Кто важнее в семье: муж или ребенок?

Муж или ребенок — кто важнее

Кто важнее в семье: Муж или ребенок?С появлением ребенка в семье, как правило, муж на какое-то время отходит на второй план.В первый год жизни дочери я была практически полностью поглощена уходом за ней.

Естественно, я не забывала про готовку, стирку и уборку, и конечно про мужа. Многие женщины в этом вопросе категоричны, и считают, что кроме ребенка нет ничего и никого важнее в жизни.

Это так, но не стоит своего мужа «убирать» на второй план.

Мой личный опыт

Когда появилась на свет Маша, все время уделялось ребенку. Кормление, прогулки, игры и т.д. Но я старалась, чтобы муж не был обделен моим вниманием.

И когда ребенок немного подрос, устраивала романтические ужины со свечами, интимные вечера и даже стриптиз, когда появлялась возможность 🙂 Я считаю, что мужу так же требуется внимание, как и ребенку. Ведь мужчины любят, чтоб их замечали, хвалили и т.д. Интимная сторона вопроса важна, как и элементарные знаки внимания.

Даже если мне не очень и хотелось, я старалась, чтобы муж был удовлетворен и в постели, и в других бытовых аспектах. Не забывала интересоваться о его делах на работе, о друзях и т.д.

История подруги

А вот история моей подруги была абсолютно другой. Ее муж отличался буйным темпераментом в постели. Ему требовался секс буквально каждый день. Уставшая подруга пыталась объяснять мужу, что так она не может. Женщину тоже можно понять, ребенок отнимает много сил, как физических, так и эмоциональных.В этой истории муж ее абсолютно не понял. И даже говорил ужасные слова по типу: «Зачем нам этот ребенок был нужен» или «Ты меня разлюбила и больше не обращаешь на меня внимание». Там конечно были свои нюансы, которые способствовали такому поведению подруги, но может быть она в некоторых моментах была не права. В итоге она разошлись.

Что может сделать мужчина, если ему не уделять внимания:

— Не забывайте о том, что если вы не будете уделять внимание своему мужу, он может найти его где-нибудь на стороне. — Обделенный женским вниманием, муж будет устраивать вам скандалы и будет постоянно чем-то недоволен. — Своим безразличием вы можете свести на «нет» ваши отношения, и в конечном итоге семья может быть разрушена полностью. — Не стоит превозносить своего ребенка, муж ведь тоже человек и ему нужно внимание, забота и опека.

Выводы

Как говорилось в какой-то пословице, точно не помню, на первом месте должен быть всегда муж, а уж потом ребенок. Я скорее всего держу нейтралитет. Я стараюсь всем уделять внимание.

Источник: http://all-for-woman.com/2013/10/muzh-ili-rebenok—kto-vazhnee.html

Муж или Дети: кто важнее в семье и почему? — 12 Октября 2017 — LoveMama.su

Главная » 2017 » Октябрь » 12 » Муж или Дети: кто важнее в семье и почему?

Муж или Дети: кто важнее в семье и почему?
Как показывает практика, в «среднестатистической» семье с маленькими детьми меньше всех внимания получает, естественно, папа…Мама с утра пораньше начинает своей ежедневный моцион — разбудить, покормить, постирать, поиграть, погулять, помыть, уложить. К концу дня она сваливается в постель и мечтает лишь о сне. А обделенный вниманием папа тихонько приходит с работы, старается не вызвать слез и истерик, уходит в свои дела и ложится спать.Если такая картина кажется слишком знакомой и не слишком приятной, то пора менять свой семейный уклад!

Патриархальный строй: плюсы и минусы

Ряд психологов считает, что дети должны воспитываться в семье, где главный – отец. Все встречают «главу семьи», его первым кормят, его слушают. Все феминистское женское сообщество сейчас, конечно же, негодует. Но давайте разберемся в положительных и отрицательных сторонах такой модели, чтобы найти самое верное решение.Если главный папа, это хорошо:

  • дети хотят быть сильными и взрослыми как папа (даже супермен отходит в тень);
  • малыши соблюдают субординацию и учатся уважать старших родственников;
  • у младших членов семьи складывается понимание, что интересы и потребности есть у всех, а не только у них;
  • сыновья учатся быть ответственными за свою семью, а дочери – «хранить семейный очаг» и быть обходительными с мужчинами;
  • родители могут найти время для реализации своих интересов;
  • папа не обделен вниманием и не брошен.

Если папа главный, то это не хорошо:

  • родители могут «переборщить» с властью и интересы детей перестают учитываться;
  • неуверенные в себе сыновья чувствуют себя «неудачниками» на фоне отца;
  • подавленные девочки начинают думать, что полный «игнор» их желаний – это нормально, и когда вырастают, становятся скучными «серыми мышками», которые живут только домом и интересами мужа;
  • слишком властные папы распространяют свои полномочия на жену, злоупотребляют властью и превращаются из «героев» в тиранов;
  • центром домашней «вселенной» становится папа, а дети брошены и обделены вниманием.

Где же она, «золотая середина?

А истина в том, что нельзя отдавать роль главного кому-то одному. Вы – семья, равные по значимости и ценности люди, со своими интересами и желаниями. Чтобы найти «золотую середину», нужно:

  • «завязать» с гиперопекой, как только ребенок захотел что-то «сам» — с этого момента он достаточно взрослый, чтобы привыкать иногда играть самостоятельно, без участия родителей;
  • уделять каждому (в том числе и себе!) некоторое время;
  • находить время для семейных игр или других видов общения;
  • давать папе бывать с ребенком наедине (в это время можно спокойно принять ванну или сделать что-то еще из старого, забытого и невероятно приятного).

Источник: http://lovemama.su/news/muzh_ili_deti_kto_vazhnee_v_seme_i_pochemu/2017-10-12-13

Муж или дети. Кто на первом месте?

Сегодня я раскрою вам следующий секрет счастливой жены. Секрет очень простой: муж в жизни женщины стоит на первом месте.

К сожалению, женщины этим секретом не владеют или ничего о нем не знают, поэтому очень не многим удается построить счастливые отношения с мужем.

Ссоры сменяют скандалы. Заканчивается это отчуждением в лучшем случае, а в худшем – разводом.

Отчего происходят проблемы в семье? Оттого, что женщина неправильно расставляет приоритеты. Сегодня женщины мечутся между детьми, работой, карьерой, домом, своими родителями, рассчитывая на то, что муж поймет занятость и оценит женские усилия, а муж не только не ценит, а еще и обижается и портит нам всю жизнь, которую мы так долго устраивали.

Любая женщина мечтает иметь счастливую семью, заботливого мужа, детей, красивый, уютный дом, и в какой-то момент мы, женщины, ставим саму идею семьи на первое место, а муж становится всего лишь средством, с помощью которого мы достигаем этой цели.

Мы выходим замуж, рожаем детей, воспитываем их, водим их на тысячу кружков, работаем ради блага нашей семьи, несем все в дом и в какой-то момент забываем про мужа, он теряется где-то среди наших планов и целей по созданию счастливой семьи. А иногда даже служит помехой, когда выражает  свое недовольство.

А некоторые вообще про мужа забывают, как только выходят замуж.

Возможно, все это происходит от нашей незрелости. Давайте вспомним, как девочки играют в  семью. Есть дом, есть куклы-дети. Мы готовим, убираем.

Возможно, к нам заходят такие же девочки-мамы в гости со своими куклами. Но, где же муж? В играх его точно нет.

А тем более, нет проблем с выстраиванием отношений, ссор и нашего труда, направленного на создание счастливой семьи. Кажется, все легко и просто.

Потом девочка вырастает, генетически заложенное желание создать семью реализуется в жизни. Естественно с помощью мужчины.

Ведь дети – не куклы, без мужчины они не смогут появиться.  И мужчина становится средством достижения этой детской мечты. Всего лишь средством.

Не поэтому ли мы сталкиваемся в нашей взрослой замужней жизни с таким количеством проблем  и непониманием?  И происходит это от того, что в жизни женщина продолжает «играть в куклы», не догадываясь, что мужчина – это центр женщины, что он – ее цель, ее король и что нет ничего важнее мужа и их любви как пары.

Очень часто проблемы в семье начинаются с рождения детей. Я эти истории слышала с детства, что мужчины – эгоисты, что они ревнуют к детям, что им нужно много внимания. Вы слышали такое?

И происходит это потому, что существует расхожее мнение, что главная задача и главное предназначение женщины – рожать детей. Материнству уделяется огромное внимание. И вся энергия и все чувства женщины стягиваются туда.

А вот отношения между мужем и женой становятся второстепенными и забытыми. Но возможно ли иметь счастливое материнство и счастливых детей, когда жена забыла про мужа и все свое внимание, любовь отдает детям? Не поэтому ли некоторые мужчины становятся плохими отцами?

Многие мужчины вообще не замечают детей, кто-то начинает пить, гулять, а некоторые вообще уходят из семьи.

Становясь матерью, женщина тоже где-то действует из эгоистических мотивов, направляя внимания только на ребенка: «Это мое, оно никуда не уйдет, не предаст, не оставит». А с этим (с мужчиной) еще надо что-то строить, договариваться… Все это уж очень сложно. Женщины оправдывают себя, говоря, что «Я не женщина. Я мать». Но быть матерью и женщиной – это разные вещи.

А вы знаете, что становясь матерью, женщина включает в себе мужские энергии? Она заботится, контролирует, кормит, защищает, оберегает. А мужчина чувствует, что теряет свою женщину, поэтому и бунтует, а иногда уходит. А если не уходит, то становится ребенком. И женщина со всей силой начинает заботиться и о нем.

Мы, женщины, своими руками создаем конкуренцию между ребенком и его отцом. Часто именно ребенок служит «спусковым механизмом» к развалу семьи. Так как именно женщина решает, что теперь в ее жизни главное – дети. А что делать мужчине? Ревновать, злиться или опускать руки.

Я раньше не понимала, отчего родной отец ревнует жену к собственному ребенку. Теперь поняла. Женщина, как я уже сказала,  выбирает надежный объект любви, который «не предаст», «не уйдет», тем самым лишая мужчину права на свою любовь. Понимаете?

Любой мужчина хочет, чтобы женщина была хорошей и заботливой матерью, но ни один мужчина не хочет затеряться среди выполнения нашего священного долга и стать средством достижения нашего благополучия.

Вряд ли дети будут против, если вы поставите их папу на первое место. «Самые счастливые моменты для детей – это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они действительно счастливы и спокойны». Берт Хеллингер.

Партнерские отношения обладают преимуществом перед материнством, потому что для настоящей женщины мужчина стоит всегда на первом месте, так как она понимает, что женщиной она может быть только с мужчиной. Без мужчины она не женщина. Это, пожалуй, самый главный вывод для любой женщины.

Как я уже писала, все проблемы происходят от страха, от недоверия, от непонимания своей женской природы.

Поставить мужчину на первое место? Страшно! Поэтому у женщины на первое место после детей часто выходит работа, карьера, личные достижения.

А это забирает огромное количество энергии, такая женщина, приходя домой тоже хочет, чтобы ее встречала «жена», чтобы не задавали лишних вопросов, не кантовали. Возможно ли такое? Нет.

И мы снова возвращаемся к женственности. И страшно, и непонятно как, и ужасно трудно, но в этом направлении нужно двигаться.

Только женщина, способная осознать свою противоположную мужской природе суть, принимающая свою женскую силу, способна без страха понять всей душой, почему мужчина должен стоять на первом месте в ее системе ценностей. Вы и ваш партнер, ваши отношения занимают первое и второе место, детям достается третье место.

И тогда всеми повторяемая и избитая поговорка, что мы можем дать своим детям то, что имеем, обретает смысл. Мы можем дать полную настоящую семью, любовь и уважение друг к другу, защищенность и спокойствие.

Детям нужны счастливые родители, и им не нужен «экономический брак», сохраненный ради них. Дети чувствуют все очень тонко. И выход не в том, чтобы расстаться или сохранить брак ради детей. А выход в том, что женщина первая должна осознать, что это – не игра в куклы и что в ее «домике» появился настоящий, живой мужчина, и ей нужно стать женщиной.<\p>

Татьяна Дзуцева

Источник: http://womancosmo.ru/secrets-partner/muzh-ili-deti-kto-na-pervom-meste.html

Почему муж для меня важнее детей

Почему муж для меня важнее детей

Сегодня 14 февраля, День влюбленных, но родители смотрят на этот праздник немного иначе, чем юные студенты и роковые красотки на охоте.

Для многих пар, у которых есть дети, нынешний День святого Валентина – это просто вторник, когда после купания, сказки на ночь и безрезультатных попыток уложить эту шпану спать, впопыхах открывается шампанское (шпроты и домашние соленья), чтобы быстренько его уничтожить и наконец всем вместе лечь и немного отдохнуть.

НЭН знает, что многим из вас сегодня не до романтики, и предлагает почитать правдивый и честный текст о любви, который может показаться провокационным. Его написала блогерша Эмбер Доти, а мы его нашли и перевели.

Я забеременела вскоре после нашей свадьбы, еще и месяца не прошло (я даже не успела разослать всем гостям благодарности за визит), а я уже держала в руке положительный тест.

Восемь с половиной месяцев спустя, когда мы все еще притирались друг к другу, знакомясь с ролями мужа и жены, мы вдруг стали родителями – мамой и папой. Не могу сказать, что мы не планировали нашего сына – мы оба очень хотели завести детей, – но теперь я понимаю, что вдруг стать женой и матерью в течение одного года – не для слабаков.

Первый год жизни нашего сына был непростым для нашего брака, и за это время я поняла следующее: мой муж всегда будет важнее моих детей.

Не поймите меня неправильно: я люблю своих детей. Я сделаю ради них все. Но своего мужа я люблю больше.

Когда я поделилась этой мыслью с подругами, они были в ужасе, в шоке, они были оскорблены. Ну как же: ведь есть золотое правило материнства, согласно которому ты должна пожертвовать всем ради счастья своих детей.

Да, ставить их интересы выше своих – это негласное, но фактически обязательное условие материнства, но, простите, мне это не подходит.

Тем не менее, многим кажется, что считать отношения с мужем более важными, чем отношения с детьми, – это возмутительно.

И я это понимаю. Нет сомнений, что связь матери и ребенка – нерушима. Но я смотрю на свои отношения с супругом как на инвестицию в отношения в семье в общем, в целом. Я уделяю мужу первостепенное внимание, и таким образом уменьшаю вероятность развода. И увеличиваю шансы на то, что наши дети вырастут в полной семье.

Я убеждена, что, смотря на наши отношения, дети научатся строить свои. Мне кажется, что мы с мужем – отличный наглядный пример того, как должен выглядеть счастливый брак. Наблюдая за нами, наши дети научатся выражать свои чувства по отношению к своим будущим возлюбленным и будут знать, чего следует ожидать в ответ.

Я думаю, что воспитание в семье, где супруги любят и ценят друг друга, – это ключевой момент развития. И для меня он заключается в том, что муж важнее.

Наши дети не спят вместе с нами (за очень редким исключением). А если нам раз в год выпадает отпуск, мы едем туда без детей. И я не чувствую себя виноватой за то, что прошу родных посидеть с нашими детьми, чтобы мы могли сходить на свидание и поговорить о чем-нибудь, кроме наших детей.

И когда через несколько лет сын и дочь покинут отчий дом и начнут жить своими жизнями, я хочу проводить время со своим возлюбленным, а не с чужим человеком, которым он вполне может стать за годы медленного, но верного отдаления друг от друга.

14 February 2017

Поделись статьей с друзьями

Источник: http://n-e-n.ru/lovehusbandmore/

Кто важнее всех на свете — я сама, муж или дети?

Реже можно услышать — «мой муж» или «моя жена», и практически никогда вы не услышите ответ: «Самый любимый и ценный для меня — это я сам».

А ведь именно система ценностей и мудрая расстановка жизненных приоритетов определяют, куда человеку направить свои усилия, какое решение принять в кризисной ситуации, какой путь выбрать в достижении желаемых целей, чтобы прожить жизнь так, как хочется.

Конечно, система ценностей, как и все в жизни, зависит от состояния сознания. Как мы думаем, так и живем. Если жизненные приоритеты установлены неверно, то человек имеет множество проблем, как бы возникающих на ровном месте. Но стоит только задать им иной, более истинный порядок, как в жизни начинают происходить невероятные изменения в лучшую сторону.

Ценности, которым посвящена данная статья, по своей сути являются основными областями нашей жизни.

К ним относятся: дети, родители, друзья, работа, вы сами, ваша вторая половинка (муж или жена), хобби, домашние животные.

И прежде чем изложить свою иерархию, предлагаю вам сделать небольшой тест — разместите представленные выше ценности в порядке значимости от самого важного к менее важному. Вы будете немало удивлены!

В процессе анализа собственных результатов теста соотносите свою иерархию с системой ценностей, предлагаемой сегодня многими известными психологами и общественными деятелями. На мой взгляд, именно эта система наиболее истинна, так как отвечает духу эпохи и времени, когда самой главной и важной ценностью является человек.

Итак, представляю вашему вниманию пирамиду ценностей, которая способствует достижению человеком в жизни гармонии с собой и миром.

Вершина пирамиды — «Я».

Многие боятся признаваться в том, что самым ценным для человека является он сам.

Любовь к себе, выраженная в чувстве глубокого достоинства, самоуважения, самоценности, уверенности, свободы, радости, способна привлечь таких же достойных людей в вашу жизнь и лучшие перспективы для самореализации. Так как, любя и уважая себя, вы проецируете свое состояние вовне, определяя дальнейший путь развития своей жизни.

Только то, что есть внутри нас, мы способны подарить другим. В зависимости от того, насколько вы сами преисполненным чувством внутреннего достоинства и уважения к себе, настолько уважительного, внимательного мужчину (женщину) вы сможете привлечь.

Второе кольцо пирамиды — «моя вторая половинка» (любимый мужчина/женщина, муж/жена) и пространство пары.

Так уж исторически сложилось, что это место чаще всего бывает занято детьми. А если человек одинок, то — работой, друзьями или домашними питомцами.

Однако это второе по значимости место в вашей душе и жизни должен занимать любимый человек и то пространство, которое вы создаете совместно. Стремясь к внутренней и внешней гармонии, современная пара мужчины и женщины должна создавать свои отношения на основе любви и внутренней свободы.

Такие взаимоотношения способствуют развитию обоих — росту степени самосознания, уважения, ответственности, самоценности, самореализации.

Третье кольцо пирамиды — дети.

Дети — совместный акт творчества своих родителей. Поэтому, когда женщина всю свою любовь и внимание переключает на детей, второй половине ничего не остается, кроме как искать удовлетворения на стороне (хобби, другие семьи, алкоголь).

В семьях, где любовь к детям распределяется верно, создаются оптимальные условия для их воспитания и формирования счастливой судьбы.

Так как в этом случае дети растут в пространстве любви пары и усваивают наиболее целостное мировоззрение, что способствует построению их гармоничных отношений с миром.

Четвертое кольцо пирамиды — родители и другие родственники.

Для гармоничного развития человека важны его родовые связи. Каждый из нас является представителем какого-либо рода.

С точки зрения энергетики, именно родовые энергии (родители, близкие и дальние родственники) обеспечивают человеку устойчивость и внутреннюю силу перед жизненными препятствиями.

Поэтому необходимо уважительно и с почтением относиться к своим родителям, к любви, которую они смогли вам дать. Однако не подменять эти понятия жертвенностью, когда человек отказывается от собственных интересов и желаний в угоду родителям. Это также нарушает равновесие.

Пятое кольцо пирамиды — работа.

Как уже упоминалось выше, довольно часто работа выходит в первые ряды. Однако с точки зрения раскрытия любви и гармонии мира, эта ценность должна находиться в сознании человека именно на пятом месте.

Мы часто становимся свидетелями того, как жертвуя собой и иными ценностями в жизни, человек из-за работы утрачивает здоровье, лишается семьи, детей и порой даже жизни.

А вы на какое место поставили свою работу?

Шестое кольцо пирамиды — друзья, хобби, домашние животные.

Все остальное — друзья, хобби, любовь к животным, общественные интересы находятся на шестом месте.

Безусловно, каждый выбирает свою систему ценностей, и некоторые из вас вправе не согласиться с истинностью приоритетов в представленной пирамиде.

Однако не торопитесь критиковать, задумайтесь, насколько ваши ориентиры позволяют достигать поставленных целей, чувствовать себя счастливым человеком, жить так, как хочется, а не так как придется; самому формировать события своей жизни и не быть зависимым от обстоятельств. Возможно, пришло время что-то изменить в своей жизни?

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/52170/

Муж важнее ребенка?

Не так давно я открыла для себя книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Сказать, что эта книга повлияла на меня — значит, ничего не сказать. Эта книга захватила меня! С каждой главой я понимала, насколько автор прав… И насколько вовремя пришла ко мне эта книга!

Автор уверяет, что в нашем обществе перевернуты роли в семье, и это мешает нам быть счастливыми, создавать крепкие гармоничные семьи, в которых царит любовь и уважение.

И главная ошибка многих женщин — избыточная материнская любовь, гиперопека.

Это даже не правильно называть любовью, это чувство собственности, которое связывает детей по рукам и ногам, которое мешает детям становиться зрелыми личностями.

Про то, как вредна гиперопека, знают многие. Но не каждый согласится, что нарушение гармонии в семье — это когда женщина любит своего ребенка больше, чем мужа.

Да! Я много думала над этим, анализировала, и пришла к выводу, что это действительно так! Не спешите возмущаться. Я постараюсь подробно изложить эту точку зрения.

Сначала, нужно задать себе вопрос — о какой семье вы мечаете? О той, где каждый живет своей жизнью, никого не замечая? О той, где супруги превратились в обычных сожителей? О той, где главная — женщина, а муж — это просто спонсор/компьютерный мастер/прибиватель полок? Должен ли в вашей семье присутствовать мужчина?

Разумеется, счастье — это то, что внутри нас. Можно быть счастливым и без семьи. Можно быть счастливым в одиночестве в горах… Счастье не имеет прямого отношения к семье. Но хотите ли вы гармоничную дружную семью? Хотите, чтобы в вашем доме всегда было много-много любви?

Рождение ребенка (особенно, первого) — всегда большой стресс для семьи («Еще раз о послеродовой депрессии»). Меняется образ жизни, меняется система ценностей, меняется все… И отношения в паре могут значительно треснуть. Почему это случается? Впрочем, нередко отношения сохраняются, но муж и жена живут сами по себе, в одном доме, но каждый — своей жизнью.

Большинство женщин ставят в центр своей жизни детей. Большинство женщин забывают про мужей, когда в их доме появляется маленький беспомощный человечек. Они целиком отдают себя материнству… Они думают, что их миссия — обеспечить ребенка всем.

Наполнить его своей любовью, тратить на него свое время, научить его самым важным навыкам…

(«Раннее развитие ребенка») Их беспокоит только одно обстоятельство — что муж в воспитании почти не помогает, что мужу не интересно целыми днями возиться с сыночком, что муж все больше времени проводит со своими друзьями (или на работе), что муж постепенно отдаляется от семьи. Что делать?

Ситуация, когда женщина любит ребенка больше, чем мужа, привычна для нас. Но она разрушает семейное счастье. Она разрушает всех: и мужчину, и женщину, и ребенка.

Если супруги создали семью по любви, то мужчина чувствовал на себе женское внимание. Чтоб раскрыть в себе мужскую природу, супругу нужно чувствовать себя главным в семье, брать ответственность за семью, обеспечивать семью…

Об этом я говорила много раз («В чем различия между мужчиной и женщиной?»), но сейчас это не главное. Даже если мужчина — ни капли не лидер, ему все равно нужно внимание и любовь. Ему все равно нужно чувствовать себя очень важным для женщины.

После рождения малыша акцент резко смещается с мужчины на ребенка. Да, мужчина тоже рад, мужчина тоже мечтал о сыне, и понимает, что первое время — самое сложное… Но… Проходит месяц, два, год… Женщина все больше и больше вкладывается в малыша, ведь она проводит с ним целые дни…

А мужчина все острее чувствует себя лишним в этом счастливом союзе женщины и ребенка. А ведь настоящая любовь к малышу — это не количество пройденных «развивашек». Это — стремление создать для него гармоничную семью

Большинство мужчин, желающих раскрыть в себе мужские качества, не готовы быть «вторыми» в семье. А здесь они часто оказываются даже не на втором, а на третьем или четвертом месте. После ребенка, дома и новых подруг жены.

Концентрируясь на малыше, женщина перестает развивать в себе женщину. Она забывает, что она женщина. Она — только мать.

И как тут не забыть, если вся жизнь представляет собой памперсы, пюрешки, развивашки и возню в песочнице? Тут уж не до ухода за собой, не до красивых платьев, не до кокетства и манящих улыбок…

Да и зачем? Кому все это нужно? Вот — ребенок, и в данный момент ему нужно, чтоб мама поиграла в плюшевых зверушек.

Когда женщина всю свою неуемную энергию направляет на малыша, страдает и сам ребенок. За него всегда слишком много беспокоятся. Ему многого не разрешают. Контролируется каждый его шаг. Его ограждают ото всех забот и проблем, он не может научиться самостоятельности. А самое главное… Он так и не узнает, какой должна быть семья.

Что происходит, когда женщина считает мужа важнее ребенка?

Конечно, дело не в том, чтоб просто считать кого-то главным или второстепенным. Дело в том, как расставить приоритеты. И жить, согласно этим приоритетам. Если женщина любит своего мужа больше, чем ребенка, вся семья расцветает. Муж раскрывается под действием этой любви.

Он не чувствует себя в стороне, он понимает, что малыш — это их общее дело. Он вкладывается в помощь маме по мере сил… Как же можно не помочь женщине, от которой чувствуешь любовь? Не просто женщине, а своей жене…

Как же можно не ответить взаимностью и не проявить ответную заботу, тем более, если в ней сейчас так нуждаются? Это и помогает мужу полюбить ребенка. Ведь малыш не лишает супруга женской любви. Наоборот, помогает почувствовать себя еще более значимым, еще более нужным.

И женщине проще, и женщина расцветает… Как превратиться в домашнюю клушу, если осознаешь, что рядом с тобой — любимый мужчина?

А что же — ребенок? Ему достанется меньше любви?? Конечно, нет! Ребенку нужнее всего жить в любви. Развиваться в атмосфере любви, развиваться в гармоничной семье, без ссор и холодных взглядов. Ребенок должен видеть пример счастливых отношений. Счастливого папу и счастливую маму. Вы согласны?

А если вся любовь в паре будет направлена только друг на друга? А если все забудут про ребенка? Ну неужели вы думаете, что такое возможно? Такое возможно только в одном случае: если в паре не любовь, а физическая страсть.

Тогда — да, тогда ребенок — лишний. А если супруги любят друг друга, то они обязательно будут дарить любовь и ребенку. Ведь это — их родной ребенок. Они столько вместе прошли ради него. И этот ребенок так их сблизил…

Мой опыт полностью подтверждает эту систему. На самом деле, с рождением дочки я не испытала взрыва материнской любви, я запуталась в своих страхах и заморочках. Любовь, конечно, пришла, и росла не по дням, а по часам. Но не сразу.

И сейчас я понимаю, каким это было благословением! Я все время помнила про мужа! Я очень нуждалась в муже, я еще больше любила мужа… И муж мне помог пережить этот сложный период. Очень помогал, готовил, убирал в квартире, сидел с малышом…

Это очень сблизило нас, помогло выйти на новый уровень отношений («Как создать искренние отношения?»)… Но прошел год, и любовь к дочке начала перекрывать любовь к мужу… Это вызвало небольшое отдаление. И тогда ко мне пришла книга А.

Некрасова! И вот чудо! Когда все встало на свои места, в семье стало еще больше счастья! Я думаю, ребенок от этого только выиграл.

Как развить любовь? Больше вкладываться в отношения. Об этом я писала в статье «Как сохранить любовь? Практические советы».

Я желаю вам любить и чувствовать себя любимыми!

Источник: http://pozdnyakova.org/muzh-vazhnee-rebenka/

Источник: http://alimero.ru/blog/semia/muzh-ili-rebenok-kto-vazhnee.12602.html

Кто важнее (первостепенен) в семье, муж или дети?

Мнения разделились… А знаете почему? Потому, что мы сейчас не ведем (или практически не ведем) натуральное хозяйство. Женщина может иметь заработную плату больше мужа, женщине дано Свыше рожать детей…

Если бы мы жили лет этак 100-120 назад, я думаю, что и вопроса такого бы не существовало. Подсказать почему. Представьте себя за пяльцем, куча в доме ребятни от мала до велика, в люльке еще один новоиспеченный младенец…

Кто накормит всю эту ораву? Кто выйдет в поле пахать, сеять или столярить, охотиться и прочее, прочее, прочее.

Есть уважение к мужу, есть уважение к жене, значит и сбоя в семейных отношениях не будет, значит не будет скандалов, значит не будет униженных и недовольных, а значит будут и счастливы дети, а главное они будут с гордостью относиться к своим родителям.

И не думайте, что я перетягиваю одеяло в сторону мужика в семье, мол кто ты? муж объелся груш! Дети это очень хорошо чувствуют, и недай Бог детки почувствуют это, сядут на голову так, что до пенсии кормить и сопли им вытерать будете, так как они для Вас всегда останутся детьми.

Делайте выводы, дамы, кто первостепенен в семье, чьи советы Вы принимаете? На кого вы ставите свое будущее, надеетесь на то, что дети Вам всю жизнь будут благодарны и постоянно окружать заботой (даже тогда, когда будут женаты или замужем, разлетятся из семейного гнезда) или все же не следует отбрасывать кого-то из членов семьи на второстепенные позиции?

Лично от меня: такой вопрос могла придумать только женщина! Мужчине никогда в голову не взбредет такая постановка вопроса.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/326273-kto-vazhnee-pervostepenen-v-seme-muzh-ili-deti.html

Мужчина или ребёнок: кто должен быть на первом месте?

Эта тема всегда болезненна, а потому вызывает много пересудов. Одни женщины с пеной у рта доказывают, что никогда бы не променяли родного ребёнка на какого-то мужчину, пусть даже и принца на белом коне.

Но на поверку оказывается так, что собственное дитя тяготит маму, которой нужно устраивать личную жизнь. И получается, что рождённые в поспешном браке дети зачастую остаются с бабушкой и дедушкой, а то и вовсе отправляются в детдом, пока мама вьёт новое любовное гнёздышко.

Что самое интересное, детей в эти «новые гнёзда» забирают редко: мол, привыкли жить без них, им и у бабушки хорошо.

Но имеем ли мы право называть мать, которая оставила ребёнка своим родителям, чтобы наладить личную жизнь, кукушкой? Всё зависит от того, какие ценности для неё важнее.

Если женщина выбирает детско-родительские отношения, она не променяет сына или дочь на нового партнёра.

Скорее, она будет встречаться с ним на стороне, а спустя какое-то время впустит его в свою семью, если убедится, что мужчина полностью соответствует её представлениям о том, каким должен быть отец (отчим) ребёнка.

А если для девушки более важны романтические отношения, она предпочтёт быть «мамой на выходных», чем разрываться между новой любовью и родительским долгом. И абсолютно не факт, что если время их общения с ребёнком ограничено, то он недополучит материнской ласки и заботы.

Кроме того, часто отец и мать, которые прошли через развод, разделяют родительские обязанности по суду: например, половину недели ребёнок живет с папой, другую половину — с мамой. Таким образом, мать не может всё время проводить с ребёнком, даже если очень того хочет.

Так, Екатерина из Флориды развелась со своим мужем-американцем, и у них остался тринадцатилетний сын. Новая любовь Кати, военнослужащий Майкл, жил в северном штате, и она планировала перебраться туда вместе с ребёнком.

Но суд решил, что мальчик никуда не поедет и останется с отцом во Флориде. Кате пришлось переехать с Севера обратно, чтобы иметь возможность жить вместе с ребёнком хотя бы половину недели. Новый муж приехал вместе с ней.

GR спросил у клинического психолога, гештальт-терапевта Александры Фунтовой, есть ли вообще «правильный» ответ на вопрос, кто важнее: мужчина или ребёнок?

«Ответить, кто важнее — мужчина или ребёнок, так же сложно, как и на вопрос, что лучше — рука или нога, например. Потому что варианты, которые надо выбрать, не являются противопоставлением.

Это отношения разного порядка: романтические/партнёрские и детско-родительские. Они нужны для разных вещей, удовлетворяют разные человеческие потребности и приносят разное удовольствие.

Сравнивать их, а тем более оценивать по степени важности было бы довольно бессмысленно.

Потребности редко находятся в чёткой последовательности в течение длительного периода.

Вот сейчас для вас может быть важнее почувствовать заботу о себе и любовь — тогда романтические отношения будут для вас на первом месте, но как только потребность будет удовлетворена, то может получиться, что на первом месте окажется желание дарить тепло и передавать свои знания — и на первом месте оказывается ребёнок.

Это всё, конечно, довольно условно, система потребностей намного более запутанна и сложна, но важно показать то, что выбрать раз и навсегда не получится — ваши желания будут меняться. И важно научиться слышать, что вам хочется прямо сейчас.

Попробуйте понять, что вам важно в ваших отношениях с мужчиной и с ребёнком. Выделите отдельное время для одних и для других отношений. Да, сначала дети отнимают большую его часть, но постепенно баланс восстановится. Постарайтесь подключить мужчину к процессу воспитания.

Это не только поможет наладить связь между ним и ребёнком, но и немного разгрузит вас, а главное, это очень трогательно. Под участием отца я понимаю не только непосредственную смену подгузников или укладывание спать, важно также обсуждать ваши совместные планы, проблемы и страхи.

Если разговор не клеится, вы чувствуете, что мужчина отдаляется, а у вас растёт чувство одиночества — это повод обратиться к семейному психологу и наладить гармонию в вашей семье.

Ну и напоследок, не забывайте ещё об одной важной потребности — побыть наедине с собой. Любые эмоции и отношения забирают силы, не забывайте их восстанавливать».

Источник: https://lifestyle.mediasole.ru/muzhchina_ili_rebnok_kto_dolzhen_byt_na_pervom_meste

Муж или ребенок — кто важнее?

Рождения ребенка многие пары ждут долгими годами. Некоторым везет больше, и в их семье малыш появляется через несколько месяцев после свадьбы. Такие разные судьбы, и такой похожий первый год после рождения малыша.

И дело даже не в одних заботах и хлопотах, а в том, что во многих семьях возникает ситуация, когда между молодым папой и беззащитным крохой возникает скрытая борьба за внимание мамы. Малыш требует свое, демонстрируя молодым родителям важность собственной персоны, папа — свое, не желая мириться с «ролью второго плана».

А перед мамой возникают вопросы: «кому она нужнее?», «муж или ребенок — кто важнее?». Неужели рождение ребенка — этот праздник и безмерное счастье, должно сопровождаться таким сложным выбором?

Кто-то подумает, что это все глупости, и если муж не может принять то, что в доме не он теперь «главный», долой такого мужа. Но, ведь малышу нужны оба родителя. Любовь их двоих помогла ему появиться на свет, и именно она должна показать ему правильную дорогу в будущее. Как же быть? Как сделать правильный выбор и не ошибиться? А может стоит не выбирать, а что-то изменить?

Мир изменился

Важность персон папы и малыша практически в каждой семье порождают конфликт.

Не сумев найти компромисс или  правильное решение, многие семьи распадаются  в первые два года после рождения ребенка. Но, почему? Может этого можно избежать?

Итак, малыш родился. Теперь для родителей изменился весь мир! Женщина — это уже не беззаботная пташка, которая может спокойно порхать, где ей пожелается или хлопотать на кухне хоть весь день. Это мама, у которой есть определенный перечень обязанностей. Она не принадлежит себе. Ее личное время очень ограничено.

Буквально каждая минутка расписана под определенные действия — умыть малыша, накормить его, навести в доме порядок, погладить белье,  приготовить папе ужин и т. д. И это повторяется изо дня в день. Понятно, что такой напряженный ритм и однообразие может просто вывести из состояния эмоционального равновесия.

Абсолютно понятно, почему «не в тему» высказанная фраза или  критичное замечание в адрес такой мамочки может поднять бурю в тихой семейной гавани.

Мужчина — это тот, кто еще несколько месяцев назад был всем: солнцем и воздухом, радостью и счастьем. Его баловали, его развлекали, его любили, его благодарили, с ним разговаривали обо всем, делились переживаниями, немного сплетничали, строили планы. Затем наступил наиважнейший момент — беременность жены.

Понимая свою ответственность и необходимость заботы о будущей мамочке, мужчина выдвигает женщину на главный план. Он понимает, что это временно, поэтому может спокойно скушать пересоленный суп, погладить себе рубашку, сбегать ночью в магазин за мороженым для жены, или часами делать ей массаж ног.

Мужчина с нетерпением ждет рождения ребенка, ведь тогда «все это» закончится, он опять станет самым любимым, о нем опять начнут заботиться. Беременность жены очень часто исчерпывает лимит мужского терпения, которого потом просто не хватает. Рождается малыш, про папу забывают. Его не встречают с работы, ему не накрывают на стол, его гардероб не гладится.

Частенько папе самому приходится готовить ужин, выслушивать упреки жены, что он «не участвует в воспитании ребенка», про нежность и ласку ему вообще приходится забыть. Неужели это своего рода расплата за отцовство?

Мир изменился и для женщины, и для мужчины. Как раньше уже не будет! Никогда. Нужно понять это, принять и изменить свое отношение к ситуации, максимально сгладив острые углы. Как это сделать?

Во-первых, маме и папе нужно разговаривать, обсуждая и озвучивая то, что им не нравится или их не устраивает: если проблема обозначена, решение будет найдено! Во-вторых, и папе и маме необходима «разрядка» или смена «ежедневной картинки».

Отлично для этого подойдут походы в кино, кафе, на косметические процедуры и т. д. Даже совместные прогулки в парке с коляской отвлекут от домашней суеты. В-третьих, если хочешь, чтобы заботились о тебе, проявляй максимум участия в жизни и хлопотах того, кто тебе дорог.

Если папочка хочет, чтобы о нем позаботилась мамочка — помоги ей! Все элементарно: можно поиграть с малышом или покачать его на руках, пока жена приготовит ужин и накроет на стол.

Чаще бывает по-другому: с ребенком на руках мамаша «вся в мыле» крутиться на кухне, а папа, в ожидании, коротает время около компьютера. Дальнейшее развитие событий в обоих случаях очевидны.

Ребенок — центр Вселенной?

Очень часто родители допускают ошибку, ставя ребенка превыше всего. Ему с самого рождения внушают, что он — центр Вселенной, а папа и мама — это слуги, которые обязаны делать все, что необходимо его Высочайшему Величеству.

Если папа и мама следуют подобной теории согласованно — это их право. Вероятнее всего, ими будет воспитан жуткий эгоист, а родители всю жизнь будут «служить» своему дитяте. Хотя, это не правило.

Другой момент: когда ребенок — центр Вселенной для одного из родителей. Чаще этот родитель мама. Тогда папа не просто уходит на «второй план», ему пытаются навязать роль «служителя». Возникает серьезный конфликт, решением которого чаще всего становится развод. Как быть в этой ситуации?

Родители обязаны научить ребенка быть членом общества, жить в обществе и трудиться во благо.

Демонстрируя ребенку то, что он самый главный и самый важный в мире, родители допускают серьезную ошибку, ведь, выйдя в «самостоятельное плавание», он просто не сможет найти понимания в обществе.

Ребенку придется приспосабливаться к новым условиям жизни, где нет «слуг», где он — не центр Вселенной, где есть люди умнее и успешнее его.

Конечно, если ребенок очень долгожданный, хочется его баловать и отдавать ему себя полностью. Что ж, только родители вправе решать, как воспитывать ребенка.

Но, навязывать свое отношение другому нельзя! Если мама хочет отдавать себя полностью малышу, не стоит требовать того же от папы.

И еще стоит понять, что делая выбор в пользу маленького «центра Вселенной», максимально увеличивается риск остаться с этой Вселенной тет-а-тет.

Мама, папа и я — дружная семья?

Формула идеальной семьи уже давно была озвучена: «мама, папа, я — вместе дружная семья!». «Вместе» — вот он секретик! Дети нуждаются в любви и заботе обоих родителей. Только папа и мама вместе смогут обеспечить ребенку комфортные условия для развития и воспитания в семье.

Не взваливайте на себя непомерную ношу, делая все в одиночку. Если хотите жить и воспитывать детей вместе — разделите обязанности: кто-то вытирает нос, а кто-то играет в конструктор.

Так и ребенок не будет обделен вниманием, и у родителей появится немного личного времени, и формула «дружной семьи» будет работать!

Муж или ребенок — кто важнее? Мама! Вероятно, от нее в большей степени зависит счастье и благополучие семьи. Ведь, разумная мама никогда не станет задаваться этим вопросом. В семье главное — семья, каждый ее член.

Принимая решение стать родителями, и мужчина, и женщина должны четко понимать, что с рождением ребенка их жизнь изменится. Они сами выбирают те тона, которые раскрасят их мир после рождения малыша. Пусть это будут только яркие и сочные цвета, которые подарят всем улыбки!

Наталья Накушнова

Источник: http://www.samarskie-roditeli.ru/content/6629-muzh-ili-rebenok-kto-vazhnee.html

Ссылка на основную публикацию