Мне безумно стыдно за себя, за свои желания…

Не испытываю положительных эмоций

Мне безумно стыдно за себя, за свои желания...

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне через два месяца будет 16 лет. Такое чувство, будто бы у меня внутри железная стена, из-за которой я не могу испытывать положительные эмоции. Сжимают лишь негативные.

Я не умею нормально радоваться. Смеюсь, улыбаюсь притворно, в душе будто все застыло и никак сдвигаться не хочет. Для всех я безумно позитивный и очень сильный человек.

Совершенное безразличие ко всему, нет стремления самореализовываться. Живу только потому, что жить надо и участвую в каких-то событиях, потому что нужно. Выполняю, делаю, будто на автомате, словно робот.

Тяги к общению почти нету. Иногда, конечно, хочется, чтобы кто-то подошел, сказал, что «все будет хорошо», но даже в компании лучших друзей просто хочется сидеть молчать, ибо проявлений эмоций нет никаких. Иногда смотрю на своих сверстников и вижу, как у них поднимается настроение из-за всякой «хорошей мелочи», как они искреннее над чем-то смеются. И понимаю, что я не могу так.

Естественно, на улицу не тянет. Хочется укрыться даже от близких в своей комнате, быть в одиночестве. Почти каждое слово родных вызывает раздражение. Я мысленно ставлю себя на их место и понимаю, но грубость в тоне остановить не могу.

Постоянное угнетенное настроение, отчаяние и ощущение того, что все плохо.

Я знаю, что именно привело к этой «железной стенке» внутри, которая не дает мне жить как все.

Все началось с того, что мои родители развелись: как мне рассказывала бабушка, мать обо мне особо не заботилась. Она выпивала, ОЧЕНЬ много выпивала, иногда я оставалась голодной на целый день. Из-за этого отец с матерью дрались у меня на глазах, в то время как мне было 4 годика. В конце концов, мать собрала наши вещи, и мы переехали от отца к бабушке с дедушкой.

К сожалению, самое гадкое все только начиналось. Мать полностью спихнула мое воспитание на плечи бабушки, а сама отдалась гулянкам и алкоголю. Я тогда была маленькая, и с моим еще детским и добрым взглядом на мир все вокруг было замечательным. Как оказалось, дед мой начал пить с 40 лет.

Как наступала пенсия, он сразу хватал свои деньги и бежал в магазин за очередной бутылкой водки. Без нее он не видел смысла в жизни, в трезвом состоянии ничего делать не мог. Тут в нем просыпался маразм. Орал как сумасшедший, всех матом посылал, по ночам не давал спать, проще говоря, он был «домашним садистом».

Он говорил, что язык мне отрежет, когда я выросла и стала как-то давать сопротивление его словам, что я также буду алкогольничать, как и мать, что он лишит моих родителей прав на меня, а сама я покачусь в детский дом. Он буквально сломал мне все мое детство.

Я не могла спать по ночам из-за ругани пьяного деда и матери, из-за их драк, которые приводили к синякам на их теле и даже крови. Постепенно мой мир начал ломаться, смех и радость пропадали под натиском этих событий. Я жила только тогда, когда дед был трезв или матери не было дома.

Ну и да, отец мой нашел себе фифу и у него с ней теперь другая семья. Мать моя была, откровенно говоря, легкого поведения, но в какой-то момент нашла какого-то хахаля, у которого проводила основное время, а к нам в квартиру приезжала только чтобы «отдохнуть». Хотя говорила, что приезжает только ради меня, потому что скучает.

Не верила я ни единому ее слову. Нормально ли это: когда она посылала меня матом в пьяном состоянии, когда я, черт возьми, маленькая дочка, пыталась отнять нож у матери, которым она деда хотела зарезать? Не было никого близкого, кроме бабушки, и то я не могла ей все рассказать, потому что она никогда не поддержит и просто не выслушает.

Сразу обвинит тебя в проблеме. Но суть не в этом.

Вот я и жила до очередной пенсии, в таком образе жизни целые десять лет. Я выросла. Появилась эта стенка, с которой мне стало легче переносить ругани. 2015 год, конец 9 класса, экзамены. У меня напряжение, неистово готовлюсь к ОГЭ. И тут 18 апреля дед умирает.

Вначале я не поверила. А когда осознала, то не знала, радоваться или плакать. Грех, да, я понимаю, о мертвых плохого не говорят.

Из-за похорон мы влезли в долги, так как семья бедная, жили все эти 10 лет на пенсию бабушки.

Наступило лето. Казалось, должно полегчать, но все происходит ровно наоборот: я поняла, что мне просто сорвало крышу. Весь июль я буквально сходила с ума. Я не спала целыми ночами из-за своего, как потом выяснилось, невроза.

Плюс у меня была вегето-сосудистая дистония, это тоже мы выяснили только потом, что тоже ситуацию усугубляло очень сильно. Еще, как оказалось, я не могла есть из-за воспаления двенадцатиперстной кишки, которое длилось у меня полтора года.

То есть, к проблемам по эмоциональному состоянию у меня прибавилось даже физическое. Пытаюсь лечиться, да не особо выходит.

Моя долгожданная свобода осуществилась: оковы, которые надевал дед на всех, спали. Удивила меня моя мать – после 12 лет безработицы, она взялась за подработку. Потом нашла полноценную фирму и теперь приносит деньги в дом. Перестала злоупотреблять алкоголем. Тьфу-тьфу-тьфу. Никогда не думала, что это может произойти.

Да, конечно, жизнь постепенно налаживается, вот только проблема в одном…

Стенка эта моя железная никак не пропадает. Я до сих пор не могу радоваться и позитивно мыслить. Потому что когда я выросла, я начала осознавать, насколько ущербны ситуации в семье.

Я начала реально понимать, что происходит, когда детство в моей голове закончилось слишком рано. Пьяный дед, пьяная мать, их постоянные драки, никакой поддержки вокруг… Они меня обижали. Мне было больно.

И я выставила эту стенку, чтобы этих негативных эмоций больше не было, чтобы было не так больно.

Теперь деда нет. А стенка и безразличие ко всему все равно остались. И это переросло в существование во всех сферах жизни, за пределами дома. Это сказывается на общении с друзьями, иногда я не могу скрыть или сдержать свою злость, агрессию или грубость. Безумно стыдно за это + гордость никогда не позволит мне признать свою вину в чем-либо.

Еще не могу утешить или как-то проявить любовь к бабушке/матери. Никогда не могу пожалеть их, будто что-то замыкает внутри. Наверное потому, что в свой адрес я никогда не получала такой заботы.

Я безумно хочу избавиться от этой железной стены в душе, пожалуйста, помогите, дайте хоть какой-нибудь совет. К суициду не клонит и не клонило никогда, но жизнь у меня пустая и сухая, построенная на каком-то определенном алгоритме. Я как будто не живу, а существую.

Заранее спасибо за Ваш ответ.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 15

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/neuverennost-v-sebe-depressiya-apatiya-trevoga/7990-ne-ispytyvayu-polozhitelnykh-emotsij

Олег Черницын. «Хлэб». Рассказ / Православие.Ru

Олег Черницын. «Хлэб». Рассказ / Православие.Ru

Было это в середине 90-х годов уже прошлого столетия. Подзабылись анекдоты про перестройку и ускорение.

Со сменой одного амбициозного лидера на другого, не менее себялюбивого, и распадом СССР перед новой страной стояли новые задачи, главной из которых была задача выжить.

Выжить России, выжить ее народу… Экономика трещала по швам, Госплан приказал долго жить, ранее могущественные министерства оказались недееспособными, канули в лету партийные форумы.

Внезапное исчезновение «больших» денег из оборота породило бартерные отношения, нелепые и дикие для некогда мощной во всех отношениях страны, которые определялись примерно так: ты уголь – тебе стройматериалы, тебе металлопрокат – ты бытовую технику, ты водку – тебе тушенку… Это я рассказываю для тех, кто не застал те «веселые» времена.

Вместе со страной выживало и малое предприятие, в котором в то время я работал одним из руководителей. И хоть предприятие и имело статус государственного, по сути государству оно было «по барабану».

«Спасение утопающего – дело рук самого утопающего!» Пожалуй, это был лозунг каждого предприятия, каждого колхоза и, как ни парадоксально, каждой воинской части… Это стало и нашим лозунгом.

В условиях общего хаоса нужно было организовать стабильное производство, сохранить коллектив и, что не менее важно и естественно, обеспечить реализацию своей продукции, и желательно за «живые» деньги. А для этого надлежало налаживать связи с выжившими ее потребителями как в России, так и в бывших республиках СССР.

С этой целью и прибыл к нам «в гости» коммерческий директор одного из таджикских колхозов – орденоносного колхоза-миллионера. Сам приехал, чтобы лично ознакомиться с возможным поставщиком необходимой им продукции и увидеть товар лицом.

Дородный мужчина лет пятидесяти, ухоженный, одетый с иголочки, пользующийся элитным парфюмом. Два полных рабочих дня он добросовестно посвятил осмотру производства, согласованию сроков поставки и, конечно же, выбиванию лучшей стоимости.

По завершению дел гость попросил сопроводить его на железнодорожный вокзал, чтобы приобрести билет для своего дальнейшего следования. Я вызвался стать его провожатым, что, в общем-то, было логичным: я курировал приезд уважаемого заказчика, принимал активное участие в подготовке контракта.

Да и непротокольные вечерние посиделки в уральской баньке, где мы перешли на «ты», и сравнительно небольшая разница в возрасте также принимались во внимание.

В хорошем расположении духа и ведя непринужденный разговор, мы прибыли к вокзалу и направились к билетным кассам. Вдруг мой спутник остановился, переменился в лице и с криком: «Хлэб! Хлэб!» – бросился под ноги спешащих граждан.

Не понимая, что произошло и почему он кричит, я первым делом поднял из грязной жижи (а дело было в конце марта) его светло-коричневый, под цвет дубленки, натуральной кожи кейс-дипломат, чтобы разношерстная привокзальная публика часом не прибрала его к рукам.

В это время наш гость подобрал что-то с мостовой, повернулся ко мне – и в его руках я увидел краюху хлеба, простого серого хлеба. Он держал ее в ладонях на вытянутых руках как что-то очень-очень ценное. Солидный импозантный мужчина с ломтем грязного хлеба…

– Олэг! Да это же хлэб! Хлэб! Как же так?!

Не знаю, кто и что мог подумать об этой сцене, но мне стало не по себе. И вот по каким причинам.

Во-первых, я вдруг реально осознал, что преспокойно, с чистой совестью прошел бы мимо этой краюхи, если бы был один. И это я – в прошлом занимавшийся «коммунистическим воспитанием молодежи», я – отец двоих детей!..

Во-вторых, я также поймал себя на мысли, что моей первой реакцией на произошедшее было желание предложить гостю бросить «это дело» и двинуться дальше!

В-третьих, полный ушат стыда вдруг вывалился на меня. Жгучего, пробирающего до последней косточки. Мне действительно стало стыдно, очень стыдно. За свой народ и прежде всего за себя…

И надо же было откуда-то взяться этой осьмушке! Будь не столь многолюдно, ее давно бы склевали вечно голодные воробьишки и голуби или схарчила какая-нибудь собаченция. А тут на тебе – такая оказия!..

Наш приезжий стоял с вытянутыми руками и смотрел мне в глаза, словно вопрошая: «Что же вы творите, люди добрые?!»

А я должен был ответить ему за себя, за всю Россию-матушку. Но ответить было не-че-го! И, смотря куда-то под ноги, я, как ученик, не выучивший урок, невнятно пробормотал себе под нос: «Да, бывает еще… Бывает…»

Гость же молча смотрел на меня: недоумение, возмущение, укор – всё смешалось в его широко раскрытых глазах. Видимо, поняв, что более благоразумного ответа не услышит, он, бормоча что-то, направился к зданию вокзала, не опуская рук и держа хлеб в ладонях.

Видели бы вы, как он нес эту краюху! С уважением и трепетом, как пригоршню ледяной родниковой воды к пересохшему рту под раскаленным таджикским солнцем, расплывающимся по белому небу, дорожа каждой каплей спасительной влаги.

Подойдя к парапету здания вокзала, он бережно положил хлеб, обдув его и обтерев белоснежным носовым платком…

Далее мы долго молчали, думая каждый о своем. Затем как-то и о чем-то разговорились, но о случившемся не вспоминали: гость, скорее всего, проявляя тактичность, я же – из-за не покидавшего меня стыда и неготовности ответить на вопрос: «Почему?!..»

Расстались мы добрыми друзьями, а впоследствии и контракт был выполнен качественно и в срок. Немало времени прошло с тех пор. Вспоминает ли тот случай мой таджикский знакомый? (Да был бы жив!). А я вспоминаю.

И каждый раз при этом меня опять и опять разъедает всё тот же стыд. И страх. Страх перед тем, что случилось с нами и что еще может случиться.

Почему, почему народ, не понаслышке познавший массовый голод в 1930-е годы с миллионами человеческих жертв, карточную систему на хлеб, осьмушки и полушки Великой Отечественной войны, переживший блокаду Ленинграда с его «Дорогой жизни» и Пискаревским кладбищем, может топтать Хлеб в грязном уличном месиве?! А ведь голод не обошел и мою семью: самой заветной мечтой моей бабушки во время войны было в полный рот укусить простого черного хлеба и досыта накормить им детей…

Источник: http://www.pravoslavie.ru/93632.html

«Внутри что-то переключается – и с вами разговариваю не я, а кто-то другой». Минчанка о том, как живет с субличностью

«Внутри что-то переключается – и с вами разговариваю не я, а кто-то другой». Минчанка о том, как живет с субличностью

Кто-то называет это психическим расстройством, кто-то – проявлением внутреннего «я». Наша героиня Даша (имя изменено) уже три года борется со своей субличностью и постоянно проигрывает эту войну.

«ГОВОРЯТ, ЧТО ЭТО БЫВАЕТ У ВСЕХ. НО МЕНЯ БУКВАЛЬНО РАЗРЫВАЕТ ИЗНУТРИ»

– Меня всегда волновал вопрос, что со мной не так. Потому что всегда казалось, что во мне живут два совершенно разных человека. В какие-то моменты я начинаю вести себя не так, как обычно. Я просто не понимаю, что со мной происходит.

Становлюсь агрессивной, начинаю докапываться до людей, говорить им неприятные вещи, хоть на самом деле так не думаю, могу обидеть близких.

Когда у меня плохое настроение, я очень сильно устала или случилось что-то нехорошее – у меня внутри что-то переключается. И с вами разговариваю уже не я, а кто-то другой.

Потом проходит какое-то время и наступает понимание того, что это было ужасно. Как можно было нести такую чушь, как можно было так думать и рассуждать?!

Я понимаю, что это ненормально, мне приходится потом извиняться, но я не могу себя контролировать в такие моменты. Поэтому обычно говорю так: «Сорри, люди, я была немного не в себе».

Или с вкусовыми предпочтениями. Я могу сегодня съесть жареную курицу, а на следующий день думать о том, зачем я это сделала и как вообще я могла есть такую гадость. Или бывает, что вот сейчас я хочу съесть банан, уже иду к холодильнику, чтобы его взять, подхожу и понимаю: хочу мяса.

Иногда мне хочется каких-то приключений, экстрима, чтобы жизнь перевернулась вверх дном, чтобы было за себя стыдно, как в кино (смеется). А с другой стороны, мне хочется спокойствия, уюта, домашнего тепла, детей, домик за городом.

Говорят, что это нормально и такое бывает у всех, но не знаю. У меня это проявляется настолько сильно, что меня просто разрывает изнутри, вплоть до того что я начинаю рыдать, у меня начинается истерика. Я не понимаю, кто я такая, что я за человек.

«МОЯ СУБЛИЧНОСТЬ – ЭТО МИЛАЯ ДЕВОЧКА, КОТОРАЯ ЗА СПИНОЙ ДЕРЖИТ ТОПОР»

Найти себя очень сложно. То я хочу быть писателем, который сидит дома и пишет романы. То я хочу быть актрисой, которую показывают по телевизору. Или выступать на сцене Большого театра, чтобы мной наслаждались, а я купалась в цветах и аплодисментах. Но вы же понимаете, что это описание двух совершенно разных людей, у которых должны быть разные характеры и темпераменты.

Я творческий человек, который очень часто находится в депрессии, и, возможно, это оказывает какое-то влияние на мою личность. Моя субличность – это милая девочка, которая за спиной держит топор, как на картинке в ВК. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, потому что в тебе меняется абсолютно все и в одну секунду.

Ты можешь сидеть, радоваться жизни, наслаждаться прекрасным днем, все хорошо – и вдруг начинаешь думать, что все плохо, и доводишь себя до истерики. Просто в голову приходят мысли другого человека, не твои – и это проблема. Ты начинаешь задумываться о том, о чем нормальный человек не думает. Вгоняешь себя в западню и начинаешь существовать в совершенно другом мире.

Проявляется субличность в основном тогда, когда я неуравновешена. Это обычно состояние сильного стресса, обиды, когда с кем-то поссорилась и тебя может спровоцировать любое слово, а я очень вспыльчивый и несдержанный человек.

И до такой степени, что мне потом безумно стыдно за свои слова. Головой я понимаю, что некоторые вещи нельзя говорить своим близким, ведь слова больно ранят. Парню я говорила, что он никчемный, слабый человек, который ничего не сможет добиться в жизни.

Бабушке, которая меня вырастила, вообще однажды заявила, что она испортила мне жизнь.

Одно слово может послужить сильным раздражителем, и во мне что-то переключается. Я говорю себе: «Что ты делаешь, так нельзя, остановись». Но это не помогает. Мозг думает одно, а рот несет совершенно другое.

И мне потом очень сложно просить прощения, потому что я человек, который не любит это делать. Но приходится.

«НАДЕНЕШЬ БДСМ-ПОВОДОК»

Я много раз срывалась на своих близких, хамила им, причиняла боль, но есть один случай, за который мне стыдно до сих пор.

Однажды у нас собралась замечательная компания: я, мой молодой человек, мой брат, подруга и друг. Решили поиграть в покер. Но в тот вечер во мне проснулась моя субличность, я предложила играть на желания.

И предложила брату: если он проиграет, наденет купальник своей бывшей жены, который она не успела забрать.

А потом вдруг вспомнила, что видела у брата набор секс-игрушек, и сказала, что еще он наденет на себя БДСМ-поводок и пойдет в магазин.

В итоге выиграл мой молодой человек, и нам, проигравшим, пришлось примерять на себя игрушки. У меня был во рту кляп, друг снял рубашку и прицепил на соски прищепки, брат надел купальник и держал в руках поводок, который опоясывал шею моей подруги, а мой парень взял себе плетку. «Теперь я ваш сутенер», – сказал он, и мы отправились в магазин.

Кто-то смеялся, кто-то крутил пальцем у виска. Мы что-то купили, кассирша старалась на нас не смотреть. Осознание всего, что я натворила, пришло на следующий день, когда о случившемся узнала моя старшая сестра. Это был какой-то страшный бред!

«У МЕНЯ НАЧАЛИСЬ ЗВУКОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ»

Такие переключения раньше случались редко, а сейчас очень часто, вплоть до того что они могут быть каждый день. В основном это происходит под вечер или ночью. И так уже где-то три года. Поначалу было трудно заметить, но, когда окружающие люди начинали думать, что со мной что-то не так, стали говорить мне об этом, я призадумалась. 

Сейчас все только ухудшается, и я это чувствую. Все время какая-то усталость, все в серых тонах, и не хочется ни с кем общаться. А в последнее время вдобавок к проблемам со здоровьем у меня стали трястись руки и тело, начались звуковые галлюцинации.

Это происходит в основном ночью. Я не могу долго уснуть и несколько раз уже слышала звуки, которых не было. То мне казалось, что играет музыка, то шум стиральной машинки, которая выключена. Бывает, что я просыпаюсь посреди ночи и понимаю, что мне хочется пойти погулять и сделать какую-нибудь фигню. Но ведь мне настоящей хочется стабильности, хочется контролировать свои мысли.

Если бы я могла поговорить со своей субличностью, то послала бы ее в психушку, попросив не мешать мне жить нормальной жизнью.  

«СУБЛИЧНОСТЬ МОЖЕТ СПРОВОЦИРОВАТЬ РАЗВИТИЕ ШИЗОФРЕНИИ»

Татьяна Гончарова
врач-психотерапевт, психолог, психиатр

– Если объяснять ненаучным языком, то субличность — это популярная психологическая метафора, говорящая о том, что внутри большой личности есть много маленьких живых существ, много маленьких личностей.

Субличности возникают в процессе созревания психики человека, на разных этапах его развития и служат для защиты его от уязвимости, для реализации его потребностей. Это его личностные особенности, желания, стремления и привычки.

Проявляются они опосредованно: например, в том случае, когда человек разговаривает сам с собой или ведет внутренний диалог.

Голоса, которые при этом говорят, задают вопросы и отвечают во внутреннем мире человека, это и есть проявление его субличностей.

Качества, способности, навыки и фактические достижения человека, которые он демонстрирует в своей жизни, также являются проявлениями его субличностей.

Самые знакомые нам субличности – это те, которые связаны с социальными ролями (семейными или профессиональными), например с ролями дочери, матери, сына, отца, любимого, врача, рабочего, учителя и так далее. Если обратиться к теории Юнга, у каждого есть Персона – субличность, состоящая из стыдных и отвергаемых человеком качеств.

ПОЧЕМУ ЭТО ПЛОХО

Опасность в том, что нередки случаи, когда люди начинают оправдывать свои поступки тем, что это действуют не они сами, а субличности в них.

То есть человек не признает какие-то свои личностные качества, поступки, желания, вытесняя их и тем самым снимая с себя ответственность за происходящее в его жизни.

Помимо того, что при таком отрицании части себя улучшения в жизни не будет, есть еще и опасность того, что это может спровоцировать развитие шизофрении за счет расщепления личности.

И, когда человек создает в себе все новые и новые субличности, пытается взаимодействовать через них, есть опасность того, что он сам запутается, утратит связь с реальностью, а это тоже путь в болезнь.

Обращаю внимание, что субличности не надо путать с редкой болезнью – диссоциативным расстройством личности, или расстройством множественной личности, которое развивается в результате тяжелой травмы и активизируется бессознательно, под действием внешних толчков: событий, людей. Об этом заболевании снято много фильмов. Здесь человек мгновенно перевоплощается в новую личность, не осознавая этого. При этом личности, как правило, не знают о наличии друг друга.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Называние своих привычек и личностных особенностей субличностями позволяет коротко и емко описывать одним словом богатый поведенческий набор человека.

Это, в свою очередь, дает возможность работать с ними в психотерапии как с живыми существами: воевать с ними, разговаривать, договариваться.

Таким образом, это довольно удобный способ разобраться в своих чувствах и желаниях и сделать свою личность более целостной.

Но обращаю внимание, что это происходит через психотерапию! Поэтому для решения «проблемы» нужно обязательно обратиться к специалисту. И субличность – это не болезненное состояние, это психотерапевтическая метафора.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Источник: https://citydog.by/post/subperson/

Я завидую богатым, успешным и красивым! всему виной инстаграм???!!!

Я завидую богатым, успешным и красивым! всему виной инстаграм???!!!

Мне 27 лет, работаю юристом в довольно крупной компании, хотя зарплата моя «всего» 120 000 тенге (для Астаны это не много).

Училась заграницей, при этом не являюсь представительницей «золотой» молодежи, которая «отрывается» в самых дорогих городах мира за счет, как налогоплательщиков, так и родителей, при этом получая «образование».

Здоровье конечно не стопроцентное, но тфу-тфу, руки — ноги целы и голова на месте.

Короче, такая каких много и, казалось бы, живи не горюй!

Но вот в чем дело..

Такой страшной штукой как зависть, раньше не страдала! То есть, 1 — 1,5 года назад, абсолютно была довольна тем, что имею и тем как живу. Всегда радовалась за успехи родных и близких, за радость друзей и коллег!

Но в один прекрасный день (а день был действительно прекрасным, подруга выходила замуж) мне рассказали, что есть такое изобретение человеческого ума — ИНСТАГРАМ. Честно сказать, как, наверное, немалое количество людей, была настроена скептически к этому новому чуду света.

Когда увидела что все подруги невесты за праздничным столом то и дело «фоткали» все что видят и все что их окружает и тут же все это загружают в Инста, подумала про себя (цитирую):  «Пффф!».

Кто бы мог тогда знать, что Инста поглотит и меня тоже.

Вообщем, создав аккаунт в Инста, естественно стала добавляться во всякие группы и сообщества, ну или как они там называются. При этом главным образом все же подписывалась к друзьям и к аккаунтам разных «селебритиз»!

Через пару месяцев скитаний по просторам Инсты, я то и дело наталкивалась на разных людей, у которых по «стотыщмиллионов» подписчиков и подписок ! Открываешь их фотки и видишь: красивые тела, богатые дома, роскошные наряды, безумно вкусные блюда, которые они едят, экзотические страны, где отдыхают…

Вообщем, видишь, как живут люди богатые, знаменитые, красивые, успешные и т.д.

И тут, появляется это ужасное чувство – зависть!

О боги!!! Не знала, что это чувство такое сильное! Не знала, что зависть может заставить тебя позабыть обо все хорошем, что есть в твоей жизни и о том, что надо ценить и благодарить тех или того кто дал тебе все то хорошее, что ты сейчас имеешь.

Мне лично пришлось пережить неоднократные ссоры со своим парнем, которого я безумно люблю и любила, только из за того что, например, увидев фото девушек с огромными букетами роз, я стала обижаться на «моего родного» (так я его называю) со словами «почему ты мне не даришь такие букеты, я тоже заслуживаю такого».

Ну или, увидев абсолютно незнакомых мне людей заграницей, покупающих себе безумно дорогие, по моим меркам, сумки, платья и прочие элементы роскоши, стала обижаться на жизнь за то что я не могу себе этого позволить!

Стыдно! Безумно стыдно за себя!

Здесь можно было бы привести в пример какую — нибудь умную цитату про то как плохо завидовать и к чему приводит зависть, но я думаю что все знают что завидовать не есть хорошо, при этом многим хотя бы раз в жизни приходилось испытывать это чувство!

Почему виню во всем Инстаграмм?! Потому что трудно признать, что вина только во мне самой, а инстаграмм, точнее фото богатых, успешных и красивых в инстаграмме, всего на всего пробудили во мне эту самую зависть, с которой надо бороться и искоренять!

Когда поняла что то, что происходит в голове и в отношениях с родными из-за этой зависти, взялась за ручку и блокнот, который пылился на рабочем столе уже пол года, и начала записывать все мысли.

Два часа рабочего времени и три стакана воды помогли разобраться в мыслях и разбудили во мне кучу положительных чувства, которые дали мне понять, что я все же благодарна Всевышнему и своим родителям за все что есть и за все что будет!

Всем богатым, красивым и успешным желаю оставаться такими же, а может  стать еще богаче, красивее и успешнее!

ВСЕМ тем кто не считает себя таковыми (включая себя), желаю стать богатыми, красивыми и успешными! Но если не получиться, то желаю научиться радоваться за успехи и достижения других!

Инстаграмму тоже спасибо, помог начать борьбу с грешными мыслями и пороками!

Парня своего ценю и люблю еще больше, родителей чаще стараюсь обнимать и радовать скромными подарками, друзьям высылаю приглашения установить Инсту, дабы радоваться их моментами радости и счастья!!!

 

Источник: https://yvision.kz/post/371152

Попросить прощения у любимого парня своими словами

Попросить прощения у любимого парня своими словами

***

***

***

Какое сильное и прекрасное чувство – любовь. Она окрыляет нас, вдохновляет, заставляет мучиться и переживать. Вот и я, просто не нахожу себе места после ссоры с тобой.

Мне так стыдно перед тобой, любимый, за свои слова, но поверь, всё это было не со зла, просто разыгрались эмоции. Я знаю, что обидела тебя, и поэтому, прошу прощения.

Извини меня, пожалуйста, мой милый, неповторимый и единственный. Давай помирим

***

***

***

***

***

***

Иногда до глубины души можно ранить человека простым словом, необдуманно нанести незаслуженные обиды. Я прошу у тебя прощения, мой любимый, за то, что мы сейчас с тобою в ссоре. Я во всём виновата сама, и меня гнетёт сейчас угрызение совести.

Извини меня, пожалуйста, за то, что я обидела тебя, ведь всё это было не со зла, а просто всплеск эмоций. Я понимаю, что это не оправдание, но всё, же не обижайся больше на меня.

Давай помиримся, и сохраним нашу любовь, ведь она, как воздух нужна нам обоим.

***

Мой дорогой, из-за моего дурного характера у нас с тобой постоянно возникают какие-то конфликты и разногласия. Я хочу, чтобы ты знал, что я очень стараюсь меняться ради тебя, потому что ты мне очень дорог.

Я не могу представить свое существование без тебя и без наших отношений, поэтому хочу попросить у тебя в очередной раз прощения. Пожалуйста, постарайся принять меня и понять, потому что не самой нелегко из-за всего того, что происходит.

Я могу казаться такой холодной и неприступной, но, на самом деле, ты сам знаешь, что я переживаю ничуть не меньше тебя. Я хочу, чтобы ты простил меня и постарался забыть о том, что произошло, хотя я знаю, что это не так то уже и просто.

Я обещаю стараться держать себя в руках и перестать взрываться из-за всяких мелочей. Прости, пожалуйста, свою неуравновешенную девушку, которая просто до безумия тебя любит.

***

***

***

Дорогой мой, я хочу попросить тебя, чтобы ты выслушал меня. Мне очень стыдно за все то, что вчера произошло. Ты ни в чем не был виноват, но я повела себя очень недостойно. Ты не заслужил ни одного слова, которое я вчера тебе сказала. Я искренне хочу, чтобы ты простил меня и забыл обо всем.

Возможно, я прошу очень многого, но мне действительно хочется, чтобы ты не держал на меня зла. Все это было огромной ошибкой, которую я, к сожалению, допустила. Но я обещаю тебе, что больше никогда ничего подобного не повторится, потому что я просто этого уже не допущу. Мне очень трудно сейчас смотреть тебе в глаза, потому что мне очень стыдно.

Я повела себя так, как никогда не должна была повести. Я умоляю тебя простить меня. Я обещаю, что дальше все будет только лучше.

***

Наши отношения для меня – смысл жизни, и я не знаю, что на меня нашло вчера, что я так себя повела. Мне нет оправдания, но я прошу тебя выслушать меня. Я совершила огромную ошибку, которую сама же исправлю, причем прямо сейчас. Любимый мой, ты же знаешь, что я не представляю свою жизнь без тебя и без наших отношений.

Мне очень грустно, мне очень стыдно и страшно, потому что я боюсь, что ты не простишь меня. Это была минутная слабость, которую я допустила по своей глупости. Просто давай вычеркнем это из нашей жизни, потому что больше никогда ничего такого не будет. Я буду самой лучшей для тебя, мой любимый.

Обещаю, что исправлюсь сама, и сделаю все для того, чтобы ты забыл про этот ужасный день. Я тебя очень люблю! Прости меня, глупую.

***

***

Слова прости любимому парню: В стихах | Короткие | Открытки

 

Голосовые пожелания прости меня

    

Источник: http://www.oloveza.ru/prosti-parnju-proza-2

Я сама порчу себе жизнь

Я сама порчу себе жизнь

Мне 26 лет, в общем и целом в жизни у меня все хорошо. Заботливый и любящий муж, есть достаток, много разносторонних интересов, увлечений, я привлекательная девушка, слежу за модой, занимаюсь спортом.

Но моя проблема в том, что иногда я люблю выпить.

Нет, я не алкоголик в полном смысле этого слова и ни в коем случае не похожа на него, но периодически, примерно раз в 2-3 месяца я обязательно иду и покупаю себе вина или мартини, причем несколько бутылок и выпиваю их.

Мне даже не нужна компания, я могу пить одна сидя перед компьютером или телевизором. Могу сидеть и пить так всю ночь до утра. Потом пару дней я болею, а затем жизнь вновь входит в привычную колею. Казалось бы, ну и что такого, многие так делают.

Но когда я выпиваю, я становлюсь абсолютно другим человеком, я делаю и говорю такие вещи, за которые мне до безумия стыдно потом. Такое ощущение, что человек, в которого я превращаюсь, когда выпью, просто ненавидит меня и старается сделать мою жизнь хуже. Таким образом, я потеряла многих подруг, когда наговорила им в пьяном виде много обидных, оскорбительных вещей.

Многие мои отношения до мужа заканчивались крахом по этой же причине. Парням нравилась моя красивая внешность, и они почти влюблялись, но стоило мне выпить, как я начинала нести им всякую (причем зачастую обидную) чушь. А трезвая я абсолютно нормальный, адекватный и серьезный человек, те люди, которые не видели меня пьяной, относятся ко мне очень хорошо.

Помню случай, за который до сих пор безумно стыдно. Лет 5 назад я работала в компании офис-менеджером, была на хорошем счету, начальник (молодой мужчина тогда, 28 лет) относился ко мне с уважением. И вот как-то раз у нас был корпоратив, праздновали в каком то клубе.

И вот я выпила, потеряла меру, и начала творить просто безумие, залезла на сцену, где танцевали девушки, стала показывать стриптиз, потом стала приставать к начальнику.

Надо ли говорить, что работать там после этого я не смогла, хотя начальник и не стал меня увольнять, но смотреть ему в глаза после такого я просто не могла, пришлось уйти.

Мужу в пьяном виде тоже наговорила и сделала много «хорошего», но он видимо меня сильно любит, раз смирился с таким раскладом и все прощает. Хотя после каждой выпивки отношения с ним все более напряженные, мы можем не разговаривать по 2 недели.

Казалось бы, в чем проблема, ну не пей и все. Но периодически мне так хочется расслабиться и уйти от реальности, что ничего не могу с собой поделать. И все время говорю себе — на этот раз все будет прилично, я буду нормальной, буду себя контролировать. Или пару бокалов и все. Но стоит выпить хоть немного, и я уже не могу остановиться.

Специально пью одна, чтобы ни перед кем не позориться. Но ведь есть же еще социальные сети, и там куча знакомых, которым я могу написать такую ерунду, что после этого они просто не хотят со мной общаться. Таким образом, многих хороших знакомых потеряла.

И еще меня преследует постоянный стыд. Постоянно вспоминаю, что я сказала или сделала кому-то в пьяном виде и накатывают волны стыда. Стараюсь не думать и не вспоминать, иначе так можно сойти с ума. И в целом это у меня получается, но иногда как накроет, хоть волком вой.

Сейчас все хорошо, радуюсь жизни: работа, спортивный клуб, хобби, прогулки с подругой или мужем, в общем, все отлично. Но я знаю, что пройдет какое-то время и мне вновь захочется расслабиться.

Источник: http://ispovedi.com/ispoved-2015/ya-sama-porchu-sebe-zhizn/

Мне жаль, что мне не объяснили это в детстве

Из своего детства во взрослую жизнь через игольное ушко я протащила очень много стыда.

Токсичного, отравляющего…

Позор тебе! Ты плохой!

Мне жаль, что мне не объяснили это в детстве

Его было очень много в моем детстве. Например, когда папа говорил с соответствующими интонациями: «Позорище!». Или «Как не стыдно». Или когда учитель говорит мне, восьмилетней, стоящей посреди класса: «Я бы сквозь землю провалилась».

Все эти фразы в переводе с языка взрослого на язык ребенка означали одно — «Ты плохой». 

И ребенок понимает: я плохой, я вам не подхожу. И не просто не подхожу вам, — я не подхожу этому миру. 

В таком стыде очень много одиночества, он почти непереносим. Внутри этого состояния есть одно желание — исчезнуть, спрятаться, провалиться, словно мир смотрит на тебя тысячью глаз, и тысячи голов осуждающе качаются в такт.

Даже когда ребенок вырастает, он проносит вместе с собой во взрослый мир свою стыдящую фигуру. Фигуру папы или мамы, которая впиталась в плоть и кровь и грозит пальцем (уже изнутри).

И окружающий мир кажется враждебным.

И со стыдом сталкиваться непереносимо (внутри говорит весь этот травматичный детский опыт), проще спрятаться, проще ничего не делать, ведь возможность любого риска связана со страхом стыда.

В терапии распутать клубок токсичного стыда непросто, ведь для этого нужно найти стыдящую фигуру, а она растворена и разбавлена, она впиталась в клетки и кожу, в само мироощущение клиента.

Откуда это берется?

Конечно, корни нужно искать в раннем детстве. Изначально стыд работает на удовольствие родителя. Чтобы не стыдиться самому, родитель передает этот непростой жребий ребенку. 

Убегая от своих мыслей «Мой ребенок ведет себя ужасно, значит я плохая мать«, родитель транслирует: «Как тебе не стыдно! Позорище!».

Также в стыде заключена родительская потребность («Ай-ай, на папу обижаться нельзя!»), и это — злоупотребление властью, которая есть у родителя.

Ведь тогда послание определенное: «Ты сам неважен, важен только я. Ты никто, тебя нет». Вот только когда в контакте кого-то нет, то и самого контакта нет. Есть только Родитель и его Большая Расческа, которой он причесывает своё раздувшееся эго, ошибочно принимая за него в том числе и своего ребенка. 

Меж тем, есть и здоровый социальный стыд и он важен для выживания в социуме, когда ребенок осваивает правила поведения.

Здоровый стыд — прекрасный регулятор, который призван отзеркаливать действия ребенка и устанавливать границы. Ведь «реальность, чувство безопасности и определение границ дозволенного являются важной составной частью развивающегося сознания ребенка». 

Детство, наводненное стихийным стыжением (границы неясны, а настроения родителя непредсказуемы) лишено этой самой базовой безопасности.

Родители — главные проявления мира, и откуда взяться спокойствию, когда мир так безумен.

Мне жаль, что мне не объяснили это в детстве. Я рада, что могу опираться на это в воспитании своих детей.

Источник: http://pravotnosheniya.info/Mne-zhal-chto-mne-ne-obyasnili-eto-v-detstve-4908.html

Ссылка на основную публикацию