Путь к измене

Пути к измене

Что подталкивает партнеров к измене? Наконец-то мы знаем ответ. Узнайте и Вы!

Избегание конфликтов

Часто один или оба партнера не хотят ссориться, идти на конфликт и предпочитают избегать друг друга, вместо того чтобы поговорить о своих проблемах. Из-за неготовности делиться переживаниями супруги отдаляются друг от друга, отношения превращаются в рутину. Оба начинают чувствовать себя одинокими, и, чтобы спасти брак, один из них начинает искать близости «на стороне».

В таких случаях тот, кто изменяет, чаще всего довольно неосторожен: он бессознательно хочет, чтобы его поймали, ведь это наконец заставит партнера посмотреть на проблемы в отношениях.

Шанс на примирение появляется, когда оба партнера готовы взять на себя ответственность за отсутствие искренних разговоров о проблемах.

Перспективы для восстановления отношений в паре: хорошие.

Страх уязвимости

Обратное явление. Такие пары не боятся скандалов, более того, ссориться – их любимое занятие: это их способ сохранять связь друг с другом. Но это не те ссоры, в которых рождается истина.

Оба партнера слишком уязвимы и боятся полностью раскрыться. Их главная потребность – выиграть и доказать другому, что он ошибается.

В результате супруги начинают играть роли, вместо того чтобы искренне и открыто делиться своими переживаниями. Это, в свою очередь, приводит к ощущению одиночества, а значит, и к измене.

Чаще всего такие измены быстро раскрываются.

Примирение возможно в том случае, если обе стороны признают свою вину в выстраивании игры «я прав, а ты нет».

Перспективы: хорошие.

Неспособность к серьезным отношениям

Как только пара проходит начальную стадию «идеальных отношений» и партнеры начинают лучше узнавать друг друга, их мир рушится. Как правило, они расходятся и тут же начинают искать новую любовь.

Создается замкнутый круг: они обречены искать ее до тех пор, пока не осознают, что не способны к долгим и серьезным отношениям.

Перспективы: плохие.

Ненастоящая любовь в семье

Такие люди влюблены в свое представление о себе как о примерном семьянине и идеальном супруге. Но по-настоящему они любят свою любовницу (любовника).

К своим отношениям на стороне они даже не относятся как к измене.

Они считают себя прекрасными, добрыми, ответственными, хотя им и не всегда понятно, какие чувства они испытывают к партнеру.

Такие измены очень часто остаются нераскрытыми, а если и раскрываются, то, как правило, потому, что любовница начинает контактировать с женой.

Перспективы: плохие.

Сексуальная зависимость

Если один из партнеров помешан на сексе, это вряд ли связано с тем, какие отношения складываются в паре. С этим очень трудно бороться, и перспективы у семьи не самые радужные.

Сексуальная зависимость не похожа на алкоголизм или тягу к азартным играм. Человек чувствует себя одиноким, опустошенным, исправить это он пытается, наращивая сексуальные контакты.

Но эта потребность никогда не будет удовлетворена.

Партнер помешанного на сексе чаще всего смотрит на измену сквозь пальцы, сознательно или нет.

Перспективы: зависят от того, готов ли мириться с изменами обманутый партнер.

Желание порвать отношения

Один из партнеров решается на измену, чтобы спровоцировать разрыв отношений. Как правило, это происходит, если в паре давно не было честного и открытого разговора. Измена может стать причиной расставания, но чаще это просто удобный повод.

Нередко такие пары приходят к психотерапевту: партнер, который «все решил», рассчитывает на то, что терапия сделает разрыв менее болезненным.

Перспективы: нулевые.

Источник: http://goroskope.net/puti-k-izmene/

Игорь Бойков: Путь к измене

Недавнее интервью известного русского националиста Дмитрия Дёмушкина радиостанции “Свобода”, в котором он, помимо много и весьма примечательного прочего, ещё раз заявил о своём принципиальном неприятии войны за освобождение Донбасса, вновь оживило угасшую было дискуссию о русском национализме как общественном явлении, о его роли в общественной жизни.

  Дискуссия эта, надо сказать, весьма желательна – нам и вправду есть, что обсудить всерьёз.

На наших глазах русское движение, многие годы и даже десятилетия упорно боровшееся за права и интересы этнических русских в РФ, совершило невообразимый, казалось бы, кульбит: из прорусского (что естественно) оно в значительной степени превратилось в антирусское по факту (что большей частью общества закономерно воспринимается как абсурд).

Моментом истины для русских националистов стал украинский Майдан.

За два года, прошедшие с момента победы мятежников в Киеве, возвращения Крыма и начала войны на Донбассе, весомая и медийно узнаваемая часть русских националистов с магистральной траекторией движения нашего общества и нашей страны кардинально разминулась. Расхождение, правда, обозначилось раньше, ещё в дни несостоявшейся “снежной революции” 2011-12 гг.

, когда националисты на “болоте имени Сахарова” нашли себе место, но Украина сделала его необратимым. Как это ни покажется поразительным, удивительным, прискорбным или нелепым, но русское национальное движение в массе своей долгожданное русское воссоединение, стихийно начавшееся в дни “русской весны”, не поддержало.

Известные, но не опирающиеся на серьёзные организационные ресурсы одиночки, сразу вставшие на сторону Новороссии, в данном случае не в счёт, погоду в движении делали не они. И Дёмушкин – один из видных лидеров националистического “движа” последних лет – данный факт только в очередной раз подтвердил.

 Те, кто представлял в русском движении сколько-нибудь значительные структуры, или заняли откровенно пробандеровские позиции, или от русского восстания в Крыму и на Донбассе демонстративно дистанцировались. 

Что это? Парадокс? Или нам отрылась новая ипостась русской души, решившей загадать нам очередную загадку?

Как бы ни так. Полагаю, что главная причина разворота значительной части национального движения в антинациональную сторону довольно-таки проста. Я бы даже сказал, что она очевидна.

Дело заключается в отсутствии элементарного патриотизма у большинства тех, кто претендовал и ещё по инерции продолжает претендовать на право именоваться русским националистом, выразителем воли русского народа, его боевым авангардом. Абсурдно, но факт: многие русские националисты сегодня не являются патриотами Родины и, судя по всему, даже не любят её по-настоящему.

Именно это – нехватка русского патриотизма, любви к стране – и заставляет их выражать поддержку оголтело враждебным силам на Украине или же объявлять в их отношении лицемерный нейтралитет (в действительности тоже являющийся формой поддержки).

Такой гибельный разворот, приведший русское движение в глухую оппозицию по отношению не только к Путину, но и к 85% населения России, по моему глубокому убеждению, не явился результатом внезапного помрачения ума.

Разворот оказался закономерным следствием изначально заложенной в программу русского национализма системной ошибки – принципиального пренебрежения патриотизмом, отведения ему в сравнении с собственно национализмом (что большинством самих националистов определялось как чувство любви к своей нации, но не более того) подчёркнуто подчинённой роли.

“Национализм  превыше патриотизма”, “патриотизм – это ущербный национализм” – вот те базовые формулы, на которых, во многом, строился и строится   русско-националистический дискурс в постсоветской России.

Данные формулы ещё в 90-х годах превратились в настоящий пароль, без громогласного произнесения которого дорога в националистический лагерь была заказана. Всяческое третирование патриотизма, подчёркивание его недостатков  считалось в кругу националистов правилом хорошего тона.

Под патриотизмом понималась не только любовь к полям и берёзкам, но и готовность служить интересам страны – и такой патриотизм они в большинстве своём отвергали.

Лишний раз прокричать, что величие России во все века достигалось исключительно за счёт русских и, в целом, было совершенно не в их интересах (что в корне неверно!) – без этого, кажется, не обходилось  вообще ни одно программное заявление хоть сколько-нибудь значимого националистического деятеля.

Ещё патриархрусского национализма Александр Баркашов в своей “Азбуке русского националиста” двадцать с лишним лет назад чётко провёл линию размежевания: “Итак, национализм или патриотизм? Мы не случайно развели и даже противопоставили эти понятия. Сегодня Россия определяет Свой путь, есть для нее только Один единственно верный”.

Сам Баркашов как политическая фигура давно канул в лету,однако “единственно верный” путь в виде голого национализма многим участникам русского движения видится столбовой дорогой и по сей день.

Почти всякое стремление объяснить, что благополучие нации немыслимо без благополучия  страны, что не видать русским счастья, пока слаба и несчастна их Родина, что разводить по разные стороны русский национализм и русский патриотизм – глупость или того хуже, привычно натыкались на стандартный набор обвинений в непонимании, идейной незрелости, запутинстве и т.д.  И чем ближе ко дню сегодняшнему – тем громче и увереннее звучали такие голоса.

На чём же основано это шулерское противопоставление: “патриотизм vs национализм”, сбившее с пути уже стольких людей в русском лагере?

Главным образом, на утверждении, что де патриотизм заключается не только в любви к Родине, но и в подчёркнутом выражении лояльности конкретному государству, в стремлении ему всячески услужить.

А дальше, разумеется, от такого утверждения ловко перекидывался мостик к реалиям нынешней РФ, к “антирусскому” СССР или недостаточно русской романовской Империи.

В результате чего вывод о нежелательности поддержки практически любых действий российского государства (в том числе и тех, что объективно соответствуют русским интересам) в головах многих националистов рождался как бы сам собой. 

Приведённое выше противопоставление основано на заведомо ложном истолковании термина. Патриотизм (от латинского “patria” — отечество) – это, прежде всего, любовь к Родине. Патриотизм, в отличие от этатизма, не склонен возвеличивать и абсолютизировать роль государства.

Патриот трепетно относится не к государству как таковому (в сущности, бюрократической машине, выполняющей ряд функций), а именно к Родине, которая включат в себя целый ряд смыслов. Родина – понятие намного более масштабное, чем государство.

Это и родная земля, и родной народ, и родной язык, и родная культура. Немыслимы ни родина без народа, ни народ без родины (последний феномен, правда, изредка встречается, но является болезненной девиацией, а не нормой). Земля, народ и государство – это сложная, но органичная система.

Попытка изъять из неё тот или иной элемент заведомо деструктивна.

Все 90-е и все “нулевые” годы различные теоретики и идеологи русского национализма, невзирая на идейные и подчас глубокие различия между собой, вдалбливали свои антипатриотические тезисы в головы аудитории с неослабевающим упорством. И вдолбили-таки! Результат более чем красноречив: русское движение на защиту Новороссии стеной не встало.

Оно усмотрело в этом непозволительное проявление патриотизма (мол, новое  собирание русских земель укрепляет антирусский режим в Кремле и вообще попахивает реставрацией империи). Более того, нашлось немалое число тех, кто вполне осознанно отправился на Украину воевать против народных республик, видя в этом чуть ли не национальный долг.

 

Это – постыдный провал национальной мысли! Откровенный разворот весомой части русского движения в антирусскую сторону морально дискредитирует идею русского национализма очень надолго.

Тем, кто придёт на место нынешних политически обанкротившихся вожаков, неизбежно предстоит исправлять главную системную ошибку: мирить национализм с патриотизмом, впрягать их в одну упряжку не на условиях безусловного подчинения второго первому, а на равных.

   Ибо, как мы сполна уже убедились, национализм за вычетом патриотизма в критической для страны ситуации способен привести лишь к одному – к национальной измене.    

Поймут ли эту элементарную, в общем-то, вещь русские националисты? Надеюсь, что да. Поскольку движение, ставящее перед властью ребром русский вопрос, объективно необходимо.

Почему? Потому что проблемы русского народа действительно стоят очень остро. Русские по-прежнему не признаются в РФ государствообразующим народом, их удельный вес в стране медленно, но верно сокращается, целые регионы, особенно на юге, продолжают подвергаться ползучей дерусификации, в СМИ не утихает воинствующая антирусская пропаганда… 

Повторюсь, общественный запрос на русское движение в России объективно есть. Однако для того, чтобы дать на этот запрос адекватный ответ, националистам необходимо пройти через серьёзное переформатирование. Причём, в плане идеологии в первую очередь.

Источник: http://zavtra.ru/blogs/put-k-izmene

Типология измен: будет ли он(а) снова вам изменять?

Если нас обманули однажды, где гарантия, что этого не случится снова? Однажды столкнувшись с предательством близкого человека, мы не можем избавиться от этого вопроса. Клинический психолог Джей-Кент Феррано уверен: понимание того, что склоняет к неверности, во многом ключ к ответу на вопрос, будут ли вам изменять и дальше.

Думаю, я как никто другой могу помочь разобраться в этом вопросе, ведь у меня накоплен уникальный опыт. Я сам был изменщиком, при этом я клинический психолог, привыкший анализировать мотивы человеческих поступков – как моих клиентов, так и собственные.

Я изучал психологию неверности не по учебникам, а на собственном опыте. Я прошел через невыносимую боль потери близкого человека, моей жены, и последующий с ней развод. Это был долгий путь, позволивший мне трезво и честно ответить себе на вопрос: «Почему я это сделал?»

Мне повезло, моя жена Джулия поверила мне, и мы стали мужем и женой во второй раз. Сейчас я могу признаться себе в том, какие причины толкали меня к неверности.

Я верил, что не подчиняюсь общим правилам. Да, я говорил своим клиентам верные слова: если вы не готовы открыто обсуждать с партнером накопившиеся проблемы, то не рассчитывайте, что он сам все исправит в одиночку, без ваших усилий. Как терапевт я находил множество поводов думать, что в моем случае это не так. Я многого ожидал от жены, но сам оставался эмоционально отстраненным.

Я отождествлял собственную значимость с профессиональным успехом и превратился в трудоголика, поверившего, что Джулия любит меня лишь за то, что я могу обеспечить ей безбедную жизнь. Эти мысли терзали меня и одновременно давали право вести себя так, как заблагорассудится.

Я решил, что жена делает меня несчастным. Я жалел себя и винил Джулию в том, что испытываю такую внутреннюю пустоту. А примерив на себя роль жертвы, вы тотчас начинаете оправдать любое свое поведение.

Я заменял любовь сексуальными фантазиями. Еще в юности я относился к сексу как к наркотику, который помогал забыть многие тяжелые эпизоды детства и отвлечься от проблем.

Позже, когда в браке возникли сложности и мне казалось, что Джулия от меня отвернулась, уделяя все внимание детям, я снова вернулся к нему. Я стал посещать стриптиз-клубы и смотреть порнографию.

Все это в конце концов лишь усугубило мое состояние, ведь настоящие отношения не сравнятся с сексуальной фантазией.

Я не заботился о своем душевном состоянии. Любить кого-то – значит подниматься над своими обидами, залечивать раны и становиться сильным, чтобы брать ответственность за себя и любимого человека.

Я же долгие годы отрицал свою депрессию, которая не отпускала меня с юности. Я не сумел стать человеком, способным принимать и возвращать любовь.

Я ожидал от Джулии тех отношений, которых между нами не могло быть из-за моей неспособности открыться ей.

Это моя история, но у каждого, кто изменил партнеру, есть на то внутренняя причина. Только осознав ее, мы обретаем шанс спасти отношения с тем, кто нам по-настоящему дорог.

Обобщая опыт своих клиентов и свой собственный, могу сказать, что ответы на вопросы «Почему он изменил?» и «Сделает ли он это снова?» во многом зависят от вида измены.

Большинство оказывается заложником попыток укрыться в новом чувстве от боли и неразрешенных проблем с партнером. Случайный человек, вызвавший эмоции, напоминающие подъемы и спуски на американской горке, кажется близким другом.

Случайная измена. Характерна для людей, не слишком задумывающихся о своих чувствах и потребностях, отрицающих очевидные внутренние проблемы и не готовых честно признаться себе в том, чего им не хватает в отношениях. Часто именно они решаются на измену под воздействием алкоголя и нахлынувших эмоций.

«Родственная душа». Неудовлетворенная потребность в понимании и эмоциональной связи ошибочно принимается за истинное чувство. Вера в то, что «я встретил близкую душу», позволяет оправдывать ложь партнеру и вести параллельную жизнь.

Почувствовать себя молодым. Часто в ловушку измены попадают те, кто столкнулся с возрастным кризисом. Жизненные ориентиры размыты, они чувствуют себя потерянными. Романтическая встреча с человеком на двадцать лет моложе словно возвращает в то состояние, когда они были полны планов и надежд. Измена оказывается попыткой укрыться от новых вопросов.

Что будет дальше? Несмотря на боль, при такой измене прогноз для пары наиболее оптимистичный. Если изменщик найдет в себе силы честно взглянуть в лицо своим внутренним проблемам и ему по-прежнему дороги отношения с партнером, велика вероятность, что пара сумеет преодолеть этот кризис. Измена окажется не более чем эпизодом и больше не повторится.

«Не все рождены быть моногамными», – оправдывают себя такие изменщики. Часто причины их поведения кроются в детстве.

Возможно, ребенок не сумел обрести опыт привязанности и, повзрослев, не может устанавливать доверительные и прочные отношения.

Такие измены не последствия обоюдных ошибок партнеров, а результат неразрешенных внутренних проблем того, кто изменяет. И как бы внимателен и чуток ни был партнер, от его действий и реакций мало что зависит.

Нарцисс. Люди этого психологического типа полностью лишены чувства сопереживания, истинное сближение с ними невозможно. Измены для них – способ утвердить свое эго и получить от жизни максимальное удовольствие.

Социопат, по сути, тот же нарцисс, но с максимальной концентрацией эгоцентризма и циничного отношения к окружающим – в том числе тем, кому не посчастливилось полюбить и приблизиться к такому человеку.

Из любой ситуации автоматически пытается извлечь выгоду. Если ему будет на руку поддерживать иллюзию постоянных отношений и при этом изменять, то партнер столкнется с ложью, безответственностью и способностью выставить себя жертвой обстоятельств.

Социопат легко заставит вас чувствовать себя виноватым.

Сексуальные аддикты. Люди с зависимостью от секса неспособны ощутить истинную связь с человеком, если они не испытывают оргазм. Это часто заставляет их подменять поверхностные сексуальные желания любовью.

Что будет дальше? Если вы, несмотря ни на что, простили и надеетесь на дальнейшие отношения, прогноз неблагоприятный. Изменщики этого типа перестанут быть таковыми, только согласившись на длительную и серьезную терапию, что бывает крайне редко. Как правило, их вполне устраивает подобный образ жизни. Без помощи извне союз с таким человеком обречен на череду разочарований.

Человек с низким уровнем эмоционального интеллекта, не привыкший честно обсуждать с партнером накопившиеся проблемы, пытается таким образом отомстить ему за обиды и разочарования.

Пассивная агрессия. Он внутренне обесценивает отношения, символически посылая партнеру послание: «Ты меня не понимал и не принимал, поэтому я буду делать все, что захочу. Если ты узнаешь об этом, ты этого заслуживаешь».

Саботаж. Он по той или иной причине не решается на открытую конфронтацию и разрыв. В измене отыгрывает фантазию того, что вторая сторона об этом узнает и примет решение прекратить отношения, сняв с него всю ответственность за последствия этого шага.

Месть. В данном случае измена – последняя капля для человека, который сам чувствует себя преданным и униженным. Он делает все, чтобы вторая половина об этом узнала и испытывала мучительные чувства.

Что будет дальше? Такие люди не отличаются психологической зрелостью и с большой легкостью перекладывают ответственность за развитие отношений на чужие плечи.

Вместе с тем, в определенных обстоятельствах они способны подняться над своими обидами и найти в себе силы для внутреннего роста.

И если ваши чувства и желания сохранить отношения обоюдны, есть шанс, что вы преодолеете этот кризис.

Партнера ценят, уважают и меньше всего хотят ранить его чувства. И все-таки измена случается, когда с течением времени каждый уходит в свою жизнь. Один концентрируется на детях и доме, второго интересует только карьера. Из отношений исчезают близость и понимание.

Деловые партнеры. Ваша жизнь наполнена обязанностями, семью вы стали воспринимать как совместное предприятие, в котором делите права и обязанности. Встреча с новым человеком на время помогает перестать чувствовать себя загнанной белкой в колесе.

Потеря диалога. Женщины часто думают, что их неверность оправдывается тем, что они влюблены. Мужчины, напротив, оправдывают измену тем, что она не связана с глубоким чувством и их интересует только секс.

И в том, и в другом случае партнеры не получают в постоянных отношениях то, что им необходимо.

Обе стороны, как правило, ищут внимания к себе и полноценного человеческого контакта, который для женщин в большей степени подразумевает эмоциональную связь, а для мужчин – сексуальную.

Только опекуны. Это грустная история, ведь в такой семье часто много любви. Однако она направляется лишь в одну сторону: на детей или престарелых родственников. Всю полноту чувств, время и энергию получают третьи лица, а сами партнеры заканчивают отношения разводом или изменой.

Что будет дальше? Такие измены, как правило, связаны лишь с ложными приоритетами в отношениях, а не с психологическими особенностями характера изменщика. Если обе стороны найдут в себе душевные силы и внутреннюю готовность вернуться к тому, что когда-то делало их счастливыми, у них есть на это большие шансы.

Джей Кент-Ферраро (Jay Kent-Ferraro) – кинический психолог и специалист по семейным отношениям.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/tipologiya-izmen-budet-li-on-a-snova-vam-izmenyat/

Путь к измене

Как возникает близость между людьми? Я сейчас говорю о близости душевной.

У каждого из нас есть границы: о чем-то мы говорим легко и со всеми, о чем-то – с друзьями-приятелями, какие-то вещи готовы обсуждать только с самыми близкими людьми и только при определенных обстоятельствах, что-то храним в тайниках своей души под грифом «совершенно секретно» и не планируем кому-либо это открывать.

Но мы, при всем своем желании и стремлении быть уникальными и неповторимыми, в то же время жаждем быть с кем-то вместе, хотим быть понятыми и услышанными. А чем нам сложнее всего делиться? Правильно: проблемами, сомнениями, страхами, разочарованиями и недовольствами. И что же происходит…

А происходит следующее. Поделиться-то хочется. И вот в нужное время в нужном месте находится человек, готовый нас услышать. Волшебство! Постепенно мы снимаем свои защиты и удивительным образом начинаем говорить о том, что даже в мыслях не было открывать. Шаг за шагом, слово за слово, мы чувствуем все возрастающую близость.

И в какой-то момент появляется ощущение, что вот она, родственная душа. Человек, которого мы как будто сто лет знаем и который понимает нас с полуслова. Заборы, окружающие нашу душу (наши защиты) становятся все более и более прозрачными. Но ведь за этими заборами что-то было, для чего-то они нам были нужны.

Давайте же поразбираемся, в чем неоднозначность таких вот откровений.

Представьте, есть пара. Он и она. И у каждого есть свои заборы, скрывающие что-то личное, не для всех. И точно так же у каждого есть двери, через которые они общаются с миром. Такие же заборы и двери есть у пары. Не случайна поговорка «не выноси сор из избы». Это об этом: какие-то вещи партнеры должны обсуждать только между собой, не делясь этим с миром.

Когда в отношениях все ладится – проблем с «географией» не возникает, окна и стены находятся на своих местах. Но когда возникают проблемы… Очень часто мы не готовы говорить о своих претензиях открыто своим половинкам. Или мы это делаем так, что в ответ не встречаем ожидаемого понимания. Но быть счастливым-то хочется!!! И мы начинаем искать ответы на стороне.

И ладно бы ответы.

Мы начинаем искать на стороне понимания и поддержки! И вот чем это чревато. Мы открываем двери там, где должна быть глухая защита. И другому даже ничего особенно делать не надо.

Вот он, слушает, не осуждает и не критикует, возможно, сочувствует или даже держит за руку… Всё! Мы попали в собственную ловушку. Открывшись, мы начинаем чувствовать особенную близость, удивительное единение, родство душ.

А ведь это – первая стадия влюбленности.

Понятное дело, что о подобных откровениях с друзьями мы не торопимся сообщать нашему партнеру. И начинается следующий этап, ведущий к отдалению: там, где не должно быть преград в отношениях – они появляются (ведь, скрывая, мы выстраиваем защиту). И дальше – это растет как снежный ком.

Получая на стороне то, чего нам так не хватает от родного человека (душевную близость) – мы все выше выстраиваем стену между нами. И это очень легко перерастает в «прощай, дорогой, наша встреча была ошибкой, я поняла, что по-настоящему люблю другого». И все бы ничего.

Да только дело в том, что если мы предпочитаем решать проблемы, откровенничая о них с кем-то третьим – то проблема не решится, а заменится на другую.

Наверняка у вас были такие вот моменты, когда неожиданно для вас самих вы кому-то открывались и чувствовали это удивительное состояние «вместе». И если по жизни этого не хватает – то, конечно, хочется это чувство сохранить как можно на дольше. Ведь мы таким образом наполняемся любовью.

И вот уже знакомство перерастает в дружбу, в близкую дружбу, в близость… Там, где раньше в отношениях были двери – вырастают бетонные стены, а где этим стенам самое место – появляются калитки. И вот, сами того не планируя, мы оказываемся в объятиях другого человека.

И не столь важно, физические эти объятья или эмоциональные.

Вам бы хотелось, чтобы ваш любимый человек обсуждал свои проблемы не с вами, а с кем-то другим? Где-то в другом месте наполнял свою душу теплом? У кого-то другого искал понимания и поддержки? Безусловно, иногда важно попросить помощи «третьей» стороны. Но не менее важно потом эти новые знания применить по адресу, с партнером.

Что же делать, если откровения – возможный путь к измене? Скрывать? Не делиться? Или рассказывать, но при этом себя контролировать? Или следить за «домом» ваших отношений, не рушить стены и не заколачивать окна? Решать вам. И прежде чем впускать кого-то в свою душу, подумайте, с какой целью вы хотите это сделать. Не важно, как и что вы будете делать, если вы действуете осознанно. Тогда вы точно знаете, куда и зачем идете.

Взаимопонимания вам и вашим близким!

Источник: https://subscribe.ru/group/svobodnyij-mikrofon/461661/

7 шагов к измене

Даже если и не ночь… Измена среди бела дня в кабинете у босса — все равно измена (хотя ее, конечно, легче скрыть). И основное чувство после нее — чувство вины. Если, как утверждают психологи, в ссоре всегда виноваты двое, то в измене — изменивший.

Аргумент «он меня довел до этого» в данном случае не актуален. В любой ситуации есть выбор: уйти или остаться, изменить мужу или изменить что-то в отношениях. На самом деле, путь к измене довольно длинный.

Первые звоночки о том, что не все ладно в вашем семейном королевстве, могут быть еле слышными, но их хорошо бы уловить, пока ситуация не вышла из-под контроля.

[pagebreak]

А начинается все обычно с пустяков.

Вы часами ведете разговоры со своим коллегой, а мужа едва удостаиваете парочкой вопросов и троечкой ответов. Сначала это кажется естественным: ведь с мужем вы и так друг друга знаете, к чему лишние слова, а коллеге, чтобы он вас понял, надо все подробно объяснить.

Но со временем причина и следствие меняются местами. Коллега будет казаться интересным собеседником, а муж — ничего не понимающим. Все-таки для того, чтобы понимать друг друга, нужно общаться.

Вы постоянно задерживаетесь на работе: иногда, чтобы что-то важное доделать, но чаще «в целях тимбилдинга»: надо поддерживать неформальные отношения с коллективом.

Вы жалуетесь не только подругам, но и вот этому симпатичному мужчине на мужа: его дурацкие привычки, его несносный характер, не замечая, как впускаете в ваше личное пространство третьего.

[pagebreak]

Дома вы привычно исполняете роль добродетельной матери, напоминая мужу, что прежде всего вы — родители, а лишь потом — мужчина и женщина. Легко можете обсудить с мужем качество подгузников и вопросы поступления в первый класс, но вот продемонстрировать ему свое красивое белье элементарно некогда.

Он вас любит и в трусах «от Бриджит Джонс». Вы оставляете за собой право не хотеть секса, потому что устали, болит голова или просто нет настроения. Но если любви по тем же причинам не хочет муж, вы его подозреваете в измене. Именно в этот момент вы хотя бы в мыслях допускаете симметричный ответ.

«Симметричный ответ» начинает казаться допустимым средством мести за невнимание, неподаренные цветы или забытую годовщину свадьбы. Большинство глупостей совершаются от скуки. А семейная рутина порой засасывает не хуже болота. Когда изо дня в день происходит одно и то же, хочется разнообразить свою жизнь.

Мудрые женщины ищут новизну внутри семьи, недальновидные — за ее пределами.

[pagebreak]

В отличие от мужчин, для которых чаще всего измена — это приключение, совершенно не пересекающееся с семейными отношениями, что-то из разряда «ну было и было», для женщины это почти всегда душераздирающая история с самобичеванием, самооправданием и снова посыпанием головы пеплом. Так что уверенность, что «левые» отношения принесут удовольствие — не более чем иллюзия.

Измена многими рассматривается как некий убойный аргумент в споре, который вы выиграете. Это еще одна иллюзия. Чаще измена оказывается в этом споре жирной точкой, которая ставится в вашем некогда прекрасном романе.

Источник: https://woman.rambler.ru/love/32549221-7-shagov-k-izmene/

Путь к измене

Анализируя современную подрывную практику ЦРУ США, нетрудно обнаружить, что девиз китайского полководца и философа полностью соответствует деятельности этого разведывательного сообщества против России. А признание Дж.

Вулси о том, что по окончании «холодной войны» ЦРУ хорошо подготовилось к работе в «джунглях», включая и приручение «змей» через своих «людей», весьма примечательно.

Оно полностью отвечает заповедям первого руководителя Центрального Разведывательного Управления Аллена Даллеса, который, в частности, внушал своим офицерам:

«Посеяв там (в Советском Союзе) хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности поверить. Как? Мы найдем единомышленников… Найдем союзников и помощников в самой России.

Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать культ секса, насилия, садизма, предательства, — словом, всякой безнравственности.

Мы будем незаметно, но активно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Бюрократизм и волокита будут возводиться в добродетель…

Честность и порядочность будут осмеиваться и превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу, — все это мы будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым цветом…»

Я хорошо помню свое смятение, когда ознакомился с этой инструкцией ЦРУ, датированной 50-ми годами.

Эти подрывные цели мне поначалу казались надуманными, нереальными. Неужели найдутся в России «союзники и помощники» в этом? Реально ли внедрить «вражду и ненависть к русскому народу», спасшему от «коричневой чумы» человечество? Действительно ли столь опасен национализм? И можно ли «культивировать» все эти «ценности» незаметно?

Но по мере знакомства с фактами и документами западных спецслужб эти вопросы отпадали. Даллес опирался на конкретные научные разработки и секретные инструкции, утвержденные на правительственном уровне.

Для достижения поставленных целей, как полагали американские специалисты, необходимо было прежде всего разрушить в умах советских людей так называемый «ком-плекс Ленина». Атаке на него предшествовал ряд специальных научных проектов, щедро финансируемых ЦРУ США.

Один из таких самых засекреченных спецпроектов носил название «Гарвардский». С.П.Новиков, профессор Страт-фордского университета, составил его довольно подробное описание:

«Об этом Гарвардском проекте известно, что в нем содержится обширное психологическое исследование новой эмиграции из СССР, так сказать, гомо совъетикус, что над ним работали лучшие американские советологи, что на этот проект было ассигновано несколько миллионов долларов и что он был подготовлен в 1949—51 годах в основном в Мюнхене.

В процессе работы над этим проектом сотни советских без/сенцев подверглись специальным психологическим исследованиям вплоть до интимнейших интервью на сексуальные темы, где каждое слово записывалось на магнитофон. Давались и другие тесты, где с помощью психоанализа выясняли различные психологические комплексы.

Одним из таких комплексов был «комплекс Ленина».

В Гарвардском проекте были изложены научные планы и соображения о подготовке соответствующих кадров для начинавшейся в то время психологической войны между Западом и Востоком. Этот проект стал ее отправной точкой, а кроме того явился началом антиленинианы.

В годы перестройки антилениниана заполонила прессу, радио, телевидение и кино. Разного рода «энтузиасты» от журналистики, литературы, искусства и науки с мазохистским удовольствием бросились низвергать своего бывшего кумира.

Другие в спешном порядке начали разрабатывать правительственные решения о закрытии Мавзолея, ленинских музеев. Наконец, был поднят вопрос о том, чтобы предать земле останки Ленина.

Программа-минимум Гарвардского проекта состояла в том, чтобы посеять в грядущих поколениях сомнения в ленинизме, который является-де «ошибкой истории», временным и непрочным общественным состоянием части человечества.

Программа-максимум включала еще более широкие цели. Она ставила задачу разрушения любви к Родине. Патриотизм она жаждала заменить так называемыми «общечеловеческими ценностями».

Небезынтересно вспомнить, как «шел этот процесс» в нашей стране.

Источник: http://mirror1.ru.indbooks.in/?p=725395

Путь к совершенству

Супружеские измены. Вебинар

Два дня назад мы провели наш очередной семейный вебинар. Если вы не смогли присутствовать на нем, послушайте его в записи.

Для начала  приглашаю вас, друзья,  в воскресенье, 17 марта, то есть завтра, на другой вебинар, касающийся все той же темы — укрепления взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

О чем именно пойдет речь, вы узнаете, придя на вебинар 17 марта в 15.00часов.


На прошлом вебинаре, который представляю вашему вниманию в записи чуть ниже, мы говорили о супружеских изменах, их причинах, следствиях, как избежать измены и о том, как выйти из создавшейся ситуации между супругами.

О наших взглядах на измену одного или обоих супругов вы можете почитать здесь и здесь. О супружеской верности написано в этой статье.

Не сказали на вебинаре мы лишь об одном —  излишняя подозрительность одного из супругов в неверности другого вовсе не означает, что  тот изменяет.

Дело в том, что зачастую возникает навязчивость мысли, особенно у женщин, что супруг изменяет ей.

Причиной этих мыслей может стать поздний приход мужа домой, например, или забывчивость с его стороны поздравить ее с годовщиной со дня свадьбы или с какой – либо другой знаменательной датой.

Таким образом, строя догадки, жена начинает вести скрытый контроль за действиями мужа. Но это всего лишь ее догадки. Мужчина все равно будет все отрицать, даже если на самом деле изменяет.

Но в любом случае, при истериках и излишних проверках, она только подталкивает его к измене.

А муж, назло всем ее «проделкам» и довольно измотавшись от этого, действительно начинает засматриваться «по сторонам» и ему действительно кто – нибудь начинает нравится (у нас в России много красивых женщин). Да и  жена постоянно проявляет свое недоверие к мужу, значит надо его оправдать. Он и оправдывает.

Чем больше женщина начинает думать об изменах мужа, тем быстрее эти мысли материализуются. Думайте лучше о том, что вы самая лучшая, что нет вам цены и такую красавицу, умницу, любовницу, как  Вы, ему просто не сыскать на всем белом свете! И не только думайте, но и воплощайте эти мысли в жизнь своими действиями.

Итак, вашему вниманию запись нашего вебинара:

Поделитесь, пожалуйста, комментариями о нашем вебинаре о супружеских изменах. Как лично Вы относитесь к изменам? Будем очень рады получить обратную связь от вас, дорогие наши читатели.

Видео Олега Торсунова, о котором мы говорим на вебинаре:

Источник: http://v-izhikowa.ru/supruzheskie-izmenyi/

Ссылка на основную публикацию