Причина №2: ошибочные установки в отношениях

Четыре ошибочные установки поведения

      Очень часто преподаватели задумываются о причинах плохого поведения детей. «Что заставило его так поступить?» — недоумевают они. Они склонны искать причины плохого поведения в желании сделать назло, в глупости, лени, в отсутствии честолюбия, в неправильном воспитании и т.д.; все это предположения, а не истинная причина.

     Каждый человек по-своему реагирует на жизненные ситуации и ищет свое место в мире. С этой точки зрения — плохое поведение ребенка указывает на его неправильное представление о своем месте в коллективе и, как следствие, — его неадекватное отношение к окружающим.

     Описание четырех ошибочных установок поможет преподавателю понять психологические мотивы ребенка, а не теряться в догадках, почему ребенок так себя ведет. Это позволит преподавателю развить искусство диагностики и психологическую чувствительность.

     Большинство взрослых не имеют понятия, почему ребенок плохо себя ведет, и они не понимают его целей. Ребенок не рождается с совестью и с хорошими манерами.

Их надо развить, и это медленный и болезненный процесс. Пока ребенок учится постигать мир взрослых, он неизбежно делает ошибки.

Это трудная задача — понять, что ждет от него общество в целом и родители, и преподаватели — в частности.

     Каждый поступок ребенка имеет подсознательную цель, и ребенок никогда напрасно не тратит энергию. Основная цель ребенка — быть в коллективе и найти в нем свое место » в семье или в группе, к которой он принадлежит.

     Полезное и бесполезное поведение

     В социальном плане поведение может быть полезным и бесполезным. Под полезным поведением понимается поведение, направленное на совместную деятельность во имя общего блага.

     Человек заботится о других и стремится доставить радость и счастье себе и другим, бесполезное поведение направлено только на достижение своей пользы. Человек отстраняется от других и озабочен только собственным возвышением и достижениями. Он критикует других и, тем самым, деградирует.

Контактный ребенок находит хороший прием в обществе, заботясь о его процветании и внося полезный вклад.

Ребенок с плохим поведением потерял уверенность, что его примут и признают, как он того хочет, и он подсознательно ошибочно полагает, что его лучше воспримут благодаря его вызывающему поведению.

     Для того, чтобы добиться своего, ребенок может преследовать четыре ошибочные цели, даже не отдавая себе в этом отчета (Dreikurs, 1948). Вот они:

     1. Получить дополнительное внимание.

     2. Самоутвердиться.

     3. Компенсироваться, отомстить за что либо.

     4. Продемонстрировать неспособность (реальную или предполагаемую).

     Не важно, какими из четырех установок он руководствуется, его плохое поведение объясняется тем, что он убежден, что только благодаря ему он упрочит свое место в семье или в группе. Как правило, ребенок не отдает себе отчета в причине своего поведения. Бесполезно спрашивать его «Почему ты это сделал?». Он не знает. Но он признает причину, если ему ее описать.

     Многим трудно поверить, что детьми движет одна из четырех ошибочных целей, когда они плохо себя ведут или не хотят сотрудничать с другими и учиться.

Нас часто спрашивают, на каком основании мы делаем такие обобщения и пытаемся объяснить все разнообразие плохого поведения одной из четырех целей. Мы бы с радостью включили и другие цели плохого поведения детей, если бы они были предложены и доказаны.

В каждому случае мы видим одну или несколько таких целей. Они объясняют плохое поведение детей, более того — дети сами соглашаются, если им объяснить их как следует.

     Эти четыре ошибочные причины поведения легко наблюдаются на детях до 10 лет. Родителям и преподавателям трудно согласиться с тем, что плохое поведение детей направлено против них. В раннем детстве статус ребенка зависит от того, какое впечатление он оказывает на взрослых.

Позже он использует другие методы, чтобы завоевать свое положение в группе сверстников и далее — во взрослом обществе. Но эти изначальные цели можно видеть в людях любого возраста, за исключением тех случаев, когда у взрослого человека они не все включены.

Надо помнить, что статус и престиж можно часто достичь путем бесполезных и деструктивных действий, хотя не исключен путь полезных и конструктивных действий.

     В таблице 1 приводится перечень 4 ошибочных целей плохого поведения с описанием конкретных действий ребенка по пути достижения этих целей. Это помогает преподавателю понять цели по описанию ощущений, описанных в таблице.

     Цели могут меняться

     Поведение ребенка может меняться в зависимости от обстоятельств, в какой-то момент он своими действиями обращает на себя внимание, в другом случае — он применяет силу, стремясь к реваншу. 

Таблица 1. Четыре ошибочные цели

и реакция преподавателя на поведение ребенка

Цель Действия ребенка Реакция учителя
Внимание Мешает работать в классе Демонстративное поведение Ленится Отвлекает учителя Думает: «Я что-то значу, когда люди замечают меня» Может плакать Может использовать обаяние Пытается чрезмерно угодитьСлишком чувствителен Принимает дополнительные меры Делает замечание Убеждает и уговаривает Выражает сожаление Может думать: «Этот ребенок занимает очень много моего времени»Может чувствовать возмущение
Власть Может упрямиться Часто спорит Должен победить Должен быть хозяином Часто врет Непослушный Делает наоборот, а не то, что ему говорят Может отказаться выполнять работу Может подумать: «Я имею значение, если могу заставить других делать то, что я хочу»Должен управлять любой ситуацией  Может почувствовать побежденным Чувствует угрозу своему авторитету Озабочен тем, что о нем подумают другие Чувствует, что должен заставить ребенка подчиниться Сердится Должен показать, что он руководит классомМожет быть вынужден не позволить ребенку так себя  вести
Реванш Может украсть Порочный Бьет детей и животных Деструктивный Может обманывать Часто обижается и обвиняет других в несправедливости Может поверить, что его никто не любитМожет хотеть рассчитаться за обиды, которые, по его убеждению, нанесли ему другие Почувствует огорчение Очень обеспокоится Хочет ударить Может невзлюбить ребенка Посчитает ребенка неприятным Хочет отчитать ребенка за плохое поведение Может попросить других детей избегать этого ребенкаМожет пожаловаться родителям, чтобы те наказали  его 
Неадекватность Чувствует себя беспомощным Может почувствовать себя глупым по сравнению с другими Отказаться и не участвовать ни в каких занятиях Чувствует себя лучше в одиночестве, когда никто ничего от  него не требует Может поставить для себя очень высокие задачи и ничем более не интересоваться, что не отвечаетего высокому уровню Можно попробовать разные способы наладить контакт с ребенком и отчаяться, если не получитсяМожет отказаться от попыток 
    Полезное поведение Бесполезное поведение Направление изменений
    Активно-конструктивное Пассивно-конструктивное Активно-деструктивное Пассивно-деструктивное Цели
    УспехОбразцовыйребенокЛюбимецучителяОченьтрудолюбивыйЧрезмерносовестливыйОчень надежныйОченьразговорчивыйЛюбит так поступать, чтобы заслужить похвалу и признание Обаяние «Льнущая лоза»ПоказнойПривлекательныйЛьстивыйЧувствительный ПомехаДемонстративныйВмешивается и навязываетсяИнтриганГрубиянБолтунДразнит»Ходячий вопросительный знак»Непостоянство»Трудный ребенок»Дерзкий ЛеньЗастенчивый, робкийНесамостоятель-ныйНервныйТрудности в письме и речиПлачетМедлительныйНеряшливыйРазвязныйПугливыйОтсутствие вниманияПлохо ест Механизмпривлечения внимания(МПВ)
    Наиболее часто встречающаясяразрушительная последовательность — это активно-конструктивного МПВ к активно-деструктивному (Власть, Реванш) БунтовщикСпорит,пререкаетсяПротиворечитВспыльчивыйОбманываетЯзвительныйРаздражительныйБездельникБолванПорочныйПрезрительныйВоруетНаглыйБуйныйЖестокий УпрямыйЗабывчивыйФантазируетБездельничаетЛеностьПраздно шатающийсяАгрессивная пассивностьМрачныйНемилосердныйЛюбит смотреть на насилиеЗлобныйБезнадежностьПсевдозаторможенный (псевдоотсталый)АпатичныйИнертныйМечтательный Стремление к власти        Стремление к реваншуДемонстрация неадекватности
    Другая возможная последовательность идет от пассивно-конструктивного МПВ к пассивно-деструктивному, демонстрирующая неспособность
    В большинстве случаев такое развитие идет через демонстрацию силы. Иногда пассивно-конструктивное поведение может прямо повернуться к открытой неадекватности.
    Улучшение не идет по этой линии. Даже мстительный ребенок, который обычно всем мешает, может измениться, если его убедить в том, что его любят и ценят

    ___________________

    * По материалам Maintaining sanity in the classroom. Classroom Management Techniques. 2nd Edition. Copyright 1982 by The Estate of Rudolf Dreikurs, Bernice Bronia Grunwald and Floy Childers Pepper, USA, NY.

    Источник: http://www.xn--80aim3aeec.xn--p1ai/publ/rekomenduemye/chetyre_oshibochnye_ustanovki_povedenija/2-1-0-21

    Жизнь. Алвин Фиксер

    Что мы называем отношениями? Каждый человек вкладывает свой смысл в это понятие. Для кого-то отношения – это страсти, приключения и страдания, а для кого-то спокойные будни рядом с любимым человеком. Но несмотря на разность мнений, каждый человек хочет чувствовать себя счастливым в отношениях.

    На самом деле, все мы нуждаемся в отношениях. Мы не можем представить свою жизнь без любви и близкого человека, который будет надежной опорой в радости и в печали.

    Человек чувствует себя счастливым, когда у него есть пара. Так устроен мир. Нам хорошо, когда рядом есть партнер, с которым мы можем поговорить, повеселиться, поплакать, ощутить глубину его внутреннего мира, почувствовать его поддержку, позаботиться о нем. Любовные отношения создают нам возможность самовыражаться и развиваться.

    Когда человек теряет того, кого он любит, он переживает тяжелое чувство утраты. Чаще всего депрессии возникают именно по этой причине. Если связь между двумя людьми была длительной и крепкой, после расставания может возникнуть чувство, что утрачена какая-то важная часть себя.

    Итак, что нужно делать, чтобы создать крепкие и счастливые отношения? В первую очередь, важно понять, что над отношениями нужно работать. Пущенная на самотек любовная связь в редких случаях приводит к браку на всю жизнь. Далее мы рассмотрим пять шагов, которые помогут укрепить отношения и сделать их более счастливыми.

    Шаг первый: принятие ответственности

    Чтобы быть счастливыми в отношениях, людям нужно научиться строить отношения, основанные на взаимной ответственности. Все наши усилия в основном зависят от того, видим ли мы себя, как причину всего происходящего в отношениях.

    Многие ассоциируют слово ответственность с каким-то трудностями или ограничениями. На самом же деле это предоставляет нам большую свободу действий.

    Когда мы понимаем, что за все происходящее в нашей жизни ответственны только мы сами, мы не ждем, что в нашу жизнь придет хороший человек и все наладит. Это освобождает партнера от наших ожиданий.

    Кроме того, мы никого не виним в случае, когда что-то идет не так.

    Почаще задавайте себе вопрос: «Что я такого делаю, что вокруг меня происходят такие вещи?». Если вам не нравятся действия партнера, не спешите сыпать обвинениями. Сначала подумайте, на какое ваше поведение последовала подобная его реакция.

    И еще один важный момент. Научитесь принимать то, что с вами происходит. Когда человек много переживает из-за своих ошибок, ему становится горько. С каждой новой ошибкой горечи становится больше и больше. С таким балластом сложно двигаться дальше. Нужно научиться принимать свои и чужие ошибки и жить дальше с легким сердцем. Тогда в отношениях не будет лишнего негатива и тяжести.

    Шаг второй: исправление некорректных установок

    В жизни многое зависит от того, какими установками мы пользуемся и под властью каких стереотипов находимся. Многие установки мы получаем еще в детстве, и они не всегда являются конструктивными.

    Если рассмотреть, почему люди лишают себя отношений, можно прийти к выводу, что причиной является неготовность к близости с другим человеком.

    Поначалу может быть легко поддерживать контакт с человеком. Первые свидания, общение и повышенный интерес друг к другу. А когда отношения переходят на новый уровень и от вас требуется больше искренности и близости, вам становится страшно, и несознательно и вы начинаете разрушать эти отношения. К этому чаще всего приводят внутренние некорректные установки.

    Поразмыслите, что пугает вас в серьезных отношениях? Какие ошибочные представления вами движут? Часто личная жизнь не складывается, потому что когда-то у человека сформировалась установка, что отношения – это боль. И теперь он сам не дает себе стать счастливым.

    Часто внутренние установки настолько глубоко спрятаны, что человек не может их самостоятельно выявить. Тогда лучше обратиться к психологу и проработать свои проблемы с ним.

    Шаг третий: избавление от боли предыдущих отношений

    Редко у кого получается построить счастливые отношения с первого раза. До того как это получится, за плечами обычно имеются не совсем счастливые воспоминания о прошлых отношениях. Однако, прошлые отношения дают нам нечто ценное – опыт.

    Рассмотрите свои прежние отношения. Что в них было такого болезненного, что вы решили тащить это с собой дальше? Часто люди на протяжении всей жизни не могут расстаться с этими неприятными переживаниями.

    Научитесь относиться к прежним отношениям с пониманием и уважением. Рассмотрите свои чувства, связанные с прошлым. Подумайте, почему вы выбрали именно такую модель отношений? Была ли она комфортна для вас и вашего прежнего партнера? Что вам нравилось и что не нравилось в прошлых отношениях?

    Ответы на эти вопросы помогут понять, что вы должны оставить в прошлом и больше к этому не возвращаться, а что вы можете сохранить в виде положительного опыта для новых отношений.

    А также следует учитывать, что у нас есть зона внутреннего комфорта, и мы не любим ее покидать.

    Но если мы хотим построить новую и эффективную модель отношений, нам придется периодически выдвигаться из этого комфорта.

    Шаг четвертый: сотрудничество и умение договариваться

    Партнер не всегда будет оправдывать наши ожидания, так как мнения близких людей часто не совпадают. Это может приводить к конфликтам и приносить страдания. Поэтому умение договариваться – это важная часть отношений. Тяжело плыть в одной лодке, когда каждый гребет в свою сторону.

    Нужно научиться слышать своего партнера, понимать его желания и потребности. Не менее важно уметь четко формулировать свои желания и не бояться просить о помощи. При столкновении интересов в первую очередь нужно искать альтернативные варианты решения, чтобы интересы каждого из партнеров были учтены. Если найти такое решение не получается, каждый из вас должен быть готов уступить.

    Каждый раз когда вам захочется добиться своего и «победить», подумайте, что для вас важнее в данный момент: доказать свою правоту или сохранить близость с любимым человеком. Когда оба партнёра готовы к взаимным уступкам и осознают себя сплочённой командой, они смогут преодолеть любые трудности.

    Шаг пятый: искренность

    Чтобы в отношениях были доверие и близость, партнеры должны быть искренними друг с другом. Открывать свою душу сложно. Особенно когда за плечами уже есть негативный опыт. Становится страшно, а вдруг не поймет или не сможет принять? Здесь важно перебороть свои страхи и открыться.

    Эти шаги помогут построить новую и эффективную модель отношений, при которой вы будете знать, что вашей жизнью управляете именно вы, а не обстоятельства или другие люди. Сделайте свое будущее счастливым.

    Консультация Фиксера онлайн. 100% анонимность

    Источник: http://life.alvinfixer.ru/lyubov/5-shagov-na-puti-k-schastlivym-otnosheniyam/

    Ошибочные мотивы для отношений с мужчиной

    Говорят, что не нужно особой причины для того, чтобы влюбиться. Когда мы молоды и открыты по отношению к миру, это происходит само собой. И нас не интересует, как сложатся эти отношения, подходит нам партнер или нет. Гормоны свищут, и нами движет сама идея пребывания в любви.

    Но с годами, после множества полученных уроков, мы начинаем усваивать, что радость, испытанная от внезапного чувства влюбленности, может быстро обернуться горем. А отношения, которые, наоборот, начинались рассудочно и «с холодным сердцем», вообще не приносят радости и заходят в тягостный тупик.

    Это происходит, когда нами движут не истинные, а ошибочные мотивы. Вот несколько из них.

    Давление

    Есть много факторов, способных повлиять на то, как мы себя невольно программируем. Среди них влияние чужих установок, того, как принято в нашей семье и социальном окружении, влияние «биологических часов» и убежденности в том, что женщина обязательно должна с кем-то встречаться, а если нет, то с ней не все в порядке.

    Основа для этого ошибочного мотива – «мерки», которыми люди склонны оценивать свое и чужое благополучие. Как правило, это всего лишь клише, но они имеют глубокие корни. И порой под давлением определенных факторов ты вступаешь в отношения, которые были бы тебе не нужны при нормальных обстоятельствах.

    Подробней об этом можно прочесть в статье «Вредные установки в любви». Поскольку женщина – существо адаптивное, она может пренебречь собственными критериями выбора и даже может успешно уговорить себя, что эти отношения сейчас являются подходящим вариантом.

    Она идет и на отношения с тем, кто ей не подходит, и на заведомо неравный брак, и на брак с первым же, кто ей это предложит. Но надо понимать, что любое решение, принятое под давлением, не может считаться правильным, особенно в столь тонкой сфере как человеческие чувства.

    Можно уговорить себя, что связалась именно с тем человеком, который тебе нужен, но невозможно уговорить себя быть счастливой и гармоничной личностью. Ты либо являешься ею, либо нет. И гармония достижима, только если ты находишься в отношениях, которые честны и основаны на взаимной любви.

    Меркантильные соображения

    Очевидно, что это самая неуважительная причина, которая только может быть. Тем не менее многочисленную армию «охотниц» за лучшей долей это не останавливает. Зачастую этот ложный мотив как раз и продиктован влиянием социальной среды.

    Ведь, глядя на определенные пары, невозможно поверить, что их связывает страстная взаимная любовь. Чаще всего это просто сделка, даже если ее участники никогда не обсуждали ее открытым текстом. Все равно каждый из них догадывается об условиях.

    Рекомендую тебе прочесть статью: «Мы выбираем, нас выбирают… Отличительные признаки «дешевки»». Бывают даже такие мужчины, с которыми хочется вступить в эти отношения, и они стараются сделать так, чтобы ты не сильно жалела.

    Но здесь уместно задать себе вопрос: чего я хочу на самом деле? Если ты хочешь удовлетворить свои меркантильные потребности, то придется обуздать потребности своего естества и вырабатывать нужные для такой жизни навыки. Однако бесследно для психики это никогда не проходит.

    Если ты вступаешь в отношения, руководствуясь не велением собственного сердца, а какими-либо иными соображениями, то вполне вероятно, что обрекаешь себя на проигрыш в борьбе за личное счастье.

    Сексуальные потребности

    Эта причина, конечно, уважительная, и здоровая половозрелая женщина имеет полное право на утоление своего сексуального голода.

    Однако женщины устроены иначе, чем мужчины: мы тоже можем быть полигамными и вступать в сексуальные контакты согласно импульсам, однако мы не можем относиться к этому так же просто. Любой контакт нам нужно «обосновать», а это как раз ошибочный мотив.

    Твоя подлинная потребность состоит не в том, чтобы удовлетворить собственную похоть, а в том, чтобы в полной мере реализовать свою женственность. Тебе не удастся это сделать в романе с тем, с кем тебе хорошо только во время секса.

    Нормальная, здоровая связь не столько утоляет сексуальный голод, сколько насыщает душу. И если ты не испытываешь ощущения радости и комфорта, просто находясь рядом с человеком, то ваши отношения обречены, какими бы страстными они ни были.

    Отчаяние одиночества

    Одиночество – чрезвычайно нужное и благотворное для личности состояние, но только если оно осознанно и в кайф. Если же одиночество нежеланно, то способно погрузить трепетную женскую натуру в глубины деструктивных переживаний и депрессии.

    Причем у этого мотива есть гораздо более глубокие основания, ведь женщина природой задумана как существо семейное; ей просто необходимо о ком-то заботиться и жить для кого-то.

    Пусть даже роман, который ей помогает так думать, окажется очередной иллюзией… К несчастью, такие романы и связи чаще всего приводят к очень сложным и болезненным переживаниям, в результате которых можно погрузиться в депрессию еще глубже, чем раньше.

    Романы, которые начинаются на почве одиночества, могут казаться прекрасными, только если рассматривать их с точки зрения искусства. Если ты тонкая талантливая личность, то можешь даже подпитываться этими историями для собственного творчества.

    Но обычно они все равно заканчиваются ничем, потому что ты влюбляешься не в реального человека, а в возможность избавиться от рутины одиноких будней. Есть такие женщины, которые патологически не могут быть одни. Вот уж кому не позавидуешь, потому что они сами себя обрекают на постоянный поиск партнера и попадают в замкнутый круг, в котором одиночество каждый раз является неотъемлемой и болезненной точкой. А внутренняя пустота при этом остается незаполненной, и даже более того, ощущение этой пустоты тем серьезней, чем больше «кругов» нарезано с разными партнерами.

    Любые отношения хороши тем, что предоставляют нам опыт.

    Если ты сможешь заглянуть вглубь своей души и осознать хотя бы часть ложных мотивов, которыми руководствуешься, вступая в отношения, то начнешь лучше себя понимать.

    А вслед за этим сможешь подготовиться к тому, чтобы делать свой выбор более осознанно, и чтобы этот выбор привел тебя не к разочарованию, а к гармоничной, приносящей радость связи.

    © При использовании материала прямая ссылка на сайт youbetter.ru обязательна!

    Источник: http://youbetter.ru/2012/08/29/oshibochnyie-motivyi-dlya-otnosheniy-s-muzhchinoy/

    Почему исчезает радость от достижения цели?

    Цель достигнута, работа завершена, но откуда же берется чувство опустошенности и разочарования? Почему вместо радости и гордости появляются неприятные вопросы: «И это – все?» или «И зачем все это было нужно?». Иногда после взятия даже больших и сложных вершин достигнутая цель перестает быть значимой, вдруг обесценивается и теряет смысл…

    Отчего так происходит?

    Причин несколько и первая – сверхзначимая цель

    Вам казалось, что нет ничего важнее вашей цели. Все остальное – мелочи, и поэтому не стоит внимания. И вот вы сделали самое главное дело в своей жизни и… не знаете, что теперь делать дальше. Стремиться больше не к чему…

    Вторая причина – постоянная гонка

    Есть люди, для которых немыслимо останавливаться на достигнутом. Им необходимо все время быть в гуще событий, побеждать, добиваться, бороться. Цель, к которой они уже пришли, перестает быть интересной. Ведь впереди маячат другие – действительно большие и серьезные. Но вот быть «здесь и сейчас» становится тоскливо и неинтересно.

    Третья причина – психологическое выгорание

    У некоторых людей достижение целей связано с огромными нервными и психологическими затратами. Они забывают об отдыхе, еде и сне, выкладываясь до конца. И оказываются истощены настолько, что просто не имеют сил испытать удовлетворение или гордость от проделанной работы.

    Четвертая причина – чужие цели

    Кому на самом деле нужна была ваша новая работа – вам или вашей маме, жене, другу? И что теперь вы чувствуете – душевный подъем, просыпаясь с мыслью о новом трудовом дне, или тягостное ощущение оттого, что наступило еще одно утро вашей ежедневной унылой каторги? Вы действительно хотели родить ребенка, выйти замуж, купить дом, или уступили уговорам, страху упустить время и остаться ни с чем?

    Пятая причина – ошибочные установки

    Нам часто кажется, что там, за следующим крутым поворотом, когда мы одолеем последнее препятствие, нас будет ждать награда – счастливая жизнь, полная приятных переживаний. Но это заблуждение.

    Достигнув заветной цели – долгожданного повышения, заключения брака, рождения ребенка или давно ожидаемой покупки – человек вдруг обнаруживает, что это не делает его жизнь легче и радостнее.

    Наоборот, добавляются новые проблемы и все идет не так, как ожидалось.

    Возвращаем смысл и радость жизни

    1. Шаг первый. Среди достижений, которые у вас уже есть, найдите такие, которыми вы можете гордиться, которые вдохновляют и поддерживают вас. Признайте, что вы уже многого стоите и перестаньте беспокоиться о том, что вы что-то потеряли или упустили.
    2. Шаг второй.

      Спросите себя: чего я хочу на самом деле? Что сделает меня счастливым, радостным, окрыленным? Пусть это будет ваша личная цель, ваша мечта, а не навязанная кем-то. Пусть она не совпадает с ожиданиями ваших близких – может, пришло время рассказать им, что и у вас есть свои желания, которые продиктованы вашими идеалами и пристрастиями.

      Иначе вы так и будете проживать не свою жизнь, погружаясь в разочарование и депрессию.

    3. Шаг третий. Воспринимайте достигнутую цель не как остановку, а как период закрепления результатов. Замечайте свои успехи даже в мелочах в это спокойное время, когда больше нет напряжения и потери многих сил.

      Позвольте себе отдохнуть и расслабиться. Вы восстановитесь, поразмыслите над своей жизнью, поймете, чего хотите еще.

    4. Шаг четвертый. Планируйте, наполняйте свою жизнь разными целями. Тогда она станет движением от одного успеха к другому, и каждый будет приносит вам радость.
    5. Шаг пятый.

      Отправляясь покорять новые вершины, не растрачивайте себя без остатка. Останавливайтесь иногда и оглядывайтесь вокруг. Пока вы идете наверх, вокруг вас происходит то, что называется жизнью. Превращайте ее в праздник уже сейчас, когда вы еще в пути.

      Дарите себе подарки, балуйте своих близких, испытывайте удовольствие от всего, что делаете. Тогда счастье будет с вами всегда и вам не придется догонять его.

    Как стать успешной женщиной?Вслушайтесь в словосочетание «успешная женщина» — чаще всего нам представляется эдакая бизнесвумен, которая держит всё под контролем. Но на самом же деле — это та представительница прекрасного пола, которая добилась успеха в какой-то определённой сфере, но при этом не забыла про другие важные аспекты своей жизни.

    Известный ученый-экономист Вильфредо Парето более, чем за сто лет до нас придумал гениальную схему расстановки приоритетов, известную как принцип Парето. В чем она заключается, вы узнаете в этой статье.

    Как часто вы попадаете в такую ситуацию: намечено важное дело, но пока у вас до него дойдут руки, в поле зрения успеет попасться сотня не таких важных, но срочных дел – в итоге дело не сделано, а если и сделано, то в последний момент и кое-как. Узнали себя? Тогда читайте наш материал! Теория рационального выбораТеория рационального выбора сначала возникла в области экономики, но со временем распространилась и на другие науки, такие, социология, политология, психология и прочие.

    Источник: http://kak-bog.ru/pochemu-ischezaet-radost-ot-dostizheniya-celi

    10 причин хронических неудач в отношениях

    Дата публикации 19 марта 2017. Опубликовано в 10 причин

    Невезение в отношениях периодически случается у многих людей. Но, когда это становится системой, и каждое новое знакомство заканчивается не очень позитивным опытом, следует задуматься, почему так происходит. В сегодняшней статье рассмотрим самые распространенные причины хронического невезения в отношениях.

    1. Завышенные ожидания

    Типичная проблема многих людей – завышенные ожидания по отношению к партнеру. Такой подход неизбежно приводит к разочарованию, конфликтам и угасанию отношений. Чтобы построить гармоничные отношения не стоит ожидать от человека чего-то, что ему не свойственно. Достаточно просто принимать его таким, каков он есть.

    2. Чрезмерная жертвенность

    Гармоничные отношения – это союз людей, которые одинаково служат друг другу. Если же один человек чрезмерно жертвует собой, и ничего не получает взамен, такие отношения обречены на провал. Психологи называют такие отношения «токсическими» — они и в самом деле способны отравить жизнь людям.

    3. Спешка

    Ничто так не рушит отношения, как спешка. Это одна из распространенных причин хронических неудач.

    Если человек много раз переживал расставание и устал от одиночества, в последующих отношениях он подсознательно спешит сблизиться с человеком, привязать его к себе поскорее.

    Но, проблема в том, что отношения, развивающиеся неестественным путем, редко могут принести радость. Как правило, поспешно построенные отношения, не имеют прочного фундамента и рушатся.

    4. Концентрация на своих потребностях

    Несчастными будут и те отношения, в которых оба партнера зациклены на себе и своих потребностях. Для того, чтобы отношения были гармоничными и прочными, необходимо поддерживать здравый баланс между тем, что вы отдаете, и что получаете.

    5. Потеря своей личности

    Такое часто бывают с женщинами, которые посвящают себя полностью мужчине и отношениям с ним. Постепенно они отодвигают на второй план свою личность, растворяясь в жизни партнера.

    Нет ничего удивительного в том, что такие отношения не могут быть успешными. Мужчина влюбляется в личность женщины, именно она его привлекает.

    И если она утеряна, размыта, человек просто не видит смысла продолжать такую связь.

    6. Недостаток усилий

    Отношения сами собой не строятся – в них необходимо вкладывать свое время и силы.

    Если человек ожидает, что отношения будут выстраиваться сами по себе, и не проявляет инициативу в этом процессе, такую связь ожидает провал.

    Необходимо приложить немало усилий, чтобы построить гармоничные отношения, вкладываться по максимуму. Важно, чтобы партнеры вкладывались в отношения в равной степени.

    7. Контроль

    Контроль – результат недостатка доверия. Люди с ранеными сердцами пытаются держать все под своим контролем, и это негативно сказывается на отношениях. Контроль порождает ревность, критику, чрезмерные требования.

    Счастливая связь возможна тогда, когда присутствует абсолютное доверие, принятие и свобода. Для построения прочной связи, следует избавиться от желания все контролировать и подарить партнеру доверительное отношение.

    8. Перфекционизм

    Желание построить идеальные отношения, как в книгах и романтических фильмах, как правило, оканчивается провалом и разочарованием.

    Не сравнивайте себя ни с кем, не стремитесь к идеальности, и позвольте вашим отношениям быть такими, какие они есть. Даже самые любящие люди иногда ссорятся, причиняют боль друг другу – это реальность.

    Поэтому, отбросьте перфекционизм и позвольте себе и своему партнеру быть настоящими, а не идеальными.

    9. Неприступность

    Чаще всего это женская проблема. Дамы начитаются в глянцевых журналах советов, и прячут свое сердце за семью замками, так, что ни один принц не может к нему подступиться. Многие ошибочно полагают, что неприступность еще больше разогревает интерес мужчины, который по своей природе завоеватель и азартный охотник.

    Но, далеко не всех мужчин сегодня привлекает неприступность. Многие воспринимают это как знак, что человек вам просто не интересен. Другие же могут продолжать настойчиво завоевывать сердце принцессы, увлекшись уже не личностью, а самим процессом.

    Поэтому, когда в результате дама сдаст позиции, мужчина может просто потерять к ней интерес.

    10. Недосказанность и лукавство

    Это вполне естественно, что на ранних этапах построения отношений, мы хотим представить себя в лучшем свете, произвести хорошее отношение. Но, лучше всего оставаться самим собой.

    Нет ничего хуже в отношениях, чем понять спустя время, что рядом не тот человек, за которого он себя выдает. Это не означает, что необходимо на первом свидании демонстративно показывать свои недостатки и вредные привычки.

    Просто не нужно ничего скрывать и маскировать.

    Елена, www.vitamarg.com

    Источник: http://www.vitamarg.com/article/causes/7626-10-prichin-neudach-v-otnosheniyakh

    Ошибки в отношениях, которые ведут к расставанию

    Если составлять какой-то условный рейтинг главных причин похода к психологу, то, конечно же, цель разобраться во взаимоотношениях с противоположным полом из года в год остается в безусловном фаворите.

    Ссоры, проблемы, расставания, измены – от шероховатостей и бурь совместного существования никто не застрахован. История у каждой женщины своя, и часто не одна.

    Но, что интересно, когда определяются причинно-следственные связи, многие неверные шаги оказываются очень похожи.

    Итак, вы познакомились с прекрасным мужчиной – гормоны танцуют джигу, эмоции бьют через край, где-то там бабочки в животе и далее по списку. И тут-то появляется первый камешек в башмаке, который о себе еще напомнит.

    Ошибка первая – вы подстраиваетесь

    В студенческие годы у меня была одна знакомая, которая постоянно удивляла тем, как смело и кардинально меняет имидж, увлечения и поклонников. В нашей небольшой женской компании непредсказуемость образа и интересов подруги была отдельной темой для разговоров и, что уж кривить душой, немножко предметом зависти.

    До тех пор, пока однажды не обнаружилось, что наша Маша, оказывается, любит печь пироги, вышивать крестиком и совсем не жалует экстремальные развлечения, короткие стрижки и отношения без обязательств. В каждом новом мужчине она искала потенциального мужа, хозяина очага.

    А стратегию выбрала такую: старалась детально изучить все его предпочтения, интересы – и изобразить именно то, что должно было его привлечь, показать ему, что Маша есть та идеальная женщина.

    С самых первых встреч она забывала о главном – быть собой и выбирать подходящего для себя человека. Отношения – это союз людей, объединенных общими целями и ценностями. Поэтому, даже немножко предавая себя в самом начале, мы уже не даем возможности узнать друг друга и понять, стоит ли идти вместе дальше. А бесконечно притворяться мало кто может.

    Грузовичок прошлого опыта

    Об этом не написал только ленивый, но, куда деваться, если это действительно так. Золотое правило успеха: не идти в отношения, если не завершила предыдущие. Под завершением подразумевается процесс, который происходит внутри.

    А это означает, что позади остаются обиды, претензии и прочий опыт, который связывал с другим человеком.

    А отношения с новым человеком складываются на почве взаимного интереса, симпатии, и никак не попытки заглушить боль, отвлечься или насолить бывшему.

    Такая «внутренняя незавершенка» приводит к тому, что вы общаетесь с одним человеком, но на деле вместе с вами незримо присутствует кто-то другой (хорошо, если один), с которым вы доигрываете отношения в мыслях и переживаниях.

    Представьте, что симпатичный вам мужчина приходит на свидание в компании пары своих бывших девушек – приятного мало, разве нет? Но именно это и происходит тогда, когда прошлое по какой-то причине не осталось там, где ему положено, и из раза в раз тревожит настоящее.

    Симптомы просты, и для мужчины они являются прямыми сигналами к бегству:

    – Вы сравниваете нынешнего ухажера с прошлым, начиная с первой встречи и в самых мелочах, вроде того как он держит столовые приборы; в усугубленной версии еще и озвучиваете свои наблюдения.

    – Вы полны обид и претензий к прошлому партнеру, более того, не стесняетесь говорить об этом тому, кто рядом сейчас.

    – Вы полны печали по поводу того, каким идеальным был прошлый избранник и постоянно пытаетесь «подтянуть» нового мужчину до уровня своей потерянной любви.

    Еще одна ошибка – форматировать

    В противоположность вышеупомянутой Маше, некоторые барышни отличаются повышенной тягой к игре в пигмалионов. Они буквально с первых встреч начинают активно совершенствовать мужчину, который еще даже не успел сориентироваться и как-либо проявить себя.

    Что мы делаем поначалу? Исследуем друг друга, изучаем, принюхиваемся в буквальном и переносном смысле, чтобы понять, хотим ли вообще продолжить общение. Это нормальный и естественный процесс, но не для всех.

    Сейчас активно муссируется тема всевозрождающей женственности и концепция выращивания миллионеров из алкоголиков – мол, все зависит от женщины и любая может сделать любого из любого. Такая вот тавтология.

    И не поспоришь с тем, что женщина может как вдохновить, так и обесточить своего мужчину. Однако некоторые очень уж буквально понимают идею «слепить из того, что было» – и потом очень удивляются, что результаты вышли не совсем загаданные.

    И сидит дама потом в печали и тоске, проклиная ведическую культуру и женских психологов, очередная мадам-Пигмалиона, вспоминая, как стремительно удалялся ее Галатей в направлении горизонта. А она ведь все для него: и книжки правильные дарила, и одежду покупала, и на тренинги пыталась водить, и манеры прививать.

    Все потому, что в принципе терпеть такое безобразие способны люди с низкой самооценкой или соответствующим сценарием отношений. Поэтому и в отношениях потом оказывается, что вместо сильного мужчины рядом инфантильный человек, не способный принимать решения.

    Какому взрослому и зрелому человеку, и тем более мужчине, понравится, что ему сходу начинают диктовать какие-то правила, когда он еще даже не понял, нравитесь вы ему или нет? В эту же категорию можно отнести и страсть к тотальному контролю, атаки звонками/смс, выяснение каждого шага и содержания мыслей и обстоятельств жизни каждые две минуты.

    Излишняя забота – тоже в какой-то степени попытка контролировать ситуацию и расставить рамки для человека. Сразу пытаться «стать мамочкой» новому возлюбленному и прибегать к нему на работу с домашними голубцами после второго свидания все же не стоит.

    Лучше, заметив за собой такие проявления, сбегать к хорошему психологу и понять, зачем вам доминировать в отношениях и что мешает быть просто счастливой женщиной. Не мамочкой, пигмалионом или еще каким-нибудь несовместимым с нормальными отношениями зверем.

    Молчать о своих потребностях и игнорировать его

    Искренность и открытость – это вообще вещи важные на протяжении всего совместного пути пары. Поэтому полезно использовать их как часть фундамента с самого начала. И это совсем не значит, что с первых же встреч вам нужно рассказывать в мельчайших подробностях обо всех своих проблемах, тревогах и тяжелых поворотах судьбы.

    Это, кстати, еще одна ошибка – когда на голову несчастного мужчины сваливается сразу весь багаж ваших трудностей от текущего крана до детских травм.

    Тем самым вы подадите сигнал «спаси меня» и создадите почву для сомнений в том, что именно вам нужно – близкий человек или универсальное средство для решения проблем, которое взамен еще и ничего не получит.

    Похожи по содержанию и душещипательные рассказы о том, как будет декорирована ваша свадьба и какую модель телефона вы хотите получить от него на день святого Валентина, как и то, что намерения ваши серьезны и дорога до ЗАГСа уже продумана. Скорее всего, после таких заявлений отношения закончатся, не успев начаться.

    Однако говорить о своих чувствах очень полезно, как и быть внимательной к тому, что думает и чувствует другой человек.

    Если ваш новый знакомый припарковался в лужу, не помог выйти из автомобиля или ковыряется вилкой в зубах – и вам это неприятно, лучше спокойно и без претензий сообщить об этом.

    Зрелым и уверенным в себе людям несложно договориться, найти компромисс и заботиться о том, чтобы вместе было комфортно. А диалог, как известно, способствует взаимопониманию.

    На эту тему вспомнилась мне одна семейная консультация, где через пять лет брака один из супругов выяснил, что его жену страшно раздражает его привычка ставить гель для душа на узкий бортик в ванной.

    А он падает оттуда – часто, с грохотом и обычно именно тогда, когда после долгих укачиваний заснул ребенок.

    Этот несчастный пузырек едва не довел их до развода, потому что жена просто молча накапливала запас гнева с каждым его падением, пока ситуация не стала критической и не пополнила список прочих недосказанностей. Недосказанности стали претензиями – и пошло-поехало.

    В этой забавной истории все закончилось хорошо, потому что наши герои хотели быть вместе и поняли главное – молчание не всегда золото, иногда о своих потребностях можно просто сказать, а партнер с радостью пойдет навстречу.

    В завершение хочу сказать вот что. Не бойтесь быть собой, настоящими, уникальными, прекрасными, разносторонними – и тот человек, который вам подходит, обязательно придет в вашу жизнь. И не просто придет, а еще и пойдет уже вместе с вами дальше по счастливой дороге жизни.

    Марина Кабирова – женский психолог, тренер личностного роста и помощник по наведению порядка в жизни. 

    Источник: http://www.marieclaire.ru/psychology/oshibki-v-otnosheniyah-kotoryie-vedut-k-rasstavaniyu/

    Ссылка на основную публикацию