Как избавиться от упреков?

Портал знаний о Жизни

Как избавиться от упреков?

Ученику, который постоянно всех критиковал, Мастер сказал: — Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

Кто-то из мудрых сказал: «Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше… Моё — это то, что я вижу в вас».

Это фраза для размышлений о своей! жизни. Если мы будем применять это к другим, ничего в нашей жизни не изменится. Еще ни у кого не получилось насильно или ласковыми манипуляциями изменить другого человека. Друзья, предлагаю посмотреть на то, ЧТО мы думаем о других людях.

Это точно наше! Только не западайте в чувство вины после осознания, идите и общайтесь на эту тему с опытными и любящими людьми — священниками, психологами, духовными учителями.

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037–1101 н.э.

) — поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера. 

Однажды поэт сел, изображая из себя Будду, и спросил учителя дхармы: 

— На кого я похож? 

— Ты похож на Будду, — ответил учитель Фо Инь.

Поэт затем сказал: 

— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма! 

Учителя дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться.     Поэт спросил: 

— Как же это ты не рассердился? 

Учитель ответил: 

— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

И еще несколько мудрых мыслей неизвестных авторов в тему:

​»Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других».

«Вещи видятся нам не такими какими они есть, они видятся нам такими, каковы есть мы».

Одна супружеская пара рассказывала, как они решают свои разлады в семье. Зная, что упрёк всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к неприятному разговору следующим образом.

«Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. — «Что-то я сама себе не нравлюсь».

Супруг в ответ не огрызается, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться.

А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов — я не имею права обвинять другого.

Прочитав всё это, Вы увидели путь к избавлению от упрёков, обвинений и претензий?

Если остались вопросы, посмотрите это видео:

Источник: http://www.po-znanie.ru/obvineniya_pretenzii

Как избавиться от упрёков в отношениях?

Когда люди начинают упрекать друг друга, они перекладывают ответственность за решение проблем. Любой упрёк выступает простейшим способом проявления самооправдания, что для многих людей очень удобно. Согласитесь, легче обвинить другого человека во всех проблемах, чем постараться понять причины своего поведения.

Но плохо то, что упрёки явно не способствуют процветанию отношений. Отношения двух людей разрушаются в тот момент, когда упрёки перерастают в постоянные ссоры. Вот почему так важно избавиться от этой вредной привычки, если у вас есть желание сохранить отношения.

В данной статье мы подскажем вам способы избавления от упрёков в адрес другого человека.

Научитесь благодарить

Многие женщины не благодарят своих мужчин за их работу и обеспечение семьи, так же как и мужчины не благодарят своих женщин за приготовленный ужин и заботу. Эти вещи воспринимаются как вполне обыденные, на них и особого внимания не обращается.

Если женщина поблагодарит своего мужа за каждодневную работу, она придаст ей некую ценность, за которой кроется ответственное и заботливое отношение мужа к своей супруге. Если мужчин научится благодарить свою жену за приготовленный завтрак, то женщине это будет очень приятно.

В результате такого отношения упрёков станет гораздо меньше.

Долой категоричность

Если от мужчины постоянно что-то требовать, то однажды не захочет делать вообще ничего. Если женщина хочет добиться эффективного результата, следует воспользоваться одним советом.

Высказывая свои замечания, женщина должна начинать выстраивать предложение с «я», так она не сможет обидеть мужчину. Не стоит категорично заявлять мужчине о том, что он вам совсем не помогает, ему на всё наплевать и т. д.

Выразите эту мысль по-другому, к примеру, что вам трудно одновременно заниматься приготовлением ужина и выполнением домашних заданий с ребёнком.

Требуйте меньше

Не стоит просить или требовать у мужчины тех вещей, которые он вам никогда не даст. Ещё до вступления в брак вы понимали, какой это человек.

Если мужчина отличался такими качествами, как надёжность и рациональность, глупо будет требовать от него романтики. Эти качества в нём изначально не заложены.

Не следует обвинять мужчину в том, что вам плохо, так как счастье любой женщины зависит только от неё самой. При таком подходе взаимоотношения между мужчиной и женщиной станут более тёплыми.

Не надо пытаться сделать мужчину основным источником любви и поддержки, для него это непосильная ноша. Для этих целей женщине лучше выбрать своих друзей. Помните, что ваш мужчина никогда не станет идеалом, ведь совершенных людей просто не бывает, а с определёнными недостатками можно и смириться.

Источник: http://happymommy.ru/2015/10/09/kak-izbavitsya-ot-upryokov-v-otnosheniyax/

Как отвечать на упреки: борьба с несправедливой критикой

Как отвечать на упреки: борьба с несправедливой критикой

Опубликовано 10 Авг 2017 17:40 © Женская доля

Ежедневно на нашу голову сваливается огромное количество критики: мы слышим хамство, язвительные комментарии, агрессивные выпады и претензии в свой адрес.

Как с этим бороться, не опускаясь до уровня оппонента? Как выдержать шквал необоснованной критики и не скатиться до ругани? «Все делаешь не так!» «Хватит меня позорить!» «Ты вообще соображаешь или нет?» «Когда уже я смогу тобой гордиться?» Как отвечать на упреки и чем вредна ситуация, когда «в одно ухо вошло, а из другого не вышло»?

Упрек как вид эмоционального оружия

Постоянно сталкиваясь с огромным количеством уколов нашей самооценки, мы вынуждены оправдываться в ответ на очередную порцию унизительных комментариев и грубости, терпеть обвинения в невежестве, лености или скупости, при этом оставаясь покладистыми и вежливыми в ответ.

Приходится глотать яд, чтобы не портить о себе хорошее впечатление, стараться оправдывать чужие ожидания, которые идут вразрез с нашими собственными ценностями и потребностями. Но разве это нормально? Искать оправдания тому, кто вставил нож в спину и с наслаждением им ворочает, потому что ты не соответствуешь его ожиданиям? Увы, это не ведет ни к чему хорошему.

Наиболее распространенные замечания – прямые оскорбления нашей личности. Что-то вроде: «вечно ты опаздываешь», «жутко неуклюжая», «жирная курица», «несамостоятельный ребенок», «эгоист».

Все они содержат оценочную позицию в утвердительной форме, выражают подчеркнуто негативный взгляд на человека и его слабые стороны. Слыша подобные комментарии, невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности, своих способностях и действиях, особенно если критикует любимый человек.

Внутренняя неуверенность укрепляется, пропадает желание меняться, у тебя вдруг действительно все перестает получаться.

Кроме прямых, существуют и сравнительные упреки, которые часто можно наблюдать в отношениях между детьми и родителями.

Как они выглядят? «Почему у Маши все получается, а ты пасешь задних?» «Когда-нибудь ты сможешь догнать брата, а пока далеко…» Такая форма упрека хорошо завуалирована, так как не несет прямой оценки способностей, но все-таки слова извне заставляют чувствовать себя каким-то неполноценным и виноватым.

Выбор невелик – либо закусить удила и доказать свою крутость, либо продолжать жить в теле жертвы и бесконечно кормить себя оправданиями.Оба варианта приводят к эмоциональному выгоранию и потере своего «я».

Почему упрек является скрытой агрессией

Упрек – это всегда подсознательная агрессия на человека за то, что он не оправдывает наших надежд, не выполняет действий, которых мы от него ждем. Получается, с помощью уколов мы хотим заставить человека измениться, прогнуться под наши желания и требования.

И он прогибается, потому мы возвращаемся к обвинениям снова и снова, ведь это действенный способ контроля! Правда, сам по себе такой способ неконструктивный, он учитывает только наши «хочу» и никак не берет в расчет желания другого.

Но если существует только наша «правда», почему же она работает?

В детстве ребенок воспринимает мир некритично, он еще не может оспорить родительские суждения и вынужден принимать их как есть. Ребенок слышит «ты дурак», «неряха», «неумеха», «тупой» — и ему обидно, горько, но он верит каждому слову, потому что родитель для него является авторитетом. Так малыша приучают проглатывать оскорбления, принимать их как должное.

И сильнее всего страдают девочки. Ведь как воспитывают слабый пол? Умей уступать, быть терпеливой и покладистой, не реагируй агрессией на несправедливость, хорошие отношения важнее каких-то там обидок.

Тогда как мальчики имеют право высказывать свое недовольство, идти на конфликт – это трактуется как смелость и борьба за независимость. Впоследствии такой способ борьбы приводит к привычке отбрасывать свои чувства вовсе, что весьма неконструктивно для психики.

 

  • Перво-наперво перестать искать оправдания своему поведению. Вы поступаете так, как считаете нужным, и имеете на это полное право. Прекратите лобызать, снимите с себя маску жертвы и возьмите уже ответственность за собственную жизнь и поступки.
  • Второе – лучшая защита от агрессии – это юмор! Доведите критику оппонента до абсурда, сбейте его с толку хорошей порцией самоиронии. Вам говорят: «Ну ты и идиот!» А вы ответьте: «И как тебе с таким живется?» Или: «Рад, что ты заметила, я уже начал переживать…» На обвинение в стиле «из тебя ничего путевого не вышло» можно начать смело дополнять, мол, и ноги кривые, и лицом не удался, как раз получил работу в цирке. После таких саркастических ответов собеседник не найдет ничего лучше, как самоустраниться вам на радость.
  • Третье — игнорирование. Не позволяйте оппоненту развивать тему, ведь она может оказаться бесконечной. Односложно и буквально ответьте на вопрос, акцентируя внимание на различной, но единственно верной для каждого из вас точке зрения, и заговорите о совершенно другом.
  • Наконец, чтобы действительно поставить на проблеме точку, придется провести глубокий анализ причин, по которым человек считает нормальным общаться с вами в оскорбительной манере. Что им движет? Почему он позволяет себе унизительную манеру общения, чего боится? Чаще всего к упрекам прибегают люди слабые, которые отчаянно хотят добиться от других того, чего не хватает им самим – уверенности в себе, уважения, признания, любви. Получается, их упрек – это просто крик о помощи, желание привлечь к себе внимание, заполучить что-то ценное. Узнайте, чего человек добивается своей критикой, дайте ему это – и вы навсегда измените ваши отношения.

Источник: http://zhenskayadolya.ru/kak-otvechat-na-upreky/

Как избавиться от обиды? 8 простых, но действенных советов

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» —  Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное.  У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

  • построение ожиданий,
  • наблюдение поведения,
  • сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик, выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Как избавиться от обиды: 8 действующих советов

Совет №1

Если вы чувствуете, что вас обидели —  не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Совет №2

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Совет №3

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Совет №4

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства.

Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться.

Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Совет №5

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Совет №6

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Совет №7

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Совет №8

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид. Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

С любовью, Анна Нуржан,
преподаватель «Академии частной жизни».

Источник: https://lifeacademy.ru/articles/kak-izbavitsya-ot-obidy-8-prostyh-no-deystvennyh-sovetov

Ворчиливость: основные причины и способы победить привычку

Ворчиливость: основные причины и способы победить привычку

Автор: Elena

19.03.2017 в 08:51

Здравствуйте, дорогие друзья!

Оптимизм — это очень необходимое качество для современного человека, особенно живущего в мегаполисе. Ведь если не прибегать к помощи положительного настроя, веры в светлое будущее и самоподдержки, то личность рискует состариться в свои 25 лет и превратиться в ворчливого индивидуума, постоянно недовольного жизнью.

Вы замечали, как маленькая мелочь, способна вывести вас из себя? А после того, как случается неприятность, вы начинаете бубнеть под нос самые разнообразные эпитеты негодования и причитаний?

Тогда сегодняшняя статья придется как раз кстати, ведь говорить мы будем о ворчливом настрое и способах избавления от столь грустного и энергозатратного времяпрепровождения.

Существует мнение, будто бы ворчливость — это удел пожилых людей, которые не могут примириться с изменениями обустройства мира, привычек и собственных нравов. Но на самом деле, бубнилкой может стать любой человек, не умеющий позитивно смотреть на реальность.

Говоря проще, ворчуны — это люди, которые пытаются выпустить пар накипевшего внутри негатива с помощью раздражительности и скрытой агрессии, что демонстрируется открыто.

Как избавиться от непродуктивной привычки? Первым делом необходимо понять причины явления и его симптоматику, а далее постараться вникнуть в основы зарождения пристрастия бубнить по поводу и без.

Основные причины

Откуда берется привычка ворчать? На самом деле, психологи убеждены в том, что подобное проявление возникает по причине не совпадения придуманной иллюстрации в голове и фактической картинкой.

В результате такой несправедливости, по их мнению, уровень раздражительности и нервного перенапряжения увеличивается. А все потому, что поведение других сородичей не согласуется и конфликтует с личным, я бы сказала, внутренним представлением.

Виновниками раздражительности чаще всего выступает работа или личные отношения. Именно из-за неполадок в этих двух важных аспектах жизни, человек и бросается на других или ситуации, что ведут себя не так, как хотелось бы вождю!

Прежде чем приступать к работе над такой проблемой, стоит понять, к какому виду ворчливого настроя относится ваш случай?

Провоцирующие факторы

  • Проблема с межличностной коммуникацией;
  • внутренние аспекты проявления (личные драмы, травмы, страхи);
  • проблема самооценки;
  • отсутствие уверенности в себе;
  • желание самоутвердиться;
  • патологическая надобность контролировать происходящее.

Признаки ворчливости

  • Излишняя раздражительность, особенно если проблема незначительная;
  • взрывной темперамент;
  • нервозность;
  • тревожность;
  • «беседы» с неодушевленными предметами;
  • отсутствие терпимости, толерантности;
  • желание доминировать, контролировать и подчинять волю других людей;
  • эмоциональность;
  • частные перепады настроения;
  • упреки и замечания;
  • отсутствие друзей;
  • психозы, неврозы, затяжная депрессия.

Как решить проблему?

Конкретика

Понимая, откуда растут ноги у проблемы, намного проще с ней бороться. Вам необходимо выяснять, что конкретно вас раздражает? Это могут быть ситуации, качества человека, собственный внутренний мир или внешние раздражители.

Выпишите на листе бумаги все составляющие, детально описывая каждый пункт. Таким образом вы сформируете зону для проработки собственной реакции на нежелательные нюансы, которые всегда будут присутствовать в жизни в той или иной степени. Ваша основная цель — минимизировать их влияние и откорректировать собственное самоощущение.

Моделирование и дыхание

Одно из лучших средств от ворчливого образа жизни — это моделирование. Что это значит и как работает? Допустим, вы ощущаете напряжение из-за того, что событие приобретает размах или движение не в ту сторону, в которую бы вам хотелось.

Вместо того, что бы терпеть происходящее и возмущаться, постарайтесь смоделировать ситуацию таким образом, что бы чувство комфорта присутствовало в процессе.

Вы можете себе позволить покинуть место, пройтись и успокоиться. К тому же, прекрасно себя рекомендуют дыхательные упражнения. Совершите минимум 10 глубоких вдохов и медленных выдохов. Ощутите, как пульс замедляется, а желание успокоиться воплощается в реальности.

Конструктивная критика

Чаще всего люди-ворчуны допускают одну и ту же ошибку: критикуют, но не говорят о том, как бы им хотелось разрешить или видеть ситуацию? Деструктивная критика несет за собой сплошную агрессию и обиды.

Именно поэтому, так тяжело выстроить коммуникацию с особью, которая поливает качества, действия и слова оппонента всеми доступными синонимами негодования.

Возьмите себе за правило говорить конкретно, по существу и конечно же конструктивно, не переходя на личности. Это поможет вам высказаться о собственных желаниях, но и не обижать присутствующих. К тому же, использование такого подхода помогает сородичам понять вашу мотивацию и не рассматривать претензии на свой счет.

Искоренить негатив

Оптимизм помогает побороть враждебность и агрессию. Если вы ощущаете прилив ворчливых фраз, постарайтесь остановиться и рассмотреть в ситуации что-то положительное или смешное.

Но будьте аккуратны с иронией или сарказмом — это также проявление скрытой агрессии, что была не высказана. Попробуйте искренне порадоваться событию, увидеть в нем доброту, необычность и разносторонность.

Улыбка и приветливость могут стать вашим надежном щитом в моменты выхода из зоны комфорта. Это созидательно, экономит ресурсы нервной системы и к тому же, приносит радость окружающим!

Поднимайте самооценку и уровень собственного достоинства

Если вы ворчите — вы хотите быть услышанным. Ваше Эго требует согласия с выращенным мнением! Помогите себе быть реализованным и уверенным в том, что вы интересны! Вспомните о заслугах, достижениях и амбициях.

Но только действием вы вправе доказать себе, что заслуживаете уважения и похвалы. Не даром говорят, все кто знает как управлять страной, давно работаю таксистами.

Поэтому, чтобы максимально ярко ощутить собственную значимость, я советую вам делать дела, а не разглагольствовать о том, как это нужно совершать!

Считаете, что клумба у дома вскопана не так и цветы в ней растут не такие? Продемонстрируйте свой пример буквально, то бишь — собственноручно. Прилив внимания и похвалы — вам гарантирован!

Позвольте людям и явлениям происходить без вашей оценки и контроля

Вам не нужно контролировать вещи, которые происходят по умолчанию. Вы можете изменить лишь то, что является зоной вашей ответственности. Поэтому, не посягайте на чужое!

В извечной погоне за реализацией собственных правил и убеждений, вы рискуете потерять радость в жизни, приобретая сплошное недовольство и угрюмость. Задайтесь вопросом, что вы получаете ворча? Радость? Скорее всего, вы получаете мощную дозу своего же негатива, которое перевешивает адекватное чувство самосохранения.

Возьмите за правило тактику стороннего наблюдателя. Не бросайтесь на людей с советами и не накаляйте Вселенную, иначе ничего кроме одинокого воркования с собой о несправедливости мира, вы не сможете получить от этой планеты.

Друзья, на этом я закончу.

Источник: http://elenarou.ru/kak-izbavitsya-ot-vorchlivosti-i-povyisit-uroven-optimizma.html

Как избавиться от лени

Как избавиться от лени

Опубликовано Nak 22 мая 2013

Вы действительно задаете себе вопрос: Как избавиться от лени? Тогда вам стоит посмотреть на себя другими глазами и немного потрудиться.

Лень – это зона комфорта. Вы постоянно скатываетесь туда, так как организм ваш нашел хорошую нишу избавления от проблем и перенапряжения.

Есть очень хорошее средство от лени, которого многие постоянно ждут – пинок сзади. Помните выражение: «Бывает шаг вперед – это результат хорошего пинка сзади»?

Вас выгнали с работы и заставили посмотреть на мир другими глазами? Это же хороший стимул, наконец-то поменять отношение к себе и изменить жизнь. Потеря корочки хлеба, хоть на короткое время заставит вас избавиться от лени. Голод, нужда, боль… самые примитивные двигатели на уровне тела, заставляющие встать и делать.

Но пинка, для избавления от лени, можно и не дождаться. Согласитесь, что есть рабочие места, где вы просто нужны как некая трудовая единица. Вы хороший объект для отмывания чьих-то денег или создания массы коллектива…..

А некоторым родителям просто необходимы ленивые дети. Они хороший объект для создания иллюзий трудностей жизни, сваливания собственной ответственности за происходящее, объяснения неудач  и хороший повод  для постоянных жалоб, вызывающих к себе жалость.

Так всё-таки хотите избавиться от лени? Тогда перестаньте себя жалеть.

Вам срочно нужна мотивация. Не крики и не пинки, а именно ваша внутренняя мотивация, движущая сила, поднимающая с дивана, с мягкой кровати.

Почему мы утром не хотим вставать, а потому что впереди гора нелюбимых дел!

А теперь представьте: вам предложили поехать в Париж, да вы тут же подскочите и побежите собирать чемоданы

Увлеченность очень важна.

ВСЕ ВЕЛИКИЕ ДЕЛА ПРОИЗОШЛИ ЛИБО ОТ ЛЮБИМЫХ УВЛЕЧЕНИЙ, ЛИБО ОТ ЧЕСТОЛЮБИЯ!

Необходимо  научиться слушать себя. Понять свои удовольствия и определиться в интересах.

Если сложно, попробуйте каждый день делать что-то новое, что вам не удалось совершить раньше. Об этом творческом поиске можно почитать ЗДЕСЬ…

Разберитесь в своих механизмах психологической защиты, которые скрывают внутренние проблемы и тянут вас в состояние лени.

Деньги так же зарабатываются на личных увлечениях и честолюбивых целях.

У богатых людей есть страсть в жизни, есть стремление что-либо совершить, изменить, создать.

Не путайте с теми, кому богатство досталось по наследству и они его «профукали» за короткое время.

Только ленивые люди осуждают других и говорят, что мир не справедлив, что одни богаты не заслуженно.

Ежедневная работа, плюс смекалка, острый ум, эмоциональный интеллект, способность справляться со стрессами, страхами и уметь ставить цели – делают человека поистине богатым и счастливым.

И заметьте: трудоспособность, избавление от лени путем сильной правильной мотивации, подпитанной уверенностью и умением адаптироваться в законах жизни – играет первую роль!

Если пока не нашли любимое дело, которое бы вас по настоящему мотивировало и избавило от вопроса: Как избавиться от лени? Тогда стимулируйте себя наслаждениями. Планируя следующий день, обязательно включайте в список увлекательное занятие, которое вы совершите завтра, которое поднимет вас с постели и поможет в его ожидании провернуть сложные дела.

Забудьте слово «НАДО» в чистом виде без положительного эмоционального подкрепления. Это некий пережиток социализма. Особенно это плохо работает на детях и вызывает стрессы не только у них, но и у вас.

Вспомните, когда вы ребенку твердите: Надо ходить на тренировку! Надо ходить на тренировку! (как пример)И объясняете: Это полезно для здоровья. Будешь сильным и красивым. Научишься защищаться и т.д.

И ваши убеждения его не трогают…

Начните с его интересов. Почувствуйте, что заставляет вашего малыша прыгать от удовольствия. От чего у него горят глаза, и ему хочется «бежать сломя голову»??? Только не закармливайте сладким, а делайте акцент на правильных делах, приносящих успех.

Обещания, что это будет когда-то, или внушаемая надежда, что, когда ты получишь черный пояс по Каратэ я тебе куплю велосипед – часто не работает не только для маленьких детей, но и для взрослых.

Всегда необходимо путь к далекой цели (если вы желаете этому учить ребенка) разбивать на маленькие этапы с конкретными результатами, подкреплёнными положительными эмоциями и хорошей долей внутреннего комфорта! Тогда трудности в тренировках (как пример) будут легко преодолимы и перейдут в зону наслаждения.

Мой ребенок мотивируется на тренировки одним только напоминанием о том, что он встретит там друга и сможет с ним после занятий поиграть.   Этой мотивации бывает достаточно для преодоления. Затем, переступив порог спортивного зала, включается спортивный интерес и желание угодить тренеру, сделав задание на отлично!

И так постепенно, используя интересы ребенка, в то же время, развивая его ценности, вы закрепите новую привычку (как пример – занятие спортом). А если будете только давить на совесть, то от лени вам не уйти. Организм постоянно будет стремиться сбежать. И в результате продолжительных мучений, когда давление сверху ослабнет, ребенок с облегчением бросит нелюбимое дело.

Может было у вас такое, когда родители заставляли вас ходить в музыкальную школу (как пример), а вы по её окончанию, с чувством выполненного долга, забрасывали в дальний угол свой инструмент и никогда (или почти никогда) не возвращались к нему.

Вот так и живем с ленью и постоянным чувством «ТЫ ДОЛЖЕН», не подкрепленным сильной мотивацией и наличием желаемых целей.

Где организм постоянно твердить нам: «А зачем тебе это? А может не надо? Столько усилий и ради чего?» Правильно! зачем тратить энергию вашему телу, если оно не видит в этом ну просто никакого смысла, а может получить только перенапряжение, стрессы, кучу отрицательных эмоций…

Что заставляет людей двигаться и совершать поступки? У каждого свой двигатель избавления от лени. Зависит он от сформированных ценностей – и начинается от примитивных удовольствий на уровне потребностей тела, удовлетворения материальных потребностей и доходит до духовных:

— ДА! Я это сделал!

— Я выиграл. Я лучший!

— Я доказал всем!

— Теперь я самый главный!

— Я отомстил!

— Я добился признания большинства в коллективе!

— Меня похвалили!

— У меня получилось добиться внимания. Она позвонила!

— У меня самая крутая тачка!

— Наконец-то это редкое растение есть у меня!

— Теперь у меня много денег и я могу красиво одеваться и вкусно есть!

— Ух ты сколько удовольствий и как комфортно, полное наслаждение для моего тела …!

А может вам и так хорошо в своей лени? У вас полное самоудовлетворение? Тогда не замечайте чужих упреков, живите себе в удовольствие и ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!

А вдруг вы победитель? Тогда надо срочно избавляться от лени!

СТРЕМИТЕСЬ К ВЕРШИНАМ ПУТЕМ ПРЕОДОЛЕНИЙ, ПЕРЕХОДЯ В НОВУЮ ЗОНУ КОМФОРТА, НЕДОСТУПНУЮ ЛЕНТЯЯМ.

Верьте в себя и у вас всё получиться!

Источник: http://leusdiv.ru/uncategorized/kak-izbavitsya-ot-leni

Мужская обида: что за болезнь и как с нею бороться?

Если мужчина обиделся, это всегда печально. Как не уверяют нас, что «милые бранятся — только тешатся», но все равно все мы понимаем, что ссоры и конфликты не приносят ничего хорошего в нашу жизнь. А обиды, особенно, длительные — так выматывают, что волком выть хочется.

Бытует мнение, что все мужчины сильны и редко обижаются. И что обида, так же, как и слезы не для настоящих мужчин.

И в тоже время наверняка множество женщин могут свидетельствовать об обратном: мужская обида существует, да еще и какая! И это еще очень хорошо, если она недолгая, но бывают и обратные случаи, когда мужчина способен затаить обиду на долгие годы, постоянно вспоминая о моменте обиды, упрекать им.

Хорошо еще, если обиделся он на кого-то другого, например, на коллегу на работе, друга или начальника. А если затаил обиду на подругу, девушку или жену? Тогда очень часто жизнь в такой паре превращается в буквальное хождение по всем кругам ада.

Что делать? Как избавиться от его обид, и как помочь ему не обижаться?

Он обиделся на меня! — Что опять? Ну, сколько можно!

Женщина, живущая с обидчивым мужчиной, думает, что от его придирчивых обид в какой-то момент сойдет с ума. Конечно, она понимает, что не безгрешна. И действительно, бывает, складываются обстоятельства так, что она бы и сама на себя обиделась, будь на его месте.

Но ведь никто не отменят способности людей прощать, а тем более, если любишь. Кроме того, он ведь и сам тоже может ошибаться, делать, что-то плохое, некрасивое, неприятное. Так что же теперь, в обиде друг на друга сидеть постоянно? Все это логика женщины, живущей с обидчивым мужчиной.

Но эта логика никак не позволяет справиться с очевидной правдой — невзирая ни на что, он обижается, дуется, упрекает.

Часто бывает так: женщина — и умница, и красавица, и всем хороша. Все окружающие восхищаются ею, мужчины завидуют обладателю такого сокровища. А он, сам обладатель, как будто не замечает этого — упрекает, садистирует, обижается. В чем причина такого поведения?

Но, внимание, на самом деле такая женщина даже не догадывается, что знает лишь маленькую толику обид своего мужчины.

Большинство из них он затаивает в глубине души и не говорит о них, а сидит, как в скорлупе наедине со своей обидой и ждет, что придут к нему с извинениями.

И проблема в том, что действия женщины или любого другого объекта обиды не имеет никакого отношения к тому, что он обижается. Тут дело в другом. Совсем в другом.

Психология мужской обиды, или почему он обижается на меня?

Зацикливание на обидах, постоянные упреки — это признак страданий человека. Ни один радостный, счастливый человек не будет беспричинно обижаться на все на свете. Да и если есть причина, он сможет простить и понять. Если же он постоянно обижается, значит, он страдает.

Почему? Причин может быть множество.

Обидеться может каждый человек, если будет существенная причина для этого. Но запомнить обиду, зациклиться на ней на долгое время и настолько, что она начнет тормозить всю его жизнь, может только человек с анальным вектором.

От природы он обладает хорошей памятью и его желания по большому счету больше обращены в прошлое, чем в настоящее. Кроме того, у анального человека большая зависимость от собственного опыта — он уверен, что именно в собственном опыте заключается вся правда жизни.

Поэтому у таких людей из-за одной обиды, может развиться целый комплекс, например, из обиды на одну женщин, в обиды на всех женщин. А это уже — сильные, болезненные изменения в психике, которые могут не позволить человеку нормально жить.

Ведь как будешь входить в контакт с женщиной, если все женщины — настоящие дуры? И ни у кого уже нет шанса переубедить его.

Если он так же обладает и зрительным вектором, то склонен к раскачкам, эмоциональным всплескам. Так, услышав обидное, как ему показалось слово, он будет усиливать его, как в резонансе, с каждым разом все больше преувеличивая его смысл. Не успеете вы и глазом моргнуть, а в его глазах вы уже совершили действие, которое, по его мнению, «не достойно человека».

Если же он обладает еще и звуковым вектором, то его злопамятность может стать для него настоящей звуковой идеей. Обида может превратиться в идею для мщения — такой человек может затаить обиду и годами вынашивать план, как отомстить обидчикам.

Но все это — только лишь при условии, что человек — недостаточно реализован, несчастен. В обратном случае он всю свою энергию будет бросать в дело, и обиды станут занимать гораздо меньшее место в его жизни. Поэтому очень важно не реагировать на мужнины обиды, а «копнуть глубже», понять причину его страданий.

Что делать, если парень обиделся?

Часто можно услышать о девушки «Он в очередной раз обиделся на меня. Задолбал уже! Что делать? Может бросить его?» Подождите бросать, ведь следующий ваш партнер скорее всего будет так же обидчив, как и этот. Не потому, что это рок или судьба, а просто потому что убегать от проблем — это не выход.

А вот если постараться помочь своему любимому выйти из состояния постоянных обид, то такая пара может прожить в любви и гармонии долгие, счастливые годы жизни.

Иногда расставание может быть единственным правильным выходом, но чтобы знать это наверняка, нужно понимать состояние векторов своего молодого человека, понимать, в чем его проблема. Может, многое можно исправить?

«Год назад поссорились. Парень обиделся. Я обиделась. Разбежались по углам. Я приняла душ и простила. А он помнит до сих пор. Ну почему он не может забыть?» Необходимо понимать, что ваш мужчина — имеет другие, отличные от вас желания и свойства.

По природе своей мы притягиваемся к противоположностям и с этим ничего не поделаешь. Мужчина с анальным вектором часто выбирает в пару кожную либо уретральную женщину. А эти люди никогда не затаивают обид и забывают их буквально через пару часов. Это не значит, что они чем-то лучше него.

Просто это другая психология, он иначе устроен.

Необходимо понять, что частая обида — это свидетельство негативного психологического состояния мужчины. Тяжелого состояния, как болезнь. Вывести его из него можно, но только не нытьем: «Почему ты обиделся? Опять ты обиделся? Ну не обижайся на меня! Ну, я же не нарочно! Ну, я больше не буду!». Это ничего не даст.

Избавиться от обид можно только одним способом: через реализацию человека в обществе. Если у мужчины будет хорошая работа, если его будут ценить и уважать, если он будет постоянно развиваться и самосовершенствоваться, многие его обиды сойдут на нет или в разы уменьшатся. Многое зависит от его первоначальной развитости, от степени осознания своих проблем, от реализации в семье и паре.

Проблема современного общества в том, что анальные мужчины часто не могут реализоваться в полной мере. Им очень тяжело найти свое место в жизни, найти работу, где все их качества можно будет применить. Но это не значит, что места для них нет.

Наоборот, они нужны обществу, просто нужно знать в какую сторону идти, как поступать. И вот именно здесь очень важно, чтобы рядом с мужчиной была женщина, которая сможет подтолкнуть, направить, помочь ему найти себя.

Сделать это может женщина, обладающая знаниями по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Записывайтесь на бесплатные лекции и уже после второй, посвященной именно анальному вектору, будете точно знать настоящую причину обид мужчины. А значит, сможете создать настоящие, гармоничные отношения с человеком, которые будут приносить радость и счастье, а не упреки и обиды.

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/86-love-i-seks/207-muzhskaja-obida-chto-za-bolezn-i-kak-s-neju-borotsja

Ссылка на основную публикацию