Как перестать зависеть от мнения других людей

Как перестать зависеть от мнения окружающих?

Как перестать зависеть от мнения других людей

Окружающие люди на нас влияют, хотим мы этого или нет. Большинству из нас важно, что о нас подумают знакомые или друзья. Но есть люди, которые готовы менять свои слова, взгляды и поведение, чтобы угодить другим.

Чтобы не стать белой вороной в коллективе, мы подражаем другим, не озвучиваем свои оригинальные мысли и копируем тех, кто проявляет качества лидера. Замечаете, что и вы так делаете? Главное – вовремя остановиться и перестать зависеть от мнения других людей.

Это ваша жизнь, и только вам решать, что думать и делать.

Мы подвержены зависимости намного больше, чем думаем. Ответьте на вопрос, какой должна быть идеальная женская фигура? 90-60-90. А откуда вы это знаете? Даже и не вспомните. Но, впитав этот стереотип, мы всегда страдаем, съев лишний пончик.

В 30 лет ты обязательно должна быть замужем и воспитывать ребенка. Иначе останешься никому не нужной старой девой. А кому и почему должна, ты не задумываешься. Мы подстраиваемся под чужие ожидания, лишь бы о нас не подумали ничего плохого.

И в результате живем не той жизнью, о которой мечтали.

Как и с любой другой зависимостью, тут нужно сначала признать факт ее наличия. Если вы не признаете, что очень страдаете из-за мнения других людей, то решить проблему вам не удастся.

Постарайтесь проконтролировать все свои решения, действия, слова. Всегда ли вы делаете то, что хочется вам, не допуская мысли – «а что обо мне подумают». Если нет, признайте, что зависимость существует.

Это первый и самый важный шаг к ее преодолению.

После того, как вы признаете, что зависимость существует, возникнет вопрос: почему так? Насколько сильно я завишу от чужого мнения и почему так получилось? Чаще всего корни этой проблемы, как и многих других, стоит искать в детстве.

На взрослого человека всю жизнь влияет поведение его родителей. Когда к ребенку несправедливо относятся, постоянно критикуют, причем неконструктивно, сравнивают с другими детьми, то последствия такого воспитания негативно влияют многие годы.

Родители, когда не воспринимают своего ребенка таким, какой он есть, и пытаются его изменить, наносят ему серьезную травму.

Сильное влияние на ребенка имеют фразы вроде «Ты была непослушной девочкой, мама тебя больше не любит» или «Ты слабак, Вася-Коля-Петя лучше тебя играет в футбол». Вы сказали и забыли, а подсознание ребенка будет помнить обидные слова десятилетиями.

Что важно, деструктивное влияние оказывает и позитивная оценка. Слова «ты у меня самый умный-красивый-талантливый, не то, что эти Катя-Ваня». Ребенок адаптируется к такому видению реальности, подстраивается, изменяет свою личность, чтобы получить больше похвалы и выгоды.

Воспитание ребенка продолжается в школе. Там же, зачастую, продолжают калечить его личность. В учебных заведениях поощряют ориентирование на мнение окружающих. Ребенок видит себя в глазах других.

И необдуманные слова учителя ранят на всю жизнь. Не только дети, но порой и педагоги, забывают, что оценка в журнале – это оценка знаний по конкретному предмету, а не оценка личных качеств ребенка.

И 2 еще не значит, что ребенок – бездарь или лентяй. Но такие слова часто звучат в классе.

Совсем скоро дети начнут осваивать науку приспособления и воссоздают ее в миниатюре. Самое заметное проявление – ориентация на уровень благосостояния семьи. Если у ребенка дорогой смартфон, он становится в компании своим. Если у родителей нет денег на дорогие игрушки, придется сильно постараться, чтобы завоевать уважение сверстников.

Такие ситуации накладываются одна на другую (общение в семье, в школе, в кругу друзей, в интернете), и во взрослую жизнь человек входит обученный всем методам адаптации и гибкости, чтобы подстраиваться под тенденции моды, чужие ожидания и мнения. Пока человек молодой, подстраиваться легче. Но с возрастом становится все сложнее изменять себя для социума.

Если в школе все ограничивалось смартфонами, модными прическами и одеждой, то во взрослой жизни приходится подражать ценностям, приоритетам, мнениям. Кроме того, в зрелом возрасте хочется наконец-то быть собой. Когда человек видит, насколько он зависим от мнения других, он расстраивается и грустит. Что же делать? И как измениться, если я так воспитан? Возможно ли это? Возможно.

Но придется приложить много усилий.

Осознание своей зависимости приносит сильные негативные эмоции. И некоторые люди решают: «Все, отныне я больше никогда не буду ни под кого подстраиваться, ни к кому прислушиваться, ни с кем и ни с чем не соглашусь».

Жизнь после такого решения может стать очень трудной, и трудности эти создает человек себе сам. Самое неприятное в этой ситуации, что зависимость никуда не уходит – она преломляется через решение бунтовать.

Не стоит освобождаться от зависимости ценою личных предпочтений и решений. Воспользуйтесь свободой выбора.

Что же делать для того, чтобы не зависеть от чужого мнения и при этом не впасть в зависимость от ранее принятых решений?

Первым делом избавьтесь от идеалов.

В детстве мы все прислушивались к мнению родителей и копировали их поведение. И в этом был ключ к выживанию. Они умнее, опытнее, сильнее, самодостаточнее. В сравнении с ребенком.

Но теперь вы взрослый человек, и во многих вещах разбираетесь лучше. Не создавайте идеалов, как бы вам этого ни хотелось.

Создание идеалов – хитрый способ переложить ответственность за свою жизнь на другие плечи. Не делайте этого!

Никто лучше вас не знает, как вам жить!

Запомните это. Только вы в состоянии определить, что вам нужно, что для вас лучше, а что – хуже. Это касается всех аспектов вашей жизни: от того, какое платье надеть, до выбора профессии.

Вы ищете ответы на сложные вопросы – чем заниматься в жизни? В чем ее смысл? Спрашиваете советов других людей, читаете книги, но ответы на эти вопросы можете себе дать только вы.

Научитесь прислушиваться к собственному мнению.

В реальности избавление от чужого мнения может выглядеть так:

1. Определяйте для себя, как вы подпадаете под чужое мнение, автоматически ему доверяете. Это самое главное – определить мнение как чужое. Научитесь четко разграничивать собственные мнения и чужие.

2. В тот момент, когда вы заметили, что заражаетесь чужим мнением и готовы изменить себя, чтобы этому мнению соответствовать, задайте себе вопрос: а чего хочу лично я? И постарайтесь увидеть свой собственный ответ. Он может не отличаться от чужого. А может и отличаться. Главное, что он будет вашим.

3. Не сомневайтесь. Сомнения в своих решениях возникают из-за страха допустить ошибку и быть осужденным обществом за нее. Но вы уже не в школе. Рискуйте. Не обязательно начинать с глобальных тем, попробуйте на чем-то бытовом, повседневном. И помните, ошибки это нормально. Совершая ошибки, мы развиваемся.

4. Заключительный этап – интеграция нового опыта, которая проходит как бы сама собой.

Со временем вы научитесь опираться на собственное мнение, вынесете необходимый опыт из наделанных ошибок, и увидите, что это не страшно. Вы заметите, что жизнь стала более гармонична с той поры, как вы все решения принимаете сами.

Избавившись от зависимости от чужого мнения, вы направите свою жизнь по другому руслу и будете жить так, как вам хочется!

Источник: https://womanway.online/article/kak-perestat-zaviset-ot-mnenija-okruzhajushih/&/

Как перестать зависеть от чужого мнения и не обращать на него внимание

Как перестать зависеть от чужого мнения и не обращать на него внимание

Главная страница » Психология » Личность

Человек должен проживать собственную жизнь. Сильная личность самостоятельно определяет свои действия и поступки.

При отсутствии крепкого характера субъект стремится стать «хорошим» для всех. Важно знать, как перестать зависеть от чужого мнения, проживая в обществе, где есть те, кто лучше что-то знает, больше видел.

Слабая личность оказывается под постоянным влиянием других людей. Собственное «Я» постепенно полностью исчезает.

Как выработать иммунитет на суждения посторонних

Оценим жизненные принципы знаменитостей. В большинстве случаев им наплевать на чужое мнение. Именно такой взгляд на жизнь позволяет достичь определенного успеха. Это указывает на их высокое мнение о себе.

Люди, принимающие чужие взгляды и жизненные позиции за свои, имеют низкую самооценку. Они считают себя ущербными, лишенными способности принимать важные решения самостоятельно.

Это сильно влияет на качество их существования. Они не могут добиться успехов на службе, сформировать нормальные семейные отношения. Их жизнь полностью подчинена суждениям ближайшего окружения.

Излечить зависимость от мнения другого человека можно, применив следующий алгоритм действий:

  1. Перестать постоянно себя осуждать. Необходимо следить за ходом мыслей, контролировать эмоции. Бывают случаи, когда девять из 10 человек высказывают ложную точку зрения.
  2. Контролировать мотивацию собственных действий. Решение в сложных ситуациях порой требует вмешательства сторонних людей, особенно если они обладают большим профессионализмом. Принимая его, нужно четко осознавать, чем оно продиктовано – личными рассуждениями или боязнью обидеть уважаемого коллегу.
  3. Научиться пренебрегать посторонней точкой зрения, если она бесполезна. Многие люди любят покритиковать ближнего своего, посудачить, посплетничать. Не говорят только о неинтересных персонажах. Как только услышите критику на свой счет, вспомните знаменитое выражение Коко Шанель: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще».
  4. Перестать беспокоиться о мыслях других людей. Они зациклены на решении личных проблем. У них нет времени постоянно думать о другой определенной персоне.

Тяжело избавиться от влияния посторонних взглядов. Это длительная и тяжелая работа над собой. В первую очередь следует разобраться в собственных чувствах и желаниях, понять, почему другим удается навязать свои личные взгляды на существование.

Нужно быть самими собой

Справедливо звучат слова известной песни: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше мир прогнется под нас!» Не всегда следует идти наперекор другим идеям или оспаривать любую точку зрения. Необходимо понимание личной индивидуальности и уникальности.

Не нужно подстраиваться под окружение. Влиться в коллектив не означает абсолютно раствориться в нем. Необходимо перестать слушать советы всех подряд. Личность должна уважать себя и свою индивидуальную позицию, тогда окружение начнет признавать ее.

Следует научиться не реагировать на критические замечания в свою сторону. Они обычно продиктованы банальной завистью.

Любовь к себе – фундамент для формирования индивидуальности

Следует научиться любить себя. У каждого свои вкусы и предпочтения. Идеал для одного может быть совершенно неприемлемым выбором для другого.

Невозможно всем нравиться. Если заняться личным саморазвитием, то не придется выдавать чужие рассуждения за собственные.

Как понять, что человек зависим от взглядов других

Часто люди боятся выделиться из толпы или оказаться белой вороной в окружающем их обществе. В результате сущность глубоко прячется, используются жизненные позиции людей, имеющих определенный авторитет или положение.

Основные признаки зависимости от чужого мировоззрения:

  • Мотивацией поступков являются не персональные пожелания, а прогнозирование восприятия их ближайшим окружением.
  • Любая критика вызывает сильный эмоциональный спад и подавленность.
  • Сильный страх осуждения любых личных действий социумом.
  • Появление необходимости в постоянной положительной оценке поступков, качеств, внешности, вкуса и тому подобного.
  • Все свершения направлены на получения одобрения от окружения.
  • Отсутствие личных принципов и взглядов на действительность.
  • Человек перестает участвовать в спорах, не пытается отстаивать свою точку зрения, соглашается с мнением окружающих.
  • Полное угнетение собственного «Я», иногда доходящее до того, что индивидуум не может назвать свой любимый фильм или еду.

Наличие даже одного из вышеперечисленных признаков указывает на серьезную зависимость. Несколько совпадений говорят о том, что особа перестала иметь собственную жизнь, ее индивидуальность настолько подавлена, что нужна помощь психотерапевта. Только специалист подскажет, как избавиться от проблемы.

Как назвать такого человека?

Психология выделяет подобный род зависимости, не давая точного ее определения. Явление называют социофобией – нездоровой боязнью получить негативную оценку от окружающих.

Субъект перестраивает свое поведение в надежде получить положительные отзывы. Любое замечание, критика вызывают сильный стресс, депрессивное состояние.

Персона впадает в уныние от мысли, что кому-то не нравится. В результате получается конформист – пассивная особа с полным отсутствием энтузиазма и индивидуальности, серая личность, не вызывающая у окружающих интереса.

Почему важно иметь свой взгляд?

Современный мир диктует свои законы, и порой легче плыть по течению, чем сопротивляться ему. Очень трудно противостоять тому, что является суждением толпы или общепринятым постулатом.

Большинство людей боится оказаться в глупом положении или подвергнуться серьезной общественной критике, высказываясь против всех. А ведь существует множество исторических примеров, когда общественная точка зрения не являлась правильной.

Если индивидуум перестанет отстаивать свои взгляды, не соответствующие позиции родителей, социальной группы или общественности, он не разовьется в самодостаточную личность. Никогда не воплотятся в жизнь его стремления.

Цельные характеры способны отстаивать свои идеи, идя наперекор обществу. Нужно научиться не зависеть от позиции толпы. Только так вырабатываются самоуважение и индивидуальная жизненная позиция.

Как чужое мнение влияет на жизнь зависимой личности

Индивидуум, зависящий от мнения других, не может быть счастливым. С раннего детства он получает ложные установки и живет с оглядкой на мнение родителей, друзей, коллег по работе.

Почему же личность не следует своему призванию, а стремится вписаться в установленные обществом шаблоны, зачем ей соответствовать общему мнению?

Есть древнее китайское изречение: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником». Оно точно раскрывает смысл проблемы. Субъект, болезненно реагирующий на посторонние суждения, не сможет полностью раскрыть и реализовать свой жизненный потенциал, его удел – быть неудачником.

Величайший в мировой истории живописец Сальвадор Дали рассказывал о себе, что еще с раннего детства он отличался от всех остальных смертных и эту великолепную привычку он сохранил на всю жизнь.

Когда следует учитывать чужое мнение?

Сторонние суждения имеют сильное влияние на жизнь субъекта. Индивидуум не может находиться в полной изоляции, для нормального существования ему нужны другие люди. На его развитие влияет общение с окружением.

На другое мнение следует обращать внимание при следующих обстоятельствах:

  • Дается конструктивный совет, позволяющий выйти из сложной жизненной ситуации.
  • Суждение выдается в качестве новой и полезной информации.
  • Совет предлагается лицом, выказавшим искреннее желание оказать помощь.
  • Чужая точка зрения мотивирует на достижение поставленных целей, добавляет сил и положительной энергии.

Важна позиция субъекта, высказывающего свое мнение. Прислушиваться следует к человеку, уважающему личность и индивидуальность «подопечного», к тому, кто неоднократно помогал добрым советом.

Важно суждение профессионалов в определенной сфере деятельности.

Стоит обратить внимание на высказывания большого количества людей. Если близкие, друзья или коллеги по работе твердят в отношении индивидуума одно и то же, то, возможно, высказывается общее верное суждение, к которому следует прислушаться.

Остальные критические высказывания и «добрые» советы можно смело пропустить мимо ушей.

Прежде чем прислушиваться ко мнению посторонних субъектов, следует учесть, что идеальных людей не существует. Все имеют недостатки. Яркая личность может их легко представить как индивидуальный стиль и не обращать внимания на постороннюю критику. Нужно быть выше чужого мнения, работать над собой и самосовершенствоваться. Тогда появится уверенность в себе и личных взглядах на жизнь.

Источник: https://jawoman.ru/psihologiya/lichnost/kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mneniya.html

Как перестать зависеть от мнения других, или секрет повышения самооценки

Как перестать зависеть от мнения других, или секрет повышения самооценки

Практически каждый в своей жизни испытал не самое приятное состояние, когда нужно выступить публично, но при мысли, что остаешься один перед публикой, которая может быть к тебе отнюдь не благожелательной …

во всяком случае мы там думаем. Вроде бы и материалом владеешь на зубок, и душа компании в своем кругу, но куда-то все мигом исчезает, и ты, с пересохшим горлом, дрожащими руками «ждешь приговора» от чужих людей.

И тут Бы НЕ мешало знать способы повысить самооценку.

Поэтому редко найдется счастливец, который может встать и смело, вразумительно донести свои мысли другим людям и при этом совсем не загружать себя не нужными переживаниями на тему «А что обо мне подумают другие?» Я не пытаюсь сейчас призвать вас быть безразличными к мнению о вас других людей … здесь тоже есть свои секреты, как использовать критику себе во благо и не падать при этом в собственных глазах.

Сейчас своей задачей я вижу поделиться своими мыслями, идеями по теме, о которой заявила в названии поста.

Как-то особенно часто в последнее время мне приходилось наблюдать такую ​​картину, когда выступающие перед аудиторией люди, мягко говоря, очень тушевались.

После выступления я завела с ними разговор на эту тему и задала вопрос: «А чего вы сейчас больше всего боялись? »Так как этих людей я знала, они позволили себе быть со мной откровенными. И вот, что они все сказали.

«Я боюсь, что покажусь глупым, меня осмеют» Да, конечно, мы хотим быть принятыми и признанными другими людьми, потому что человек — явление социальное, для него чувство локтя — есть гарантия того, что он принят другими, значит — не одинок. И тут КАК Без знания способов повысить самооценку?

Вообще, корни этого явления (стремление к признанию коллективом) корнями уходят в пещерную жизнь, когда суровые условия выживания ставили любого члена общины в ситуацию зависимости от других -. Без них ему сложно было Бы выжить Поэтому Весь коллективный опыт Наших предков таким вот странным образом проявляет О Нас «свою заботу» — да, в любом явлении есть свое позитивное намерение.

Вернемся к самой проблеме. То есть на тонком плане мы по-прежнему хотим быть принятыми, понятыми, тогда мы уверены, что нас не прогонят из «стаи». Но в этом стремлении чувствовать чужую поддержку мы становимся особенно уязвимыми, а значит, и слабыми, слишком зависимыми, и шансов быть изгнанными у нас становится все больше … Шучу!

Одним словом, я позволила себе дать несколько советов людям, которые, на мой взгляд, могли ИМ Помочь понять способы повысить самооценку. Я сказала: «Можете ли вы быть уверены, что абсолютно все люди с вами полностью согласятся, примут вашу точку зрения и при этом дадут вам высокую оценку? Конечно, нет.

Такого не происходит практически никогда. Вы тоже всегда как-то оцениваете людей, и у вас, похоже, есть такая установка, что давать критическую оценку другим — вещь нормальная, даже если это мнение со знаком минус.

Имея такое отношение, вы и сами попадаете в ловушку, которую сотворили сами, просто не знаете о механизмах работы нашей психики.

Теперь понимаете, почему нельзя делать плохо людям? Мы все связаны на уровне души нитями сопричастности, поэтому наше подсознание не воспринимает различий между нами и миром вообще: «делаешь, поступаешь плохо, значит это твой выбор, и я его поддерживаю». Это я вскользь коснулась еще некоторых тонких моментов нашей жизни.

Важно просто позволять людям думать, как они думают, но при этом особенно не зависеть от того, хорошо ли они обо мне подумали? »А если нет, то что? Перестанете быть счастливыми, здоровыми и т. д.

? Не передавайте заботу о своем счастье в руки других людей, просто от души делайте то, что делаете, получайте удовольствие от всего, чем занимаетесь в этот момент. Подходите ко всем своим несовершенствам конструктивно.

просто честно признавайтесь себе в своих очевидных минусах и грамотно продумывайте, КАК ИХ устранить Интересно, что в этой проблеме обнаруживается еще одна проблема: непринятие каких-то сторон своей личности, отсюда страх и неуверенность.

Еще одной немаловажной причиной названных проблем является наше воспитание.

Нас всех учили быть лучшими, первыми, наказывали за ошибки, при этом не понимая, что учиться и ошибаться — вещь абсолютно нормальная, важно не делать одни и те же ошибки. И ЕЩЕ Думать О людях плохо -.

проблема тех, кто так думает. Все остальной я сказала Хотя, думаю, можно сказать еще очень много …
share42('http://poznanie.at.ua/share42/')

Источник: http://insai.ru/blogi/kak-perestat-zaviset-ot-mneniya-drugikh-ili-sekret-povysheniya-samootsenki

Правило 18-45-60. Как перестать зависеть от мнения других людей? (audio)

У меня к Вам вопрос. Скажите мне, чего Вы боитесь?

Сегодня мы с Вами поговорим о страхах. О страхах, которые мешают Вам построить действительно большой бизнес.

Страхи есть у всех людей. Они разные, их много, но именно когда человек начинает бизнес, и, в частности, бизнес в индустрии сетевого маркетинга, эти страхи проявляются резче всего, они становятся заметны, очень выпуклы. Потому что нам каждый день нужно их преодолевать, с ними сталкиваться.

Как я сказал, страхов есть много, даже в одной из книжек наткнулся на очень такое забавное, выдуманное слово, такая фобия-страх, мегафобия — боязнь масштабных вещей, масштабных проектов. Боязнь ставить большие цели, и достигать чего-то крупного, значимого.

Страх отказов

Но мы сегодня поговорим о другом страхе, а именно отказов. Это тот страх, который большинству новичков даже не дает поднять трубку телефона и сделать первые звонки, рассказать своим знакомым о бизнесе. И Вы знаете, речь, наверное, идет не столько о страхе отказа, сколько люди боятся, что о них подумают.

И судя по тому, что многие новички даже толком и не начинают действовать в нашей профессии, у меня такое ощущение, что этот страх принимает какие-то совершенно дикие формы у них в голове.

Что вот как будто они позвонили человеку, предложили бизнес, человек сказал: «Нет, мне это не интересно», они позвонили второму, тот тоже сказал: «Мне это не интересно» и потом у новичка в голове красуется такая картинка, что эти семьи, которым он звонил, собираются вечером за кухонным столом и начинают обсуждать, что же произошло вообще за прошедшую  неделю. И первая тема, естественно, для разговоров — это звонок («Помнишь нам звонил друг наш, сетевой маркетинг предлагал. Как мы его отбрили, слушай, было хорошо, дай пять! Сетевым маркетингом занялся, подишь ты»).

И вот такое ощущение, что у новичка создается впечатление, что люди все время, весь день говорят и думают только о нем. Только о том, что вот позвонил, предложил сетевой маркетинг, и они ему отказали. Другой темы для разговора нет.

Это вплоть до того, что Вы живете где-то в Воронеже, но потом отправляетесь… Начинаете заниматься сетевым маркетингом, собрали несколько отказов, потом поехали в поездку в другой город или в другую страну, куда-нибудь  в Японию. И в какой-то момент весь автобус японцев оборачивается на Вас, показывает пальцем и говорит: «А, это он! Это он занялся сетевым маркетингом в городе Владимир, улица Ленина, дом 7, квартира 13».

Т.е. такие дикие формы, конечно же,  приобретает в голове.

Но вот давайте с Вами поговорим, как избавится от этого страха.

Вообще, есть ряд очень эффективных техник, которые мне, в частности, помогают. Сегодня мы разберем одну из них.

Формула 18-45-60

Если Вы ее поймет, то Вам будет гораздо проще обходиться с мнением других людей. Вас оно будет волновать гораздо меньше. Итак, что это за техника — 18-45-60?

Дело в том, что в 18 лет мы все очень переживаем, что о нас подумают. Что о нас подумает та девочка? Что о нас скажут те люди? Когда мы не с ними, что они обсуждают? Как мы одеты? Как мы выглядим? О чем говорят, когда нас нет в комнате? Очень многих это волнует.

В 45 лет многие люди вырастают достаточно сильно. Кто-то раньше, но большинство к 45 годам дорастает до такого уровня, что уже от мнения других людей не зависят. Не пытаются под кого-то подстраиваться, свои поступки  согласовывать с мнением других людей – т.е. вырастают до достаточного уровня, и перестают много времени тратить на других людей.

Но только в 60 лет до людей доходит, что, по большому счету, всю Вашу жизнь всем остальным людям было на Вас наплевать. И в их жизни, в их каких-то разговорах, их мыслях Вы занимали вот такусенькое место, если вообще занимали. И, по сути, это место Вы занимали, только если Ваше присутствие или Вы сами были как-то связаны с тем, что важно для них.

В тот момент, когда ничего важного в их жизни с Вами не ассоциировалось, они про Вас забывали, как только Вы положили трубку телефона, как только вы пропали из их поля зрения. Только в 60 лет доходит до людей, что всю жизнь Вы пытались подстраиваться под мнения других людей, Вы пытались сделать так, чтобы о Вас думали хорошо, Вы пытались сделать так, чтобы люди к вам хорошо относились.

А глобально – все эти годы всем было на Вас наплевать.

Сейчас закончится этот ролик, и посидите, подумайте пару минут о том, как часто Вы вспоминаете про других людей.

И реалистично (после этого ролика), насколько часто другие люди вспоминают о Вас. И это будет первый шаг к тому, чтобы Вы к мнению других людей относились гораздо более спокойно.

Успехов в бизнесе!

Источник: http://biznesformula.ru/pravilo-18-45-60-kak-perestat-zaviset-ot-mneniya-drugix-lyudej-audio/

Как перестать зависеть от чужого мнения

Прислушиваться к мнению других людей — хорошая привычка, которая позволяет не замыкаться в собственном эгоизме и зачастую даже становиться лучше. Но иногда это качество переходит через какую-то невидимую черту и становится болезненным и неприятным явлением.

Чужое мнение может приносить душевные муки, а некоторые особенно настойчивые личности даже смогут умудриться диктовать нам свою волю.

В такой ситуации уже нет ничего хорошего, и если вы в нее попали или боитесь попасть, значит, нужно укрепить свои «защитные барьеры» и сопротивляться общественному и личностному давлению.

Не действуйте от противного

Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, то можно предположить, что проще всего будет не обращать на него внимания. Это не слишком удачный ход, потому что игнорировать чужие мнения — такая же ошибка, как и полностью от них зависеть. Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние.

Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает.

Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания.

Если это критика, то в ней наверняка есть разумное зерно, которое вы можете с пользой для себя обернуть в следующий шаг саморазвития. Если же человек просто эмоционально высказался в сердцах, то, возможно, ему нужна ваша поддержка.

Стиль текучей воды

Если другие люди имеют на вас сильное влияние, то велика вероятность того, что вам трудно отказывать. Значит, . Легко сказать, нелегко сделать! Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю».

А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы. Если сделать это лицом к лицу будет всё еще сложно, то используйте «электронного посредника», то есть оформите свой отказ электронным письмом или сообщением в мессенджере.

Заодно удастся по пунктам и толково расписать причину своего отказа, а не подбирать слова, мучительно краснея от неловкости.

Учиться, учиться и еще раз учиться!

Чтобы никто не мог повлиять на ваше мнение, тренируйтесь в том, как самостоятельно его составлять. Например, пишите критические обзоры и рецензии на всё, что вы видите, слышите и посещаете. Фильмы, книги, спектакли — это из очевидного, а ведь можно еще написать обзор на нового сотрудника, ремонт в квартире вашего лучшего друга или даже «рецензию» на глупую собаку вашего соседа.

Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти. Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первой, тогда никто не сможет уже его изменить.

А ценные находки других вы всегда сможете отметить во время их рассказа.

Уникальность снежинки

Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя такой, какой вы являетесь. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека.

Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел.

Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства.

Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.

Ищите позитив

Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, — это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать.

Многие люди преувеличивают значение своих ошибок и неудач в жизни окружающих, боятся показаться глупыми или легкомысленными, хотя на самом деле почти все окружающие через пять минут и думать забудут о вашем самом страшном провале и больше зациклены на себе.

Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой первая, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о .

Источник: http://sovetik.pp.ua/article/306532/kak-perestat-zaviset-ot-chujogo-mneniya

Ссылка на основную публикацию