Как найти взаимопонимание?

Как найти взаимопонимание в отношениях. Советы психолога

Как найти взаимопонимание?Как найти взаимопонимание в отношениях. Психология общения. Советы психолога.

Найти взаимопонимание так просто невозможно! Взаимопонимание не «приходит» с любовью Вашего мужа или жены (молодого человека, девушки).

Нет, если он (она) Вас любит, это еще не значит, что понимает. А ведь согласитесь, что во многих житейских моментах хочется получить понимание от близкого и любимого человека.

Но вместо этого Вы ссоритесь, обижаетесь и пропасть которая и без того была огромной, становится еще больше.

Здесь важно вовремя заметить трещину в отношениях и вовремя обратиться на психологическую консультацию, но раз Вы уже читаете и хотите для начала хотя бы вкратце понять, что происходит с Вашими отношениями, то:

Сегодня мы расскажем Вам почему возникает не понимание друг друга и как Вам вновь наладить взаимопонимание в отношениях. Так же Вы получите несколько ценных советов как найти взаимопонимание в отношениях от психологов сайта Psi-Labirint.ru.

В любых отношениях есть взаимопонимание.

Но Вы каждый раз бьете тревогу, что в каком-то жизненном эпизоде, Вас любимый человек не понял Вас и он же Вас обидел. Вы идете к друзьям или пишите на сайт Psi-Labirint.ru, чтобы получить поддержки у психолога онлайн.

Но все это в конечном итоге только пугает Вас.

Пугает, потому, что Вы тотализируете свои обиженные чувства: «Он меня не понял, и все! Это конец!» Вы так же боитесь, что если поговорив всего лишь один раз, Вы не получаете нужного Вам результата: собственно понимания Вас. То это тоже конец отношениям!

Вовсе нет! Взаимопонимание в отношениях это длительный процесс общения! Именно общения. Разговоров обо всем вместе. Это так же переговоры.

И все это не одноразовые разговоры, из которых нужно делать выводы! Мы еще раз подчеркиваем, что взаимопонимание, точно так же как и общение это процесс.

Любые отношения это процесс, а не результат, так же как и консультирование на психологической консультации это тоже процесс.

Что портит взаимопонимание в отношениях?

А портят как раз таки Ваши убеждения: «Если он (она) меня любит. То  будет со мной общаться и должен (-на) понять в каком бы состоянии я не находился (-ась). Чтобы я не говорил (-а) и не делал (-а)!»

«Если он (она) со мной не общается, то это ненастоящая любовь!»

Но дорогие наши читатели сайта Psi-Labirint.ru, именно эти или похожие убеждения и разрушают Ваше взаимопонимание в отношениях! Как? Убедитесь сами:

В первом случае: Вы как бы убеждаете себя, что Вам вообще ничего не нужно делать,  ведь он (она) меня любит!» Но ведь Вы знаете, что у всех есть предел терпению. И когда этот предел заканчивается, то неминуем разрыв отношений.

Во втором случае: «Я проверяю, настоящая ли у нее(него) любовь. А если нет. О я смогу напасть и обвинить: «Ах, ты меня обманул!» И конечно, в таком случае думать ни о чем не нужно и особенно работать над отношениями. Но взаимопонимание рождается еще и из работы над отношениями, из управления отношениями.

Более детально об управлении отношениями, Вы можете узнать у психолога, здесь на сайте Psi-Labirint.ru, записавшись на консультацию по skype.

И как же начать управлять отношениями? Давайте разберем первый этап.

Первый этап, который приведет Вас к взаимопониманию в отношениях. Это общение.

Люди часто годами не говорят о самых важных вещах в отношениях. И в итоге, не знают друг о друге ничего. А если даже и узнают, то узнают о конечных фактах: измена, развод. Почему так трудно говорить друг с другом? Потому что страшно!

Страшно, что «трудный» разговор очень быстро станет «невыносимым» и перерастет в скандал.

Страшно, что после попытки объясниться все еще больше запутается.

Страшно, что партнер сочтет попытку поговорить извинением, то есть признанием вины и вообще слабостью.

И это только начало перечисления причин! Но как Вы уже заметили, начинаются со слова «страшно».

Почему страшно?

Угрозы как таковой нет. У Вас не отберут право на жизнь, не отберут деньги из кошелька и не изнасилуют. Но каждый разговор расценивается Вами как последний, поэтому и выводы Вы делаете о человеке каждый раз глобальные и с далеко идущими (негативными) последствиями.  И конечно не даете раскрыться человеку с хорошей стороны.

Но все совсем по-другому! Если человек не говорит — значит, негативные стимулы, которые он получал в ответ на свои ранние попытки поговорить (пусть неловкие, может быть, и неуклюжие, но без попыток не обошлось, уж поверьте) уже сформировали у него устойчивый страх. Люди сплошь и рядом недооценивают, насколько они сильны в том, чтобы закрыть рот ближнему.

  1. Близкий и любимы человек не говорит с вами? Вы научили его  (ее) бояться!
  2. Близки и любимы человек не слушает вас? Он (она)  не верит, что Ваши слова могут быть связаны с делом.

Так, что делайте выводы…

Как найти взаимопонимание в разговоре с любимым и близким человеком? Советы психолога.

Важно снова отметить, что для того, чтобы найти взаимопонимание в отношениях Вам нужно понять, что с первого раза ничего не получится.

Если в Ваших отношениях уже есть не пониманием, то Вам потребуется теперь довольно много времени, чтобы переучить любимого (-ую).

Практика тут очень проста и если вы будете тщательно следовать этой практике, любимый человек поймет, что он представляет для вас ценность. Постепенно он (она) начнет открываться и однажды откроется целиком.

Вам важно:

Извиняться, что Вы потревожили близкого человека и снова начали разговор на «больную» тему.

Соглашаться, со всем, что он скажет. Так Вы поощряете его (ее). Но даже если вы его  (ее) и поощряете, ему (ей) еще нужно найти место, куда вставить слово. Будьте терпеливы.

Оставляйте в своей речи достаточно пустот, чтобы он (она), когда у него (нее) появится наконец такое желание, мог (-ла) эти пустоты заполнить. Убедитесь, что Вы хотите меньше поговорить, а больше послушать.

Пообещайте себе предварительно, что Вы отреагируете по меньшей мере нейтрально-позитивно на все, что будет сказано.

Благодарите за разговор вне зависимости удалось ли Вам вообще поговорить.И не ждите, что у вас с первого раза получится. Сразу договоритесь с близким человеком, что потребуется много попыток, что бы понять друг друга и что-то решить. Важно начать и проявлять неуклонность. Но не злую, не стиснув зубы, а дружелюбную неуклонность. С улыбкой.

Если Вы по каким-то причинам не можете поговорить с близким человеком, то рекомендуем Вам обратиться за консультацией по skype на сайт Psi-Labirint.ru.

Источник: http://psi-labirint.ru/kak-najti-vzaimoponimanie-v-otnosheniyah-psihologiya-obshheniya-sovety-psihologa/

Как найти взаимопонимание в семье? 4 совета

Любая семья со временем сталкивается с кризисом отношений. Привыкая друг к другу, партнеры порой перестают замечать то, что в свое время объединило их. Или, наоборот, излишняя навязчивость сковывает одного и развивает нервозность в другом.

Почему так происходит? Об этом психологи написали не одну диссертацию, но как преодолеть трудности непонимания и сохранить семью, иногда совершенно непонятно.<\p>

Ситуация выливается еще в большую проблему, когда появляется ребенок.

Он растет и дублирует поведение родителей, а когда те, в свою очередь, пытаются указать ему на его недостатки, любимое чадо начинает бунтовать, так как видит то же самое в своих маме и папе.

Как справиться с конфликтом взаимоотношений или вовсе не допустить их?

1. Представьте себя со стороны

Можно даже провести эксперимент: выскажите свои накопившиеся обиды, глядя в зеркало, самому себе. Вам стало легче? Однозначно нет, вы выпустили свой гнев, но он вернулся обратно и стало гораздо неприятнее. А каково тем, кто ежедневно получает от вас дозу негатива?

Вывод: если вы хотите выслушивать недовольства и издевки, измените свой стиль общения.

2. Удачно выбирайте время для разговора

Если вы настроены на то, чтобы восстановить отношения, наладить контакт с мужем (женой) или ребенком, никогда не начинайте серьезные разговоры на ночь глядя. Недаром с древности существует поговорка: «Утро вечера мудренее».

Не глупые люди ее придумали, это опыт, выработанный веками. Если ваш супруг (супруга) возвращается поздно домой, не «пилите» его (ее), скажите: «Думаю, нам лучше поговорить утром». Тоже самое касается детей.

Нет смысла в ночь возмущаться какими-либо поступками, иначе станет еще хуже.

Вывод: серьезный и продуктивный разговор возможен только тогда, когда обе стороны готовы слушать, а не слышать.

3. Заведите полезные привычки

К таким привычкам относятся: благодарность, извинения, вежливость, добрые пожелания. Ничего не стоит сказать «спасибо», когда вам оказывают даже самую малейшую услугу.

Совершенно не составит труда мужчине подать руку женщине, выходящей, например, из автомобиля. Желайте друг другу спокойной ночи перед сном. Улыбайтесь, входя домой. Заботьтесь о близких, не ставьте ультиматумы.

Идите навстречу, пытайтесь понять, поставить себя на место другого человека. И помните: ваши дети, видя то, как вы общаетесь, берут пример с вас.

Вывод: научитесь понимать поступки, а не оценивать последствия.

4. Привыкайте к самоконтролю

Человек, который выходит из себя, способен наговорить невероятное количество гадостей. В такие моменты вспоминаются все обиды. Ни в коем случае нельзя идти на поводу у гнева. Если злость и обида выливаются на вас настоящим водопадом, постарайтесь сдержаться.

Самые обидные вещи произносятся обиженными и возмущенными людьми в первые 4 минуты. Важно удержаться именно в это время. Смотрите на часы или следите за секундной стрелкой, и вы сможете избежать потери собственной энергии.

Которая, кстати, сможет потом восстановиться минимум за 6 часов.

Вывод: берегите себя, не будьте губкой, которая все впитывает в себя.

Соблюдайте эти простые правила, не накручивайте себя, радуйтесь тем возможностям, которые у вас уже есть, и их станет еще больше.

Источник: http://www.garmoniazhizni.com/2015/11/28/vzaimoponimanie-v-seme/

Как найти взаимопонимание с мужем

Как найти взаимопонимание с мужемОтсутствие взаимопонимание – недостаточный предлог для развода. Приложив определенные усилия и наладив отношения с супругом, вам удастся сохранить ваш брак, сделать его более крепким и долговечным.

Для начала осознайте тот факт, что вы никогда не будете смотреть на все абсолютно одинаково – женщины и мужчины всегда имеют противоположные мнения на счет некоторых вещей. И не стоит тратить время и эмоции на то, что вашего супруга не трогает то, что важно для вас – он просто по-другому устроен.

Примите как необходимость наличие у мужа определенной степени свободы – он вовсе не обязан проводить с вами все выходные и свободные вечера. Мужчина достаточно свободолюбив и ему требуется время, уединение и личное пространство. Так ему лучше думается, и сосредоточившись он может принимать серьезные решения.

Встречи с друзьями, рыбалки и походы в баню должны присутствовать в его жизни точно так же, как вы имеете право посещать спортзал, обедать с подругами и развлекаться в компании друзей.

Каждый раз, когда муж делает что-то, что выводит вас из себя, вспоминайте, почему вы вышли за него замуж. Ведь вы полюбили именно этого человека, а не идеализированный образ без недостатков. Закрывайте глаза на мелкие недостатки, но если что-то вас совсем не устраивает, то разговаривайте – поведайте ему о том, чем вы недовольны и попробуйте вместе найти компромисс.

Никогда не копите недовольство и не смакуйте свои обиды – все это рано или поздно выльется в невроз и проблемы со здоровьем. Честно высказывайте все, что вас гложет, но старайтесь делать это спокойно, не повышая голос и не нервничая. Ведь ваша цель – конструктивно решить проблему, а не устроить неплодотворный скандал.

Находите время для того, чтобы побыть вдвоем, учитесь слушать партнера, заботьтесь о нем и уважайте его мнение.

Оставляйте рабочие проблемы на работе и не срывайте раздражение на близком человеке – лучше уделите ему немного внимания, расспросите его, приласкайте.

Вам ничего не стоит встречать мужа в дверях улыбкой и поцелуем, провожать его утром, проявить интерес к его делам – мужчины очень ценят заботу и внимание. Он будет отвечать вам тем же, ведь его настроение тоже зависит от взаимоотношений в семье.

Источник: http://www.justlady.ru/articles-149091-kak-nayti-vzaimoponimanie-s-muzhem

Как найти взаимопонимание и наладить отношения, как понять близкого человека — Психолог в Москве

Как найти взаимопонимание и наладить отношения, как понять близкого человека - Психолог в Москве

Практическая методика, которая поможет найти общий язык с нужными и важными для вас близкими людьми.

Люди часто задают психологу вопрос, как наладить отношения, как решить какой-то конфликт, как договориться. И каждый раз, когда у человека уточняют, в чём проблема, он рассказывает о том, что его оппонент делает что-то не так. При этом всё, что делает он сам, человек считает правильным.

На самом деле в любой конфликтной ситуации, в любых отношениях вообще, всегда участвует две стороны.

И если отношения разваливаются, возникает конфликт, то ответственность в равной степени лежит и на одной и на другой стороне.

И вы, и ваш оппонент можете пойти на уступки, как-то изменить своё поведение, и соответственно, каким-то образом найти взаимопонимание и улучшить ваши отношения.

Существует упражнение, которое позволяет посмотреть на конфликтную ситуацию и на отношения в целом с разных сторон, прочувствовать и понять интересы оппонента, посмотреть на себя со стороны, и изменить своё поведение в лучшую сторону.
Это упражнение можно выполнять, как сидя, так и стоя. Но наилучший вариант – взять три стула и поставить их таким образом, чтобы два из них стояли друг напротив друга, а третий — как бы со стороны.

  1. Первое место будет вашим,
  2. Второе – вашего оппонента,
  3. А третье – стороннего наблюдателя.

Позиция стороннего наблюдателя

Первым делом представьте ситуацию, которая между вами происходит, и посмотрите на неё со стороны, сидя на месте наблюдателя. Если не получается безэмоционально воспринимать ситуацию, можете представить, что всё происходит на экране кинотеатра или телевизора. То есть это просто какое-то кино.

Смотрите на то, как вы реагируете и действуете в данной ситуации, смотрите на то, что делает ваш оппонент. Потом подумайте о том, как изменить ваше поведение, что можно улучшить, и запишите свои мысли на бумагу.

Собственная позиция

Потом переходите на своё место и представляете перед собой вашего оппонента, вспоминаете ситуацию, и смотрите на неё уж своими глазами.  Вспоминаете все свои ощущения, эмоции, смотрите со свой стороны на поведение оппонента, и думаете, каким образом можно эту ситуацию улучшить. Записываете свои мысли.

После этого садитесь опять на место наблюдателя и смотрите на ситуацию со стороны, как кино. Обратите внимание, что вы заметили, после того как посмотрели на ситуацию своими глазами. Подумайте, что бы вы могли улучшить, и запишите.

Позиция оппонента

Затем садитесь на стул своего оппонента и стараетесь ассоциироваться с его интересами, с его чувствами, ощущениями. Теперь вы смотрите на всю эту ситуацию, и на себя в частности, уже его глазами.

Обратите внимание, как выглядят с его точки зрения ваши действия, почему он тоже поддерживает этот конфликт.

Подумайте, с его стороны, как можно изменить, ваше поведение, что может он сделать, для того, чтобы ситуацию улучшить, и запишите эти ответы на бумагу.

Затем снова садитесь на стул стороннего наблюдателя и наблюдаете за вашей ситуацией со стороны. Посмотрите, что изменилось в этой ситуации, как её можно улучшить. Проанализируйте всё, что написали участники конфликта, создайте свои рекомендации.

Выводы — оптимальное поведение

Так можно проделать 2-3 раза, побывав в роли каждой из сторон. После этого вы сможете хорошо прочувствовать вашего оппонента, его интересы, его чувства, эмоции. Можно каждый раз применять к ситуации различные варианты поведения.

То есть задаёте вопрос, что было бы, если бы было таким образом, проделываете технику и проверяете результат такого развития событий.

И таким образом можно буквально за 20-30 минут лучше понять близкого человека, найти оптимальный вариант поведения для данной ситуации, и потом реализовать его в жизни.

Источник: http://web-nrg.ru/otnosheniya/kak-najti-vzaimoponimanie/

5 языков любви. Как найти взаимопонимание с партнером

5 языков любви. Как найти взаимопонимание с партнером

Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать.

Гэри Чепмен

Любовь может выглядеть по-разному. Эта энергия имеет бесчисленное количество проявлений. Общение, выраженное в нескольких жестах, нежность, интимные взгляды. У любви всегда есть возможность проявить себя тем или иным способом. Но почему любящие друг друга люди очень часто не находят взаимопонимания?

Специалисты объясняют это тем, что каждый говорит на своем эмоциональном языке любви, обусловленном воспитанием, моделью поведения в родительском доме, особенностями характера.

Пастор и семейный консультант Гэри Чепмен предлагает в своей книге «Пять языков любви.

Как выразить любовь вашему спутнику» занятную классификацию поведенческих моделей, согласно которым мы выстраиваем отношения с партнером.

Стандартная ситуация

«Я обозлилась на весь мир. Почему? Потому что моему парню совсем не нравится то, что я делаю для него. И это в то время, когда весь домашний быт держится только на мне. Я каждый день убираю нашу кухню, готовлю обед на двоих, стираю даже его грязные рубашки. Почему я это делаю?

Нет, я не фанат идеальной чистоты и порядка. Совсем нет. У меня в офисе полно работы. Остается не так много свободного времени, чтобы тратить его впустую. Я всего лишь стараюсь ради того, кого люблю.

С нетерпением жду вечера, чтобы провести с Максимом пару часов. Хочу на выходных быть только с ним. А он что делает? Приглашает к нам в гости семейную пару.

Два дня поездок, надоедливый шопинг и заумное обсуждение неформатного кино. Зачем мне все это?

Источник: http://ladychef.ru/semya/5-yazykov-lyubvi-kak-nayti-vzaimoponimanie-s-partnerom/

Как найти взаимопонимание с ребенком, замкнутым в себе

Как найти взаимопонимание с ребенком, замкнутым в себеОчень часто бывает, что дети сильно меняются за лето. И речь идет не об изменениях во внешности, а об изменениях во внутреннем мире.

Представим ситуацию: работаете с учеником уже не один год. И всегда ребенок был очень шустрым, активным, веселым, общительным. С таким вы и расстались на период летних каникул.

И вдруг вы встречаете его в стенах школы в сентябре и не узнаете. Капризничает, истерит, на любые попытки наладить общение отвечает резким отказом. Ребенок становится просто неуправляемым, и вы не знаете, что с этим делать. Или же, наоборот, ребенок замыкается в себе. Все время молчит, на всех уроках старается сидеть один и на последней парте.

Не хочет работать, игнорирует замечания, не общается с одноклассниками.

Нередко психологи, да и сами родители списывают такое поведение на кризис возраста. Но пройти этапы неповиновения и бурного протеста легче, когда вы уже научились находить общий язык с ребенком.

Исходя из своего опыта работы, я сделала некоторые выводы, когда сталкивалась с «трудными» детьми.

Во-первых: необходимо стараться общаться с ребенком «на равных».

Не показывать того, что ты замечаешь факт того, что он выделяется на фоне остальных ребят. Не бояться подойти, поговорить, спросить – как дела?

Во-вторых: постараться узнать у него о том – чем он в настоящее время увлекается, занимается в свободное время, чем он вообще сейчас интересуется. Положительную роль играет «подыгрывание». Например, внезапно вспомнить о том, что «ты тоже проявляла интерес к этому в его возрасте». Это расположит ребенка на дальнейшее общение на эту темы и укрепит с вами связь.

В-третьих: не бойтесь его хвалить. Именно заслуженно! И не очень часто. Детям приятнее всего слышать от взрослых именно заслуженную похвалу, а не заискивания или нравоучения.

Если ребенок попытается привлечь наше внимание и совершит нелепый поступок, ни в коем случае не читайте ему нотаций, а объясните, что он сделал неверно. Но в то же время поощрите его желание что-то хорошее сделать.

Ребенок подобного типа всегда остается благодарным, когда его старания ценят.

В-четвертых: Старайтесь не показывать свое превосходство над ним: что вы умнее, старшее, выше по статусу. Ребенок наоборот начнет вас избегать, станет скрытным. Он хочет видеть в вас именно своего друга. Почаще улыбайтесь ребенку и выражайте желание общаться на интересующую его тему.

Конечно: это всего лишь несколько примеров того, какие шаги могут помочь учителю в налаживании контакта с замкнутым ребенком. И на эту тему можно разговаривать очень долго, рассматривая каждую ситуацию в отдельности со всех сторон. Но, возможно, и эта капелька в море тоже окажется кому-то полезной.

Ведь, главное в общении с детьми: это понимание того, что каждый ребенок индивидуален, что он – личность! И если кто-то «потерялся» в собственном мире, то, возможно, не родителю, а именно учителю может быть достаточно протянуть ему руку помощи, чтобы дверь его мира приоткрылась для новых стремлений и возможностей.

belashov

Странные советы, не основанные на психологии ребенка. Макаренко писал, что нет уединенного педагогического средства. Его воздействие зависит от окружающей обстановки. А что окружает ребенка? Семья и сверстники. Проблемы ребенка ищите в его окружении.

DAN64

Мария Владимировна, спасибо за полезные советы. Желаю Вам взаимопонимания с детьми и тесного общения. Пусть они увидят в Вас своего друга, которому можно довериться. Успехов и всего доброго!

Источник: http://easyen.ru/publ/pedagog/kak_najti_vzaimoponimanie_s_rebenkom_zamknutym_v_sebe/1-1-0-42

Как найти взаимопонимание с мужем в воспитании сына?

Просмотров: 1744

23 апреля 2014 г.

Поделиться статьей с друзьями

Как найти взаимопонимание с мужем в воспитании сына —  этот вопрос возникал когда нибудь для Вас? Думаю многие из вас озадачены, как найти взаимопонимание с мужем в воспитании именно с сыном, с девочкой редко возникают моменты непонимания, потому что папа к девочке относиться по другому нежели к сыну. К сыну у него всегда будет несколько предвзятое отношение, обусловленное желанием воспитать из него настоящего мужчину. И часто женщина не согласна и не может принять такого подхода в воспитании сына.

Начинаются конфликты и разногласия между супругами.

Сколько помню своё детство, папа и мама всегда спорили между собой в моменты моего воспитания.
Они имели совершенно противоположенные точки зрения на многие моменты и я хочу сказать, что разные позиции в воспитании, которые я могла наблюдать, не самым лучшим образом сказались на мне.

Я , думаю, всегда бессознательно, использовала их разногласия,  для создания конфликтов между ними и достижения своих скрытых целей.

Во многих семьях встаёт вопрос: как найти взаимопонимание с мужем в воспитании детей? Очень часто дети и разные взгляды в воспитании и обращении с детьми может служить для ссор между супругами. Ребёнок становится полем битвы в разрешении внутренних конфликтов между мужем и женой.

Но если быть честным до конца, то ребёнок может только обострить непонимание друг с другом, но он не может породить это и быть причиной. Причина только в отношениях между супругами.

Взаимопонимание между супругами в воспитании детей может быть достигнуто, но оно не может быть изначально одинаковым. 

Насколько женщина уважает и доверяет мужчине и насколько мужчина уважает и доверяет женщине.

Очень важно иметь хорошие доверительные и уважительные отношения друг с другом перед тем, как появятся в семье дети.

Вопрос:
“Мужчины и женщины по-разному воспитывают деток, нужно ли стремиться к единству? 
У нас с мужем трения на эту тему.

 Он как мужчина хочет воспитать мужчину, сильного и считает, что строгость, послушание с первого раза важно, физическое наказание тоже, но с терпением и любовью. 
А я как женщина выбираю более мягкий метод.

Нас обоих не удовлетворяет наши расхождения в этой теме…
Что Вы можете посоветовать?»

Прежде всего нужно понимать большие различия между мужчиной и женщиной и ждать одинакового подхода в воспитании детей было бы странным. Вы знаете, что мужская любовь отличается от женской.

Мужская любовь всегда условная – за что-то, любовь отца надо заслужить. Женская любовь безусловная, мама любит просто так, за то, что ЕСТЬ.

Вы говорите о нормальном мужском и женском распределении ролей и энергии в Вашей семье.

У Вас в доме всё нормально с распределением энергии. 

Мужчина всегда любит детей за что то и ему важно, чтобы сын оправдывал его ожидания, не важно как, но оправдывал. Хорошим поведением, послушанием, дисциплиной, выполнением поручений и заданий.
И сын должен стремиться к тому, чтобы отец его любил, получается так, что сын может контролировать любовь отца. Я выполняю требования отца, папа любит меня.

У ребёнка в результате такого отношения формируется представление о том, что для любви, чтобы её получить нужно что-то делать для этого.
И это правильная позиция для мужчины. Мужчина в будущем должен понимать, чтобы получить любовь и уважение семьи, надо уметь нести за неё ответственность.

Пусть сын завоевывает любовь отца, но физическое наказание я бы не рекомендовала, как средство воспитание, есть много других вещей, чем можно наказать ребёнка. Самое большое наказание для мальчика в этом возрасте 4 лет, когда его лишают времяпровождения с отцом. Проводить время с ребёнком должно стать приятной и ожидаемой традицией для ребёнка.

Ребёнок будет ждать этого времени и будет очень дорожить этими минутами.

Проводить время надо так, чтобы отец не отбывал свои 2 – 3 часа, как наказание и как обязанность. Дети очень чувствительны к таким времяпровождениям. Отцу должно быть интересно делать что-то вместе с ребёнком. Каждый папа должен подумать, чтобы это могло быть. Это должно быть какое-то занятие, дело, где нужны усилия и обязательно можно было бы увидеть результат в конце.

Таким образом у мальчика будет формироваться умение ставить цель и её добиваться. Он будет понимать, что достижение цели требует последовательных коротких шагов. Каждый шаг по чуть чуть приближает к цели. Важно формировать терпение и настойчивость в достижении результата. Папа должен объяснять такие вещи своему сыну.

Приводить примеры из жизни, как он чего то добивался и получал ни сразу, что успех — это не то, что приходит неожиданно и само собой, это закономерный результат, последовательных шагов. Обязательно, сын должен учиться достигать результатов, радоваться удачам и также должен иногда и терпеть неудачи, и правильно к ним относиться, извлекая уроки. Вот это как раз папина задача.

Помните фильм: Осень в Нью Йорке – «Он научил её жить, она научила его любить».

В задачу отца входит научить сына жить. А в задачу мамы входит научить сына любить.

Конечно же только личность самого папы будет самым лучшим воспитателем, если мужчина сам не состоялся как личность и у него куча своих комплексов, так он будет пытаться за счёт ребёнка самоутвердиться и решить свои проблемы, порождая в ребёнке продолжения своих же проблем. Так и появляется карма, когда ребёнок несёт в себе больное зерно родительских проблем. И так из поколения в поколение. Женщина не должна позволять мужу такое обращение с сыном, но объяснять мужу нужно не при сыне.

Борясь с мужчиной и показывая ему своё отношение это не самая лучшая женская тактика. Женщина не создана для борьбы, у неё есть удивительный дар – использовать обстоятельства себе на пользу, достигая собственно говоря своих целей.

Не вовлекайте сына в Ваши отношения, вернее в их выяснение, не формируйте у него отрицательный образ отца и как другая сторона конфликта не уважительное отношение мужа к Вам.

Всегда надо в первую очередь думать об отношениях между родителями, а потом уж о детях. Дети, как губка впитывают не Ваши слова, а атмосферу и климат в семье.

Если сын войдёт в гласный или не гласный конфликт с отцом, ему будет трудно состояться в жизни как мужчине.
Он бессознательно не будет принимать мужчину – отца, а значит бессознательно будет ненавидеть какую то часть в себе.

Какие бы отношения не складывались с родителями, они становятся внутренними нашими объектами со своими всеми чертами характера, и если мы что-то не любим и не принимаем в родителях, так это говорит о том, что мы не любим и не принимаем себя, вернее какую-то часть внутри себя. Ненавистные нам черты, становятся нашим внутренним миром, без нашего на то согласия. Хотя может быть они будут настолько вытеснены, что человек будет совершенно отрицать наличии этих черт у себя.

Наоборот он будет демонстрировать окружающим совершенно противоположенное поведение, но за каждым таким проявлением, стоит та отправная точка, от которой началось формироваться противоположенное поведение.

Мама оставаясь с сыном наедине может быть мягкой и любящей с ним, баловать и любить его просто потому, что он её сын.
Ни в коем случае не надо делать папе замечания при сыне относительно его методов воспитания. Только оставшись наедине с мужем, найдите слова и тон, как сказать ему о том, что он бывает не прав в отношении ребёнка.

Сын не должен слышать Ваших расхождений. При сыне мать должна поддерживать авторитет отца. А отец должен любить и уважительно относиться к жене.
Кроме времени, когда отец и мать отдельно друг от друга проводят время с ребёнком, важно иметь традиции проводить время вместе.

В воспитании очень важно чтобы ребёнок чувствовал влияние отца и матери, чтобы чувствовал их влияние вместе.
Чтобы понимал разницу между отцом и матерью и в тоже время видел, как родители дополняют друг друга переплетаясь и расходясь.

Если в Вашей жизни нет достойного мужчины сейчас или Вы бы хотели улучшить свои отношения с мужем, я приглашаю Вас на мой тренинг: Мой идеальный мужчина

Я надеюсь моя статья поможет Вам в воспитании сына и в принятии, другого подхода в воспитании детей Вашего мужа.

Всем вам дорогие мои любви, мира, взаимопонимания и приятия различий друг в друге.

Если Вам понравилась статья оставьте пожалуйста свою отметку и будьте свободны в своих комментариях, так я буду лучше понимать, что Вас волнует.

Ирина Гаврилова Демпси 

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/we-and-the-children/how-to-find-common-ground-with-her-husband-in-the-upbringing-of-his-son/

Как найти взаимопонимание с родителями

Как найти взаимопонимание с родителями

Ты уже считаешь себя взрослой, а родители не разрешают допоздна гулять на улице, не выпускают с друзьями на ночную вечеринку, читают лекции, в случае если ты не вымыла посуду и не проделала уроки? Такая ситуация знакомая любому.

Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к неизменным конфликтам, выяснению отношений, скандалов и разлада. Эта «нездоровая» обстановка не содействует благополучию и гармонии в жилища, и может в дальнейшем иметь не лучшие следствия.

Если ты считаешь себя достаточно взрослой, чтобы принимать решение и владеть свою мысль, то и веди себя, как совершеннолетний человек: достойно. Попробуй самая сделать взаимоотношения с родителями. Ведь в конфликтах не практически постоянно виновная одна сторона. Не заострять историю, ведь что может быть одно из лучших ощущение поддержки и единения всей семьи?

Наконец, как найти взаимопонимание с родителями? Попробуй прислушаться к грядущим советам:

1. Ты должная понять, собственно что высмеивать позицию взрослых, их взоры на жизнь нельзя, даже в случае если они не отвечают твоим.

Будь терпима к критике и не выявляй недовольства по предлогу моралей или замечаний.

Не кипятись, ведь это полезный урок – с одной стороны, стойкость к критике крепит твой характер, с другой стороны, призадумайся – а имеет возможность, ты, действительно, не права.

2. Слушай, а основное, услышь своих родителей. Тогда и они научатся слышать тебя. Попробуй поставить себя на пространство взрослых. Подумай, как бы ты поступила в что или другому случая.

Едва ли для тебя понравится, что дети, которых ты вырастила в любви и заботе, в коих ты вложила столько внимания, хлопоты и сил, неожиданно стали огрызаться, грубиянить, проявлять свой характер и стараться продемонстрировать себя более умным, чем опекуны.

3. Если тебе что-то не нравится либо не устраивает, попробуй договориться: не копи в себе свое недовольство. Сделай это тихо-мирно, без претензий. Расскажи, с чем ты не согласная и предложи средства варианты относительно решения проблемы. Покажи, вернее, доведи своим родителям, что ты уже сформирована

Вы находитесь: События > Новости > Как найти взаимопонимание с родителями

Источник: http://toazhotel.com/kak-najti-vzaimoponimanie-s-roditelyami.html

Как найти взаимопонимание с мужем

Как найти взаимопонимание с мужем

К сожалению, очень часто происходит так, что любящие люди не могут найти общий язык, ругаются, ссорятся и, зачастую, разводятся. Начинается всё порой с незначительной мелочи, а приводит к скандальному разводу.

Почему так происходит? Почему порой два близких человека не могут прийти к компромиссу?

В качестве примера давайте рассмотрим французскую комедию «По ту сторону кровати» с Софи Марсо и Дани Буном в главной роли. Если Вы не смотрели этот фильм, советую, потому что иногда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

В общем, фильм повествует о семейной паре, живущей вместе уже 10 лет и имеющих двоих очаровательных детей. Все бы ничего, но только проклятый быт коснулся и их. Теперь их семейная жизнь состоит из вечного непонимания, постоянной рутины и взаимных упреков.

Муж считает, что жена, сидя дома, ничего не делает, а просто проводит время впустую. Жена жалуется, что супруг не уделяет внимания ни ей, ни детям, пропадая постоянно на работе. Решив, что дальше так продолжаться не может, они обратились за помощью к судебному исполнителю, который корректировал их действия.

Вот тут и начинается самое интересное. Я не буду рассказывать события всего фильма, но на его примере расскажу, почему расстаются половинки и как можно это предотвратить.

Итак, по каким причинам расстаются половинки? Я могу назвать две самые основные причины – это:

  1. Нежелание понимать друг друга;
  2. Нежелание искать компромисс.

Начиная совместную жизнь, мы по ошибке начинаем считать, что победитель тот, кто перетянет одеяло на себя. Каждый начинает думать: «Если я сейчас не займу место победителя на пьедестале, то потом всю оставшуюся жизнь буду на втором плане».

Даже если мы не думаем об этом сейчас, то это лежит у нас глубоко в подсознании и заставляем совершать подобные действия. Такие мысли – настоящее заблуждение, которое берет свои корни из неправильного представления о семье. Семья – это единое целое, команда, где ее участники должны помогать друг другу добиться успеха.

В противном случае, их команда проиграет. Когда мы ставим на первое место себя любимого и ждем, когда наша половинка начнет о нас заботиться, мы можем ждать до бесконечности. Быть может, половинка и проявит заботу, но на второй или третий раз ее интерес угаснет за неимением ответной реакции.

Самое первое правило удачных взаимоотношений говорит о том, что нужно проявлять заботу друг о друге и думать в первую очередь о том, кто находится рядом. Ведь, чем больше мы будем отдавать своей любви и нежности, тем больше получим в ответ.

Закон бумеранга будет работать всегда! Попробуйте поэкспериментировать – улыбнитесь незнакомому прохожему, и он улыбнется в ответ. Или заденьте плечом идущего навстречу человека, и он обязательно выскажет Вам слова возмущения.

Второй очень важный момент в построении удачных отношений – это уметь разговаривать друг с другом. Если Вы хотите, чтобы Вас понимали – говорите о том, что Вас беспокоит или что Вам не нравится. Можно обижаться и молчать, ждать, когда половинка сама об этом догадается. Вам повезло – если Ваша половинка телепат и умеет читать мысли на расстоянии.

Вы везунчик – только успели подумать, как любимый человек тут же Вас понял. Но таких людей очень мало, остальное большинство этого делать не умеют. В этом случае нужно научиться строить диалог. Мне не нравится, к примеру, что ты разбрасываешь одежду по дому, я тебе это говорю, а ты не обижаешься, а прислушиваешься и мотаешь на ус.

Что-то не нравится тебе, ты делаешь то же самое – говоришь, а я слушаю, анализирую и стараюсь больше этого не делать. Когда мы научимся прислушиваться друг к другу и исправлять свои ошибки, наши отношения станут крепкими, доверительными и по-настоящему счастливыми. Таким образом, Вы будете все лучше и лучше узнавать друг друга. А самое главное – мы найдем смысл в поступках любимого человека.

На это может понадобиться год или два. Но потом Вас не сможет ничего разлучить, проверено! Работает!

Приведу пример одной семейной пары, которая прожила год со дня бракосочетания и у них начались проблемы в отношениях. И это не просто ссоры – это бранная ругань, скандалы, истерики и даже рукоприкладство. И все проблемы только из-за того, что они стесняются поговорить друг с другом.

Банально – он на работе практически сутками, она дома с ребенком. И, как в фильме – она думает, что он предатель и изменник, он – что она лентяйка, которая целыми сутками ничего не делает.

И каждый раз они вымещают злость друг на друге при помощи оскорблений, которые плавно переходят в драку.

Вот именно в таких случаях пары обычно распадаются, обвиняя друг друга во всех смертных грехах. НО, эту ситуацию можно повернуть в другое русло и спасти брак.

Если перестать строить домыслы, что любимый человек что-то делает или не делает, а просто спросить и получить ответ. Затем задать еще вопрос и получить еще один ответ.

Быть может, муж на самом деле не изменят, а спит в машине только потому, что уже больше нет сил ругаться ежедневно с женой. Зачастую пары ссорятся только из-за того, что оба надумывают себе черт знает что.

Если Вы считаете, что любимый человек Вас не понимает, сделайте также, как герои фильма «По ту сторону кровати», поменяйтесь ролями. Может, на самом деле все обстоит совсем не так, как Вы себе представляете. Или хотя бы просто мысленно постарайтесь посмотреть на себя со стороны, вероятно, Вы тоже не идеал, и совершаете ошибки, но не хотите упорно их за собой замечать.

И еще один важный момент в построении удачных отношений – это желание идти на компромисс. Почему у этой семейной пары получилось снова стать ближе? Потому что они хотели быть вместе во что бы то ни стало.

Почему-то большинству современных пар легче развестись, чем потрудиться найти решение проблемы и прийти к миру. Наладить отношения можно только в том случае, если вы оба этого очень захотите: «я хочу, чтобы у нас все было хорошо».

Главное, чтобы это были не просто слова для сотрясания воздуха, а смысл жизни.

И пусть все у Вас будет так, как Вы сами того хотите. Удачи Вам!!!

Источник: http://pasmurki.ru/psixologiya/kak-nayti-vzaimoponimanie-s-muzhem.html

Как найти взаимопонимание с мужчиной?

25 февраля 2013 19:13

Перед тем, как начать поиски взаимопонимания с какой-то отдельно взятой малознакомой особью мужского пола, нужно в первую очередь забыть, что перед Вами взрослый, образованный, умудренный опытом человек.

Мужчина — всегда ребенок, для которого нет ничего важнее, чем его увлечения и игрушки.

Поэтому, прежде, чем попытаться ему донести ту или иную мысль, сначала нужно самой сфокусировать внимание на этих его игрушках, проявить искреннею заинтересованность, попросить рассказать, заинтересованно слушать, задавать дополнительные вопросы, в процесс искренно удивляясь, ужасаясь или восхищаясь (в зависимости от ситуации). Рассказывая о том, что ему близко, интересно, о том, в чем он действительно разбирается, и, видя неподдельный интерес, он расслабиться и примет Вас, как человека близкого по духу.

Возможно, не как сексуальный объект, что не так уж и страшно, потому, что не всегда с женщиной, которую вожделеют, хотят разговаривать и уж тем более строить отношения. Да и нам не всегда нужно, чтобы тот или иной мужчина нас вожделел. Главное, чтобы вы с ним оказались на одной волне, и он без проволочек починил кран, переставил мебель или откапал из снежного завала машину.

Если же нужно обратить на себя внимание мужчины, потому, что он просто понравился, то, опять-таки, нужно вспомнить, что этот мужчина — ребенок, который нуждается в признание, любви и заботе. Хотите понравиться — обрушьте на него всю свою теплоту, доброту и нежность.

Главное, не сюсюкайте и не кривляйтесь. Даже дети, которые дети, этого не очень любят. Нежный голос и теплая улыбка гарантировано привлекут его внимание, а за готовность внимательно слушать он будет Вам очень благодарен.

К тому, что если Вы его разговорите, то сможете узнать о нем много полезной и ценной для себя информации.

Бывает такое, что взаимопонимание теряется в парах, которые уже очень давно вместе. Долго живя, люди волей — неволей, отдаляются друг от друга и если вовремя не спохватиться — становятся друг для друга чужими. Людьми, которых держит вместе только привычка. Чтобы этого избежать, нужно периодически менять модель поведения.

А также, время от времени, менять прическу, стиль одежды, распорядок дня, готовить новые блюда, делать перестановку мебели, обновлять домашний текстиль или вообще периодически делать частичный ремонт.

И во все эти мероприятия активно вовлекать своего супруга, не только как плательщика, но и как человека, которому, по идее, не все равно, что происходит с его женой или квартирой.

Даже, если Вы уже все решили, с супругом обязательно нужно советоваться по разным поводам, иногда просить принять какое-то важное решение, например, где будут учиться его дети, какую следующую машину Вам стоит купить, куда всей семьей поехать отдыхать летом т. д. Слушайте его и прислушивайтесь.

Он должен почувствовать свою важность, нужность и авторитетность не только, и не столько, потому, что он за все или частично платит, а только потому, что с его мнением считаются, берут во внимание, потому, что любят и дорожат, потому, что он — мужчина. В противном случае утрачено будет не только взаимопонимание, но и сам мужчина. А этого допустить никак нельзя, правда же?

Источник: http://www.WomanHit.ru/on-i-ona/relationship/653971-kak-nayti-vzaimoponimanie-s-muzhchinoy.html

Ссылка на основную публикацию