Основные периоды развития отношений в паре

Стадии отношений в паре

Основные периоды развития отношений в паре

Иногда кажется, что близкие отношения, зарождающиеся между мужчиной и женщиной, каждый раз развиваются по собственному сценарию, являются уникальными и неповторимыми. Но это не так – все отношения, так или иначе, проходят в своем развитии пять ярко выраженных стадий.

Анализируя эти этапы отношений, можно уверенно сказать, что сближение является постепенным процессом, и когда они пройдены, пара либо достигает идеальной гармонии, официально оформляя свой союз, либо расходится. Поэтому, если искусственно сокращать эти периоды, ничего хорошего от этого не выйдет.

Первая стадия: влечение

Для этой стадии отношений характерно появление интереса у мужчины и женщины друг к другу. При этом женщина склонна наделять понравившегося мужчину теми качествами, которыми он никогда не обладал, идеализируя его в своих фантазиях до образа «прекрасного принца». А мужчина, наоборот, склонен больше ценить физические параметры понравившейся женщины.

В этот период пара переживает:

  • романтическую влюбленность;
  • постоянное желание быть вместе;
  • интерес к жизни партнера;
  • периодический выброс в кровь эндорфинов (гормонов удовольствия).

Вторая стадия отношений: неопределенность

Этапы отношений складываются по типу волны – вначале подъем, затем спад, к которому как раз и относится неопределенность, состоящая из терпения и моральных колебаний. Мужчина немного отдаляется от женщины, чтобы принять для себя какие-то решения. Умная женщина не станет его торопить, поскольку знает, что чем дальше он отдалился, тем сильнее действует сила притяжения.

Некоторые женщины этот период воспринимают нормально, понимая, что серьезные отношения требуют серьезного подхода, другие – начинают паниковать, и искать так называемый «запасной вариант». Но психологи советуют просто переждать этот период, тщательно проанализировав все «за» и «против» будущих отношений.

Третья стадия: единственные и неповторимые

Неопределенность и первые две стадии отношений остались позади, теперь люди уже уверены в своем желании быть вместе если не всю жизнь, то на ближайшее время. Так наступает период желания быть единственными для своего партнера, который характеризуется:

  • первыми ссорами на почве ревности;
  • знакомством своего партнера с друзьями;
  • совместным времяпрепровождением;
  • стабильными сексуальными отношениями.

Четвертая стадия: духовное единение

Один из важнейших этапов в отношениях, без прохождения которого партнеры останутся друг для друга красивыми, идеализированными до предела «картинками», но не живыми людьми. На этом этапе мужчина и женщина:

  • начинают доверять друг другу;
  • перестают стесняться естественных ситуаций и состояний, физиологии и проблем;
  • делятся самыми сокровенными мечтами и тайнами;
  • узнают не только о достоинствах, но и недостатках друг друга.

Во время этого периода многие мужчины и женщины повторяют одну ошибку – они настолько хотят понравиться, что начинают выкладывать свою подноготную, включая те секреты, о которых долгое время молчали.

С одной стороны, такую степень открытости можно только одобрить, но другой существует вероятность, что все плохое будет впоследствии (например, во время ссоры) использовано против того, кто позволил себе такую откровенность.

Пятая стадия: преддверие брачного союза

На этой стадии любовных отношений пара превращается в одно целое:

  • вместе делит быт;
  • ведет совместный бюджет:
  • делит одну постель;
  • вырабатывает правила для дальнейшего существования.

В этот период мужчина и женщина уже взяли на себя определенные обязательства, среди которых первым пунктом числится верность, поэтому уже ни о каких отношениях на стороне речь не идет. Пара знакомит друг друга с родителями и родственниками, вместе отмечает семейные даты, но при этом между ними еще существует иллюзорное ощущения, что они оба остаются свободными.

Основные проблемы данного периода заключаются в том, что люди уже привыкли друг к другу, и поэтому разрыв им дается труднее, чем на стадии влечения или духовного единения. Кроме этого, многие пары «зависают» в этом состоянии, не стараясь развивать отношения дальше, поэтому данный период должен иметь четко определенные сроки продолжительности.

Как видно, каждый этап характеризуется какими-то особенными чертами, которые развивают пару, превращая две отдельных личности в одну «ячейку общества». Но, к сожалению, многие пары пропускают при создании и формировании отношений тот или иной этап.

Такое пренебрежение к опыту поколений и психологии в будущем приводит к возникновению у семейной четы ряда проблем, а возможно, приведет и к разводу. Чтобы этого не случилось, следует ценить и любить друг друга, не «душить» в своей любви и давать определенную свободу.

Ведь людям свойственно влюбляться много раз, а вот найти того человека, с которым можно будет разделить не только постель, но и свою жизнь, крайне тяжело. Встретив «родственную душу», ее необходимо беречь, ценить и уважать.

Источник: http://best-lady.com/stadii-otnosheniy-v-pare/

Основные периоды развития отношений: какой у тебя сейчас период?

Отношения могут быть разными: у кого-то они спокойные и медлительные, у кого-то — бурные и развивающиеся с головокружительной быстрой. Но, несмотря на это, можно выделить разные периоды развития отношений во всех парах.

Каким бы ни был ваш роман, он подчиняется определённым законам и делится на этапы. Забегая вперёд, можно сразу разочаровать романтиков, верящих в любовь с первого взгляда. Возникновение любви — это самый последний этап развития отношений.

А для того, чтобы она возникла, над чувствами и друг другом придётся хорошо поработать.

Содержание

Возникновение влюблённости (насыщение)

Пожалуй, это самый эмоциональный период в отношениях. Вы познакомились, заинтересовались друг другом и решили быть вместе. Разум на этом этапе обычно отключается. Именно влюблённые люди способны на самые большие глупости, которые только можно себе представить.

Признаки влюблённости:

  • постоянное состояние эйфории, приподнятое настроение;
  • обычно в это время ты получаешь наибольшее количество знаков внимания от мужчины; именно поэтому период насыщения носит название «конфетно-букетного»;
  • непрекращающееся желание находиться рядом с объектом страсти.

Казалось бы, накал страстей так высок, что ваши чувства никогда не закончатся. Но это ошибочное мнение. Объевшийся сладостей человек непременно захочет чего-нибудь солёного. Так и в отношениях — насыщение способно быстро надоесть.

Периоды развития отношений: пресыщение

Этот период наступает в случае, когда влюблённые достаточно «насытились» друг другом, успокоились и перестали воспринимать всё через розовые очки.

Период пресыщения — словно распутье, кто-то расстаётся, а кто-то оказывается способен на продолжение.

Для того, чтобы избежать разрыва на этом этапе, нужно начинать «тормозить» себя ещё на первом этапе, не отдаваясь своему избраннику полностью и не позволяя ему узнать себя до конца.

Периоды развития отношений: отвержение

Ваши отношения уже перешли в более спокойное русло, вы тепло и уважительно относитесь друг к другу. Однако, партнёры начинают чувствовать, что чувства их постепенно остывают — и зря. Чувства не остывают, они просто лишаются своей импульсивности и становятся более глубокими. Однако, многие пары считают этот процесс началом равнодушия и расходятся.

Поэтому если ты чувствуешь, что твой мужчина перестал вызывать в тебе прежнюю страсть, если иногда тебе кажется, что он тебе надоел, не спеши расставаться. Этот этап нужно просто пережить.

Периоды развития отношений: привыкание

Вы вместе уже достаточно долго и привыкли друг к другу. Все особенности характера, достоинства и недостатки избранника для тебя уже давно не секрет. Вам хорошо и спокойно вместе. На этом этапе формируется доверие и уважение к партнёру. Если они не возникают, то в 99% случаев пара расходится.

Если же вы научились понимать друг друга, доверять и уважать, то это значит, что ваши отношения продлятся ещё очень долго. Ведь вы вплотную подошли к завершающему этапу — к возникновению любви.

Периоды развития отношений: любовь

Ну вот вы и подошли к тому прекрасному чувству, что воспето поэтами, запечатлено художниками и воплощено скульпторами. Вы полюбили друг друга. Уже нет никаких сомнений в том, что жизнь прожить вам хотелось бы именно со своим избранником. Да, вы периодически ссоритесь, скандалите и достаёте друг друга. Но при этом тебе никогда не придёт в голову мысль о расставании.

Самое важное, что нужно понимать при построении отношений — это то, что разрыв проблем не решает.

Допустим, на этапе отвержения ты расстанешься с мужчиной, утешая себя мыслью, что со следующим всё будет по-другому.

Не будет! После эйфории влюблённости чувства остынут, и всё начнётся по новой: пресыщение, отвержение. Поэтому старайся всё-таки иногда думать не сердцем, а головой, анализируя свои отношения.

Источник: http://amazingwoman.ru/otnosheniya/osnovnye-periody-razvitiya-otnoshenij-kakoj-u-tebya-sejchas-period/

Этапы развития отношений в паре

Этапы развития отношений в паре

Психолог Сьюзан Кэмпбелл опросила сотни пар и выяснила, что большинство из тех, кто остался вместе, прошли через пять этапов отношений. Исследование было опубликовано 37 лет назад, но в России осталось неизвестным. Мы решили это исправить.

На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них.

Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». И в этом кроется одна из потенциальных опасностей.

Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.

Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать.

Наступление этой стадии знаменуется признанием прискорбного факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». За этим неизбежно следуют разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть!»

На этом же этапе часто происходит битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!» борется с «Ты истеричка, как все женщины!»

Мудрость: «Я другой, это нормально».

Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям.

Стадия снисходительности партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.

Мудрость: реализм в любви.

Ошибка: избегать неизвестного – «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».

Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки.

Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.

Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.

На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством – это общий вклад во Вселенную.

Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.

Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.

Источник: http://www.psychologies.ru/articles/etapyi-razvitiya-otnosheniy-v-pare/

Основные этапы развития отношений

Основные этапы развития отношений

09.10.2016

Каждый раз, когда стрела амура вонзается в наши сердца, нам кажется, что вот оно — то самое трепетное, нежное, сказочное и долгожданное чувство по имени любовь.

Кажется, что в этот раз все будет по-настоящему, на долгие годы, с маршем Мендельсона, двумя зубными щетками в одном стакане, потом с детьми, внуками и в довершении с совместным старением и двумя вставными челюстями все в том же одном стакане.

Но, начинаясь почти всегда банально одинаково с конфетно-букетного периода, все отношения завершаются на разных этапах. Кто-то умирает в один день, в возрасте 99 лет, во время совместного оргазма, кто-то расходится, нарожав детей, а у кого-то дело не доходит и до Мендельсона.

  • Почему так происходит?
  • Может, есть в этом процессе какая-то общая закономерность?
  • Свои стадии развития?
  • И, может, если их знать, можно подстроиться, подготовиться и научиться проносить свои чувства через эти стадии без потерь?

Действительно, такие этапы есть. И знание их многим парам помогло не только сохранить отношения в их сложный период, но и сделать их ярче, интересней и счастливей.

Заранее, прежде чем приступить к ознакомлению с этими этапами, оговорюсь, что не все пары проходят их одинаково, по порядку.

И даже в одной паре два человека могут проходить их не синхронно: один, к примеру, может отставать на пару этапов и даже застревать в развитии.

Из-за этого начинают происходить недопонимания и конфликты, приводящие в итоге к разрыву отношений, совсем недавно казавшихся такими прочными.

Но обо всем по порядку.

Как уже было замечено выше и как многие из вас знают, отношения начинаются с романтики, с так называемого конфетно-букетного периода. Это то время, когда вы с упоением можете смотреть часами в глаза друг другу, когда слова не имеют большого значения, когда душа поет, пишутся песни, слагаются стихи.

В этот период мы принимаем нашего партнера таким, какой он есть. Его маленькие странности кажутся нам такими милыми, а его дурные привычки и пристрастия просто не замечаются.

Этот период в психологии называется влюбленностью или этапом насыщения.

Здесь мы можем дорисовывать портрет объекта обожания самыми радостными красками и влюбляемся именно в этот, нарисованный нами образ.

Но проходит время, краски меркнут, не так давно казавшиеся милыми странности начинают раздражать. Дурные привычки выходят на поверхность, и как будто пелена с глаз падает – человек, так недавно нами беззаветно обожаемый, предстает пред нами в новом свете. Эта стадия называется пресыщение.

Почему так происходит?
Все дело в том, что мы рассчитаны лишь на определенную дозу беззаветного, необдуманного насыщения объектом обожания.

И когда эта доза достигает своего максимума, в этот процесс включается наш мозг. Мы начинаем привыкать к партнеру и замечать не только его достоинства, но и недостатки.

Поверхностное обожание проходит, и теперь для отношений уже необходимо что-то делать, прикладывать для их развития усилия.

А это делать пока совсем не хочется.
Еще бы! Ведь совсем недавно все само лилось нам в руки!

Следующая стадия – это отвержение.
Дурные привычки? Странности? Да в нем/ней просто горы недостатков! Здесь мы начинаем размышлять, а так ли он/она хороши? Возникают взаимные ссоры, обиды, противоречия.

И именно на этом этапе большинство пар и заканчивают свои отношения, разочаровавшись в избраннике. Начинают думать, что с другим-то все могло сложиться иначе, заводят новые отношения — и вновь терпят неудачу.

А все происходит потому, что некоторые люди просто не умеют принимать партнера со всеми его достоинствами и недостатками. Не умеют приспособиться друг другу и поработать над своими отношениями. Не умеют принять решения ЛЮБИТЬ! Ведь именно здесь важно признаться самому себе, что вы-то тоже далеко не подарок, и другой человек к вам должен так же приспособиться, как и вы к нему!

Если пара выдерживает испытание третьей стадией, она переходит на новый уровень – и эта стадия называется терпение. Это время ожиданий и мучительных переживаний. Где нас постоянно мучает вопрос, как в песне «А тому ли я дала?». И здесь-то и происходит принятие друг друга такими, какие они есть, происходит единение душ.

И если двое приспосабливаются, тянутся друг к другу, то их недостатки уже не выглядят столь значимо в глазах партнера. Именно с этой стадии начинается осознанный период отношений. Пережив этот период, паре уже легче двигаться дальше.

И те пары, которым удалось успешно выдержать предыдущий период, вступают в новую эру, стадию обязательств. Здесь вы уже принимаете на себя обязательства за действия в паре, за ваши отношения и стремитесь что-то в них вложить и возвести их на новый уровень.

На следующей стадии вы учитесь уважать друг друга, доверять партнеру. Обмениваетесь своими чувствами, эмоциями, переживаниями. Эта стадия так и называется – стадия уважения.  

И именно на этом этапе развития отношений и возникает тот самый апогей,
который вы так долго совместно вынашивали
и совершается переход в новую стадию, под названием ЛЮБОВЬ! 

Источник

Источник: https://tipsmadam.ru/osnovnye-etapy-razvitiya-otnoshenij/.html

5 стадий развития любовных отношений

  • 16.05.2014
  • Алена Рождественская
  • комментарии: 0

Все любовные отношения между мужчиной и женщиной проходят определенные пять стадий сближения. И для сохранения и развития этих отношений важно правильно и последовательно пройти эти пять стадий.

В этом случае психическая энергия гармонии, настройки между влюбленными, супругами, происходит постепенно, оба партнера притираются друг к другу и гармонизируются, выстраивается резонанс между всеми тонкими полями и чакрами мужчины и женщины.

И если какие-то  этапы развития отношений из этого процесса оказываются пропущенными, то гармонизации и дальнейшего развития отношений не произойдет, пока вы не вернетесь на пропущенную ступеньку и не пройдете ее снова.

Влечение 

Мужчина привлекается внешностью женщины, женщина — интеллектом мужчины.

Мужчина встречает Женщину, к которой он чувствует расположенность, она для него особенная, но он чувствует к ней такое же физическое влечение, как к другим женщинам.

Мужчина привлекается телом женщины, чтобы впоследствии узнать и полюбить ее всю целиком. Физическая привлектельность — это та энергия которая позволяет мужчине углубляться в отношения.

У женщины психика устроена так, что она начинает увлекаться мужчиной независимо от его внешности. Она привлекается интеллектом, разумом и ответственностью. Поэтому на первой стадии женщине важно говорить, общаться, узнавать мужчину.

Но если женщина очень сильно влюбляется с первого взгляда — это значит, она влюбилась в свои грезы и иллюзии об идеальном партнере.  В этом случае у женщины включается воображение. Такие отношения обречены на провал. Это очень большая ошибка для женщины — думать, что можно сразу влюбиться без стадии общения с мужчиной.

Эта стадия нужна,ч тобы понять, какой человек перед ней и подходит ли он для ее с ним совместной жизни. Даже если в этом случае с быстрой влюбленностью все заканчивается свадьбой, то женщина всю жизнь может сомневаться, тот ли это человек, нужный для нее. Этот первый этап отношений закладывает фундамент будущих отношений.

Неопределенность 

Эта стадия должна быть обязательно. Сначала мужчина добивается женщины, а потом после первых побед он вдруг чувстует себя в неопределенности. И даже звонить ей не хочется. Мужчина в этой стадии размышляет: «А может, это не она». В этом случае разумный мужчина перетерпит фазу сомнения и все равно продолжит ухаживать.

И затем, пройдя через свои страхи и сомнения, переходит на 3 стадию.
Женщине при этом необходимо быть спокойной. Если мужчина исчезает — воспринимать это спокойно, позволить ему самому регулировать отношения.  Психика мужчины устроена так, что чем дальше он отдаляется, тем с большей силой он потом притянется. И на второй стадии происходит первое отдаление.

Женщине важно быть спокойной, не напрягаться.

Желание быть единственным

Если мужчина правильно прошел стадию сомнений, женщина не мешала ему  звонками и вопросами об отношениях, спокойно восприняла его обратное появление, то у него возникает острое желание встречаться только с этой женщиной, проводить с ней больше времени и открывать ее для себя.

Женщины обычно портят все, когда не дают мужчине пройти стадию сомнения. И часто бывает, что уже в длительном браке мужчина так и остается в стадии неопределенности.

На начальных трех стадиях и мужчине, и женщине необходимо показывать себя с лучшей стороны, проявить свои лучшие качества характера. 

Душевные отношения

Люди входят глубже в жизнь и сердце друг друга. До этого женщине проще спрятать свои негативные черты характера, но на этой стадии женщина уже больше открывается. И она должна осторожно и корректно показать себя такой, какая есть.

Если женщина на этой стадии не может открыться и стать самой собой, пытается изо всех сил выглядеть хорошей, не проявлять своих негативных качеств характера, эмоций, то есть не доверяет мужчине — значит, она еще не вошла в этап полного доверия. Попытка женщины выглядеть всегда хорошо в глазах мужчины говорит о том, что она не ценит эти отношения, и не доверяет мужчине.

И таким образом она сама рушит отношения, так как подавление эмоций вызывает их накопление и эмоциональный взрыв, что очень опасно. Эта  стадия радостная, так как мы можем быть сами собой.

Помолвка

Этап отношений, который предшествует браку. Она означает, что вы уже вместе и даже строите совместные планы, но в любой момент можно расстаться. На этой стадии важно осознать, что вы не только любите этого человека, но и сможете прожить с ним всю жизнь.

Грамотное расставание на этой стадии происходит, если кто-то из партнгеров понимает: «я тебя люблю, но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь».  Мы можем любить многих, но любимых людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь — очень мало. Очень распространенная ошибка — думать, что если я полюбил этого человека, то теперь это единственный человек, с которым я могу связать свою судьбу.

Однако встретив родственную душу (пусть сначала пылкой любви не было) и пройдя полноценно все стадии отношений, появляется любовь.

Проходя все стадии сближения, человек имеет шанс точно определить, действительно ли это близкий человек, и даже полюбить его. Если все стадии поочередно не пройдены, но отношения уже существуют, то как правило, нужно начать сначала.

Для женщины в этом случае есть смысл отдалиться. Если партнеры вовремя начинают все сначала, они могут договорриться, как они будут строить отношения снова. Можно начать со стадии неопределенности.

У многих пар отношения становится очень теплыми и искренними, как только они расстаются.

На самом деле для отношений важно вернуться на несколько ступенек назад, и попробовать начать сначала. Женщина боится, что если она повернет отношения назад, на предыдущие стадии, то она разрушит отношения и будет виновата. Но психика мужчины  устроена таким образом, что он не идет на разрыв, пока не увидит совсем явные признаки того, что этого хочет именно женщина.

Узнать свой любовный гороскоп для пары

Узнать свой Таро расклад на любовные отношения

TaroTaro желает Вам успехов и процветания.
Не забывайте оценивать статью, если она Вам понравилась:

Источник: http://www.TaroTaro.ru/portal/article/5-stadiy-razvitiya-lyubovnyh-otnosheniy

Стадии отношений между мужчиной и женщиной с точки зрения психологии

Стадии отношений между мужчиной и женщиной с точки зрения психологии

Психология отношений

17.11.2017

3.3 тыс.

2.2 тыс.

6 мин.

В конфетно-букетный период, когда чувства только начинают зарождаться, кажется, что любовь продлится всю жизнь. Но со временем романтика исчезает и остается прозаичность. Мужчина и женщина начинают замечать недостатки друг друга.

Возникает ощущение, что выбор был сделан неправильно, и надо начинать поиск нового партнера. Но следует знать, что периоды спада наблюдаются во всех парах.

Если изучить стадии развития отношений, можно заранее узнать, к чему готовиться и как избежать разрыва.

В психологии известно несколько этапов развития отношений. Все периоды имеют определенную продолжительность. Бывает, что пара пропускает какой-то из них. Например, люди из конфетно-букетного периода сразу окунаются в семейную жизнь. В таком случае есть риск, что пропущенную стадию придется пережить в браке.

На этой стадии пара переживает эмоциональный подъем. Между мужчиной и женщиной возникает притяжение. Они не замечают недостатков друг друга. Различия во вкусах и жизненных приоритетах уходят на второй план. Главное на этой стадии то, что им интересно вдвоем. Люди проводят много времени вместе, идеализируют образ возлюбленного.

На этой стадии происходит заметное охлаждение к партнеру. Образ любимого человека становится более приземленным. Начинаются первые ссоры из-за разницы во взглядах.

И мужчина, и женщина вспоминают о собственных установках, начинают отстаивать свое мнение, замечают разницу в мировоззрении.

На этом этапе главная цель — доказать свою значимость, показать себя как личность с индивидуальными вкусами и интересами.

Стадия характеризуется окончательной потерей «розовых очков». Все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. На этом этапе человек испытывает заметное разочарование и отвращение. Образ партнера оказался далек от идеала.

Часто на этой стадии пара расстается — кто-то уходит, не выдержав разочарования. Следует рассуждать трезво, это поможет понять, с каким человеком предстоит дальше строить отношения.

Важно пройти этот этап, осознать, что все люди несовершенны.

Партнер, постоянно рвущий связь на этой стадии, рискует навсегда пребывать в краткосрочных отношениях, не вынося из своих ошибок уроков. Стадия исследования обычно совпадает с началом совместной жизни. В быту романтика уходит на второй план, партнер начинает раздражать. Прежняя тяга друг к другу сменяется желанием побыть в одиночестве. Часто возлюбленные начинают изменять друг другу.

Пройдя стадию отвержения, отношения начинают развиваться в ином русле. Теперь пара понимает, что нужно учиться смирению и терпимости. У партнеров вырабатывается определенный ритм жизни. Мужчина и женщина принимают ситуацию такой, какая она есть.

Наступает понимание, что придется идти на уступки. Они не перешагивают через себя, не задвигают собственные интересы на задний план, но готовы к компромиссу.

В это время приходит осознание, что партнера не стоит переделывать, его нужно принять как цельную личность — со всеми достоинствами и недостатками.

После принятия партнера наступает важное время в жизни пары. Теперь от второй половины не требуют проявления чувств. Мужчина или женщина готовы дарить любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен. В крепком союзе каждый проявляет интерес к увлечениям и карьере второй половины. Меняются привычки, возлюбленные изучают вкусы друг друга.

В паре устанавливается равновесие. Даже если кто-то любит больше и проявляет большую страсть, второй человек заряжается энергией возлюбленного. Так устроена психика — получая положительные эмоции и внимание, возникает желание давать что-то взамен.

Со временем партнеры приходят к пониманию ценности второй половины. Мужа или жену уважают за внутренние качества, а не за поступки или мысли. Личность оценивается целиком, а не за отдельные действия.

На этой стадии человек учиться делать шаг в сторону, то есть пытается встать на место супруга и оценить его поведение с этой точки зрения. Растет доверие к партнеру. Ни один вопрос не решается без семейного совета.

Даже если муж или жена в итоге преодолеют проблему самостоятельно, вторая половина будет оповещена о выводах и намерениях. Пара становится дружеской командой, в которой ощущается тыл и надежное плечо. Супруги с полуслова понимают друг друга.

Период от первой встречи до возникновения серьезных чувств занимает около года. Пройдя все сложности, пара приходит к любви в ее истинном понимании.

Неверно думать, что любовь зарождается с первого взгляда или в первые недели после знакомства. В начале отношений может быть страсть, влюбленность или увлечение, но не любовь.

Любовь — это более серьезное и глубокое чувство истинной привязанности, которое рождается через годы.

Кризис в отношениях с любимым человеком нередко приводит к мыслям о расставании или разводе. Сохранить их возможно, если постоянно работать над ними. Конечно, переделать человека не удастся, но научиться считаться с мнением второй половины вполне возможно.

Критические моменты возникают:

  • через 1-3 месяца после начала отношений;
  • сразу после свадьбы;
  • при рождении ребенка;
  • в течение первого десятилетия супружеской жизни;
  • в период второго десятилетия брака;
  • после того как дети уже выросли;
  • на пенсии.

Между парнем и девушкой первое охлаждение наступает, когда они начинают узнавать друг друга. Серьезный кризис настает, когда пара начинает жить вместе. Личное пространство приходится делить пусть и с любимым, но все-таки чужим человеком.

Возникает недопонимание из-за разных взглядов на роль в гражданском браке. Девушка считает, что она уже замужем, а глазами мужчины союз видится по-другому.

Он не готов еще расстаться с холостяцкими привычками, проводить много времени в компании друзей, а иногда засматривается на других женщин. Даже после свадьбы ситуация не сразу меняется.

Ранние браки и вовсе приводят к тому, что мужчина чувствует себя «не нагулявшимся».

Серьезный кризис в семье наступает после рождения первенца. Женщина впадает в послеродовую депрессию. Муж испытывает стресс из-за того, что главная роль теперь отводится не ему, а младенцу.

Семью укрепляет совместное ухаживание за грудничком. Не стоит принижать роль папы, он может оказывать посильную помощь: менять подгузники малышу, укладывать спать, кормить. Жена, чтобы облегчить супругу жизнь, может участвовать в пополнении семейного бюджета, например, взять работу на дом на 2-3 часа. В выходные неплохо устроить разгрузку и сходить с супругом в кино или кафе.

Через 3, 5 или 7 лет романтика уходит из отношений. Интимная жизнь становится менее насыщенной. Супруги достаточно изучили друг друга, порой им бывает скучно вдвоем.

Это время неплохо посвятить личностному росту, чтобы вновь заинтересовать партнера. Возможно, придется поменять работу, найти новое хобби или уехать в отпуск, чтобы вернуть былую страсть. На это время приходится период экспериментов, в том числе и в постели.

Кризис среднего возраста настигает после 10-15 лет совместной жизни. В этот период происходит переосмысление жизни. Часто кажется, что все могло быть иначе, если бы в начале жизненного пути был сделан другой выбор. Наступает разочарование в карьере, супруге, своей социальной роли.

На этом этапе важно понять, что жизнь назад не вернуть, но меняться никогда не поздно. Преодолеть период застоя помогают новые увлечения, оттачивание профессиональных навыков, временная смена места жительства.

Ухудшение в отношениях между супругами наступает, когда дети создают собственные семьи и покидают родительский дом. Общие заботы о потомстве объединяли мужа и жену. Теперь дети выросли и не нуждаются в ежечасной опеке. Супруги отдаляются друг от друга. Кризис проходит с рождением внуков.

Новое поколение вновь объединяет чету. Некоторые пары, вырастив детей и пережив кризис, понимают, что теперь они снова безраздельно принадлежат друг другу. В этот прекрасный период супруги могут пережить ощущение второго медового месяца.

Источник: https://feelcontrol.net/about-relationships/psychology-relations/stadii-otnoshenij.html

Пять этапов развития отношений

Пять этапов развития отношений

Влечение — Неопределенность — Стать единственной — Душевная близость — Помолвка

        В начале любых отношений люди сомневаются, мечтают, разочаровываются. Однако если знать все этапы построения отношений, этого можно избежать.

      Этапы развития отношений помогают паре постепенно обрести гармонию. Их существует всего пять. В случае если какой-то этап в развитии отношений пропущен, следует вернуться и снова пройти его. Рассмотрим каждый этап отдельно.

      Первый этап – влечение. На этом этапе мужчину привлекает внешность женщины, а женщину – интеллект мужчины.

Мужчина чувствует симпатию к определенной женщине, хотя продолжает чувствовать такое же физическое влечение к другим девушкам.

Физическая привлекательность женщины заряжает мужчину энергией на протяжении всех отношений, поэтому нельзя говорить, что для мужчин главное секс, вначале отношений они ценят, прежде всего, внешнюю красоту.

      Женщине намного важнее ум и ответственность мужчины. Если девушка влюбляется с первого взгляда, это значит, что все важные для нее мужские качества в своем избраннике она придумала. У женщин хорошо развито воображение, поэтому за неимением времени они могут придумывать те черты характера, которых в мужчине нет.

      В этом заключается самая большая и распространенная ошибка, когда женщина думает что встретила своего мужчину, не пройдя с ним все этапы отношений. Даже если это и в самом деле ее вторая половинка, она всю жизнь будет сомневаться в правильности своего выбора. Первый уровень отношений – это фундамент, без которого невозможно продолжать строительство дальше.

      Второй этап — неопределенность. Это необходимая стадия в отношениях влюбленных. В это время мужчина начинает сомневаться и отдаляется от женщины. Он должен определить свое отношение к ней. Женщине нужно адекватно отреагировать на такое поведение, тогда все пройдет хорошо.

     Запомните, чем дальше отдалился мужчина, тем быстрее он вернется. Главное не проявлять настойчивости и не надоедать вопросами, потому что парень сам не знает ответа на них. Мужчина должен пережить эту стадию, иначе он ее может переживать в браке, что отразится на отношениях супругов.

      Третий этап — каждый хочет стать для своей половины единственным. Если мужчина прошел второй этап, тогда на третьем он точно знает, что ему нужна именно эта женщина. Девушка должна понять своего избранника, если в период неопределенности он пропадет и принять его, когда он вернется. Теперь она может быть спокойной и точно знать, что будет у него единственной.

      Четвертый этап – душевная близость. Партнеры очень глубоко открываются друг для друга на духовном уровне. Это высокая степень доверия. Женщины часто пытаются сразу перейти на эту стадию и совершают ошибки.

Нельзя перейти к такому серьезному этапу в отношениях без трех предыдущих. Поэтому в отношениях бывают разочарования и недопонимание.

Партнер должен вначале увидеть все хорошее в вас, а уже потом недостатки, которые после трех этапов не будут такими значительными и не испортят отношения.

      Пятый этап — помолвка. Люди уже очень близки, почти как муж и жена, но еще есть возможность сказать друг другу «нет». На этом этапе распадается много пар, потому что важно понять, что именно с этим человеком хочется прожить всю жизнь. Если такого чувства нет, значит лучше расстаться. На этом этапе люди начинают по-настоящему любить друг друга.

54 вопроса

Источник: http://heart-hunting.ru/stages.html

2. Развитие отношений в предбрачной паре — psycho

    В психологии семейных отношений принято выделять добрачный и предбрачный период. К особенностям добрачного периода относят весь жизненный сценарий человека от рождения до брака.

Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней.
    К предбрачному периоду относят взаимодействие с брачным партнером до брака.

В этом периоде выделяют предбрачное знакомство и предбрачное ухаживание. Преобладающее число знакомств происходит в обстановке, удаленной от реальности: в местах досуга, отдыха, уличные знакомства. Большинство таких ситуаций сопровождается «эффектом ореола». В основном молодые люди стараются выглядеть лучше.

Это справедливо как в отношении внешнего вида, так и в отношении повествования о себе и своих рассуждений о жизни. В таких условиях происходит общение «масок», которые каждый надевает на себя.
    Ухаживание у людей зависит от двух факторов: фактора времени и фактора риска.

Фактор риска связан с избирательным и полимотивированным характером предбрачного поведения. Отношения молодых людей в течение предбрачного периода в корне отличаются от отношений в браке. Они много времени проводят вместе, и того времени, когда они не видятся, им хватает для того, чтобы соскучиться.

Им крайне редко бывает скучно вдвоем, они находят удовольствие в разнообразных совместных занятиях, как в выполнении повседнев­ных дел, например, совместное приготовление обеда, так и «совершенно безумных», например, примерке «сумасшедших шляп» или увлеченном построении снеговика. Они много разговаривают, обсуждают, спо­рят, делятся впечатлениями, строят планы на будущее.

Сексуальная жизнь отличается частотой контактов, остротой ощущений, постоянным экспериментированием. Эмоциональные отношения не только край­не насыщенны, но и очень нестабильны, когда обо­жание легко сменяется обидой, а «гнев на милость». Бытовые проблемы вроде распределения обязанно­стей и планирования совместного бюджета их вряд ли беспокоят.

В отношениях присутствует идеали­зация партнера, чему способствует не только «пре­лесть новизны», но и поведение молодых людей по отношению друг к другу.
    В браке ситуация меняет­ся, и если предбрачный период оказался недоста­точно эффективным, отношения могут разладиться.

Это объясняется многими факторами: молодые на­чинают вести совместную жизнь, им приходится решать не только проблемы собственных отноше­ний, но и бытовые проблемы. В большинстве случаев меняется материальное положение, и от многих ранее любимых дорогих удовольствий приходится от­казаться в пользу самого необходимого.

Молодые на­чинают намного больше времени проводить вместе, и тогда у них не только может остаться меньше воз­можностей отдохнуть друг от друга, но могут и изме­ниться отношения — как в эмоциональной, так и в сексуальной сфере. Много проблем возникает из-за возникшей обязанности жить «с учетом» другого че­ловека, отныне заботясь не только о своих интере­сах.

Большинство из этих проблем, правда, так и не появляется, если молодые люди смогли адекватно ис­пользовать предбрачный период.
    Есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений, который коррелирует с успешностью и сохранностью брака.

Как слишком короткий, так и слишком длительный период являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Короткий период предбрачных отношений недостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, снижается интерес и новизна межличностных отношений.
    В выборе брачного партнера люди отталкиваются от определенных критериев. Критерии выбора брач­ного партнера — один из наиболее изученных аспек­тов семейной психологии. Разные ученые выделяют разные  критерии, но фактически все авторы единодуш­но называют определенный их набор.

    В современной психологии различают три мотивации на брак:

Мотивация на сам факт брака. Главная движущая сила в этом случае — намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других при реализации лозунга «Пора!». При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания — жениться или выйти замуж.

И в общем неважно, какой именно партнер рядом. Важно, чтобы был и не возражал против заключения брака. Если такого человека поблизости нет — все силы тратятся на его поиски. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона.

Во многих случаях брак стартует именно с этой позиции, и люди, имевшие серьезную потребность в семейной самореализации, долго и счастливо, во всяком случае благополучно живут в браке. Проблемы возникают, когда впоследствии встречается человек, который способен вызвать сильное чувство.

Такой вариант даже не рассматривается как психологическая измена: ведь внутренняя убежденность свидетельствует, что законный супруг был всего лишь средством.

Мотивация на определенный тип брака. В этих случаях действуют более уверенные люди, они ориентируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты, который соответствует некоему представлению о престижном варианте брачных отношений.

В прежние время для женщины признаком успешного замужества был брак с капитаном дальнего плавания, артистом, дипломатом. Для юноши — брак с дочкой известных людей, начальников.

В нынешние времена символом успешного замужества является брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, фотомоделью. Сам по себе этот факт не несет отрицательной окраски. Дай бог, как говорится, дожить в любви и согласии.

Проблемы опять-таки возникают, если в жизни встречается другой или другая. Такие оценочно-сравнительные выборы могут происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то еще лучше.

Мотивация на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. Конечно, могут встретиться и лучше и красивее, но это ничего не меняет. Это был сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства.

    К. Г. Юнг в статье «Брак как психологическое отношение» пишет о том, что молодому человеку дана возможность неполного понимания как других, так и самого себя, поэтому он не может быть удовлетворительно осведомлен о мотивах других людей, в том числе и о своих собственных.

В большинстве случаев он поступает, как правило, под влиянием бессознательных мотивов. Бессознательные мотивации по Юнгу имеют как личностную, так и всеобщую природу. Прежде всего это мотивы, вызванные родительским влиянием.

В этом смысле для молодого человека определяющим является отношение к матери, а для девушки — к отцу. В первую очередь это степень связанности с родителями, которая бессознательно влияет на выбор супруга, поощряя или затрудняя его.

Сознательная любовь к отцу или матери способствует выбору супруга, сходного с отцом или матерью. Бессознательная связанность усложняет выбор и вызывает своеобразные модификации.

    Известный психолог  А. Б. Добрович  выделил группу мотивов, побуждающих человека вступать в брак, которые чаще всего не осознаются. К ним он относит:

□ обоюдное актерство, когда молодые люди играют романтические роли;

□ общность интересов, когда совпадение интересов, общее увлечение принимают за родство душ;

□ уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь «заветного» любой ценой, стимулирует азарт и жажду победы через обладание «непокорным»;

□ ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»;

□ интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака;

□ взаимная легкодоступность, что очень привлекает в добрачных отношениях;

□ жалость, она же в вариантах вины, долга, воспринимается как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль;

□ порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним;

□ выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие;

□ месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»;

□ боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

    Данные мотивационные модификации могут быть осознанны, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой,намерения их серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, может оказаться успешным.

По выражению И. С. Тургенева, можно «дожить до любви».

Проблема возникает в ситуациях раздвоения мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое — актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.

    Предбрачный период является очень важным для понимания всей специфики психологии семейных отношений. Супруги не являются кровными родственниками, они становятся «родственниками» по выбору. В этом смысле необходимо в предбрачный период много сил затрачивать на этот самый выбор, а впоследствии прикладывать немало психологических усилий для его сохранения.

Источник: https://sites.google.com/site/kjniylibtkujvg/home/razvitie-otnosenij-v-predbracnoj-pare

Ссылка на основную публикацию