Как убедить родителей, что ты уже взрослый

Как убедить родителей,что я уже взрослая и самостоятельная????

Как убедить родителей, что ты уже взрослый milimeyna Мастер (1475) 9 лет назад

Здравствуй Алена, легко довать ответы тем кто не был в твоей ситуации, но я надеюсь, что чем-нибудь помогу. Ты не пробовала спокойно обсудить это с радитлями? В этом деле-главное не ругаться, а поговорить с рими действительро как взрослые люди.

Объясни, что твой дом, это твоя крепость вне стен ты будешь чувствовать себя беззащитной, это раз. Два, что неособа рада тому, что они уезжают, и в третьих, что может это именно тот случай когда ты можешь проявить свою самостоятельность, что бы в будущем они знали и были спокойными зная, что их дочь уже совсем ВЗРОСЛАЯ.

а лично для тебя скажу-сколько бы тебе не было лет, ты всегда останешься для них маленьким, беззащитным ребенком. Они берегут тебя и очень любят.

Igor Оракул (78675) 9 лет назад

Это бесполезно, пока ваши родители сами не убедятся что вы взрослая. Когда у вас будут свои дети, поймете, вы для родителей всегда ребенок.

ЁЖИК В ТУМАНЕ Просветленный (25068) 9 лет назад

Родителей не переубедишь!! ! Сама мама 20-ти летней девушки! Может попробывать своим отношением к заботам по дому попробовать! Чтобы мама и папа поняли, что вы уже самостоятельно справитесь со всеми трудностями!

SSV Профи (682) 9 лет назад

Докажи им это своими поступками, расположи их к себе. но знаешь для родителей ты всегда будешь маленькой девочкой. и им так будет спокойнее. они тебе хотят только добра.

Алексей Искусственный Интеллект (499737) 9 лет назадникак, да и не стоит, видимо просто квартира у вас маленькая и они боятся, что когда вернуться, там будет уже двое (или трое-если двойня) , и комнат будет сильно не хватать)) )

ии работу, утверждайся в жизни, а подруга… подруга подождёт

Тимофеевна Оракул (52204) 9 лет назад

Их можно понять, им так спокойнее. А ты пока не можешь знать, что может произойти в отсутствие родителей, даже может быть против твоей воли. Молодые люди быстро узнают, когда девчонки остаются одни, вот тогда и бывают изнасилования. На подруг надежды мало, они чаще всего и подставляют ( по дружбе )

Лана Мыслитель (9044) 9 лет назад

Ты пойми правильно! Убедить допусим меня можно -убедила Но ведь твои родтели будут в дали от тебя с ума сходить как ты и с кем ты? Не торопись быть взрослой Тебе еще это так надоест А когда сама станешь мамой ты поймешь какой это тяжелый труд и боль шая ответственность !

Белый аист Мыслитель (5867) 9 лет назад

Только через диалог. Вам надо сесть всем вместе за стол так сказать переговоров и в спокойной обстановке вести разговор. Убедить родителей, что вам можно верить, чио их доверия для вас много значит. И конечно только потому что вы их очень любите, так же как они вас, вы не позволите, что бы они и одной минуты не волновались.

Катерина Мастер (2106) 9 лет назад

Ну, бояться они, конечно, могут сколько угодно, но не потащат же они тебя с собой в таком твоем возрасте в командировку. Так что оставить тебя «на хозяйстве» все равно придется.
А чего подруга-то у тебя будет жить? Странно как-то.. . одна боишься, что ли?;)

Гатаулина Галина Мыслитель (5866) 9 лет назадКогда человек взрослый это становится заметно. Возраст роли не играет. Можно повзрослеть в 12-13 лет, а можно всю жизнь остаться большим ребёнком.Быть взрослым значит одно — всегда отвечать за все свои поступки. Полностью.

Если у тебя это так, то родители могут быть спокойны…

Источник: https://otvet.mail.ru/question/17638535

Как дать понять родителям, что стал взрослым

Как дать понять родителям, что стал взрослым

Для множества родителей дети надолго остаются несмышленышами, которых нужно опекать, защищать и ограждать. А повзрослевшие дети в это время мечтают дать понять родителям, что они стали взрослыми.Одним из важнейших признаков зрелой личности является аутентичность, или самобытность.

Аутентичность выражается в полном осознании настоящего момента, самостоятельном выборе способа жизни и принятии собственной ответственности за этот выбор.

Взрослая личность всегда остается собой и в реакциях, и в поведении, а также позволяет себе не тратить энергию на создание красивого, но фальшивого фасада своей жизни. Зрелая личность может позволить себе не быть отражением чужих надежд, а действовать, руководствуясь своей внутренней позицией.

Взрослый человек знает, кто он и кем он хочет стать в будущем.Взрослый человек терпимо относится ко всей гамме своих и чужих чувств. Он не отгоняет от себя отрицательные эмоции, он проживает их, тем самым обретая контроль над своим поведением.

Такая личность способна оценивать себя и других людей без наклеивания ярлыков.

Еще один из признаков взрослого человека – толерантность, т.е. умение мириться с неопределенностью. Помогают ему в этом развитая интуиция, адекватность чувств, способность на оправданный риск.

Отказ от перфекционизма и умение ставить реалистичные цели также отличают взрослую личность от психологически незрелой. Ребенок не в состоянии осознать и признать ограниченность своих возможностей, он живет иллюзиями, а в случае неудачи, вместо извлечения жизненных уроков, винит других людей.

Как показать родителям, что вы взрослый человек

Самостоятельно справляйтесь с проблемами и собственными желаниями. Учитесь укрощать свой темперамент, обидчивость и другие негативные эмоции.Не уклоняйтесь от ответственности. Только ребенок может руководствоваться исключительно тем, что он хочет. Для взрослого же существует такое понятие, как обязанность.Начните зарабатывать.

Деньги – это инструмент взрослого человека, с помощью которого он поддерживает себя и своих близких.Заботьтесь о своих близких. Дети часто эгоистичны, взрослые же должны обеспечивать родных людей и создавать для них высокий уровень жизни.

Больше слушайте и меньше говорите.

Так вы будете восприниматься как серьезный, здравомыслящий и рациональный человек, вызывающий доверие у окружающих.

Постарайтесь меньше спорить. Внимательно слушайте аргументы другого человека и пытайтесь увидеть проблему с его стороны. Такое поведение вызывает уважение оппонента и демонстрирует вашу зрелость.

Как дать понять родителям, что стал взрослым

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-881629-kak-dat-ponyat-roditelyam-chto-stal-vzroslym

Мама, я выросла! (Или как доказать родителям, что ты уже взрослая)

«Чти родителей своих» — именно так гласит одна из заповедей. Кто бы как не отрицал, все мы без исключения любим своих родителей. Мы обязаны им жизнью, появлением на свет, развитием и многим, многим другим.

«Чти родителей своих» — именно так гласит одна из библейских заповедей. Кто бы как не отрицал, не выкрикивал в запале, что предки нафиг не нужны, все мы без исключения любим своих родителей.

Мы обязаны им жизнью, появлением на свет, развитием и многим, многим другим.

Все нормальные родители любят своих детей. Но любовь бывает разной. Порой, беспокоясь за тебя, родители перегибают палку, и ты досадуешь: «Неужели они не понимают, что я уже выросла?». Честно? Ситуации бывают разные. Иногда не понимают, а иногда не хотят видеть в упор, что их чадо уже давно взрослое.

С малого детства ты живешь, как принцесса: ни в чем не знаешь отказа. У тебя все самое лучшее: друзья, школа, телефон, книги, одежда, парни. Но родительская любовь перепадала тебе редко: родители зарабатывали деньги на твое счастливое детство.

Теперь, когда ты выросла и рвешься прочь из семейного гнезда, предки спохватились, что не воспитали тебя должным образом. Все, что ты до этой поры считала естественным: клубы, тусовки, прогулки – все под запретом.

Родители объясняют причину лаконично: ты еще маленькая, и никаких доводов слушать не желают.

Тип 2. Родители-калькуляторы

Родителей-калькуляторов можно узнать по простой фразе типа: «Мы тебя вырастили, кормили, поили, одевали, учили, теперь твой долг обеспечивать нас до самой старости». Такие родители встречаются не так часто.

Постарайся избавиться от обиды – да, возможно предки слегка корыстны, но ведь ближе них у тебя никого нет. Они родили тебя на свет. «Но ведь я их об этом не просила», — логично ответишь ты, и по-своему будешь права. Не думай, что ты для родителей просто источник будущих материальных благ.

Они любят тебя, просто сознание у них работает на деньги. Покажи им, что не в презренном металле счастье – и все устаканится.

Тип 3 и самый опасный. Родители-наседки

Да ты уже и сама знаешь, каким трудом тебе доставался каждый глоток свободы. Когда ты приходила домой в десять вечера, мама судорожно глотала валокордин, а отец обзванивал морги и больницы.

Естественно, ты чувствовала себя виноватой, и родители морально успокаивались, видя, что теперь доченька просиживает вечера у телевизора. В этой ситуации они совершили большую ошибку – они забыли подумать о тебе. О твоих желаниях, ведь жизнь проносится мимо.

Спорю на что угодно, твои родители искренне убеждены, что ни один парень на планете Земля тебя не достоин. Так?

А теперь подытожим.

С типом номер два у тебя вряд ли возникнут какие-либо проблемы. Наоборот, тебе придется рано повзрослеть, чтобы забота по обеспечению семьи легла на твои плечи. Немного труднее будет с типами под номерами один и два. Но эта проблема решаема.

Хотя она и потребует у тебя значительных усилий, физических, материальных и моральных. Способ, который я предложу, подойдет не всем – только тем, кто справил совершеннолетие. Придется очень сильно напрячься. Этот метод проверен моими старшими подругами, он срабатывает безотказно.

Но повторюсь: подойдет он далеко не всем.

Резко, ни о чем никого не предупреждая, съезжай с родного гнезда. Варианты, куда, могут быть различными, но желательно все-таки снять квартиру. Но не у всех есть средства, поэтому как варианты можно рассматривать и шантаж.

Например, оставить ошеломленным предкам записку в духе: «Дорогие родители! Ваша дочь уже выросла, чего вы в упор не хотите понимать.

Некоторое время я поживу отдельно, пока вы не осознаете свои ошибки и не предоставите мне свободу».

Это шаг первый. Шаг второй – стать чуть менее материально зависимой от родителей. Работу сейчас может найти даже ребенок. Вариантов много: расклейщик листовок, официантка, курьер. Можно работать и на дому: обработать чьи-то фотки в фотошопе, перепечатать документ, модерировать серьезный сайт. Это невольно заставит предков отнестись к тебе с уважением.

Шаг третий и последний. Пожалуй, самый трудный. Психологически зрелого человека показывает правильная речь без молодежных словечек (отвыкать будет непросто), спокойный взгляд, рассудительные мысли и поступки. Все это приобретается достаточно долго, но это, пожалуй, будет самым веским аргументом на твоей стороне.

Чего категорически не стоит делать:

1. Радостно сообщать родителям: «Мам, я беременна и выхожу замуж! Ну и что, что мне 17? Я взрослая!».

2. Убегать из дома на вокзал и выдвигать невыполнимые ультиматумы, вроде: «Ну так и быть, я не уеду в Тверь с панками, если вы купите мне квартиру на Тверской».

3. Выражать протест громко, многословно. Таким образом, ты не переубедишь родителей. Только укоренишь в мнении, что ты еще ребенок.

Помни, что чтобы не произошло между тобой и твоими родителями – вы по-прежнему одна семья.

Источник: http://u-sity.net/family/146-mama-ya-vyrosla-ili-kak-dokazat-roditelyam-chto-ty-uzhe-vzroslaya.html

Не могу объяснить и доказать родителям, что я уже взрослая

Не могу объяснить и доказать родителям, что я уже взрослая

Здравствуйте Марина!

Ваша ситуация не редкость в сегодняшние дни. Но это отнюдь не значит, что ее невозможно исправить или из нее невозможно выйти!

Ситуация, когда родители отказывают собственному ребенку в праве самостоятельно решать что-то в своей жизни, совершать собственные ошибки, может о многом сказать о таких родителях, но сейчас мы об этом не будем говорить.

Давайте рассмотрим Вас в этой ситуации.

Ваше желание самостоятельно решать в своей жизни какие-то вопросы соседствует с декларацией полной своей беспомощности — «не могу сама подать заявление на развод»(кто имеет право запретить Вам проявить этот акт самостоятельности в глазах закона?), «я уже взрослая», но « живем у них материально завишу от них», «мне не доверяют даже платить за коммуналку», но»Я вообще не приучена к жизни», «винят в этом» Вас, «хотя виноваты сами».

И дело не в том, что Вам нужно пристраивать ребенка в садик и искать работу, которая, как я поняла, будет позволять разве что сводить концы с концами, сколько в том, что Вам возможно, пока самой трудно принять для себя решение оторваться и взять ответственность за свою жизнь на себя! Одних только упоминаний о том, что у Вас есть мысли о самоубийстве уже достаточно, чтобы расценить их как желание сдаться без борьбы и за себя и свое счастье, и за счастье Вашей дочери, которая, безусловно, «заменит» Вас в картине мира Ваших родителей и станет такой же страдалицей-неумехой, что и ее непутевая мать. Только жизнь Вашей дочери будет еще сложнее, потому что призрак «сдавшейся» без борьбы матери будет еще больше «угнетать» ее самостоятельность и делать ситуацию еще более безвыходной, даже парализующей любую ее активность, или наоборот, послужит тем провокацией для вечного сопротивления гиперопекающей замечательной бабушке и не менее замечательному дедушке, и жизни с ее неразрешимыми противоречиями.

Как Вам такая картинка? Нравится? Такую судьбу своей дочери Вы хотите? Думаю, вряд ли.

А раз так, необходимо начинать учиться быть взрослой не по паспорту, а по поступкам!

Что плохого, что Вы вопреки желанию матери подадите заявление о разводе и доведете это дело до конца? С чем таким непереносимым, с чем Вы не сталкивались до этого в Вашей семье, Вам придется столкнуться в этом случае? С осуждением? С сомнением в том, что Вы имеете право на это? Так этого, похоже, в Вашей жизни и так уже предостаточно!

Следующий шаг – материальная независимость. Это – большая ловушка для людей, не способных отказаться от привычных «благ» цивилизации, таких как теплый кров, хорошая еда, модная одежда и прочие атрибуты сегодняшней благополучной жизни.

Боязнь потерять все это и остаться , извините, «с голой жопой», останавливала и не таких робких людей! Что уж говорить о том, что для Вас это может казаться крахом всей жизни! Тогда сравните такой крах с полной потерей самой жизни, о которой Вы задумываетесь.

Может перспектива «включить внутренние резервы», которые дремлют у Вас под гнетом опеки Ваших родных покажется Вам и не таким уж плохим выходом из ситуации.

Иногда, чтобы понять, что ты действительно имеешь в своей жизни, нужно отказаться от того, что привык! Отказаться решительно и бесповоротно! И никакие оправдания собственной слабости и нерешительности, типа «голодать с ребенком», не принимаются! Это война! Война за собственное право быть счастливой или делать ошибки в своей жизни и позволить своему ребенку не повторять «родовые» программы предков! А на войне нужно иногда терпеть и лишения. Тем более, что в столь юном возрасте они переживаются совсем не так, как у взрослых людей. Иногда чтобы жить, нужно прыгнуть в бездну неизвестности. И только там понять, на что ты все-таки способен!

Тот кто хочет перемен, ищет способ, а тот кто их боится, ищет оправдания! И выбор за Вами, будете ли Вы осваивать новые способы изменения своей жизни, или всю оставшуюся жизнь искать оправдание своей неудавшейся судьбе,

Извините за резкость! Но без этого ни как! Чем больше кирпич, который упадет на голову, тем больше выводов человек извлекает из этого события.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/15449-ne-mogu-ob-yasnit-i-dokazat-roditelyam-chto-ya-uzhe-vzroslaya

Моя мама запрещает мне встречаться с мальчиками, потому что боится, что я забью на учебу. Что делать?

Редакция Elle Girl как всегда знает ответ на твои вопросы дня 😉

Ответ: Не забивать на учебу, что еще можно в этой ситуации сделать? А также учитывать свой возраст, возможности, обстоятельства, успеваемость и характер мамы.

Для родителей волноваться за детей совершенно нормально, особенно если их дети несовершеннолетние и стараются поскорее влезть во взрослую жизнь. Они стараются нас уберечь от ошибок, позволить подольше побыть детьми, а мы это редко ценим.

Тебя тоже можно понять – интересоваться парнями в подростковом возрасте тоже нормально, и твоя мама это прекрасно понимает, но ничего с собой поделать не может.

Твоя задача – не дать ей понять, что ты уже «взрослая» и можешь делать все, что хочешь, а убедить, что у тебя есть голова на плечах, и отношения учебе не помешают. Если тебе 12-13, встречаться с кем-то, конечно, рановато, мама права, а вот если лет 16, то ничего страшного в этом нет. 

Обижаться и замалчивать обиду – последнее дело, так ты ничего не добьешься и испортишь отношения с мамой. Секреты, встречи тайком и скандалы дадут абсолютно такой же эффект. Так что твой выход – подготовиться и поговорить с мамой.

Объясни, что он, если он уже есть, – хороший парень, и бояться ей нечего. Вы оба учитесь, можете вместе делать домашку, встречаться по выходным и искать компромиссы.

В конце концов, если она будет тебе что-то запрещать, то сделает только хуже – вы будете искать способ встретиться. 

Даже если у вас не намечается ничего серьезного, в первых отношениях это лишним не будет, особенно если твоя мама переживает. Сделай так, чтобы парень произвел хорошее впечатление, уже одно его желание прийти говорит в его пользу, так что не отметай этот вариант. Возможно, мама поймет, что отношения твоей учебе никак не навредят.

Распланируй все

На самом деле сядь и распланируй, как вы будете совмещать учебу и отношения. Тебе нужно заручиться маминым доверием и пониманием.

По собственному опыту могу сказать, что отношения и учеба мешают друг другу на первых порах.

Вам будет хотеться очень много времени проводить вместе, и выбор ты будешь делать в пользу парня, а не скучной математики. Поэтому продумай заранее, как ты будешь все контролировать. 

И на самом деле не торопись с отношениями. Да-да, я знаю, ты уже взрослая, даже если тебе 12 лет, но все равно не торопись, никаких отношений в этом возрасте получиться не может – это просто желание все поскорее попробовать. Ну и к маме прислушивайся, она не просто так волнуется.

Свои вопросы можешь задавать здесь. Обещаем ответить на ВСЕ!

Источник: http://www.ellegirl.ru/articles/moya-mama-zapreschaet-mne-vstrechatsya-s-malchikami-potomu-chto-boitsya-chto-ya-zabyu-na-uchebu-chto-delat/

Почему родители ограничивают меня?

Родителям тяжело смириться с тем, что дети взрослеют. Они боятся, что их еще недавно маленькие мальчики и девочки допустят ошибки, от которых они не смогут предостеречь. Отсюда и появляется потребность держать все под контролем, чтоб вовремя защитить, и нежелание мириться с тем, что контроль не панацея и тебе придется проходить свой путь, пока сам не окажешься в роли родителей.

Возраст и зрелость — разные понятия

Для родителей дети всегда остаются детьми, даже будучи уже взрослыми и зрелыми. Не нужно путать эти понятия. Родители с детства повторяют вам: «Ты уже взрослый, значит, самостоятельный. Ты можешь сам завязывать шнурки».

Потом ты взрослый настолько, что может самостоятельно ходить в школу или приготовить обед. Любые достижения сопровождаются словами о возрасте. Но когда, будучи уже действительно взрослым, подросток требует больше свободы, оказывается, что он еще мал и годы ничего не решают.

Разговоры сменяются родительскими монологами о зрелости. О ней свидетельствуют:

  • Самостоятельность, в том числе и финансовая. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама.
  • Переход от подчинения в семье к равенству.
  • Понимание ответственности.
  • Принятие важных решений, которым предшествует былой опыт, сбор информации и факты.
  • Умение управлять собой, осознавая все внутренние запреты.
  • Незрелая личность думает о своем положении в обществе, в то время как зрелая прежде занимается личностным ростом, получая знания и навыки.

Наверняка ты слышал о своих сверстниках: «Он зрел не по годам». А потом, оказывается, осознанность действий, чувство ответственности и взрослое отношение ко многим вещам делают его таковым. Но часто за зрелостью кроются проблемы неблагополучных семей, где ребенок воспитывается одним из родителей.

Поэтому ему приходится принимать взрослые решения. Пока его одногодки веселятся на дискотеке, он воспитывает младшую сестру и думает о подработке. Понятно, что ему неведомо и не нужно чувство контроля, потому как контролировать просто некому.

Но согласны ли вы на такую роль? Или лучше оставаться незрелым ребенком, но жить в благополучной семье и попытаться доказать родителям, что тебе можно доверять.

Докажи, что тебе можно доверять

На самом деле это несложно сделать. Достаточно держать слово и быть честным. Ведь родителям так важно знать, чем ты живешь. Заработать доверие помогут:

  • Общение. Разговаривайте с родителями. Рассказывайте о себе. Приведите примеры ситуаций, которые описывают вас с лучшей стороны. Умейте относиться к себе самокритично. Это поможет оценивать ситуацию объективно и делать правильные выводы.
  • Честность. Самый невинный обман заставит родителей насторожиться и усилить контроль. Они станут подозрительными и даже в самом невинном действии будут видеть подвох.
  • Проявите ответственность. Поводом для этого может быть все что угодно — от банальной уборки в комнате до покупки продуктов или оплаты коммунальных услуг.
  • Советуйтесь. Помните, что родители тоже были подростками и переживали все те же жизненные этапы. Они тоже чего-то боялись и не исключено, что их также контролировали. Не бойтесь спросить совета. Родителям будет приятно поделиться своим опытом и знаниями.
  • Извиняйтесь, признавая ошибки. Это говорит об умении анализировать поведение и делать выводы. Это поможет родителям почувствовать, что перед ними взрослеющий человек, с которым можно общаться на равных.
  • Держите слово. Если сказали, что будете дома в девять, не отклоняйтесь от графика. А при возникновении непредвиденных обстоятельств, позвоните и предупредите об этом родителей.

Самопроверка

  1. Из-за чего ты терял доверие родителей и старших?
  2. Что-бы ты сделал(а) на месте родителей и почему?
  3. Что надо было делать вначале?

Как вернуть доверие родителей?

Достаточно одного проступка для утраты доверия, а чтоб вернуть его нужны ваши старания, терпение и время. Количество последнего зависит от проступка. Чтоб вернуть доверие придется постараться и заслужить репутацию надежного человека. Только не думай, что это произойдет уже на следующий день.

Если тебе кажется, что вопреки стараниям результатов нет, тогда поговори с родителями. Извинись, объясни, что осознал ошибку и спроси, как поступить, чтоб исправить свое положение и вернуть доверие.

Расскажи, как это важно для тебя.

Родителям понадобится время, чтоб понять, можно ли тебе снова доверять, поэтому будь готов набраться терпения и не упускать шансов доказать, что на тебя можно положиться.

 Загрузка …

Ответственность

Это составляющая доверия и взросления. Можешь отвечать за свои поступки и вместо «я не могу» говоришь, «все будет сделано», значит, становишься взрослым. Какие еще качества свидетельствуют о том, что ты ответственный человек и можешь претендовать на доверие.

  • Выполнение обещанного.
  • Готовность выполнять свои обязанности.
  • Умение ориентироваться в сложных ситуациях и принимать решение не только за себя, но и от тех, кто от вас зависит.
  • Понимание последствий своих решений и действий.

Как развивать ответственность:

  • Постоянно работайте над собой. Развивайтесь и дисциплинируйтесь. Помните, что это процесс длительный, но со временем выработается привычка и самоконтроль станет частью вас.
  • Поручайте себе задачи. Записывайте то, что планируете сделать, ставьте сроки и старайтесь выполнить. Если вы ответственны перед собой, то и перед другими в этом сложности не будет.
  • Проявляйте заботу о близких — о папе, маме, о младшем брате или сестре. К примеру, возьмите на себя ответственность отводить самого младшего члена семьи в детский сад или на кружок.
  • Займитесь организационной работой. Возьмите на себя обязанности в классе. Пусть ни старосты, но организатора экскурсий и мероприятий. Это поможет развивать чувство ответственности за других.

План действий

  1. Я буду более надежен в следующих ситуациях:
  2. Если я потеряю доверие других, я сделаю это:

Вопросы для самопроверки

  • Почему взрослые не дают мне больше свободы и постоянно ограничивают в чем-то?
  • Как получить больше свободы, может, признать авторитет родителей?

Источник: http://familyexpert.ru/podrostki/ogranichenie-roditeley

Как убедить родителей

Как убедить родителей

Меня не понимают родители. Как часто можно услышать такие слова от тинэйджеров.

А ты понимаешь их? Думаю, что нет.

Конечно, в идеале тебе хочется, чтобы мама и папа носили длинные челки, разговаривали на понятном тебе сленге и фанатели от tokio hotel.

И тогда это были бы идеальные родители-друзья, разделяющие твои взгляды на жизнь и, что немаловажно, не мешающие тебе жить так, как надо тебе!

Конечно, бывают такие случаи, когда родители в первую очередь друзья и соратники, а потом уже серьезные взрослые люди, но это больше исключение из правил, чем правило. Ох, прости, правила, конечно, какие могут быть правила, когда у тебя в возрасте стоит приставка «тин»! И это совершенно нормально.

Для молодежи тяга к своему способу жизни естественное явление. И во все времена подростки стремились и стремятся переделать мир, по крайней мере, свой собственный, на свой лад, так, чтобы именно мне было в нем хорошо и комфортно. Но знаешь, что самое интересное, твои родители тоже были такими.

Их тоже не понимали их родители, им тоже не давали жить так, как хотелось им, их тоже осуждало общество за слишком вольные прически и «странную» одежду.

Но поверь, сейчас гораздо больше возможностей выразить себя, чем у папы и мамы . И если ты думаешь, что они забыли, как это быть непонятым и «отвергнутым», ошибаешься!

Во-первых, их не понимаешь ты, а именно твоего понимания они хотят. Ты — самый главный человек для них. Можешь не верить, но они «достают» тебя именно по этому. Они тоже хотят, добиться понимания от тебя, хоть немного. Конечно, методы они выбирают не всегда самые удачные, но, тем не менее, это основная их цель.

Они могут говорить, что ты издеваешься, что ты все делаешь назло и так далее, это потому, что они несут за тебя ответственность. Пусть этот факт тебя сейчас бесит, все через это проходят.

Но как же все-таки убедить родителей не доставать тебя так сильно? Жить то надо под одной крышей, надо общаться и вообще в состоянии войны, пусть даже и моральной долго находиться вредно.

Да очень просто. Удиви их. Пойди им на встречу. Конечно, я не предлагаю тебе снять весь пирсинг и подстричься.

А вот сделать музыку потише, когда тебя об этом просят вполне можно. Причем, сразу, по первому требованию! Поверь — это будет настоящий ШОК!

А если ты еще и спросишь, не сгонять ли за хлебом, да и действительно сгоняешь, причем туда и обратно, то можно ожидать обморока. Так, что заранее запасись нашатырем.

Итак, резюме. Хочешь, чтобы понимали тебя — понимай других, в данном случае попробуй хоть немного понять своих родителей! И увидишь, они тоже начнут понимать тебя.

Хочешь заработать свой первый биткоин?

Пошаговая инструкция с фото

Источник: http://problemnet.info/stati-dlya-vsech/kak-ubedit-roditeley

Как родителям потребовать уважения к себе от сына-подростка — Психологос

Как родителям потребовать уважения к себе от сына-подростка - Психологос

Это письмо я написал для доброй, но беспомощной перед ленью и наглостью сына мамы 14 летнего подростка. Проблематика очевидна. Она попробовала написать его сама, но в ее исполнении письмо убедительно не звучало.

Если кто захочет воспользоваться этим письмом как шаблоном для похожих ситуаций, учтите, что письмо само по себе значит мало.

Любой подросток обязательно проверит: а это письмо всерьез? А мама правда все это сделает и побухтеть не даст? Поэтому к письму должна прилагаться помощь психолога-специалиста, который маму и поддержит, и проконсультирует, а при необходимости и сам с сыном убедительно поговорит.

Короче, при необходимости за помощью обращайтесь​.

Итак, письмо:

Саша, вначале о самых простых вещах.

Я хотела, чтобы ты появился на свет — и я это сделала с радостью. Я о тебе заботилась часами, днями и годами — и делала это с любовью к тебе. Я и дальше планирую заботиться о твоем будущем, потому что я тебя люблю. И хотя бы по этому ты не должен относиться ко мне так по-свински.

Да, иногда мне хочется услышать от тебя слова: «Спасибо, мама!», но сейчас я не о благодарности: я настаиваю на уважении ко мне и на сотрудничестве между нами, между тобой и мной. Что такое сотрудничество? Сотрудничество — это значит мы заботимся о тебе вместе, нам это нужно обоим. А если я о тебе забочусь, а ты типа этого не хочешь и протестуешь — это не сотрудничество.

Если мы будем вместе — мы сделаем твое качественное будущее. Тебя будут уважать, у тебя будут деньги, у тебя будет статусная работа, любовь, семья — всё что ты захочешь. А если ты хочешь со мной воевать…

Подумай, хочешь ли ты со мной воевать. Я конкретно на тебя зла, ведешь ты себя отвратительно, я это пока терплю, но долго терпеть уже не хочу.

Я предлагаю тебе обойтись без военных действий, радости в нашей жизни от этого точно не прибавится.

Что мне сейчас от тебя нужно?

Первое и главное — обсудить со мной список твоих обязанностей по дому. Понятно, что после обсуждения и принятия с тебя выполнять их без напоминания.

Второе: обсудить со мной сумму, которую ты получаешь на карманные расходы, и не просить больше, чем договорились.

Третье: если я тебя о чем попросила всерьез, ты это делаешь, а не споришь. А также не сливаешь, не изображаешь из себя несчастного и не портишь мне нервы. Тем более не пререкаешься и не грубишь, я точно этого терпеть не буду.

Сразу — если мы с тобой обо всем этом не договоримся или если ты будешь это нарушать, я буду тебя штрафовать абсолютно всерьез и не по-детски. Это тоже будет подготовка тебя к жизни, поскольку жизнь уже через несколько лет будет наказывать тебя за твое раздолбайство вместо меня. Жизнь жестче любых родителей — запомни это.

Мы с папой постоянно делаем тебе кучу подарков. Деньги, телефон, оплачиваем твои занятия… Собственно, штрафами и будет то, что эти подарки мы у тебя заберем обратно.

Скорее всего, это будет в такой последовательности: 1) заберу у тебя телефон, 2) лишу домашнего четверга, 3) перестану давать 100 рублей.

Если ты захочешь ссориться дальше, перестану оплачивать занятия гитарой, потом занятия русским, а далее английским… Короче, даже не хочется об этом думать.

Есть предложение до этого не доводить и решить все вопросы мирно. Напиши мне, пожалуйста, письмо с твоим решением. Срок — сутки. Не уложишься — война.

Источник: http://www.psychologos.ru/articles/view/kak-roditelyam-potrebovat-uvazheniya-k-sebe-ot-syna-podrostka

☘️ Как заставить ребёнка ⚠️ слушаться — советы ✍️ детского психолога ✔️ Топ методов взаимодействия

☘️ Как заставить ребёнка ⚠️ слушаться - советы ✍️ детского психолога ✔️ Топ методов взаимодействия

Ребёнок не слушается, и это порядком осложняет жизнь родителей. Превращение послушного ребёнка в неуправляемого баловника бывает незаметной. Современный темп жизни заставляет наших детей взрослеть быстрей.

Причиной этого чаще всего является нарушение эмоциональной связи между ребёнком и взрослым. Проще говоря, родители не принимает всерьёз то, что интересует ребёнка, а он, в свою очередь, перестаёт слышать взрослого.

На самом деле очень важно то, как взрослый разговаривает со своим ребёнком: с какой интонацией и каким тоном. Слова должны быть услышаны, а потому произноситься чётко и весомо. Чтобы ребёнок почувствовал, что всё реально подлежит исполнению, взрослому нужно слова подтверждать поступками. Вот несколько советов о том, как эффективно заставить вашего ребёнка слушаться.

Непослушание — это один из видов протестов

Выработать привычку слушаться

В возрасте трёх и семи лет у ребёнка обычно случается своеобразный кризис отношений, когда ему хочется делать всё наоборот. Другая крайность, если ребёнок безоглядно всех слушается.

И то, и другое поведение неправильно. Ребёнок должен отличать значимых для него людей и слушаться только их.

Бывает, что ребёнок подчиняется одному из родителей, это значит, что именно его он выбрал своим лидером.

Существующие методы воспитания послушания

Современная педагогика предлагает пошаговый метод, который содержит этапы воспитания от простого к сложному. Если следовать этому методу, то результат обрадует.

Хотя метод считается универсальным, оптимально начинать его применение, когда ребёнку исполнилось 2 года, в возрасте 14-15 лет он может не подействовать.

Подростку нужно постараться стать советчиком и научить его решать проблемы самостоятельно.

Поручайте ребенку такие дела, которые ему нравятся

Итак, вначале без проявления насилия ребёнок выполняет только то, что хочет сам. Понаблюдайте в этот момент за ребёнком и возьмите на заметку, что ему нравится и к чему он больше всего тяготеет.

Например, ваш ребёнок рисует. Похвалите его и попросите нарисовать его что-то. Рисование продолжится, но малыш, сам того не замечая, уже выполняет вашу просьбу.

Цель первого этапа в том, чтобы действия ребёнка совпадали с вашей просьбой.

Как приучить детей приходить к вам по первому зову?

Если ребёнок маленький, попробуйте его каждый раз угощать чем-то вкусным или просто обнимите его и поцелуйте. Не пришёл с первого раза, позовите ещё раз и напомните ему, что приходить нужно сразу.

Срочные дела, как объяснить их важность?

Предположим, что вы играете с ребёнком и действо в самом разгаре, но пришло время и нужно готовить обед. Не молчите, объясняйте ребёнку всё, как есть. Он поймёт, и вы сможете с ним договариваться каждый раз, когда это нужно.

Ведите диалог с ребенком

Что делать если ребёнок капризничает?

Некоторые дети пытаются добиться своего с помощью капризов. Задача родителей на этом этапе остановить капризы и заставить ребёнка услышать вас. Для этого просто нужно перестать потакать ребёнку в его капризах. При этом все домочадцы должны быть заодно, иначе результат достигнут не будет.

В шестилетнем возрасте пора приступать к более сложному этапу. От просьб нужно переходить к требованиям, только не резко, а очень аккуратно. Сначала требуйте то, что ребёнок сделал бы без ваших приказов.

Например, вы знаете, что он с удовольствием ходит за хлебом, но не любит выносить мусор. Вы говорите твёрдо: «Сходи за хлебом!», и он послушно выполняет приказ, именно это и нужно.

Только не требуйте сделать сразу всё.

Детские капризы

Приучаем ребёнка выполнять обязанности

Требования — отдельные задания, обязанности — систематическое. Уже в трёхлетнем возрасте ребёнок уже должен о них знать. Объясните, почему важно выполнять обязанности, и что все взрослые так делают. Расскажите ему, что будет, если люди перестанут выполнять свои обязанности.

Вначале они должны быть несложными, желательно те, которые приносят положительные эмоции. Родители должны знать, что приучить выполнять обязанности непросто и требует времени.

Обязанности должны быть посильные для детей

Самостоятельное решение проблем

Это следующий этап после того, когда ребёнок научился выполнять обязанности. Самостоятельные действия иногда состоят из целого комплекса задач. Например, самостоятельно приготовиться к походу или экскурсии, помочь домочадцам. Это качество пора развивать в 12 лет, и этот этап сопряжён с пониманием понятия самостоятельности.

Ребёнок должен понимать, что, выполняя самостоятельные действия, он берёт на себя ответственность, то есть отвечает за свои поступки. Например, ребёнок получил от вас деньги на оплату за электричество. Объясните ему, как важно оплатить эти услуги, чтобы он осознал ответственность и понял, что будет, если он этого не сделает.

Старшие дети должны иметь обязанности по дому

Роль мотивации в воспитании послушания

Нотации и угрозы — малодейственные методы воспитания. Наилучшие способы игровые или соревновательные. Например, превратите уборку в интересную игру. Ваш ребёнок полицейский следователь или кладоискатель. Он исследует территорию комнаты и ищет пропавшие игрушки. Задача: найти все и поместить их на свои места.

Даже уборку можно превратить в интересную игру

Если в семье есть ещё дети, то между ними можно устроить турнир. Это сделает жизнь детей более разнообразной.

Для того чтобы ребёнок захотел убрать свою комнату, спрячьте его любимую игрушку и скажите, что найти её можно, только убрав комнату.

Как быть с подростком?

Подростки тоже не любят убирать свою комнату. Как заставить ребёнка слушаться в этом случае? Ведь они могут избегать общения со взрослыми, и тем более их просьбы.

Труднее всего контактировать с подростком

Попробуйте мотивировать ребёнка, объясните ему, что с порядком в комнате, у него станет больше порядка в жизни и всё ему будет удаваться гораздо легче.

Организованная комната делает его самого более дисциплинированным и подтянутым. Найдите ему пример, достойный подражания. Это может быть кто-то из ваших знакомых, добившийся успехов в жизни или его кумир.

Возможно, применение отрицательных примеров, чтобы объяснить, как делать не надо.

Пристыдите ребёнка, скажите ему, что у взрослых успешных людей в доме царит порядок, и он к ним пока не относится.

Подростка надо научить следить за порядком

Попробуйте убрать с ребёнком комнату вместе, разговаривайте с ним, демонстрируя уважение. Только будьте осторожны. Есть риск вторгнуться на чужую территорию, ведь у ребёнка могут быть свои секреты, с которыми он вряд ли захотел бы делиться.

Не требуйте от ребёнка идеального выполнения ваших просьб и требований, это может надолго отвратить от их выполнения. И почаще их хвалите, когда они вас услышали и проявили послушание.

Источник: http://detki.guru/vospitanie/printsipy/kak-zastavit-rebyonka-slushatsya.html

«Есть дети, которые приходят давать, а есть те, что приходят брать!» Почему с тобой так сложно?

В этом мире иногда появляются дети с невероятными способностями. Им волшебным образом удается изменить жизнь людей, которые их окружают. Но что делать, если ребенок родился, но оказался не таким, каким ты его ждал?

© DepositPhotos

Отношения с родителями

Он «не такой». Однажды ты понимаешь это, и чувствуешь, что никакой надежды нет. В таких случаях говорят: «Есть дети, которые приходят давать, а есть те, что приходят брать». В порыве отчаяния хочется закричать: «Если бы тебя не было, всё могло быть иначе, лучше! У нас была бы идеальная семья, если бы не он…» Ребенок, будто вампир, высасывает силы изнутри и ничего не отдает взамен.

Как поступать в такой ситуации? Отпустить, пусть растет как сорняк при дороге? Или продолжать вкладывать деньги, время, любовь, нервы, силу, здоровье, и многим жертвовать, очень многим, и быть готовым, что это будет не оценено, а, скорее, наоборот. Ждать, когда он сделает свой выбор?

© DepositPhotos

«Мы подарили ему жизнь! Он должен быть благодарным за это». Каждый хочет стать для своего ребенка таким же важным человеком, каким ребенок является для него. Но некоторые родители уверены, что их дети отказываются дорожить подаренной жизнью.

Психология семейных отношений поясняет, что отношения детей и родителей не построены на привычном взаимообмене. Ребенок не умеет, никогда не сможет и не должен компенсировать величайший дар — свою жизнь. Возникает тупиковая ситуация, где одни требуют, а другие не оправдывают ожиданий.

© DepositPhotos

Взрослые ждут послушания, хорошего отношения, уважения и признания, но баланса не получается! А всё потому, что дети связаны с родителями группой крови, но не духовно.

«Может, я даю ему слишком мало?» Чувство вины убеждает, что ребенок не получает что-то важное. Значительно проще дать материальные блага и ждать отдачи. Но ребенок нуждается в твоем времени, внимании, эмоциях, благодарности, любви, уважении, готовности оказать помощь и поделиться нужным ресурсом.

Избалованный ребенок создает порочный круг — требует он, а родители стараются угодить и увидеть в глазах крупицу благодарности.

© DepositPhotos

«Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим». Эту фразу не говорят вслух, но она подчеркивается знаками неодобрения и нежеланием встать на сторону ребенка в сложной ситуации, пусть он сто раз не прав.

Может возникнуть конфликтная ситуация: родители не дают, потому что «не заслужил», а дети не берут, потому что в обмен придется отдать свое подчинение, согласие и пожертвовать личными интересами. Легче сказать: «Мне от вас ничего не надо!» Или согласиться брать деньгами и подарками.

© DepositPhotos

Сложными становятся отношения подростков с родителями, ведь многое уже упущено. Дети взрослеют, а разочарованные родители оказываются в стороне. Они отдаляются друг от друга и каждый остается наедине со своей обидой.

Пока не поздно, пришло время снять розовые очки. С детьми жизнь всегда будет жесткой, на фоне будут тревоги, отчаяние, усталость, злость и страх одиночества. Но жизненная аксиома такова, что любой ребенок — благословение. Его нужно любить, показывать искренние эмоции и чувства, это первое, что он научится отдавать.

© DepositPhotos

Дети приходят для того, чтобы жить. Твой ребенок появился в этом мире с одной целью: чтобы ты любил себя и его — не успешного и аккуратно причесанного, а настоящего, разного, сильного и слабого, здорового и больного… И не важно сколько ему лет — 3 или 33.

В жизни бывают разные ситуации и разные семьи. Юношеские проблемы в отношениях с родителями — это только вершина айсберга. Чтобы быть счастливым, каждому из нас предстоит огромная работа, в первую очередь над собой.

© DepositPhotos

Как ты думаешь, кто виноват в том, что дети вырастают неблагодарными? Как можно всё изменить? Не забудь написать комментарий, нам очень важно твое мнение.

Обязательно покажи эту статью друзьям в социальных сетях, наверняка у большинства из них подрастают дети.

Источник: https://takprosto.cc/otnosheniya-s-roditelyami/

Ссылка на основную публикацию