Почему уходит любовь?

Почему уходит любовь

Автор: Администратор сайта | 23.05.2013

Почему уходит любовь?- задает нам вопрос Алина из города Мурманска.

Вроде еще вчера никто и думать не смел, что все проходит, а сегодня в сердце что- то угасло и от любви остались лишь былые воспоминания.

Чем обусловлен уход любви? Ее изначальной шаткостью или неправильным толкованием мимолетной одержимости, именуемой влюбленностью? А может любовь- это то, что мудрые люди называют уважением или жалостью?

Перед тем, как пригласить к обсуждению опытного и независимого эксперта, я хочу Вам сказать, что, на мой взгляд, даже настоящая любовь может выгореть, если она так и не находит ответного чувства.

А теперь я предлагаю огласить мнение уже знакомого Вам эксперта по социологическим вопросам- Алевтины Наумовны, которая тоже не один раз задумывалась над тем, почему любовь уходит.

Добрый день, уважаемые читатели. Приветствую Вас, Алина.
Все мы когда- то любили. Каждый из нас кого- то любит. И многие еще не обрели в этой жизни настоящую любовь. Бытует мнение, что настоящая любовь никогда не уходит, она способна жить вечно даже на обломках безответного чувства.

Вы знаете, мне почему- то кажется, что это идеализированное представление об этом трепетном чувстве. Все дело в том, что вечная любовь- это, скорее всего, любовь к навсегда ушедшим из жизни людям.

Она может трансформироваться во все, что угодно, но если память жива, то и любовь находится по соседству. В моей обширной практике психолога были случаи, когда надо было, чтобы любовь ушла, но она продолжала нарастать, подпитываясь болезненными иллюзиями.

Человека уж нет, а любовь до сих пор живет в памяти, которая никак не может умереть.

В остальных же случаях, если любовь слишком долго ютится в душе, надеясь на то, что ей ответят взаимностью, но натыкается на равнодушие, она уходит внезапно и навсегда. Создается такое впечатление, что на смену любви приходит пустота, легкость и безразличие. Как будто что- то внутри внезапно ломается.

По сути такая любовь- это страдание, а психика пытается его вытеснить со сцены. Я думаю, что со мной согласятся многие, что очень тяжело любить того, чье сердце принадлежит другому. Такая любовь уходит тогда, когда все надежды на счастье рушатся, как карточный домик. Вместе с ними и умирает любовь.

Любовь уходит тогда, когда начинаешь понимать, что она растоптана чьим- то безразличием и уничтожена унизительным словом. Именно в таких случаях и говорят, что от любви до ненависти всего один шаг.

Уходит любовь потому, что на смену искренним чувствам и игривой романтики приходят серьезные проблемы, которые требуют безотлагательного решения. Быт съедает до последней крохи то, что принято называть любовью. Любовь уходит, но остается уважение и совместно прожитые годы.
Так почему уходит любовь?

Любовь уходит тогда, когда в ней видят только красивые речи и негу на белоснежных простынях. Такая любовь умирает под давлением нашей нелегкой жизни и моментов, когда необходимо проверить ее на прочность.

А вот та любовь из миллиона игривого пафоса, которая выдерживает годы разлуки и претерпевает все сложности нашего бытия, умирает тогда, когда ее обладатели навсегда уходят туда, где им даровано вечно любить.

Вопрос задала: Алина из города Мурманска.

На вопрос ответил: Эксперт по социологическим вопросам- Алевтина Наумовна.

Материал подготовил Ваш покорный слуга, стихоплет и романтик- Эдвин Востряковский)

Статьи по теме

Источник: https://goldlass.ru/vopros-otvet/pochemu-uxodit-lyubov.html

Почему Любовь уходит?

Как получается, что любовь уходит, человек, которого мы любили, оказывается совсем чужим, постылым, и единственное, что нас связывает – дети и жилплощадь?

Современная психология пытаются помочь людям предлагая им десятки самых передовых теорий и школ, но не может этого сделать: одни годами ходят на консультации, другие теряются среди сотен книг, тщетно пытаясь подобрать теорию под себя, третье вооружившись не менее передовыми взглядами бросают супруга или заводят любовницу. Ещё более модное направление: жить в своё удовольствие, не вступая в брак.

Что же делать? Почему же всё-таки уходит любовь?

Вырисовывается мрачная картина, и этим сегодня никого не удивишь.

Не смотря на то, что подобные проблемы «из избы не выносят», их скопилось столько, что для их обнаружения не надо даже в «избу» входить, всё на поверхности: уставшие женщины, не уважающие и не верящие в своих мужей, пьющие мужчины, потерявшие интерес и к семье и к работе, без культурные дети, которые создадут такие же семьи. Зачем поднимать наболевший вопрос, тем более что о нём и так говорят по всем телеканалам? Вот именно «говорят», ну и пусть говорят, а мы хотим семейного счастья!

Для начала надо разобраться в вопросе: А была ли Любовь, было ли чему уходить? Конечно, когда тебе 20 и ты отправляешься в свадебное путешествие – это несомненно любовь, а когда 25, двое детей, кредит и «вторая половинка» уже совсем не так привлекательна? Мы начинаем думать что ошиблись, жестоко заблуждались и теперь поздно что-то менять или кидаемся искать новую «любовь», и как не странно вторая «вторая половинка» легко находится…

Где же я ошибся, почему всё так тяжело и просвета не видно? Когда брал кредит, «заводил» детей, согласился на свадьбу, или когда влюбился? И влюбился ли, если чувств уже почти не осталось? Мы не можем понять, где тот момент когда меня обманули: всё начиналось так хорошо, а сейчас…

Надо понять что мы ошибаемся именно Сейчас, а не когда-то в прошлом, и собираемся делать это всю оставшуюся жизнь!

Супружеские отношения – это, прежде всего труд, а не развлечение как нам кажется в начале. Однако многие зрелые семейные пары считают этот труд каторжным – это тоже заблуждение.

Притча: Однажды европеец спросил у индуса: Почему у вас почти нет разводов, а в семьях царит любовь и взаимопонимание? — Это от того что у нас сначала женятся, а потом всю жизнь прикладывают усилия чтобы полюбить супруга, а у вас ищут любимого чтоб на нём жениться.

Что же такое полюбить супруга? Чтобы понять это нужно разделить влюблённость и Любовь.

Влюблённость – это незрелое чувство, симпатии, зачастую не обоснованное (люблю и всё тут, и не важно какой он человек).

Любовь же, напротив, очень зрелое и возрастающее чувство. Оно недоступно через поиск самой лучшей половинки (с которой-то уж точно будет счастье) или обилие романтики в отношениях.

Настоящая Любовь – это выполнение своего Долга, правил поведения и предписаний как сделать счастливым супруга, но не себя! Невозможно выжать из мужа положенное жене счастье: заботу, нежность, достаток.

Повторюсь – это не возможно, ни какие ухищрения, НЛП технологии или постоянное давление не принесут Вам и толики Счастья которое он сам должен дарить. Так же жену невозможно заставить безмерно верить в своего мужа, вдохновлять и поддерживать его, быть ласковой, радостной.

Попытка силой вытянуть «положенное» счастье только всё ухудшит, примеров этому не счесть.

И последний вопрос: как так получилось, что мы учимся управления машиной по пол года, перекладывать бумажки или расставлять товары в магазине 5 лет, а как вести себя в Семье, кто такой Мужчина и кто такая Женщина, как воспитать детей чтобы они стали достойными Людьми, а не просто «завести» и прокормить их – мы не учимся вовсе? А ведь именно в Семье мы получаем как самое большое страданье так с самое большое Счастье!

Почему мы перестаём Любить? Или рутина в отношениях

Современный человек, в основном, руководствуется природным эгоизмом — мерилом всего он считает себя, а значит, и личность супруга будем воспринимать искажённо. Этот эгоизм становится началом конца нашей Любви, и, как правило, брака.

Благодаря ему, с каждым годом растет неудовлетворённость, супруги чувствуют себя всё более обделёнными, до рутины в отношениях, остаётся один шаг.

Добавив к этому склонность идеализировать прошлое и оправдывать себя, мы приходим к выводу что, так или иначе все проблемы происходят по вине супруга.

Рутина в отношениях, с чего всё начинается?

Когда человек не может что-то понять, он пытается упростить картину мира. В нашем случае это выражается в присвоении шаблонов. Навесив на супруга пару ярлыков, подсказанных из ТВ или от «опытных» друзей, мы успокаиваемся – всё сталоясно.

С течением времени мы перестаём объективно воспринимать человека. К слову сказать, вряд ли мы это делали и в начале отношений, ведь влюблённый человек с трудом может трезво оценивать объект своей страсти. Таким образом, многие семейные пары распадаются так и не поняв истинных причин своих неурядиц.

Плавно переходя от одного заблуждения к другому, мы совершаем самую главную ошибку: ставим клеймо на близком человеке! И этот незаметный процесс навешивания ярлыка, является одновременноначалом рутины в отношениях. Происходит это сначала от избытка чувств, затем от недостатка Знаний.

Здесь давайте остановимся подробнее.

Больше всего на человека влияет именно семейная жизнь. Ни какая работа, спорт или хобби не принесут радости, если её нет дома.

Любое достижение меркнет, как только мы оказываемся перед дверью постылой квартиры, наполненной склоками или непониманием.

Есть хорошее высказывание на эту тему: Счастье живёт даже в скромном доме, где любящая жена ждёт своего мужа. Какая радость от дворца, если в нём обитает кобра?

Почему мы перестаём Любить? Где «последняя капля»?

Бывают такие моменты, когда мы решаем стать лучше, заняться саморазвитием: привести в порядок фигуру, научиться готовить по-новому, вышивать или бросить курить и пить, заняться спортом, читать хорошие книги.

Но, ни что и никто не может убить в нас стремление меняться так, как это может сделать супруг решивший однажды что-то за нас. «Моя жена не привлекательна», «Мой муж лентяй и пьяница».

Это убеждение как речной ил будет становиться толще и глубже, пока полностью не поглотит вашу личность, и тогда дороги обратно не будет. Вы сами закладываете фундамент стены, которая будет разделять вас, и сами же помогаете строить её.

На такой СОВМЕСТНЫЙ «труд» нужны десятилетия. Чем толще слой ила, тем сложнее вашим новым качествам будет пробиться сквозь него.

Редкий человек обладает несгибаемой волей, в основном, наша инициатива очень хрупка и ранима, вдобавок к этому одолевает лень и старые привычки.

И любое самое благое начинание может быть окончательно потоплено скептицизмом близкого человека. Он может быть как явным, так и негласным.

Важно другое: подобные ярлыки и неумение смотреть на супруга «чистым» взглядом, один из самых главных врагов Счастливой Семьи!

Семейные отношения, как разогнавшийся локомотив, где вы являетесь машинистом, не стоит думать, что можно в одночасье его остановить и повернуть вспять, если до этого, долгие годы он двигался под откос. Для того, чтобы вернуть угасшую любовь нужен упорный труд, и порой очень много времени…

Хочу предостеречь тех, кто хочет бросить свой «локомотив» и пересесть на другой, такой манящий и хороший. Как в жизни нельзя выпрыгнуть на ходу из поезда и запрыгнуть в другой, так и в отношениях не получится бросить одну семью и хорошо устроится в новой.

  Вам приходилось замечать царапину на своей новой машине? Такую маленькую царапину, на такой большой и новой машине… казалось бы мелочь, но что-то уже не то.

А мы говорим о семейной жизни, которая так чудесно начиналась, в которой, как правило, уже есть дети, с которыми вы уж точно не договоритесь и не убедите их что «так надо» или что оно само так вышло.

В этой статье я затронул множество негативных аспектов присущих человеку. Это сделано для глубокого понимания жизни, а главное для Самоанализа, который должен помочь вам ответить на главный вопрос: «Почему мы перестаём Любить?»

Поэтому, если читая эту статью вы «искали соринку в глазу супруга», прочитайте её, пожалуйста, ещё раз, думая о своём отношении кнему. Ибо это Единственный шанс наладить отношения, только работа над собой и своим характером способна поменять сначала нас самих, а затем тех, кто рядом.

Нужно максимально честно и позитивно посмотреть на близкого человека. Нет людей, не обладающих достоинствами, они могут быть не проявленными или угасшими со временем, зачастую не без нашей помощи.

 Открою секрет:назначение семейной жизни – развивать друг друга, помогать проявлять лучшие качества! Нет иной «новизны в отношениях», которую так модно сейчас искать, кроме всевозрастающих качествах настоящего Мужчины и Женщины.

Именно на этом и основывается понятие всевозрастающей Любви, когда чувства с каждым днём становятся всё сильнее, нам кажется что это сказки… но мы всего этого хотим – значит это возможно!

Любовь не возникает, когда пытаешься «выжать» её из любимого, это чувство растет, когда мы умеем замечать и поощрять всё хорошее, что есть в супруге. Любовь рождается внутри нас, главное — чтобы на это ещё остались силы, и тогда рутина в отношениях уйдёт в прошлое.

Благодарю за внимание!

Хюрри Максим

Источник: http://www.vedamost.info/2013/01/blog-post_5837.html

Почему уходит любовь?

Встречая суженого, мы планируем прожить с любимым до старости. При виде возлюбленного все замирает, сердце переполняется эмоциями. В такие моменты, кажется, что без любимого не прожить и дня. Со временем чувства угасают, эмоции притупляются.

И вот некогда счастливая пара проводит время по отдельности, а разговоры сводятся к ссорам и скандалам. Описанная ситуация знакома многим парам на втором-третьем году жизни.

Почему уходит любовь? Возможно, это норма и у чувств такой непродолжительный период жизни.

Психология любви

Большинство психологов утверждают, что эмоциональный подъем при виде близкого человека и сексуальное влечение продолжается от 2 мес. до 3 лет. По истечению этого периода градус чувств снижается.

В результате влюбленные расстаются, ощутив пустоту, или остаются вместе, работая над отношениями. Есть и третья категория – пары, не придающие этому значение, живущие по принципу, все так живут.

             

Проскочить период охлаждения чувств невозможно. Но, знание психологии любви поможет подготовиться к этому моменту и спасет от преждевременных выводов. Третий год во взаимоотношениях называют критическим. Разделим отношения на этапы:

1. Первый год. Начинается с момента знакомства, первых встреч, близких отношений. Сопровождается приятными моментами, переполнением чувств, счастьем. В течение первого года пара наслаждается обществом друг с другом. Это «букетно-конфетный» период.
2. Второй год. Розовые очки разбиваются о корабль настоящего. К этому времени мужчина и женщина начинают жить вместе. Открываются не только положительные качества партнера, но и отрицательные. Вы замечаете, что любимый громко разговаривает по телефону, плямкает во время еды. Вы начинаете раздражаться и удивляться, что хорошего нашли в молодом человеке. На втором году жизни женщины решаются на измену, с целью проверить, достойный ли партнер рядом с ней.
3. Третий год. Радость и эйфория сменяется обыденностью и бытовыми проблемами. Появляются дети, новые заботы, перераспределяются обязанности. Приходит привыкание, забывается хорошее в отношениях. Посещают негативные мысли, девушки задумываются о разводе, парни, помышляют об измене.                                  

Не выдержав испытаний, не справившись с ощущениями, пары расходятся. Первый кризис в отношениях дает серьезную трещину, которую не все готовы латать. Но, ведь многие сохраняют брак и продолжают жить вместе. Возможно, любовь не уходит, а перерастает во что-то большое. Происходит родство душ, появляется привязанность.

Отношения и чувства требуют подпитки. Выводы психологов и научные исследования строятся на изучении пар, фиксации сердцебиения, выброса гормонов и других факторах. Чувства действительно притупляются. Здоровье человека попросту не выдержало бы постоянного состояния эйфории.

Но, посмотрим на ситуацию с другой стороны. Отношения формируют два человека. От того, как влюбленные относятся друг другу, чем дорожат и живут, зависит дальнейшее развитие. Если относится потребительски ко второй половинке и строить брак на влюбленности и страсти, то отношения сойдут на нет.

Получается, люди сами виноваты в потери чувств и эмоций.

Почему уходит любовь?

1. Негативный настрой. Недостатки любимого становятся камнем преткновения. Мы зацикливаемся на их исправлении. Забываем черты, за которые полюбили мужчину. Прекратите думать о плохом, вспомните приятные моменты.
2. Привычка. На этапе свиданий каждая встреча воспринималась, как подарок судьбы. Совместное проживание снижает подобные ощущения, ведь вторая половинка всегда рядом. Продолжайте  радоваться друг другу, дорожить отношениями, будьте искренними с возлюбленным.              
3. Не умение управлять чувствами. Когда возникает недовольство близким человеком, то многие женщины отмалчиваются. Постепенно оно накапливается и нарастает, как снежный ком. Если вовремя не вскрыть образовавшийся нарост, то от чувства любви человек переходит к ненависти. Невысказанность сказывается на семейной жизни, любой пустяк доводится до конфликта, а мелкая ссора до крупного скандала. Чтобы этого не произошло, прислушивайтесь к себе, относитесь с уважением к партнеру, не допускайте в отношениях вседозволенности.

Как вернуть любовь?

Мы выяснили, куда уходит любовь. Снижению чувств способствует психология и человеческий фактор. Не забывайте, что разрушить отношения легко, а построить новые сложно. Пока не поздно, попробуйте воскресить чувства. Как вернуть любовь? Действия зависят от ситуации. Сколько пар, столько и решений:

1. Не паникуйте. Молодые люди переживают, когда уходит безумная страсть и эйфория. Девушки склоняются к мысли, что чувства ушли. Не спешите делать выводы. Влюбленность сменилась настоящими чувствами. Переходный период не требует корректировки отношений.
2. Освежите чувства. Организуйте романтическую поездку, пройдитесь по местам первых свиданий. Заставьте любимого ревновать, не переусердствуйте в этих попытках.                                

Подобные советы пригодятся, если вы продолжаете жить вместе и не изменяли друг другу. Когда мужчина сообщает, что полюбил другую женщину, и уходит к ней, то отпустите возлюбленного. Если ваша любовь еще жива, то он обязательно вернется.

Источник: https://sunmag.me/sovety/04-02-2014-pochemu-ukhodit-lyubov.html

Почему уходит любовь? Мужской взгляд

Когда любовь только рождается, в самом начале отношений, как правило, оба влюбленных, если, конечно же, они не последние циники, уверены: уж это светлое чувство поселилось в их душах навеки или, по крайней мере, «пока смерть не разлучит». На деле же нередко светлые чувства угасают довольно быстро. Почему же это происходит?

Куда уходит любовь? Мужской взгляд

Любовь живет три года – так утверждает ряд психологов. А французский публицист Фредерик Бегбедер даже поспособствовал популяризации этой темы, посвятив ей целый роман об изначальной обреченности любой привязанности.

Верно ли это? Действительно ли, спустя всего лишь каких-нибудь три года то, что было таким сильным и всеохватывающим просто-напросто берет и умирает? Возможно, что да.

Но, может быть, любовь никуда не уходит, просто приобретает совершенно иную форму?

Первый год – это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир вместе с любимым в нем человеком окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать. Такой период был в жизни практически у каждого человека и большинство из нас может сказать, что это – самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и, ближе ко второму году, происходят перемены.

Эйфория постепенно уходит, эмоции уже устраивают не бурю, а всего лишь легкое волнение, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а лишь начинает чуть учащенно биться.

Постепенно стирается чувство новизны, а еще начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры.

Да, она, конечно, безумно красива, но почему же вы раньше не замечали, что она так невозможно долго собирается и так громко болтает по телефону с подругами почему-то именно в тот момент, когда вы позвали ее на свидание? А он, хоть и остается по-прежнему обаятельным и интересным, на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как думалось поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет, да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется все больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, уходят волнение и скованность, которые могут еще присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего люди начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, опять же по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, все дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу.

Хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше. А плохое, которое, конечно же, бывает в любых отношениях, становится более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее.

Вот и начинаются бесконечные конфликты.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. И именно так и происходит у большинства пар.

Но есть же те, кто преодолевает этот кризис и остается вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюбленность, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это – идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ (древние греки называли ее Агапе) тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем.

И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права».

Выходит, что зачастую мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить еще очень долго.

А, может быть, если любовь умерла, значит она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что все произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь «пока смерть не разлучит».

Источник: https://www.domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/pochemu_uhodit_lyubov_muzhskoj_vzglyad/

Любовь – гипноз? Почему уходит любовь?

Написал Alex в рубрике Заметки психолога

Эта заметка – просто некоторые мои мысли, которыми хочу поделиться с вами. Мне много приходится работать гипнозом, и я все больше узнаю о его тонкостях и нюансах. Основная особенность гипноза – избирательное мышление.

Это, например, когда человек может слышать только голос гипнотизера и при этом не замечать остальных звуков, или, находясь в трансе, свободно держать в руках змею, в то время когда как в обычном состоянии он до паники боится змей.

То есть в какой-то момент времени мышление человека крутится вокруг одной идеи, как бы отсекая восприятие всего остального.

Анализируя свою работу по избавлению людей от болезненной любовной зависимости, я пришел к мысли о том, что влюбленность – это тоже измененное состояние сознания, в котором работает избирательное мышление. Это состояние является довольно продолжительным по времени, потому что человек поддерживает его самогипнозом.

Здесь, как и в гипнозе, четко проявлено избирательное мышление. Оно заключается в том, что человек видит предмет своей влюбленности идеальным или близким к этому, отфильтровывая (по мере возможности) все, что эту идеальность нарушает.

То есть по сути, чтобы влюбиться, нужно загипнотизировать себя, внушить себе (позволить поверить, создать убеждение), что вот этот человек напротив какой-то особенный и начать верить в эту иллюзию.

И именно эта иллюзия особенности, некой избранности и идеальности вызывает всю гамму чувств: восторг, счастье и сильнейшее желание быть рядом с таким замечательным человеком. Почему так легко влюбляются подростки и все сложнее люди за 30? Да потому, что у подростков недостаточно личного опыта и им проще себе внушить эту иллюзию.

Еще проще, если объектом влюблённости являетсяэто какой-то далекий кумир из телевизора. Ничего не зная о человеке, многие его замечательные качества просто додумываются. И подросток искренне верит, что его кумир именно такой, идеальный.

Это является одной из причин, почему опытные соблазнители(соблазнительницы) выстраивают свое поведение таким образом, чтобы оставаться загадочными, показывая только некоторые свои положительные стороны. Всю информацию, которую соблазняемый не получил, он сам додумает. Так уж устроена наша психика, что мы любим заполнять пустые места.

Поэтому человек сам дорисует те черты характера и те достоинства, которые ему хочется увидеть(Особенно романтики с развитой фантазией). Более опытный взрослый человек имеет гораздо больше шансов увидеть некие недостатки. Он более критичен. А если в прошлом был негативный опыт отношений, то тем более на нового потенциального возлюбленного он будет смотреть очень осторожно и по возможности сразу отыскивать, что не так. Такие люди могут вообще больше не влюбляться. Излишне критичное отношение не позволяет сформироваться иллюзии, вызывающей возвышенные чувства.

Возможно это еще одна причина (другие см. здесь), почему любовь (влюбленность) всегда проходит. Ведь идеальных людей нет, а идеальность и возвышенность другого человека – это всегда иллюзия. И чем ближе становятся между собой влюбленные, тем больше реальность начинает разрушать иллюзию, которую человек себе придумал.

Чем ближе люди становятся в отношениях, тем больше начинают быть видны недостатки партнера, тем больше появляется конфликтов в тех местах, где у людей несовместимость между собой . И эта самая реальность разрушает волшебный образ, разрушает идеальность, а вместе с ней уходит и влюбленность. Плюс привыкание и приедание в результате закрытия гештальта(см. “Механизм любви“).

А дальше либо человек принимает то, что есть (реального человека), его это устраивает, вырабатывается привычка и привязанность, появляются более глубокие, но менее яркие чувства, либо человек разочаровывается, начинает предъявлять претензии, что реальный партнер не дотягивает до идеала, и в конце концов отношения постепенно разваливаются.

Особенно сложно будет тем, кто ищет “настоящую” вечную любовь и никак не может свыкнуться с мыслью, что все время находиться в этом состоянии не получится. Такие люди, раз за разом уходя из отношений, говорят себе, что это просто была ненастоящая любовь. Но дело в том, что найти “настоящую” им тоже не удается. Хорошо тем, у кого высокая совместимость.

То есть идеальное представление о партнере не очень далеко ушло от реального. (Вы таких часто встречали? А через лет пять лет совместной жизни? Через десять? ) Тогда и разочарования меньше и притереться гораздо легче. Но для этого нужно найти подходящего человека, а не кого попало, чтобы потом запихивать его в образ идеального героя, обманывая себя.

Может тогда вообще сразу стоит видеть реального человека и не строить иллюзий? Может быть. Но тогда и вот этого чувства влюбленности тоже не будет. Разве что каким-то чудом человек действительно будет соответствовать идеалу. Но я такого не встречал.

Думаю, что поспешные браки “по -любви” часто недолговечны именно по этой причине. В брак вступают с идеальным человеком, а жить приходится с реальным. Чем больше разница между идеальным и реальным до брака, тем сильнее будет разочарование. Поэтому брак разваливается вместе с иллюзиями, когда развеивается гипноз.

Что интересно, обычно несовместимость у пары еще до свадьбы видят все вокруг, кроме самих влюбленных, а любые попытки указать на это отсекаются сразу и безоговорочно. Более мудрые люди даже не пытаются. Все равно знают, какой получат ответ. Зачем тогда портить отношения? Конечно, прогнозы эти сбываются не всегда, бывают исключения.

Но, чаще сбываются.

Интересно, что когда ко мне приходят люди, которые не могут отпустить отношения, после их развала, чтобы я помог им это пережить, один из методов, который используется – это разрушение идеального образа предмета воздыхания, то есть дегипнотизация. Если у человека нет глубоких травм, которые лежат в основе зависимости, то обычно и этого бывает достаточно, чтобы влюбленность прошла.

Еще одна интересная мысль: – здесь можно более четко разделить влюбленность и зависимость. Когда разрушается волшебный образ у влюбленного человека, а реальный партнер не удовлетворяет, тот разочаровывается и уходит из отношений.

Но если у человека в прошлом была травма, он боится быть брошенным, остаться в одиночестве, не найти новые отношения, такой человек, даже видя все недостатки партнера, несмотря ни на что будет цепляться за него, пытаться переделывать партнера или пытаться обманывать себя, говорить “я все равно его люблю”. Это зависимость. В этом случае в глубине бессознательного сидят очень мощные страхи и очень сильные выгоды, формирующие такую зависимость. Иногда так глубоко, что реальные причины даже не осознаются человеком, и он продолжает себя убеждать, что это любовь, фанатично любыми средствами пытаясь удерживать партнера.

И напоследок, хочу ответить на вопрос, который возможно интересует многих: “Если любовь(влюбленность) – гипноз, можно ли в нее погрузить человека, так же, как погружают в гипноз?”. Мой ответ – “Да”.

Но здесь важно понимать, что для того, чтобы человек влюбился, нужно не гипнотизировать его, а скорее создать условия, для того, чтобы он сам начал себя гипнотизировал (Читаем “Героя нашего времени”, чтобы понять о чем я. Глава “Княжна Мэри”). Для этого нужно уметь зацепить те ниточки, которые запустят механизм самогипноза.

А дальше просто помочь человеку раскачать состояние, закрепить самовнушениями усилить доминанту. Для этого, конечно, существуют свои приемы и стратегии.

Но, как и в гипнозе, есть люди более податливые, более открытые для влюбленности, отношений (есть такие, которые просто ждут этого), а есть такие, которых практически нереально “раскачать”, хотя и они бывают “открытыми” в некоторые периоды своей жизни, и даже у них есть свои “слабые места”.

Метки >>> гипноз, любовь, отношения

Источник: http://pro-psychology.net/lyubov-gipnoz-pochemu-uxodit-lyubov

Почему уходит любовь? | Давай поговорим

03 Дек 2012

Давайте поговорим о том, почему уходит любовь.

 Я всегда задаю себе вопрос: почему люди  знакомятся, встречаются, мечтают обнявшись под луной и смотря на звезды, и их сердца бьются в унисон? Почему каждый из них считает минуты до новой встречи и не замечают как летит время? Почему они готовы сутками гулять взявшись за руки и глядя друг другу в глаза? Наверное потому, что пришла любовь?

Так много “почему!” Когда смотришь на влюбленные пары, жизнь становится ярче, кажется что все вокруг поет и цветет, и конечно же немного по-доброму завидуешь. Смотришь, любуешься и про себя восклицаешь: вот это любовь! Так что же происходит с нами в дальнейшем? Почему любовь уходит?

Почему мы ее отпускаем, или прогоняем? Почему наступает время, когда нам не о чем поговорить друг с другом? Когда мы уже забываем слово “Я люблю тебя”? Почему мы уже не хотим гулять под луной и мечтать под звездами? Почему мы начинаем замечать друг у друга только недостатки? Почему то, что нас возбуждало раньше, сейчас начинает раздражать?  И опять это вечное “Почему?”

 Когда нас покидает любовь? Где и когда это происходит? И что самое страшное, это когда уходит любовь, на ее место приходят злость, ненависть, обида, слезы и печаль. Что же мы делаем!!!!??? Зачем так поступать с любовью? Ведь мы ее позвали, а потом сами же ее и прогоняем!

Почему уходит любовь? Наверное она уходит тогда, когда мы начинаем ставить свой эгоизм выше любви,  когда мы начинаем считать что мы – это и есть любовь или мы выше любви. Наш эгоизм занимает место любви, и последняя покидает нас. Не прогоняйте любовь! Не обижайте любовь! Любви и добра вам!

Рекомендую еще к прочтению:

Смотрите также

При цитировании и использовании любых материалов блога активная гиперссылка на svklub.com обязательна.

Источник: http://svklub.com/pochemu-uhodit-lyubov/

Куда уходит любовь и почему ?

В последнее время, вопрос — почему уходит любовь? — встречается все чаще и чаще. Наверное, многих людей в жизни коснулась такая беда.

Кто-то пережил это в юности, кто-то в зрелом возрасте, но каждый, кого это коснулось, до сих пор ощущает, вспоминая об этом, боль, щемящее чувство одиночества, может быть, тоску по потерянной любви и когда-то близкому человеку.

Кто-то переживает обиду, не понимая, почему это произошло именно с ним, за что ему причинил такую боль другой человек. Почему ушла любовь, в чем причина расставания, развода?

Когда мы вспоминаем свою любовь, то каждому счастливому и несчастливому в ней человеку больше всего нравится, наверное, начало любви.

Самые чистые мгновения, когда мы впервые посмотрели друг другу в глаза, первые свидания, удивительные минуты раскрытия одного человека другому.

Минуты, часы, дни, недели, месяцы, а у кого-то и годы доверия, этой удивительной близости, когда мы считаем человека самым необыкновенным, самым неотразимым.

И вдруг это удивительное чувство пропадает. С одной стороны или с обеих на место доверию, почти обожествлению другого, приходит, мягко говоря, очень трезвый взгляд на того, кого мы считали своей второй половинкой.

Сначала это трезвый взгляд с пониманием особенностей, недостатков, зависимостей, слабых мест, ожидаемых реакций человека. А потом вдруг – раз, и возникает совершенно отчетливое сознание, что этот человек не просто такой же, как все – обычный, а может быть, в чем-то и большие недостатки имеет.

И вот незаметно для нас наше ослепление или обожествление другого проходит, и остается рациональное негативное восприятие другого. Мы перестаем видеть другого человека, он для нас уже либо что-то непонятное, непредсказуемое, либо что-то со знаком «минус».

Мы запираемся в свои шкафчики-обиды, и кажущаяся любовь уходит в никуда. В этот момент другой человек вдруг обнаруживает, что и ему уже не так комфортно в поле наших отношений.

Я часто сталкиваюсь с жалобами женщин, очень похожими между собой. В этих жалобах обычно звучит мотив, что любимый мужчина — совсем не такой, каким казался, он совершенно не оправдал надежд. Жена ждет, что он ей розы принесет или хлеба из магазина, а он приходит больной и пьяный.

Если изначально было принятие другого, просто потому, что он есть, он с тобой, то потом вдруг резко наступает иная фаза отношений. Мы начинаем воспринимать другого человека исходя из того, что он делает для нас, как он отвечает нашим ожиданиям и требованиям. Это и есть тот порог, за которым любви уже нет.

Мне, как человеку тоже пережившему подобное, теперь, уже в мои 48 лет, хочется задать себе вопрос – что мы подразумеваем под словом «любовь»? Что именно уходит? Мне вспоминаются прекрасные слова митрополита Антония Сурожского, Паисия Святогорца о подлинной любви.

И когда мы сравниваем их определения с нашей любовью, то мы зачастую с удивлением обнаруживаем, что то, что мы называем любовью, больше похоже на ослепление.

В нас обычно нет подлинной любви, как готовности принимать другого целиком, трудиться над тем, чтобы понимать и прощать его, трудиться над изменением его и себя.

Мы хотели бы, чтобы любовь была только радостью, эмоциями, только подарком. Но вот смотрю я вокруг, и вижу среди своих друзей очень мало счастливых семей. А все счастливые пары, кто живет уже вместе не один год, кто ценит, любит, понимает и принимает другую половину, почти все пережили кризисы, но эти люди трудятся каждый день. Именно поэтому их любовь — настоящая.

Поэтому когда я возвращаюсь к вопросу, почему уходит любовь, я говорю: я не верю в то, что любовь может уйти, если это любовь.

Это уходит что-то другое, и нужно думать о том, а что же происходит с тобой самим? Как полюбить себя? И как научиться любить другого?

Ирина Карпенко

Источник: http://dishupravoslaviem.ru/kuda-uxodit-lyubov-i-pochemu/

Почему любовь уходит? Ошибки влюбленности

Молодые девочки влюбляются и растворяются в любви, теряя собственное «я», тем самым становясь безликими, источающими нежность куколками, не подозревая и не желая понимать, что этим убивают интерес к себе. И вот он — разрыв.

Проходит время, боль притупляется, и опять влюбленность с теми же граблями растворения в любимом. Самое забавное, что любимый как раз к тому и стремится, чтобы девушка растворилась в нем.

Но потом ему становится скучно. И у него этот процесс повторяется с завидной регулярностью. Он не видит грабли.

Он только чувствует затрещину и говорит: «Ну, где же она, королева, достойная меня, которая влюбит в себя по-настоящему? И вот тогда…»

Кто-то задумывался, отчего мужчины любят стерв? Да просто с ними не скучно. Они не дают расслабиться, они всегда имеют и демонстрируют не завоёванное пространство своей личности, которое так хочется покорить прирожденным покорителям, то есть мужчинам. Не завоёванное не дает покоя, заставляет страдать, и это страдание по обладанию чаще всего, принимается за муки любви.

А вот другой тип влюбленности. Он (она) выплеснет на вас лавину любви, от которой вам захочется спрятаться, потому как-либо это невоздержанный тип, либо он не совсем нормален, либо просто игрун. Игрун погружается в свои неглубокие ощущения и превращает их в бурю, но не вглубь, а наружу. Появляется любовное цунами, от которого вы, как мы уже заметили, желаете спрятаться.

Цунами — процесс недолговечный, так что тут надо переждать немного — и отхлынет. А так как в глубине ничего нет, то вторичной волны не будет. Либо нужен другой камешек, объект, который вызовет новое цунами.

И опять игрун не видит грабель, которые носит подмышкой. Он хочет влюбиться, он индуцирует любовную ауру, которая обречена, так как все на поверхности, как здание без основания: нет глубокой и настоящей любви, как у Сирано или Русалочки.

Есть буря в стакане воды.

Иной тип — обдуманная влюбленность, рациональная, которая держится вовсе не на нежных чувствах, но на практицизме. Тут притягивает не сам объект, а то, что дополняет его личность. Вот руководитель, умный, уважаемый, надежный. Он словно полубог, быть рядом с таким уже счастье.

Но как быстро теряется нимб полубога, когда исчезает пьедестал: забирают должность или настигает банкротство. Вариант этот доступен как для девушек, так и для мужчин: они тоже рациональны, если того требуют жизненные обстоятельства, если объект влюблённости дает право погордиться, погреться в его ореоле, коснуться причастных благ.

И обвинять остывшую сторону сложно: любилось-то все вместе, а не по раздельности.

Есть другой тип влюбленности. Мгновенная искра, страсть — не нужны материальные блага, не нужно ничего: только шалаш и цветочный нектар. Это истинная влюбленность.

Но она чаще всего разбивается о житейские мелочи: кончился нектар, продырявилась крыша шалаша, но даже это не так страшно, как-то, что любимый или любимая обнаруживают очень неприятные качества, сталкиваясь с бытом.

Романтизм умирает от первой же грубости, от первой жесткости или жестокости.

Вот сколько типов влюбленности. И это не все. Добавлю, что все типы влюбленности возникают как бегство от одиночества, поиск родственной души.

А чем же жить, если все так вот грустно раскладывается по полочкам?

Любовью.

Любовь — это не влюбленность. Она дар Божий. И тот, кому дан этот дар, — счастливейший человек.

Он умеет любить, ничего не требуя взамен, он счастлив счастьем любимого человека, он не растворяется в любимом, но сосуществует в одной с ним тональности, и в этой любви нет места эгоизму и меркантильности, как нет места грубости и злобе. Любить значит отдавать.

Причем испытывая при этом счастье. Любовь — это творчество, направленное на создание ситуаций, маленьких сюрпризов, дарящих счастье и радость, на улучшение нашего мира. Любить — не выгадывать и не требовать.

Способность к любви заложена в каждом, но не в каждом она прорастает, задавленная иногда эгоизмом, иногда слишком трезвым отношением к жизни. В любви же человек меняется, в нем проявляются дремавшие до времени лучшие качества и таланты. Когда любовь взаимна, любящие освещены счастьем. Освещены любовью. А счастье, любовь и радость делают наш мир еще более прекрасным.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/50254/