Все плохо в отношениях

Отношения, в которых плохо: как быть и почему трудно расстаться?

Эту статью я хочу начать с вопроса: а вы когда-нибудь состояли в  таких отношениях,  в которых вам было плохо?

По-другому эти отношения называют «токсичными», т.е. по сути отравляющими жизнь обоим партнерам — как мужчине, так и женщине.

Самая распространенная ситуация выглядит следующим образом: мужчина и женщина постоянно расстаются и сходятся вновь. Причины расставания разные, но схожи в одном: все они приводят к недовольству друг другом, претензиям, спорам.

Это недовольство как снежный ком нарастает, но отношения не отпускают партнеров. Им плохо вместе, но расставшись, им также плохо и порознь. Что это за явление и как быть? –

Сегодня обсудим такой вопрос: «Отношения, в которых плохо: как быть и почему трудно расстаться?».

Почему мы не можем поставить точку

Привычка – штука очень сильная. Но я говорю сейчас не о привычке к человеку, а о привычках реагировать на определенного рода ситуации, поведенческие привычки.

Представьте: ваш мозг считает нормой каждый раз после расставания сходиться вновь. Он четко знает последовательность: поругались, расстались, поскучали и пострадали, сошлись. Если эта цепочка регулярно повторяется, то это входит в привычку, только и всего. А с привычками бороться бесполезно – их нужно замещать новыми.

Второй момент, который необходимо отметить, это надежда. Как все мы знаем, надежда очень живучая и люди, склонные к излишней эмоциональности и «мягкотелости» лелеют ее до последнего, «пока ноги не откажут».

Мы надеемся, что «на этот раз все будет хорошо», что «он/она изменится», «рождение ребенка укрепит отношения» и пр.

Но надежда, не подкрепленная фактами и стратегически продуманными действиями, представляет серьезную угрозу, т.к. ожидания в данном случае имеют мало шансов быть оправданными.

Страх не найти кого-то лучше – это третья причина. Кроме всего прочего, страх вызывает у нас сильные эмоции, а эмоции (плюс те, которые мы получаем в отношениях), особенно негативные, — сильно вовлекают в отношения и партнера.

Эмоциональное вовлечение объясняет и то, почему женщины живут с неблагополучными мужьями, которые ведут безнравственный образ жизни, поднимают руку и всячески подавляют женщину. Ответ – сильное эмоциональное вовлечение в подобного качества жизнь и отношения.

Если посмотреть глубже, то этот страх корнями прорастает в глубинные слои вашей жизни и психоэмоционального состояния. Почему вы думаете, что лучше быть не может? Вы достигли своего уровня «хорошести» и ничего лучше в вашей жизни уже не случится? Вы можете позволить себе другого, более достойного партнера? Что вы можете для этого сделать?

Подобных «нужных» вопросов существует большое количество. И когда вы на каждый из них дадите вразумительный ответ, обоснованный и обдуманный (вместе с тем вы определите свои «больные» места), дальнейшее видение ваших «токсичных» отношений станет четче и решение (каким бы оно ни было) станет очевидным.

Практические рекомендации

Начните вырабатывать новую привычку быть приверженной своим решениям и принципам. Если решили не ходить зимой без шапки – будьте верны своему решению. Если решили расстаться с мужчиной – не изменяйте своему решению.

Для подобного рода привычки необходимо создать свое личное жизненное кредо. О том, что это такое и как это сделать – я расскажу в следующей статье. Хотя, возможно, вы сами об этом уже слышали, где-то читали и можете самостоятельно изучить этот вопрос… Кстати, а вообще интересно вам было бы узнать подробнее о жизненном кредо? – Дайте обратную связь в комментариях.

Пока ваши силы не иссякли – продолжайте ожидать от партнера изменений.  Только когда вы окончательно придете к выводу, что все ваши ожидания – требуха, к вам вернется здравомыслие и адекватность.

Могу еще порекомендовать вам отказаться от любых ожиданий и попробовать любить безусловно – но это не так просто. Более детально мы с вами можем проработать этот шаг в рамках индивидуальной работы.

Страх отступает тогда, когда мы действуем ему вопреки. Найдите в себе смелость и заручитесь стимулом и мотивацией к тому, чтобы выйти из отношений, в которых вам плохо. Начните действовать: отделитесь от мужчины/женщины территориально, обрубите все контакты, внесите новизну в свою жизнь (работа, ремонт, новый внешний образ), начните встречаться с другими людьми.

Цель последнего – просто общение, и чем больше его будет, тем лучше. Так вы приумножите свою уверенность и навыки общения, сформируете более целостную картину в отношении противоположного пола и его  психологических особенностей.

Как всегда, напоследок: ко всему человек приходит сам. Но начать тренироваться и предпринимать попытки как-то повлиять на привычный ход событий в своей жизни вы можете уже сегодня, заручившись поддержкой этой статьи и моей лично.

Успехов вам и будьте счастливы!

Буду рада Вашим комментариям к этой статье.

Если у Вас есть какие-то мысли относительно данной тематики — поделитесь!

Источник: http://www.anastasiagibskaya.com/psichologiya-vzaimootnosheniy/otnosheniya-v-kotoryx-ploxo-kak-byt-i-pochemu-trudno-rasstatsya/

Эмоциональное насилие в отношениях: что делать? | Блог Ярослава Самойлова

Для того, кто освоил абьюз, нет ничего невозможного. Разбить семью, истрепать нервы, спровоцировать ненависть, вину, стыд? Да легко!

Впрочем, чем профессиональней человек использует эмоциональное насилие в отношениях, тем меньше ты понимаешь, что происходит: он вроде бы и не говорит ничего плохого, просто рядом с ним ты становишься как будто меньше.<\p>

Что такое абьюз?

Это чистой воды манипуляция. Это стремление и умение заставить человека чувствовать себя жалким. Иногда даже не говоря об этом прямо.

Коронные фразы абьюзера

Чтобы тебе было проще распознать абьюз, давай рассмотрим его основные фразы.

  • Тебе собираются плюнуть в глаз под видом доброго совета.
  • На тебя сваливают вину за чужую грубость.
  • Элегантно показывают цену твоим желаниям.
  • Твои чувства волнуют человека не больше, чем выставка кур в Черновцах.
  • Твое мнение и жизненный опыт сводят к нулю.
  • Интеллектуальный апломб: почувствуй себя глупой.
  • Эмоциональный шантаж: ты можешь либо проявлять эмоции, либо казаться сильной.
  • Тебе намекают, что твои желания априори не важны.
  • Вариация с уточнением: призвание порядочного человека — жертвовать собой ради чужих интересов.

Нужно обладать точностью стрелка, чтобы находить самое больное место человека, и изворотливостью ужа, чтобы оставаться в рамках фальшивого альтруизма.

Ты можешь быть остроумной, можешь скандалить, обличать, тактично доказывать оппоненту, что он не прав — но все сведется к потерянному времени.

В чем заключается твоя задача?

  • Сохранить душевное равновесие;
  • Не дать собой манипулировать;
  • Пресечь дальнейшие попытки эмоционального насилия.

Чтобы избавиться от абьюза раз и навсегда, нужно видеть общую картину и суть.

Думай о себе

Первое, чему стоит научиться — перестать ориентироваться на мнение окружающих. Думать о том, как окружающие оценивают твои действия.

Каждый умеет делать то, что нравится, пока другие тоже это поощряют. Особого навыка это не требует. А вот умение идти своей дорогой, даже если она кому-то не по душе — редкое качество.

Люди лишь изредка думают о твоих мотивах или желаниях больше, чем о своих собственных. И еще реже искренне пытаются их понять, поэтому тебе не нужно ни перед кем оправдываться.

Если малыш бежит играться в лужу, потому что любопытно и это его способ познания мира, он получит шлепок по мягкому месту. Не потому, что он сделал что-то плохое, а потому, что взрослым неудобно и обременительно его желание.

Если женщина хочет уйти от мужа-алкоголика, она тоже в его глазах “плохая”. Ей придется выслушать скандал, шантаж, ругань — только потому, что мужу не на руку этот развод.

Возможно, она останется и будет терпеть дальше, если зависима от зеленого ярлычка “хорошая”.

То, что для одного хорошо, не обязательно хорошо для другого. Объективности в этом нет и быть не может.

Это твоя жизнь. Будь хорошей прежде всего для себя.

Изучи границы

Чтобы не выйти в рамки грубости и эгоизма, нужно понимать границы своей территории.  

Мне жаль это признавать, но большинство людей совершенно не знают и не используют этот простой принцип, а ведь именно он является ключом к внутренней свободе.

Правда, как обычно, посредине:  

Ты вольна делать все, что угодно, но только с тем, что принадлежит тебе: тело, время твоей жизни, мысли/идеи и материальная собственность.

Никто не имеет права критиковать или пытаться контролировать что-то из этих аспектов твоей жизни. Здесь ты — полноправная женщина, и только тебе решать, как ими распоряжаться.

Но ты не имеешь права врываться в чужие границы. Осуждать чьи-то взгляды, заставлять тратить на тебя время. Особенно требовать и обязать. Конечно, до тех пор, пока это не задевает тебя лично.

Жизнь в манипуляциях

Посмотри на большинство семей. Они живут в постоянных манипуляциях, перетягивая канат то на одну, то на другую сторону.

Возьмем самые простые примеры:

Ты должен меня обеспечивать!

Мужчина не должен обеспечивать свою женщину, если только это черным по белому не прописано в брачном контракте. Нормальный мужчина будет заботиться о своей женщине, но это его выбор и ответственность, а не долг.

Ты не должна…работать, встречаться с подругами и т.д.!

Женщина не обязана отказываться от своей жизни только потому, что у нее появился мужчина.

Точно так же ты вправе менять собственную внешность по своему усмотрению или полностью забросить заботу о ней, если она осознает и принимает последствия этого решения.  

Тебе что, жалко? Разве я так много прошу?

Быть для кого-то близким человеком не дает права обвинять его, если он отказал в услуге.

Ты сама можешь продолжить этот список. Я думаю, мир станет приятнее, когда мы все поймем, что никто никому ничего не должен.

Когда мы приручим внутреннего манипулятора и перестанем чувствовать вину из-за того, что не жертвуем своими интересами ради других людей?

Хочешь — делаешь, не хочешь — не делаешь.

Если это понимаешь ты и человек, с которым ты разделяешь свою жизнь, вы вдвоем станете друг для друга теми, с кем можно быть до конца собой.

Значит ли это, что измена допустима?

Если ты нашла эту брешь, я восхищен твоей наблюдательностью. И в самом деле, тело-то наше, значит, мы вольны распоряжаться им без оглядки на других?

Человек, который не до конца понимает границы собственной личности, может решить, что измена допустима, потому что тело входит в границы неприкосновенности.

А вот с изменой, кто-то в паре (семье) идет вразрез с ее внутренними правилами, откровенно обманывая других.

Если тебе недостаточно одного человека, чтобы чувствовать себя счастливой, нужно просто сказать об этом. Может, вас двоих устроит формат свободных отношений. Или ты найдешь того, кто разделит твои взгляды. Это — честно. И в этом нет ничего “плохого”

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/emotsionalnoe-nasilie-v-otnosheniyah-chto-delat.html

Хорошее и плохое в отношениях

Глава 37

 

«О, эта ДЕВУШКА, ЧТО ПРОХОДИТ МИМО! Я вижу эту девушку, её чудесную походку, её красивые глаза — то карие, то зеленые, то небесно голубые.

Её чувственные губы — то пухлые, то надменно поджатые или в улыбке, то розовые, то алые… Её груди — тяжелые и набухшие, или аккуратные и упругие… Её волосы, плечи, бедра, в таких разных одеждах… Они очень разные эти женщины и девушки — то маняще юные, то загадочно зрелые. И объединяет их только то, что все они — это ДЕВУШКА, КОТОРАЯ ВСЕГДА ПРОХОДИТ МИМО!

Я узнаю ЕЁ!! О ДА!! Это ОНА — моя мечта! Та женщина, которую я всегда хотел видеть рядом, которая каждую секунду будет такой же невообразимо красивой, таинственно-волнующей, прекрасной, верной, любящей! Я не стану на этот раз трусить.

Я не хочу снова упустить свою мечту! Я подхожу к ней, чтобы сделать её своей и больше никогда от себя не отпускать… Мы знакомы уже несколько минут, или часов, или дней, или недель, или месяцев, или лет. Мы — вместе.

Моя мечта — вот она совсем рядом, она моя, и я могу её прямо сейчас потрогать…

Но что это? Совсем рядом с нами, обдав меня волшебным манящим ароматом, стремительно-горячей походкой вновь проходит ОНА, вся сотканная из моих грез и фантазий.

На мгновение, войдя мне в душу воспламеняющим взглядом, и с каждым стуком моего сердца и её каблучков — удаляется от меня все дальше и дальше… Снова и снова… ОНА!!! Она ВСЕГДА проходит мимо.

Я посвящаю тебе эти строки – о, ПРЕКРАСНЕЙШАЯ ИЗ ЖЕНЩИН! О, ЖЕНЩИНА ИЗ МОИХ СНОВ: ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПРОХОДИТ МИМО!!!

Мы все стремимся избегать плохого и искать хорошее. Там мы устроены. Но мир устроен совершенно не так, как нам хочется. И каждая, даже самая хорошая сторона, обладает теневыми моментами, которые нам не нравятся.

И мы снова устремляемся прочь от «плохого», теряя то «хорошее», что имели. Разменивая то «хорошее», что мы уже изучили — на совершенно новое (незнакомое) «хорошее», теневой стороны которого мы еще не ведаем. Это бег от изученной иллюзии — к неизученной.

Пока совсем не разочаруешься и не научишься копать там, где находишься — вглубь, а не вширь.

Есть те, кто не умеет остановиться от этого бега. Те, кто присаживается на этот кайф — кайф от новой иллюзорной вершины, кайф от самого движения, наполненного предвкушением.

Но это вершина кажется вершиной лишь до тех пор, пока её не достиг. Достигнув её, понимаешь вновь тот банальный закон, что нет хорошего без плохого.

И что очередная вершина — всего лишь холмик, которому далеко до идеала.

Одержав победу, выясняется, что иметь дело придется не с теми достоинствами, к которым стремился (их уже получил), а с теми недостатками, к которым не был готов.

Поэтому, выбирая то хорошее, что ищешь, нужно помнить о тех негативных моментах, которое это хорошее неизбежно имеет. Даже самое огромное достоинство имеет недостатки, являющиеся продолжением этих достоинств.
 

Видеть реальность

Ну это все в общем виде. Теперь подставим в эти переменные: «хорошее» и «плохое» — конкретные данные и получим осмысленный частный пример из жизни.

Быть женатым или находиться в отношениях — это хорошо или плохо? — В чем-то хорошо. В чем-то плохо.

Быть холостым — это плохо или хорошо? — В чем-то хорошо, а в чем-то плохо.

Надо уметь видеть реальность такой, какая она есть, чтобы не заблуждаться на счет того, что получил, и в чем потерял. Чтобы пользоваться теми преимуществами, которыми обладает та ситуация, в которой находишься.

А это значит иметь смелость и честность видеть то, что есть. То, что очевидно. Не беречь свою «нежную» психику от травмы увидеть правду. Не надеяться, что как-то само все обойдется.

Или не надеется, что кто-то другой за Вас решит то, что предназначено решить Вам вашей судьбой. Тот, кто слишком жалеет себя, тоже не может увидеть жесткой, но целительной правды.

А не увидев эту правду, человек не поменяется в том, что пытается предъявить миру.

Тут не надо умничать или лезть в слишком глубокие дебри. Речь идет об очевидных вещах. Например, если человек стоит на пути несущегося автомобиля и не желает этого видеть — это не проблемы философии или бессознательного.

Это означает что у человека нарушено чувство реальности. Может он галлюцинирует наяву. Может он считает, что тут нельзя так быстро ездить, или автомобилям горит красный цвет. Может он верит, что автомобиль успеет затормозить.

Или он считает что автомобиль — это иллюзорная реальность.

В любом случае, реальность заявляет о себе множеством знаков — очевидными сигналами ваших чувств, повторяющимися ситуациями, и т.д. И если человек не хочет этого видеть — это его проблемы.

И чем ближе к реальности он сумеет оказаться — тем более эффективным он становится. Понаблюдайте эффективных людей, то, как они ВИДЯТ, и вы постепенно научитесь ВИДЕТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ.

Иногда этого достаточно, чтобы начать меняться.

Бесполезно предъявлять миру свои претензии на то, каким он должен быть. Бесполезно бороться с негативными сторонами, тем способом, который вам нравится. А нужен тот способ, который поможет. Тот, который наиболее очевиден. А для этого придется признать то, что есть.

Без осознания того, что происходит в реальности, люди никогда не замечают тех преимуществ, что имеют, а лишь глядят на зеленый газон (которые всегда зеленее) за забором у соседа. Таких людей жизнь всегда стимулирует лишь иллюзорной морковкой перед носом, до которой всегда близко, но она никогда не доступна.

Вот визуальная иллюстрация на эту тему:

Находиться в центре

В любой ситуации есть плюсы и минусы. Нет ничего, что могло бы быть совершенно идеальным. «Хорошее» всегда имеет негативные стороны. Многие негативные стороны — всего лишь естественное продолжение тех хороших, которых вы раньше так добивались, и наконец получили.

Когда вы видите ВСЕ стороны реальности — ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ЦЕНТРЕ, и готовы к любому исходу. Умеете извлекать пользу из любой ситуации, и НЕ надеетесь на то, что в каком-то из исходов схватите жар-птицу за хвост. Так как победили иллюзию «идеальных вершин» и понимаете, что за все преимущества придется чем-то заплатить.

Нам часто очень сложны именно амбивалентные ситуации, в которых много противоречивых чувств. Ситуации, в которых особенно сложно сделать выбор, так как чувства бросаются из крайности в крайность.

Я думаю, что это вопрос не чувств, а выбора. Человек практически всегда способен просто сделать осмысленный выбор.

И все сексуальные и отношенческие ситуации являются вполне решаемыми на уровне сознательно-волевой регуляции.

И хотя мы привыкли доверять решать свои чувственные вопросы именно непредсказуемым чувствам, окончательное решение, все таки, — ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР.

И в данном случае, человек должен понимать все плюсы и минусы, которые есть при любом раскладе. И чем он платит. И выбрать те недостатки, к которым он скорее готов.

Всегда можно ОСОЗНАННО выбрать одну из возможностей, и одни преимущества, вместо других.

Именно в этом заключается способность видеть то, что есть и извлекать пользу из той ситуации, в которой оказался. А не искать выгод, которые потерял (а нашел те, что сейчас имеешь и, возможно, НЕ ценишь).

И важно продолжать оставаться в центре как можно дольше. То есть не бояться ни одного из вариантов развития. И знать, что в любом случае справишься. А значит не суетиться лишний раз, а извлекать из имеющейся ситуации те преимущества, которые эта ситуация способна дать.

Главное удерживать центр. Вокруг которого, собственно, и заставлять все вращаться.

И чтобы жить жизнью, которая вам нравится, нужно из той реальности, которая имеется, извлекать куски того, что точно ВАШЕ и брать это себе смело. Не ограничивать себя иллюзиями.

Быть готовым к изменениям, того, что есть сейчас. И нести ответственность (платить необходимую цену) в будущем за то «хорошее», что выбираешь, и то «плохое», с которым миришься.

>

Источник: http://www.otnochenia.ru/horoshee-i-plohoe/

Что делать, если вы начинаете страдать в отношениях?

Не любые отношения могут знаменоваться радостью, счастьем, гармонией и добродушным отношением партнеров друг к другу. Не все люди являются добрыми, щедрыми, отзывчивыми и любящими. А ведь именно люди создают те отношения, которые они потом имеют.

Не отношения негармоничные и несчастливые, а мужчина и женщина ведут себя негармонично и причиняют друг другу боль, отчего и создают соответствующую «атмосферу» в своем союзе. Но если вы встретили неподходящего для себя партнера, почему не бросите его? «Начинаю страдать в отношениях» – позиция, свойственная женщинам.

Почему вы поверили в разрушающую идею о том, что должны страдать в отношениях? Почему вы должны отравлять свою жизнь человеком, который вас не любит? Может, стоит немного подумать о себе и понять, что если несчастливы вы, то несчастными будут все, кто связан с вами кровными и близкими узами.

Для чего вы продолжаете отношения с мужчиной, рядом с которым страдаете? Для чего вам нужен мужчина, который не делает вас счастливой? Неужели вы сами себе желаете подобной жизни? Неужели ваши родители именно негодного мужчину желали своей дочке, когда много лет растили вас, обучали, любили? Зачем вы отдаете себя по своей же воле в руки мужчины, который может только разрушать, а не созидать? Чувствуете ли вы себя за таким мужчиной, как за каменной стеной?

Женщина, как и мужчина, не обязана начинать страдать в отношениях. Люди бывают как хорошими, так и плохими.

Если человек в отношениях причиняет вам боль, заставляет страдать, не дает вам счастья, то вы не обязаны быть с ним. Пусть найдет себе другого человека, который захочет пострадать рядом с ним.

Почему вы сами себя лишаете счастья встретить такого партнера, которого полюбите не только вы, но и он полюбит вас?

Понимайте, что пока вы находитесь в отношениях с мужчиной, рядом с которым страдаете, то становитесь недоступной для других мужчин. Во-первых, у вас уже есть мужчина. Плохой он или хороший, не имеет значения. Если вы не уходите от него, значит, вам именно такой мужчина и нужен – так думают те мужчины, которые хотели бы с вами иметь отношения, но не могут, потому что у вас уже есть кто-то.

Во-вторых, вы можете вообще быть непривлекательной для мужчин. Несчастная женщина плохо выглядит не только внутри, но и снаружи.

Чаще всего несчастные женщины угрюмые, одеваются в серые и балахонистые одеяния, тихо и со слезами на глазах разговаривают, неинтересные, «забитые», скучные и даже толстые.

Несчастная женщина не излучает ни света, ни тепла, ни радости, ни любви. А кто захочет быть с такой женщиной, тем более что у нее уже кто-то есть?

Для чего вы продолжаете отношения, в которых начинаете страдать? Понимайте, что такой партнер является обузой для вас самих же.

Вы бы могли уже давно с ним разойтись, потратить полгодика на то, чтобы прийти в себя, привести себя в порядок, снова ощутить вкус жизни. Но нет, вы продолжаете страдать. Кому от этого плохо? Только вам.

Кому вы причиняете вред? Только себе и своим детям, если они у вас имеются.

Ваш мужчина страдает? Нет. И, скорее всего, он на стороне уже имеет другую женщину, которая его больше радует, чем вы.

Так, зачем вам страдать и тратить свою жизнь на того, кто не желает жить с вами в любви и счастье? Пока вы находитесь в подобных «токсичных» отношениях, вы сами себя же лишаете возможности встретить другого кавалера и построить отношения с ним. Вы сами себя же лишаете счастья, пока находитесь в отношениях с мужчиной, рядом с которым страдаете.

Источник: http://PsyTheater.com/chto-delat-esli-vy-nachinaete-stradat-v-otnosheniyax.html

Эмоциональный неглект в отношениях: все хорошо, но почему так плохо?

Эмоциональный неглект (Emotional Neglect) редко обсуждается даже среди профессиональных психологов. Большинство людей о нем даже не подозревает, поскольку в отличие от психологического, физического или же сексуального насилия, эмоциональный неглект сложно выявить и еще сложнее доказать.

Вкратце, эмоциональный неглект можно определить как ситуацию в отношениях, когда одна из сторон не реагирует должным образом на эмоциональные нужды другой стороны. Как правило, это проявляется через:

  • Игнорирование чувств близкого человека. Например, ребенок пришел из школы заплаканным, а родители, не обращая на него внимания, занимаются своими делами. Или у жены проблемы на работе, она просит о сочувствии и поддержке, а муж пропускает ее просьбы мимо ушей, либо переносит разговор «на потом» в явной надежде, что это «потом» никогда не наступит.
  • Обесценивание переживаний близкого человека. Примером этому служат знакомые многим фразы: «не придумывай, тебе не больно/страшно/плохо», «не притворяйся, тебе не так плохо», «тебе это не нужно» «на самом деле тебе этого не хочется». Вместе с переживаниями, эмоциями и страхами, таким образом, обесценивается и сама личность жертвы эмоционального неглекта.

Согласно исследованиям, систематический эмоциональный неглект в детско-родительских отношениях не только психологически травмирует детей, но и вызывает у них  постоянное состояние стресса, мешающее нормальному развитию мозга.

Однако и в отношениях между взрослыми людьми, эмоциональный неглект очень опасен. Люди – социальные существа, и чувство изоляции и отверженности, которое вызывает эмоциональный неглект, активирует миндалевидное тело нашего мозга, отвечающее за ощущение страха.

Жертва эмоционального неглекта чувствует себя беспомощной, потерянной и живет в постоянном стрессе, даже если сама не осознает, от чего это происходит. За ощущение физической и эмоциональной боли в нашем мозге отвечают одни и те же рецепторы.

Поэтому, когда человек говорит, что ему «больно от того, что его игнорируют / не понимают», он действительно испытывает боль сродни физической.

Признаки эмоционального неглекта:

Психологи предлагают следующий краткий тест для определения того, присутствует ли в ваших отношениях эмоциональный неглект. В случае если хотя бы часть данных утверждений вам подходит, возможно, следует внимательнее присмотреться к своим отношениям или даже обратиться к профессиональному психологу:

  • В случае возникновения проблемы, вы скорее пойдете искать поддержку у своих друзей или родственников, а не у своего партнера;
  • Несмотря на то, что вы находитесь в отношениях, вас не отпускает чувство одиночества;
  • Ваш партнер игнорирует все ваши попытки обсудить какие-либо проблемы, либо же считает эти проблемы «не существующими»;
  • Вы склонны подавлять или не замечать свои чувства и проблемы под давлением своего партнера;
  • Вам предпочли бы находиться в одиночестве, нежели проводить время со своим партнером;
  • Вы испытываете чувство беспомощности и потерянности в данных отношениях и не можете объяснить, почему.

Источник: https://umnaja.ru/emocionalnyj-neglekt-v-otnosheniyax-vse-xorosho-no-pochemu-tak-ploxo/

Плохие отношения с женой

EverKnow.ru » Отношения

Каждый человек старается создать идеальные отношения в семье. Пара стремится сохранить любовь, благополучие, гармонию. Самое главное в отношениях мужа и жены – это понимание и сотрудничество. Как правило, счастливы те пары, у которых нет причин для конфликтов.

К огромному сожалению таких пар практически не существует и встречаются они довольно редко. В большинстве случаев, ссора возникает из-за малейшего пустяка, по мелочам. И вот Вы уже помирились, все забыто, и через несколько дней все вновь повторяется.

Что же делать, дабы избежать ссор и не потерять любимую из-за вот таких вот пустяков.

Причины плохих отношений между мужем и женой

Даже самые крепкие отношения могут испортиться по любой причине, буквально одним словом можно все перечеркнуть. Если заранее знать об этих причинах, можно предотвратить сложившеюся ситуацию.

  • Никогда не унижайте своего партнера. Вы с легкостью можете разрушить самооценку своей любимой постоянными замечаниями и придирками. Не следует этого делать, ведь человек который Вас любит, доверяет Вам, очень серьезно относится к Вашим поступкам, сказанным словом. Если кто-либо другой оскорбит Вашу любимую, она не будет так сильно переживать по этому поводу, нежели Вы скажите тоже самое ей, тогда это уже совсем другое дело.
  • Скандалы по незначительным поводам. Постоянная ругань по малейшим поводам может напрочь уничтожит нормальное общение. Если Ваш любимый человек относится к скандалистам, то ничего хорошего не выйдет. Жизнь наполнится битьем посуды и наколом страстей.
  • Измена. Одна из самых наиболее популярных причин по которым происходит разрыв в отношениях. Не изменяйте своему человечку, а если уже ничего изменить нельзя, просто сразу поставьте точку, все рано или поздно вскроется.

Как наладить отношения с женой?

Лучше всего измените свое отношение к жене. Если после этого Вы все же не поняли в чем причина, просто возьмите и серьезно поговорите. Спросите в чем дело, почему она стала такой грустной.

Если на Ваш вопрос Вы так и не получили нормального ответа, попросите высказать все ее претензии. Старайтесь выслушать ее спокойно, не повышая голос и не перебивая.

Как только она выскажется, Вы сами поймете, что нужно делать.

  • Знаки внимания. Абсолютно любая девушка хочет получать достаточно внимания. Говорите чаще комплименты, спрашивайте как прошел день, как настроение, но не переборщите.
  • Поддержка. В трудные минуты, поддержка жене нужна как воздух. Старайтесь чаще помогать по хозяйству, приготовьте завтрак, помойте посуду, уберитесь в квартире, больше занимайтесь воспитанием детей, поверьте, она это оценит! Вы сможете больше заинтересовать жену, и все наладится. Самое главное не ленитесь! Не думаю, что убраться в квартире, или приготовить ужин займет уйму времени.
  • Свобода. Не стоит сильно ею злоупотреблять. Решив сходить погулять с друзьями, то придите домой в то время, в которое пообещали вернуться.
  • Внимание другим женщинам. Находясь со своей любимой женой на вечеринке, не стоит оказывать много внимания другим женщинам. Первое, что подумает ваша супруга – это то, что когда ее нет рядом Вы также увлечены другими, но не ей.

Как улучшить отношения между мужем и женой

Если отношения уже испорчены, то улучшить их помогут следующие правила. Следуя им, взаимоотношения можно сделать практически идеальными.

  • Уважайте свою любимую. Это самый важный пункт к построению идеальных отношений. Как Вы, так и Ваша жена должна проявлять взаимопонимание, относится друг к другу с уважением.
  • Чтобы любовь не угасла, проявляйте нежные касания, ласковые поцелуи, чаще обнимайте. Все эти действия необходимы, чтобы любовь не угасла и жила вечно. Также это отличный способ доказать свои теплые чувства.
  • Все, что происходит в семье, не должно выходить за ее пределы. Все это семейная тайна. Никто не должен знать о ссорах, успехах. В первую очередь это касается интимной жизни!
  • Уважайте родителей Вашей жены. Никогда не отзывайтесь негативно о матери или отце супруги. Этот фактор очень важен и его несоблюдение негативно отразиться на Ваших отношениях, а может и здоровье!

    Источник: http://everknow.ru/ploxie-otnosheniya-s-zhenoj/

    Почему плохо, когда в отношениях женщина главная?

    Иногда женщина после долгого ожидания своего возлюбленного или просто от переизбытка чувств делает роковую ошибку: берет на себя активную роль в паре. Совершают ее обычно самодостаточные, успешные во всех других областях представительницы прекрасного пола.

    Привычка все решать самостоятельно и держать под контролем играет плохую шутку в вопросе отношений. Ведь какой бы ни была женщина сильной, пара ей нужна именно для того, чтобы была возможность почувствовать себя слабой, но в хорошем понимании этого слова.

    Исторически так сложилось, что о том гендерном равенстве, за которое сейчас модно бороться, никто не знал. Мужчина был добытчиком, обеспечивал семью, на нем лежала ответственность за принятие всех важных решений и в семье, и в обществе.

    Женщине была отведена роль хранительницы домашнего очага, матери, надежного тыла. Мы не будем сейчас обсуждать все плюсы и минусы таких отношений. Скажем только, что они плотно укоренились на подсознательном уровне, особенно у мужчин.

    Поэтому теперь и возникают проблемы у пар, где, казалось бы, есть все: пылкие чувства, красота, успех, уровень достатка.

    Если роль лидера в такой паре женщина изначально или постепенно взяла на себя (заметьте, из лучших побуждений или в силу особенностей своего характера), рано или поздно мужчина, если он не законченный альфонс, проявит свой настоящий характер и уйдет искать ту, которая позволит ему почувствовать себя в активной роли.

    Главная ошибка любящих женщин в паре, где мужчине отведена пассивная роль (он просто позволяет себя любить) состоит в том, что они не учитывают простого факта.

    Отношения двоих – это произведение искусства, где авторство должно принадлежать двоим, а в идеале женщина – только соавтор.

    Позвольте мужчине решать вопросы, начиная от элементарного времяпровождения — куда и когда пойти (конечно, в разумных пределах) и заканчивая более глобальными решениями по усовершенствованию или укреплению ваших отношений.

    «Ну знаете! — воскликнут некоторые читательницы, — я что, должна ходить на футбол и рыбалку или вечно ждать предложения?» Конечно нет, по-настоящему любящий партнер, который интересуется вашей жизнью и увлечениями, не станет вас обрекать на такие «муки». С другой стороны, если вы планируете жить вместе долго и счастливо, желательно, чтобы вы понимали и принимали интересы своего избранника, а в идеале разделяли их.

    Нередки ситуации, когда пара, у которой на первый взгляд все идеально, где он и она пылинки сдувают друг с друга, вскоре распадается. Если проанализировать такую ситуацию, окажется, что в большинстве случаев женщина была главной: решала, чем заниматься, с кем встречаться, что надеть и куда пойти. Мужчине не оставалось свободы выбора.

    Поначалу его может все устраивать – ведь приятно чувствовать такую заботу и любовь, но постепенно это начинает напрягать. Ему хочется и самому проявить инициативу, ответственность. Вот именно такой момент не должна пропустить мудрая женщина, заботящаяся о стабильных отношениях.

    Поверьте, любящий мужчина сможет вывести их на качественно новый уровень, только позвольте ему это!

    А вот если этот переломный момент и такое желание будут пропущены, а еще хуже, проигнорированы, обида на запрет выполнения исконно ведущей мужской роли подтолкнет его к прекращению отношений, где он – только объект любви.

    Вот и получается, что из лучших побуждений – любить, холить и лелеять – мы собственными руками роем яму, где будут похоронены наши отношения. Еще не поздно задуматься, переосмыслить ваши партнерские роли – и тогда вы не будете плакать в подушку, недоумевая: ну что я сделала не так?

    Источник

    Источник: http://saywomens.ru/pochemu-ploho-kogda-v-otnosheniyah-zhenshhina-glavnaya/

    Как разобраться в отношениях: напрасные сомнения или реальный повод для разрыва

    Как разобраться в отношениях, если и в них тяжело, и даже одна мысль о разрыве приводит в ужас?

    На протяжении жизни каждый проходит через отношения с другими людьми. Это мимолетные знакомства, родственные и дружеские связи, контакты с коллегами, брачные узы. Все они оказывают на нас влияние — положительное или отрицательное.

    И чем ближе контакт, чем больше значит для нас человек, тем сильнее мы на него реагируем, тем большее воздействие он оказывает на нашу жизнь. Поэтому самыми главными в нашей жизни оказываются личные отношения.

    Как любые другие, они развиваются, испытывают метаморфозы, одни из которых ведут к их развитию и углублению, а другие, наоборот, являются предвестниками краха.

    Предпосылками к его возникновению не обязательно являются какие-то ужасные, непростительные поступки партнера. Подобные сомнения не зарождаются не в один миг.

    Ваши отношения могут быть абсолютно нормальными по общепринятым меркам, но уверены ли вы в них? В том, настолько ли они хороши, как могли бы быть.

    Сами уже не понимаете, действительно ли у вас нездоровые отношения или это реакция на временные проблемы, а, может, сыграла негативную роль привычка в отношениях.

    Бросить партнера вы не готовы, так как сомневаетесь, что все настолько плохо. Но, может быть, вас просто пугает неизвестность, отсутствие гарантии успеха, которые ждут на пути построения новой личной жизни. Чтобы прояснить ситуацию и понять, как действовать дальше, необходимо выявить основные проблемы в отношениях, оценить их серьезность и важность.

    Как разобраться в отношениях?

    Полноценные отношения неминуемо стимулируют личностный рост, способствуют проявлению лучших и сильных сторон, побуждают к самосовершенствованию, делают нас счастливее.

    Если этого не происходит, а мы и дальше продолжаем затянувшиеся отношения, то возникают недовольство, неудовлетворенность и сомнения в правильности выбора. Несколько простых критериев оценки помогут выявить критические точки. Отрицательные ответы являются индикатором того, что разорвать нездоровые отношения будет проще и результативнее, чем пытаться их наладить.

    ► Взаимная симпатия. Это обязательное условие прочного и удачного союза. Если вы нравитесь друг другу, независимо от того, что говорите или делаете, значит, все в порядке. В противном случае – рядом с вами чужой человек.

    ► Сексуальное влечение. Если подобного интереса нет, а осталась исключительно привычка в отношениях оставаться рядом, то они обречены на разрыв. Речь не идет о первоначальной страсти, но здоровые отношения невозможны, если отсутствует желание.

    ► Взаимное уважение. Если в ваших отношениях присутствует это чувство, независимо от возникающих проблем, разногласий, трудностей, то вы успешно все их преодолеете. Когда партнер не вызывает уважения и не уважает вас – длительное существование такого союза весьма сомнительно.

    ► Душевная близость. Основные проблемы в отношениях возникают из-за отсутствия настоящей близости между людьми. Она включает множество понятий, среди которых доверие, взаимопомощь, взаимопонимание, терпение, поддержка, эмоциональный контакт. Если эти важные элементы отсутствуют, то за ваши затянувшиеся отношения вряд ли стоит бороться.

    ► Надежность. Если вы в плену сомнений задались вопросом, как разобраться в отношениях, то проанализируйте, насколько они надежны. Чувствуете ли вы опору и поддержку, видите рядом человека, который старается улучшить вашу жизнь, сделать ее более комфортной, защищает вас от невзгод? Может кто-то другой справится с этим лучше и сделает вас гораздо счастливее.

    ► Общие интересы. Подумайте, что вас объединяет, есть ли общие интересы, планы, цели, нравится ли вам проводить время вместе.

    Если все это уже давно не актуально, то разорвать нездоровые отношения будет лучшим решением.

    Два человека с разными взглядами на мир могут достаточно долго уживаться вместе, если учтены предыдущие пункты, но ответьте себе честно: вы сами хотите связывать жизнь с человеком, не разделяющим ваших ценностей?

    ► Почему вы вместе. Если вы все еще рядом с партнером, потому что надеетесь решить временные трудности совместными усилиями – у вас есть хороший шанс.

    Когда вместе держат боязнь осуждения родственников, религиозные взгляды, нежелание портить репутацию, карьеру, финансовые аспекты, то едва ли это адекватные причины быть вместе.

    Напротив, со временем они все равно приведут к еще большему отдалению и тяжелым переживаниям.

    Разорвать нездоровые отношения или попробовать наладить?

    Понятие «нездоровые отношения» для каждого человека достаточно субъективное. Если вам плохо в отношениях, вы терзаетесь и мечетесь между «люблю» и «ненавижу», едва ли вы счастливы. Общие признаки отношений, которые стоит закончить, можно выяснить, если ответить себе на вопрос: а что мы ждем от отношений, какие главные признаки позволяют подтвердить их успешность?

    Естественно, что они должны привносить что-то хорошее в нашу жизнь, делать ее легче, полнее, насыщеннее. Если этого не происходит на протяжении длительного времени, то, возможно, они изжили себя.

    Каждый решает сам, необходимо ли ему бороться, прежде чем уйти, смириться и терпеть ситуацию или бросить все, не раздумывая. Даже в самый кризисный момент нет лучшего выхода, как разобраться в отношениях, подвергнув их беспристрастному анализу.

    Ведь потерять можно гораздо больше, чем приобретешь взамен.

    Источник: https://piter-trening.ru/kak-razobratsya-v-otnosheniyah/

Ссылка на основную публикацию