Совет психолога: сохранять семью ради детей

Стоит ли сохранять семью ради ребенка

Конечно, слушая звуки марша Мендельсона, любой человек мечтает о создании крепкой, дружной семьи – чтобы один раз и на всю жизнь. Но, к сожалению, встретить свою любовь и прожить с ней до конца своих дней получается не у всех.

Проходит время и браки, даже самые «крепкие», распадаются. Люди подают на развод и начинают жизнь с «чистого листа». Казалось бы, все очень просто, но… Ситуация с разводом значительно усложняется в тех семьях, где растут дети.

Родителям все равно, так или иначе, приходится задумываться о них. 

Содержание

Непременным условием гармоничного развития малыша и его ощущений полного счастья является семья, где есть любящие мама и папа.

Так что же делать? Жить с нелюбимым человеком ради детей, или все же расставаться, невзирая на переживания малышей? Этот вопрос, на самом деле, чаще всего задают себе женщины — и не потому что они больше любят своих детей или больше переживают за них, чем мужчины – по статистике, в 90% случаев при разводе дети остаются с матерью. Поэтому именно маме приходится думать, как жить дальше не только за себя, но и за своих детей.

Каждая женщина достаточно долго думает, разводиться ли ей – причиной этих раздумий могут стать: наличие общего с мужем имущества и материальные блага, которые не хотелось бы ни «делить», ни «потерять». Часто женщине бывает просто некуда идти после развода – вот она и пытается «мириться» с ситуацией.

Еще одна причина, по которой женщина долго откладывает принятие решения о разводе – страх одиночества – этот стереотип, созданный не одним поколением наших мам — бабушек («разведенка» с ребенком – хвостом – никому не нужна), заставляет женщину все же терпеть постылого мужа.

Еще одно убеждение – ребенку лучше в «полной» семье – хоть какой, но у него есть отец – так же влияет на решение женщины. Но бывает и так, что в жизни женщины наступает момент, когда все вышеперечисленные убеждения и отговорки просто перестают «работать» — вот тогда «перевешивает» желание стать самостоятельной, появляется уверенность в правильности принятого решения о разводе.

Если любовь «умерла» — нет смысла себя дальше мучить, а ребенку будет лучше жить в покое, чем быть свидетелем постоянных ссор и скандалов со стороны матери и отца – так думает каждая мать и смело идет подавать на развод.

Наверное, на вопрос о сохранении семьи ради малышей можно дать только один, однозначный ответ: не стоит.

Ведь атмосфера в семье, особенно негативная, постоянные скандалы и ссоры, которых не избежать супругам, не находящим общий язык, влияет и на ребенка – такие отношения становятся мучительными для всех.

Часто получается так, что ребенок, даже неосознанно, берет вину за разлад между родителями на себя – ведь родители, так или иначе, провоцируют малыша на это – они же ради него живут друг с другом и мучаются, а ведь могли бы развестись и устроить свою личную жизнь.

Всем бы было только лучше… И, хотя это часто не произносится вслух, ребенок чувствует эти невербальные послания подсознательно. В результате получается три искалеченные судьбы, а все из-за стереотипа — ради счастья детей родители обязаны идти на любые жертвы!

Конечно, есть вариант, когда сохранение семьи ради ребенка действительно нужно. Ведь в жизни каждой супружеской пары наступает момент «охлаждения» чувств.

Тогда отношения между мужем и женой становятся несколько другими: они продолжают жить вместе, но уже не испытывают прежних эмоций. В такие периоды как муж, так и жена, могут даже пытаться искать счастья на стороне.

И именно в такой ситуации мысль о том, что есть ребенок, что действия взрослых могут травмировать его, часто останавливает родителей, заставляя по-другому смотреть и на самих себя, и на семью…

Когда сохранять семью уже бессмысленно

Иногда наступает такой момент, когда любимый некогда человек становится причиной не только раздражения, но и злости. Причиной такого отношения могут стать некоторые действия со стороны супруга/-ги – человек пьет: просто не выходит из запоя, абсолютно не собираясь что-либо менять или сохранять.

Ведь известно давно – строить какие-либо отношения с алкоголиком или стремиться улучшить их – тупиковый путь. Или еще одно, действительно неприемлемое, поведение – когда муж бьет либо жену, либо детей.

В такой семье уже нет речи о добрых отношениях, взаимопонимании и любви – однозначно, там нечего сохранять, если только женщина не смирится с ролью «жертвы» — буду все терпеть ради детей. Но даже такая позиция будет неправильной, ведь как раз жертв и бьют больше всех.

Еще хочется сказать и о роли измены в отношениях между супругами – в некоторых случаях «вторая» половина согласна даже смириться с такой ситуацией, и дело здесь вовсе не в ребенке.

Ведь известно давно: если человек, изначально настроенный на семью, вдруг начинает изменять, то это явный признак того, что в самой семье его что-то перестало «устраивать».

Поэтому, в некоторых случаях, особенно когда хотя бы у одного из супругов есть чувства, ситуацию с изменой стараются как-то «разрешить», пытаясь улучшить отношения в семье.

Сохранение семьи ради ребенка: мнение психолога

В конце 80-х годов достаточно известный детский психотерапевт Гельмут Фигдор несколько лет исследовал жизнь около ста семей до и после развода.

По результатам этих исследований даже вышла авторская книга «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой» — достаточно четкая и довольно жесткая «правда жизни» — нет ни одного ребенка, который не страдал бы от развода родителей, НИ ОДНОГО.

Родители, которые утверждают, что все в порядке и их малыш абсолютно спокойно перенес расставание родителей, просто не умеют, или же просто не желают замечать последствий и оценить всю глубину трагедии ребенка, внезапно теряющего одного из любимых родителей.

Источник: http://bagiraclub.ru/stoit-li-sohranyat-semyu-radi-rebenka

Как сохранить семью и спасти брак на грани развода

Любая семья рано или поздно может столкнуться с кризисом. К сожалению, большое количество супружеских пар не в состоянии справиться с ним, что приводит к распаду. Но есть и те, кто успешно борется за семейное счастье.

Дело это непростое, оно требует участия каждой из сторон. Человек, создающий семью, должен понимать, что для счастливого брака придется перестать быть эгоистом и ставить свои желания на первое место.

Теперь нужно быть готовым понимать потребности супруга и идти на компромиссы.

Чтобы брак был успешным, нужно учиться строить семейные отношения и быть честными с любимыми, но прежде всего — с собой. Иногда сохранять семью не самый правильный выход, если от неё осталась одна видимость, и чувства ушли. Как сохранить семью на грани развода или просто наладить отношения?

Причин у внезапно закончившейся любви может быть много. Основные из них:

• быт, который перетекает в рутину;
• обиды и разочарования вследствие неоправданных ожиданий;
• неуважение к интересам, мнению партнёра и к нему самому в целом;
• проблемы интимного характера, заставляющие искать удовлетворения на стороне;
• разные взгляды на важные вещи, касающиеся обоих;
• недостаток денежных средств, который становится постоянным предметом ссор;
• неподходящие характеры, усложняющие совместную жизнь;
• измена одного из супругов, приводящая к утрате доверия;
• испытания, оказавшиеся сильнее любви супругов.

С такими проблемами рано или поздно может столкнуться каждая семья. Но одни пары с честью преодолевают трудности, а другие бегут от проблем и расстаются. Если вы не хотите попасть в число последних, прислушайтесь к советам психологов.

Когда люди знакомятся и начинают влюбляться, они изо всех сил стараются показать только свои положительные качества. Они заботятся друг о друге, проявляют понимание и не позволяют себе лишних упрёков и уж тем более ругани. Но проходит время, и пара начинает всё больше привыкать к тому, что они вместе.

Когда женщина с мужчиной вступают в брак или просто начинают жить вместе, кажется, что всё, любимый завоёван, теперь можно и расслабиться. Но это не так. Именно теперь начинается главная работа по выстраиванию правильных отношений. Нужно научиться не только быть счастливым в браке, но и сделать таким своего партнёра. Психологи по этому поводу дают следующие советы.

Научитесь понимать

Ваш мужчина не сможет всю жизнь приходить домой в одно и то же время. Когда-то он задержится на работе, а когда-то захочет встретиться с друзьями. Иногда он просидит весь день дома, но не помоет за собой посуду. А ещё может забыть про дату вашу первого поцелуя.

Жена может не приготовить ужин или забыть погладить рубашку. Когда-нибудь она устанет на работе и сорвёт на супруге плохое настроение. А ещё она может обижаться на всякую ерунду.

Но неужели это поводы злиться? Разве нельзя одну ситуацию обернуть в шутку, а в другой просто проявить терпение и понимание? На самом деле это очень просто.

Главное, не кипеть от злости, а поставить себя на место другого. Даже если вам кажется, что такого вы бы никогда не сделали, наверняка и у вас есть какие-то свойства, которые раздражают вторую половинку.

Просто поймите и примите это.

Источник: https://fortuna.today/otnosheniya-i-lyubov/kak-sohranit-semyu

Сохранять ли семью ради ребенка?

Сохранять семью ради ребенка, жертвовать собственной счастливой личной жизнью, жить вместе только потому, что вас связывают дети, — где логика?

Развод между мужем и женой особенно сложен, если есть дети. Родители десять раз подумают, прежде чем решиться на разрыв отношений.

С одной стороны хотят сохранить психику детям, чтобы лишний раз не причинять боль и страдания, ведь многие дети переживают сильнейший стресс, когда узнают, что родители принимают решение о расставании.

В то же время психологи говорят, что далеко не всегда разрыв между родителями может отпечататься в памяти ребенка как негативный момент.

Нередко можно услышать истории о том, что муж выпивает, бьет, ругается и при этом якобы любит. Не совсем понятно, ради чего сохранять такие отношения. Особенно странно слышать, что это все ради детей.

Можно с полной уверенностью сказать, что дети негативно реагируют на крики, скандалы, вид пьяного отца. Зачастую дети в таких семьях получают очень глубокую психологическую травму.

Жить ли с мужем ради детей? Конечно, не стоит, если человек ведет себя недостойно.

Что означает жить вместе ради детей?

Можно согласиться жить вместе ради детей в том случае, если вы пока не можете поменять место жительства, а вынуждены все равно жить вместе даже в том случае, если разведетесь. Тогда вы решаете «пока» отложить вопрос о разводе.

Жить ради детей означает не просто существовать вместе в одной квартире. Это также значит, что вы вместе проводите отпуск, вместе развлекаетесь и куда-то ходите, вместе решаете проблемы и имеете общие планы. Многие понимают, что они не смогут жить в таком режиме, ведь иногда люди вообще не в состоянии находиться рядом.

Согласитесь, когда между вами нет ничего общего кроме ребенка, то вы начинаете вести себя напряженно, постоянно раздражаться, срываться друг на друга. Даже если стараетесь не ссориться и не скандалить, то максимум сможете прожить так полгода или год.

Дальше напряжение в отношениях начнет возрастать. Ребенок будет взрослеть и перенимать модель отношений взрослых.

Читайте по теме Когда не надо бояться разорвать нездоровые отношения

Это становится уже опасным, ведь дети не способны понять некоторые тонкости. Нередко возникает перекос в отношениях.

Например, дети хорошо начинают относиться к одному из родителей, а второго игнорируют или чувствуют подвох с его стороны.

Чем дольше семейная пара пытается убедить самих себя в том, что все в полном порядке, тем больше дети погружаются в свои убеждения относительно кого-то из родителей.

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Если вы понимаете, что не можете жить друг с другом, то раздражение и безразличие рано или поздно проявятся. Стоит ли в этом случае доводить до крайностей? Решать только вам, ведь никто не даст на 100% правильный ответ.

Женщине также нужно решить, жить ли с мужем ради детей исходя из ситуации и своего внутреннего эмоционального состояния.

Например, женщина понимает, что полностью зависит от мужа и не хочет уходить просто потому, что он ее содержит. В этом случае нужно решить вопрос с работой и финансовым обеспечением, а не пытаться оправдаться тем, что вы остаетесь в семье ради ребенка.

Когда стоит сохранить семью ради ребенка?

Жить вместе ради детей принято у некоторых народов. Например, у людей кавказских национальностей вообще не принято разводиться. И дело даже не в детях, а в том, кто и за что несет ответственность.

Многие современные пары решают развестись, поскольку просто не могут принять определенное поведение со стороны второй половинки. Например, если он пьет и не работает или она с утра до вечера сидит в офисе и совсем не уделяет время семье. В этом случае ребенок — часть манипуляций друг другом и способ защититься.

Читайте по теме «Из-за тебя я страдаю»: об умении нести ответственность за собственные чувства

Сохранять ли семью ради ребенка? Прогнозы на будущее

Чтобы совесть перестала нашептывать негативные сценарии, просто загляните в ближайшее будущее. Если вы понимаете, что между вами и мужем (женой) растет напряжение и находиться в доме становится все сложнее, возвращаться домой не хочется, то представьте, что будет через год.

Пытаться сохранить семью, жить вместе, не позволять себе строить новую счастливую жизнь — это оправданно лишь в том случае, если ребенок не становится свидетелем вспышек гнева и ссор между родителями, если вы добровольно соглашаетесь жить вместе ради детей — пусть и без больших чувств, но в мире и спокойствии, без разговоров сквозь зубы. Дети чрезвычайно чувствительные к фальши существа, а потому не пытайтесь их обмануть.

Так или иначе, решить, сохранять ли семью ради ребенка, вам придется самостоятельно. И если этот выбор дается слишком тяжело, найдите решение совместно с психологом, глубинно проработав ситуацию.

Источник: https://piter-trening.ru/sohranyat-li-semyu-radi-rebenka/

Сохранять ли семью после измены, ради ребенка?

Стоит ли сохранять семью после измены, ради ребенка?

Ирина, 29 лет, спрашивает: Стоит ли сохранять семью ради ребенка, после измены мужа? Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в следующей ситуации, дело в том, что мы с мужем живём почти 10 лет, у нас растёт маленький сын. За время брака нам пришлось пережить многое, и хорошее и плохое. Нам приходилось постоянно за что либо бороться, но несмотря на это очень любили друг друга, ну и наверное сейчас любим.

Муж ухаживал за мной, через полгода наших отношений начали жить вместе. Изначально его родители были против меня и родная сестра с первых дней строила нам козни постоянно, только после рождения ребёнка поменяли своё отношение.

Моя мама тоже была против моего мужа, по той причине, что он выпивал. 3 года я боролась с его редкими, но пьянками. Из-за этого я первый раз пыталась расстаться с ним. Потом муж видимо побоялся меня потерять, прекратил пить вообще и мы помирились.

Потом я пережила онкологию и мы с мужем долго не могли забеременеть, и только на восьмом году нашей совместной жизни у нас родился долгожданный сын. Вроде бы что ещё для счастья надо, но, как говорится, всё бывает в первый раз.

В общем, как только ребёнку исполнился год муж мне изменил с женщиной, с которой встречался до меня.

В настоящее время эта женщина в разводе и живёт одна с ребёнком. Для меня это было мягко сказать шоком, потому что я мужу верила как себе.

А теперь и не знаю уже стоит ли сохранять семью или нет, так как из-за вранья мужа доверия к нему не осталось. После того как я его своей хитростью вывела на чистую воду и муж сам признался в этом, у меня внутри как будто всё оборвалось, и в душе осталась пустота и безразличие к нему, все чувства угасли.

Такое ощущение, как будто я окаменела. Что делать я не знаю? Стоит ли сохранять семью ради ребёнка, да и в принципе, стоит ли сохранять такую семью, где постоянно нужно бороться с чем либо: за семью, где всё держится на мне, за семью, где нет доверия, где есть привычка и всепоглощающее чувство долга перед ребёнком. Имеет ли смысл сохранять семью в нашем случае.

Стоит ли сохранять семью ради детей, после измены — ответ семейного психолога

Консультация семейного психолога онлайн (ЗАПИСАТЬСЯ)

Недорогая консультация личного психолога

Другие публикации:

Психология измены

Тест на верность мужчины

Измена супругов

Ребенок после развода

Источник: http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/semya-i-deti/sokhranyat-li-semyu-posle-izmeny-radi-rebenka/

Сохранять ли семью ради ребенка?

Складывалась-складывалась, да и не сложилась семья… Некогда любящие или хотя бы симпатизирующие друг другу люди, стали заклятыми врагами, которые не могут находиться друг с другом. И хорошо, если они не успели завести детей, а если наоборот? В таком случае, каждая добрая душа будет стремиться вразумить Вас одуматься и сохранить семью ради детей. А стоит ли?

Безусловно, для гармоничного развития ребенку лучше расти в полной семье, с отцом и матерью, в любви, заботе и взаимопонимании. Такому ребенку проще будет построить здоровую и крепкую семью в будущем, когда придет время, ведь он наблюдал, как это должно быть на примере своих родителей. В идеале.

И что же делает семейная пара, решившаяся развестись? Вместо того, чтобы учиться слышать, слушать и понимать друг друга, они «решают сохранить семью ради ребенка» и просто терпят друг друга.

Проблемы никуда не деваются, зачастую только увеличиваются, супруги начинают ненавидеть друг друга еще больше, скандалы не утихают ни на день. Недовольные жизнью супруги пускаются во все тяжкие: алкоголизм, обжорство, транжирство, измены, — и все это на глазах у детей.

 Такой ли пример «крепкой семьи» нужен детям? И семья ли это вообще? Пребывая в постоянных стрессах, не имея никакой опоры, в виде крепкой семьи, такие дети много болеют, конфликтны, плохо учатся, зажаты и пр.

Наблюдая за отношениями родителей, они понимают, что скандалы, зависимости, неоправданная жертвенность и несчастливая жизнь — скорее норма и обязательность, чем что-то патологичное. Вырастая, они если и создают семью, то такую же не нормальную, и обучая своих детей той же жизни. Получается порочный круг.

Если Вы задумались над вопросом: «сохранять ли семью ради ребенка?», подумайте, стоит ли слушать несчастных и не совсем мудрых людей, которые отчаянно убеждают Вас жить не так, как велит Ваше сердце.

Вступая в брак, Вы следовали своим чувствам, Вы хотели быть с этим человеком, сейчас же Вы не хотите жить, так стоит ли насиловать себя? Нужна ли им такая жертва? Пускай у Ваших детей будет не полная семья и чего то им придется узнавать самостоятельно, но зато Вы научите их одному из самых важных качеств — свободе выбора. Свободе жить так, как это велит сердце.

Если же Вы не можете оставить идею брака ради детей, подумайте, может дети это только предлог? Быть может чувства не остыли и Вы хотите удержать партнера таким образом? Но разве в таком случае брак сохраняется ради детей? В таком случае, правильным решением будет разобраться в своих отношениях и чувствах, быть предельно честными друг перед другом и найти совместно решение накопившихся проблем. Возможно, найти самостоятельно не получится и тогда будет правильным прибегнуть к помощи семейного психолога. В этом нет ничего зазорного, если у нас долгое время не проходит кашель, мы идем ко врачу. Так и здесь: если Вы не можете самостоятельно разрешить семейные проблемы  — стоит обратиться к психологу.

В завершении хочется отметить, что какое бы Вы решение не приняли, принимайте его от чистого сердца, искренне, основываясь исключительно на собственных чувствах. Не слушайте никого, кроме себя, ведь только Вы знаете, что лучше для Вас. А если будете счастливы Вы, будут счастливы и Ваши дети.

Если Вы попали в кризисную ситуацию и не знаете, как из нее выбраться, обратитесь к семейному психологу прямо сейчас!

Источник: https://oniomania.ru/blog-psihologa/sohranyat-li-semyu-radi-rebenka/

Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?

Развод – дело непростое. Это серьёзное решение, которое далеко не всегда легко принять взрослым. Нередко решение принимается достаточно долго, порой месяцами или даже годами.

https://www.youtube.com/watch?v=UQqbcdCufFk

И бывает, что дети становятся одной из причин того, что родители откладывают развод. Не будем углубляться в мотивы взрослых. Отмечу только то, что нередко взрослые не готовы взять на себя ответственность за развод и «прикрываются» заботой о детях. Так, взрослый говорит: «Я не развожусь потому, что хочу, чтобы у ребёнка была полная семья».

Стоит ли сохранять семью исключительно ради детей? Опыт консультирования взрослых, которые выросли в таких семьях (а таких семей в прошлом было немало), показывает, что дети очень страдали.

Дети много лет жили в лучшем случае в ситуации равнодушия («Родители жили как соседи», «Папа приходил домой только спать»), а в худшем как на войне («Каждый день скандалы, драки»).  Последствия были разные: дети много плакали, начинали грызть ногти, их преследовали кошмары.

Как следствие, начинались проблемы в учебе и в общении с другими детьми и взрослыми.

А сейчас ко мне нередко обращаются взрослые, которые хотят развестись, но опасаются, не навредит ли развод их детям.

Не будет ли лучше продолжать делать вид для детей, что всё как прежде? И тогда я предлагаю супругам, которые уже задумались о разводе, ответить на вопрос: на самом ли деле в семье всё как прежде? Конечно, всё изменилось, потому что изменились отношения родителей.

Дети прекрасно чувствуют, какая атмосфера в семье. Они понимают, что мама и папа не хотят жить вместе… В таких семьях нет нормальной семейной атмосферы, как бы ни старались супруги создать её для детей.

Нет весёлых праздников и совместных прогулок, нет искреннего тёплого общения между родителями, чаще родители общаются с ребёнком по-отдельности.  А самое главное – нет у родителей желания жить вместе. В таких семьях дети обычно страдают гораздо больше, чем в тех, где ребёнок живет с одним из родителей и периодически общается со вторым.

К тому же ребёнок становится ответственным за то, что родители не разводятся и не строят новые отношения. Он всё детство (а иногда и дольше) несёт на себе груз ответственности. Так, мать может сказать: «Я ради тебя всю жизнь прожила с отцом, а ты…». Получается, что ребёнок должен быть благодарен матери за её страдания. А нужны ли они были?

Помните, уважаемые взрослые, что для ребёнка гораздо лучше жить с одним из родителей в спокойной семейной обстановке, чем в напряжённой домашней обстановке, но с двумя родителями.

Источник: http://mchildren.ru/nuzhno-li-sohranyat-semyu-radi-detej/

Источник: http://alimero.ru/blog/menwomen/sohranenie-semi-radi-detey.7167.html

Ради детей

Просмотров: 2581

31 мая 2014 г.

Поделиться статьей с друзьями

Правильно ли продолжать жить вместе ради детей? С таким вопросом пришла ко мне на консультацию молодая женщина.

Мы поженились, когда мы были студентами. По окончании института начали работать и родили двоих детей.

В течении жизни приобрели квартиру, машину, позволяем себе иногда выезжать на отдых за границу, в общем всё очень даже не плохо.

Но есть проблема – наша семья абсолютная формальность.

Между мной и мужем уже давно нет никаких отношений, ни духовных, душевных, ни сексуальных.
Нас давно уже не влечет к друг другу. Я знаю, что у мужа есть уже 2 или 3 года другая женщина, я знаю это, догадываюсь, но ничего ему не говорю, сама в душе радуюсь, что не нужно заниматься с ним любовью.

Меня совершенно не трогает его связь, наоборот как-то не чувствую себя виноватой за отсутствии любви к нему.
Я предлагала мужу развестись, но он сказала, что не хочет, чтобы дети повторили его судьбу, когда его отец ушёл от мамы, когда ему было 7 лет.
Говорит, что знает, что такое быть без отца и сделает всё, чтоб дети росли и воспитывались в полной семье.

Нашим детям 9 лет и 7 лет.
Подскажите, пожалуйста, правильно ли мы поступаем.

Вот с таким вопросом обратилась ко мне на консультацию молодая женщина.
Я подумала, есть много семей, кто живет в подобной ситуации и мне захотелось поделиться своим мнением по этому поводу.

Начну с того, что как бы отец семейства не избегал болезненных повторений в своей судьбе – они есть. Единственная разница лишь в том, что он решил внешне поддерживать иллюзию семьи.

Номинально оставаясь в семье и формально выполняя свою роль мужа.

Правильно ли продолжать жить ради детей?

Во многих семьях отношения между мужем и женой носят формальный характер. Часто мужчина или женщина стараются сохранить отношения только ради детей. Между мужем и женой уже давно нет той любви, что была, теплоты, нежности и иногда даже и уважения, но в их головах сидит уверенность переросшее в убеждение, что у детей должны быть оба родителя.

Родители думают, если в семье происходит развод, то для ребёнка это большая травма, которая может сказаться на всей его жизни.

Часто такие решения принимает тот, кто сам воспитывался без отца и для себя решил, что у своего ребёнка будет всё по-другому.

Не так мало семей, где муж и жена давно уже потеряли отношения между собой.
Каждый ведёт свою собственную жизнь, у каждого уже может быть есть на стороне какие-то привязанности и отношения, но супруги усиленно продолжают создавать видимость семьи и поддерживать иллюзию хорошей семьи.

При этом искренне считая, что делаю благое для своих детей, принося в жертву своё собственное счастье для благополучия детей.

Правильно ли жить ради детей в браке? Нужны ли ребёнку оба родителя?

Можно ли воспитать здорового и счастливого ребёнка в неполноценной семье?

Не правильно жить ради детей.

“Ради кого-то” и “во имя чего то” – это замечательные вещи в нашей жизни, но делать их надо тогда, когда человек достиг определённого уровня духовности и действительно делает “ради кого-то” от души, от большого сердца и совершенно не рассчитывает даже на благодарность от того, ради кого и совершаются деяния. Только в этом случае вы не будете разрушаться, а наоборот будете наполняться энергией и любовью. Таких людей, кто достиг такого уровня духовности и такого наполнения любовью на самом деле не так много.

Если мы говорим о большинстве из нас, то все “ради” и “во имя”, заканчиваются не очень хорошо – разочарованием, потерей смыслом жизни, обидами, злостью и многими другими вещами.

Жить ради детей в браке не стоит по нескольким причинам: Дети очень остро чувствуют общую атмосферу в семье, они могут не понимать детали и причины, но общий настрой никогда от них не ускользнёт.

Ребёнок будет видеть и чувствовать несчастливые отношения между отцом и матерью, хорошо если обходится без взаимных упреков и неуважения друг к другу, а если присутствует и это, то у ребёнка будут достаточно глубокие проблемы с принятием себя.

У ребёнка закрепляется модель отношений в семье и далеко не факт, что он не повторит её в уже своей семье. Ребёнок видит несчастливую маму и отца, он не видит радости в их душах и конечно же он будет страдать.

Каждый ребёнок очень любит своих родителей и в первую очередь хочет видеть родителей счастливыми. Да, конечно же каждый ребёнок мечтает о дружной и полной семье, с мамой и папой. Он хочет чтобы родители были вместе и им было хорошо.

Иногда именно дети оказывают определённое давление на родителей, не соглашаясь принять развод и факт раздельного проживания.

В этом случае родителям надо принять твёрдое решение разойтись и дать себе право быть счастливым, предоставить себе возможность для любви и по настоящему близких отношений, а ребёнку надо суметь объяснить о принятом решении.

Моя практика показывает, что дети лучше приспосабливаются, когда разрыв происходит постепенно, не резко, может быть не стоит говорить сначала ребёнку о разводе.

Начинать надо с проживания отдельно несколько дней, объясняя ребёнку это занятостью или сменой обстоятельств в жизни, но при этом в течении этих дней, когда вы отсутствуете держать связь с ребёнком, он не должен чувствовать разницы в отношении к нему.

Он должен понимать, что его отношения с тем кого нет рядом не страдают и в них ничего не изменилось.

Так постепенно для ребёнка будет становиться привычным отсутствие папы и для него не будет развод таким уж пугающим своей неизвестностью.

На самом деле дети очень хорошо могут чувствовать себя и в новой семье отца, и с новым мужчиной своей мамы.

Дети очень гибкие и они быстро принимают такие перемены, если не вмешиваются взрослые.
Если кто-то из родителей не может принять присутствие другой женщины в жизни мужа и наоборот мужчины в жизни жены, то вся боль, ревность и обиды выливаются на ребёнка, и он уже конечно не сможет спокойно принимать другого человека и тем более чувствовать себя счастливым.

Таким настроем и поведением вы лишаете ребёнка полноценного общения с отцом. Если у ребёнка сложатся хорошие отношения с его новой женой, то вашему ребёнку будет от этого только лучше. У него появиться два дома, две семьи.

Разве это плохо в жизни иметь много домов, где тебя любят и ждут.

Женщины часто совершают огромную ошибку, настраивая ребёнка против новой женщины своего мужа.
В этом случае женщина должна прежде всего вспомнить, что она МАТЬ и смочь приподняться над своей болью ради ребёнка.

В этом случае “ради”, только наполнит добром существующие отношения и поможет исцелиться женщине от своих страданий.

Другая причина почему не стоит продолжать жить вместе ради детей, это то, что в этом случае вы взваливаете непосильную ношу на плечи собственного ребёнка.

Вы жертвуя своей жизнью ради ребёнка, накладываете на него обязательства быть благодарным вам за эту жертву, тем самым ограничиваете его свободу.

Чувствуя в себе такой долг перед вами, ребёнок всегда будет чувствовать себя виноватым в вашей несчастной жизни. Нередко можно услышать слова, которые вырываются от детей: А я не просил(а) тебя рожать…

И не редко родители прямо таки требуют, чтобы дети ценили то, что они родили их и воспитали.

Не нужно жить вместе с мужем ради детей, другое дело, что некоторым парам очень даже удобны такие отношения друг с другом, но чтобы придать этим отношениям красивую форму и обличье они выстраивают всё так, что совершают благое – живут вместе ради детей.

Какая то их глубокая часть очень даже довольна существующим положением и не собирается в принципе ничего менять, не надо напрягаться чтобы что-то изменить в отношениях, не надо напрягаться чтобы что-то изменить в своей жизни, не надо вообще напрягаться, когда можно спрятаться за такую красивую формулировку “ради детей”.

Потому что если не ради детей, значит с этим надо что-то делать, значит как-то надо менять свою жизнь.

Я думаю, каждому кто находится в такой ситуации нужно задать себе смелый и честный вопрос: Действительно ли я делаю это ради детей, а не потому что какой-то моей части удобна такая жизнь.

Ответив на него, либо примите решение не жить так ради детей, потому что детям такие жертвы не нужны. Либо живите, но не навешивайте на детей чувство глубокой обязанности и благодарности за ваши жертвы.

Всегда, думаю надо быть прежде всего честной с самой собой.

Вы можете жертвовать собой ради детей если вы действительно готовы на это и это не будет обязывать их чувствовать благодарность за это и не будет провоцировать постоянное чувство вины перед вами.

Любите своих детей по-настоящему, любите себя и выполните самое важное требование к себе – быть счастливой самой. А дети, уж поверьте рядом с счастливой мамой не смогут быть несчастными.
Если среди ваших знакомых есть люди кому это статья могла быть полезной, поделитесь ею.

Вам мира, добра и любви!
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/for-the-sake-of-the-children/

Клуб Здорового Сознания

Ко мне часто обращаются клиенты по вопросам снижения чувства тревоги, неудовлетворенности от жизни, апатии, депрессии, плохого сна. Начинаем работать, и в процессе выясняется, что он/она живет в семье ради ребенка. И не разводится/не уходит/не заканчивает отношения, потому что есть ребенок.

Знакомая ситуация?

В обществе бытует мнение, что так и должно быть: раз родили ребеночка, семью должны сохранить во что бы то ни стало; мучайтесь, а живите вместе. И таких живущих вместе родителей наш социум почитает больше, чем разведенных.

Каковы же могут быть истинные причины такой позиции семьянинов? И каковы последствия для ребенка в первую очередь?

На самом деле, наличие ребенка для сохранения брака – это всего лишь внешняя оболочка или маска этой семьи.

Кто-то в реальности боится поменять свою жизнь, ведь придется ее заново налаживать и обустраивать.

Кто-то переживает, что перестанет быть мамой/папой для этого ребенка.

Кто-то волнуется, что ему не будут давать ребенка для встреч.

Кто-то не хочет быть ответственным за то, что семья распалась, если он первый уйдет из семьи.

Кому-то некуда уходить, а со своей мамой взрослому дяде/тете снова жить не хочется.

Кто-то боится признаться сам себе, что выбрал не того партнера для жизни.

Кто-то боится воспитывать ребенка в-одиночку.

Кто-то считает, что с ребенком не сможет устроить свою личную жизнь.

Вот это, пожалуй, далеко не самый полный перечень истинных мотивов остаться в браке с нелюбимым партнером. Наверняка, вы могли бы добавить что-то свое.

Итак, каково ребенку жить в семье, которую родители сохранили только ради него?

1. Он никогда не будет счастливым, потому что его родители несчастны друг с другом.
2. У него, возможно, будет серьезное чувство вины за то, что он явился причиной сохранения брака. Эта слишком большая ответственность для несовершеннолетнего.
3. Ребенок быстро научится обманывать, поскольку живет в обмане – обмане отношений, обмане чувств, обмане любви.
4. Ребенок часто будет пользоваться различного рода манипуляциями. Ведь очень легко управлять такими родителями.
5. При малейшем обострении отношений между родителями и возможном разрыве их отношений ребенок будет серьезно заболевать, чтобы перетянуть внимание родичей на себя, и чтобы эта семейная система не распалась.
6. В будущем ребенок воспроизведет такую систему отношений со своей второй половинкой и свою взрослую семью построит по таким же принципам, как и у родителей.

Хочется ли вам такой жизни своему ребенку?

Хочется ли вам высокого чувства тревоги, неудовлетворенности, апатии, депрессии, плохого сна для себя? Есть еще много последствий для взрослого в подобной ситуации. О них поговорим в следующий раз.

Каждый, в любом случае, делает свой выбор…

Консультация психолога поможет вам расставить приоритеты в своей жизни.

Источник: https://psy-space.ru/?page=sohranit-sem-yu-radi-rebenka-mify-i-real-nost

Стоит ли жить с мужем ради детей?

Все родители в курсе, чтобы ребенок полноценно развивался, у него не было проблем с психологическим здоровьем, ему нужная дружная, спокойная атмосфера в семье. В идеале у детей должны быть папа и мама.

Но в жизни разное бывает. Порой семейные отношения между супругами настолько напряжены, что становятся в тягость. Кто страдает в этой ситуации? Конечно, же дети.

Что делать? Жить дальше и притворяться? Или не мучить себя, детей и решиться на развод?

Причины, почему женщина сохраняет семью ради детей

Некоторые жены просто-напросто боятся, что не смогут обеспечить своих деток, поэтому и дальше продолжают мучится, терпеть унижения, оскорбления. На самом деле, легче начать жить заново, найти работу, пытаться всеми способами решить финансовый вопрос, чем травмировать ребенка неблагоприятной психической семейной обстановкой.

Почему женщина решает оставить, все как есть?

• Общий дом, машина. Многие мамы думают не о том, как жить дальше, а как сохранить комфортные условия для своих детей. Им не хочется судиться, делить что-то, поэтому материальное начинает преобладать над интересами, здравым умом.
• Зависимость от мужа. Это проблема практически каждой современной женщины, которая, когда выходит замуж, оценивает материальное состояние своего партнера. При этом муж пользуется тем, что жена зависит от него, позволяет себе слишком многое, от этого сильно страдают дети. Женщине нет, куда идти, поэтому она соглашается даже на неблагоприятные отношения.
• Деньги. Жаль, что некоторые женщины не привыкли сами зарабатывать, обеспечивать детей, поэтому мучают себя и своих малышей. Запомните, ребенок все чувствительно воспринимает, он не переносит повышенных тонов, скандалов – это большой стресс для него.
• Страх одиночества. Почему-то уже давно сложился стереотип: после развода женщина с детьми никому не нужна. Поверьте, если встречается на вашем пути мужчина, который по-настоящему влюбляется, ему все равно, есть ли у вас дети или нет. А, если он опускает руки, узнав о том, что у вас дети, это не вы ему не нужны, а он такой совсем не нужен! Не бойтесь одиночества, главное верить в себя, в свою красоту, силы.
• Материнские страхи, что ребенок будет расти в неполной семье. Многие женщины уверены, нужно принести себя в жертву, все терпеть, потому что у дитя должен быть отец. Это большая ошибка! Ребенок не сможет нормально жить в семье, в которой не существует любви, уважения, взаимопонимания. Какой пример вы показываете? Конфликты, скандалы, недоверие. Лучше пусть дети по отдельности общаются с родителями, чем живут в напряженной обстановке.

Нежелание женщины сохранить семью

Некоторые осуждают женщин, которые решают порвать брак, имея детей. Не стоит спешить с выводами, есть ряд причин:

• Нет любви, чувств, сплошные стрессы.
• Усталость от оскорбления, ненависти, ссор.
• Ребенок будет чувствовать себя спокойнее, не видя скандалов.

Рекомендации психологов

Как же быть женщине, которая выходила замуж раз и навсегда, завела детей, но со временем поняла, что с ней живет вовсе чужой человек.

Действительно, любовь может уйти по разным причинам – обиды, измены, недоверие, потеря интереса или чувств вообще не было, брак создавался на определенных условиях.

Что же делать? Сжечь мосты и начать новую жизнь, или тихонько страдать, терпеть, ночью плакать в подушку?

Первым делом психологи советуют, все обдумать, спокойно взвесить, трезво подойти к ситуации. Ответьте себе на вопрос, что вы теряете, когда разрываете отношения, будет ли легче деткам?

Психологи говорят о том, что ребенок должен расти в полноценной семье, но уточняют, если она благополучная.

Когда дети видят отца только по выходным, и то в не в трезвом состоянии, он позволяет поднять руку на мать, оскорбить ее, о какой семье может идти речь! Дети не должны обитать в такой атмосфере. Такая семья не приносит радости, она безперспективна.

Чем все закончится? Психическими расстройствами, комплексами у ребенка. В дальнейшем он не сможет найти контакт с противоположной статью, его будут мучить воспоминания, как отец обижал мать.

Нужно ли терпеть?

Некоторые супруги, чтобы сохранить семью принимают решения жить вместе, при этому не контактируют между собой. Такого допускать нельзя. Стоит поговорить, принять единогласное решение. Запомните, ругань, ссоры не решат задачу. Вы же взрослые люди, спокойно обсудите проблему, замените эмоции на аргументы.

Если не удается склеить то, что разбилось, сядьте, побеседуйте, придите к правильному решению. Ошибка многих женщин: «Нет жизни после развода». Зачем себя «заживо хранить». Дети никогда не являлись помехой для новой любви, отношений, а второй брак всегда намного крепче неудачного, потому что многое уже понимаешь.

Как сохранить семью ради детей?

Если вы любите друг друга с мужем, но переживаете некий кризисный момент, обратите внимание на рекомендации психолога:

• Женщина – гибкий психологический партнер, от которого многое чего зависит. Именно слабая половина готова прощать, закрывать глаза на все плохое, укреплять и беречь семью.
• Попробуйте сменить обстановку, начните заново переживать новые ощущения.
• Научитесь интересоваться интересами друг друга, вас должны объединять не только дети, но и общее дело. Например, строительство дома, покупка квартиры и пр. Если даже этого нет, каждый живет своей жизнью, дальнейшие отношения не имеют смысла.

Что делать, если совместная жизнь стала невозможной?

Если отношения уже никак не удается спасти, все попытки заканчиваются агрессией, непониманием, злостью, лучше всего подумать о разводе, потому что:

• Нет смысла притворяться и обманывать детей, они все чувствуют, видят сами.
• Нет смысла тешиться надеждами, что все будет хорошо, есть еще шанс.

Запомните, все это еще больше травмирует детей. Для них главное спокойные, уравновешенные родители, которые будут только радовать их.

Итак, однозначно ответить на вопрос, стоит ли сохранять семью ради детей, нельзя. Каждый должен сам подумать, как лучше поступить. Главное принимать решение рационально, а не руководствуясь эмоциями.

Источник: https://medportal.su/stoit-li-zhit-s-muzhem-radi-detej/