Разногласия с мужем

Разлад в отношениях с мужем: причины и симптомы

Автор: Анна Кулёмина

Рубрика: Взаимоотношения

Здравствуйте, дорогие друзья!

Ссоры и мелкие разногласия сопутствуют браку, словно детские болезни. Существует риск не просто «переболеть простудой», но и получить серьезные осложнения, что пагубно скажутся на микроклимате домашнего очага.

Вам доводилось жаловаться на поведение благоверного родственникам или подругам? Вы чувствуете, что отдаляетесь друг от друга и находитесь на разных орбитах? С чего начинается разлад в отношениях с мужем?

Основные причины кризиса

Бытовой вопрос

До бракосочетания пара распоряжается своей жизнью по личному усмотрению: траты, отдых, время, интересы и даже среда общения. Зато после свадьбы молодая семья пытается притереться к обустройству быта, внося в него коррективы. Они формировались порознь, подпитывались учениями родителей и собственных умозаключений. Как изменяются отношения после свадьбы?

В ход идут ссоры, нравоучения и приказы, что в дальнейшем приводят к проявлению не самых лучших качеств каждого из партнеров. Добавьте в коктейль разбирательства по теме финансового бюджета и шансы договориться — уменьшаются вдвое!

Сила привычки

Изначально, привычки любимого человека кажутся милой особенностью. Но со временем, умиление сменяется на раздражение, что рано или поздно, но выльется в скандал. Психологи убеждены, что если супруг обладает 3 раздражающими привычками, то семейный кризис уже наступил.

Оставленные в неположенном месте носки или длительные разговоры по телефону служат катализатором всплеска агрессии и обвинений, особенно если вторая половинка просила избегать данной слабости. Можно подумать, что это мелочь, но нагнетание конфликтной обстановки происходит по вине мелочей.

Ребенок

После рождения ребенка молодая семья испытывает выдержку на прочность. Расклад дня, привычки, быт и даже график — меняются, а вот количество недосыпа и нехватка внимания — увеличиваются.

Ссоры после появления малыша в доме становятся обыденностью. Добавьте к ситуации вопросы о «правильном воспитании», обвинения супруга в отсутствии помощи и другие разногласия, отдаляющие пару от взаимопонимания в семье. В результате имеем серьезный разлад в отношениях!

Финансы не поют романсы

Наиболее распространенная причина ухудшения отношений между мужем и женой — финансовая составляющая вопроса. Как говорит статистика, до 74% пар скандалят из-за нехватки средств для комфортной жизни. Чаще всего недовольство выражают женщины, обвиняя партнера в несостоятельности заработать миллион, а сильный пол сетует на «дурнотратство» супруги.

Группа «поддержки»

Отношения могут пойти наперекосяк из-за родственников одного из партнеров. Дело в том, что выносить мусор из избы — не принято. Но удержаться от возможности пожаловаться на избранника посторонним ушам — слишком большое искушение.

В итоге, посторонние умы вмешиваются в правила обустройства жизни пары, распределяя членов семьи на категории «Злодей» и «Жертва». Друзья также могут стать виновниками дополнительной череды скандалов и конфликтов, настраивая человека на путь конкретной позиции.

Ревность

Ревность — опасное и коварное чувство, что погубило не один брак. Ревностное отношение к бывшим партнерам, к работе или свободному времени приводит к сложностям в общении и систематическим оправданиям.

Вредные привычки

Алкоголь и наркотики, как правило, считаются «унизительным» спасательным кругом для слабых мужчин. Причинами скандалов жены чаще всего становится 1 рюмка по праздникам, 2 бутылки пива по вечерам и особым случаям на «каждый день». Как вернуть отношениям гармонию? Первым делом нужно разобраться с признаками проявления проблемы!

Симптомы усугубления коммуникации

  • Благоверный вас раздражает, а совместное времяпрепровождение не обходится без замечаний и колкостей;
  • частые конфликты из-за разницы во мнениях, позиций, фактов;
  • ваши интересы стали противоположными. Каждый из членов семьи предпочитает жить в личном мире, игнорируя потребности другого. Отдых, друзья, хобби — разделились. Исключением становится решение срочных дел или «горящих» бытовых вопросов;
  • интимная жизнь полностью закончилась или происходит по обязательству. Проводите ночь по разным комнатам или кроватям;
  • сложно проявлять эмоции мужу, говорить о наболевшем или тревожном. Ощущаете потерю взаимоуважения и доверительных чувств к партнеру. Чувствуете безразличие, гнев или пренебрежение. Узнайте, почему мы обижаемся на мужа?;
  • спокойное перенесение расставаний, как долгосрочного, так и долгосрочного характера;
  • вы часто ссоритесь по причине ненадлежащего воспитания ребенка, демонстрируя свое превосходство;
  • играете в обоюдную «молчанку» вместо того, чтобы спокойно обсудить сложившуюся ситуацию;
  • перенимаете обязательства мужа, теряете женскую энергию. Более подробно о том, как выстроить гармоничные отношения, используя ведические знания, вы можете узнать из этой статьи!

А на этом точка!

Источник: http://bloghappylady.ru/istinnaya-zhenshhina/vzaimootnosheniya/vnimanie-krizis-v-otnosheniyah/

Проблемы с мужем, непонимание, разногласия. :

Здравствуйте! Серьёзные разногласия с мужем за последние пол года довели до нервных срывов. Стало не возможным простое общение даже в быту. Как выяснилось, именно последние пол года муж обзавелся личным «психологом» (случайная знакомая), которая взялась консультировать его по семейным проблемам.

Злоба и чувство предательства не покидают меня (я предпочитаю обращаться за помощью только к профессионалам). Воспринимаю их общение, как шушуканье за моей спиной, т.к. меня никто не спроси о том, как же мне плохо. Со мной никто не поговорил о причинах и следствиях, о которых жаловался муж этому якобы «психологу».

А как же мои интересы, мои претензии и проблемы? Чувствую себя преданной и оскорбленной, даже если между ними и было лишь общение и дружеские советы. Как поступить, ведь муж как стал с ней общаться, просто стал домашним тираном с кучей претензий, все стало только хуже…

Ярый противник завести общего ребенка, соответственно интимная близость отсутствует…

Доброго вам дня!

Простите мужа. Можете тоже записаться к его психологу, и поговорить с ней о своих чувствах. Но проблемы можете не выкладывать.

Иногда не профессиональный психолог лучше, чем профессиональный. Т.к. многие профессиональные психологи много думают о деньгах и это их отдаляет от клиента.

Разберитесь в себе и своей жизни:

  • — зачем вам такой муж,
  • — что вас связывает с мужем,
  • — что может быть, если вы расстанетесь с ним,
  • — готовы вы строить свою жизнь без него,
  • — чем вы готовы пожертвовать ради спокойствия в своей семье,
  • — вы готовы его простить и попросить сами у него прощение за недоверие,
  • — какую цель преследует ваш муж.

В конце концов поговорите с ним прямо, что он добивается? Дальнейшей совместной жизни? Хочет общих детей? Собирается расстаться?
Что именно его не устраивает (пусть напишет список претензий)?

Будут еще вопросы, то пишите мне через мой сайт www.ladka-dushi.ucoz.ru
Добра вам!

Другие вопросы по теме

Я хочу очень секса, но мне 11 что делать?

Отвечает Doktor.ru

Как избавиться от безответной влюбленности?

Отвечает Лачёв Павел Сергеевич

Как быть, если ты одинок?

Отвечает Doktor.ru

Рано лишилась девственности теперь боюсь, что узнают родители, как быть?

Отвечает Doktor.ru

Отвечает Doktor.ru

Как быть, если был секс и хочется еще?

Отвечает Doktor.ru

Отвечает Кантуев Олег Иванович

Я хочу секса, но мне нет 18

Отвечает Doktor.ru

Очень хочется заняться сексом, но мне 14.

Отвечает Doktor.ru

Какого парня выбрать — к которому есть чувства или который правильный?

Отвечает Лачёв Павел Сергеевич

Постоянно одна и унижают, как быть?

Отвечает Doktor.ru

Нормально ли не интересоваться противоположным полом в 21?

Отвечает Кульгавчук Евгений Александрович

Как побороть неуверенность после расставания с девушкой?

Отвечает Лачёв Павел Сергеевич

Как найти общий язык с мамой?

Отвечает Лачёв Павел Сергеевич

Как жить дальше, если по непонятной причине бросил парень?

Отвечает Лачёв Павел Сергеевич

Источник: http://doktor.ru/q/dl156d/

Разногласия с супругом из-за разных взглядов на воспитание

Считается, что в образцовой семье разногласий вообще и в вопросах воспитания быть не должно. В противной случае в отношениях что-то не так. Но разногласия присутствуют в любой семье, главное, чтобы это было не поголовно во всех вопросах.

Дело в том, что каждый из супругов вырос в разных семьях и отношения на многие вещи, устоявшиеся в них традиции, могут розниться между собой, поэтому и возникают разного рода разногласия.

При этом их нужно обязательно решать, обсуждать. Делать это лучше всего в нейтральной обстановке, когда никто никуда не спешит, у всех нормальное настроение.

При этом надо помнить о том, что мнение каждого из супругов имеет право на существование.

Но очень часто принимается только одна единственная точка зрения. В случае с воспитанием обычно за основу берется мнение супруги, т.е. в дальнейшем именно она будет решать все вопросы, связанные с этим. Отец уже ничего не решает, его только ставят перед фактом того или принятого решения.

По прошествии нескольких лет отец полностью теряет нить воспитания и ничем помочь не может, потому что он банально не знает, как делаются многие вещи, а мама уже устала все тащить на себе и в конечном итоге срывается на супруга, обвиняя его в том, что он не помогает и т.д.

Поэтому с самого рождения ребенка нужно разграничить четко свои обязанности и обсуждать все решения и посвящать каждого из родителей. Ведь даже одна пропущенная ступенька взросления ребенка может перерасти в конфликт.

Нередки случаи, когда к воспитанию привлекают кого-то из бабушек или дедушек. И образуется своего рода коалиция, которая придерживается в вопросах воспитания только своего мнения. Т.е. одного из родителей абсолютно не слушают.

Дело в том, что у многих из них не получилось в свое время создать крепкую семью и, таким образом, они не могут дать дельный совет.

К тому же времена меняются и соответственно методы воспитания, лечения все уже абсолютно другое, нежели 20-30 лет назад.

Разногласия проявляются в любой семье и надо обязательно помнить, что их нужно решать сразу и ни в коем случае не накапливать. При этом надо учитывать точку зрения каждого из супругов и находить компромисс.

Также надо помнить, что выяснять отношения при детях непозволительно, ребенок не должен сомневаться, что родители одна команда.

Точно также запрещается при детях говорить плохо о ком-то из супругом, уменьшая тем самым авторитет в глазах ребенка.

Источник: https://v-dome-deti.ru/family/relations/r74o4w/

Разногласия с мужем

Для начала нужно бы разобраться в основных причинах ваших разногласий. Что-то новое мы вряд ли сможем рассказать, вы уже долгие годы существуете на одной территории с другим человеком.

И каждый из вас индивидуальная сложившаяся личность, со своими проблемами, понятиями, привычками.

И если в начале развития отношений кто-то запросто мог пойти на уступки, то через годы это можно делать только по большой любви.

Причиной ссоры может стать разбросанные носки по дому, незакрытый тюбик зубной пасты, незаправленная постель, грязная посуда, и еще хуже все это одновременно. Потому что вторая половина это не приемлет. Отличный повод для ссоры с мужем!

Вроде бы и все это мелочи, но вам это не нравится и довольно сильно отравляет жизнь, особенно когда это происходит изо дня в день. Жаль, но единицы людей представляют собой пример просветленного человека, для которого все это мелочи которым не стоит предавать значения. Как говориться, все мы люди! У каждого свои слабости и ошибки.

Если вы обладаете достаточным терпением по отношению к мелким провинностям любимого человека, то что же в более глобальных вопросах? Как спланировать выходные, на что тратить деньги, как воспитывать детей, эти вопросы не редко становятся причиной раздора в счастливых семьях.

В ссоре как на войне, и умение вести ссоры – это целое искусство. Свои претензии к партнеру нужно высказать так, чтобы не обидеть его. Как правильнее это сделать? Та женщина сможет назвать себя мудрой, которая эффектно возьмет бразды правления в конфликтной ситуации в свои руки, и достигнет желаемого рузультата.

Источник: https://womanjournal.org/lubov/semya/67-raznoglasiya-s-muzhem.html

Разногласия с мужем в воспитании ребенка

Автор: Сосед-Домосед

Рубрика: Психология и семья

Если у вас с мужем разные взгляды на воспитание, то как вам вместе растить ребенка? Ведь все ваши разногласия с мужем в воспитании ребенка отражаются именно на нем… Пока родители спорят до хрипоты, решая, где же поставить запятую в фразе «Наказать нельзя хвалить», их ребенок не знает, как угодить им обоим. 

Как договориться между собой о стратегии воспитания? Да и возможно ли это?

Две стороны одной жизни

Нетрудно заметить, что мужчина и женщина часто расходятся во мнениях по большинству важных вопросов. Для воспитания это не минус, а плюс, ведь разные взгляды родителей помогают ребенку сформировать более полную картину мира. Но для этого взрослым надо не ссориться, а ценить уникальные роли друг друга, самой природой заложенные в женщину-мать и мужчину-отца.

От матери ребенок перенимает умение выражать эмоции — любовь, беспокойство, заботу, сопереживание. Также она прививает ему такт и дипломатичность, позволяющие договариваться даже с весьма агрессивно настроенными людьми. А отец показывает ребенку, как справляться со своими чувствами, брать ответственность на себя и принимать решения в случае опасности.

Если ребенок упал и заплакал, мама должна пожалеть его, а папа — посоветовать, как минимизировать потери. Но часто вместо того, чтобы получить помощь с двух сторон, малыш оказывается под перекрестным огнем. «Пожалей ребенка! Неужели не видишь, что он плачет?» — возмущается мама. «Ничего страшного, до свадьбы заживет!» — парирует отец.

Разногласия с мужем в воспитании ребенка — это разница в реакциях на одно и то же событие, нужно давать ребенку возможность получить двойную поддержку, а не быть поводом для вашей ссоры.

Еще одна важная роль отца — критический взгляд на поступки малыша. Пока мама восхищается синим бегемото-медведем на детском рисунке, папа перечисляет недостатки, мешающие этому полотну претендовать на звание шедевра.

Так у ребенка сохраняется высокий уровень самооценки, и при этом он учится спокойно реагировать на критические замечания.

Весьма распространенная женская ошибка — стремление уберечь ребенка от… отца.

Разве можно доверить мужу взять на руки младенца, а тем более — выкупать его? Как отправить пятилетнего сына с папой на рыбалку?..

В итоге отец не только не получает необходимого опыта в обращении с ребенком, но и отдаляется от него эмоционально, воспринимая наследника как часть жены, а не как собственное продолжение.

Более того, всю ответственность за воспитание ребенка он возлагает на жену и впоследствии ее же обвиняет в неизбежных промахах. Не оправдывай свои педагогические установки всесильным материнским инстинктом. Дай возможность мужу реализовать свой,отцовский.

Разногласия с мужем в воспитании ребенка и пути сближения

Несмотря на разницу в подходах, в воспитании есть принципиально важные вопросы, в которых родителям просто необходимо совпадать во мнениях. Иначе ребенок быстро научится манипулировать взрослыми, играя на противоречиях между ними.

Обсуди с мужем проделки ребенка, чтобы узнать, какие из них он считает серьезными проступками, а какие — допустимыми. Мужчины гораздо чаще, чем женщины, склонны прощать детям проявления агрессивности и рискованные выходки — лазанье по деревьям или прыжки через забор.

Утвердив своеобразный перечень «преступлений», вы с мужем будете реже расходиться во мнениях, отчитывая ребенка за какую-то провинность.

Иногда так хочется отшлепать малыша… Но психологи и педагоги единодушны: физические наказания не воспитывают в ребенке ничего, кроме ответной враждебности и страха. Если муж тяжел на руку, покажи ему данные статистики и научные статьи, сошлись на опыт родственников или соседей, чтобы он понял, что отказ от шлепков — необходимость, а не мягкотелость.

Разногласия с мужем в воспитании ребенка — договоритесь помогать друг другу в те моменты, когда кто-то из вас плохо контролирует свой гнев. Постарайтесь использовать одни и те же наказания. Лучше, чтобы их было не больше 2-3 и желательно, чтобы они были связаны с лишением малыша детских «ценностей» -сладкого, мультиков, игр на планшете.

При этом старайтесь не отступать от своих требований, иначе малыш будет знать, что маму или папу можно как-нибудь разжалобить и избежать наказания.

Если муж считает, что дочка должна мыть посуду с того самого дня, как стала доставать до раковины («Иначе вырастет плохой хозяйкой!»), ты вряд ли переубедишь его. Лучше попроси его купить кукольную посуду — пусть девочка тренируется.

Многие мужчины предъявляют к своим детям завышенные требования, уверяя, что так же поступали их родители. В такие моменты велик соблазн сказать что-нибудь едкое о педагогических талантах свекрови. Не вздумай! Так вы от вопросов воспитания перейдете к взаимным оскорблениям. Лучше помоги мужу объективно взглянуть на малыша.

Приведи в пример какого-нибудь уважаемого родственника супруга: «Наш Темка так похож на Дмитрия Петровича! Думаю, ты зря переживаешь: то, что ты считаешь минусами ребенка, — те самые гены, которые помогли Дмитрию Петровичу добиться успехов!»

Разногласия с мужем в воспитании ребенка — чем кормить малыша, как одевать в жару и холод, как уберечь от травм? Эти вопросы волнуют всех родителей. Но узнать о том, как ребенок реагирует на ту или иную пищу и погоду, можно только методом проб и ошибок. А от падений и ушибов не застрахован никто.

Не обвиняйте друг друга, если кто-то из вас допустил оплошность. Старайтесь воспринимать случившееся как бесценный опыт, который позволит избежать более серьезных проблем.

Источник: https://sosed-domosed.ru/raznoglasiya-s-muzhem-v-vospitanii-rebenka/

Разногласия с мужем

Имя: Елена

Живем с мужем уже 7 год, родилась дочка только с третьей попытки. Все это наложилось каким то грузом. Особенно сейчас, когда вроде все хорошо, и квартира и работа и долгожданный ребенок, муж наконец то открыл свой бизнес по душе. Но на душе очень погано…

Муж долго жил сам для себя и может это откладывает отпечаток на наши отношения. Его заботят больше проблемы других чужих людей ,чем нашей семьи, а особенно сейчас его бизнес. После рождения дочери. я стала очень уставать. т.

к еще и работаю дома в декрете, закрываю кредиты и плачу за квартиру.

Естественно, сидя дома, у меня не получается особо куда то ходить, только на прогулку с ребенком, и очень редко стала краситься и делать прически.

С очень сильной усталостью и недосыпом, постоянно отказывала мужу в сексе, и не только по этой причине -он редко бывает дома и не понимает , не возможно построить какие то планы семейные, т.к он сам не знает где будет через час.

В последние несколько месяцев пыталась вывести его на разговор, что происходит, но не особо получалось, а потом позвонила женщина и сказала, что она его любовница, и что он ездил не по делам ,а к ней.

Он дарил ей подарки, а мне ничего не дарил. Мы вроде померились, но стало еще хуже — я просто стала бояться что то лишний раз сказать -он воспринимает все как мои указания.

Про интимные отношения вообще все сложно, упрекает меня что я не хочу и в самый неподходящий момент лезет, а когда можно было бы что то сделать — сидит и тупо смотрит телевизор. Мне теперь даже громко что сказать нельзя- это воспринимается как крик, и что делать дальше я не знаю…

тяжело так жить. Когда пытаюсь объяснить ему что бы я хотела видеть, он прикидывается, что не умеет быть романтиком и т.д. .

Пока он строит свой бизнес, ждет , когда все попрет, я потихоньку плачу долги, строю наш быт, гараж, машина, квартира, сейчас ищу дачу, параллельно родила дочу. пытаюсь ее растить и работаю вместе с тем.

А он еще и ставит мне условие, что он с ней порвет только в том случае, что я буду более спокойная и не буду кричать. А я стала такая живя здесь, постоянно жду от него когда, он начнет жить для нашей семьи и не для чужих людей, но только жду и жду…

А после новости про любовницу, руки опустились, и все кажется покатилось под откос… И ничего в жизни не радует…… Помогите советом, может я что то неправильно делаю?

Источник: http://migsovet.ru/raznoglasiya-s-muzhem-2.html

Образ действий идеальной жены в случае возникновения разногласий между супругами

Идеальная женасмотрит на возникновение разногласий с супругом как на вполнеестественное явление, поскольку знает, что если поступать мудро, томожно обратить их в положительный процесс, способствующий решению ряданасушенных проблем путем открытого диалога.Говорят, что молчание -золото.

И действительно, лучше промолчать, чем высыпать на любимогочеловека поток брани, оскорблений, горьких и обидных слов, которыебеззвучным эхом будут отдаваться в ушах, осядут в душе возлюбленного надолгие дни, а может быть и годы.

Но с другой стороны, молчание можетлишь снять остроту ссоры или временно предотвратить ее, но не решитьсамой проблемы, и ссора в любой момент может вспыхнуть вновь с ещебольшей силой.

Неэффективны во время разногласий между супругамибесполезные споры, насмешки и издевательства, отрицания иигнорирование, высокомерие и спесь, озлобленность и раздражительность,равнодушие или стремление добиться расположение мужа любыми способами.

Напротив, все вышеперечисленное еще более осложнить и без тогонапряженную ситуацию.Нет сомнения в том, что разногласия женщины свозлюбленным и тем более с мужем, вызывают в ее душе волнение ибеспокойство. Особенно тяжело переносить ссоры легкоранимым,чувствительным женщинам.

Но, к счастью, существует конструктивныйподход, позволяющий покончить с разногласиями между супругами или, покрайней мере, предотвратить их осложнение. На наш взгляд, им должнавладеть любая уважающая себя женщина, стоящая на защите единства исплоченности, счастья и благополучия своей семьи.

Способы, которыми пользуется идеальная жена при возникновении разногласии с супругом

Первое:Женщине необходимо выяснить, действительно ли возникшая ситуацияявляется разногласием или это просто недопонимание супругов, приведшеек застою и депрессии в их отношениях.Порой, недопонимание сторонприводит к ссорам, напряженности. Его можно устранить, дав возможностьмужу и жене, высказать свои претензии друг к другу.
Второе:Если все же реальное разногласие существует, то женщине не стоитподнимать все причины разногласий сразу, вспоминать ошибки и проступки,которые совершил муж, а сконцентрироваться на обсуждении главноговопроса, приведшего к ссоре. Распыление усилий по мелким проблемам неоставит сил для устранения главной причины разногласий.
Третье:Милые женщины! Запомните золотое правило — говорите только о себе, освоих мыслях, чувствах, желаниях и стремлениях. Не пытайтесьпереключаться на мужей и обвинять их, ибо они неизбежно изберут тактикусамозащиты, станут оправдываться, отстаивать свою позицию. Обвиняямужей, вы лишь подливаете масла в огонь, а рассказывая о себе, даетевозможность супругу получше узнать вас и впредь не затевать ссор.
Четвертое:Ищите, находите и поддерживайтесь всегда того, что приводит к согласиюмежду супругами, являясь основой любви и мира, препятствуявозникновению любых разногласий. Другой же путь — поиск ошибок ипроступков с целью оправдать себя и обвинить мужа -неизбежно приведет косложнению супружеских отношений, к бесконечным ссорам и разногласиям.
Пятое:Стремитесь к скорейшему, искреннему, обоюдовыгодному примирению. Каждаяиз сторон должна быть удовлетворена решением той или иной проблемы. Впротивном случае недовольства одной из сторон всегда будут главнымисточником возникновения новых и новых конфликтов. Для оптимальногорешения возникшей проблемы каждая сторона должна проявить снисхождение,благородство, пойти на такой важный шаг, как самопожертвование. Поняв,что это необходимо обоим для сохранения такого зыбкого семейногосчастья, всякий раз каждая сторона будет стремиться проявлять всебольше усилий для решения проблемы, уважать друг друга и не станет другдругу мешать.
Шестое: Немедленно делайте шаг к примирению.Решив что — то сделать, в частности, -помириться с мужем, женщинадолжна немедленно приступить к осуществлению задуманного, ибо словасами по себе ничего не значат, нужно, чтобы им сопутствовали дела.
Ошибки, которые совершают некоторые женщиныМудрая,идеальная жена должна знать не только о конструктивных способах решениявозникающих с супругом разногласий, но и о наиболее часто встречающихсяошибках, которые ей не следует повторять.

Первое: Сокровенность мыслей и подавленность чувств.

Отпроблем не нужно бежать. Их необходимо решать. Женщина, котораяиспытывает страх перед проблемой и пытается от нее убежать, подавляясвои чувства и смиряясь с имеющимся положением вещей, открывает путьновым проблемам, которые уже в недалеком будущем принесут ей многостраданий.

Неразумно молчать и смиренно сносить упреки мужа, постоянночувствовать себя униженной и подавленной. Такое состояние душинегативно скажется на самочувствии женщины, приведет к хроническойдепрессии, усталости, будет мешать ей проявлять любовь и нежность ксупругу, а это — самое худшее наказание мужу со стороны жены.

Смелыйшаг со стороны женщины, который непременно приведет к решению возникшейпроблемы, — это честно, открыто выражать свои мысли и чувства, когдасупруг в гневе. Бегство от проблемы нечестно по отношению к себе самой,к своему супругу и больше похоже на изоляцию от самой жизни.

Крометого, женщина, боящаяся разногласий, страдает от недостаткасамопожертвования.

Второе: Призыв к другим людям помощьпредотвратить возникшее разногласие. Самое опасное, что могутпредпринять супруги во время ссоры — это вовлечь в семейный конфликтдругих людей.

В такой ситуации каждая из сторон начинает яростноотстаивать свои позиции, так как главное для них теперь не решениеосновной проблемы, а доказательство своей правоты во спасение репутацииперед людьми.

Третье: Слово ранит сердце и разрушает личность.Естьтакая поговорка: «Женщина сначала скажет, а потом подумает». Во времяприступов гнева женщина, обвиняя супруга в безволии ислабохарактерности, осыпая бранью, сильно задевает самолюбие мужа,неуверенного в своих силах в неравном противостоянии суровым реалиямсовременной жизни. Грубые слова могут разрушить в нем личность,подавить его индивидуальность и положительные стороны характера. Некаждый может перенести жестокость. Некоторым людям гораздо легчепережить физические муки и испытания, нежели душевные раны.Сказанноене вернуть. И тогда тем более нужно подбирать слова и выражения, чтобывновь не ранить мужа. Положительной разновидностью плодотворного,конструктивного разговора во время приступов гнева является громкий,кричащий голос, не произносящий, тем не менее обидных, ранящих сердцеслов.

Четвертое: Ссоры перед детьми.

К нашему удивлениюсреди специалистов, изучающих семейные проблемы, есть люди, которыеутверждают, что ссоры взрослых, происходящие на глазах у детей, вполнеприемлемы, при условии своей конструктивности. Позвольте с этим несогласиться и вот почему. Даже если ссора конструктивная, в душеребенка неизбежно появляется чувство озабоченности и беспокойства.Особенно ярко это проявляется, когда вовлеченного в ссору ребенкаставят перед выбором верности отцу или матери.Единственный плюсмелких, конструктивных разногласий между родителями при условииотсутствия накала страстей и соблюдения рамок дозволенного — это то,что они, то есть разногласия, могут стать полезным опытом для ребенка.Во-первых, он поймет сущность жизни, узнает о том, что разногласияслучаются и проходят, если люди ведут себя мудро, а во-вторых, будетпостепенно учиться тому, как противостоять жизненным бурям.Взаключении хотелось бы сказать следующее: «Жизнь прожить — не полеперейти». В семейной жизни трудно избежать ссор, недомолвок,разногласий, но мудрость женщины, наполняющие ее душу прекрасные,светлые, удивительно радужные чувства любви, нежности способны творитьчудеса и возвращать в супружескую жизнь счастье и радость, мир исогласие, гармонию и равновесие. А наступающие время от времениразногласия между супругами — это ни что иное, как новая возможностьдля конструктивного диалога, направленного на спасение брака отразрушения путем психологической разрядки, возрождающей дух уставшейсемьи, привносящей во взаимоотношения супругов стабильность, прочность,основанные на взаимном доверии, уважении, любви.

Источник: http://www.muslimka.ru/novosti/semya/3650-obraz-dejstvij-idealnoj-zheny-v-sluchae-vozniknoveniya-raznoglasij-mezhdu-suprugami.html

Ссылка на основную публикацию