Психология любви: как перестать быть жертвой в отношениях?

Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть Жертвой

Почему в каждой второй песне поется о страданиях и безответной любви? Да просто потому, что многим людям нравится страдать и упиваться своей болью.

Это уже давно стало классикой, и большинство людей находятся не в нормальных здоровых отношениях, а в зависимых и не здоровых.

Огромное количество женщин быстро вживаются в образ жертвы, и вселенная отвечает им тем, что постоянно подсовывает встречи с «палачами» и манипуляторами. Как говорится, что излучают, то и притягивают.

Жертвой быть удобно, ведь всегда можно переложить ответственность за свои неудачи на кого-то другого. Женщина становится жертвой, а потом с обидой и гневом вопрошает, куда же подевались настоящие мужчины. А такие просто не притягиваются, они ее «не видят».

А вот психопаты и социопаты видят и притягиваются. В итоге женщина терпит неуважительное к себе отношение или мужа-алкоголика, но не уходит от мужчины, а предпочитает мучиться, страдать и думать, что мужчина когда-нибудь изменится.

Но этого не происходит, и даже наоборот, мужчина ведет себя все хуже и хуже.

Как любить и не страдать

Ответьте себе сейчас честно. Вы находитесь в здоровых отношениях? Где мужчина вас любит, ценит и уважает? Чего вы хотите на самом деле – страдать или радоваться? Есть люди, которые честно признаются в том, что они получают удовольствие от боли. И они ищут себе партнера – осознанно и без иллюзий, а потом вместе с ним идут в магазин за плеткой и наручниками.

И совсем другое дело, когда женщина становится «праведной» мученицей неосознанно, не признаваясь ни себе, ни другим, что получает какое-то удовольствие или какую-то выгоду от боли и страданий. Здесь плетка не нужна, здесь гораздо более глубокие, моральные страдания.

Женщина постоянно находится в напряжении, она переживает из-за мужчины, старается угодить, трясется над ним, «охраняет» от посягательств других женщин (почему ни в коем случае нельзя этого делать и как остаться в отношениях самой собой, подробно описано в методике “Не мешайте ему влюбиться в Вас! Методика, которая оживит даже мужа”). Но, в то же время, ждет от него чего-то хорошего. А он ее надежд не оправдывает и ведет себя совсем не так, как она ожидает, принося себя в жертву. Если это продолжается достаточно долго, то женщина крепко-накрепко вживается в роль жертвы и начинает упиваться своими страданиями.

Размышляя логически, она понимает, что надо расстаться с этим мужчиной. И она даже всем об этом говорит. Но на уровне подсознания идет информация о том, что она не может с ним расстаться, потому что ей с ним хорошо! Все это часто бывает родом из детства, когда родители или один из них были эмоционально недоступны или как-то сильно подавляли ребенка.

Ребенок в этом случае постоянно преодолевал какие-то препятствия, чтобы доказать родителям, что он хороший и его есть за что любить. Он заслуживал любовь, постоянно находясь в напряжении. Ребенок привык жить в такой среде, он привык к такому отношению и став взрослым, ищет такую же среду, так как она ему знакома и в ней он чувствует себя комфортно.

Девочка, выросшая в любви, никогда не станет терпеть агрессии и унижения, ей будет не комфортно и она без тени сожалений расстанется с таким мужчиной. Она прекратит эти отношения еще на ранней стадии. Просто потому, что имеет свои здоровые, четко проставленные границы.

Женщины-жертвы живут со своими мучителями долго, их влечет именно к таким. Более всего их притягивает именно жестокость, так как для них главное – регулярно страдать, ведь в этом случае они чувствуют себя в своей тарелке.

Когда такая женщина встречает нормального адекватного мужчину, они просто-напросто «не притягиваются» друг к другу.

Источник: http://happyticket555.ru/archives/8463

Как перестать быть жертвой в отношениях

Как перестать быть жертвой в отношениях? Истоки жертвенности (виктимности) уходят в далёкое детство. Как правило это эмоционально талантливый ребёнок , который сильно любил своих близких. Но близкие неосознанно считали этот талант слабостью , используя его эмоциональные способности в своих целях.

Его легко можно было сделать виноватым и даже в том, что он не совершал, его легко можно было сделать плохим( вместо себя) и он брал, потому что любил.  Навязанная роль козла отпущения стала неосознанным поведенческим паттерном от которого трудно избавиться, но необходимо, потому-то это мешает жить теперь сейчас во взрослой жизни.

Опять унижают, опять обижают и оскорбляют, не слышат, не понимают, не считаются.

Наблюдения психологов показывают, что там где есть жертва, там появляется хищник и не важно  снаружи (муж, жена, начальник) или изнутри, не осознанно жертва провоцирует нападение преследователя.

Жертва — сама ощущает свое приниженное положение и свой » не ОК «. Иногда Жертва неосознанно ищет преследователя, чтобы он унизил её и поставил на место.

В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что » я не могу сам справится со своими проблемами.

К примеру: У женщины нет ресурсов для решения своей проблемы. Зависимая от мужа (финансово или психологически), она не может решать, самостоятельно думать (думают за неё).

Молчит и терпит и лишь изредка выходит слабая энергия гнева, похожая скорее на нытьё. Её за долго до брака уже выбили зубы. В детстве она поняла, что гневаться опасно.

Она боится, когда на неё сердятся, боится, что не выдержит чужого гнева.

Она боится одиночества. Уступая другим, ей кажется, что таким способом может завоевать любовь. Любовь для неё значит, всегда говорить ДА, не замечая насилия над собой.

Слишком напуганная, чтобы противостоять властному человеку, чтобы перестать быть жертвой в отношениях — лучше для неё превратить себя в ножку от стула в его кухонном гарнитуре, чем сказать НЕТ, со мной так нельзя. С выбитыми зубами, она похожа на младенца, который плачет, призывая сильного родителя по заботиться о ней, полюбить её. Но себя при этом, она совсем не любит.

Она не может получать удовольствие от жизни, чувствовать себя сильной, любить себя, пока супруг не выберет её, а не любовницу, перестанет унижать, оскорблять, изменять, бить, пить…

Она ждёт от мужа признания(от силы) , чтобы вернуть себе силу, любовь к себе, которую, как ей кажется она не имеет. Соглашаясь со всем, она боится потерять себя или оказаться отвергнутой.

Бесконечно заслуживая любовь, но так и не заслужив, она чувствует себя несчастной, униженной и оскорбленной.

Она плохо относится к себе и ей всё время приходится доказывать себе и окружающим: — » Я хорошая, я добрая». Для неё сказать НЕТ, значит быть плохой, злой, не любящей.

Она оправдывает себя тем, что сама виновата, а ему сейчас так плохо и поэтому он сейчас так со мной.

Она в тисках собственной недоброй силы(страха, тревоги), чем больше пытается что-то решить, сделать, проявить себя, тем сильнее внутренний змей(страх наказания) скручивает её, душит, делает её ещё больше бессильной.

Учиться признавать свои таланы,   свою способность думать и действовать в соответствии со своими интересами.

Учиться любить и  уважать себя, вернуть утраченное чувство собственного достоинства, своей ценности.

Освобождаться от собственных страхов , помощь психолога здесь необходима.
Освободиться от собственных иррациональных мыслей о себе, о своей беспомощности перед лицом жизни.

Перестать обесценивать свою внутреннюю силу и значимость. Пока обесценивается возможность что-то изменить и изменится самой, требовательный оценщик внутри, всегда готов поставить себе двойку, тем самым на корню лишить силы, мужества быть собой не радуя других.

Научиться устанавливать и держать личностные границы не позволять окружающим плохо обращаться с собой.

Научиться видеть сквозь иллюзии. Перестать отрицать тяжесть ситуации, видеть правду. Научиться самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою жизнь. Действовать.


Роль жертвы. На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возросту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи.

Роль жертвы — это раненый аспект нашего внутреннего ребёнка, та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе.

Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.

Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят.

Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать игрового треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а так же свои лидерские качества.

Вина и стыд являются движущенй силой для сохранения игрового треугольника. В терапевтическом процессе проработка и проживание этих чувств являются ключевым моментом по выходу из роли жертвы.

Быть жертвой — это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.
Роль преследователя.

Чаще всего в этой роли застревают личности с параноидными чертами и занимают жизненную позицию: — Я супер ОК — вы не ОК. Видя (проецируя) свои негативные черты в других людях, чаще всего в жертвах, вешают их как на вешалку.

Так-как негативные стороны личности не осознаются, но они легко замечаются у других и  вызывают у преследователя сильный гнев. Обвиняя, унижая, оскорбляя другого, преследователь отыгрывает , то унижение, которое он пережил в детстве.

Пострадавший от агрессивного родителя , ребёнок принял  неосознанное ранее  решение быть таким же как родитель, идетифицируясь с агрессором в целях выживания.

В ыход из ролевых игр. Вместе с психологом проработать все ситуации, где агрессия была черезметной и привела к серьёзным конфликтам или разрыву отношений.

  • Проработать отношения с родителями.
  • Научиться управлять гневом.
  • Научиться уважать и признавать чужие границы. Держать и устанавливать разумные личностные границы с окружающими.

Неосознаная, не проработанная ярость на родителя, вымещается на окружающих даже по незначительным поводам, давая чрезмерную, неадекватную реакцию,несоразмерную происходящему в данный момент. Что приводит к частым конфликтам, напряжению в отношениях, разводам и одиночеству.

Роль спасителя. Как перестать спасать других?
Спаситель также считает других ниже себя и «не ОК «, однако предлагает свою помощь, исходя из своего более высокого положения. Он считает: » я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь»

Человек вкладывает большое количество энергии на решение проблем другого человека. Часто спаситель делает то, что на самом деле не хочет делать. Делает больше, чем от него требуется, не осознаёт свои истинные потребности и делает для других то, что хотел для себя, не считаясь с их желаниями.

Обесценивается способность другого думать и решать самому, занимая позицию  Я «ОК.» — ТЫ НЕ «ОК». То превосходство, с каким спаситель относится к «безмозглой» жертве оборачивается витком игры и отыгрыванием со стороны жертвы.

Жертва всегда недовольна спасителем ( «- что- то мало и плохо ты меня спасаешь») и истощённый спаситель начинает злиться, переходя в роль преследователя.

Самоутверждаясь за счёт другого человека спаситель повышает собственную низкую самооценку, смягчая тем самым, свой комплекс неполноценности ( спасая других, спасаем себя). Яркий пример спасителей это — врачи  в бесплатных учреждениях.

Выход из роли. Научиться заботится сначала о себе, а потом от других, это позволит избежать чувства, что их использовали.
Перестать обесценивать свою способность иметь собственные желания.

Если не хотят помогать, уверенно отказывают без чувства вины.
Уважать способность других мыслить, решать проблемы, просить того, что хочет другой и не вмешиваются, если их не просят, и если они не хотят.

Использовать энергию на удовлетворение собственных нужд и отстаивания своих прав.

Я не могу сказать, что сделайте несколько простых шагов и всё будет «ОК». Эти роли игрались долгими годами и корни уходят глубоко в детство. Путь, который проходит каждая личность уникален, индивидуален. Ищите наставника, консультанта психолога, психотерапевта, который поможет поддержать Вас в этом нелёгком пути.

Авторская статья Ирины Андреевой

электронная почта : [email protected]

Источник: http://psiholog-andreeva.ru/kak-perestat-byt-zhertvoy-v-otnoshe.html

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Как перестать быть жертвой в отношениях? Это вирус, которым страдают от 70-80% женщин и который вызывает огромные проблемы в жизни. Как формируется это состояние жертвы и по каким причинам? Попробуйте задуматься, кем вы сейчас себя осознаёте. Ведь именно так отчасти формируется сознание жертвы.

В нашей жизни всё взаимосвязано, но мы часто это не осознаём, и это приводит к проблемам. Так почему же формируется это сознание жертвы? Во-первых, это отсутствие цели, ведь в жизни самое главное — правильные цели.

Как перестать быть жертвой в отношениях? Однажды у одного человека спросили: «Какой самый опасный вид человека?» И он ответил: «Тот, у которого отсутствует цель». Потому что когда у человека нет определённой цели, он обуреваем какими-то побуждениями. Беспорядочными страстями, беспорядочными чувствами. В таком случае он не контролирует собственную жизнь и способен на любые глупости.

Вашей настоящей подлинной целью должно быть обретение собственного счастья. Потому что только так возможна полноценная жизнь. Только так возможны здоровые отношения, только так возможно счастье, финансовая независимость. Жертвовать собой ради других — это неправильно.

Но здесь есть и обратная сторона медали. Нельзя заставлять других людей тоже жертвовать ради вас. Потому что это сделает вас несчастными, это оттолкнёт от вас любовь, это оттолкнёт от вас процветание.

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужчинами

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужчинами? В чем причина состояния жертвы? Если первая причина – это отсутствие цели, то вторая причина — это отсутствие самолюбия.

Ответьте мне на один вопрос: «Вы комфортно чувствуете себя в семье? Вам комфортно с самой собой? Вы комфортно чувствуете себя в своей жизни?» Здоровая, сильная и процветающая женщина ответит: «Да!»

Она понимает, что самопожертвование её унижает. Вы, наверное, спросите: «А как же любовь?». Но задумайтесь: ведь настоящая любовь – это проявление вашего самолюбия. И мы по-настоящему хотим любить человека, который принесёт в нашу жизнь счастье. Любить из-за самопожертвования нельзя.

Это вызывает только жалость. Но есть люди, которые эту жалость принимают, это люди, которые не умеют выражать свои эмоции. И они будут только высасывать из вас радость, но не приносить её, и это будет то тех пор пока вы не станете такими как они. А потом за это же вас ещё и упрекнут.

Как перестать быть жертвой? От сознания жертвы нужно избавляться. И делать это нужно медленно, плавно, по-женски. Будьте любимы и счастливы!

Источник: http://new-lady.com/psihologiya/kak-perestat-byt-zhertvoy-v-otnosheniah.html

Синдром жертвы в отношениях или Я — типичный ослик Иа

Всем привет! Сегодня я начну, пожалуй, с маленького теста. Ответьте на вопрос «За что вы себя любите?». Подумали? Если пришлось поднапречься, чтобы вспомнить, и в конце-концов вы назвали 1-2 качества, то, увы, высокого чувства к себе у вас нет.

  Для любви,конечно, не нужны условия, ответ здесь уместен «Просто так!». Но обычно люди с высокой самооценкой знают свои лучшие стороны и не стесняются о них упоминать.

Как полюбить себя, не впасть в синдром жертвы в отношениях, именно об этом поговорим сегодня.

Ах, эти сладкие страданья

Приходилось ли слышать о таком понятии как «вторичная выгода»? Человек инстинктивно запрограммирован поступать так, как ему выгодно. А иначе он просто не выживет в биологическом и социальном мире. Поэтому, если на первый взгляд поступок не имеет логики, то не торопитесь делать выводы. Покопайтесь и найдете, где собака зарыта!

Зачем человеку быть ущемленным существом, обиженным другими?Я убедилась что, синдром жертвы в семейных или родительских отношениях тоже приносит своему носителю вторичную выгоду.

  1. Во-первых, нет никакой ответственности. Неудачи происходят по вине  других людей или обстоятельств. «Я бы хорошо окончил школу, но с учителями не повезло», «представляешь, уволили меня из-за злого начальника», «я бы не развелась с мужем, но он оказался сволочью», «ребенок мне достался какой-то глупый, совсем не слушается меня», «я плохо живу,потомучто государство не обеспечивает». Примеров можно приводить бесконечно.
  2. Во-вторых, постоянная энергетическая моральная поддержка. Друзья жалеют, сопереживают, предлагают помощь, халява, одним словом.
  3. В-третьих, в такой позиции удобно давить на ощущение вины.

Что бы сохранять ущемленную роль, подтверждать статус, обязательно необходим тот, кто будет обижать.

Поэтому знайте, тиранию и рукоприкладство в семьях провоцирует жена с синдромом жертвы, а во взаимоотношениях с деспотичным мужчиной болезнь приобретает самые ужасные формы.

Некоторые женщины годами ходят с синяками, но ничего не меняют. А если побои видят дети, травмы психики на всю жизнь обеспечены.

Психологические истоки: ошибки воспитания

Некоторые удивятся и справедливо зададутся вопросом «Разве это выгода? Это издевательство над собой и унижение». И окажутся правы.

Самодостаточный человек может даже оскорбиться чужой жалостью, такая стратегия поведения не по нутру. Ведь желаемое можно достичь более достойными методами.

Для вечно обиженного человека, такая обстановка очень комфортна и привычна. Что же заставляет выбирать такой путь? Разберемся в причинах.

  1. Недолюбили, недооценили в детстве. Ооо, все корни тут. «Обожаю» я советскую систему воспитания. На первом плане интересы общества, индивидуальность же задвигалась назад. В сочетании с несознательностью родителей, такой подход привел к тому, что множество поколений выросло с внутренним чувством незащищенности, страха перед будущим. Для родителей идеальный ребенок – это послушный, застенчивый малыш, который не мешает папе с мамой. Полно работы, хлопот, дел, а тут досадливая активность егозы с постоянными его «почемучками». Чашку опять разбил, посуду не помыл, уроки не сделал. Даже мелкие проблемы решались ремнем и криком, забивая дальше интерес маленького человечка к жизни. Особенно усугубляется жертвенный синдром в общении с сестрой или братом, если они получают от родителей гораздо больше любви и внимания.
  2. Плохое обращение сверстников. В нашем классе была полненькая девочка другой национальности. Дразнилки – самое безобидное, что можно было получить от сверстников. Теперь, будучи взрослой, я понимаю, насколько мы были жестоки и несправедливы к ней.
  3. Синдром жертвы в отношениях с мамой. В психологии есть такое понятие как семейный сценарий. Это образ мышления и поступков, которые передаются из поколения в поколение. Если мама терпит грубость папы, неуважение членов семьи, тащит всех на своей шее, то мать свою дочь тоже сделает страдалицей и передаст свои шаблоны жизни.Почитайте о взаимоотношениях родителей и детей.

Протаптываем путь к свободе

Как избавиться от синдрома жертвы? Пора выложить карты на стол, мои уважаемые читатели. Конечно, самый быстрый способ преодоления – обратиться к психотерапевту. Но не всегда есть деньги на врача души, да и шарлатанов среди них немало.

Но человек сильнее, чем он думает. Итак, основные этапы:

  1. В психологии синдрома жертвы существует такое понятие как локус контроля. Внешний – когда человек видит источник происходящих с ним событий во внешних обстоятельствах, не зависящих от него. Внутренний – когда результат деятельности вызван собственным поведением и не зависит от окружающей среды. Соответственно у ноющего человека исключительно внешний локус контроля. Обнаружить его легко, стоит понаблюдать за собой.
  2. Осознание своего образа мыслей – одна из главных ступеней.Маркеры, по которым можно добиться осознания: только жертвы могут обвинять и жаловаться; считать, что им постоянно не везет; терпеть негатив окружающих.
  3. Теперь несколько важных задач, которые помогут освободиться от жертвенных связей с мужем и другими людьми (ответить подробно, зафиксировать). Серьезно! Возьмите ручку и лист бумаги и запишите все свои ответы на следующие вопросы:
  • С чем я не могу смириться?
  • Что я хочу?
  • Ради чего большего я этого хочу?
  • Что именно я готова сделать для достижения цели?
  • Что мне для этого понадобиться?
  • Нужно стать эгоистом. В самом лучшем, здоровом смысле этого слова. Думать чаще о себе, о своих интересах, желаниях. Да какого черта! Живем один раз, не думать, а требовать хорошего отношения к себе! Роль страдалицыв семье для слабаков!
  • Не оборачиваться на других. Всегда найдется кто-то успешнее самого успешного человека. Сравнивать себя с другими нет смысла. Нужно идти своей особенной дорогой.
  • Хватит овощем сидеть на грядке. Курсы развития, спортивные секции, обучающие семинары, срочно прокачивать свой профит! Страшно? Пусть будет страшно. Бояться и делать, хоть глаза закрыв!
  • Любые успехи, достигнутые результаты – писать в дневник, на стену, в социальные сети, потому что гордость за себя!
  • Проговаривать вслух свои эмоции и поступки с позиции «Я»: «Я испытываю обиду на (имя), потому что я позволила себя обидеть». Произносить вслух в течении 20 дней, пока слова не станут автоматическими мыслями.
  • Научиться говорить нет. Стухшим чувствам, неприятным людям, надоевшим событиям. А иногда даже очень корректно, мягко, доброжелательно посылать! Ибо нефиг, правда же?Любовь в отношениях нужно дарить самым достойным! Этому вы можете научиться в статье, «Почему нам трудно сказать «нет»? «
  • Эмоционально себя контролировать. Захотелось по привычке пожаловаться – стоп! Тиран снова довел до слез — стоп. Не растворяйтесь в мужчине. Со временем окружающие агрессоры тоже будут меняться, так как изменился привычный стиль общения.Если же агрессия сохраняется в силу характера деспота – бесповоротный разрыв без обсуждений. Если же сохраняется непреодолимая любовь к терроризирующему человеку, вероятнее всего жертвенность трансформировалась в бытовой стокгольмский синдром. Возможно, был факт жестокого обращения или психика дала реакцию на долгое время тирании, советую в этом случае обратиться к хорошему специалисту и проработать возникшую деструктивную связь.

На этом все. Надеюсь, статья была для вас ценной и вы узнали побольше про синдром жертвы в отношениях!

Не забывайте делиться с друзьями и подпишитесь сейчас на мой блог, будете в курсе всех новостей!

С уважением,
Джун

Источник: https://awarejune.com/sindrom-zertvy-v-otnosheniyah/

| Как избавиться от психологии жертвы?Психология хитроумных отношений — блог по психологии Sumasoyti.com

Эта планета в основном притягивает два вида существ – тех, кто обладает менталитетом жертвы, и тех, кто обладает менталитетом угнетателя. Чтобы быть жертвой, вам нужны угнетатели. Чтобы быть угнетателем, вам нужны жертвы. Вместе они создают равновесие в Боге-Разуме.

Эта планета задумана как место, где существа с менталитетом жертвы могут научиться преодолевать его.

Поэтому создания высшего уровня не будут вмешиваться, ведь носителям менталитета жертвы необходимо иметь возможность самостоятельно поработать над этим. Вмешаться означало бы отобрать у этих людей их уроки.

Существа высокого уровня будут наблюдать, направляя и обучая вас, если вы обратитесь к ним, но это все, на что они способны. Они здесь не для того, чтобы спасти вас и вашу планету.

Если кто-то скажет вам, что желает спасти вас, это означает, что он вмешивается в развитие вашей души. Только вы сможете спасти себя от менталитета жертвы.

Только вы и уроки, которые вы готовите для себя, помогут вам познать этот менталитет. Только вы можете усвоить те уроки, которые помогут вам в конце концов избавиться от ощущения себя жертвой.

Никто не стремится помочь вам. Не верьте словам тех, кто обещает это сделать.

Когда вы научитесь преодолевать менталитет жертвы, ваше мышление не будет больше притягивать угнетателей. Чем тверже вы окажетесь в своей решимости оставаться жертвой, тем сложнее будут уроки, которые вы привлечете к себе для избавления от этого мышления. В метафорическом смысле это означает, что вам понадобится ремень потолще и пожестче, чтобы вы наконец усвоили урок.

Вам нужно быть достаточно униженными, обиженными и, наконец, злыми, чтобы суметь постоять за себя и заявить, что вы больше не будете жертвой ни для кого, нигде и никогда! Возможно, когда вам все это в конце концов надоест, вы избавитесь от менталитета жертвы, сказав: «Мне совершенно наплевать на мнение остальных! Я буду говорить, что думаю, несмотря ни на что! Я буду заботиться о себе, несмотря ни на что!»

Иногда людям так достается, что, вместо того чтобы освободиться от менталитета жертвы, они решают стать угнетателями, когда им представляется такая возможность. И тогда круг замыкается.

Люди, которых угнетали, находят себе другую жертву, ведь это дает им ощущение контроля. Так они вновь переживают свой предыдущий опыт, когда они чувствовали, что ничем не управляют. Они становятся злодеями, чтобы для разнообразия побыть победителями.

Разумеется, это резкое превращение из жертвы в угнетателя вновь создает дисбаланс.

Как перестать быть жертвой?

В идеале необходимо найти золотую середину, равновесие между жертвой и угнетателем. В Разуме Бога жертва и угнетатель – это две стороны одной монеты.

В этом случае для поддержания равновесия в Боге-Разуме необходимы две отдельные душевные личности. Одна – на стороне жертвы, а другая – на стороне угнетателя.

Вам же нужно найти баланс в самих себе, чтобы это равновесие в Разуме Бога поддерживалось одной душевной личностью, а не двумя.

  • Да, вы должны научиться высказывать свое мнение и не позволять никому вытирать о вас ноги.
  • Да, иногда вы должны быть резкими и жестокими в своих словах, а порой и в действиях. Но когда вам придется вести себя таким образом, занимайте объективную позицию, стремясь сделать лучше для всех участников ситуации, чтобы достичь цели и одновременно причинить как можно меньше боли. Необходимо установить границы.
  • Каковы ваши границы? Кто пересекает их и каким образом?
  • Есть ли в вашей жизни агрессивный человек, которого вы избегаете за чрезмерную напористость и самоуверенность? Почему вы избегаете этого человека?
  • Почему бы не избавиться от менталитета жертвы и не высказать ему свое мнение? А что, если у вас бешено колотится сердце и потеют ладони? А что, если у вас так трясутся колени, что вы чуть ли не падаете, а голос становится дрожащим, писклявым и едва слышимым?
  • Значит, вам необходимо заткнуть рот своему менталитету жертвы, пока он не заткнул рот вам. Научитесь быть активными, а не пассивными.

Когда вы позволяете другим плохо обращаться с собой, вы становитесь злыми, угрюмыми и замкнутыми. Затем вы выплескиваете свой гнев и фрустрацию на ни в чем не повинных людей. Иногда ваш организм заболевает, потому что вы подавляете свои чувства, изолируете свое тело или, возможно, прекращаете принимать пищу. Как бы то ни было, вы страдаете.

Но какая-то часть вас считает, что вы заслуживаете эти страдания. Какая-то часть вас наслаждается болью и самобичеванием. Какой-то части вас это нравится, иначе бы вы так себя не вели.

Некоторые люди создают других, чтобы они причиняли им боль, иногда физическую, иногда эмоциональную, а иногда и ту, и другую.

Иногда люди сами причиняют себе боль, превращаясь в автономную, полноценно функционирующую единицу с менталитетом жертвы. Некоторые делают это с большим успехом.

Что такое синдром жертвы?

  • Почему вы настолько плохо относитесь к себе, что считаете, будто заслуженно страдаете, пребываете в одиночестве, чувствуете вину, болеете, имеете избыточный или недостаточный вес?
  • Это началось в нынешней жизни или раньше? Исследуйте эти чувства и позвольте себе освободиться от них. Эта физическая реальность – ваш шанс преодолеть их. Чем больше вы игнорируете ситуацию, тем труднее будут уроки, которые вы привлекаете, чтобы выбить это из себя. Вы пришли сюда учиться, так учитесь.
  • Перестаньте стонать, плакать и жаловаться, потому что какая-то часть вас наслаждается и этим тоже. Боль может быть отличным развлечением. Вы можете бегать от одного доктора к другому, пытаясь найти лечение тому, что невозможно вылечить при вашем нынешнем мышлении.

Невезение может привлечь много внимания и сочувствия со стороны других людей. Ужасные обстоятельства заставят кого-то обратить на вас внимание.

Если вы не получаете прибавку или повышение, этим можно оправдать отсутствие продвижения по карьерной лестнице. Вы можете жаловаться на одиночество, встречаясь с человеком, который не понимает вас, или вообще ни с кем не встречаясь. Но эта добровольная изоляция дает вам время для себялюбивой заботы о самом себе без вмешательства со стороны.

Это можно сказать и о желании завести детей при неспособности сделать это. Часть вас не хочет жить с супругом, даже любящим супругом, или детьми, ведь если бы вы ВЕСЬ хотели этого, если бы это было в вашем мышлении, вы бы это получили.

Жертва, жертва, жертва! Можно повторять до бесконечности… Перестаньте быть жертвой.
Найдите новый источник развлечения. Избавьтесь от такого мышления, чтобы увидеть новые перспективы развития – настолько обширные, что вы даже не можете представить или осознать их. Вы должны избавиться от старого, чтобы освободить место для нового. Никто не сделает это за вас. Никто не спасет вас от себя.

отрывок из книги «Из записок Джанет»

Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-prochtenie/kak-izbavitsya-ot-psihologii-zhertvy.html

Женщина-Жертва в отношениях: почему мужчины уходят?

29 сентября 2016  I  Новости  I  Комментарии

И идут они, женщины-Жертвы… На плечах тяжесть, в глазах усталость, на губах презрение. Их вечные спутники – обида и одиночество. Вокруг них –  миллионы шансов, тысячи возможностей, сотни причин улыбнуться. Но женщины их упорно не замечают. Что же… Будем учиться!

А по виду и не скажешь!

Милая, добрая, нежная, отзывчивая – прямо Золушка из сказки! Казалось бы, такой на роду написано быть счастливой и любимой, ан нет: и принцы ее бросают, и просо с пшеном постоянно путается, и, вообще, полная неразбериха в жизни творится! Как же такая фея может быть несчастной? Оказывается, легко! Если глубоко в душе она – Жертва.

Жертвой не становятся с рождения. Это происходит постепенно, в силу неких травмирующих обстоятельств (в меньшей степени) и воспитания (главным образом). Когда девочке с детства талдычат: «Смирись! Ты ничего не можешь изменить!», «Все так живут и ты будешь», а также другую подобную чушь, она начинает в нее верить. Так формируется психология Жертвы в отношениях со всем миром.

Сперва нехотя, сохраняя робкую надежду на чудо. Затем разочарованно, что волшебства так и не происходит.  А со временем и озлобленно: «Раз у меня не случилось, то пусть и другим неповадно будет». И в один мрачный день пухлые губки сжимаются в тонкую ниточку, а переносица напряженно сжимается. Женщина перестает искриться радостью, надеждой, замерзая изнутри…

Как распознать женщину-Жертву

Внешне Жертвы совершенно разные. Но есть два четких признака, по которым вы легко их узнаете:

— рядом с Жертвой чувствуешь такую безысходность и тщетность бытия, что впору повеситься или напиться;

— ее до невозможности раздражают люди счастливые.

Настолько, что она попытается переубедить их. «Не может все быть хорошо – ты присмотрись, явно ведь плохо». А если не удастся, жертва просто прекратит общение с «таким подозрительно довольным субъектом».

Мужчине рядом с такой женщиной остается лишь три выхода: постоянно няньчить ее, аки маленькую глупую девочку, доказывать, что мир – не такое уж плохое место или просто уйти в закат.

И, чаще всего, уходят, ведь все остальное – пустая затея: она во всем найдет сплошные минусы. Хорошая зарплата? Так ее в любой момент можно лишиться. Солнышко на улице? Слепит глаза.

Здоровье в норме? Ой, не каркай! Как знать, что будет завтра.

Психология Жертвы в отношениях с мужчинами

Девушка-Жертва в отношениях – просто песня! Что-то из ранней Булановой. То есть постоянные слезы, страдания, готовность положить всю себя на алтарь любви. А потом упреки, что он, бессердечный такой, не оценил! Рядом с такой женщиной мужчина чувствует свою полную беспомощность, ведь что бы он ни сделал – она будет несчастна. Принципы ее поведения просты:

Отказ от собственных желаний. «Любимый, может, сходим в театр? Ах, ты хочешь на рыбалку… Ладно, где червей наберем? Не нужен мне тот спектакль, лишь бы ты был рядом». А признайтесь честно – вы правда хотите несколько часов просидеть с удочкой на берегу под кваканье лягушек и жужжание комаров?

Подстраивание под мужчину. «Тебе неловко, когда я говорю о своих чувствах? Прости-прости, больше не буду… Я только хотела, чтобы ты понял… Ну ладно, уже неважно. Только не нервничай. Что тебе приготовить на ужин?» А затем постоянная податливость неожиданно превратится во внутреннюю агрессию (Подробнее об этом в статье «Подавленная агрессия – ваш внутренний вулкан»).

Потакание его слабостям. «Ой, ты же на ногах не держишься! Снова выпили с друзьями по рюмашечке? Конечно, ты ведь так устаешь на работе, тебе нужно расслабиться. Трижды в неделю – твоя норма, помню-помню» (А вот какое ваше поведение будет проявлением истинной любви, читайте в статье: «Настоящая любовь: мифический зверь или синица в руке»).

Прощение 80-го уровня. «Он так нежно называет меня дурой, когда я делаю ошибки. Да нет, это шутя. И подзатыльник тот был совсем легким. А зуб и так давно шатался – зато есть повод новый вставить. Где муж, спрашиваешь? Не знаю, но уверена в одном: я обязана встретить его горячим ужином». Вы точно в этом уверены? Тогда смотрите наше видео:

Что делает мужчина рядом с такой жертвенной женщиной? Заплывает жиром в прямом и переносном смысле. Ему больше не нужно стремиться, развиваться, держать себя в руках. Добиваться? Ее? О чем речь! Ведь она не способна вызвать настоящие эмоции, волновать сердце, душу – лишь мастерски играет на нервах.

Яйца в каком виде ты любишь?

Синдром Жертвы в отношениях с мужчиной проявляется в полной потере себя.

Помните фильм «Сбежавшая невеста»? Его героиня до неприличия удобна: всегда веселая и податливая, готова разделять интересы своего бойфренда и даже яйца есть в том виде, в котором любит он.

Неудивительно, что на ней хотят жениться практически все мужчины! С одной лишь оговоркой – не на ней, а на том удобстве, который она предоставляет.

Давайте пофантазируем, что может произойти после свадьбы с такой женщиной (благо, героиня всегда вовремя понимала, что брак пока не для нее)? Сперва все будет гладко, но затем вдруг окажется, что мужчине нужно больше времени «для себя». Она же, не в состоянии понять, что делать с собственным временем и «с чего вдруг он так изменился», будет маяться от скуки, обиды и непонимания.

Почему мужчина уходит от женщины-жертвы?

Здесь так и хочется подчеркнуть: ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА УЙДЕТ ОТ ЖЕНЩИНЫ-ЖЕРТВЫ. Сначала в бар с друзьями, затем на выходные на рыбалку, а затем вообще к любовнице.

Потому что невозможно день за днем видеть это кислое лицо, от которого прокисает одновременно и настроение, и кофе, и борщ.

Невозможно день за днем смотреть на полные мольбы глаза и отвечать на неизменное: «Ты меня любишь?» И постоянно оправдываться – ведь что бы ты ни сделал, все будет не так.

Еще одна причина: в женщине-Жертве нет огня. Нет желаний, задора, характера. Обидишь такую – она сглотнет, промолчит и снова улыбнется. Правда, с каждым разом все слабее. Изменишь – простит. Кажется, даже если приведешь с улицы толпу небритых подозрительных ребят и скажешь: «Дорогая, они будут жить с нами», согласится и с этим.

Можно ли избежать поворота на это шоссе разбитых надежд? Да! Даем пошаговый рецепт.

Как выйти из роли Жертвы?

Принцип 100% ответственности. Мы говорили о нем уже десятки раз, но повторение, как известно, мать учения. Он – те азы, без которых невозможно двигаться дальше. Альфа и омега, черепаха, на спине которой стоят слоны-столпы нашей жизни. В момент, когда вы поймете: ваша жизнь зависит лишь от вас, а мужчина не обязан делать вас счастливой – многое изменится.

Понять свое предназначение. Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, уже сегодня нужно определиться: кто я и зачем живу на этом свете? И мягко сместить мужчину с первого места в списке приоритетов на третье. Ваш личный постамент первенства будет выглядеть так: Я, Предназначение, Отношения.

Реализовать свои цели. Для этого тоже существует простой и четкий алгоритм: описываем свой идеальный день, визуализируем мечты и то, как они сбудутся, ставим конкретные цели, разбиваем их на части и идем к ним. И как только вы получите первые результаты, вот тогда начнется настоящий кайф.

Мы желаем вам насладиться им на полную! Будучи сильной, уверенной в себе и своих силах женщиной.

Давайте это обсудим

Источник: http://flourish-strategy.com/blog/zhenshhina-zhertva-v-otnosheniyax-pochemu-muzhchiny-uxodyat/

Чем никогда нельзя жертвовать ради отношений

Наверх

У Вас есть отношения? Хорошие отношения помогут Вам расти как личности и найти взаимное счастье, но иногда отношения могут быть плохими и негативно влиять на обоих партнеров.

Синдром жертвы в отношениях встречается именно среди женщин, ведь от природы в нас заложена жертвенность: мы жертвуем частью свободы ради поддержания семейного очага, своим временем и здоровьем ради детей.

Но для личного счастья нельзя жертвовать абсолютно всем даже ради любимого человека.

Как не быть жертвой в отношениях

Чтобы роль жертвы в отношениях не стала Вашим постоянным амплуа, Вы должны помнить эти 10 вещей, которыми Вы никогда не должны жертвовать ради другого человека:

1. Ваше счастье

Ваш партнер должен привносить счастье и радость в Вашу жизнь, а не заставлять страдать. Если он заставляет Вас чувствовать себя плохо по отношению к себе, или своей жизни, то это нездоровые отношения.

Конечно,  Ваш партнер не должен быть всегда в отличном настроении, но если он намеренно причиняет Вам боль, то Вы должны позволить ему уйти.

Подобные люди сначала должны решить собственные проблемы, прежде чем смогут иметь здоровые отношения с другими.

2. Ваша радость

Вы смеетесь до слез со своим любимым человеком? Вы пытаетесь делать что-то новое вместе? Хотя это нормально, иметь разногласия, но Ваши отношения должны быть в основном счастливыми и веселыми. Важно наслаждаться жизнью вместе не только вдвоем, но и с вашими друзьями, и партнер должен понимать и уважать это право.

3. Ваша свобода

Вы не должны чувствовать свою вину за то, что посвящаете часть своего внимания другим людям. Ваш партнер не имеет право раздражаться или беспокоиться, если вы проводите время не вместе.

  Ревнивое поведение, как правило, является показателем неуверенности, незащищенности и его личных психологических проблем, которые Вы не в состоянии исправить.

Здоровые и стабильные отношения включают время, которое вы проводите вместе и время, проведенное по отдельности.

4. Ваш внутренний покой

Важно сохранить свой внутренний мир для своего собственного счастья. Если Ваш партнер заставляет Вас чувствовать себя тревожно и нервно, то это может грозить  настоящей депрессией. Если Вы регулярно боритесь со своим партнером, то спросите у себя:

  • Какова основная и постоянная проблема в ваших отношениях?
  • Можете ли вы сделать друг друга счастливыми?
  • Может ли эта проблема быть решена?

5. Ваш опыт

Жизнь — увлекательная штука. И она подарит Вам много возможностей для получения опыта, который сделает Вас более интересной, более счастливой, возможно, и более богатой.

Но если Ваш партнер не желает пробовать новые вещи и удерживает Вас от попыток изменить свою жизнь к лучшему, то я советую все равно не останавливаться и идти за своей мечтой.

Помните, что эмоционально стабильный партнер будет поддерживать Ваши идеи и стимулировать Вас к росту.

 

6. Ваша личность

Ваша личность — это то, кто Вы есть на самом деле. В счастливых отношениях ни один из партнеров не пытается изменить личность другого, потому что они любят друг друга такими, какие они есть.

Конечно, компромиссы являются нормальным делом, но не с тем, кто пытается полностью изменить  Вашу личность и подстроить Вас под себя.

Это может означать, что он не любит Вас по-настоящему, а любит только свое представление о Вас.

7. Ваша связь с другими людьми

В начале отношений многие люди отстраняются от своих близких и друзей, посвящая все свое время любимому человеку. Тем не менее, если вы вместе в течение нескольких месяцев и до сих пор не виделись с друзьями и родственниками, то это похоже на нездоровую ситуацию.

Очень важно поддерживать дружеские отношения со знакомыми и родственниками. Слишком зависеть от своего партнера плохо для каждого из нас.

В жизни разное бывает, и если Вы расстанетесь со своим партнером, то рискуете в финале остаться полностью одинокой, потому что до этого успели разорвать отношения с другими близкими людьми.

8. Ваши чувства

Важнейшей частью счастливых отношений является уважение и доверие. Оба партнера должны действительно прислушиваться друг к другу и пытаться понять чувства и мысли без осуждения. Если Вы чувствуете, что Ваш партнер не уважает Ваши чувства, то задайте себе эти вопросы:

  • Я уважаю его чувства?
  • Почему тогда он не уважает мои?
  • Можем ли мы изменить это?

Это полезно узнать:

К оглавлению ↑

Хорошие отношения — это партнерство. Оба партнера должны поддерживать друг друга на пути следования к своей мечте.

Нормально иметь различные цели в жизни, но вы все равно должны болеть друг за друга и поддерживать. Любовь — это желание разделить с кем-то радость и счастье.

То, чего Вы хотите от жизни, является значительной частью того, кто Вы есть на самом деле. Очень важно, чтобы Ваши отношения поддерживали эти мечты.

10. Ваши убеждения

Ваши убеждения важны для Вас и никто в Вашей в жизни не должен пытаться изменить веру в это. Партнер не должен верить в те же самые вещи, но он должен уважать Ваши ценности.

Если у Вас есть личные советы, как перестать быть жертвой в отношениях, пишите Ваши рекомендации в комментариях ниже!

Источник: http://leaky.ru/chem-nikogda-nelzya-zhertvovat-radi-otnoshenij/

Ссылка на основную публикацию