Как отпустить детей

Отпустить своих детей

Как отпустить детей

Младшая дочь наконец-то освоила велосипед. Меня это, с одной стороны, очень радует, велосипед — это здорово, сама я так его и не осилила, в основном из-за страха. А с другой стороны, детский велик лишает меня спокойствия.

В голове крутится разное – «средство повышенной опасности», рассказы о сломанных ключицах, руках и ногах, перед глазами стоят жуткого вида ссадины в полноги. А еще теперь мне приходится по несколько раз в день бегать за этим велосипедом, потому что асфальт, где хорошо и удобно кататься у нас на даче, только на проезжей дороге.

И вот я бегу за великом, все время окрикиваю Машу, нервничаю, слушаю машины, а сама думаю о том, что приходит момент, когда ты должен отпустить своих детей…

И дело не только в велике, да и вообще не в нем. К мысли о ребенке на велосипеде я скоро привыкну, как привыкла с тремя старшими, это перестанет меня пугать. Но в каждый период взросления ребенка снова и снова случаются моменты, когда приходится решать, насколько ты можешь дать ему свободу. Во всех смыслах этого слова – свободу передвижения, свободу принятия решений, свободу выбора и т.д.

Концепция воспитания у каждого своя. Кто-то придерживается авторитарной формы, у кого-то в семье демократия, где-то — жесткая дисциплина и неукоснительное выполнение приказов, а где-то — снисходительное отношение к проступкам.

Все выбирают близкую своим взглядам систему.  Что интересно, и там, и там могут вырасти прекрасные дети, и там, и там могут случиться глобальные неудачи в воспитании.

Стоит ли повторять сто тысяч раз известную истину про золотую середину? Правда, и золотая середина, как ни странно, ничего не гарантирует.

Настоящим педагогом быть трудно, к этому нужно призвание и талант, а он есть не у многих. Поэтому большинству родителей приходится брать не талантом, а упорством. Но есть вещи, которые очень трудно перебороть в себе, даже когда ты знаешь, как правильно поступить с педагогической точки зрения.

И дать свободу ребенку в том или ином случае — это как раз из таких вещей. А уж суметь принять этот выбор, переступить через свое мнение, свое видение того, что НАДО делать, и того тяжелее.

Трудно заставить себя отпустить ребенка впервые одного в школу, трудно позволить ему бросить занятия тем, что «не пошло» или разонравилось, трудно принять его нежелание заниматься нелюбимыми предметами в школе, трудно не заставлять его есть ненавистную, но полезную пищу,  а это ведь вообще сущие мелочи. Есть «свободы» более глобальные. Наступит момент, когда они будут выбирать личную жизнь, веру, профессию.

Наверное, все давно ознакомились с подборкой фотографий, иллюстрирующих родительскую «любовь». Это, конечно, гротескный пример. В обычной жизни у обычных родителей все гораздо проще, и выглядит это далеко не так страшно. Правда, в очередной раз запрещая что-то ребенку не по объективным причинам, а по личным соображениям, мы становимся чуточку ближе к героям этих фотографий.

Фотопроект «Оборотная сторона материнской любви»

Говоря о свободе для детей, я не имею в виду свободу ничего не делать дома, не учиться, свободу хамить и бесконечно чего-то требовать. Демократия демократией, а во многих областях воспитания без легкой тирании не обойтись.

Но вот свободу выбирать, чем заниматься, а чем нет – на это имеет право всякий человек, в том числе и ребенок. А также и право на свободу вероисповедания. Можно назвать еще множество прав на свободы, но именно эти два чаще всего попираются родителями.

И совсем не из корыстных или эгоистических соображений, и часто даже не из авторитарных, а вовсе наоборот – из-за любви и заботы.

Что скрывать, очень часто именно от любви и заботы случаются всякие перегибы, когда ребенок хочет заниматься одним, но «ради своей же пользы» вынужден заниматься совсем другим. Да еще и слышать все время – потом  спасибо скажешь! Человеку интересен футбол, а вместо этого он играет на скрипке.

А другой хочет петь, но вместо этого вынужден ходить в бассейн. Это все сначала, пока ребенок маленький. А потом-то начинается выбор профессии, и вот тут все еще усложняется.

Сколько вы знаете историй, когда выбор учебного заведения осуществляют родители? Я — много… И в основном это, увы, грустные истории.

Я страшно благодарна своим родителям за то, что они вовремя устранились (в хорошем смысле этого слова) из моей жизни, позволили выбирать и образ жизни, и веру, и профессию, и личную жизнь.

Хотя, многое решительно не соответствовало их личным понятиям о правильном выборе, и  мнение свое они всегда высказывали предельно честно. Но вот принимать его к сведению или нет — это они предоставили выбирать мне самой. И для меня это пример того, как надо поступать и с собственными детьми.

Неважно, как видишь ты будущее (и настоящее) своего ребенка, важно, как его видит он сам. Конечно, до известных пределов.

Хорошо помню, с каким сожалением рассказывала мне моя бабушка, что они не дали старшему сыну поступить в железнодорожное училище, а настояли на высшем образовании. И потому сейчас, когда потихоньку приходит время моим детям выбирать свой путь, стараюсь откинуть личные претензии и мысли, а дать выбрать им самим.

Возможно, сделать первые ошибки и приобрести отрицательный опыт, а, может, сделать первые правильные шаги. Но главное – самому! И констатирую то, как трудно по-матерински дать сделать ошибку, как хочется лишить ребенка этой свободы, как тяжело отпустить его от себя. И это мне, совсем не трепетной матери, которая с удовольствием устраняется при любом удобном случае.

Даже не представляю, как переносят это трепетные матери…

В случае с верой, посещением храма и жизнью по нормам христианской церкви все еще труднее. Какой из родителей-христиан не хочет, чтобы ребенок рос благочестивым, чтобы все в его жизни было правильно, без ошибок, без грехов. Да все этого хотят. Но проблема в том, что ребенок — это самостоятельная личность, рано или поздно он будет сам выбирать свой путь.

И как бы мы ни хотели вложить ему в голову все-все, что мы знаем, весь свой опыт, свои ошибки он будет совершать сам. И сам получать свой опыт — и положительный, и отрицательный. И во многих случаях свою веру ребенку,  даже ходящему в храм с рождения, придется приобретать заново, самостоятельно, уже с позиций взрослого зрелого человека.

Заново, а часто и вообще впервые, пережить ту самую ВСТРЕЧУ.

Я все время вспоминаю случай, когда одна знакомая мама жаловалась мне, что не может ничего сделать с сыном-подростком, который не хочет ходить в храм. Никак, говорит, не могу его загнать – ни кнутом, ни пряником.

Уж не знаю, почему она меня спрашивала, что делать, у меня на тот момент дети были еще далеки от этого возраста. Но хорошо помню, как я ужаснулась тогда (и по сей день ужасаюсь) вот этому «загнать кнутом или пряником».

А для себя решила – никогда! Никогда я не стану загонять своих детей в храм, этот вопрос они будут решать для себя сами.

Фотопроект «Оборотная сторона материнской любви»

А недавно я познакомилась с женщиной, которая по моим понятиям относится к тем людям, с которых в плане веры и благочестия нужно брать пример. Правда, подспудно я ждала определенного (привычного) отношения к ошибкам и «неправильной» жизни взрослой дочери – с трагическими нотками, муками совести и некоторыми наездами.

Но с радостью обнаружила, что человек совершенно правильно принимает выбор своего взрослого уже ребенка, справедливо считая, что взрослый человек сам способен решать, что и как делать ему в своей жизни, даже если речь идёт о решениях судьбоносных. Мама может только советовать (если ее  совета просят и ждут) и молиться. И любить.

Это гораздо эффективнее, чем всю жизнь грызть и себя за неправильное воспитание, и своего ребенка за неправильную жизнь.

Интересно, что наибольшую свободу выбора часто получают те дети, которые находятся в трудных условиях жизни. Когда, как говорится, некуда деваться. Сколько я вижу таких примеров среди знакомых. И при правильном родительском подходе, при мудром руководстве (и с любовью) именно эти дети выходят в жизнь подготовленными, закаленными и умеющими делать выбор.

Кстати, многодетные семьи в этом смысле вполне создают подходящие условия для правильного воспитания. Хочешь-не хочешь, а в определенный момент просто приходится отпускать ребенка одного, меньше контролировать в учебе и т.д. Просто не хватает на это времени и ресурсов. Вот дети и научаются сами выбирать, сами контролировать себя и нести личную ответственность.

Отпустить детей — вовсе не значит выкинуть их из своей жизни и тем более из сердца. Это значит всего лишь знать границу, за которую не нужно лезть без просьбы. Мы ведь не любим, когда кто-то активно вмешивается в нашу жизнь, дает непрошеные советы и навязывает свое мнение? Наши дети (особенно взрослые и взрослеющие) имеют на это точно такое же право.

Источник: http://www.matrony.ru/otpustit-svoix-detej/

Как отпустить своего взрослого ребенка

Как отпустить своего взрослого ребенка

В работе психолога тема урегулирования отношений взрослого человека со своим пожилым родителем очень распространена.

Как правило, это случаи, когда родитель хочет вовлеченности ребёнка в свою жизнь с тем, чтобы получать от него финансы, общение, помощь, заполнение своего времени.

Психолог работает с такими клиентами на осознание, где проходит их личностная граница, чтобы они могли отделиться и взять ответственность за собственную жизнь.

Однако очень часто такие клиенты задают вопрос: «А как объяснить это моей маме, ведь она не понимает этого? Помогите». Так возникла эта статья — несколько рекомендаций для родителей, чьим детям пришло время «вылететь из гнезда». Их нужно психологически отпустить, то есть дать им возможность жить своей жизнью. Но — ох, как же иногда непросто это сделать!

Увидьте взрослого человека в своем ребёнке

Есть ощущение, что самый любимый аргумент пожилых родителей, не желающих отпустить своих детей, — это то, что для них они всегда останутся детьми, сколько бы лет им ни было.

Скажем, дочь или сын уже стали специалистами в какой-то области, повидали мир, а для мамы он или она всё равно: «деточка», «котик». Ну, может, в небольших количествах это и приятно, ведь в нас всегда остаётся какая-то детская часть.

Однако если это единственный вид обращения, то взрослый человек чувствует себя в этом неадекватно.

Конечно, у вас всегда будет больше жизненного опыта, чем у вашего ребёнка, но количество опыта и способность к самостоятельности — это разные вещи.

И вы очень поддержите своего ребёнка, распознав и признав в нём его взрослость, то есть способность решать проблемы, справляться с жизнью, принимать решения.

А сделав это, вы окажетесь не в отношениях, где вы сверху — как родитель для ребёнка, а в отношениях на равных — как взрослый со взрослым.

Примите факт старения

Как ни странно, говорят, что отказаться от позиции сверху сложно оттого, что нужно отказаться от идеи, что я молода, продуктивна и курирую новую жизнь. А это значит, что время идёт и в жизни уже наступает следующая страница, связанная со зрелостью и старением.

Многим сложно принять эту реальность, потому что она заставляет нас столкнуться с философскими проблемами одиночества, смерти, смысла своей жизни, вопросами, на которые у многих матерей нет удовлетворительных ответов.

В этом случае забота о ребёнке становится очень удобным поводом не встречаться с этими сложными и пугающими аспектами человеческого существования. А отделение выросшего ребёнка снова заставляет человека задать себе эти вопросы.

Если вам трудно принять свой возраст — поищите позитивные примеры знакомых или незнакомых людей, гармонично переживающих старость, и постарайтесь стать похожими на них. Начните читать книги по философии, религии, психологии, саморазвитию.

Поверьте, что вы не нуждаетесь в помощи, чтобы хорошо жить

Иногда, чтобы увидеть себя на равных со своим ребенком, нужно отказаться не только от позиции сверху, как всезнающей и опытной, но и от позиции снизу, как зависимого, несчастного, покинутого, не способного к самостоятельному существованию человека.

Часто родитель воспринимает жизнь ребенка как свою собственность и считает, что время, силы и доходы ребёнка принадлежат ему как благодарность за то, что родитель в своё время воспитал его.

Такая позиция влечёт нарушения в развитии личности ребенка, который не получает возможности жить своей жизнью и реализовывать свои собственные цели.

Родитель заботится о новом человеке до того времени, пока он не становится способным позаботиться о себе сам. У выросшего ребенка своя жизнь и свой путь, у него нет общего проекта с родителем, они не партнёры.

И если родитель требует, чтобы ребенок вкладывал средства в строительство дачи или делал ремонт в квартире, или строил совместный дом с родителями — это проявление нежелания отпустить его, которое идёт от иллюзии владения жизнью ребёнка, а также неверия в собственную способность создать для себя хорошую жизнь собственными силами.

Таким образом, вера в себя нужна в этот сложный переходный период не только новоиспечённому взрослому, но и самому родителю, который тоже вступает в новую фазу своей жизни.

Позвольте ребёнку совершать ошибки и учиться на их последствиях

Очень часто матери переживают оттого, что в жизни их ребенка не всё складывается удачно, как «должно быть». Появляется стремление взять вину на себя, сожалеть о каких-то ошибках.

Такое отношение является следствием иллюзии того, что если родитель всё сделает правильно, то ребёнок проживёт благополучную жизнь, так сказать, без сучка, без задоринки. Такая позиция всегда приводит к невротичному состоянию матери, потому что это невозможно.

Каждый человек учится жизни на своём собственном опыте, и ребёнок у любых родителей будет совершать ошибки и иметь проблемы в разных областях жизни.

Суть развития человека в том, чтобы научиться справляться с разными сложными ситуациями и в результате этого опыта стать более зрелым и сильным, выработать новые качества характера. Поэтому сложные ситуации и приходят в жизнь каждого человека.

Если родитель ограждает ребёнка от встречи с проблемами и решает их за счёт собственных ресурсов, родитель забирает у ребёнка возможность взрослеть и развиваться. Это касается выплаты штрафов, погашения кредитов, поступления в вуз «по знакомству» и так далее. Ребёнок в таком случае может стать инфантильным, стремящимся отвлечься от проблем, не верящим в себя.

Он ничему не научается и продолжает совершать те же ошибки. Вдобавок он не научается ценить усилия других людей, когда те пытаются помочь ему.

Мягко ограничьте свою заботу

Есть такая поговорка, что помочь страждущему от голода можно двумя способами: можно выловить рыбу и дать ему, но в скором времени ему снова захочется есть. А можно дать ему удочку и научить его самого ловить рыбу. Согласитесь, этот вид помощи более существенен.

Когда ребёнок превращается во взрослого человека, очень важная функция родителя состоит в том, чтобы научить его самого «ловить рыбу», то есть заботиться о себе. Это касается заботы о внешнем виде, заботы о собственном здоровье, способности общаться с государственными органами, чинить сломанные вещи и т.д.

Научите своего сына выбирать стиральный порошок и включать машину. Если вы видите, что у ребенка не всё получается, не бросайтесь исправлять ситуацию. Просто информируйте его о существующих способах решения данной проблемы. Предлагайте свою помощь, но будьте готовы принять отказ.

Дайте знать, что к вам в любой момент можно обратиться с вопросом, и очень скоро вы почувствуете себя востребованной.

Откажитесь от упрёков, обвинений и требований

Наиболее распространённая проблема молодых взрослых состоит в том, что они чувствуют перед родителями болезненные чувства вины. Это вина за то, что они не оправдали ожиданий, за то, что они не такие, как хотели бы этого их родители.

Чувство вины и неполноценности — разрушительные для психики состояния, которые подрывают уверенность человека в собственных силах, в способности принимать правильные решения, иметь своё мнение, идти своим путём.

Поэтому, прежде чем упрекать своего ребёнка в недостаточной заботе или обвинять его в эгоизме, подумайте — хотите ли вы наполнить его сомнениями в себе или вам всё же хочется, чтобы он (или она) был сильной, успешной личностью? И если так, то вместо того чтобы требовать, выразите пожелание, вежливо попросите.

Вместо того чтобы сравнивать его с ребенком своей подруги — скажите напрямую, чего бы вам хотелось, какого вида помощи.

Ребенок обычно очень хочет как-то помочь родителю, что-то для него сделать, только он хочет делать это не из состояния вины, а из состояния любви и благодарности, и по собственной инициативе. Не отбирайте у него такую возможность. И позвольте ему жить не так, как кажется это правильным для вас. Только сам человек может определить, что именно нужно ему для счастья.

Сохраняйте связь с ребенком. Давайте поддержку в трудной ситуации

Даже если ваш ребёнок стал взрослым и самостоятельным и живёт отдельно, заботясь о собственной семье, ему всё равно нужна связь со своими родителями. Это не каждодневная связь, но и не только по праздникам.

И какого бы возраста ни был ваш взрослый ребенок, помните, что слова поддержки всегда останутся для него одной из самых мощных движущих сил его внутреннего мира.

Если человек переживает сложную ситуацию, самое лучшее, что вы можете для него сделать, — это сказать, что верите в его способность справиться с этим и что всегда будете рядом, на его стороне.

Когда человек уже самодостаточен, то родителю может показаться, что он больше не нужен своему ребенку. И это — недооценка своей роли. Да, не нужно обеспечивать его материально, но вы всегда будете нужны ему как источник любви и поддержки.

Говорите ему об этом, поверьте, ваши слова не пропадут. И позвольте ребенку тоже выражать свою любовь не через материальные проявления, а эмоции и слова.

Ведь благодарности за вложенную в него заботу всегда много, только нужно найти способ её выразить, а со стороны родителя — готовность принять и насладиться.

Надежда Гришина

психолог Центра успешных отношений с 2011 по 2016 год

Специально для Lady.tut.by

Источник: https://psycenter.by/articles/kak_otpystit_vzroslogo_rebenka

Как отпустить от себя взрослого ребенка

Как отпустить от себя взрослого ребенка

Как быть маме, когда ребенок вырос, но остается страх за него, продолжается контроль, вмешательство в его жизнь. Можно увидеть несколько путей:

Первый – продолжать «как было», т.е. пытаться и дальше контролировать ребенка, опекать его жизнь в изменившихся условиях, чтобы справляться с этими чувствами.

Второй – сказать себе, что контроль и чрезмерная забота — это плохо, от этого нужно избавиться и начать переключаться на другие дела, работу, увлечения. Т.е. попытаться уйти от болезненных чувств, попробовать переключиться.

И третий вариант – принять чувства и измениться. Опыт работы с моими клиентами показывает, что третий вариант позволяет использовать взросление ребенка и возникающие при этом сильные чувства как трамплин к личностному развитию. Ведь эмоции – большая энергия, она может дать много сил для счастливой жизни. Что делать и как быть?

Стоит сфокусироваться на этих переживаниях, поразмыслить, пойти в них глубже. Не стоит себя корить за излишний контроль и тревогу за выросшего ребенка, нежелание отпустить любимое чадо в свободное плавание.

Если вы понаблюдаете за своими эмоциями и действиями, вы сможете увидеть функцию, смысл своего поведения, вы поймете для чего оно вам, что в нем полезного. Например, сможете увидеть, что это продолжение материнского инстинкта, проявление большой любви, заботы.

А может это желание, чтобы все было разложено по полочкам, чтобы было все хорошо…

Парадоксально, но лучше себя похвалить. Используйте позитивные фразы, чтобы использовать свои эмоции ради созидания. Скажите себе: «Да, я такая заботливая», «Да, я очень чувствительная», «Я люблю порядок и предсказуемость» и т.д.

Когда вы найдете в своих чувствах позитивный смысл – вы перестанете себя корить, будет меньше внутренних конфликтов, уйдет чувство вины, прибавится любовь к самой себе.

И далее вы увидите, что страхов становится меньше, тревога тает, приходит баланс и спокойствие.

Вспомните про себя. Часто происходит так, что мамам было не до себя. Как много внимания было приковано к ребенку, сколько нервов, любви, души было вложено. Я уже не говорю про то, что многие матери еще и работали, зарабатывали деньги, играли роль жены. И на себя любимую не у всех хватало времени и сил.

Этот уход от себя, своих потребностей, мечтаний мог стать привычкой. Центром жизни был ребенок – а теперь он уезжает в другой город. Конечно это больно. Но ведь с другой стороны это возможность вспомнить про собственную жизнь. Когда вы счастливы, вы можете больше доверять детям, стать для ребенка ресурсом.

Чтобы вернуть себя себе… задайте себе вопрос все ли потребности у вас удовлетворены. Все ли хорошо в отношениях с мужем, развиваетесь ли вы как профессионал, уделяете ли время собственному здоровью и физическому совершенствованию, есть ли время на хобби, увлечения, творчество, интеллектуальный и духовный рост. Когда все ваши потребности удовлетворены – вы сможете отпустить ребенка.

Ничто не может дать столько энергии и заботы, как счастливая мать. Это работает само по себе. Это учит ваших детей быть также счастливыми.

Понимайте задачи возраста ваших детей. Подростковый и юношеский возраст – особое время для развития личности. Ваши выросшие дети жаждут перемен, сейчас для них более важны их сверстники, компании. Родители теперь не так важны.

Они интересуются и изучают отношения: дружеские, любовные, интимные. Их начинают интересовать вопросы профессии, финансов. Это время полета фантазии, это время, когда важна свобода. И за эту свободы они готовы бороться.

Если вы знаете, что важно вашим детям – вы сможете быть к ним ближе, и сможете быть им более полезны. Попробуйте общаться с ними на равных, прекратите оценивать их поведение и давать оценки, советы, вечные рекомендации. Не делитесь опытом, пока они об этом не попросят.

Не проявляйте заботу, которая ими воспринимается как нарушение их границ. Знайте, что ваш ребенок – зрелая личность. Индивидуальная душа.

Понравился материал? Поделитесь им в соцсетях!

Источник: http://ilyn.pro/kak-otpustit-ot-sebya-vzroslogo-rebenka.html

Ты уйдешь от меня, мой сын, или Как отпустить ребенка во взрослую жизнь?

Может быть, самое трудное на свете — это научиться отпускать. Отпускать вину обидевшему тебя, отпускать ситуацию, когда ничего изменить в ней не удается, отпускать, вернее, выпускать из души сожаление о недостигнутом.

Трудно отпустить человека, когда отношения изжили себя. И очень трудна мысль о том, что когда-то придется отпустить в самостоятельную жизнь выросшего ребенка. Особенно — сына. Мужчине труднее в самостоятельном плавании, он, как правило, рулевой, несущий ответственность не только за себя.

Помню, когда наши сыновья были совсем маленькие, знакомая сказала мне: «Я уже заранее терпеть не могу свою будущую невестку. Пусть она сейчас еще в колыбели. Ведь мне придется отдать ей своего сыночка, отпустить его от себя. Я уже все продумала — когда он женится, кем он станет, где будет учиться».

У меня такой мысли не возникало, но тогда-то я решила, что ко всему буду готовить себя заранее. И попробую заранее приучить себя к мысли, что придется отпустить, отдать.

Попробую уважать выбор своего ребенка в разных жизненных ситуациях, будь то профессия, хобби, друзья или будущая девушка. Попытаюсь не реализовывать в сыне собственные амбиции. Тогда и отпустить будет легче.

Прийти к такому решению, особенно, когда сын — единственный, было чрезвычайно трудно, а реализовать — и того труднее.

Мы избрали для этого тактику постепенности. Давали понять, что вот они — мы, всегда рядом с тобой, готовы поддержать твои начинания, но решать, конечно, будешь ты сам. И ответственность за решение будешь нести сам.

Ребенка кидало из одной стороны в другую, «в набежавшую волну», и нас поражала амплитуда его интересов. Некоторые продержались несколько лет, некоторые угасли через несколько месяцев. Что-то, например, военная история, осталось постоянным хобби.

Все это, от оригами и хокку до русского рока, причудливо переплеталось и могло существовать одновременно, часто отвлекая его от школьных занятий.

Динозавры, средневековье, графика тушью, рыцарские ордена, секция борьбы, гитара, сочинение стихов, Гумилев, переселение народов, школа Юного Филолога, запойное чтение, клуб авторской песни, переводы с немецкого — жуткий этот винегрет пугал меня, и хотелось волевым образом направить неуемную энергию в какое-то традиционное, продуктивное и полезное для жизни русло. Но я вспоминала о данном себе слове — отпускать в жизнь постепенно — и договаривалась с собой, понемногу ослабляя вожжи, давая возможность ему искать себя. Иногда возникало ощущение, что «он, мятежный, просит бури», настолько неожиданными были подростковые тестостероновые всплески при традиционной, пусть и нечастой, родительской критике.

Мы поощряли желание подработать, всех друзей-приятелей просили приводить к нам домой, и пару лет у нас дома был подростковый клуб с песнями и бурными дискуссиями о смысле бытия, к которым иногда присоединялись и мы с мужем, чувствуя себя такими же подростками, благо, сын у нас очень ранний, рожденный в студенческие годы. Сын же на равных участвовал в беседах с нашими друзьями. Как-то бабушка моя сказала: «Дети воспитываются в кругу друзей своих родителей». Это очень верно.

Иногда у меня случались «регрессии», и я пыталась хоть ненадолго, но проконтролировать его жизнь, пристегнуть мальчика «большущей английской булавкой» к своей юбке.

Никаких положительных результатов это не давало, а вот ссоры порой возникали. Тогда-то я поняла, что самое непродуктивное — это недоверие, попытки диктата (пусть и слабые) и грубый прямой запрет.

Труднее же всего оказалось удержаться на «демократической» грани, не скатившись в поддакивание и растворение в ребенке.

Вскоре к списку хобби прибавились скалолазание и альпинизм, что покоя родителям, разумеется, не принесло. Плюс — гимназия, абитур, теперь уже в другой стране. Решение уйти в гуманитарную, филологическую область. Подработки переводами. Потом — любовь, роман… Девушка была нам представлена, спокойно и доброжелательно нами принята, и оказалась, по словам сына, очень похожей на… меня.

«Она дико похожа на тебя, мам. Она даже, когда читает, сидит как ты — одну ногу подогнув под себя», — сказал мне мой мальчик. Мы же, признаться, особого сходства не заметили. Да это и неважно. Они иногда ссорятся и сразу мирятся (называется «принципиально расходиться во мнениях») — и это нормально.

Собираются через некоторое время попробовать жить вместе. На наш взгляд, рановато. Свою точку зрения мы ненавязчиво высказали, но решать будет сам сын. Помощь оказывается только по просьбе. (Труднее всего оказалось приучить к этой мысли бабушку и дедушку).

И, должна сказать, благодарность именно за такую, а не навязанную, помощь, искренняя и неподдельная.

Тактика поощрения и принятия интересов ребенка и постепенного отпускания его в самостоятельную жизнь, как бы трудна она ни была, похоже, оправдывает себя.

Правда, при условии наличия этих самых положительных интересов… Во всяком случае, я вижу, что наш сын — личность, мужчина, пусть и юный, но вполне приспособленный к жизни, лепящий и создающий себя сам.

А это, наверное, цель многих родителей и воспитателей.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/family/articles/20978/

Без истерик: как отпустить ребенка во взрослую жизнь – Lisa.ru

Без истерик: как отпустить ребенка во взрослую жизнь – Lisa.ru

Закончив школу, многие дети улетают из родительского гнезда в прямом смысле — на самолетах в другой город, чтобы продолжить обучение в вузе или колледже. Как справиться со своими страхами и убежденностью, что без мамы ребенок пропадет?

Шаги к свободе

Перерезать «психологическую пуповину» очень сложно даже тем родителям, чьи дети не собираются покидать отчий дом. Как ни печально, но именно в период взросления ребенка вылезают все проблемы, которые накопились за время его воспитания. Например, если школьник привык тратить все карманные деньги на чипсы и газировку, родители будут бояться за его качество питания и расходы.

Постарайся признать тот факт, что ребенок не только может, но и должен быть независимым в свои 18 лет.

Вряд ли Марк Цукерберг в 22 года стал бы самым молодым в истории миллиардером, если бы сидел тихонечко под маминым крылом.

И не надо говорить: «Ну мой-то не такой гений…» Если не будешь давать ему самостоятельно и шагу ступить, он действительно может не суметь проявить себя. Вспомни свою юность: как ты воспринимала родительскую опеку?

Взросление — не момент, а целый период. Если ты не готова отпустить ребенка, придется все же внушить самой себе, что это нужно начинать делать именно сейчас, чтобы к 20–25 годам он накопил опыт ошибок и достижений. Тогда к моменту создания собственной семьи и построению карьеры у него уже сложатся определенные жизненные ориентиры.

Трудности «отпускания» ребенка часто связаны с проблемой доверия к нему. Если это так, подумай, как контролировать волнующие тебя ситуации, но не лишать сына или дочь самостоятельности. Например, если ты боишься, что ребенка втянут в какую-нибудь авантюру при устройстве на работу, попроси его показать копию договора.

Поле чудес

Когда ребенок отправляется в другой город, многие родители представляют себе картину, примерно как из сказки про Буратино: коварные жулики отбирают все деньги, при этом обещают золотые горы, а главное, мешают учиться! При этом в категорию «жуликов» попадают не только недоброжелатели, но и любимая девушка сына или компания подруг дочери. Так ли опасно новое окружение ребенка?

Появление друзей и приятелей — признак успешной адаптации ново­испеченного студента. Поэтому не стоит ревновать и раздражаться из-за незнакомых словечек, новых привычек и убеждений.

Чем больше у него знакомых, тем выше вероятность того, что он не останется один в трудной ситуации. Поэтому попробуй установить с этими приятелями формальные и поверх­ностные контакты в соцсетях. Но не навязывайся и не пытайся через них что-то узнать о своем ребенке!

То, как подросток распоряжается свободой, иллюстрирует его амбиции и жизненные приоритеты. Если, попав в большой город, он с головой окунется в развлечения, вам с отцом вряд ли удастся усадить его за парту гневными звонками и сообщениями. Постарайтесь быть союзником ребенка в любой ситуации, чтобы он не боялся вернуться домой в случае неудачи.

Успехи в учебе и получении профессии зависят от собственной мотивации человека. Поэтому, если идея стать врачом принадлежала вам, а ребенок хотел чего-то другого и теперь, вдали от дома решил, сменить специальность, придется достойно принять свое поражение и вместе обсудить дальнейшие планы.

Три корочки хлеба

Особую тревогу родителей вызывает физический комфорт ребенка.

Догадается ли он вызвать врача при болезни? Не забудет ли о своей аллергии на цветение? Сможет ли распланировать траты на месяц? Практика показывает, что даже самые капризные неженки, привыкшие к завтраку в постели со сменой блюд, моментально учатся жарить яичницу в общежитии и съедать ее без соли и вилки до прихода соседей по комнате. Чувство голода и бытовая неустроенность — главные двигатели прогресса и отлично мотивируют вчерашнего школьника ценить каждую копейку и простые житейские радости.

Многие бытовые проблемы часто ускользают от внимания подростков. Они могут просто не задумываться, как чистое белье попадает в шкаф, а суп — в кастрюлю.

Постарайся восполнить эти пробелы, снабдив ребенка простыми рецептами блюд и какими-то «бытовыми» инструкциями. Скажи, что в любое время он может позвонить — ты все подскажешь! Также важно рассказать ребенку об альтернативных путях выхода из ситуаций.

Например, если нет горячей воды, ее можно нагреть в кастрюле, а не метаться в поисках бойлера.

Не терроризируй ребенка допросами с пристрастием и бесконечными напоминаниями, как нужно питаться, одеваться и лечиться. Не заставляй его отмахиваться от надоедливых нотаций, провоцируя на скрытность. Веди себя так, чтобы он сам хотел делиться — и успехами, и проблемами.

Первый опыт

Летний лагерь — очень важный опыт самостоятельной жизни школьника. Не лишай ребенка этого.

  1. Не отправляй его за тридевять земель. Пусть лагерь будет не более, чем в 80 км от дома, чтобы в любой момент можно было забрать ребенка.
  2. Придерживайся списка вещей, выданного организаторами. Он составлен на основе опыта других детей и поможет избежать неожиданностей.
  3. Если ребенок едет в лагерь впервые, постарайся заранее найти ему проверенного компаньона.

А мы сами-то как без него?.

Не стоит забывать о ваших собственных проблемах. Когда ребенок вырастает, в семье высвобождаются ресурсы, которые нужно куда-то направить.

Многие родители не знают, куда девать свободное время, на кого направлять свои заботу и контроль. Далеко не все способны найти новые интересы в жизни и заняться саморазвитием.

Поэтому опека выросшего ребенка часто является… прикрытием для своей растерянности и трудностей адаптации к новым условиям.

Источник: https://lisa.ru/bez-isterik-kak-otpustit-rebenka-vo-vzrosluyu-zhizn/

Как отпустить повзрослевшего ребенка

Как отпустить повзрослевшего ребенка

Как отпустить повзрослевшего ребенка в свободное плавание

Совершенно незаметно для женщины ее, когда-то крохотное чадо, становится не просто совершеннолетним, а абсолютно взрослым и самостоятельным человеком, готовым к созданию собственной семьи и отдельному проживанию.

Для любой матери это очень трудное время. Заканчивается милая пора совместных ужинов, долгих задушевных бесед, и даже то, что происходит в настоящий момент в жизни выросшего ребенка зачастую остается тайной.

Когда у женщины исчезает из жизни ощущение ее необходимости, востребованности и нужности, появляется чувство обиды, тоски и пустоты.

Синдром «пустого гнезда», так называют психологи этот, один из самых тяжелых моментов за весь период материнства.

И, чем больше внимание женщины было сосредоточено на ребенке в ущерб собственным интересам или карьере, тем болезненнее она переживает этот временный период.

Но не стоит в это время потакать собственному эгоизму и соблазну держать ребенка на эмоциональном поводке, каждый день напоминать о себе звонками, жаловаться на одиночество, болезни или другие все новые и новые проблемы. Это плохая стратегия. Тяжелее, но лучше дать ребенку свободу, чтобы через какое-то время он вернулся уже как взрослый и зрелый человек.

Время, когда вырастают дети — самый лучший период чтобы позаботиться о себе с удвоенной энергией, освежить старые знакомства, поехать отдохнуть, вернуться к когда-то забытому хобби. В любом случае нужно суметь показать свою способность подумать о себе и собственных интересах.

Мама, у которой есть собственные увлечения, которая умеет получать неподдельное удовольствие от работы и общения с друзьями, показывает ребенку положительные стороны самостоятельной взрослой жизни, учит его умению удовлетворять личные потребности.

И хотя изначально и может показаться, что концентрируясь на своих интересах и нуждах, мать отворачивается от детей, на самом деле, она преподает им бесценный урок полноценной гармоничной жизни.

И самым большим плюсом периода отношений со взрослым сыном или дочерью, безусловно, может считаться чувство гордости, которую нельзя не испытывать матери, чувствуя и замечая как ребенок отлично со всем управляется самостоятельно. Ведь это полностью ее заслуга.

Если одиночество действительно сильно тяготит, то ребенку можно предложить несколько идей, как поддерживать отношения. Например, периодически вместе обедать. Несмотря на то, что ребенок взрослеет, становится опытным и обрастает своими интересами, ему тоже необходимо, хотя бы ненадолго отдыхать от непростой, не «азбучной»реальности. А где и с кем это лучше всего сделать как не с мамой?!

Любая мать, наблюдая, как ребенок взрослеет и пытается построить собственную жизнь, иногда с трудом позволяет ему быть полностью самостоятельным, начинает контролировать его поведение и давать советы.

При этом она опирается на личный опыт, собственную мудрость и материнский инстинкт. Однако если ребенку постоянно навязывать свое мнение, можно получить настойчивый отпор, еще раз, подчеркивающий собственную ненужность и непонятость.

И неважно, чего именно будут касаться советы: работы, жилищных проблем, здоровья или брака. Этого можно избежать, если всегда помнить о том, что взрослая жизнь основывается на том, что человек учится на собственных же ошибках.

Поэтому, несмотря на самые искренние и благие намерения, лучше всего суметь дождаться, когда ребенок сам спросит мнение или совет.

Современные дети, повзрослев, не спешат создавать собственные семьи, предпочитая жить с родителями. Но со временем поднимается и вопрос личных отношений, и вопрос заключения брака. Однако серьезные отношения или решение о браке несут в себе не только радостные ожидания, но порой вызывают чувство материнской ревности и женского соперничества.

И чем раньше мать примет факт того, что ее роль отошла на второй план, тем быстрее она убедится, насколько бывают эти второстепенные роли важны. И даже если у родителей появляется уверенность, что партнер ребенка старается ограничить их общение с ребенком или всячески ему препятствует, то об этом с ним стоит всего лишь спокойно и откровенно поговорить с глазу на глаз.

Искренний разговор – лучшее средство от семейных раздоров и разногласий.

Источник: http://www.therapy.by/articles/kak_otpustit_povzroslevshego_rebenka_v_svobodnoe_plavan

Отпустите детей! Совет дня

Да,  опека над взрослыми детьми – это сегодня массовое явление.

Отпустить детей – это лишиться эмоциональной подпитки, значимости, власти, в конце концов.

Мой приятель, не поверите, ему 50 лет, не женат, живет с мамой. И вот она звонит ему каждые 15 минут, чтобы выяснить, где он и что делает. Если он не откликается, то она звонит по всем знакомым. Мне в том числе.

Это невыносимо для меня, и я представляю, как совсем невыносимо моему приятелю.

Он ВЕЧНЫЙ ребенок.

В поколении моих детей ситуация не менее страшная. Как правило, это единственные дети в семье. Им сегодня по 30-35, а мамы до сих их считают своей собственностью. Не отпускают из своего поля зрения ни на минуту.

Например, одна мама даже завела эккаунт в фейсбуке, чтобы следить за тем, что делает ее дочь.

Она постоянно пишет комментарии и дает ценные указания.

Да, я тоже мама. Но я не лезу в жизнь моих детей. Если сын, например, долго не звонит, это значит, что у него все хорошо. Я не вмешиваюсь  в жизнь сына и дочери ВООБЩЕ. Это не значит, что я их не люблю. Просто я очень хорошо выучила правило,  если не просят совета, не давай.

Я, конечно, могу понять мам-куриц, я так их называю. Им нужно заботиться, им важно, чтобы им за эту заботу были благодарны. А получается все наоборот. Такая забота только раздражает детей и увы, не добавляет любви.

Я прекрасно понимаю, что мой сегодняшний пост обращен в пустоту, мамы – курицы не сидят в чатах и не ведут свои блоги. Но, может быть, я хоть капельку поддержу детей, которые страдают от гипер опеки родителей.

Что делать в таких ситуациях? Попытаться всячески занять своих мам и пап. Разведение цветов,  работа на даче, внуки, клубы по интересам.

Найти  тех, кто смог бы увлечь их походами, занятиями гимнастикой, рисованием, танцами. Выбор огромен.  То есть переключение с вас на что-то важное для них.

Подчеркивайте.

– Мама! Это время для тебя. Посвяти себя  любимому занятию. Поживи ради себя. Я сама (сам) справляюсь. Я хочу, чтобы ты была счастливой.

Это не очень легко.  Я знаю. Я, лично, только – только научилась общаться с мамой. Для этого потребовалось много -много лет.

Главное – выслушать. Дать понять, что человек тебе дорог и ты ему благодарен.

Ох, как это трудно! Наши родители не учили психологию и разные манипуляции и внушения не понимают. Они требуют внимания, любви и благодарности.

Но помните и знайте, когда нам плохо, мамы ВСЕГДА придут на помощь. Вы только скажите, что вам сейчас не очень хорошо. Все равно она тот человек, который всегда на ВАШЕЙ стороне. А это дорогого стоит.

Я смотрю на моих детей. Да, конечно,  внимания мне тоже не очень хватает.

Но подрастает Дусенька, моя внучка, мне есть кому дарить мою любовь. У меня есть масса дел, которые мне очень интересны. Очень!  У меня тысяча планов. Мне некогда дергать моих детей по пустякам.  Я сама еще очень много чего могу. ..

Отпускать детей трудно. Но это нужно делать.

Мы рожали их не для будущей благодарности. А для себя. Так получилось. И не надо устраивать театр: “Я посвятила тебе жизнь, а ты”

А дети, они разве об этом просили? Чтобы мы их рожали? Это был наш выбор..

Отпустите детей!

И заполните вакуум, который образовался после их ухода, отъезда, наполнением себя, как Личности. Как человека, который может что – то еще сделать полезное.

Вместо того, чтобы портить жизнь собственным детям.

Признайтесь себе, что вы не правы, и…

Отпустите!

Источник: https://madam-internet.com/2012/12/01/otpustite-detey/

Ссылка на основную публикацию