Зависимость от человека…

Как избавиться от зависимости от человека

Зависимость от человека...

Очень часто в жизни нам встречаются люди, которые нам крайне дороги. Это не плохо, пока мы не замечаем невероятно сильную зависимость от них. Хорошо, если это никому не мешает, но зачастую это мешает собственной жизни зависимого человека. Но как избавиться от зависимости от человека, возможно ли это в принципе?

На самом деле, зависимость к чему либо или к кому бы то ни было кроется в человеческой психологии. Так что искать пути решения с этим стоит именно с помощью своего подсознания.

Но для этого необходимо в первую очередь от того человека, к которому вы испытываете зависимость.

Это касается как близких кровных родственников (родители, дети, сестры-братья), так и близких любимых людей (друзья, супруги).

Зависимость одним мешает найти своего любимого человека, создать семью и удержать ее, другим не дает спокойно жить и общаться с людьми, третьим – не дает шанса на реализацию своих возможностей, самих себя и своего будущего.

Так что для начала постарайтесь меньше проявлять свою зависимость, лучше всего – уехать на некоторое время в другой город, например, на отдых, благо лето это позволяет, а зимой существует возможность так же отдохнуть в теплых краях.

После этого начните разбираться в себе: почему вы не можете стать самостоятельным человеком, что вам мешает во главе своей жизни видеть себя? Быть может это неуверенность в себе, собственных силах, давление со стороны, психологическая травма или что-то еще.

Учитесь решать свои проблемы в одиночестве, ходите гулять в одиночестве, покупать продукты и одежду, технику, отдыхать самостоятельно (например, в кино или в кафе зайти). Так вы сможете раскрепоститься в личной жизни, познакомиться с новыми людьми, почувствовать свободу жизни.

Когда будете готовы, возвратитесь туда, где находится человек, от которого вы зависели, посмотрите на него новых взглядом, теперь вы сможете вести нормальные отношения, а не типа «хозяин-раб» или «начальник-подчиненный», станьте «коллегами», цените друг друга и уважайте, но не прогибайтесь под чужое мнение.

Зависимость от постороннего человека

Другой вопрос, если зависимость у вас имеется от того, человека, которому вы не нравитесь, кто пугается вашего внимания и напора. Это грозит не только косыми взглядами и разговорами, но и опасностью по отношению к вам.

Так на вас могут написать заявление участковому по поводу преследования в лучшем случае, хуже, если вас решат ликвидировать из жизни этого человека грубыми методами, физическим насилием.

Если не хотите таких проблем, стоит узнать, как избавиться от зависимости от человека.

Безусловно, вам стоит оградить себя от зависимости. Сделать это можно точно так, же как и в предыдущем варианте. Нужно уехать, это поможет не только вам, но и тому человеку, от которого вы чувствуете зависимость. Вздохнуть с облегчением отъезд поможет и вам, и тому человеку.

Мы не можем знать наверняка, почему становимся зависимыми от других людей, почему они кажутся нам богами, на которых равняются. Наверняка, причина во внутренней дисгармонии с окружающим миром. Мы не можем добиться чего-то в жизни и «цепляемся» за тех, кто воплощает наши же мечты гораздо лучше. Но это понятно нам и непонятно и пугающе для них.

Так что придется освободить свою жизнь от лишнего беспокойства и нервотрепки, стоит уехать подальше, отдохнуть, найти себя, свои интересы, разобраться в себе и только после этого вернуться или навсегда остаться в «новом доме».

Источник: http://KakZnatok.ru/lichnost/kak-izbavitsya-ot-zavisimosti-ot-cheloveka/

Чем опасна психологическая зависимость от человека?

Психологическая зависимость от человека заставляет забыть собственные интересы, потерять независимость, стать неуверенной. Зависимый человек тяжело переносит разлуку, впадает в депрессию при длительном отсутствии довлеющей над собой личности. В чем причины зависимости и можно ли избавиться от нее?

Содержание:

Специалисты утверждают, что эмоциональной зависимости от человека подвержены личности, которые с детских лет подвергались суровому контролю родителей и не сумели выработать в себе уверенность, умение противостоять внешнему влиянию.

Эти люди безропотно воспринимают авторитет человека, стоящего выше по положению в их представлении, и обычно даже не пытаются изменить свою жизнь, считая ее вполне нормальной.

Можно составить список видов зависимости человека. В него войдет подчинение не только родителям, но и начальству, человеку с лидерскими качествами, любимому. Кстати, психологами замечено, что наиболее часто в подобном положении оказываются именно женщины. При этом ситуация может развиваться по нескольким сценариям:

Многим женщинам знакома роль домохозяйки. Неустроенность быта, рождение детей, отсутствие садика и прочие проблемы вынуждают жену отказаться от карьеры и полностью посвящать себе семье. Кое-кто считает, что ничего ужасного в данной ситуации нет. Вот только некоторые дамы теряют способность вернуться к самостоятельной жизни и задерживаются в роли домохозяйки надолго.

Дети растут, а мама по-прежнему хлопочет по хозяйству и уже не представляет для себя другой роли. Эта ситуация свойственна женщинам, которые привыкли следовать традициям, считая, что брак должен быть единственным в жизни. Постепенно ее личность полностью растворяется в супруге. Она не мыслит себя вне его жизни, подчиняется его требованиям, прощает измены и оскорбления.

Ее начинает страшить разрыв отношений, так как его последствия кажутся невосполнимыми.

Женщина, привыкшая во всем следовать указаниям мужа, не в состоянии принять самостоятельного решения, изменить жизнь, наладить новые отношения.

Существует категория дам, которые отказываются воспринимать реальность. Такая личность сама себя представляет в роли некой принцессы и, соответственно, ждет, когда в ее жизни появится принц. При этом заранее кандидат награждается немыслимыми достоинствами. Встретив подходящего мужчину, женщина переносит на него все свои грезы, искренне считая, что ее избранник является совершенством.

В результате дама готова выполнять все прихоти и капризы своего идеала, принося в жертву собственные интересы. Чаще всего их существование становится служением мужчине, который нередко оказывается альфонсом или эгоистом, беззастенчиво пользующимся неспособностью дамы побороть психологический комплекс и взглянуть на своего возлюбленного трезво.

Причиной зависимости от человека может стать уверенность в его авторитете. Естественно, мужчина традиционно считается лидером.

А если к этому прибавить неплохое образование, социальный статус, уверенное поведение?

Многие женщины рядом с таким партнером начинают чувствовать себя совершенно беспомощной девочкой, за которую решают абсолютно все – от выбора цвета обоев и до модели зимних сапог.

Со временем чувство беспомощности нарастает, и дама уже не в состоянии преодолеть собственную неуверенность и беспомощность.

Кстати, это один из тех случаев, когда в роли зависимого выступать может и мужчина. В современном обществе женщина с прекрасно развивающейся карьерой и хорошо налаженными связями порой занимает в семье позицию лидера, тогда как муж вынужден зависеть от жены психологически и материально.

Один из наиболее страшных видов зависимости – полное поглощение личности человека, невыносимость мысли о существовании вне его пространства. Подобная ситуация характеризуется суицидальными наклонностями. В случае разрыва и смерти одного из партнеров, второй легче простится с жизнью, чем смирится с утратой.

Невероятно тяжело побороть зависимость от человека, так как партнер воспринимает эти отношения в качестве естественных и не видит причины для их изменения. Обычно требуется помощь психолога, чтобы осознать, насколько далеко зашел процесс и попытаться вырваться из замкнутого круга.

На самом деле существует возможность исправить ситуация. Для этого даже необязательно расставаться с любимым.

Как правило, психология зависимости от человека держится на трех «китах»:

  • Чувство надежды на стабильность ситуации и прочность отношений в моменты, когда партнер соизволяет одарить свою половинку милыми пустячками и ласковыми обращениями. Периодическое «потепление» иллюзорно, однако женщина готова верить любимому, несмотря на подсознательное ощущение кратковременности «счастья»;
  • Еще одна иллюзия – уверенность, что можно в любой момент повлиять на своего мужчину, заставить его проявлять уважение. На самом деле мужчины, привыкшие к подчинению дамы, могут давать миллион клятв, прекрасно зная, что никуда его вторая половинка не денется, так как полностью от него зависит. Чтобы изменить личность, нужна мотивация, нужды в которой мужчина не испытывает;
  • Очень часто эмоциональная зависимость поддерживается преимуществами, которые дает женщине этот союз: возможность чувствовать себя любимой, материальное благополучие, статус. Поэтому женщина рассматривает партнера, как спасителя, который надежно защищает ее от всех жизненных неурядиц.

Во всех подобных ситуациях может быть только одно решение – просто понять, что мир не ограничивается семьей и этим мужчиной. Поняв, что самостоятельно ограничила себя в общении, работе, интересах, женщина способна осознать, что не менее прекрасна, как личность, и у нее не меньше прав и возможностей для самодостаточности.

Конечно, подобные проблемы невозможно решить за один день. Потребуется продолжительное время, чтобы зависимый человек научился любить себя.

Потребуется заново учиться самостоятельности, решительности, умению брать ответственность за поступки на себя. Большую помощь могут оказать родные люди, которым можно высказать все свои тревоги. Не исключено, что они помогут проанализировать ситуацию, и подскажут, как найти выход с минимальными потерями.

Психологи уверены, наиболее действенный способ, как избавиться от зависимости от человека, это окружить себя новыми людьми, вспомнить о старых знакомых, больше времени проводить в дружеской компании. И не стоит забывать о самореализации.

Даже если на начальной стадии отношений мужчина с уважением относится к своей даме, чувство это постепенно тает, как только она отказывается от карьеры и решает посвятить свою жизнь единственному и неповторимому.

Источник: http://mjusli.ru/psihologija/poznaem-sebya/psixologicheskaya-zavisimost-ot-cheloveka

Психологическая зависимость от человека — как избавиться

Психологическая зависимость от человека — как избавиться

Что такое психологическая зависимость? Это состояние, когда более слабый партнер в паре постоянно оглядывается на мнение значимого человека, ставит свое благополучие в зависимости от его оценки, позиции, не учитывает собственные интересы.

Психологическая зависимость от человека бывает разной. Она может возникнуть в совершенно обыкновенной, на первый взгляд, семье. Обычно зависимость одностороння – зависимый связывает с тем, от кого зависит, все свои планы, цели и эмоции.

Но как обычный человек, живущий самостоятельной жизнью, вдруг начинает от кого-то зависеть? Почему он настолько начинает поглощается жизнью своего партнера, что совершенно забывает о собственной жизни? И наконец, откуда берется эта болезненная привязанность, при полной невозможности длительного расставания?

Кто и почему впадает в зависимость от другого человека

Попасть в психологическую зависимость от другого человека могут неуверенные в себе люди или те, кто находился изначально, с раннего детства, под чрезмерно строгим родительским контролем. Приобрести зависимость подобного рода можно следующими способами.

  • Есть люди, которые ошибочно полагают, что влюбленные (особенно влюбленные с Большой буквы!) должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через какое-то время они уже становятся не в состоянии отделить своих желаний от желаний партнера.
  • В другом случае психологическая зависимость от любимого человека, пусть даже и очень близкого, возникает, когда индивид всегда и во всем стремится всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Стать для него идеальным, самым-самым! Он, дабы не ругаться и не портить отношения ссорами и обидами, вообще никогда не отстаивает свое мнение, подавляя в себе протест и гнев. Зачастую все это даже не вылезает на сознательный уровень, и решается организмом с помощью психосоматики — человек болеет, чахнет, обрастает хроническими заболеваниями. Но… изо всех сил старается не доводить дело до конфликта.
  •  В третьем случае человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет предмет страсти своими чертами и наслаждается их романтической неразделимостью.

Психологическая зависимость от мужчины

К психологической зависимости от мужчины, любимого человека больше склонны женщины. Причиной тому часто бывает строгое воспитание и привитые родителями и учителями культурные ценности. Под влиянием культурных штампов молоденькие девочки могут по-разному представлять свою роль в браке, в некоторых моментах это может привести к психологической зависимости.

  1.  Многие женщины видят свое единственное предназначение в том, чтобы сохранить свою семью любой ценой. Они не допускают даже мысли о разрыве имеющихся отношений,  и уж тем более о создании новых. Вот здесь и начинается зависимость.
  1.  Существует такая категория девушек, которые под влиянием сказок о прекрасном принце на белом коне, самозабвенно уверяют себя в том, что их избранник – и есть прекрасный принц из сказки. И несмотря на то, что реальный герой их жизни может мало соответствовать сказочному персонажу, она готова посвятить ему всю свою жизнь. Своего рода жертвенность очень характерна для женского пола.
  1. Браки, в которых одному из партнеров выделена главенствующая роль, естественно подразумевает зависимость того, кто не является главой, от того, кто им является. Зависимость и материальную, и психологическую.
  1.  Зависимость успешно развивается у тех, кто слишком буквально воспринимает лозунг «вместе навсегда». Для них быть вместе – это делить на двоих все занятия, будь то футбол или шитье.
  1. Некоторые считают, что невозможность жить без своей половинки – это и есть настоящая истинная любовь. Однако это не любовь, а нездоровая зависимость.

Как избавиться от психологической зависимости от человека

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что его состояние нездорово по своей сути, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо начинать бороться с зависимостью.

  • Сначала, как бы это не звучало банально,  необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно. Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.
  • Затем, что тоже немаловажно — суметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.
  • Стоит так же найти свои интересы, осознать свои, пусть даже слабые, творческие влечения.

Что очень жалко, но большинство женщин осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, мужчины только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, развестись.

И тут уж зависимость вовсю поднимает голову, иногда дело даже может дойти до попытки самоубийства, ведь вся жизнь такой зависимой женщины была заключена в ее мужчине, а если его нет рядом, то и ей жить больше незачем.

В этом случае, конечно же, все не просто, на пути подстерегает и депрессия, и опустошенность, и нежелание жить.

Возможно, понадобиться помощь других — близких, детей, родителей, друзей, психологов… Но для начала сделайте первый шаг — признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Когда вы сможете обозначить для себя суть, тогда и начнется реальная работа по избавлению от зависимости.

Источник: http://japsix.ru/psihologicheskaya-zavisimost-ot-cheloveka-kak-izbavitsya/

Любовная зависимость — Психологос

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

  • Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
  • Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
  • Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно.

Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет».

А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства).

Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см.

пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить.

Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости.

Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят.

Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость.

Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого».

Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда.

Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни».

Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него.

Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга.

И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят.

Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках.

Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Источник: http://www.psychologos.ru/articles/view/lyubovnaya-zavisimost

Эмоциональная зависимость: как понять и избавиться от нее. Часть 1

Эмоциональная зависимость: как понять и избавиться от нее. Часть 1

Сложнее всего (но и полезнее) мне писать о темах, которые касаются меня лично, о препятствиях, с которыми я знакома не понаслышке, а испытала и продолжаю испытывать на собственном опыте. Эмоциональная зависимость от других людей – партнеров, друзей, родственников – является как раз такой темой.

Когда мы вверяем свое счастье другому человеку, принимая установку, что оно теперь зависит от него, мы сознательно отдаем контроль над своей жизнью другому.

Это означает две вещи: во-первых, мы боимся принимать ответственность за свою жизнь, и, во-вторых, взваливаем непосильную ношу на другого человека, который по определению не может быть ответственен за наше счастье и хорошее самочувствие.

В отношения эмоциональной зависимости не попадают просто так, без причин. И беда не приходит одна – если мы склонны к подобной зависимости, то она распространяется на все наши человеческие отношения – дружеские, любовные, родственные.

В такой ситуации пугает то, что концов не найти – мы так старательно распределяли ответственность за свое счастье между окружающими людьми, что не знаем, как забрать ее себе. Пугать могут и масштабы собственной зависимости, и одновременно – сложность ее преодоления.

Но, если не принять сознательное решение, проблема не исчезнет сама собой, а корни зависимости будут прорастать в наших жизнях все глубже. Я предлагаю начать разбираться прямо сейчас, и вместе.

Узнать противника в лицо

Эмоциональная зависимость – исключительно хитрый противник; она может принимать различные формы, имитировать здоровые отношения и восприниматься как норма.

Самый простой способ определить отношения зависимости – проанализировать корреляцию собственного настроения и душевного состояния с действиями и словами других людей.

В здоровых любовных отношениях, например, два человека могут сливаться в единое целое, в «мы», но это не мешает им ощущать свое отдельное «я», которое не перестает существовать даже при самой сильной близости с партнером.

Эмоциональная зависимость от другого проявляется, когда один или оба человека:

  • Часто испытывают собственнические чувства, ревность, желание обладать человеком; окружающие воспринимаются как угроза для существующих отношений.
  • Почти всегда выбирают времяпровождение наедине друг с другом, испытывая неудовлетворенность, если появляется кто-то еще.
  • Когда партнер или друг слегка отдаляется, испытывают беспричинный гнев или подавленное состояние духа.
  • Теряют интерес ко всем отношениям, кроме этих.
  • Поглощены мыслями и заботами о личности, интересах и внешности другого человека, забывая о себе.
  • Не способны составлять краткосрочные и долгосрочные жизненные планы без участия другого.
  • Не способны видеть реальные недостатки друг друга, при соответствующих разговорах занимают оборонительную позицию.
  • Постоянно упоминают друг друга в разговоре, свободно говорят от лица партнера и «за» него.
  • Демонстрируют интимную близость в любых обстоятельствах, оповещая окружающих о своих отношениях.

Теперь посмотрим на признаки здоровых отношений. Их участники:

  • Готовы к участию в их делах и жизни других людей.
  • Радуются, когда партнер устанавливает хорошие отношения с кем-либо еще.
  • Искренне желают, чтобы друг/партнер полностью реализовал свой потенциал, развивался и двигался вперед.
  • Испытывают печаль и чувство утраты, если друг, например, уезжает; но их реакции при этом сбалансированы и не приводят к депрессии.

Причины возникновения эмоциональной зависимости от другого человека могут быть разными, и, прежде всего, нужно быть осознанными и осторожными в трудные/необычные периоды жизни, когда мы особо уязвимы и с легкостью можем попасть в ловушку нездоровых отношений. Это и личные кризисы, и переломные моменты жизни (расставание, смерть близкого человека), и периоды привыкания к новой обстановке (смена работы, места жительства), и критическая нагрузка на работе или учебе, и оторванность от привычного нам мира (командировка, отпуск).

На глубоком уровне в отношениях зависимости один или оба их участника пытаются удовлетворить свою потребность в любви и безопасности за счет друг друга; иногда человек ищет смысл жизни в другом, и, если находит – это самая опасная форма зависимости, потому что смысл человеческого существования должен быть подкреплен чем-то еще, либо при расставании могут появиться суицидальные мысли, глубокая депрессия, неприятие мира и себя без объекта любви. Человек с заниженной самооценкой, переживший в прошлом много драм, более расположен к вступлению в отношения зависимости. Обретая счастье в другом человеке, будь то любимый или друг, мы ставим себя в ужасное положение – ведь, если он уйдет (а любой человек свободен и не может принадлежать нам), счастье уйдет вместе с ним. И что останется тогда – искать счастье в ком-то другом? Это может превратиться в замкнутый круг.

Во второй части статьи читайте о том, как построить здоровые отношения и избежать эмоциональной зависимости от других.

Источник: http://improve-me.ru/9510

Зависимость от человека — Психолог

Зависимость от человека - Психолог

Зависимость от человека называется созависимостью и может быть преодолена, если научиться осознавать и отстаивать свои желания.

Бывают случаи, когда зависимость от другого человека вполне естественна, например, в детстве или в старости. Во взрослом возрасте мы все в какой-то степени зависим от близких людей, это явление принято называть взаимозависимостью.

Однако зависимость от человека, приносящая страдания, не является нормой, и требует каких-то действий по улучшению ситуации.

Легче всего впасть в зависимость от другого человека, если у вас небольшой круг общения, мало собственных интересов или есть неуверенность в том, что вы можете понравиться кому-то другому, то есть, неуверенность в себе, собственной привлекательности и интересности.

Здравствуйте, Ольга.

Ваша реакция на внезапное исчезновение из контакта любимого человека вполне нормальна.

В отношениях, тем более в таких долгих, как ваши, существует эмоциональная связь между двумя людьми, и когда она отчего-то рвется или ухудшается (например, когда один из партнеров начинает много времени проводить вне дома или заводит связь на стороне), это угрожает отношениям.

Природой предусмотрено возникновение тревоги и сильных переживаний при угрозе этой связи между двумя близкими людьми. Такие переживания не свидетельствуют о зависимости от человека, они нормальны.

Думаю, что вас беспокоит не столько то, что ваш любимый пропадает, сколько то, что его в этот момент не беспокоит, что вам плохо. Ведь равнодушие к переживаниям другого вызывает вопросы: сильна ли еще связь между вами, есть ли ему дело до вас, любит ли он вас? Возможно, именно подобные чувства и оказываются для вас особенно трудны.

Похоже, вам больше свойственно делать что-то с собой (разбираться в себе, избавляться от зависимости), чтобы не испытывать каких-то эмоций, а не просить другого человека не делать чего-то или злиться на него за то, что он делает вам плохо. Возможно, вы уже давно привыкли, что ваши страдания оставляют любимых людей равнодушными, что они не приходят вам на помощь и не меняют своего поведения по вашей просьбе.

Казалось бы, какой смысл просить или злиться, если другой человек все равно не сделает, как вы хотите? Смысл есть, ведь отношения с близкими людьми начинают меняться, когда они понимают, что могут делать все, что им хочется, даже если вам будет от этого плохо.

Если вы отстаиваете свои желания и интересы, любимый человек начинает больше с вами считаться, ведь вы ему тоже дороги, он не хочет вас потерять. И когда его поведение по отношению к вам меняется, сильных негативных переживаний становится меньше.

Такой подход может оказаться более действенным, чем искоренение в себе психологической зависимости.

Когда чувствуешь безнадежность что-то изменить или страх, что на самом деле не так дорога любимому человеку, чтобы он поступился какими-то удобствами или желаниями ради вас, то изменить что-то в отношениях бывает очень сложно. В таких случаях психолог может помочь стать более уверенной в своих возможностях и в своей ценности для других людей. Если вам оказалось близким то, что я написала, обращайтесь, я принимаю в Москве и работаю по скайпу.

Помощь психолога при зависимости

Источник: http://grigorieva-elena.ru/zavisimost-ot-cheloveka/

Как избавиться от зависимости от человека?

3 января 2011 / просмотров – 8939

Психология

Половина людей на планете Земля страдают от одиночества и нехватки любви. Они мечтают, чтобы в их жизни появилась настоящая, искренняя и крепкая любовь.

Эти люди не догадываются, что светлое чувство может превратиться в настоящую ловушку, которая опутает своими сетями, не позволяя проявить собственную волю, а любимый окажется не родным человеком, а вашим хозяином, диктующим свои условия и порядки. Как не попасть в зависимость от другого, как не «подсесть» на любовь?

Любовь должна нести позитивные эмоции, делать сильнее, удачливее, спокойнее. От этого чувства рождается гармония в душе, уверенность и защищенность. Негативные эмоции по отношению к любимому возникают, но редко и ненадолго. Однако если бы все было так позитивно, не было бы столько разбитых сердец и страданий из-за несчастной любви.

Почему люди, страдая друг от друга, продолжают быть вместе? Вопросов больше, чем ответов… C помощью эксперта рубрики психолога-консультанта, действительного члена Федерации психологов образования России, действительного члена Профессионального психологического сообщества Андрея Шишкина попытаемся ответить на них.

Отказ от себя

Масса негативных эмоций, чувство тревоги, беспокойства, страха, неуверенности, ревности, злости, раздражения по отношению к «любимому»… И в то же время невозможность расстаться с этим человеком, постоянное желание быть рядом с ним, контролировать каждый шаг, стремление обладать им всецело и полностью. «Это априори невозможно», – скажете вы.

Но, к сожалению, окажетесь неправы. Любовная зависимость – психологи называют так «болезненное состояние», которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека.

В конечном счете, такая зависимость становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях. – При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в отрицательном отношении.

В принципе, созависимые отношения могут возникнуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, коллегами и так далее, – объясняет Андрей Шишкин. – Любовная зависимость заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест и спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера, тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

Выслуженная любовь

Созависимые отношения являются базой для историй несчастной, неразделенной любви, где люди навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви.

Недоверие, потеря себя, гнев, чувство неудачи и масса других отрицательных эмоций разрушают человека изнутри, заставляя его быть в постоянном эмоциональном напряжении. Созависимый человек не свободен в чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать.

Как будто бы «связан по рукам и ногам». Что же приводит к таким разрушающим отношениям? Где истоки зависимой личности? Там же, где берут начало и большинство человеческих проблем, – в детстве.

«В основе формирования зависимой личности лежит психология внешнего контроля, стойкое убеждение, что кто-то внешний (мама, папа, муж, жена) лучше знает, как мне жить. Что я сам по себе ничего не значу, а приобретаю ценность только в связи с другим человеком, – продолжает психолог.

– Ту же роль играет воспитание, основанное на принуждении и наказании, а не на сотрудничестве и поддержке. А самое главное – дефицит родительской любви, безусловного принятия ребенка. Как следствие, у человека развивается ощущение, что любовь надо «выслужить».

Во всех этих ситуациях ребенок привыкает не быть самим собой, не принимать собственную личность, перестает искать силы внутри себя и ищет их в другом. Формируется установка: зачем решать проблемы, если это трудно; можно убежать в иллюзорный мир придуманных чувств и там добрать остроту чувств, наполненность жизни, придумать себя другого, идеального.

Честные ответы

Как отличить любовь (неважно, какую: родительскую, супружескую, братскую) от эмоциональной зависимости? Нужно честно ответить самому себе на прямые вопросы: можете ли вы провести время без человека, которого вы любите; поддерживаете ли вы интересы и связи, которые имели до того, как встретили вашего возлюбленного; есть ли у вас хобби или любимое дело; что бы вы чувствовали, если бы любимый ушел от вас; стали ли вы и ваш (а) любимый (ая) лучше в результате ваших отношений? Эти вопросы, как бы негативно вы на них ни ответили, должны заставить вас продолжить исследование. Они ведут к вопросам о чувствах, лежащих в основе отношений, о вас и о вашем партнере как о личностях.

Что делать в ситуации созависимости?

«Нужно, прежде всего, сильное внутреннее желание изменить к лучшему свою жизнь. И делать это нужно для СЕБЯ САМОГО! – советует Андрей Юрьевич. – Строить жизнь с точки зрения заботы о себе. Есть простые истины: «Сам себя не полюбишь – никто не полюбит» и «Если ты ценишь себя невысоко, окружающий мир не даст ни на копейки больше». Важно на первых порах найти свои собственные внутренние ресурсы. Учитесь говорить «НЕТ», не испытывая неловкости и чувства вины. Каждый день ищите 10 достижений, пусть они будут незначительными и обыденными, но это будут ваши успехи, не требующие внешнего поощрения. Вспомните свои интересы, увлечения, таланты и уделяйте им время. Словом, найдите то, что заполнит место объекта зависимости.

Одна из граней

Если вы чувствуете, что с этой ситуацией вам не справиться одному, имейте мужество обратиться за помощью к специалисту и, самое главное, принять эту помощь. Помните, что работа над собой – процесс длительный и трудный, результаты заметны не сразу. Зато люди, вышедшие из состояния созависимости, изменяют точку зрения на дальнейшие взаимоотношения с противоположным полом. «Остаться с ним» перестает быть проблемой, а «бросить его» перестает быть решением. Открывается красочная картина окружающего мира, вы увидите множество ее граней, которые раньше застилала пелена вашей зависимости от другого. Вы захотите жить и радоваться жизни не потому, что любите и любимы, а просто от того, что живете, узнаете новое и интересное, знакомитесь с людьми. А отношения мужчины и женщины – это пусть и значительная, но всего лишь одна из граней разнообразной жизни.

Источник: http://www.infoVoronezh.ru/News/Kak-izbavitsya-ot-zavisimosti-ot-cheloveka-4573.html

Ссылка на основную публикацию