Почему любви бывает мало?

Дефицит любви

Каждый человек мечтает найти свою вторую половину. Получается это не у всех и не всегда. Те кто так и не нашёл того самого человека, с кем хочется быть несмотря ни на что и вопреки всему…постоянно испытывают дефицит любви.

И что самое интересное он будет проявляться даже у тех, кто женат или замужем. Ведь если вы вступили в союз из этого состояния, то оно только увеличиться многократно.

Состояние дефицита любви

Как же определить находимся ли мы в этом состоянии или нет? Как построить именно те самые отношения, чтобы не испытывать постоянной потребности во внешнем проявлении любви?

Давайте разбираться вместе.

Человек с дефицитом любви:

  • Чаще всего не любит и не чувствует (не знает) своё тело.
  • Если состоит в отношениях, то постоянно требует любви от партнёра и ему кажется, что его не любят или уделяют мало внимания. Может также заводить любовников или любовниц на стороне, чтобы удовлетворить свою потребность в любви и сексе.
  • Если свободен, то в каждом из претендентов видит своего партнёра. Такое состояние розовых очков, все хорошие и могут подойти, ведь должен кто-то быть рядом.
  • Жизнь кажется унылой и серой.
  • Постоянно чего-то хочется, но не известно чего.

Вот такие самые распространённые признаки у людей с этой потребностью.

В этот момент женщина склонна привязаться к любому мужчине, который проявит к ней симпатию и пусть даже не надолго. Она может пытаться привязать его различными способами, только это утопичная идея.

Наверняка, если подумаете и пронаблюдаете те пары, которые сложились в таких условиях, вы поймёте, то у них никогда не было счастливого конца.

Женщина бьется, старается, угождает мужчине много лет, надеясь на то, что он поймёт и оценит её со временем, а он как её не любил, так и не полюбит. Ни одна такая история не заканчивалась хорошо. Несчастливы оба.

Или он пытается всё для неё сделать, а она как его не замечала, так и не будет замечать. Может, конечно, использовать в своих целях, но о настоящих взаимных чувствах можно даже и не говорить в этом случае.

Настоящая любовь не бывает односторонней. НЕ бывает вторых половинок, которых любят, а они нет. Это однозначно не тот человек изначально. Твой человек всегда будет любит и переживать за твои чувства, чтобы не случилось.

Такие болезненные чувства могут возникнуть только из дефицита внимания и любви.

Откуда берётся дефицит любви?

Ну, изначально всё идет из детства. Возможно один из родителей не хотел ребёнка или не того пола.

Возможно, ребёнку не хватало той родительской любви, в которой бы он купался. Почему родители не дают её? Да, потому что сами находятся в состоянии дефицита.

Родители заняты на работе, пытаясь обеспечить тех самых детей.

Потом в подростковом возрасте девочки (ну и мальчики) пытаются восполнить этот дефицит. Происходят несчастные отношения, неразделённая любовь и не понимание мира.

А после и брак из этого состояния с боле — менее подходящим кандидатом.
После нескольких лет начинают понимать, что любви, то нет и всё раздражает. Все становятся несчастными.

И я порой поражаюсь людям, которые плачутся о том, что жена или муж совсем не те, кого хотелось бы видеть рядом. И единственная фраза от них «Но ведь все так живут». Никто из них не пытается изменить своё состояние. Опять несчастливы оба.

После любовницы и любовники или просто тоска по чему-то близкому и родному.

Можно изначально подумать, что выхода из этого состояния нет, ведь практически все дети испытывают дефицит любви в детстве.

Что же делать?

Как перестать испытывать дефицит любви?

В первую очередь, предлагаю признать то, что вы действительно испытываете это чувство.

Во вторых, при любом своём выборе в жизни, задавайте вопросы :

  1. Из какого состояния я делаю выбор, из дефицита или из действительного своего желания?
  2. Выбрала бы я этого человека просто за то, что он, такой как есть? Если бы не испытывала дефицит любви и у меня в жизни было бы всё хорошо?

В третьих, нужно просто повзрослеть. Нужно проработать своего внутреннего ребёнка, дать ему во всех таких ситуациях столько любви, сколько ему нужно. До того момента пока он не повзрослеет.
Тогда Вы почувствует совсем другое состояние внутри. Словно личность стала более зрелой и счастливой.

В четвертых, найти контакт со своим телом. Это очень важно, ведь тело всегда показывает любой дискомфорт и истинные состояния. Работа с телом принесёт внутренний комфорт и здоровье.

В пятых, займитесь собой. Поймите, что никто кроме вас самих не сможет наполнить любовью. Всё внутри вас уже.

После того, как вы выйдете из состояния потребности внешней любви. Вы сможете построить те самые гармоничные отношения со второй половинкой.

А иначе будет вечное восполнение своей болезненной потребности в любви.

В заключении, хочу поделиться удивительным стихотворением о дефиците любви.

С любовью к Вам, Марина Данилова.

Источник: http://monalisalubi.ru/defitsit-lyubvi/

Почему проходит Любовь? Ошибки влюбленных

Любовь – одно из самых важнейших человеческих чувств, которое напоминает легкое помешательство (по некоторым признакам). К любимому человеку тянет. Его хочется видеть, слышать, чувствовать, даже на расстоянии. К нему хочется постоянно прикасаться.

Любовь. Этапы развития

Выделяют пять этапов развития любви:

Притяжение

Носящее физический характер. Влюбленные полностью растворяются в чувстве, всецело отдаются ему. Им кажется, что за их спинами вырастают огромные крылья, позволяющие летать на просторах безоблачной романтичности.

Познание

В период прохождения данного этапа придется проявить максимум терпения, так как в это время проходит проверка подлинности любви. Человек начинает замечать недостатки своей «половинки», привыкать к ним. Приходит понимание того, что не бывает идеальных людей.

Безумство романтики

Этот этап может продлиться два с половиной года, если влюбленные тому поспособствуют. Мужчина и женщина не замечают тех качеств друг в друге, которые им не нравятся. Они берут от жизни все лучшее и делятся им между собой.

Влечение на эмоциональном уровне

Эксперты называют этот этап безусловным принятием. Люди понимают, что любят друг друга несмотря ни на что, будут вместе всегда. Не исключаются конфликты, поскольку каждый из пары (и мужчина, и женщина) начинает выдвигать некоторые условия, согласно своей психологии.

Обязательства в отношениях

Все основывается, развивается и процветает благодаря несомненному доверию. Мужчина и женщина ценят друг друга по – настоящему, боятся потерять.

Стадии развития любви

Существует «семерка» стадий развития любви: стадия влюбленности, стадия привыкания, стадия отвращения, стадия терпения, стадия служения, дружеская стадия и стадия любви.

Влюбленность – начало отношений. Пара переживает красивый конфетный и букетный период.

На второй стадии отношений любая романтика становится обыденностью. Возникает желание вернуть светлое прошлое.

Третью стадию еще называют конфликтной, так как люди скандалят, ссорятся и расходятся. У них появляется небольшая надежда на то, что с другими «половинками» у них все сложится замечательно. Девиз звучит примерно так: «Все будет лучше, чем есть сейчас!».

Стадия терпения дает возможность обновить отношения или усовершенствовать старые, «будничные».

Стадия служения медленно, но верно приближает влюбленных к заветной стадии любви. Мужчина и женщина всячески стараются угождать друг другу, делают сюрпризы и подарки, создают максимальный комфорт.

Предпоследняя стадия (дружеская) неразрывно связана со стадией служения. Идет процесс накопления доверия.

Любовь – это заслуженная награда. Достается она не всем людям. Ее заслужили лишь самые выдержанные, верные и стойкие.

Отчего проходит любовь? Причины того, что любовь прошла

  1. Влюбленные надоели друг другу. Они поняли, что кроме привязанности и уважения их больше вообще ничего не связывает.
  2. Измена «помогла» любви угаснуть. Она вызвала чувство ненависти и победила любовь. Это может случиться как в обычном, так и в гражданском браке.

  3. Причина любовного угасания – обида. Влюбленные о чем-то поспорили. Спор подвел их к негативному последствию под названием…. Расставание.
  4. Кто-то из влюбленной парочки встретил свою первую любовь. Свидание с прошлым изменило все, что было в настоящем.

  5. Влюбленным лишь казалось, что между ними была любовь. Они перепутали ее с влюбленностью или с благодарностью.
  6. Мужчина не устраивает женщину в интимном плане. Она расходится с ним, чтобы не обманывать и не изменять. Мужчина способен отказаться от любимой по той же причине.

    Даже, если это случилось после их свадьбы. Любовь проходит и в продолжительном браке.

Ошибки любви. Как исправить? Советы. Рекомендации

Проще не ошибаться, чем потом исправлять ошибки. Однако ошибается каждый человек в нашем мире (без исключения).

Прочитайте все, что написано ниже, и вы поймете, в чем «притаились» ошибки любви, как их исправлять.

  1. Не следует повышать на мужчину голос. Представители противоположного пола не терпят повышенного тона, направленного в свой адрес!
  2. Нужно уметь прощать. Пытайтесь простить даже то, что вообще не прощается (поход «налево», рукоприкладство, особый контроль, обман, унижение, жадность, страшные оскорбления).
  3. Будьте честны и откровенны с тем, кого любите. Ничего не скрывайте, честно отвечайте на возникшие у мужчины вопросы.
  4. Не заставляйте ревновать! Мужчина или парень (любой) крайне опасен, когда находится в состоянии ревности.
  5. Чаще проводите время вместе. Ходите в кинотеатры, посещайте музеи, перекусывайте в кафе, гуляйте по улицам и паркам, играйте в игры, читайте книги вслух, ходите в гости.
  6. Много общайтесь. Обсуждайте последние новости, говорите обо всем, планируйте общее будущее, узнавайте мнение своего любимого (по любому вопросу).
  7. Отправьтесь на отдых в дальние страны! Вам необходимо сменить привычную обстановку, абстрагироваться от суеты и от «бытовой усталости».
  8. Пишите любимому сообщения с признаниями в самых огромных и высоких чувствах. Звоните, но ненавязчиво (максимум несколько раз в сутки).
  9. Мужчина не отличается аккуратностью? Не заставляйте его становиться настоящим «чистоплотным аккуратистом». Поговорите с ним. Тихонько попросите, чтобы не разбрасывал свои вещи по квартире.
  10. Ходите по дому в хорошеньком халатике, а не в старом спортивном костюме. Старайтесь всегда радовать мужчину своим внешним видом. В дополнение нельзя не сказать следующее: ложитесь в постель в отдохнувшем состоянии и не смывайте шикарный макияж.
  11. Не упрекайте своего мужчину в том, что он много кушает и мало зарабатывает. Принимайте любимого человека таким, какой он есть.
  12. Устраивайте праздники. Отмечайте дату знакомства или дату первой встречи. Можно даже отмечать торжество День Рождения Любви! Приготовьте вкусный ужин и проведите его достойно, чтобы вечер превратился в чудесную ночь.
  13. Заведите ребенка. Если, конечно, вы на самом деле готовы стать родителями. Подумайте о малыше в первую очередь! Он не должен ни в чем нуждаться. Пусть маленькое чудо появится у вас тогда, когда вы «твердо станете на ноги». Сын или дочка должны стать плодом бесконечных чувств, а не их ошибкой.
  14. Обратитесь к психологу, если жить вместе становится все сложнее и невыносимее. Специалист вам обязательно даст дельный и правильный совет.

Источник: http://rusachka.ru/lyubov/obo-vsem-lyubov/pochemu-lyubov-prohodit-prichiny-lyubovnye-oshibki.html

Почему в мире так мало любви?

Недавно со мной произошла одна история. Сначала она показалась мне забавной, даже анекдотичной. Но потом заставила задуматься. Задуматься о том, насколько каждый современный христианин призван быть миссионером — сегодня, сейчас, каждый день.

В нашей редакции зазвонил телефон.

— Здравствуйте, — прошелестел мне в ухо тихий женский голос. — Скажите, пожалуйста, почему в мире так мало любви?

Машинально я поздоровалась тоже и — замолчала. Что бы вы ответили на такой вопрос? Единственное, что пришло мне в голову, — это довольно глупое:

— В каком смысле?

— Во всех смыслах, — голос моей собеседницы зазвучал громче и уверенней. — Во всех смыслах! Разве вам, лично вам не хочется, чтобы вас больше любили, понимали? Разве вам не кажется, что в мире слишком много зла и любви не хватает на всех?

С одной стороны, мне, может быть, всего этого хотелось и все это казалось, но с другой — я вообще не понимала, с кем разговариваю. Те еще вопросики задавала мне барышня на том конце провода. Может, болящая? К нам в редакцию часто звонят не вполне вменяемые люди, особенно весной и осенью.

— Простите, пожалуйста, — осторожно и как можно дружелюбнее начала я, — а вы — кто?

— Меня зовут Ирина, — ответ был отнюдь не исчерпывающим, но — уж какой вопрос.

Через мгновение Ирина начала снова:

— Разве вас не беспокоит, что мир во зле лежит?

— Очень беспокоит, конечно, — вежливо ответила я.

— А что же делать? Как от этого зла избавиться? — Ирина поражала меня все больше — и вопросами своими, и своим неравнодушием к нашему бедному миру.

— Ну вряд ли мы сможем избавиться от зла, — как примерная ученица начала я отвечать ей. — Главное для людей — это постараться как можно больше любить друг друга.

— Вот! — торжествующе произнесла Ирина. — А любви-то как раз и не хватает! И что делать?

— Что? — я машинально повторила за Ириной ее вопрос, уже понимая, что у нее самой есть ответ, который она очень хочет мне озвучить.

— Обращаться к Богу! Бог есть Любовь, и Он дарит любовь людям! Вы верите в Бога?

Тут меня осенило:

— Ирина, а вы из какой организации? «Свидетели Иеговы»?

— Общество «Сторожевая башня», — с достоинством произнесла Ирина. — Но все-таки — вы верите в Бога?

— Верю, — вздохнула я, очень хорошо понимая, что последует за этим.

— А хотите, я вам о Боге больше расскажу?

— Не хочу. Давайте я вам сама расскажу?..

Пришлось признаться Ирине, куда она попала. Чуточку смутившись, та попрощалась, но обещала все-таки позванивать мне время от времени… Но с тех пор так больше и не появилась.

Признаться честно, я часто вспоминаю об этом телефонном разговоре — и уже не как об анекдоте. Вспоминаю с некоторым сожалением и — со стыдом. Наверное, зря я сказала Ирине, где я работаю.

Получилось так, словно само место — издательский отдел православной епархии — сделало меня носителем некоего знания. Высокомерно вышло. Без всякой любви, о которой Ирина так печалилась, — может, и по чужой подсказке, кто знает, — но все равно вполне искренне.

Она ведь даже умудрилась зацепить меня своим разговором, заставила задуматься об очевидном…

Правда, очевидного в стремительном потоке жизни чаще всего мы и не замечаем. Как правило, давно известные, банальные вещи нам труднее всего исполнять в реальности — и именно оттого, что мало думаем о них, отмахиваемся, бежим дальше.

Ведь за две тысячи лет апостольский призыв к благовестию для каждого христианина стал уже не столько очевидностью, сколько банальностью.

Но кто из нас может сказать о себе: я — миссионер? Часто ли я рассказываю своим крещеным, но нецерковным соотечественникам о Боге, Церкви, о Таинствах? Ежедневно ли, ежечасно ли я свидетельствую о Христе? Я вот лично так сказать — не могу. Значит, не настолько все банально и просто…

Миссия в повседневности — что это такое? Кажется мне, что это значит одно — стараться быть настоящим, а не номинальным христианином. Вот если бы я невзначай не посмеялась над Ириной, а поговорила с ней по-человечески, с теплом, с той самой любовью, о которой она столько говорила, может, все могло бы получиться совсем иначе.

В чем главный смысл христианской миссии? Заронить в сердце, в душу, в мысли человека маленькое зернышко истины, которая во все времена — одна. А каким способом? Личным примером, который основывается на отсутствии страха быть смешным. Иными словами — на неравнодушии к другому человеку.

Я очень люблю слушать проповеди епископа Василия (Родзянко), замечательного русского миссионера из семьи эмигрантов, служившего в Великобритании и США. Многие годы владыка Василий вел религиозные передачи на Би­би-си — его могли слушать и в странах Восточной Европы, в том числе — в Советском Союзе.

Однажды, уже в 90‑е годы, он приехал в Россию, а здесь кто-то пригласил его за какой-то надобностью в глухую костромскую деревушку. На дороге, по которой ехали владыка и его спутники, случилась авария. Из окна машины епископ Василий увидел лежащего пожилого человека. Он был мертв.

Рядом стоял и плакал его сын.

Владыка вышел из машины и сказал горюющему человеку:

— Я священник. Если ваш отец был верующим человеком, нужно особым образом помолиться о нем сейчас.

— Да, сделайте все, как надо, — ответил сын погибшего. — Мой отец был верующим, православным. Правда, никогда не ходил в храм — все церкви вокруг разрушены. Но он говорил, что у него есть духовник.

Из машины владыке принесли облачение. Готовясь совершать литию, он все-таки спросил, как у человека, никогда не бывавшего в храме, мог быть духовник?

— Он много лет каждый день слушал религиозные передачи из Лондона. Их вел какой-то отец Василий Родзянко. Этого-то батюшку папа считал своим духовником, хотя ни разу в жизни его не видел.

Эта история лично для меня говорит не только о чудесной встрече, но и о любви. Именно любовь — главный принцип миссионерской деятельности. Если человек, тебе о вере что-то рассказывающий, любви к тебе не имеет, то и к словам его трудно прислушаться.

Митрополит Сурожский Антоний, еще один известный проповедник и миссионер, писал: «Мы должны понять, что… верующие должны стать верующими не только по своему мировоззрению, но и по жизни, по своему внутреннему опыту, и что наша роль состоит в том, чтобы в этот мир, где так темно, где порой так страшно, принести свет.

Пророк Исаия в одной из глав своей книги говорит: Утешайте, утешайте народ Мой (Ис. 40, 1) — это слова Божии к нему и, конечно, к нам. “Утешайте” — это значит поймите, в каком горе весь мир: и материально, и по своей растерянности, и духовно, по своей обезбоженности. Это значит — принесите в мир утешение, ласку Божию, любовь Божию, которые должны охватывать всего человека.

Нет смысла говорить человеку о духовном, когда он голодает, — накормим его; нечего говорить о том, что человек в своем миросозерцании ошибается, когда мы не передаем ему живой опыт Живого Бога. И вот наше положение в современном мире — это положение подсудимых. Мир в своем отказе от Бога и от Церкви нам говорит: “Вы, христиане, ничего нам не можете дать, что нам нужно.

Бога вы нам не даете, вы нам даете мировоззрение. Оно очень спорно, если в сердцевине его нет живого опыта Бога. Вы нам даете указания, как жить, — они так же произвольны, как те, которые нам дают другие люди”.

Нам надо стать христианами — христианами по образу Христа и Его учеников, и только тогда Церковь приобретет не власть, то есть способность насиловать, а авторитет, то есть способность говорить такие слова, что при слышании их всякая душа дрогнет и во всякой душе откроется вечная глубина».

Вечная глубина простой — пусть банальной — истины, что Господь — есть, что Он — с нами. И потому пусть мир во зле лежит, но любовь в нем все равно присутствует.

Источник: http://www.pravmir.ru/pochemu-v-mire-tak-malo-lyubvi/

10 признаков настоящей любви

Мимолетное увлечение, удовлетворение физической потребности, страх одиночества, привычка – под любовь маскируются такие разные наши чувства и эмоции. Некоторые подделки весьма уверенно оседают в нашем сознании на долгие годы, другие развеиваются спустя некоторое время.

А все потому, что никто до сих пор не дал точного определения настоящей любви.

Знаете ли вы, что любовь – это болезнь? Во всяком случае, Всемирная организация здравоохранения причислила ее к психическим заболеваниям и даже выдала специальный порядковый номер. Отныне международный шифр любви в реестре болезней – F 63.9.

И как у всех заболеваний, у любви выявили и свои симптомы: навязчивые мысли, бессонница, резкие перепады настроения, неожиданные импульсивные поступки, головная боль и перепады артериального давления.

Но все-таки, когда у нас болит голова или нет сна всю ночь, мы в последнюю очередь думаем о том, что это сигналы приближения большой любви. Настоящее чувство сложно объяснить, но можно перечислить ряд явных признаков. 

1. У вас нет сомнений

Если уж Амур и стреляет в сердце, то выстрел этот меткий и не оставляет жертве никаких шансов на спасение. Мы влюбляемся необратимо: ни родственники, ни обстоятельства, ни расстояния, ни стихийные бедствия не могут помешать этому чувству.

Пусть подруги тысячу раз повторят, что он вам не пара, а мама уверенно заявит, что не для такого вас растила – это не вызовет никаких сомнений в искренности и правильности чувств. Вы просто понимаете, что пазл сложился: с этим человеком вы ясно видите собственное будущее через год, пять, десять лет и представляете его в роли супруга и родителя. 

2. Вы не можете ответить на вопрос: «За что ты его любишь?»

Не потому, что от любви потеряли разум и стыд, а заодно и память, но ответа для вас не существует. Вы не любите за что-то конкретное, а за то, что он просто есть. Вы чувствуете, он – ваша вторая половинка. Конечно, можно пококетничать, что полюбили за красивые глаза или толстый кошелек. Но такие причины к настоящей любви не имеют никакого отношения.

3. Не обращаете внимания на других

«Наступила осень, падают листы. Мне никто не нужен, кроме «ты» – вот шуточное, но предельно краткое и понятное описание этого признака любви.

Вы полностью выплескиваете все свои эмоции на одного человека и совершенно равнодушны к другим.

Даже если к вам со звездного Олимпа спустится сам Джонни Депп или Тиль Швайгер, вам будет безумно приятно, но своего родного и любимого Васю вы все равно не бросите.

4. Чувствуете себя в безопасности

С любимым человеком при любых обстоятельствах возникает ощущение надежности. Он входит в вашу зону комфорта, тепло и душевное единство позволяет вам быть полностью расслабленной и спокойной.

5. Ваши отношения развиваются

Иногда требуется время, чтобы любовь обрела форму. Если первоначальные страсти в отношениях поутихли, а желание дарить нежность и заботу только набирает обороты – это еще один верный признак.

6. Вы становитесь лучше

У окрыленного светлым чувством человека появляется стимул расти и развиваться, становиться интересней, привлекательней. При этом настоящая любовь не потребует от вас непосильных жертв и тотальных изменений своего «я». В любви не должно быть тяжкого труда: уверенная работа над собой – да, но к жертвоприношениям она не должна обязывать.

7. Учитесь прощать

Собирать коллекцию обид – бесполезное занятие. Любовь, хотя и является болезнью F 63.9, в этом случае служит универсальной прививкой против этого хобби. Любящие всегда готовы простить друг друга.

Это не дается им легко: иногда в прямом смысле слова уходят годы. Чувство обиды тоже очень сильное и часто составляет большую конкуренцию любви. Там, где случилось предательство, начинается серьезная душевная битва.

Сильная любовь способна победить все обиды и залечить любые душевные раны.

8. Вы – одна команда

Вы играете по общим правилам и не забиваете мячи в свои ворота. Не жалуетесь окружающим на недостатки любимого и можете быть уверены в том, что и он стоит за вас горой. Вы звенья одной цепи, две самостоятельных, равноправных и равнозначных фигуры.

9. Вы умеете молчать друг с другом

Весело провести время, болтая по телефону всю ночь напролет – безусловный признак интереса друг к другу. С таких ночных разговоров обычно начинаются любовные истории разного масштаба. Но иногда о гораздо большем свидетельствует молчание. Когда тишина между вами не образует неловкую паузу, начинается тихий диалог двух душ. 

10. Ваши чувства могут быть не вечны

Среди влюбленных есть миф, что настоящая любовь – то, что случается в жизни единожды. Если уж полюбил, то никогда не разлюбит, а если потерял свою любовь, то больше этого никогда не испытаешь.

Но в жизни все меняется и все, к сожалению или к счастью, проходит. Любовь – умение сродни езде на велосипеде: если однажды научился, разучиться уже нельзя.

После досадного падения вполне помогает подняться и продолжать движение навстречу новой любви.  

Важно также иметь в виду, что у каждого есть собственная формула настоящей любви, свой секрет – место, из которого черпается нужное вдохновение и подпитка. 

Источник: https://www.domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/10_priznakov_nastoyashej_lyubvi/

Почему с возрастом любви становится все меньше | Мужчина и женщина: лабиринты отношений

Чем человек взрослее, тем меньше в его жизни — любви. Так говорят. И доля правды здесь куда больше, чем хотелось бы. Почему? Вот об этом и разговор.

Почему моим друзьям, тем, кому за тридцать и за сорок (не все, конечно) так хочется этой самой любви, и так трудно в нее верится?

Почему чем старше, тем больше приходится переламывать — вполне, между прочим, безрассудно и «не по-взрослому», чтобы эта самая любовь оказалась возможной?

И почему так плохо получается у людей умудренных, предусмотрительных и битых жизнью эта штука, которую влёт и в легкую имеют в своей жизни люди помоложе (уже молчим про подростков)? Что тут не так?

Счастливая безответственность Чем хороша жизнь ребенка — даже не из самой благополучной — из обычной семьи? Безответственностью. Пишу это слово без тени осуждения или даже неодобрения.

Это та же безответственность, что и у искренне верующих людей: что бы ты ни сделал, высшая и ЛЮБЯЩАЯ тебя сила все исправит. Конечно, можно и по попе получить, и в углу постоять, но это мелочи. Крыша над головой, тепло, хлеб, одежда — все будет.

И доброе слово, и бытовая забота. И сопли тебе подотрут, и пол за тобой. А если вляпаешься в неприятности, то это, в конце концов их, родителей, неприятности.

Выслушивать разносы в школе, объясняться с милицией, искать деньги или врача для аборта… э-э-э, это уже когда постарше. Куда не оглядывается счастливый в своей безответственности ребенок — он не видит, не знает края.

По большому счету, он не знает слова «нельзя» по-настоящему, «нельзя» как угрозу, от которой никто не поможет. Он знает «нельзя» старших, которое можно хитро обойти, если они зазеваются. Он легко спрыгивает с высот и лезет на глубины — он не в принципе понимает, что в «крайний» момент следящий взор может недоглядеть, а сильная рука не успеть подхватить. Для него «так не бывает».

И в этом его счастье. Мир к этому ребенку — НЕ равнодушен. Не просто «не зол», а именно «неравнодушен». Мир к нему — добр. Не сам по себе. В лице тех самых любящих взрослых, которым не все равно. Которым он, этот маленький человек отчего-то дорог и нужен сам по себе — НИ ЗА ЧТО. Просто так. Даже любить встречно необязательно. Вообще ничего не обязательно. Тебя любят — просто так.

Кого-то больше, кого-то меньше, кого-то просто оберегают, кому-то еще приносят пирожные, кого-то наказывают чаще, кого-то реже, но все равно — берегут. Детская безответственность (счастливая безмятежность и ясное ожидание хорошего будущего) и та самая безусловная любовь, о которой так много говорят — стороны одной медали.

Момент взросления И снова слово «взросление» я пишу без того восторженного пиетета, которым оно часто сопровождается в воспитательных беседах. Взросление — штука объективно неприятная, примерно как выпадение зубов или появление морщин. Такая же объективная и такая же неприятная.

Взросление — это синдром, то есть комплекс симптомов (хорошо, просто признаков), это изменение психического строя. Оно открывает одни возможности и закрывает другие. Это просто факт жизни. В рамках нашей темы факт неприятный. Взросление лишает человека любви. Как? Непросто. Но надежно.

Человек взрослеет (не разом, постепенно) постольку, поскольку все глубже — и в смысле веры, и в смысле повседневной практики — понимает одну простую вещь. Он сам — сам по себе, какой он есть — НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Никому. Совсем.

(Уточню, никакому другому человеку, чтобы не задевать вопросы веры).

Родители стареют, и все чаще уже им хочется быть нужными ребенку. То есть — перевожу — они хотят получать заботу, тепло и прочие деньги (и, конечно, имеют на это право, только мы сейчас не об этом). А вот так, чтобы давать — просто так, за факт существования — вот так уже, увы — никому.

При хорошем раскладе кому-то интересны его, выросшего ребенка, способности, возможности, данные и то, что он может сделать. При раскладе совсем отличном, кому-то могут понравиться его данные внешние. Или ум, или манера двигаться. Словом, что-то такое, для чего не особенно нужно напрягаться. (Ну, до определенного возраста).

Но даже и здесь его любят за то, что он — развлекает. И чем дальше, тем больше приходится все равно делать, чтобы нравиться-развлекать и не наскучить.

В тот момент, когда человек окончательно осознает себя совершенно одним, перестает надеяться, что «высший глаз» присмотрит, а «высшая рука» поддержит тем или иным способом — он становится ответственным — взрослым.

Начинает бояться. За себя, за завтрашний день, за тех, за кого отвечает. Появляется серьезное отношение к жизни. И пропадает магия высших сил, вера в любящий мир. Или, если хотите, чувство любимости пропадает.

Нет, мир и люди по-прежнему не враждебны (хотя в момент перехода-осознания многим кажется именно так). Все гораздо хуже. Миру, людям, нет никакого дела. Вообще. И тебя — такого уникального — могут размазать не «за что-то», не из зависти и злобы. А походя. Случайно. Просто так.

Nothing personal. И вот теперь, когда магия исчезла, «объективная картина мира» заставляет все время морщить лоб. Напрягаться. Предусматривать. Подстраховываться. Рвать на себя и рваться вперед. Сначала с юным апломбом покорителя мира.

Потом со страстью опаздывающего на последний поезд. Потом с безысходностью от того, что никакого поезда нет… а ехать надо.

У взрослости есть разные состояния. «Я один, все меня бросили, люди сволочи. «— обычно сразу после перелома. „Я один, сам по себе, и это круто, буду самодостаточным!“ — когда много сил, а шишек в неподстрахованной жизни набито еще мало.

«Я один, мне никто не поможет, надо быть осторожным и внимательно смотреть по сторонам. «— еще позже. «Я один, но если следовать правилам, не высовываться и быть как все, то пронесет или эти все прикроют. «— и такое бывает.

«Я один, и это значит, что одиночкам надо держаться друг за друга, сотрудничать, помогать выживать. «— не самый плохой вариант. Но есть и те, кому везет. Везет не стать взрослыми или перестать ими быть. В самом хорошем смысле.

Детское счастье взрослых людей Есть те, кому везет. Везет вновь оказаться кому-то нужными просто так. Просто за то, что они есть.

И снова кто-то присматривает, помогает, не спит ночей и подставляет плечо — не в обмен. Не за плату, не по уговору, не по обязанности. Потому что так хочет. Потому что не представляет, что может быть иначе. Потому что — любит. Вообще-то это неправда, что просто так.

Обычно если его так любят, а он — нет, редко кто купается в такой любви как в счастье. По крайней мере редко кто — долго. Потому что тот, второй, все-таки хочет в ответ. Ни много, ни мало — любви. Такой же. А нелюбящего это напрягает.

Потому что ему, нелюбящему, не предусмотреть всего, не оказаться везде, не подхватить все мелочи, как ни напоминай себе, как ни уговаривай себя. Потому что нелюбящему тяжело изображать любовь даже частично. А любящему в этом никакой тягости и нет. Это ему как дышать. Так что везет не всем.

Везет — совершенно уникально и непостижимо — тем, кто ухитрился вляпаться в такое иррациональное, несправедливое, незаслуженное чувство — взаимно.

Именно тогда снова зажигается в душе настоящий огонь той самой детской веры: что ты кому-то больше всего в жизни нужен просто так, и что так будет всегда. То есть — что ничего специально тебе делать не надо.

Для того, чтобы не пришлось вместо настоящего огня рисовать картонный факел и психологическими ухищрениями себя обманывать, что огонь-де, настоящий, чтобы не «делать золото из дерьма», нужны именно обе составляющих: тебя любят просто так так будет всегда Вот тогда все и случается.

Тогда видавший виды подозрительный, пессиместичный, рациональный и недоверчивый к подаркам жизни (с каждым годом все более!) взрослый мозг, вдруг обретает практически всю первозданную радость детства. Нет, он не глупеет. (Хотя часто в глазах окружающих вдруг начинает вести себя… странно).

Просто многое, что важно и нужно для человека одинокого и людям в основном безразличного — теперь — становится совсем не важно. Потому что жизнь из рутины снова становится — радостью. Потому что завтрашний день снова сулит не «выживание», а интерес и новые подарки.

Потому что жить снова не «приходится», а… ну, вы меня понимаете.

И потому что так будет всегда.

Источник: http://maxpark.com/community/25/content/3268299

Почему проходит любовь между людьми, в чем причина?

Почему проходит любовь — вопрос очень сложный и в тоже время актуальный. Если, спросить у нескольких людей о том, что в их понимании это слово, то окажется, что для всех она разная и воспринимают это чувство тоже не одинаково.

Для одних любовь — это нежность, ласка, близость с партнером в сексуальном плане; другие утверждают, что любовь — это забота, готовность всегда и во всем помогать; для третьих, чувство любви, вмещает в себя сразу все указанные критерии.

Поэтому, чтобы разобраться в понятии любви, нужно изначально от чего-то отталкиваться. Ну давайте вспомним, какой же была любовь, когда вы впервые почувствовали влюбленность в своей жизни и что вмещалось в это чувство именно в тот период.

Итак, оказывается не так и много на самом деле: ласка, внимание, нежность прикосновений и безграничное доверие и доброта. Вот какие чувства определяет на самом деле любовь и именно их нам так не хватает в более зрелом возрасте, когда она куда-то уходит, исчезает.

Ведь насколько бы сильными не были чувства у молодых людей, но со временем, как бы это печально не звучало, его сохранить не удается. Более того, многие некогда влюбленные пары, ранее сгоравшие от страсти друг к другу, начинают испытывать совершенное обратное чувство-ненависть и даже вражду. Почему же так происходит? Почему любовь проходит и каковы истинные причины нелюбви?

Причины охлаждения отношений

С годами и мужчины и женщины, задаются различными вопросами о том, почему же отношения с партнером становятся ненужными и нежелательными. Отчего исходит этот душевный холод, что и когда стало причиной «смерти» их любви: невнимание, бытовые казусы, скука или может быть некая обида, потеря доверия, измена?

Конечно же, люди разные и однозначного ответа нет и быть не может, однако есть несколько основных причин, которые с годами определили специалисты в области человеческих отношений, и мы их сейчас разберем подробнее.

Причина первая

Одной из основных причин того, что любовь ушла, становится собственное возвышение одного партнера над другим, его негласное доминирование.

При этом ключ этого самого доминирования часто лежит в бессознательном стремлении перевоспитать под свои критерии вашего партнера, переделать в нем какие-то качества, вынудить делать так, как хочется вам.

То есть по-сути изначально вина лежит не где-то в каких-то немыслимых причинах и казусах, а в нас самих.

Вспомните, некогда горячо любимый мужчина или любимая женщина, были для вас чем-то неземным и казалось, что так будет вечно и одной близости рядом партнера вполне достаточно для любви. А, нет, все изменилось, причем за достаточно короткий срок.

У некоторых партнеров этот период может и вовсе продлился всего несколько недель или месяцев и появилось нелепое ощущение того, что рядом чужой, ненужный и неизвестный человек. Появляется раздражение, нежелание общаться и полное отчуждение от понимания происходящего и разрыв отношений.

А причина-то находится совсем рядом и кроется в нашем нежелании или неумении быть хранителя настоящей любви. Ведь по большому счету, что начинают делать партнеры чаще всего? Они начинают свою половинку перевоспитывать, пытаться сделать ее совершеннее по-своему. Только вот зачем?

Перед вами уже взрослый человек, а не ребенок и в большинстве случаев личность зрелая, в которую были заложены социумом, родителями и иными людьми базовые черты характера, навыки, привычки и многое другое. И все это пытаться сломить и загнуть простите под себя, по меньшей мере, глупо и безрассудно.

Ведь это не что иное, как моральное насилие над человеком и естественно оно будет отторгаться, как нечто ненужное, и вы рано или поздно столкнетесь с агрессивным сопротивлением, и о позитивных взаимных отношениях речь вообще перестанет идти. И тогда уже спрашивать о том, почему прошла любовь будет глупо!

Есть, тем не менее, пара причин, когда перевоспитание партнера можно назвать приемлемым, но и тут можно встретить не абы какое сопротивление в ответ. Например, если партнер имеет пагубные привычки, то его отказ от спиртного или сигарет, может быть и оправдан.

Однако если человек не намерен менять свой образ жизни, то заставить его это сделать будет сложно. Даже если он на время откажется от своей страсти и поддастся на ваши уговоры.

Он может внутри себя накапливать негодование, которое со временем накатывая еще и иные раздражающие факторы, превратится в ненависть. Не зря же классики утверждают, что от великой любви до лютой ненависти всего один шаг.

Прежде чем кого-то переделывать, разберитесь в себе. Ведь любое стремление переделать партнера под себя, является ничем иным как недовольством. Если партнер для вас не совсем такой, значит это еще не тот единственный и неповторимый человек, который вам нужен.

И найдя пару критериев, по которым вам не подходит партнер не стоит его воспитывать, лучше сразу расстаньтесь хорошими друзьями и найдите себе нового партнера. Не будьте «веником» для души своему избраннику.

Но нельзя все причины сваливать в одну и говорить о том, что причина охлаждения любви состоит лишь в этом. Отнюдь, причин много, когда прекрасные светлые чувства гаснут и заменяются неприязнью и равнодушием.

Причина вторая

Часто зерно будущего развала отношений, мы сами сеем, причем еще на стадии знакомства с партнером. И имя этому зерну — ложь. Ведь не секрет, что многие приукрашивают себя и свои достоинства перед партнером, желая, таким образом, понравится.

Вот и получается, что человек в нас видит один образ, который мы искусственно создали, а со временем начинает «выползать» истинная личина. То есть мы влюбляем человека в лживый образ и сами влюбляемся в него.

Последствия предсказуемыми становятся при вступлении в брак. Ведь носить вечно непривычную маску невозможно и в один прекрасный день, устав и придя с работы, под гнетом раздражения, вы снимете эту маску и покажете истинное лицо, которое вряд ли будет привычным и понятным партнеру.

И что в итоге? У влюбленного в вашу маску, начнется шок и он начнет осознавать, что его обманули и вы не тот, к кому было светлое чувство. Вот и крах всех надежд, искренних отношений и любви в целом.

Мораль проста — нужно еще при знакомстве показывать понемногу человеку кто вы есть на самом деле, давать возможность увидеть в вас все хорошее и плохое. Только так можно разобраться, сможете ли вы, прожить вместе целую жизнь или вам уже не по пути!

Причина третья

Когда люди знакомятся, они испытывают интерес к партнеру и это становится забавным и даже заманчивым. Но когда все самое интересное выяснилось, может появиться скука. А ведь именно одна часто и становится одной из причин, от которых проходит любовь у людей.

Головокружительный роман и новизна отношений затухают, и все, мы уже заскучали, потому что уже приелись друг другу.

Чтобы этого не произошло, нужно строить свои отношения, быть в постоянном поиске новизны вдвоем, режиссировать и корректировать сценарий и свою жизнь в целом. Так вы создадите истинный фундамент отношений, почву для крепкой семьи и, конечно же, прочной любви на долгие годы. Семья и любовь — это труд, а не времяпрепровождение, как кажется многим.

Четвертая причина

Часто любовь проходит и от незнания базовых основ отношений между людьми. Когда один из партнеров, убежден в том, что между любящими людьми не может быть ссор и разногласий. То есть исключительно совет и любовь. К сожалению, так бывает лишь в старых добрых сказках и отрицательные эмоции неотделимы от людей. Ведь это своего рода психологическая защита себя.

Нельзя быть восторженно влюбленным в круглосуточном режиме. Усталость, стрессы на работе в отношениях с близкими не могут подавляться все время, ведь мы всего лишь люди, а не ангелы с крыльями, а значит и на раздражение и усталость имеем полное право. И когда нужен отдых, нужно отдыхать, а не через силу развлекаться с партнером.

Эти вещи нужно понимать, когда пустяковая ссора, накрывается еще одной такой же ссорой, в конечном итоге получается конфликт. А от частых конфликтов, рождается вражда, ненависть и неприятие партнера. В конечном итоге любовь проходит навсегда.

Избежать этого можно, если подойти к вопросу с умом.

То есть не накапливать недовольство, не выливать возникшие проблемы на голову партнера, а отдохнуть, овладеть своими эмоциями, которые были принесены в дом откуда-то с работы, а уж потом все спокойно обсудить и даже получить совет от партнера в возникшей за день ситуации. Надо уметь переждать внутренний эмоциональный дисбаланс партнера и не трогать его, если явно видно, что ему сейчас не до вас.

Как видите, любовь чувство не ординарное и хрупкое. Да и причин для ее распада тоже немало. Мы рассмотрели всего четыре основные причины, почему проходит любовь между людьми, на самом деле их бесчисленное количество.

Но все-таки надеемся, что вы примите верное решение в своей жизни и учтете хотя бы эти причины. Ведь любовь, как чувство сохранить весьма сложно, но нужно стремиться и тогда все получится. Любите друг друга, будьте честны, внимательны и не залазьте в душу к партнеру настолько глубоко, насколько вам это не позволительно!

Источник: http://womens-love.ru/pochemu-proxodit-lyubov/

Ссылка на основную публикацию