Правильно ли ради детей сохранять семью?

Стоит ли сохранять семью ради детей?

vedmochka.com(Стоит ли сохранять семью ради детей? )

Стоит ли сохранять семью ради детей? © vedmochka.com

Стоит ли сохранять семью ради детей? © vedmochka.com

Стоит ли сохранять семью ради детей? © vedmochka.com

Бомарше. Но согласиться с ним могут только те, кто однажды нашел в себе смелость сделать это… Как много женщин, печально отведя глаза, скажут: «Я живу с ним ради детей». Ой ли? Детей ли ради?

Специалисты по семейным проблемам утверждают, что в подавляющем большинстве случаев этими высокими словами женщины прикрывают свою трусость…

Мы беседуем с психологом Вероникой Викторовной Малкиной:

— Вероника Викторовна, нужно ли хранить брак «ради детей»?

— Семью можно хранить только ради любви. До тех пор, пока хотя бы ее тень  еще жива – боритесь! Ищите пути навстречу друг другу. Если же любовь умерла, а на ее месте давно уже живут обида, ложь, взаимные упреки, а то и громкие скандалы… Не прикрывайтесь фразой «ради детей», это недостойно!

— Но почему же? Очень многие женщины готовы принести свое счастье в жертву детям.

— Чтобы спустя десять-пятнадцать лет сказать им об этом? Обвинить их в собственном неумении, нежелании быть счастливой? В своей трусости, наконец? Ребенок нуждается не в жертвах, а в любви! И прошу не путать это с полуистеричными тисканьями ребенка зареванной мамой.

Ребенку нужна стабильная, чистая атмосфера любви. Получает ли он это в несчастливой семье? Пьяный отец, избитая мама даже не обсуждаются. Мое глубокое убеждение: женщин, сохраняющих такую семью «ради ребенка», нужно судить… За причастие к нанесению детской душе особо тяжких увечий.

Мне приходится беседовать с детьми, на чьих глазах пьяный отец избивал маму. И я, несмотря на мою 30-летнюю практику, до сих пор не нашла лекарство, которое могло бы полностью залечить детские  раны.

Все уходит на глубокий подсознательный уровень, покрывается шрамами, которые невыносимо «болят» уже в собственных семьях.

Но намного ли лучше те семьи, в которых мама всю ночь стоит у окна, поджидая загулявшего мужа, а потом делает вид, что все хорошо? Где такой женщине взять силы для того, чтобы любить своего ребенка, ежедневно «поливать» его  теплом, заботой, вниманием к мельчайшим движениям его ума и сердца? А постоянные придирки, упреки друг другу? Даже самый легкий из случаев – холодное безразличие к делам друг друга?

Поверьте — притворство, постоянное вранье не намного лучше пьяных ссор… Даже самые маленькие дети остро чувствуют лживость окружающей их обстановки и растут, как деревца на каменистой почве.

— Но как лишить ребенка отца?

— Почему – лишить? Если папа способен уйти из семьи и наглухо закрыть за собой дверь – наверняка он был не очень близким для детей человекам и тогда, когда семья была еще жива.  Хорошие отцы от детей не уходят! А плохие не очень-то и нужны, не так ли?

Настоящий папа всегда найдет время и силы для того, чтобы быть в курсе всех детских дел. И не редки  случаи, когда после развода папа становится детям ближе. Если ребенок не теряет любовь – значит, взрослым удалось с честью «разрулить» свою жизнь.

— В начале нашего разговора вы сказали, что словами «ради детей» женщины прикрывают свою трусость?

— В большинстве случаев – да. Первая причина, из-за которой женщины не решаются на развод – это финансовые затруднения. Если я вижу, что семью спасти нельзя и понимаю, что женщина боится потерять денежный источник, я советую ей детализировать ситуацию.

То есть трезво оценить, что она теряет на самом деле. В большинстве случаев потери оказываются не настолько значимыми: очень многие женщины способны обеспечить себя самостоятельно, многие мужчины не оставляют семью без  помощи.

То есть «потеря» выражается настолько незначительными цифрами…

Если же суммы все-таки значимы, и женщина не мыслит своей жизни без ежедневного шопинга, например, то при чем здесь «ради детей»? Называйте вещи своими именами: ради пары лишних колготок, сережек, нового авто. По крайней мере, это честно перед самой собой, а главное – перед детьми. И лишает женщину права сказать когда-то «Я, дети, принесла себя в жертву вашему счастливому детству. Жду отдачи…»

Еще один страх – перед одиночеством. Тут нужно работать с самооценкой, с глубоко скрытыми комплексами. Некоторых пугает оценка социума – в их сознании слово «разведенная» является синонимом слова «неполноценная». Все эти страхи редко осознаются. Перед словом «развод» женщина нередко просто впадает в ступор, не понимая  истинных причин такого состояния.

— Вероника Викторовна, создается впечатление, что Вы – ярый поклонник разводов?

— Ну что вы! Я ярый противник лживых жертв «во имя детей». Помните, в начале разговора я сказала, что за семью нужно бороться до тех пор, пока в ней жива хотя бы тень любви? Пожалуй, это самый трудный, самый ответственный момент в вопросах взаимоотношений —  понять, жива ли еще любовь.

Иногда мелочные обиды, бытовые претензии, временные трудности прикрывают живой огонек, как пеплом. Достаточно чуть-чуть разгрести все это – и семья спасена, жива, огонек любви и уважения горит чистым пламенем, согревая детей. А бывает гребешь, гребешь, а там только пыль и мрак. В таком случае я не боюсь принять на себя ответственность за совет развестись.

Источник: http://lady.tochka.net/1441-stoit-li-sokhranyat-semyu-radi-detey/

Стоит ли сохранять семью ради ребенка или нет?

Если уже назрел вопрос о разводе, но есть в семье ребенок (или дети), часто многие задумываются: «А может смириться и потерпеть ради ребенка? Как же ему жить в неполной семье?» Ситуация в том, что любое решение – сохранять или не сохранять семью – отразится на вашем малыше негативно. А именно этот негатив надо постараться свести к минимуму. А стоит ли сохранять семью ради ребенка и воспользоваться женскими хитростями?

Все прекрасно знают, что именно по отношениям родителей в семье дети строят свою модель отношений в обществе и в жизни. Если родители находятся постоянно в «зоне взаимного конфликта» — ребенок построит такую же модель своих будущих отношений.

Видеть вечное недовольство и раздражительность папы и слезы мамы, для его психики сложно, вот он и пытается подстроить свои понятия о «правильности» под данную ситуацию, чтобы меньше испытывать боль от конфликтов родителей. И создает свою модель «нормальных» отношений в семье, по которой впоследствии станет строить уже свои отношения и свою семью.

Если родители ведут себя цивилизованно, но достаточно отчужденно, а папа часто пропадает неизвестно где, мама же в это время занимается исключительно собой – ребенок оказывается в психологической пустоте.

Он никому не нужен! Видимость нормальной семьи сохраняется, но ее, как таковой, вообще нет.

У ребенка резко падает собственная самооценка и возникает стойкое чувство вины – раз он никому не нужен, значит он плохой.

В какие формы протеста против этой ситуации все может вылиться, известно только самому ребенку. Агрессия, уход из дома в «никуда», попытка суицида, полный разлад психики, биполярное расстройство личности – вот самый малый перечень форм этого протеста.

Если отец (или мать) постоянно пьет, скандалит и унижает свою «половинку» — ребенок чаще всего становится на сторону слабого и старается быть защитником. Это развивает у него чувство агрессивного отношения к родителю – обидчику, чувство собственной неполноценности, если он не смог защитить слабого родителя и яростный протест против такой несправедливости.

Часто, став постарше, такие дети берут «правосудие» в свои руки – мальчики избивают своих отцов, девочки привлекают для этой же цели своих приятелей. Иногда все заканчивается очень плохо – смертью обидчика и наказанием ребенка-защитника.

В любой из этих ситуации психике и эмоциональному воспитанию ребенка наносится огромный ущерб – так стоит ли пытаться сохранить семью ради ребенка такой вот ценой?

Если не сохранять семью ради ребенка, а все-таки развестись

Потеря одного из родителей может сильно расстроить ребенка, тем более, если он еще не понимает причины произошедшего. А если родитель, с которым он остался, еще и запрещает видеться с другим родителем – это может просто сломать ребенка.

И тот родитель, с которым он живет, станет для него врагом номер один, а все мысли будут устремляться к другому родителю, как и его любовь. Особенно если тот родитель, с которым он остался, приведет в свою жизнь (или даже в дом) нового спутника жизни!

Проще всего такие конфликты разрешаются по обоюдному согласию родителей о совместной опеке над ребенком – тогда он получает внимание от них обоих и постепенно смиряется, что они живут раздельно. Даже когда у них появляются новые отношения и новые семьи – ребенок чувствует себя нужным и там, и там, и его мир не рушится, а только становится немного больше, шире и даже интереснее.

У него теперь есть несколько моделей построения отношений для примера, и строя уже свои отношения (или семью) ему есть из чего выбирать.

Пытаясь сохранить семью ради ребенка, надо всегда понимать одну простую истину – именно ребенок и станет заложником вашей несложившейся жизни, ваших натянутых отношений и нервов. Лучше не сохранять семью, а стать снова счастливыми, пусть и по отдельности, делая счастливым и ребенка. Пусть у него лучше будет две счастливые пары родителей, чем одна, но совершенно несчастная!

Автор статьи
Елена Венсан

Источник: http://womens-love.ru/stoit-li-soxranyat-semyu-radi-rebenka/

Нужно ли сохранять семью ради детей?

Общие дети – одна из самых частых причин ухода супругов от развода.

В ином случае они уже давно бы развелись, но дети держат их вместе. И каждый из супругов, особенно это касается женщин, воспринимает это как обязанность, необходимую к исполнению, чтобы ребенок жил в полноценной семье с мамой и папой. Но стоит ли пытаться сохранить брак для детей, если родителей, кроме них, ничего не связывает?

Как дети воспринимают развод

Обычно развод родителей воспринимается детьми очень болезненно. И зависит это восприятие от возраста ребенка. Пока он еще маленький, понимание того, что папа куда-то ушел, поселяет в детской голове страх, что ребенок и вовсе останется один.

Если развод родителей приходится уже на сознательный возраст ребенка, то он может чувствоваться себя виноватым в сложившейся ситуации. Чувство вины может быть очень сильным и плохо влиять на психику ребенка. Дети-подростки реагируют на развод родителей по-разному. Они уже более взрослые, им можно объяснить некоторые вещи.

Если с ребенком поговорить по душам, постараться объяснить сложившуюся ситуацию, он обязательно поймет вас.

Попытки сохранить семью могут причинить серьезный вред психологическому состоянию ребенка.

Если его родители постоянно ругаются, или наоборот, не разговаривают друг с другом вообще, и живут вместе только из-за него, приведет к тому, что он будет ощущать себя виноватым, и сам в будущем не захочет создавать семью. Насмотревшись, как страдали в браке его родители, будучи взрослыми, ваш сын или дочь просто не захотят страдать так же

Сохранить родного отца

Очень часто женщины аргументируют свои попытки сохранить семью именно этим – ребенку нужен родной отец. Но здесь нужно понимать одно: родной отец, если захочет, всегда им останется.

Ребенок должен понять, что развод его родителей не означает разрыв всех отношений с ним, что и мама, и папа по-прежнему его любят, будут с ним общаться и активно участвовать в его жизни.

Ну а если отец является родным только номинально по генетическим связям, а в жизни ребенка не участвовал никогда, то он никогда и не будет по-настоящему родным.

Часто женщины сохраняют отношения с мужем не ради детей, это скорее причина для окружающих, а из-за страха поменять жизнь. Ребенок в таком браке точно не будет счастлив.

Ему приятнее будет видеть своих родителей веселыми и счастливыми, пусть и не вместе.

Тут можно говорить уже о ситуации не сохранения брака ради детей, а развода ради детей, который оградит их от негативных воспоминаний детства.

Таким образом, пытаться сохранить брак из-за детей стоит только в том случае, когда этот брак еще можно спасти, приложив совместные усилия супругов и найдя решения всех существующих разногласий. Обязательное условие – ребенок в сохранившейся семье должен быть счастлив.

Источник: https://mamavrn.ru/home/index.php/posts/item/1221-save-family

Сохранять ли семью ради ребенка?

«Я должен остаться с женой ради детей», — эти слова мужчина чаще всего произносит в двух ситуациях. Первая — он дурит голову любовнице и семью рушить в действительности не хочет.

Вторая — он боится, что после развода жена запретит ему видеться с ребенком. С первым случаем все понятно.

А вот что делать во второй ситуации? И стоит ли жить с нелюбимой уже женой ради детей? Сохранять ли семью ради ребенка?

Хватит ли у вас терпения?

Любимой женщине многое прощаешь, на какие-то вещи закрываешь глаза, относишься с терпением. А если прошла любовь? Хорошо еще, если остается уважение и дружеские чувства. Но чаще, наоборот, приходит раздражение, нетерпимость даже к мелочам и непонимание: «Как я раньше не замечал, что она такая?..

» А значит, начнутся придирки, взаимные упреки, ссоры, переходящие в скандалы и даже драки. Подобная атмосфера в семье на ребенке скажется наихудшим образом — при чем влияние это будет сказываться не только в детстве, но и во взрослой жизни.

Поэтому, если вы хотите сохранить семью ради ребенка, подумайте хорошенько — а хватит ли у вас терпения и силы воли быть с вашей женой друзьями, жить в мире и согласии, без скандалов и упреков?

Что вы дадите ребенку?

Когда вас от развода удерживает только ребенок, подумайте над тем, что вы можете дать вашему ребенку, если останетесь в семье и что сможете дать, если уйдете. Поступите самым старинным способом психологов: возьмите лист бумаги, расчертите его пополам и пишите слева преимущества жизни в семье, справа — преимущества «папы по выходным».

Пишите не только плюсы и минусы для ребенка, но и для себя. Потому что ребенку с каждым годом будет все важнее и важнее видеть счастливым и успешным не только себя, но и вас.

Собственно, о том, насколько это важно для детей, можно судить по тому, что 93% детей, ради которых сохраняли семью, став взрослыми, недоумевали, зачем родители сломали себе жизнь и не попытались быть счастливыми по отдельности.

Причем, согласно одному из психологических исследований, 67% детей, где родители постоянно ссорились, просто сбегали из дома после совершеннолетия — уезжали учиться в другие города, поскорее выходили замуж/женились. И, к слову сказать, строить семейную жизнь таким детям было гораздо сложнее, чем тем, кто вырос в эмоционально благополучной семье. Потому что у них нет позитивного примера того, какой счастливой может быть семья.

Все ли вы сделали?

Пытаясь решить вопрос о разводе, подождите «впутывать» в свои размышления ребенка. Когда вы создавали семью, у вас еще не было детей. Вы встретились, полюбили, поженились. И теперь, когда эта любовь стала проходить, решать проблему нужно между собой, не впутывая ребенка. Во-первых, не ищите виноватых. В семье всегда виноваты оба.

Во-вторых, подумайте, все ли вы сделали для того, чтобы сохранить ваши отношения с женой, не ради кого-то, а ради самих себя. Ведь во всех семьях бывают ссоры и кризисы, и прочие неприятности. И найти в себе силы исправить ситуации в лучшую сторону тоже нужно уметь.

Может быть, вам имеет смысл посетить семейного психолога? Устроить себе второй медовый месяц? И разрешить вопрос для себя лично: сохранять ли семью ради ребенка?

Источник: http://pulsplus.ru/man/categories/psychology/family/articles/sohranat-li-semju-radi-rebenka/

Стоит ли сохранять брак ради детей

Наверняка для вас не станет новостью мнение исследователей о том, что развод родителей для ребенка — очень сложный период в жизни. Бритт Сембер, адвокат по разводам, делится своей точкой зрения и аргументирует, почему развод по обоюдному согласию может стать лучшим вариантом, чем неудачный брак.

Я много работала с семьями, которые прошли через развод. Также я видела немало примеров знакомых, друзей, членов моей семьи, которые старались сохранить брак ради детей. Пора расставить все точки над i. Без сомнения, развод — тяжелое испытание для детей, но это ведь лучше, чем воспитывать их в условиях непонимания, обиды и злости. А ведь все это это оказывает огромное на них влияние.

Какие же есть преимущества у развода?

Два дома, где не слышны постоянные крики и ссоры

Это позволяет детям оставаться просто детьми, уберегая их от негативных эмоций и конфликтов.  Да, жить на два дома — это большие перемены. И не всегда все сразу проходит гладко и идеально. Но два дома без ссор и упреков лучше, чем один с накаленной до предела атмосферой.

Спокойное эмоциональное состояние

Конечно, сразу после развода наступает довольно сложный период, но спустя несколько месяцев семьи возвращаются к нормальной жизни. Детям больше не приходится балансировать в отношениях своих родителей ежедневно. Со временем все устаканивается, и все чувствуют себя более спокойно и уверено.

Счастливые родители

Счастливые люди — хорошие родители, которые могут и своих детей сделать счастливыми. На то, чтобы найти этот душевный баланс, уйдет какое-то время, но это лучший выход, чем ощущать себя несчастным человеком в неудавшемся браке.

Дети узнают, что такое компромисс

Видя, как родители ищут пути договоренности, проходя через развод, дети понимают, что умение найти компромисс — важный навык. Родители, которые хотят мирно завершить бракоразводный процесс, показывают своим детям, что эффективнее найти совместное решение проблемы, чем постоянно конфликтовать.

Источник: https://econet.ru/articles/132185-stoit-li-sohranyat-brak-radi-detey

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Когда приходит пора разрывать семейные узы, ты, конечно, в первую очередь думаешь о детях.

Что говорить малышам? Как подготовить их к тому, что папа будет жить отдельно? Но эти вопросы значат, что ничего изменить уже нельзя.

А вдруг можно? Если ты втайне думаешь, как сохранить семью, значит, что-то еще можно сделать. Вот 6 вопросов, ответив на которые, ты поймешь, нужно ли оставаться и дальше в браке ради детей.

Почему я хочу закончить отношения?

Будь максимально честной. В этот момент постарайся поставить на первое место себя, свои интересы и желания.

Попробуй выделить самое главное — причину, по которой ты больше не можешь думать, как сохранить семью от развода.

Она может быть как общая (не сошлись характерами, нет общих интересов, нет защищенности), так и очень конкретная (обида, гнев за поступок, который ты не в силах простить).

Почему я все-таки хочу остаться?

Конечно, сохранение семьи ради детей кажется лучшим ответом на этот вопрос. Но не ищи легких ответов, подумай, что дает тебе брак. Это может быть наличие крыши над головой или финансовые гарантии.

Возможно, твоя религия против разводов или ты знаешь, что твой муж отличный отец. Если ты хочешь сохранить семью, задумайся, что хорошего у вас есть и было: общие путешествия или возможность заснуть в его объятиях, радость достижениям друг друга или поддержка в беде.

Стоит ли перечеркивать все или можно попробовать вернуть уважение и любовь? 

Подвергаемся ли мы с детьми опасности?

Конечно, если есть риск физического или морального насилия со стороны мужа, если у него есть серьезные зависимости, медлить нельзя. Нужно позаботиться о себе и потомстве.

Готова ли я к переменам?

В периоды тяжелых для семьи испытаний особенно соблазнительно сказать, что именно твой муж виноват во всех невзгодах.

Но, скорее всего, вы оба, может, неосознанно, вносите свою лепту в отношения. Если ты размышляешь, как сохранить семью от развода, то тебе придется меняться. Например, чаще доверять своих чад няне и отправляться на свидания с партнером, восстанавливать былую романтику.

Читай также: Специалисты рассказали, как сохранить крепкий брак

Готов ли муж меняться?

Обрати внимание, расходятся ли слова с делом у партнера. Если он по-прежнему уделяет больше внимания компьютерной игре, чем общению с ребенком, вряд ли он собирается жить по-новому. И тогда шаг за тобой — сможешь ли ты принять, что все останется как есть?

Какая поддержка есть у меня и у моих тоддлеров?

Сохранение семьи ради детей начинается с заботы о себе и своих чадах. Если ты и останешься в отношениях, пересмотри свое отношение к финансам. Есть ли у тебя сбережения на черный день?

Читай также: 6 конвертов и шкатулка — лучший способ не терять деньги и экономить! 

Подумай и о моральной поддержке. В тяжелой ситуации тебе лучше поплакать в жилетку подруге за стаканчиком кофе, а детям побыть со взрослыми, которые смогут их развлечь и отвлечь (например, бабушкой, проверенной соседкой). Когда у тебя будет забота и тепло близких, ты сможешь принять лучшее для тебя и детей решение, как сохранить семью от развода или закончить отношения.

Источник: http://tvoymalysh.com.ua/mom-territory/relationship/9632-stoit-li-sohranyat-semyu-radi-detey.html

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Мы живем в мире, где все крутится вокруг наших детей. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально — это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. А правильно ли это?

Изучив работы различных психологов по данному вопросу, как всегда, когда дело касается взаимоотшений людей, не существует единого ответа. Но есть общие рекомендации.

Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, нет возможности начать все с начала, исправить ошибки. И когда дети вырастут, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью.

Единственное, что обязаны сделать родители ради детей — стать счастливыми сами. Счастье детей начинается со счастья родителей. И дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически несуществующую семью — нельзя.

Поэтому, если подойти к «разделу» ребенка грамотно, то развод родителей для детей не всегда становится психотравмой.

Дети наверняка спокойно отнесутся к этому, если столь же спокойно воспринимают этот факт сами родители. Но в том-то и беда, что развод при наличии детей происходит уже на такой стадии, когда нет возможности рассуждать логически. Вообще такое бывает часто: ситуация в семье уже более чем кризисная, но супруги отчаянно сохраняют эту семью «ради детей». Оправданны ли такие жертвы?

Главное — разобраться, насколько возможно построить в семье новые, более счастливые и гармоничные супружеские отношения?

Но если за счастье детей приходится именно бороться, и получается, что родительское счастье именно в этом союзе уже практически недостижимо — развод станет спасением и для родителей, и для детей.

Да, это травма для ребенка, но еще большая травма — наблюдать, как ссорятся и отдаляются друг от друга те люди, которых он считал единым и неделимым целым.

Причем ребенку вредят как откровенные драки между родителями, так и молчаливая напряженность между ними.

И в любом случае неуважение между родителями, отсутствие честности и доверия, а то и прямые физические действия, приводят к тому, что дети вырастают с убеждением, что подобные отношения допускаются и между прочими людьми в жизни. Ребенок считает вполне допустимым и обман, и моральное унижение другого, и физическое насилие для достижения своих целей.

Вообще в человеческих отношениях крайности всегда вредны, и истина, как правило, находится где-то посередине. Но это один из тех редчайших случаев, где лучше всего — одна из двух крайностей, и третьего не дано.

Беда в том, что именно в нашем обществе с его спецификой разводов редкие встречи с другим родителем могут нанести ребенку серьезный вред. Потому что в такой ситуации ребенок очень часто становится средством для выяснения отношений бывших супругов и их воздействия друг на друга.

Так бывает, когда супруги развелись, но не разошлись окончательно. Дело даже не в том, разъехались ли они по разным жилищам: просто каждого из них еще эмоционально задевает личная жизнь другого, они еще не способны относиться друг к другу с полным равнодушием, как к чужому человеку.

Вот что значит психологически «не окончательный развод».

А поскольку в традициях нашего развода непременно поливать друг друга грязью — в случае, когда родители физически отдалились друг от друга и ребенок бывает то у одного, то у второго — он становится буквальным переносчиком этой самой психологической грязи. И в этом случае, если супруги не могут вести себя как взрослые интеллигентные люди и не могут хладнокровно общаться — лучше, если ребенок живет у одного родителя и со вторым не видится вообще.

Развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка.

Исследователи института Нью-Йорка в течение года  наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие.

Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит — дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот — чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится.

Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не развода, а ваши дрязги и разборки.

Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом — значит мир не безопасен» — такой вывод делает ребенок

Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора — актиграфа — фиксировали качество сна детей.

Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким.

А сон — это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.

Жить вместе ради детей не нужно, а вот развестись спокойно, если ситуация психологически необратима,  нужно в первую очередь ради детей! Ребенку нужны не жертвующие, а счастливые родители.

Источник: http://poisk.today/news/stoit-li-sokhranyat-semyu-radi-rebenka

Стоит ли жить с мужем ради детей: совесть или счастье?

09 02 2017      Валентина       Пока нет комментариев

Некоторые женщины пытаются сохранить семью любой ценой, абсолютно не осознавая, какую опасность для окружающих может представлять роль жертвы, выбранная ими в качестве мнимого спасательного круга. Так стоит ли жить с мужем ради детей?

К чему приведет такое грубое насилие над собственными потребностями и желаниями? Очень часто родители забывают главное условие правильного воспитания своих детей – сделать ребенка счастливым могут только счастливые взрослые.

Если, несмотря на все предупреждения психологов, вы решите, что все-таки стоит жить с мужем ради детей, приложите все усилия, чтобы пройти через это испытание с наименьшими потерями, и обязательно прочитайте нашу статью.

Когда можно попробовать сохранить семью

Это стоит сделать только в одном случае – когда оба родителя признают разрушительное влияние скандалов, обращаются за помощью к психологам и соглашаются работать над своими отношениями.

Такое разрешение проблемы говорит о том, что чувства между людьми еще сохранились, просто в данный момент в их семье наблюдается кризис, с которым по обоюдному желанию сторон вполне можно справиться.

Однако и в таком союзе необходимо быть предельно осторожными, когда на горизонте появляется вопрос о правильном воспитании детей. Обязательно стоит помнить, что в присутствии вашего чада запрещены любые ссоры – все проблемы необходимо решать наедине.

Во-первых, малыш, которого не вмешивают в конфликты, очень быстро научится соблюдать свои и чужие границы, кроме того, он вырастет со здоровыми представлениями о том, какими должны быть отношения в дружной и крепкой семье. В данном случае игра однозначно стоит свеч.

Почему нельзя жить с мужем только ради детей

В первую очередь вам стоит адекватно оценить ситуацию – вы не только ломаете свою жизнь, вы награждаете собственных детей огромным количеством комплексов и психологических проблем. Знаете, какие чувства испытывает малыш во время вашей ссоры с мужем?

Самые что ни на есть ядовитые – гремучую смесь из страха и комплекса вины, ведь бедные детишки, в силу возрастных характеристик считающие себя центром познания мира, свято уверены в том, что именно они являются единственной причиной всех конфликтов между мамой и папой.

Чувство вины очень скоро настигнет и вас – обиженная страдалица в глубине вашей души никогда не сможет простить тех, ради кого она выбрала путь жертвы. Подсознательно вы будете злиться на мужа и своего ребенка, а параллельно винить себя за этот запрещенный гнев. Неужели вы и ваша семья заслуживаете жить с такими сложными эмоциональными переживаниями?

Кроме того, у вашего ребенка будут искаженные представления о женско-мужских отношениях – он не будет понимать, что такое любовь и на чем основывается доверие. Более того – люди, которые в детстве были частыми свидетелями конфликтов между взрослыми, на подсознательном уровне боятся создавать семью.

А если и решаются на такой шаг, то в конечном итоге все равно разводятся из-за полного неумения жить в обществе другого человека и отсутствия навыков правильно строить контакты.

В худшем случае у ребят, воспитанных в “искусственной” семье, может возникнуть глубокая психологическая травма, которая сделает болезненным для них любое общение с людьми, ведь единственным способом погружения в контакт они будут считать крики и скандалы.

Еще раз трезво оцените ситуацию – стоит ли так рисковать здоровьем самого дорого для вас человека и жить ради этого с постылым мужем?

Ради чего вы на самом деле страдаете?

Конечно, главным аргументом женщины, “выбравшей семью”, будет ответ – «Я страдаю ради того, чтобы обеспечить своим детишкам постоянное присутствие родного отца». Возможно, так оно и есть – матери с гипертрофированным чувством ответственности готовы жить с нелюбимым мужем и терпеть любые лишения, только бы их чадо росло счастливым.

Но о каком счастье может идти речь, если родной отец не хочет или не может выполнять свои прямые обязанности по отношению к дочери или сыну – не работает, к примеру, или выпивает, скандалит и бьет жену? Разве не стоит подумать о достойном отчиме, который был бы более подходящим вариантом?

Почему женщины отказываются от поисков и, несмотря на огромные неудобства и риск, остаются жить с ненавистным мужем и все оставляют без изменений? Оказывается, не все так просто – у добровольного согласия на роль жертвы есть и психологические предпосылки – женщина боится остаться в одиночестве или получить статус “разведенки”. Страдания и маска заботливой матери – это только способ убежать от действительности.

Срочно меняйте свое отношение к жизни

Конечно же, у роли жертвы есть и свои преимущества – общество жалеет таких “бедных овечек”, а со стороны создается впечатление, что своим поведением вы отстаиваете очень важные высокоморальные ценности. Однако было бы бессмысленно возражать против научных исследований – за статусом высоконравственной страдалицы скрывается низкая самооценка и панический страх остаться в одиночестве.

Действительно нужный шаг, который вам стоит сделать ради счастья своего ребенка, это немедленно обратиться к психологу. Нельзя воспринимать мир в черных тонах, особенно когда рядом с вами находится маленький человечек, с детской наивностью готовый перенять любую, даже самую мрачную и травмирующую, модель вашего поведения.

Наберитесь смелости и примите решение жить счастливо – немедленно уходите от обижающего вас мужа. Не терпите унижения и ради материального благополучия.

Если вместо страданий вы поставите во главу угла самосовершенствование, вы начнете жить совсем по-другому и научитесь обеспечивать себя самостоятельно.

Ну, а встретить свою любовь вам еще предстоит – пусть ваш малыш вырастет в счастливой семье.

Жить с нелюбимым человеком не стоит при любых обстоятельствах. Если вы хотите видеть своего ребенка счастливым – ни в коем случае не терпите друг друга, смело разъезжайтесь с мужем и начинайте создавать новые отношения.

Боитесь, что никто не захочет жениться на женщине, у которой уже есть малыш? Статистика утверждает противоположное – многие мужчины, наоборот, считают такое обстоятельство преимуществом, а второй брак очень часто бывает намного крепче первого. А находиться в состоянии вечной тоски вредно для здоровья, тем более ваши страдания никто не оценит. Ребенку нужна не жертва, а довольная жизнью мама.

Будьте здоровы и счастливы!

Не забудьте поделиться нашей статьей в социальных сетях – возможно, это действие убережет кого-то из ваших друзей от неоправданной ошибки.

Поделись статьей с другом:

Источник: https://www.comfystyle.club/stoit-li-zhit-s-muzhem-radi-detej/

Ссылка на основную публикацию