Помогите мне правильно понять слова психолога…

Как понять, что перед нами плохой психолог?

Слишком фамильярный, осуждающий или холодный – так иногда описывают своих психотерапевтов разочарованные пациенты. Но правы ли они в своих претензиях? Ведь профессиональную компетенцию психотерапевта оценить сложно. И все же есть явные признаки, указывающие на то, что он не заслуживает доверия.

ФОТО Getty Images 

«С этим психотерапевтом я впервые почувствовала себя умиротворенной, – удивляется 49-летняя Надежда, которая недавно возобновила терапию с новым специалистом. – Раньше после консультаций я всегда была встревожена, раздражена или, наоборот, подавлена. Теперь, похоже, я нашла того, кто мне нужен. Какое облегчение!»

Так что же, Надежде попадались только плохие психологи? Не обязательно. Очень часто терапевтические сеансы действительно вызывают прилив оптимизма, особенно поначалу. Однако ухудшение состояния после сеанса далеко не всегда означает, что мы постучались не в ту дверь.

«Было бы ошибкой ориентироваться только на комфорт и позитивные ощущения, – уверен клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. – Работа с психологом может потребовать преодоления болезненных, тяжелых переживаний».

«Вполне допустимо, что клиент в какой-то момент будет чувствовать себя хуже, – подтверждает юнгианский аналитик Татьяна Ребеко. – Нередко это происходит после самых важных, трансформирующих сеансов.

Можно сравнить это с хирургией: после операции нам больно, но сама она приносит исцеление».

«Отличие хорошего психотерапевта от плохого в том, что первый не только вскрывает «гнойник», но и умеет залечить рану», – рассказывает Татьяна Ребеко.

Если и есть какой-то критерий, говорят наши эксперты, так это ощущение, что нас понимают и принимают, что нас готовы эмоционально поддержать, что мы, может быть неожиданно для себя, рассказываем психологу то, что не говорили никому другому, в чем не признавались даже себе.

В отношениях между психотерапевтом и пациентом есть некая «химия», это своего рода «история любви». А значит, ни один, даже самый профессиональный и талантливый психолог не может быть хорош для всех клиентов. Тот, кто вытащил нашего знакомого из депрессии, возможно, не подойдет нам.

Что, если психолог кажется нам слишком сдержанным, холодным или, наоборот, фамильярным, например сразу переходит на «ты»? «Здесь важное слово – «слишком», – подчеркивает Татьяна Ребеко. – Невозможно разговаривать ни когда между нами километр, ни когда мы уткнулись друг другу в лицо.

Нужно найти дистанцию, на которой проходит звук души. И этот процесс взаимной подстройки происходит на всем протяжении терапии». Но многое в манере психотерапевта зависит от того, к какому направлению он принадлежит, предупреждает Александр Орлов: «Целый ряд школ предпочитает работать в отстраненной манере, исключительно за счет препарирования, анализа ситуации клиента».

«Так что вовсе не обязательно психотерапевт, не проявляющий эмпатии, – плохой, – продолжает Александр Орлов. – Важно, совпадаете вы или нет». Однако в любом случае мы вправе ожидать от психолога, что во время сеанса его внимание будет принадлежать только нам.

Поэтому, например, недопустима ситуация, когда он не отключает телефон, принимает звонки или отвечает на сообщения. «Это нарушение этики, и не только профессиональной, – говорит Александр Орлов.

– Конечно, возможна форс-мажорная ситуация, когда психолог не может пропустить важный звонок, но тогда необходимо заранее обговорить это с клиентом».

Бывает, под предлогом сохранения нейтралитета психотерапевты отказываются рассказывать о своей профессиональной биографии, сообщать, к какому направлению они принадлежат. Между тем мы имеем право знать, кому доверяем свою душу.

С другой стороны, и выставленные напоказ дипломы сами по себе не причина для безоговорочного доверия: можно быть дипломированным специалистом, но так и не стать хорошим практиком.

А вот нежелание отвечать на личные вопросы уже нельзя трактовать однозначно.

ФОТО Getty Images 

Многое зависит от направления, в котором работает специалист. «Меня не смущают вопросы клиентов, в том числе и личные, – говорит Александр Орлов. – В конце концов, клиент часами рассказывает мне о себе, и если я отказываюсь отвечать на встречный вопрос, ситуация получается несбалансированной. Доверительность в этом случае страдает».

А с точки зрения юнгианского аналитика, о личном клиенту лучше не рассказывать, это мешает терапии. Хотя и абсолютная закрытость тоже ни к чему: это может создать дистанцию, непереносимую для клиента.

«Если у нас возник так называемый терапевтический альянс, то не будет ничего страшного, если я упомяну что-то личное.

Но в целом, если клиент задает мне личный вопрос, например сколько мне лет, то меня будет интересовать, почему он об этом спросил, – уточняет Татьяна Ребеко. – Скорее всего, за этим кроется проблема, которая его беспокоит».

«Когда я родилась, ухаживать за мной маме помогала ее ближайшая подруга, – вспоминает 47-летняя Галина. – Я получила очень много любви с двух сторон.

Когда я рассказывала об этом психологу, то в ответ услышала: «Как можно было доверить ребенка кому-то другому?! Не представляю, чтобы моя мать так поступила!» Прошло уже лет десять, а я остро помню, как меня ранили эти слова в адрес дорогих для меня людей». Апеллировать к собственному опыту специалист ни в коем случае не может.

«Я не могу ни осуждать, ни хвалить клиента или его близких, – комментирует Татьяна Ребеко. – Я просто свидетель, моя задача, подобно эху, вторить тому, что он говорит, может быть, чуть усиливая, делая более выпуклыми его эмоции: «Я правильно услышала, что вы сейчас испытываете негодование?»

Если психолог раздает оценки, мы вправе усомниться в его профессионализме, соглашается Александр Орлов: «Как только появляются оценки, мы оказываемся на территории, условно говоря, педагогики или воспитания, где есть стандарты того, что хорошо и что плохо. В обычной жизни наше общение переполнено оценками. Но это не имеет никакого отношения к психотерапии».

«Мой психотерапевт иногда приводил мне примеры из жизни других своих клиентов, – вспоминает 35-летний Павел. – С одной стороны, это мне помогало: я понимал, что кто-то смог успешно справиться с такими же проблемами, как у меня. Но потом всегда возникало опасение: а если терапевт и обо мне рассказывает другим клиентам?»

Здесь тоже очень тонкая грань: что можно и чего нельзя говорить о других. «В некоторых случаях мы можем привести пример, чтобы показать клиенту: смотрите, такое бывает не только с вами, – объясняет Татьяна Ребеко.

– А иногда таким образом мы поддерживаем себя: я это уже умею, я с этим уже справлялась. И тогда клиент тоже чувствует себя уверенней». Но здесь действует жесткое правило: в рассказе не может быть никаких деталей, указывающих на конкретного человека.

Право клиента на конфиденциальность незыблемо.

Все знают, что переход от терапии к сексуальным отношениям недопустим. Но это лишь частный (хотя, может быть, и самый вопиющий) случай общего правила: недопустимо использовать клиента в своих целях, трансформировать терапевтические отношения в любые другие.

С клиентом-врачом нельзя консультироваться по поводу болезней, с клиентом-политиком – вести диспут, бизнесмена привлекать в деловые парт- неры… Психотерапевт и клиент не могут поддерживать какие бы то ни было отношения вне кабинета, приятельство и дружба между ними исключены.

45-летняя Евгения посещает психотерапевта уже 7 лет. Она жалуется, что не видит особого прогресса. На что тот отвечает: «Мы застряли, потому что вы не справились со своей скорбью после смерти матери». Иногда она бунтует и хочет поработать с кем-то еще, но не решается уйти. Отношения психотерапевт–клиент создают зависимость: мы нуждаемся в них для нашего благополучия.

Для самых уязвимых психотерапевт долгие годы служит чем-то вроде костыля, «вспомогательного «Я». Если лечение продолжается дольше, чем предполагалось, это не означает автоматически, что психотерапевт плохой.

Но если вы однажды попробуете взлететь на собственных крыльях (даже если потом потребуется вернуться к лечению), а терапевт начнет убеждать вас, что этого делать нельзя, то, возможно, он нуждается… нет, не в деньгах клиента, как может заподозрить кто-то, а в нашей зависимости.

Перед клиент-центрированным терапевтом вопрос, отпускать ли клиента, не встает. «Для меня клиент – фигура номер один в процессе терапии, – говорит Александр Орлов. – Я согласен ему доверять и не буду перечить, даже если считаю, что ему было бы неплохо еще побыть в контакте со специалистом».

В юнгианской традиции подход иной. «Есть такое понятие, как негативный перенос, – рассказывает Татьяна Ребеко. – Это период, когда клиент начинает атаковать терапевта: вы все не так делаете, ничего не помогает, все ужасно… Наша задача – принимать на себя эти удары.

Это время чрезвычайно продуктивно для клиента: в нем пробуждается его самость, он начинает чего-то хотеть, на чем-то настаивать, возражать. Если на этом этапе он захочет прервать терапию, то желательно его остановить. А вообще, в юнгианском анализе завершение терапии – это процесс.

Сколько лет она длилась, столько месяцев и завершается».

Каждый способен найти психолога, который принесет нам пользу. Первый вопрос, который мы должны себе задать, – «Хочу ли я на самом деле браться за эту работу?» Чтобы помощь психотерапевта была эффективной, необходимо, чтобы мы были готовы работать вместе с ним.

Потому что успех лечения зависит и от нас. Хорошо бы познакомиться с несколькими специалистами, чтобы найти того, кто лучше всего соответствует нашим потребностям. Если мы замечаем, что нас недостаточно слушают или понимают, ничто не помешает нам поискать кого-нибудь еще.

Без колебаний доверяйте своим чувствам: ведь речь идет о вашем благополучии.

Источник: http://www.psychologies.ru/psychotherapy/methods/kak-ponyat-chto-pered-nami-plohoy-psiholog/

7 признаков плохого психолога

В предыдущей статье я рассказывала о 7-ми признаках профессионального психолога. О чем же говорить ещё?! – Есть детали, по которым непрофессионала можно распознать только в процессе работы, даже если до её начала, упомянутые 7 признаков у психолога присутствуют.

Привожу этот список в нашем блоге также и для того, чтобы не перепутать настоящего профессионала с собственными, возможно, ложными представлениями или псевдо-рекомендациями.

Также, здесь для удобства буду пользоваться терминами «психолог», «терапевт» и «психотерапевт» в одном значении.

Итак, бежать от психолога нужно в следующих случаях (основных, обобщенных, хотя и проявляться они могут по-разному):

1. Ваш психолог говорит слово «гарантия», «результат», особенно в одном словосочетании и в утвердительной форме по отношению к вашему запросу

Наша психика очень сложна и тонка, она не поддаётся 100%-но точным измерениям, особенно в количестве консультаций и их стоимости, которые могут потребоваться для решения проблемы.

Не нужно делать скорых выводов и спешить назвать это «выкачиванием денег». Психотерапия – это процесс двух участников – психотерапевта и клиента, где результат зависит от очень многих обоюдных факторов.

Например, таких как: — скорости и понятности объяснений психотерапевта; — подготовленности и скорости усвоения этих объяснений клиентом; — от (не-)выполнения и качества выполнения «домашних заданий» психолога клиентом;

— от желания и готовности клиента решить свой вопрос и принятия им на себя ответственности за своё действие или бездействие по разрешению своего запроса/ проблемы.

Одна из важнейших задач психотерапии – «вернуть» клиенту ответственность за свою жизнь, себя и своё здоровье.

2. Оценка

Психолог оценочно воспринимает вас и также оценочно общается с вами, говорит, как «правильно» и «неправильно» делать, даёт советы.

С советами поподробнее – их не стоит путать с рекомендациями, обязательными в некоторых формах работы, и приёмами: — объяснение, пояснение терминов, понятий, предоставление важных для запроса клиента знаний; — отработки поведенческих навыков и реакций, относящихся к запросу клиента; — и другие подобные примеры.

При этом, это очень может быть похоже на совет, но важно понимать, как и в какой форме это происходит, так как следующая важная задача психотерапии – помочь клиенту самому себя регулировать.

3. Внешние отношения с клиентом до завершения психотерапии

Психолог, за рамками психологических консультаций и в период прохождения вами психотерапии, предлагает сам или принимает ваше предложение вступить друг с другом в дружеские, деловые или сексуальные отношения.

Как бы этого ни хотелось одному или обоим участникам процесса психотерапии, даже совместная чашка кофе может стоить потери всех усилий и времени, средств, приложенных и затраченных в процессе совместной работы над запросом клиента, не говоря о большем. В данном случае, очень часто, больше теряет клиент.

Более того, если психолог чувствует свое сексуальное влечение или «флюиды» со стороны клиента, ему рекомендуется обсудить это с клиентом и прервать психотерапию с ним. Это может стать продолжением романтических отношений, но только по выходу из отношений психотерапевтических.

4. Нарушение границ

Речь идет как о границах клиента: внешних – телесных, физических, внутренних – душевных, этических, временных, так и собственных границ психотерапевта. Если о морали и этике я подробно рассказывала в пп. 6-7 здесь, то о границах временных объясню прямо сейчас:

— отсутствие временных границ в продолжительности терапевтических отношений в целом и во времени конкретной консультации в частности; – психолог продолжает разговор на тему консультации часто и без запроса клиента, когда терапия завершена полностью или отдельная консультация закончилась;

— когда время начала и окончания консультации растянуто или задерживается психотерапевтом, особенно, без запроса клиента или/ и несколько встреч подряд, независимо от того, принадлежит ли эта инициатива терапевту или клиенту.

5. Рекомендации, отзывы

Здесь мне хочется хмыкнуть, т.к. вспоминается учебный пример: если при встрече с вами клиент, не здороваясь, переходит на противоположную сторону улицы, это не всегда означает, что вы – плохой психолог. Как раз наоборот – часто это значит, что клиент настолько хорошо проработал свой вопрос с вами, что не хочет напоминать себе о нём, даже рискуя показаться невежливым.

Это имеет место быть в жизни, и клиент имеет на это моральное право. Кроме того, закон даёт клиенту право на конфиденциальное получение психологической помощи, что исключает его обязанность давать рекомендации. Хотя от этого психотерапевт недополучает больше, чем его клиент.

Так что, несмотря на то, что наличие прямых рекомендаций от клиентов, успешно завершивших курс психотерапии – это не показатель ничего, получить о выбранном терапевте рекомендации и отзывы косвенные, вполне возможно: об этом говорит опыт, указанный в профессиональном резюме психолога, а также список запросов, с которыми он работает.

Опять же помним – это не гарантия эффективной помощи именно вам. О гарантиях я говорила выше в этой статье.

6. «Завязка» на себе

Себя, свою психотерапию и методы, такой психолог представляет клиенту как единственно возможные верные, панацею.

Правда в этом есть – даже очень «плохой» психолог или психолог со своим «супер-методом» может помочь, особенно, на начальных этапах. Но выбор есть всегда, и психолог не должен скрывать этого от своего клиента.

<\p>

Правда есть и в том, что, подходя в процессе психотерапии к сути своей проблемы, к её разрешению или осознанию, клиент часто «бежит» из психотерапии (чаще всего это им не осознается).

Психолог «вдруг» становится «неэффективным».

Как проверить? – Способ не быстрый, но верный. Не каждый клиент склонен быстро менять и находить нового психолога. В каждой новой психотерапии вновь проходит много времени прежде, чем снова дойдёт до той же самой сути и нового «бегства» клиента, чаще всего уже под новым «благовидным» предлогом и почти наверняка, неосознанно с его стороны.

Потому и связь между двумя курсами терапии во времени можно увидеть далеко не сразу и лишь при желании клиента. Но, всё же, если такие «вдруг» смены психотерапевта в жизни клиента встречаются два и более раза, это повод задать себе вопрос и обсудить его, пусть уже и с, возможно, новым терапевтом.

7. Нарушение конфиденциальности

Как упоминалось выше, согласно общепринятым международным законам и практике, каждый человек имеет право на получение конфиденциальной психологической помощи. И психолог/ психотерапевт обязан эту конфиденциальность обеспечить.

Сюда относятся также аудио-/ видеозапись психологических консультаций без предварительного письменного согласия клиента. Съёмка может понадобиться психологу в обучающих целях, для своего профессионального портфолио или научной работы.

К нарушению конфиденциальности не относится: сообщение информации о запросе клиента в обезличенном виде – без указания имени и его персональных данных, и, если это не важно – то и без указания его пола и возраста. Когда это может потребоваться? – Для примера, описания опыта работы в случаях абзацем выше.

Психолог обязан не соблюдать конфиденциальность и должен предупредить клиента об этом до начала работы с ним или в процессе работы – как только психологу стало об этом известно, если запрос клиента связан с нарушением им закона или преступлением, планируемым или совершенным.

Например: «я убил человека/ изнасиловал дочь/ оставил своего дедушку, потерявшего память, на скамейке в парке, мне плохо, помогите» и подобное.
В данном случае психолог обязан сообщить о происшедшем в полицию, иначе он становится соучастником содеянного со всей вытекающей ответственностью.

Надеюсь, данный материал внёс ещё большую ясность во взаимодействии с психологом.

Ваши впечатления, отзывы и дополнения приглашаю оставлять в комментариях.

P.S. Психолог может работать ещё и коучем. С уважением,

Оксана Пшеничная ©

Слушать:

  • 7 признаков профессионального психолога
  • ЗОЖ или не ЗОЖ? – Вот в чём вопрос!

Источник: http://verbalno.ru/priznaki-plohogo-pshologa/

Посещать ли мне дальше моего психолога?

Здравствуйте, Маргарита!

Прежде чем я начну отвечать на Ваши вопросы, хочу заметить следующее: среди психологов считается не этичным обсуждать работу других специалистов. Поэтому мы сосредоточимся в основном на Ваших чувствах, которые были обозначены в письме.

Вы начинаете письмо с описания проблемы: «Мне не нравилось то, как я решаю свои проблемы с работой, с семейной жизнью — убегаю, одним словом. Когда напряжение достигает максимума — бросаю работу, меняю место жительства, вместо того, чтобы вовремя решать не устраивающие меня вопросы. Так было всегда с детства».

При этом Ваши желания в отношении работы с психотерапевтом: «Потом в итоге накрывает регулярное желание избавиться от общения с человеком, который, как мне кажется, мне помогает и нужен». Здесь видна взаимосвязь между Вашим вопросом, который Вы решаете с помощью психотерапии, и тем, как Вам порой хочется поступить с психотерапевтом. Т.е.

Ваше желание завершить психотерапию является для Вас привычным способом действия. Вы терпите, а потом срываетесь.

То, что происходит в отношении отмены сессий, называется «сопротивление». Сопротивление изменениям как естественный процесс возникает в процессе психотерапевтической работы.

И когда это случается, наилучший вариант – обсудить причины такого поведения со специалистом. Я вижу ситуацию как то, что Ваше напряжение в процессе психотерапии достигло максимума.

И, пользуясь привычным методом, Вы хотите это от себя убрать.

То, что Вам сейчас потребовалось обговорить свои чувства с другим специалистом, а не с тем, кому это адресовано, тоже важно. Я бы спросила, была ли у Вас возможность выражать привязанность к родителям. Если нет, то это ответ.

Клиенты, как правило, устанавливают такую связь со специалистом, как и с родителями. Терапевт и чувства к нему являются «дублером» отношений с другими людьми. Анализируя их, Вы понимаете лучше себя и характер своих трудностей. Вообще, то, что у Вас есть чувства к психотерапевту – это правильно.

Весь процесс психотерапии строится на взаимодействии с терапевтом, поэтому наличие каких-то эмоций к терапевту – важное условие течения психотерапевтического процесса. И Ваши чувства к этому человеку являются ключом к решению многих Ваших затруднений.

И здесь было бы уместно обговорить это во время психотерапевтических сессий. В свою очередь хочу заметить, что Ваши эмоции полярны: то Вы хотите говорить с терапевтом, то избавиться от него. Думаю, что такая полярность была свойственна Вам и ранее.

Это одна из составляющих вопроса, который Вы пришли решать к психотерапевту. Подумайте о том, что «избавившись» от терапевта, Вы продублируете привычную модель своего поведения.

Вы спрашиваете: «Мой вопрос — хотя бы в общих чертах — как я должна себя чувствовать от сессии до сессии?» Психотерапия – это то место, где Вы можете себя чувствовать, как угодно. Здесь нет понятия «нормально» или «не нормально», потому что любое ощущение является возможностью лучше Вас понять и исследовать Вашу психику.

Таким образом, этот вопрос возвращает нас к ситуации детства, когда Вам запрещались некоторые чувства. Важно, чтобы встречи с психотерапевтом были теми ситуациями, где Вы можете свободно себя проявлять и проговорить все. Сейчас, насколько я понимаю из Вашего письма, с этим есть затруднения. Спросите у своего терапевта, есть ли возможность сделать встречи более регулярными.

Вероятно, это поможет Вам вовремя выражать свои эмоции. Так же хочу заметить, что в детстве у Вас был запрет на выражение своих чувств. Наверняка это одна из причин, по которой Вы не приносите их на сессии, а начинаете проговаривать позже. Конечно, общение вконтакте с терапевтом не есть выход. Регулярность встреч со специалистом устанавливается осознанно.

В промежутке между ними Вам важно принимать неопределенность. Это тоже часть работы над Вашей проблемой.

Таким образом, Вам важно найти в себе силы принести на сеанс те эмоции, которые Вы выразили в своем письме. Попробуйте сами пойти чуть дальше в обсуждениях на сеансе. То, что Вы обратились с вопросом к другому специалисту, тоже является поводом для исследования в процессе психотерапии.

И помните, что психотерапевтический кабинет должен быть тем местом, где Вы можете открыто обсуждать что угодно. И эти чувства будут приняты и исследованы. В связи с этим хочу отметить Ваши слова: «Согласна, что процесс осознавания своей жизни и поиск себя дело нелёгкое, требующее мужества и усилий».

Как Вы думаете, не может ли такая позиция являться определением всей Вашей жизни, ведь ранее Вы написали: «терпеть всё, что не устраивает». Выходит, что каким-то образом на сеансах Вы тоже терпите или принимаете, повторяя ситуации своей жизни. Понятно, что психотерапия – это работа над собой.

И все-таки она должны быть посильной.

Не знаю в каком направлении работает Ваш терапевт, поэтому трудно оценить до какого уровня продвинулся процесс за 10 месяцев. Однако могу сказать, что если это психоанализ, то он длится годами. 10 месяцев в таком случае — совсем небольшой срок.

Так что все идет своим чередом. Предположу, что на данный момент отношения с терапевтом находятся в процессе становления. Из-за этого у Вас сейчас столько противоречий. Пока что Вы дублируете в кабинете свои внутренние конфликты и противоречия.

Это и есть зона работы с терапевтом.

Желаю Вам разрешить все противоречия в отношениях с психотерапевтом и успешно продолжить процесс. Будут вопросы – обращайтесь.

С уважением, Любовь.

Автор ответа психолог: Кроткова Любовь Ильинична

Оцените ответ психолога:

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/neuverennost-v-sebe-depressiya-apatiya-trevoga/5485-pozhalujsta-pomogite-ponyat-poseshchat-li-mne-dalshe-moego-psikhologa

Как понять, что пора сменить психолога

В последнее время всё чаще подруги и клиентки делятся со мной негативным опытом работы с психологами.

Не всегда человек, находящийся в сложной жизненной ситуации, может сам оценить, насколько профессионально работает психолог, так как в таких обстоятельствах критичность снижена, границы легко нарушить, человек становится более уязвимым.

Многие ощущают себя дискомфортно на приёме, но не решаются сменить психолога. Иногда — просто потому, что не знают, что допустимо, а что является грубым нарушением профессиональной этики.

Я решила составить памятку — список того, что должно как минимум насторожить вас при общении с психологом. А как максимум — подтолкнуть к смене специалиста. Если же ваш психолог так не говорит и так себя не ведёт — супер, держитесь за него.

1. Просьба об услуге личного характера

Например, терапевт, узнав, что клиент — прекрасный программист, просит его сделать сайт. Или познакомить с кем-то важным, или одолжить денег — любая просьба, которая подразумевает использование ресурсов клиента в личных целях терапевта, непрофессиональна, является манипуляцией и вредит терапии.

2. Занятие личными делами во время консультации

Во время консультации терапевт вдруг решает привести себя в порядок («Вы продолжайте, продолжайте, а я пока накрашусь»), отвечает на телефонный звонок, читает книжку (кстати, это реальные случаи). Помните, что во время консультации вы имеете право на 100% внимания своего терапевта.

3. Приглашение к личному общению вне сессий

Попить кофе, сходить вместе на выставку, просто прогуляться и поболтать. Личный контакт между клиентом и терапевтом вне сессий возможен, но это означает завершение терапевтических отношений. И лучше, если между этими событиями пройдёт время. То есть вы сможете дружить с терапевтом через полгода и это будет безопасно для вашей терапии.

4. Смена ролей

Если терапевт просит у вас совета («А как бы вы поступили на моём месте?») или рассказывает о своей сложной ситуации не в качестве примера, а с запросом на поддержку от клиента.

5. Любые конкретные советы в ситуации выбора клиента

«Вам надо разводиться/жениться/увольняться/переехать к маме». Это неэтично, потому что ставит клиента в подчинённую и зависимую позицию.

В таком случае терапевт берёт на себя ответственность за решения клиента.

А клиент, может, и получает временное облегчение, но не получает терапии и возможности научиться принимать эти решения самостоятельно — за чем он, вероятнее всего, и пришёл на терапию в том числе.

6. Обвинения в адрес клиента

«Вы сами виноваты в том, что у вас так сложилось», «С вами сложно работать, вы сопротивляетесь, не хотите меняться, не хотите сотрудничать».

7. Обесценивание в любом виде

«Ваши чувства — ерунда, что вы с этим так носитесь, бывает хуже».

8. Намёки вместо прямой коммуникации

9. Намёки на психическую неадекватность

Исключение составляет прямой вопрос на диагностическом интервью о наличии психических заболеваний.

10. «Я не могу вам помочь»

Источник: https://lifehacker.ru/2016/06/07/is-your-therapist-the-right-one/

Что говорят психологи и их клиенты

Наконец, представилась возможность начать серию заметок, мыслей по поводу психологии, работы психологов, клиентов, проблем клиентов. Не забудем мы и про многие другие вопросы! Материалом служит работа, практика, наблюдения, опыт.  

Психологическое консультирование! Психолог – клиент психолога. Вот, что иногда говорят психологам и о психологах! И ниже, приведены фразы психологов своим клиентам или о клиентах. Это очень увлекательно!  

     Слова некоторых людей психологам или о психологах:   

Тебе нужно обратиться к психологу! А как это…?  

Ты была, когда нибудь на приеме у психолога? Ну да, когда диспансеризацию проходила. 

Я что «псих» ходить к психологу, у меня все в порядке! Сам справлюсь!

Психологи сами такие странные…

Я был на Психологическом Тренинге и его проводил Психолог, это было что-то! Это такой Человек…!

А, правда, что Вы (психологи) видите людей насквозь?

Вы (психологи) считываете информацию с человека, чувствуете энергетику…

Я во все это не верю! Как он мне может помочь?

Вы наверное очень занятой человек, не буду вас загружать своими проблемами.  

Я сразу поняла, Вы меня раскусили, как только увидели!

Помогите доктор!

Я материалист! Ко мне все это не относится!

Скажите, как мне изменить моего мужа?

Я все это знаю! Я сам психолог…  «по жизни».

Мне всегда помогает подруга в таких случаях.

Он (мужчина, женщина, молод, стар и т.д.  в зависимости от ситуации). Как он сможет меня понять?

Ты что, как я об этом буду с психологом говорить?

Закодируйте меня!

Психология не наука вообще…Что она там изучает?

Гипноз меня не берет, много раз пробовал! Сплю и все – никакого толку!

Не я Вам буду рассказывать, Вы же психолог! 

Мне нужны Ваши советы, обещаю все выполнять! 

Если бы я знал это раньше, я бы все делал иначе!

Просто успокойте меня!

Мне ничего не надо, просто поговорите со мной… 

    Слова психологов о клиентах или клиентам:

Они хотят получить «волшебную таблетку», и причем сразу!

Подумал, что я волшебник и избавлю его от проблем!

Когда же он сам начнет что-то делать, менять?

Я чувствую, что клиент принял решения, на которые раньше не отваживался, это здорово!

Очень устал от работы с ним! Тяжело!

Даже нескольких встреч бывает достаточно, чтобы получить устойчивый психотерапевтический эффект! Многое может происходить само! Включатся процессы саморегуляции!

Мы говорили об этом много раз, и снова это обсудим!

Нам понадобится время, чтобы разрешить этот конфликт.

Хорошо бы поговорить с другими членами ее семьи.

Меняться надо всей семьей!

Вы очень подробно описали ситуацию, а что вы чувствуете при этом?  

Вообще психология – наука будущего!

Мы почти у цели, сейчас будет правильнее пойти еще дальше!

Психотерапия – самый увлекательный и творческий процесс!

Вы готовы работать с этим?

Давайте порисуем, поиграем, подвигаемся…

Как давно, как часто вы так себя чувствуете?

Некоторые моменты могут вызывать у Вас даже неприятные эмоции и ощущения и это тоже часть терапевтического процесса.   

Я Вас от всей души поздравляю, Вы большой молодец! Справились!

Как Вы себя чувствуете? Что чувствуете? Что ощущаете?

Да я вас услышал и понимаю! 

Списки можно продолжать и дальше. Если пока воздержаться от анализа, и взглянуть на приведенные выше слова как на феномен, уже можно кое-что понять про этот загадочный процесс психологического консультирования.  

Какие мысли об этом возникли у Вас?

Источник: http://propsiholog.ru/node/232

как правильно общаться с психологом и формулировать свои запросы

Здравствуйте!

Посоветуйте, пожалуйста, как эффективно построить работу с психологом, потому что сейчас мне кажется, что я что-то делаю не так.

Поясню на примере: когда мне в очередной раз стало тоскливо и невыносимо, я записалась к психологу в центре при университете.

Она спрашивала, чего я хочу от нашей общей работы, и я совсем не знала, что ответить, потому что, как мне кажется, у меня много серьезных проблем, которые трудно разобрать, и вообще «я не хочу ничего решать», хочу плакать и на ручки.

Сначала, когда психолог (милая и вполне адекватная) мне задавала вопросы, я не совсем искренне отвечала, видимо, пыталась, как и в обычном общении, выглядеть бодрой и крутой. В итоге я попыталась рассказать о том, что меня тревожит, и вместо этого разревелась и не могла остановиться, потому что было очень себя жалко плюс ощущение полной безысходности.

В итоге я более-менее успокоилась, и мы договорились до того, что жалость к себе — это защитная реакция, тема, над которой мы будем работать — проблемы в общении, ещё немного поговорили про моё детство (почему-то здесь я тоже рыдала и не могла остановиться), и в качестве домашнего задания она попросила меня вспомнить моменты из детства/отрочества/юности до сегодняшнего дня, в которые мне было больше всего жалко себя и обидно.

Запомнилась такая фраза от неё: «чувствую, что в вас есть большая печаль».

Я ушла с очень тяжелым чувством, как будто мне предстоит какая-то огромная и непосильная работа, в результате которой ничего хорошего случиться, по определению, не может, потому что я сама не могу сформулировать мою проблему.

Ещё мне показалось, что психолог использует какие-то штампы из самых начал психоанализа, вроде просьбы перечислить воспоминания о детстве, а мне совсем не хочется вспоминать плохое.

Когда я думаю, какое отчаяние я чувствовала, когда была подростком, мне становится ещё больше жалко себя и хуже сейчас.

Меня интересуют такие вопросы:

если я хочу разобраться в моих проблемах и получить психологическую помощь, с чего мне начать?
как понять, какой проблемой заниматься в первую очередь, если мне просто плохо, а не «хочу разобраться в отношениях с мальчиком» или что-то такое?

Будет здорово, если вы сможете мне посоветовать какую-нибудь книжку по прикладной психологии, которая поможет мне слегка разобраться в себе и понять, с чем идти к специалисту.

Мне 21, учусь в магистратуре, семья в Питере, живу в Москве с первого курса, работаю на невыматывающей и в целом приятной работе, есть молодой человек, постоянный круг общения.

В школе была очень неуверенной в себе, было трудно общаться со сверстниками, переживала из-за всего, считала себя хуже других. Сейчас всё ок в этом смысле, есть куча знакомых, интересные компании, подружки, никто из тех, с кем я тусуюсь, и не догадывается, что мне так трудно давалось общение.

Наверное, есть проблемы с самооценкой, потому что мне все говорят, что она низкая, а какая-то часть внутри меня считает, что это всё из-за моего нытья, а на самом деле я ленивая неудачница.

Ещё я очень много рефлексирую там, где не надо, и сама себя укоряю за это (можно не плакать и рефлексировать, а сесть и поработать). Ещё я заметила, что стала завидовать таланту, трудолюбию и умению быть счастливыми моих друзей.

И ещё мне стыдно, что я своими мелкими подростковыми (хотя вроде уже вполне взрослая) проблемками пытаюсь оправдать своё бездействие и нежелание пахать для своего благополучия и счастья, как все остальные.

И всё-таки я себя постоянно жалею, думаю, что кто-то должен обо мне позаботиться, что меня все бросают одну с какими-то страшными трудностями. В компании часто становится тоскливо, а когда мне очень весело, ощущаю себя самозванцем. Ещё могу много разных вопросов и трудностей перечислить, наверное, вы понимаете, о чём речь — снежный ком.

До этого случая не была у психолога, но один раз случайно, когда еще училась в другом университете, дошла до психиатра, она мне внезапно за 5 минут беседы прописала курс Золофта. Я решила, что это как-то непрофессионально, с порога человеку с жалобами на грустное настроение прописывать антидепрессанты, и пить не стала.

Давно читаю сообщество, очень приятно видеть, как чужие проблемы рассматривают со стороны и разбирают «по полочкам». Уже много раз хотела написать, но ни разу до сих не получилось сформулировать вопрос (тут та же проблема, что и с психологом — не знаю, за что хвататься, и стоит ли вообще начинать, если результат зависит только от меня).

Буду рада советам, если есть какая-то наводящая на мысли литература, тоже буду ей очень рада.

В последнее время как материал для размышления мне понравилась книга Мэг Джей «Важные годы» (не со всем там согласна, но несколько интересных мыслей извекла).

Источник: https://ru-psiholog.livejournal.com/6407660.html

Как понять человека?

Чтобы ответить, нужно определить, а откуда мы получаем информацию о человеке, что является её носителем? В нашем распоряжении не так уж много инструментов считывания информации и к ним, прежде всего, относятся:

 — лицо (мимика);  — тело (пластика);

 — слова (содержание).

Лицо
Безусловно, первое, что максимально привлекает наше внимание в человеке, это его лицо. По нему мы «читаем» эмоциональное состояние человека. Согласно большинству опросов, восприятие эмоционального состояния человека по лицу происходит очень быстро и точно.

Лицо может быть одухотворенным, умным, смешным, просветленным, угрюмым и т. д. Но, как бы мы ни были прозорливы, всё же придется развеять миф о том, что «лицо является главным источником информации».

Во многих ситуациях лицо бывает менее информативно потому, что мимику всегда можно контролировать (я опускаю сейчас микродвижения глаз и губ, которые может заметить только профессиональный психолог).

То есть при желании человек всегда может скрыть свои эмоции. Ведь когда мы не хотим, чтобы собеседник понял наши истинные намерения или мысли, мы просто делаем лицо непроницаемым, эта уловка доступна каждому.

Тело
Некоторые психологи называют тело «источником утечки информации», поскольку, если лицо мы в состоянии контролировать, то движения и позы, находясь в определенных душевных состояниях, мы контролировать не в силе.

Например, походка человека является одним из важнейших ключей к пониманию его внутреннего состояния, недаром походка так узнаваема. Она строго индивидуальна, и по ней довольно легко распознать эмоциональные переживания.

Самая «тяжёлая» походка у человека находящегося в состоянии гнева. Самая большая длина шага наблюдается, когда человек переполнен ощущением гордости, собственной значимости. Когда человек переживает какие-либо страдания, он почти не размахивает руками — они «висят», а когда мы счастливы, то почти «летим», шаги при этом лёгкие и частые.

Но всегда ли мы обращаем внимание на тело человека, ведь чаще всего оно скрыто от нас одеждой и мы не можем заметить сокращения мышц рук или ног; мы можем не придать значения сжатым кулакам или полусогнутой спине; мы можем и не увидеть походку человека, если при встрече он сидит. А увлеченные своими проблемами, можем не обратить внимание на постукивание пальцами по столу или раскачивание ступней и т. д.

Слова
Здесь, вроде бы, всё понятно: мы слушаем, анализируем, делаем выводы. Но всегда ли нам говорят правду? Всегда ли договаривают всё до конца? Всегда ли передают свои мысли и состояния нужными и правильными словами?

Конечно же нет. Нам могут лгать, могут рассказать только половину правды, могут опустить важные подробности, в конце концов, человек может просто не найти в своем словарном запасе те слова, которые четко выразят его мысли и чувства.

Таким образом, получается, что ни лицо, ни тело, ни тем более слова, не могут помочь нам до конца и объективно понять другого человека. Так где же выход? А выход прост и сложен одновременно, и он доступен буквально каждому из нас.

Итак, для того чтобы запустить механизм понимания человека, необходимо поставить себя на место другого человека, посмотреть на ситуацию его глазами, искренне прочувствовать его состояние и учесть всё это в своем поведении.

Эта простая истина, к сожалению, довольно часто забывается в пылу решения «своих» вопросов. Нас интересуют только наши проблемы, у нас болят только наши раны, нас огорчает только наша неустроенность. Поэтому часто мы глухи и слепы к окружающим, не мудрено, что из такой позиции получаем соответствующее отношение — равнодушие других и их НЕпонимание.

Конечно же, порой, настроиться на волну другого человека бывает сложно и неохота тратить время и силы. Но если задуматься и понять для себя самого, что такие старания окупаются сторицей, то все сомнения отходят на второй план, и, поняв другого, мы получаем полное моральное право на то, чтобы выслушали и поняли нас.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/23128/

Воспитание детей: три простых психологических приема для родителей

В статье Воспитание детей: Вседозволенность или запреты? мы говорили о том, что любящий по-настоящему родитель устанавливает разумные границы между взрослым и ребенком, находя компромиссы.

В нашем обществе, к сожалению, не редкость ситуация: какая-нибудь мама, порой не стесняясь окружающих, с отчаянием говорит или кричит о том, что она «уже не знает, что с ним (ребенком) делать».

И даже может отшлепать ребенка при всех во дворе или в магазине. Со стороны понятно, что случай запущенный, но, к счастью, не безнадежный.

Все можно изменить, но только если такая мама, а с ней и папа, начнут изучать основы психологии общения. Иначе ничего само собой не улучшится.

Но, к сожалению, люди не очень-то хотят напрягаться. Проще жить, как жили, и в итоге — все без изменений. Если отважишься дать совет такой маме (она о нем не просит, но очень хочется помочь), нарвешься на сопротивление, а то и на грубость.

Грустно понимать, что не можешь ничем помочь таким родителям. Нельзя помочь тому, кто сам этого не хочет. Жаль родителей, но еще больше жаль их ребенка. А все на самом деле очень просто.

Масса информации по психологии, воспитанию, общению с ребенком — только бери ее.

Итак, когда мы устанавливаем разумные границы вместо вседозволенности, мы ежедневно стремимся заставить ребенка вести себя так, как «положено», как приемлемо для самого родителя и для общества. Конфликт разгорается между взрослым «нужно» и детским «не хочу». Много нервов и  сил тратят взрослые, чтобы добиться от детей нужного поведения.

А результаты воспитания часто разочаровывает: чем больше родители «стараются», воспитывают, давят, тем больше дети сопротивляются. Дети только и слышат: «Прибери свои вещи», «Ты сделал домашнее задание?»,  «Мой руки», «Потише, не прыгай на диване» и т.д. Узнаете свои слова? Да, многие из нас именно так общаются с детьми.

Родители часто используют не совсем правильные приемы, чтобы побудить (или заставить) детей выполнять свои требования. Вот главные из них:

  • обвинение: «Почему ты мне ничего не рассказываешь про друзей? ты такой скрытный»
  • осуждение: «Нормальный человек не носит сережку в носу»
  • сравнение: «А вот у тети Маши девочка закончила год на все пятерки, вот молодец»
  • угрозы: «Если ты не будешь звонить мне каждые 30 минут, я тебе устрою веселую жизнь»
  • обзывания: «Бестолочь, болван» и т.д.
  • команды: «А ну сейчас же иди к бабушке и помоги ей — чего расселся?»
  • нотации и морали: «Надо делать так…, не надо делать так…, а то будет так…»
  • предостережения: «Давай аккуратно, осторожно, внимательно» (даже если ребенок идет за хлебом в магазин возле дома)
  • мученические заявления: «Все нервы вытрепали», «на тот свет меня загоните», «жизни с вами нет»
  • сарказм: «Куда это ты вырядился такой нарядный, расфуфыренный? неужели встречаться с девушкой»
  • пророчества: «ничего хорошего не выйдет из этого, вспомнишь мои слова»

Представьте, какую гамму отрицательных эмоций переживает ребенок от всех этих приемов. Какая личность может вырасти в такой семье? Скорее всего, вырастет «дерганый», нервный, осторожный, неуверенный человек. Значит, используя описанные выше приемы, вы вряд ли сделаете ребенка счастливым, уверенным и устойчивым к трудностям жизни.

Я хочу рассказать о психологических приемах позитивного взаимодействия с ребенком. Многие взрослые ими уже пользуются, но чаще всего неосознанно. Осознав эти приемы, взрослый скорее выстроит хорошее общение с ребенком.

Среди перечисленных ниже приемов нет универсальных, которые действовали бы всегда, в зависимости от ситуации для каждого ребенка необходим свой индивидуальный прием. Но важно то, что все они создают самоуважение, учат считаться с человеком, чувствовать и откликаться.

Вот некоторые психологические приемы, помогающие родителям наладить общение с детьми:

Не ругайтесь, когда вы недовольны ребенком. Вместо этого:

1. Опишите, что вы видите, что нужно исправить:

Неправильно: «Опять включил воду в ванной и не следишь за ней! Хочешь, чтобы нас затопило? Какой ты безответственный!»

Правильно (опишите): «Вода в ванной уже до краев, скоро начнет литься через край!»

Неправильно: «Ты не выводишь собаку целый день. Ты не заслуживаешь собаку, я отдам ее»

Правильно (опишите): «Я вижу, Джек крутится у двери»

Неправильно: «Сколько раз мне нужно говорить, чтобы выключал свет в туалете, когда выходишь оттуда»

Правильно (опишите): «В туалете снова остался зажженным свет»

Важно! Когда детей ругают, им трудно понять, что от них требуют взрослые. Детям легче понять что-то, когда родители описывают нежелательные действия, не задевая самолюбия ребенка.

2. Информируйте о последствиях тех или иных нежелательных действий:

Неправильно: «Кто пил молоко и оставил бутылку на столе?»

Правильно (информируйте): «Дети, молоко скисает, когда его не убирают в холодильник»

Неправильно: «Посмотри на огрызки яблок на твоей кровати. Ведешь себя, как свинья. Противно»

Правильно (информируйте): «Огрызки яблок выбрасывают в мусор, а если их кладут на кровать, то пачкают белье, да и в комнате становится неуютно»

Неправильно: «Тебе никогда не приходило в голову помочь в домашней работе. Привык жить на всем готовом!»

Правильно (информируйте): «Хорошо бы, чтобы ты помог мне накрыть стол для обеда, я бы не так устала в домашней работе и обедали бы быстрее»

Важно!  Когда дети знают, какие могут быть последствия, им легче управлять своими действиями.

3. Побудите к действию одним словом вместо длинных разглагольствований:

Неправильно (много текста): «Опять отправляешься, не прихватив с собой завтрак. Ты бы голову забыла, если бы она не была к тебе приделана»

Правильно (одно слово):  «Твой завтрак!»

Неправильно (много текста): «Ты обещал ухаживать за кошкой до того, как ее взяли. Уже третий день ты ее не кормишь и не убираешь ее ящик, все надеешься на меня. Это бессовестно»

Правильно (одно слово): «Кошка голодна»

Неправильно (много текста): «Сколько раз тебе говорила, чтобы ты снимала школьное платье, как только придешь со школы. Трудно это понять, что ли? Или тебе приятнее в школу ходить в грязном платье? Неряха какая-то.

Правильно (одно слово): «Лена, платье!»

Попробуйте применить эти психологические приемы на практике. Никто не утверждает, что это просто. Как правило, мы с трудом отказываемся от наших привычек. Вначале есть вероятность сорваться и отругать ребенка, как вы обычно делали. Но если применять правильные приемы, то результат не за горами.

7 советов по воспитанию детей из книги «Воспитывать просто»

Принято считать, что воспитание детей — это очень сложный процесс. Но, на самом деле, мы, взрослые, часто сами усложняем себе жизнь.    Конечно, воспитывать детей — это не самое простое занятие в мире, но и не самое сложное. Главное — знать детскую психологию и основные правила воспитания…

5 советов, как развивать новорожденного с первых дней жизни

Развитие ребенка — одна из самых важных тем для родителей. Все мы хотим, чтобы наши дети выросли здоровыми и умными людьми.  Как не терять времени и развивать младенца с первых дней его жизни? Ответы на этот и другие вопросы можно найти в книге «От 0 до 5: Простые подсказки для умных род…

Подростковый возраст считается одним из самых сложных периодов в процессе воспитания детей.   Действительно, психологи не отрицают: подростковый возраст — это не простое время. Воспитание подростка требует сил и терпения со стороны родителей.   Что должны знать родители о детях-подростках…

«Малышу виднее»: 5 советов для родителей, как играть с ребенком

Дети любят и умеют играть с самого раннего возраста. Все дети без исключения хорошо знают, как им нравится играть и во что.  Однако многие родители теряются, когда дело касается игры с ребенком. Как играть с ребенком? Что можно делать и чего нельзя в игре с ребенком? Что нужно знать всем родит…

7 правил воспитания детей: «Секреты высыпающейся мамы»

Вырастить счастливого и здорового ребенка — мечта любого родителя. Но, как известно, воспитание это довольно непростой и длительный процесс.    Родителям просто необходимо терпение, мудрость и, конечно, знание детской психологии. Одна из лучших книг о воспитании детей 2015 года — мировой …

На нашем сайте читайте онлайн о психологии всегда самые последние новости психологии, а также статьи о психологии и сексуальных отношениях. Для вас онлайн психология мужчины и женщины, психология личности, самооценка и уверенность в себе, книги для саморазвития, психология воспитания детей, развивающие книги для детей, психологические тесты онлайн бесплатно без регистрации.

Источник: http://www.gohappy.ru/article/11

Ссылка на основную публикацию