Боль старых отношений, что с ней делать?

Как отпустить старые отношения и перестать переживать?

Боль старых отношений, что с ней делать?

Разрыв отношений часто является крайне болезненным для, как минимум, одной из сторон. Довольно редко пары распадаются по взаимному к данному шагу созреванию, да и такое положение дел не исключает наличия остаточной душевной «мути», скрытого стресса и назревания глубокой депрессии.

На вершине агонии неудачных по какой-либо причине отношений вас может одолевать различного рода страх за будущее: долго ли еще будет больно, куда переезжать, проблемы финансового характера, слишком ли тяжело будут переживать дети (если речь о разводе), бюрократическая составляющая бракоразводного процесса и т.д. 

Однако, с подобными – материальными – вопросами чаще всего оказывается легче справиться, чем со страданием разбитого сердца. «Лечение» его зависит от двух вариантов. Первый, когда появляется чувство, что из-под ног земля выбита: очевидно, вы тот, кого бросили.

Второй, когда ваш партнер так вас ранил своим поведением или мышлением, что вы просто не увидели иного выхода, кроме как расстаться. Вот только боль никуда не ушла. И мы поможем вам справиться с пост-разрывными психологическими осложнениями как можно быстрее.

Независимо от того, какой вариант «любовного распада» был у вас, вы должны понимать, что если не можете перестать плакать, постоянно чувствуете злость, разочарование, депрессию и нездоровое возбуждение (с легкостью перескакивая из одного состояния в другое) — это нормально и с этим можно справиться.

Хотите знать, как? Вам следует узнать, что НАДО и чего НЕЛЬЗЯ делать после болезненного разрыва.

Следующее вполне приемлемо на ранних этапах переживания, но крайне вредительно — на более поздних:

  • держаться за гнев и чувство обиды, которые приносят боль только вам; 
  • стремиться отплатить «тем же», если речь идет об измене. Еще хуже — увлечься этим процессом и брать «супостата» на измор превышением количества его похождений. Месть не пойдет вам на пользу. Возможно, поначалу и принесет какое-то облегчение ваших страданий, но впоследствии лишь затруднит благополучный уход из старых отношений. Почему так? Во-первых, далеко не факт, что ваша псевдо-половинка воспримет ваш «кордебалет» так же болезненно, как и вы его. Во-вторых, вы можете ненароком причинить боль совсем не виновному в ваших страданиях человеку (тем, что его использовали и не поинтересовались о чувствах и о последствиях, например). В-третьих, создадите себе определенную, редко выгодную, репутацию. Ну и в-четвертых, рискуете подцепить одну из многотысячных болячек, передающихся соответствующим путем;
  • разражаться виртуальными стенаниями в рамках своих профилей в социальных сетях. Большинству из «друзей» будет просто «по барабану», даже если они каким-то образом и окажут вам сочувствие (комментарии, лайки и т.п.). А своим недоброжелателям такими действиями вы принесете лишь счастье и повод всколыхнуть о вас новую волну каких-нибудь невероятных сплетен;
  • постоянно спрашивать у своих друзей о нем / ней после разрыва; сфокусируйтесь на себе, вам нужно все их и свое внимание, не делитесь им с бывшим партнером;
  • продолжать мучать себя, постоянно надевая его футболку или перебирая вещи, ею оставленные в вашей квартире. Избавьтесь от всего этого;
  • частый контакт с причиной душевной боли, обусловленный тем, что вы так сильно соскучились и просто хотите услышать его / её – такой родной – голос.

Говоря в общем, — взять под контроль и привести в баланс ваши насущные эмоциональные потребности. Если «все кончено» было сказано вам, то вы нуждаетесь в некотором промежутке времени, подчас которого следует постараться:

  • баловать себя, исполнять свои желания (только не те, что приведут к еще большим проблемам — переедание, злоупотребление сладостями, алкоголем и т.п.) не отказывайте себе в приятных мелочах (если это не касается ex-партнера). Не думайте, что это слишком эгоистично, — просто вам необходимо эмоционально, душевно восстановиться. Если вы броситесь с головой в работу или начнете усиленно заниматься волонтерской, благотворительной деятельностью, это, конечно, само по себе не плохо и может помочь уйти от болезненных мыслей. Но, как известно, нельзя убегать от проблем: рано или поздно задвинутая на околицы сознания боль вынырнет, застав вас, скорей всего, врасплох и нанеся поэтому двойной урон измученной психике; 
  • не принимать никаких важных решений о будущем. Разве что, если прошло уже достаточно времени, а вам все так же больно при встречах с объектом безответной любви, поскольку вы живете в одном небольшом городе / районе/ доме или работаете вместе и т.п… тогда, возможно, стоит подумать о кардинальной смене обстановки. И тогда новые впечатления обязательно вытеснят из вашей жизни старую боль;
  • перестать топтаться по своей собственной ране — лелеять надежду о возвращении былого, слушать грустную музыку, звонить ему / ей, ежечасно посещать его / ее социальные странички, выискивая доказательства его / её сожалений и страданий по вас… Вы должны настроиться и действовать жестко и решительно, буквально вбивая себе в голову напоминание о том, что все кончено, что нельзя «вступить в одну реку дважды», запрещая себе мечтать о нем / ней и вообще думать об этом человеке. При этом попросите родственников и друзей забыть о бывшем Вашем человеке и не заводить о нем речь;

В случае же того, если инициатором прекращения связи стали вы (и, похоже, скоро начнете горько сожалеть об этом), вот чем вы сможете помочь себе:

  • хватит фокусироваться на мыслях о бывшем партнере, пора подумать исключительно о себе! Если же, наоборот, ваш эгоцентризм зашкаливает, оглянитесь вокруг, — возможно, возле вас есть родственники или друзья, которым необходимо ваше внимание и поддержка;
  • перестаньте обвинять (и себя, и бывшего)! Данный момент, не будучи как следует проработанным, способен стать якорем подчас бессмысленного дрейфа в прошлом, не дающем двигаться дальше. Как «прорабатывать», спросите вы? Взять на себя ответственность за поступок (если с этим есть проблемы), вспомнить (если забыли), что брошенный вам человек не так уж плох и когда-то был вам ой как не безразличен, хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию (почему, когда и т.п.), подобрать слова, максимально настроить свое умение слушать и, наконец, поговорить с бывшим (-ей) начистоту. Ведь намного тяжелее начать новую страницу своей жизни, если не обсудить все свои мысли по поводу разлуки. К тому же, за отказ себе и бывшему партнеру в разговоре по душам вас впоследствии ему будет сложнее простить, чем за то, что послужило истинной причиной расставания;
  • смените обстановку: передвиньте мебель, устройте генеральную уборку, купите новое постельное белье и подушки для своей кровати. Это поможет вам укрепить чувство контроля над своей жизнью и своим личным пространством, что отнюдь не маловажно в пост-стрессовых ситуациях;
  • удалите всех, кого надо убрать из друзей в ваших социальных сетях, дабы уничтожить возможность наткнуться не то что на своего бывшего партнера, но даже на упоминания о нем;
  • если чувствуете, что тяжесть долго не покидает вас, не стесняйтесь обратиться за помощью к квалифицированному специалисту, имеющему успешный опыт устранения подобных осложнений расставаний (данный совет касается в равной степени как «бросивших», так и «брошенных»).

Не важно, к какой категории из выше упомянутых двух вы относитесь, главное, помнить о том, что попытка взять себя в руки и делать что-то для борьбы с болью / тяжестью / депрессией после разлуки всегда ведет к определенному улучшению самочувствия. Да, в вашей жизни образовалась некая пропасть затраченного времени и безвозвратно канувших в нее чувств.

Но знаете что? Ничего страшного. Просто примите то, что имеете: болезненный период времени, который вам как минимум частично помогут пережить близкие люди. Ну а по ночам, когда, зачастую в одиночестве, вы оплакиваете былое счастье, просто знайте — вы преодолеете это испытание, все обязательно будет хорошо.

Даже если вы не сможете полностью избавиться от болезненных и тяжелых ощущений при мысли или воспоминании о старых отношениях, со временем вы просто сживетесь с ними как с данью уже минувшему счастью пребывания в близости с конкретным человеком. И как только вас осенит подобное смирение, вы прекратите себя мучать.

Вы же знаете, что если что-то уходит, то, в итоге, оно освобождает место только лучшему. Счастья вам в новой жизни! 

Источник: http://best-greetings.ru/publ/psikhicheskie_rasstrojstva/kak_otpustit_starye_otnoshenija_i_perestat_perezhivat/19-1-0-712

7 способов пережить болезненный разрыв отношений

Взаимоотношения между людьми — это сложная и достаточно емкая тема, особенно если речь идет об влюбленных. Сложности в отношениях между людьми противоположного пола — дело обычное, и каждая пара сталкивается с ними. Но, некоторые люди с ними справляются, а другие выбирают радикальный способ решения проблемы — расставание.

Как правило, расставание — это болезненный процесс, причем для двоих людей. Как справиться с болью и пережить разрыв? Узнайте из этой статьи.

1. Освободитесь от негативных эмоций

Первое что необходимо сделать — освободить свой разум и душу от негативных эмоций. Независимо от того, что вы сейчас чувствуете, необходимо все это отпустить — подавленные эмоции вредят психическому и телесному здоровью.

Поплачьте если вам больно, поговорите с кем-то или скажите своему бывшему партнеру все что вы чувствуете — вам нужно выговориться. Если вы ощущаете агрессию — от нее также важно избавиться.

Вы можете потренироваться в спортзале, побить грушу или если нет сил и времени — уничтожить кипу бумаг.

2. План действий

Большинство людей, особенно женщин, переживая разрыв закрываются в своем доме и только то и делают, что предаются своим эмоциональным страданиям. Этого делать нельзя, если вы хотите сохранить свое психическое здоровье.

Вам необходимо составить плотный график на следующие 2 недели и заполнить его самыми разными задачами и занятиями.

За это время, душевная рана заживет, и вам будет намного проще пережить этот болезненный период, если вы будете отвлечены какими-то интересными делами.

3. Смените точку зрения

Болезненный разрыв можно сделать менее неприятным, если посмотреть на происходящее под другим углом. Не стоит думать о том, что ваша личная жизнь потерпела поражение, вы остались одиноки, претерпели подлость и предательство и так далее.

Давайте посмотрим более оптимистично на ситуацию — вы стали свободным человеком, который может делать все что хочет, у вас куча времени на себя и теперь в вашей жизни открыты двери для новых более интересных, крепких и страстных отношений.

4. Начните мечтать

Перестаньте все время мысленно возвращаться к воспоминаниям о тех приятных моментах, которые вы переживали будучи в отношениях. Наоборот, начните мечтать о тех счастливых моментах, которые вас ждут завтра, через месяц и год. Мечты сбываются, а еще они вдохновляют и обладают исцеляющей силой.

5. Избавьтесь от прошлого

Примите ситуацию — прошлое не вернется в вашу жизнь и просто смиритесь с ней. Теперь вы новый человек, который не является «половинкой» оставившего вас партнера. Поэтому, перестаньте ассоциировать себя с ним.

Выбросьте из своего дома все, что навевает тягостные воспоминания — фотографии, подарки или общие вещи. Если это что-то ценное — можете просто спрятать эти вещи, чтобы какое-то время они не попадались в поле вашего зрения.

Разорвите, сожгите свое прошлое — сделайте это окончательно, бесповоротно и не пытайтесь воскресить то, что уже умерло.

6. Поверьте в себя

Достаточно часто разрыв в отношения сочетается с серьезным ударом по самооценке, особенно если бросаете не вы, а вас. Поэтому, необходимо защитить себя и поработать над собственной самооценкой. Вы должны усвоить для себя — вас бросили не потому, что в вас что-то не так. Нет.

Ваши отношения прекратились потому, что исчерпали себя, и партнер не имеет больше сил отдавать вам любовь — причина не в вас. Верьте в себя, найдите силы доказать себе свою привлекательность. Купите себе новую одежду, смените имидж, напишите список своих достоинств и повесьте на самое видное место.

Это поможет вам вернуть уверенность в своей уникальности и привлекательности.

7. Общайтесь

Находясь в отношениях, многие люди зацикливаются на своем партнере и из-за этого перестают замечать талантливых, красивых и умных людей, которые их окружают. Общайтесь, откройте для себя мир людей заново. Находите новых друзей, дарите улыбки и говорите комплименты. Ваше отношение к людям — это бумеранг, и они обязательно ответят вам взаимностью.

Источник: http://www.garmoniazhizni.com/2015/09/26/7-sposobov-perezhit-razryv/

Выход из душевной боли. Как прожить боль правильно

Выход из душевной боли. Как прожить боль правильно

Я в своих статьях часто упоминаю о проживании боли, да и в работе с клиентами тоже. Уметь прожить боль правильно – это то, что необходимо при любой психологической работе.

Духовный рост без этого просто невозможен, да и личностный тоже. Я постараюсь описать подход, который учит проживать душевную боль.

От физической боли придуманы обезболивающие таблетки, а от душевной боли их нет, и это, кстати, хорошо.

Две фундаментальные вещи о боли, к которым мы не привыкли:

  1. БОЛЬ – ЭТО ПОМОЩНИК.
  2. НЕ НУЖНО ОБЕЗБАЛИВАТЬ ДУШУ.

Какие ассоциации возникают у вас при упоминании боли? Любая боль, просто слово боль, вызывает некоторое напряжение. Боль говорит нам о том, что что-то не так. Если что-то болит в теле, значит, организм не здоров и нужно его лечить.

И, если лечить невозможно, нужно боль снять, обезболить или обезболить на время лечения. Так мы привыкли воспринимать боль, основываясь на опыте взаимодействия с ней через наше тело. Душевную боль мы примерно так же воспринимаем.

Мы считаем, что боль – это плохо, ее нужно устранить, найти причины и вылечить (в лучшем случае) или обезболить (в худшем случае) – это алкоголь, наркотики и прочие «радости» жизни.

Многие люди, пытаясь уйти от боли, закрывают в себе возможность испытывать чувства в целом и потом не могут испытывать ничего – ни боли, ни счастья, ни желаний, ни радости.

Способность испытывать душевную боль, говорит о том, что есть контакт с душой. Не стоит боль путать со страданием, с обидой, с агрессией. Разница в том, что боль – чистое состояние, которое проживается изнутри и не имеет направленного воздействия на кого-либо снаружи.

Тогда как обида – это поиск виноватого снаружи и перекладывание ответственности; агрессия – поиск объекта для уничтожения (иногда самого себя); страдание – это поиск спасителя снаружи. Боль же сама по себе.

Нужно суметь понять, в чем ее ценность, тогда, проживая её, происходит колоссальный рост.

Боль  – это дар свыше

Когда боль удается освободить от сопутствующих эмоций, она становится ценностью, потому что ведет душу к росту. Боль в таком случае – это отмирание старого, того, что уже изжило себя, того, что уже не нужно. Когда прорастает зерно, росток стремится вверх, а само зернышко отмирает и это больно.

Но попытка сохранить его целостность – это остановка роста, это тупик. Можно зафиксироваться на страдании и жалеть «поломанную» целостность зерна, а можно, проживая боль разрушения, стремиться за новым ростком.

Боль всегда сопровождает рост, дарит нам развитие, ведет душу из привычного болота к свету и чистоте.

Боль конечна

Если боль проживать, а не пытаться заглушить, то она закончится. Реагируя на боль напряжением, сопротивлением или желанием побыстрее от нее уйти, мы ее консервируем и накапливаем.

Тогда как согласие с ней, принятие и проживание очень быстро помогает ей выйти, подарить нам рост и оставить осваивать новую вершину.

Запомните, через боль происходит рождение чего-то нового и важно это новое впускать, а не пытаться заглушить боль.

Итак, правильное проживание боли выглядит примерно так:

  1. Успокоиться и осознать, что именно вызывает боль. Допустим, вы осознали, что это конкретная какая-то ситуация, но этого не достаточно, нужно найти, что именно внутри ситуации приносит боль. Например, ситуация измены. Мне больно, что муж изменил – это не то. Я испытываю боль от предательства – это ближе. Заметьте, не «он, гад такой меня предал», а во мне это боль от предательства.
  2. Принять, что какое-то время будет проживаться боль и это нормально. Не пытаться срочно что-то сделать с ней.
  3. Очистить боль от обиды, агрессии, страдания. Простить того, кто предал, осознать, что не надо никому мстить, перестать впадать в состояние жертвы. Прощение – это не способ избавиться от боли, простить не значит перестать испытывать боль. Простить – это внутренне позволить другому человеку быть собой, даже если вам больно.
  4. Полюбить боль, как дар. Позволить ей быть, позволить ей выходить. Полюбить мир таким, мир, в котором на данный момент вам больно.
  5. Идти в рост. Т.е. искать Путь, который будет вести к росту. Например, это может быть полная перестройка отношений после той же измены, осознание своих ценностей, осознание новых желаний и т.д.

И последнее, чем хотелось бы поделиться. В свое время в проживании боли мне очень помогала фраза С.Н. Лазарева, звучит так: «Легче не будет». Вроде на первый взгляд – безысходность, но нет.

Если мы все время пытаемся найти облегчение, то мы не принимаем ситуацию, как есть, не позволяем прийти переменам. А если мы попытаемся полюбить ситуацию как есть? Легче не будет – буду любить как есть, буду учиться любить этот мир, эту ситуацию, эту боль.

Я вас уверяю – это подарит вам совершенно новый уровень жизни.

Не бойтесь проживать боль, она  – друг и помощник! Растите!

P.S. Поделитесь своим проживанием боли в комментариях. Если ситуация сложная, я помогу найти правильный путь к проживанию и росту!

Источник: https://www.otnosheniya.com.ua/vykhod-iz-dushevnoy-boli-kak-prozhit-bol/

Как легче пережить расставание с любимым человеком

Как легче пережить расставание с любимым человеком

Для многих отношения – это фундамент силы, энергии, парящие крылья, воодушевление, стремление к созданию новой, прекрасной жизни. Пребывая в отношениях, а особенно длительных, люди задумываются о создании семьи, рождении детей и совместного быта.

Но счастливый конец присущ не всем. Не все могут выдержать рутину, взаимные упрёки, совместный быт, хозяйство. Длительные взаимоотношения напоминают лодку. И направление лодки зависит от людей: разобьётся она или выйдет счастливо в открытое море.

Для людей расставание с любимым человеком сравнимо грому среди ясного неба. Это больно. С этим согласится каждый. Больно развеять придуманные иллюзии, фантазии, мечты, связанные со второй половинкой.

Больно принять расставание. Понять что вы больше не вместе. И больше не называетесь парой.

Расставание переживал каждый из нас. Поэтому это чувство знакомо многим. Как легче пережить расставание с любимым человеком подскажет статья.

Как унять душевную боль

Часто расставание расценивается как предательство. И это верно. Ведь люди строили совместные планы, планировали жизнь на будущее. Поэтому известие о разрыве повергает человека в шок. Узнав такую новость, человек впадает в подавленное эмоциональное состояние. У него развивается депрессия и апатия.

Его не интересует окружающий мир. Все его мысли занимает «бывший или бывшая», а сердце переполняется болью и обидой. Психологи рекомендуют не впадать в депрессивные состояния. Стоит принимать разлуку как должное, начало новой, яркой, красочной, интересной жизни.

Советы психологов как унять быстрее боль от расставания:

  • Выплеснуть эмоции. Зажатость, замкнутость не приводят к хорошему. Не держите обиду в себе, не прячьте слёз, не сдерживайте эмоции. Наоборот. Все эмоции стоит выплёскивать. Нерастраченная, негативная энергия превращается в заниженную самооценку, провоцирует появление депрессий, мыслей о суициде.Способы выплеснуть злость, обиду:
    1. Побить посуду.
    2. Посетить спортивный зал. Побить боксёрскую грушу.
    3. Поговорить с близкими и друзьями о наболевшем.
    4. Разорвать все совместные фото.
    5. Верный способ избавиться от злости – творческий подход. Возьмите лист ватмана и краски. Нарисуйте на нём «прошлую» жизнь. Внимательно взгляните на лист. Мысленно простите человека за принесённую боль. Вспомните все негативные моменты и процесс расставания. Теперь делайте с ватманом всё что хотите: рвите, комкайте, топчите ногами. Негативная энергия выплеснется через физические действия. Этот психологический «трюк» помогает освободиться от обиды предательства. После «процедуры» человеку становится легче. Он готов начать новую жизнь, где нет места старым воспоминаниям.
    6. Напишите на листе бумаги все негативные воспоминания, связанные с «прошлыми» взаимоотношениями. Прочитайте внимательно написанные слова. Осмыслите, что это прошлое. Сожгите лист. С дымом постепенно будет уходить боль, обида и злоба.
  • Не накручивайте себя. Не думайте о плохом. По мнению психологов, человек сам себя загоняет в депрессию, постоянно думая о произошедшем. Не понижайте собственную самооценку. Ежедневно становитесь перед зеркалом и говорите «Я буду счастливой/счастливым. У меня всё будет хорошо. Это пройдёт. Жизнь продолжается. Я ещё встречу свою вторую половинку и обрету счастье».
  • Не становитесь изгоем общества. После расставания многие отгораживаются от друзей, родителей и знакомых. Они «прячутся» от мира, боясь, что он вновь принесёт им страдание и боль. Это неправильно. Стоит больше времени проводить с друзьями, культурно обогащаться, посещать музеи и выставки. Нужно найти хобби, которое бы отвлекало от негативных мыслей. Займитесь пением, танцами, вышивкой, игрой на гитаре и др.
  • Смена обстановки. Желательно сменить работу. Новый коллектив принесёт разнообразие в вашу жизнь, наполнит её красками и новыми эмоциями.
  • Смените имидж. Внешний вид очень сильно влияет на самооценку. Улучшив внешний вид, самооценка у человека поднимается. Поэтому стоит сменить имидж, сделать новую причёску, подобрать новый гардероб. Можно кардинально поменять обстановку в квартире, сделать ремонт, покрасить своими руками стены в любимый цвет. Стоит помнить, что физический труд отгораживает от негативных мыслей.
  • Отправиться в путешествие. По мнению психологов, расставание оставляет значительный отпечаток на психике человека. Поэтому не углубляясь в проблему, стоит отправиться навстречу новым эмоциям – отправиться в путешествие в другой город или страну.
  • Заняться благотворительностью. Добрые дела облагораживают человека, делают его сильнее и неуязвимей.
  • Прощение. Простите «бывшего» возлюбленного. Пожелайте ему счастья, удачи. В мыслях скажите «спасибо» за проведённые вместе года. Расставание – это не конец, а начало. Помните об этом.

Что нежелательно делать после разлуки

После разлуки нежелательно делать такие поступки:

  • Заводить новые отношения. Они не уймут боль от расставания. А прибавят душевных переживаний. «Клин клином вышибается» — неуместное выражение в человеческих отношениях. Заводя новый роман, вы будете мысленно сравнивать человека с «бывшим/бывшей». Поэтому новый роман не закончится хорошо. Вы сделаете больно и неприятно другому человеку.
  • Мстить. Месть разрушает человеческую душу. Поэтому не подвергайтесь желанию отомстить. Не предпринимайте ни обдуманных решений. Не портите репутацию в глазах других. Разлука принимается с гордостью, достоинством. Не «очерняйте» бывших возлюбленных.
  • Вспоминать былые взаимоотношения. Воспоминания совместных проведённых дней погружает в депрессию, уныние. Боль так увеличивается. Не стоит жить прошлым. Вспомните, что жизнь продолжается. Вас ожидают новые встречи. Поэтому «соберите» все силы и отправляйтесь навстречу новой жизни.
  • Выяснять отношения с бывшими возлюбленными. Примите выбор человека с достоинством. Не просите остаться, вернуться или простить, если вы не виноваты. Не вызывайте жалость, даже если сильно любите. Отпустите. Встреча возможна тогда, когда стоит расставить все точки в отношениях.

Видео

Источник: https://LadyTrand.ru/otnosheniya/perezhit-rasstavanie-s-lyubimyim.html

Разрыв отношений. как облегчить боль расставания и не сойти с ума

Разрыв отношений. как облегчить боль расставания и не сойти с ума

Разрыв отношений…
И они никогда не осуществляют встреч –
А на сэкономленные отапливают полмира.

Ему скопленной нежностью плавить льды, насыпать холмы, Двигать антициклоны и прекращать осадки. Ей на вырученную страсть, как киту-касатке,

Уводить остальных от скал, китобоев, тьмы.

Вера Полозкова. Вместо смс

Еще теплится надежда… Еще кажется, что любит… Но вот наконец-то четкое понимание – уже нет… Оборвалась последняя ниточка, связывающая с ним. И перехватывает дыхание… И кажется, что конец всему.

И спрашиваешь себя: почему? В чем я виновата? Что я сделала не так? И не хочешь примириться с тем, что ничего не случилось и никто не виноват, просто у него больше нет желания разделить жизнь с тобой…

Разрыв отношений. Любовь и ненависть

Мы не будем сейчас говорить о том, почему люди расстаются, – это отдельная тема. Давайте сосредоточимся на реабилитации «больного», того, чья любовь осталась неразделенной. Этот сложный период после разрыва люди часто оценивают очень негативно.

Как много чувств, переживаний обрушивается на того, кто остается в одиночестве. Это и обида, и ревность, и все еще не умирающая надежда, что любимый вернется, и все будет, как раньше.

И даже ненависть за то, что причиненная им боль от разрыва отношений нестерпима.

Разрыв отношений

Расставаться, ненавидя, проще. Всегда найдется рационализация: «Он – козел, а я жертва. Он мне жизнь сломал». И так жалко себя. И понимаешь, что ты ведь права, а он не прав. Так лучше отрезать, отрубить, не видеть, не слышать, чтобы не было больно, и тихо ненавидеть, сводя себя с ума своей ненавистью.

Но так все же проще. Тебя все понимают, кивают головой в знак одобрения: «Да, да, нечего жалеть о нем. Он тебя не стоит. Найдешь себе получше». А ты попробуй отпустить с любовью и пониманием… Трудно? Почти невозможно. Надо быть очень развитым человеком, чтобы это сделать. Или понять себя, свои желания, свои реакции и найти выход из этой ситуации, достойный ЧЕЛОВЕКА.

Разрыв отношений. Страдальцы

Больше всех страдают от разрыва отношений люди со зрительным и анальным векторами. Только зрительники знают по-настоящему, что такое любовь, и создают самые сильные эмоциональные связи. Для них смысл жизни в любви, и потеря объекта любви равносильна потери жизни. Несчастная любовь именно у них часто становится причиной суицида.

Неразвитый зрительный вектор, обращенный внутрь, может привести к любовной зависимости, когда любимый человек заменяет всю Вселенную и становится единственным источником радости, счастья, желания к жизни.

Такой зрительник будет любыми способами добиваться внимания своего партнера, в том числе истериками, слезами, битьем посуды, публичными сценами.

И хотя такая жизнь будет похожа на ад, разрыв отношений в этом случае создаст для него ситуацию, не совместимую с жизнью.

Разрыв отношений

Человек с анальным вектором моногамен и очень привязан к своему партнеру. Он склонен накапливать прошлый опыт, в том числе и негативный.

При разрыве отношений он, конечно же, будет испытывать обиду, чувство вины и стресс от потери близкого человека, к которому он привык. В одиночестве его сильное анальное либидо остается нереализованным.

Все это тяжелым грузом ложится на его плечи, когда уходит любимый, приводит к фрустрациям, которые склонны накапливаться.

Он не любит что-то менять в своей жизни. Поиск нового партнера становится для него стрессом. Давят воспоминания о прошлом, когда все было так хорошо. Грызет чувство вины за ошибки, которые были сделаны, но исправить которые уже не представляется возможным. Захлестывает обида за то, что было разрушено уютное и стабильное счастье, которые вы дарили друг другу когда-то.

Для анальника выход из страданий заключается только в осознании своих свойств, в умении понять партнера, мотивы его поведения. Это трудная душевная работа, которая, однако, является единственным средством для полного «излечения» и создания хорошей базы для новых взаимоотношений.

Еще один маленький штрих к вопросу о страдальцах. Примкнувшим к ним может оказаться человек с обонятельным вектором, который в целом не очень привязан к партнеру. Но бывает, он по запаху находит свою женщину или своего мужчину, и тогда может развиться зависимость от партнера, а точнее, зависимость от его запаха. В этом случае разрыв отношений будет переживаться очень тяжело.

Разрыв отношений

Менее всех склонен страдать человек с кожным вектором. Еще какое-то время ревность будет черным шлейфом сопровождать его по жизни. Но он способен быстро переключиться на работу и новые отношения и так же быстро забыть все, что связывало его со старой любовью.

У человека с уретральным вектором нет понятия расставания. Вы навсегда останетесь в списке его друзей и сексуальных партнеров, если таковое желание снова возникнет. Его хватает на всех.

Сочетание нескольких векторов в человеке дает более разнообразные реакции на факт разрыва отношений, когда одновременно может присутствовать и обида, и чувство вины, и ревность, и пустота, и мучительная тоска от потери наполнявшей когда-то эмоциональной связи. Но, с другой стороны, это и больше возможностей по выходу из кризиса отношений.

Для зрительного вектора это может быть волонтерство, помощь больным, инвалидам, детям. Впрочем, и переключение на новые отношения тоже станет для него спасением. Зрительные люди влюбчивые, а способность к сильным эмоциям навсегда остается при них. Может так случиться, что новые отношения полностью затмят предыдущие. И ему снова будет казаться, что он никогда не любил так сильно.

Человека с кожным вектором может полностью исцелить новая интересная работа, карьера. А вот звуковик сможет написать потрясающий роман или поэму, которые взорвут умы тех, кто прочитает их.

Разрыв отношений. Неразделенной любви нет

В целом осознание необходимости обращения своих свойств наружу, как средства от несчастной любви, будет полезно для человека с любым набором векторов. Но эта глава особенно нужна зрительникам, чья боль самая сильная, ведь речь идет о любви – основе их наслаждения.

Любая попытка отношений, даже не самая удачная, — это всегда шанс к росту. Осознайте потенциал любви. Она способна «плавить льды, насыпать холмы, двигать антициклоны и прекращать осадки». Это явление, которое не может быть втиснуто в рамки тесного мирка двоих. Рано или поздно, если любовь настоящая, она прорвется наружу. А если любовь потребительская, она взорвет фундамент отношений.

Разрыв отношений

Будьте благодарны судьбе за то, что она посылает вам эту мощную силу. Не рассматривайте неразделенную любовь как несчастную. Нет неразделенной любви. Если она дана, она может дарить счастье не только вам, но тысячам людей вокруг вас.

Подумайте, как много людей нуждается в вас: в вашем добром слове, в вашем понимании и одобрении, в вашей нежности.

Представьте, как счастливы были бы они только при одном вашем появлении, как светились бы их глаза при встрече с вами, как ожидали бы они каждого мгновения, проведенного в вашем обществе.

Какое это удовольствие – делать кого-то счастливым! Люди заводят собак только для того, чтобы кто-то встречал их каждый день с бескорыстной и неподдельной радостью. Но мы-то люди – мы можем гораздо больше! Ну, а личное счастье – это всегда результат наших хороших состояний.

Тренинг по системно-векторной психологии переключает некий тумблер в голове человека, и невозможное становится возможным.

Мы обнаруживаем в себе свойства более высокого порядка, такие как понимание человека и безусловная любовь.

Становится возможным принять решение другого человека, каким бы оно ни было болезненным и неприятным для нас, без осуждения и ненависти. Становится реальным увидеть свой потенциал для счастья и научиться быть счастливым.

Неразделенной любви нет, потому что ее всегда есть с кем разделить.

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Марина Голомолзина

Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/psiholog-vektor/razryv-otnoshenij-kak-oblegchit-bol-rasstavaniya-ne-sojti-s-uma/

Как быть с теми, кто сделал вам больно

Как быть с теми, кто сделал вам больно

Мне вспоминается один старый детский мультфильм, где от того, в каком месте мальчик должен был поставить запятую, зависела и его собственная судьба. Цена ошибки была велика. Так же происходит и в жизни взрослых людей.

Мы часто делаем ошибки, но не орфографические, а жизненные. Из этих ошибок складываются наши жизненные уроки и наш опыт. Но выбор всегда за нами, где поставить ту самую запятую, которая сможет изменить всё в нашей жизни.

Особое место в прохождении наших жизненных уроков занимают те, кто сделал нам больно. Один из путей, по которому развивается человечество – это путь разрушения или путь через боль. И те, кто делает нам больно, делают это для чего-то.

К сожалению, эта боль может быть настолько сильна, что разум отключается и нами управляют только эмоции. Так как же быть с теми, кто сделал нам больно?

У нас есть 4 варианта, которые либо продолжают разрушать нас и нашу жизнь, либо помогают исцелиться и с полученным опытом пойти в новую и здоровую жизнь.

1. Отплатить тем же

Первое и естественное желание, которое возникает у нас – это отплатить своему обидчику тем же, желание сделать ему больно. Но, все зависит от того, кто этот обидчик: чужой или близкий человек.

Чужому человеку всегда хочется ответить.

Вопрос только в том, на чьей стороне сила. Если сила на его стороне и вы против него бессильны, то в голове все равно у вас закрадывается план, как это сделать, как отомстить или же вы просто смиряетесь.

Если вы равны по силам, то вы ему можете просто дать сдачи или ответить тем же и вы, как говорится, будете квиты.

Совсем другое дело, если это близкий вам человек: ваш партнер, или кто-то из ваших родителей, а может и друзей. Отношения между близкими людьми очень часто строятся на принципе баланса «давать-брать».

И в данном случае, для того, чтобы вы были в балансе с обидчиком, вы тоже может сделать ему что-то плохое, но в меньшей степени, чем он сделал вам.

Дисбаланс порождает чувство долга и завязывает кармические узлы.

2. Носить боль в себе

Вы можете продолжать носить эту боль в себе, держать в себе все свои обиды и претензии. Вы можете их высказывать ему или в тихом диалоге себе. Это самоистязание, естественное проживание боли. 

И чаще всего мы именно так и поступаем, мы не можем отпустить эту боль и этого человека, носим эту боль в своей душе, продолжаем обижаться и высказывать претензии.

Никак не можем простить. А зачем? Ведь он не понял, что он нам сделал, какую боль причинил. Да и прощения он либо не просил, либо если и просил, то формально, без особого осознавания всей силы своего поступка. А как нам хочется услышать его чистосердечное раскаяние, услышать, что он был неправ. Но мы в ответ не слышим ничего и продолжаем себя съедать.

Мы не отпускаем его и привязываем к нему себя. Мы не свободны, да, собственно говоря, и не стремимся к свободе от него. Мы держим его и держим себя. Нам важна эта связь и мы ее удерживаем сами, удерживаем через обиды и претензии.

Боль очень часто разрушает организм, страдают наши почки и сердце. Организм находится в состоянии постоянного стресса, теряется аппетит, вес, уходят жизненные силы. Мы медленно и постепенно разрушаем свой организм и это может привести к тяжелым заболеваниям.

 

3. Простить и отпустить

Простить – это пожалуй самый сложный и самый благородный наш поступок, который мы можем себе только позволить. Простить от всей души, не формально, не на словах, а так, чтобы на душе стало легко и свободно. Отпустить его и себя, отпустить свою боль, свои претензии и обиды.

Стать свободным. Поэтому прощение нужно в первую очередь не вашему обидчику, а вам самим. На это нужно мужество. Но ресурс у нас есть. Важно им воспользоваться для того, чтобы начать новую жизнь. Жизнь без старых связей, жизнь без старой боли. Жизнь, которую можно отстроить самому заново и такой, какую хочется, учитывая полученный опыт.

4. Поблагодарить

Благодарность – это высшая степень осознанности. Поблагодарить того, кто сделал нам больно за жизненный опыт, который благодаря ему мы получили. Пусть это тяжелый опыт, но он наш.

И мы смело можем идти дальше, за новым опытом, не неся на себе груз прошлого. Мы – свободны, и мы благодарны жизни за то, что она у нас есть и за все те новые возможности, которые открываются перед нами.

Какой из 4-х вариантов предпочесть – выбор всегда за вами. От того, что вы выбираете, будет зависеть и ваша дальнейшая жизнь. Те, кто сделал вам больно, выполняли отведенную им функцию и почему-то они выполнили ее именно для вас.

Вы можете разобраться в причинах, почему это произошло, понять, простить, отпустить и пройти этот жизненный урок.  Вы можете также продолжать идти по этому замкнутому кругу и притягивать к себе и дальше людей, которые будут вам причинять боль.

 

Я прекрасно понимаю, что находясь в состоянии живой боли, сложно делать позитивный выбор и нужно время, чтобы боль утихла, а рана затянулась. Однако, помните, что вы можете идти или путем разрушения или путем созидания.

Выбор за вами!

Всех вам благ! Думай! Делай! Достигай!опубликовано econet.ru

© Олег Астапенков

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/163920-kaznit-nelzya-pomilovat-ili-kak-byt-s-temi-kto-sdelal-vam-bolno

Как избавиться от страданий при разрыве отношений?

Начну я с небольшого вступления.

Было это давно, познакомился я как-то раз с девушкой, в которую впоследствии влюбился до безумства! Мы начали встречаться, встречались почти целый год, но в один «прекрасный день» она ошарашила меня таким заявлением:  — Мне очень хорошо с тобой, но мы должны расстаться! Мы и вправду перестали с ней встречаться, и на все мои ухаживания и «признания» она отвечала холодной фразой:

 — Давай останемся просто хорошими друзьями.

Поняв, что ничего не поделать, я очень мучился, ведь я и вправду испытывал очень сильные чувства к этой девушке. Но прошло время, и старая боль как-то поутихла. Вскоре я попал в подобную ситуацию, только в этот раз объект воздыханий просто не обращал на меня внимания.

И вот тут-то я вспомнил про когда-то, ещё в детстве, прочитанную газетную статью. Немного доработав описанный там метод, я получил прекрасное «оружие» по борьбе с болью расставаний и безответных чувств к какому-то человеку. И все проблемы такого рода сразу же отпали.

(Это было очень давно, я тогда еще маленький был, глупый.)

Чтобы воспользоваться описанным ниже методом, вы должны иметь очень хорошо развитую фантазию и мышление.
Статья та была о том, как бороться с бессонницей. Приводился пример про Александра Македонского.

Он говорил, что его память — это стол с ящиками и мысли в этих ящиках. (или что-то в этом роде, я уже не помню точно) И ложась спать, он мысленно представлял как запирает ключиком каждый ящик на замок.

Таким образом, запирает свои мысли и быстро засыпает здоровым и спокойным сном.

Причём тут бессонница? — спросите вы.
А при том. Немного подумав над этой статейкой позже, я пришел к идее, как можно использовать метод Александра Македонского в жизни и не только для борьбы с бессонницей.

Для начала вы должны принять удобное для вас положение тела, находясь в котором, вы будете расслаблены. Вы можете лежать в кровати, сидеть в метро, главное чтобы вам было удобно. Закройте глаза и полностью расслабьтесь и постарайтесь оторваться от всех мыслей. Мысленно представьте, что вокруг вас темно.

Постепенно темнота рассеивается. Представьте, что вы в ОГРОМНОМ помещении, вокруг вас со всех сторон огромные шкафы с множеством маленьких ящичков, в которых все ваши накопленные за годы жизни знания. Шкафы уходят и в высоту и в глубину. И вы не видите дна и верха этих шкафов.

Их верхушки растворяются в сумраке. Мысленно представьте, как открываются ячейки, в которых все ваши знания об объекте воздыхания.

Из этих ячеек медленно начинают вылетать бумажки с знаниями, информацией о нем (ней) и медленно и плавно падая в глубину, начинают загораться и медленно сгорая, пеплом опадают на невидимый вами пол.

Сначала вам может быть немного не по себе, но через некоторое время вы почувствуете заметное облегчение и наверняка заметите, что перестаёте меньше думать о ней или нём.

У этого метода есть парочка нюансов. Не стоит проделывать это по отношению к одному человеку несколько раз, это может привести к полному отвращению к нему или полное отсутствие желаемого результата. И точно не стоит откликаться на такие провокации, как:  — Я тебя вдруг полюбил (а), давай встречаться.

Если это сказано не серьёзно, то описанным методом вам уже труднее будет избавиться от зависимости от этого человека.

Дерзайте, пробуйте и удачи вам в личных отношениях.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/7141/

Ссылка на основную публикацию