Почему нас не слышат близкие?

Почему люди не слышат друг друга

Когда в Антарктике гибнет кит

И вынырнуть из глубины не может,

Он SOS ультразвуком подать спешит

Всем, кто услышит, поймет, поможет.

И все собратья киты вокруг,

Как по команде, на дно ныряют,

Носами товарища подымают

И мчат на поверхность, чтоб выжил друг.

А мы с тобою, подумать только,

Запасом в тысячи слов обладаем,

Но часто друг друга даже на толику

Не понимаем, не понимаем!

А мы не враги. И как будто при этом

Не первые встречные, не прохожие,

Мы вроде бы существа с интеллектом,

Не бабочки и не киты толстокожие. 

(Эдуард Асадов)

Исключительно по своему опыту, может быть у вас он другой — чаще всего яростнее других ругаются на форумах те, кто горячо доказывает свою приверженность к духовным ценностям, кто призывает убояться Бога и почаще читать Библию. Заметьте, я не настаиваю на том, что все приверженцы Христа или Аллаха — люди ненормальные. Ругаются как пьяные матросы с кем попало. Скорее всего, искренне верующие и богобоязненные люди не станут этого делать.

Скорее всего, апелляция к Богу и Библии сродни множественным призывам любить и гордиться родиной, внимательно читать историю своей страны, бороться с фашизмом и тому подобное.

Если спокойно, без эмоций проанализировать подобные призывы и высказывания, то становится понятно, что все эти борцы за нравственные ценности Библии не читали, истории не знают, и вообще, им собственно на все начхать, кроме яростного желания навязать свои взгляды на жизнь и отношение к событиям.

Вот это и есть главная цель, все остальное — попытка притянуть за уши всевозможные источники и способы воздействия.

Когда вы беседуете не в интернет-форумах, а непосредственно, глядя друг на друга, часто происходит тоже самое.

Вас не устраивает отношение партнера, собеседника к определенным аспектам жизни.

Вы долго продумываете вступление к беседе, возможные ответы собеседника на ваши возражения, разрабатываете поэтапные аргументы в пользу своих взглядов.

И взгляды эти не вчера пришли вам в голову, вы действительно руководствуетесь (или вам кажется, что руководствуетесь) ими по жизни, и те же взгляды и жизненные принципы провозглашены как единственно верные.

Логичность и неоспоримость вашей аргументации кажется вам ясной до мельчайших деталей. Вы начинаете беседу, и допустим, что беседу не с кем попало, а с человеком близким, которого вы давно знаете, и который вроде вам совсем не враг. Но уже с самого начала понятно, что этот близкий человек, совсем не враг вам, вообще поднимать необходимую вам тему не хочет.

Просто даже беседовать об этом не хочет. Потому что его собственное отношение к событиям, жизненным принципам ему так же дорого, как вам — ваше. И кажется таким же ясным и логичным.

Если человек этот вам по-настоящему дорог или от его жизненной позиции зависит ваше собственное здоровье и благополучие, то
придется применить другую тактику воздействия на его взгляды.

Начните вашу беседу не с собственных аргументов, а с вопросов. Чтобы прояснить позицию собеседника.

И с тем, чтобы СЛЫШАТЬ его доводы, а не выстраивать линию обороны своих. Ведь вполне возможно, что его позиция имеет массу сильных сторон, ведь возможно же? Если собеседник увидит вашу готовность вникать в его идеи, оценивать их сильные и слабые стороны, то, скорее всего, охотнее станет выслушивать ваши доводы.

А если все же не хочет? Несмотря на то, что вы очень старались понять его точку зрения? Варианты такие: либо собеседник видел вашу неискренность с самого начала, либо — его позиция очень слаба на самом деле, он понимает, что мало-мальски логически простроенный подход и анализ его взглядов приведет к их краху. Но понимает он это на уровне подсознания, логика и здравый смысл его не в состоянии перебороть массу расхожих стереотипов, усвоенных с раннего детства.

Когда задаешь простой вопрос, к примеру, что для вас Родина, или почему ее надо любить — происходит всплеск негативных эмоций.

Далее следует что-то вроде «это надо понимать душой», или «надо просто в это поверить», или «вам этого не понять», или «я все равно останусь при своем мнении» — это значит, что возможные аргументы в пользу необходимой точки зрения настолько слабы и собеседнику это настолько ясно, что он переходит в позицию эмоциональной обороны. Начинает жалеть себя или сердиться на вас, и тут, главное — не делать того же. То есть не переводить беседу на уровень эмоций. Как бы старательно вам не напевали на ухо множественные голоса ваших знакомых, поэтических сборников и тому подобное, что вы становитесь черствы и нечеловечны без набора горячечных всплесков -не обращайте внимания.

Собеседники со слабой аргументацией просто пытаются защитить прилипшие к подсознанию стереотипные взгляды любой ценой. Из-за невозможности доказать их логически, при помощи разумных доводов. Очень часто случается так, что набор таких стереотипных представлений служил основой и фундаментом жизни собеседника на протяжении многих лет, разрушить это в момент вам не удастся.

Для такого собеседника согласиться со своей неправотой все равно, что если бы вы предложили отрезать ему ноги. Так что в подобных ситуациях стоит решить для себя, что вам дороже? Душевное спокойствие близкого человека или
желание вывести его на «чистую воду».

И опять-таки, заметьте, однозначно рекомендовать то или другое можно только исходя из ситуации.

Бывает, что устоявшийся комплекс глупых стереотипов никому жить не мешает, стоит ли упорствовать, чтобы его разрушать? Если вы все же однозначно уверены, что стоит — приготовьтесь к длительной осаде, где у противника все средства будут хороши: слезы, вопли, цитирование Библии и статей по вопросам нравственности, пьяные истерики, даже физиологические расстройства оппонента, вызванные подсознательными рефлексами.

Еще печальнее картина будет, если вы происходите из различных общественных слоев, или с разным культурно-историческим наследием, например — из разных стран.

Очень часто усвоенные стереотипы будут настолько различны, что даже ваша поза и жесты будут вызывать неприятие.

То есть, как ни печально, накопленный нами многотысячный словарный запас и культурное наследие не упрощают общение, а усложняют его.

Есть еще масса штучек, о которых совершенно верно говорят психологи, таких как индивидуальные различия в способах восприятия (люди-визуалы, аудиоалы и прочее). Когда людям, например, с более развитой визуальной памятью проще воспринимать фразы, построенные из слов, имеющих отношению к цвету, форме, размеру.

Различия по темпераменту — флегматику очень трудно воспринимать содержание темп речи эмоционального холерика. «Близкие сердцем понимают друг друга без слов», «любовь предпочитает равных» — эти и подобные им высказывания акцентируют различия между людьми, необходимые для понимания друг друга, но не объясняют суть.

Искренне задайте себе, своим близким вопрос — что для вас дороже, собственные идеи или желание оставаться близкими людьми. Слышать, понимать собеседника — такая же работа, как внимательное изучение исторических источников. Требует времени и терпения. Искренней любви к людям, а не идеям.

Источник: http://psychomedia.org/articles/1299

вопрос-ответ. Меня не слышат люди — Психология — Самопознание и развитие

Запрос

Это чаще всего близкие, я говорю-они не слышат. Только, когда я кричу от боли, что меня не замечают, или плачу, или ухожу, они как-будто бы просыпаются от спячки и начинают меня искать, слышать, замечать. А мне потом поздно, я уже сама, как замороженная и слов не слышу и чувств не чувствую. Мне надоело убегать, кричать и плакать! Неужели по- другому

Ответ

Наверное, можно, но не всегда.

Часто люди будут заняты собой и своими интересами и делами, нужно уметь привлечь их интерес и участие к себе.

Посмотрите, пожалуйста, за собой и своими близкими, на что они реагируют чаще.

Какие фразы, эмоции заставляют их вас заметить? Возможно, как это ни банально звучит -вам нужно говорить громче и увереннее. Ведь часто бывает так, что когда нам очень важно, чтобы нас услышали и ответили, мы боимся услышать ответ, который нас не устраивает, от этого и обращаемся тихо, как бы «просто так».

Я думаю, что нужно приобрести самой немного смелости, решительности и устойчивости в таких делах. И также обозначить своим близким, что это тема, важна для вас, не отступать. И все постепенно образуется.

Опыт есть опыт.

А в редких случаях придется и покричать, и поплакать, может и уйти придется.

Да, еще эта тема, может быть связана с доверием к себе, своим ощущениям, своим чувствам, своим мыслям, своим действиям, своим ценностям. Доверяя себе, проще проявлять свои желания, потребности и даже настаивать на своем.

Источник: http://www.LiveExpert.ru/journal/view/142115-vopros-otvet-menya-ne-slishat-lyudi

Почему нас «не слышат»?

Я хочу поговорить о том, почему мы нередко чувствуем себя вынужденными вступать в конфликт с близкими людьми в тех ситуациях, когда нам совсем этого не хочется.

Почему наши слова часто «пропускаются мимо ушей», а просьбы – «забывают», хотя дети, супруги или родители, которым они адресованы, в принципе, хорошо к нам относятся?..

А если даже и «не хорошо», то как побудить человека сделать что-то в ваших интересах?

Признайте, часто, если вы чем-то озабочены в чужом поведении, то это ВЫ чем-то озабочены, а не те, к кому вы обращаетесь. Поэтому для начала стоит признать «собственный интерес» во всем этом!). Например:

  • – Мама! Ну, сколько можно говорить: не смотри ты «Новости» по телевизору – опять давление поднялось! («…теперь тебе плохо и я вынуждена заниматься твоим самочувствием)
  • – Саша! Я же тебе сто раз уже объясняла: почему не надо оставлять мокрые ботинки в коридоре, и что же — «опять двадцать пять»! (…ты забыл их посушить, пойдешь с мокрыми ногами в школу, а потом опять — пропуски, отставания, нервотрепка с твоей учебой)

Такого рода стереотипные фразы произносят большинство людей, не задумываясь о «девальвации» своих речей и утрате собственного авторитета в глазах собеседника. Поскольку чем чаще вы говорите «мимо», тем меньше вас слышат.

Многие родители жалуются на то, что дети их «не слышат» с первого раза по поводу разных бытовых мелочей. Я тоже была в их числе.

Причем, я следила за своей интонацией, старалась быть понятной детям, однако это не помогало в очень многих случаях! Потребовалось накопить большой опыт профессионального общения, что бы обнаружить типичные ошибки повседневного взаимодействия в семье.

Теперь я произношу гораздо меньше слов в адрес своих детей, но с гораздо большим результатом! Как ни странно, помогли мне в этом наблюдения за неудачными контактами моих клиентов с представителями систем образования и здравоохранения.

Не секрет, что сейчас многие люди хотят в полной мере использовать свои юридические права в этих областях. Они хотят получить альтернативное по форме образование для своих детей; отказаться от опасных с их точки зрения вакцинаций или еще каких-либо вмешательств в иммунитет ребенка, прояснить права и обязанности человека, занимающего определенную должность и т.д.

Но, даже будучи одинаково компетентны в этих вопросах, разные люди достигают разных результатов. Точнее – одни достигают, а другие вместо этого вступают в затяжную изматывающую «войну»! Почему так происходит?

Потому что одни люди помнят о несовпадении своих целей с целями оппонента и выстраивают свои аргументы с учетом позиции собеседника, а другие вместо достижения конкретной цели тратят силы на доказательство своей «правоты»!

Если вы разговариваете с человеком, от которого вам что-то нужно и при этом вам известно, что ваш оппонент убежден, например, в следующем: «Земля держится на трех китах, а не вращается как сумасшедшая в пустом пространстве», то, по меньшей мере, глупо обсуждать с ним «орбиту, по которой планета движется вокруг солнца», или что-то в этом роде! Человек не лучше и не хуже вас, если думает по-другому. Стоит иметь в виду, что каждый имеет право жить в согласии со своими представлениями, и если вы хотите свободы в этом вопросе для себя – уважайте подобную свободу для других!

Попробуйте продемонстрировать своим поведением такую позицию: «Я уважаю вашу систему, не сомневаюсь в ее ценности (а значит – в вашей ценности как специалиста и просто человека!), но у меня есть свои причины, по которым в данный момент мне удобнее то-то и то-то, что находится в рамках закона» Люди должны чувствовать, что вы хорошо к ним относитесь, причем именно в тот момент, когда вы с ними взаимодействуете.

А теперь давайте вернемся в семью. Почему-то там мы ведем себя так, как будто все наши ожидания – бесспорно ценны для всех! То есть мы — правы, мы – в порядке, а тот, кого мы безрезультатно побуждаем что-то сделать – ошибается (виноват)!

Не удивительно, что люди игнорируют информацию, которую вы сами считаете превосходящей интересы собеседника! Как бы корректно и даже «ласково» вы не распоряжались – люди чувствуют игнорирование их интересов, пренебрежение собой, и бессознательно «блокируют» неприятные сигналы. По «сути», как правило, им нечего вам возразить – ваша позиция имеет очевидный смысл, но эмоционально вас НЕ ХОЧЕТСЯ СЛЫШАТЬ!

Так же как цветок в горшочке на окне, или котенок на вашем диване, любой человек чувствует энергию, исходящую от вас. Поэтому если вы не испытываете симпатии к собеседнику в момент обращения к нему, он своими поступками ответит вам НЕ НА СЛОВА, а на ваше подлинное отношение к нему!

Когда я поняла эту простую закономерность, я просто перестала начинать разговор, если не могла в этот момент с юмором и добротой посмотреть на человека, действия которого меня не устраивают.

Вы скажете: «Бред какой-то! Для того и обращаешься, что бы исправить ситуацию, когда ты кем-то недоволен!» Но дорогие мои, а разве не абсурдно на полном серьезе ожидать понимания со стороны того человека, к кому ты сам в данный момент плохо относишься, в чей адрес испытываешь негативные чувства?

Ведь для каждого действия (или его отсутствия) в жизни есть свои причины! Если ребенок зависает над «компом», а бабушка перед экраном телевизора – они что-то получают от этого; если ребенок не хочет чистить зубы, а муж – возвращаться вовремя домой, у них есть для этого причины! Как только вы «забудете» о «превосходстве» ваших аргументов и примите за аксиому равнозначность ваших желаний, («для него это важно!») вам станет гораздо проще привлечь внимание собеседника к нужному вам развитию событий. Потому что вы обнаружите, что энергия осуждения понемногу уйдет из вашей жизни, очистив поле для реального, эффективного взаимодействия.

Результативным бывает только ВЗАИМО выгодное сотрудничество. И очень быстро вы в нем преуспеете, когда начнете учитывать равноценность ваших позиций.

Раньше, когда я не могла допустить мысли, что болтовня по телефону (часами!) гораздо более ценна для моей растущей дочери, чем успехи в учебе или порядок в комнате, мне постоянно приходилось конфликтовать с ней, «вводя процесс в приемлемое русло».

Это было неприятно для нас обеих, потому что мы любим друг друга и страдаем, когда ссоримся.

Но решив для себя, что всякое, даже самое абсурдное для меня действие, имеет смысл для того, кто его совершает, я научилась влиять на развитие событий рационально.

Как, спросите вы? Парадоксальным образом! Осознав свое раздражение, я переключаю «тумблер»: стараюсь увидеть человека «добрым глазом» – в конце концов, это моя любимая дочь! И эта частная ситуация никак не умаляет моего счастья растить ее! «Дым» претензий рассеивается и я или вижу, что не стоит вмешиваться – все само скоро войдет в русло, или со спокойной уверенностью вмешиваюсь, сопровождая свои слова искренней симпатией и прикосновением. 1 раз. И в полной уверенности, что меня услышали – ухожу. Как правило, существует некая инерция перед тем, как человек сможет переключиться. Дайте ситуации «протечь». Если вы взаимодействуете с маленьким ребенком, потерявшим самообладание, уместно просто крепко обнять его, окутать своим спокойствием и изолировать от других людей.

Если ваши слова не произвели действие, значит вы недостаточно оценили масштаб мотива вашего оппонента. Стоит поговорить об этой ситуации отдельно и попросить человека объяснить вам, «что именно значит это действие (бездействие) для него?» Возможно, в результате вы найдете компромисс, или примите ситуацию такой, какая она есть, освободившись от массы негативных эмоций по этому поводу!

Когда вы ясно понимаете, что хотите вмешаться для пользы дела, а не для самоутверждения или «сбрасывания» собственного негатива, вы ясно начинаете видеть абсурдность обращения к другим людям в тот момент, когда внутри у вас «кипит».

Даже если «результат получен», в последствие окажется, что вам нужно прилагать все больше и больше сил для его достижения. Плюс – объект вашего воздействия теряет способность самоуправления и двигается вперед только вашими «пинками».

Наши эмоции – это химия: специальный отдел мозга выбрасывает в кровь соответствующие конкретным мыслям нейропептиды, влияющие на наше самочувствие. К эмоциям можно пристраститься как к наркотику: организм требует химических веществ, к которым привык, поэтому так трудно, даже переосмыслив ситуацию, по-новому к ней отнестись! (Это великолепно показано во второй части фильма «Секрет-3»)

Но каждый раз, с усилием переключая свое внимание с осуждения на юмор (например), мы разрываем прежние нейронные связи в своем мозгу и создаем новые, тем самым меняя привычный гормональный фон, а значит – и поведение! А уж как меняется все вокруг нас!

Источник: http://www.personal-trening.com/node/1495

Успешная лига

«Меня не слышат», — часто говорят мне клиенты. «Хочу, чтоб меня понимали!» Да, это проблема! Потому что язык –  основной способ донести свои мысли и потребности до окружающих людей. Почему же иногда нас «не слышат» самые близкие люди? Получается, что разговор происходит на разных языках? Давайте разберёмся.

Для того, чтобы понять причину проблемы, надо от неё отстраниться. То есть, попытайтесь представить какой-то конкретный эпизод как бы со стороны. Есть такой приём в психологии – а что видела муха? Вот представьте себя этой «мухой» и оцените событие с её позиции. Но, всё по порядку. Возьмите ручку, бумагу и приступайте к выполнению упражнения.

√ Вспомните какой-то эпизод или событие вашей жизни, который вызывает у вас отрицательные эмоции. Закройте глаза и посмотрите на происходящее «своими глазами». Так, как вы его помните, с теми оценками, которые вы уже выставили себе и другим участникам.

Постарайтесь рассмотреть все детали и мелочи. Вспомните, кто и что говорил вам? Что отвечали вы в ответ? Самое важное – что больше всего вам было неприятно в происходящем? Теперь приведите доказательства и аргументы, доказывающую правильность ваших оценок.

Все свои исследования запишите.

√ Теперь вам предстоит перевоплощение в вашего обидчика. Если их несколько, то перевоплощаться придётся несколько раз. Прежде чем входить в новую роль, измените свою позу, а лучше пересядьте на другое место. Пересели? Продолжим. Теперь вы «Вася». Примерьте на себя этот образ, а потом рассмотрите ту же ситуацию уже «новыми глазами».

Вам придётся смотреть на события с нового ракурса, предполагая причины, потребности, скрытые намерения своего собеседника. Для этого надо будет задать вопрос «Васе» — а почему он сказал(сделал) именно так? Рассмотрите ситуацию чужими глазами и запишите, как с новой точки зрения выглядит ситуация.

Найдите аргументы и доказательства, почему именно так.

√ Ну и теперь вы «муха». Снова измените свою позу или переместитесь на новое место. Выберите себе место в пространстве ( потолок, стена, окно), с которого вы будете «наблюдать» снова ту же ситуацию. Вы понимаете, что мухе «по барабану», кто прав, кто виноват.

Ей всё равно, кто «Вася», а кто «Дуся». Она просто видит некое действо, слышит фразы, которые не наполняет каким-то своим смыслом. Она и не может этого сделать, потому что у неё нет накопленного опыта взаимодействия ни с одной из сторон.

Она просто наблюдает, как зевака на улице.

А теперь, когда вы выполнили все этапы вашего «расследования и «выслушали» всех присутствующих, ответьте себе честно:

  •  Вас действительно не слышат и не понимают?
  • Вас не слышат всегда, или есть конкретные люди, с которыми у вас возникает ощущение непонимания?
  • А вы слушаете внимательно то, что вам говорят и рассказывают? Проследите за своими мыслями и эмоциями в том эпизоде, который был «материалом» для вашего анализа.
  • Как можно было бы изменить ситуацию (если это было бы в ваших силах), чтобы она перестала быть отрицательной для вас?
  • Чётко ли вы формулируете свои мысли, или вы считаете, что ваши намёки «красноречивы»?
  • Что лично вы можете изменить в вашем поведении, в вашей речи, в формулировках и интонации.

Вы можете поиграть в эту игру какое-то время. Вспоминайте самые болезненные эпизоды и исследуйте их. Теперь, когда вы рассматриваете события объёмно, объективность ваших оценок увеличится в разы. И вас обязательно ждут открытия. Они могут быть не очень приятные, но, не пугайтесь. Та ясность, которая появится в вас, окупит всё сторицей. Вам станет легче!

Нарисуйте будущую модель взаимодействия с людьми. Пропишите — какие правила общения вы принимаете для себя. Пропишите свои ожидания от окружающих.

Подумайте, как вы могли бы сообщить об этих правилах так, чтобы теперь вас услышали? У вас всё получится, потому что теперь вы умеете превращаться в «муху», которая может всё оценить из нейтральной позиции. Теперь вы умеете просто наблюдать!

Автор Тамара Розинская

Источник: http://ligauspexa.ru/menya-ne-slyshat-menya-ne-ponimayut/

Почему родные нас не слышат?

Часто ли Вы встречались с ситуацией, когда говорите ребенку «уберись в комнате», а он не реагирует, в лучшем случае кивнет. Просите мужа починить дверцу шкафа уже третий месяц, а воз и ныне там.

Вы начинаете заводиться, выплескиваете на близких свое раздражение. В лучшем случае скандал приводит к желаемому результату, в худшем — конфликт ведет «в никуда» и ухудшаются внутрисемейные отношения.

Знакомая ситуация? Почему же Вас не слышат? Не обижайтесь, это не безразличие к вашим словам или к Вам лично. На самом деле все очень просто. И дело здесь не в том, что Ваши просьбы игнорируют.

Люди воспринимают информацию по-разному. Слышали же Выражение «женщина любит ушами», «путь к сердцу мужчины…» и т.д. И дело не только в разном женском и мужском восприятии.

Люди по восприятию информации делятся условно на три типа.

Типы восприятия информации

Когда Вам нужно пообщаться с иностранцем, на каком языке будете с ним разговаривать? Наверно попробуете на его собственном, знакомом и родном. Для того, чтобы Вас понимали родные и близкие нужно понять к какому психологическому типу ведущего восприятия информации они относятся. Условно всех можно разделить на:

  • Аудиалов, тех, кто воспринимают информацию на слух. Вот они Вас услышат, когда Вы им что-то скажете или о чем-то попросите.
  • Визуалов, тех, кто информацию лучше воспринимают зрительно.
  • Кинестетиков, тех, кому нужно все потрогать или проделать какое-либо действие. Другими словами они все воспринимают через ощущения.

Именно от того, к какому типу восприятия относится данный конкретный человек и зависит то, как он воспринимает информацию. Принимает ее к сведению или пропускает мимо ушей.

Визуалы воспринимают информацию глазами. Они оценят эффектный жест, красивую надпись. Любую информацию-номер телефона, список продуктов, правила по математике они лучше всего воспринимают в письменном виде. Попробуйте писать им забавные записки. Некоторые пишут на специальных поверхностях маркером и даже на зеркалах.

Аудиалы все воспринимают на слух. Стихи, мелодии, интонации — вот к чему они не равнодушны. Теплые слова, комплименты — это то, что они точно оценят и не пройдут равнодушно мимо. Доброжелательный разговор, просьба точно будет ими услышана.

Кинестетики любую информацию лучше воспринимают через прикосновения. Касание рукой, объятия во время просьбы и Ваши слова не оставят без внимания. Хотите, чтобы слова Ваши запомнили — держите такого человека за руку, когда рассказываете что-то важное.

Понаблюдайте за Вашими близкими и знакомыми. Определите, к какому типу они относятся, и ведите себя с ними соответственно. Входя в помещение, разные люди даже здороваются по-разному. Улыбкой поздоровается визуал, доброжелательными словами — аудиал, а рукопожатие выдаст кинестетика.

Восприятие информации

Есть еще одна особенность в том, как воспринимают взглядом окружающее мужчины и женщины. Женщины охватывают взглядом всю окружающую обстановку. У них хорошо развито периферическое зрение. Это свойство физиологии, выработанное веками. Женщины вели дом, следили за детьми, должны были вовремя заметить опасность, чтобы укрыться и сохранить потомство.

А вот у мужчин зрение больше тунельное. Можете попросить его дать Вам что-то со стола, например ручку, которая закатилась за книгу. Первое, что услышите «ее там нет». Часто с таким сталкивались? И вам еще удивительно? Мужчины смотрят, как бы по направлениям и если в этом направлении нет нужной вещи — вывод один: ее там нет.

Так, что не спешите возмущаться. Люди разные. Понимая их, Вам легче будет находить с ними общий язык и спокойно доносить до них нужную информацию.

Сохраняйте мир в семье. Для этого нужно совсем немного усилий, а необходимые знания для этого у Вас теперь есть.

Источник: http://mama-doma-365.ru/pochemu-rodnyie-nas-ne-slyishat/

Сколько раз повторять?! Почему дети нас не слышат

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу.

Почему?

«Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым, – говорит детский психолог Оксана Лысикова. – Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

Почему дети вас не слышат: 10 ошибок

ОШИБКА 1. ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА

Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев).

Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!

Работа над ошибками.

Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2. ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ

«Сними валенки, вымой руки и за стол» — на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.

Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3. «КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ

Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?».

«Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».

Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4. МНОГОСЛОВНОСТЬ

«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?», и т. д.

«Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».

Работа над ошибками.

Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна.

Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики.

Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша.

И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5. КРИК

Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание.

Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить.

«Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».

Работа над ошибками.

Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6. ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ

Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам.

Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.

Работа над ошибками.

Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана.

Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7. МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»

Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно».

Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.

Работа над ошибками.

«У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки.

Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям.

Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8. ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»

«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.

Работа над ошибками.

Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ

«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».

Работа над ошибками.

Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания.

Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен.

Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА

«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова.

– Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек.

Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».

Работа над ошибками.

Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации.

«Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом.

Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления.

А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.»

НАУЧИ ДРУГОГО!

Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего».

Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки.

Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».

Источник: https://nashideti.temaretik.com/1340554297944312512/skolko-raz-povtoryat-pochemu-deti-nas-ne-slyshat/

Почему люди не слышат друг друга?

Почему люди не слышат друг друга? Исключим ситуацию, когда человек чем-то занят. Не нужно быть психологом, чтобы догадаться – не стоит начинать серьезную беседу с мужем во время футбольного матча.

Если ваш собеседник смотрит телевизор, работает или играет за компьютером, разговаривает по телефону, выглядит уставшим или раздраженным после работы – разговор лучше перенести.

Выбирать подходящее время для серьёзной беседы – целое искусство, для которого нетерпение главный враг.

неудачное время для разговора

Вы выбрали удобный для обоих сторон момент, но разговор все равно не клеится? Кажется, вы наталкиваетесь на непреодолимую стену. Вновь и вновь повторяете свои доводы, и создается впечатление, что вы ходите по кругу.

Почему так происходит? Люди не слышат другого, когда считают себя правыми по умолчанию. Кто-то постоянно пребывает в таком состоянии, кто-то иногда в него попадает. Даже самые гибкие люди временами подвергаются симптому «глухоты».

Откуда же берется непоколебимая уверенность в своей правоте?

Старые убеждения

Человек на 100% уверен, что что-то является правильным, потому что ему с детства говорили именно так.

Самый невинный пример – манная каша. Кто-то с детства ее ненавидит, кто-то, наоборот, любит. Кто-то предпочитает совсем жидкую, кто-то погуще, кто-то совсем густую. Кто-то не переносит комочки в каше, а кто-то считает их прикольными — смотря как готовила мама.

Представьте на месте манной каши любое другое явление их нашей жизни. Например, работу или отношения. Кто-то с детства уверен, что работать надо пятидневку офисе и никак иначе. Никаких комочков в каше. У кого-то более свободные взгляды – можно попробовать и удаленную работу. Не так уж важно, будет ли каша густой или жидкой.

Попробуйте убедить в чем-нибудь человека, который привык есть только жидкую кашу и считает, что густая – просто неправильно сваренная. Для него вы совершаете нечто неправильное и ошибочное, независимо от доводов, которые вы приводите. У него с детства сформировались жесткие убеждения, и он вовсе не собирается их менять даже ради самых близких людей.

Почему муж вас не слышит?

Влиянию убеждений более подвержены мужчины. Не потому, что у них больше убеждений, а потому, что они менее склонны их пересматривать и идти на уступки. Женщины по своей природе способны проявить большую гибкость. Именно здесь кроются корни проблемы, когда женщина считает, что муж её не слышит.

У мужчины уже есть убеждения, как правильно. У него есть запечатленный с детства «правильный образ женщины». Конечно, это мама. С ней бесполезно бороться, для мужчины это святое.

Если он пытается убедить вас, что это не так – не верьте. Если у них с матерью неважные отношения, это не значит, что она не запечатлена в его сердце.

Ведь происходит это в глубоком детстве, когда любая мама для ребенка – самая хорошая.

Если у мужчины хорошие отношения с отцом, у него, как правило, есть и второй образ – «правильного мужчины». А также другие образцы: правильной работы, образа жизни и т.д.

Здесь вы можете спросить: но есть эти убеждения есть у всех, почему кто-то слышит других, а кто-то нет? Гибкость мышления тоже закладывается в детском возрасте.

Были у ребенка строгие родители, которые сами придерживались одного «правильного варианта»? Или родители позволяли ребенку проявлять свое мнение, самому делать выборы, дружить с разными ребятами, а не только «правильными»? В первом случае мужчине во взрослой жизни будет сложно воспринять отличающееся мнение. Он будет искать женщину, которая разделяет его убеждения.

Во втором, человек сможет услышать свою вторую половинку и поддержать её начинания. Это два крайних варианта, большинство людей находятся где-то посередине. Кто-то имеет более жесткую, а кто-то более гибкую систему убеждений.

Какие ещё бывают причины непонимания в паре? Читайте продолжение.

Екатерина Шумакова

мама всегда остается в сердце

Похожее

Источник: http://psyhologia.club/psihologiya/pochemu-lyudi-ne-slyshat-drug-druga.html

Причины того, почему люди не слышат друг друга



Обратная связь

ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ

Сила воли ведет к действию, а позитивные действия формируют позитивное отношение

Как определить диапазон голоса — ваш вокал

Как цель узнает о ваших желаниях прежде, чем вы начнете действовать. Как компании прогнозируют привычки и манипулируют ими

Целительная привычка

Как самому избавиться от обидчивости

Противоречивые взгляды на качества, присущие мужчинам

Тренинг уверенности в себе

Вкуснейший «Салат из свеклы с чесноком»

Натюрморт и его изобразительные возможности

Применение, как принимать мумие? Мумие для волос, лица, при переломах, при кровотечении и т.д.

Как научиться брать на себя ответственность

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Световозвращающие элементы на детской одежде

Как победить свой возраст? Восемь уникальных способов, которые помогут достичь долголетия

Как слышать голос Бога

Классификация ожирения по ИМТ (ВОЗ)

Глава 3. Завет мужчины с женщиной

Оси и плоскости тела человека — Тело человека состоит из определенных топографических частей и участков, в которых расположены органы, мышцы, сосуды, нервы и т.д.

Отёска стен и прирубка косяков — Когда на доме не достаёт окон и дверей, красивое высокое крыльцо ещё только в воображении, приходится подниматься с улицы в дом по трапу.

Дифференциальные уравнения второго порядка (модель рынка с прогнозируемыми ценами) — В простых моделях рынка спрос и предложение обычно полагают зависящими только от текущей цены на товар.

Важным элементом стадии выявления потребностей клиента является слушание. Однако во время слушания следует избегать трех основных ловушек: предвзятости, избирательности и отвлеченности.

Предвзятое слушание: процесс, при котором у слушающего заранее определено отношение к тому, что еще только будет сказано.

Избирательное слушание: процесс, при котором слушающий слышит только то, что хочет услышать, фильтруя информацию говорящего.

Отвлеченное слушание: процесс, при котором слушающий не включен в него, отвлечен своими мыслями или чем-то другим.

Неумение слушать, является основной причиной неэффективного обслуживания туристов в офисе, поскольку приводит к недоразумениям, ошибкам и проблемам.

Почему же клиент и менеджер туристской фирмы на том или ином этапе обслуживания могут не слышать друг друга? В чем состоят главные причины?

Первая причина — чрезмерная занятость собственной речью. По замечанию одного психолога, разговор — это соревнование, в котором первого, кто задержит дыхание, объявляют собеседником. Собеседником упорным и безнадежным, который по существу не слушает совсем.

Вторая причина — ошибочное представление о том, что слушать значит просто не говорить. Это далеко не так. От высказываний воздерживаются по многим причинам. Клиент, возможно, вежливо ждет своей очереди или обдумывает предстоящее высказывание.

Слушание — активный процесс, требующий внимания к тому, о чем идет речь. Поэтому оно требует постоянных усилий и сосредоточенности на предмете беседы.

Даже очень разговорчивый человек может быть хорошим слушателем, особенно если он действительно заинтересован тем, о чем говорят, умеет слушать внимательно и знает, как правильно обработать информацию.

И клиент, и менеджер туристской фирмы могут быть поглощены сами собой, своими переживаниями, заботами или проблемами. Люди часто не слушают как раз в критические моменты жизни, когда им особенно надо было бы прислушаться.

Причина может заключаться в особенностях личностных качеств как менеджера, так и клиента — свойств их темперамента и характера (лень, отсутствие выдержки, дисциплинированности и т. д.). Мы не слушаем потому, что не умеем слушать.

Это нисколько не удивительно, если вспомнить, что люди приобретают любые навыки, в том числе и навыки слушания, следуя примеру или подражая другим в период формирования личности.

Те, кто воспитываются в семье с низкой культурой общения, склонны повторять дурные привычки, как, например, стремление переговорить собеседника, истолковать его молчание как слушание, высказать скоропалительные выводы.

Следующая причина — ожидание услышать негативную или знакомую информацию. У клиента может возникнуть боязнь услышать то, о чем он меньше всего хотел бы узнать.

Большинство людей резко реагирует на персональную критику, хотя это как раз именно то, из чего можно извлечь пользу, слушая внимательно. Принимая критику близко к сердцу, можно подчас обесценить свое «Я», но и вовсе не обращать внимания на нее будет стоить дороже.

С другой стороны, едва ли станет внимательно слушать тот, кто считает себя специалистом обсуждаемой темы и имеет готовые ответы на все вопросы.

Причиной невнимания может стать и различие между скоростью речи и умственной деятельностью, особенно в случаях, когда говорят медленно, монотонно или неинтересно. Обычно люди говорят со скоростью 125 слов в минуту, хотя мы способны воспринимать речь, произносимую со скоростью в три-четыре раза быстрее обычной.

Важная причина того, что клиент или менеджер могут не слышать друг друга, состоит в присущей людям склонности к суждениям, оценкам, одобрению и неодобрению заявлений собеседника.

Мы намерены судить всех и вся, что видим или слышим потому, что это касается нас самих. Наша первая реакция — это суждение о явлениях со своих личных позиций.

Однако очень часто реакция, основанная на личных убеждениях, является серьезной помехой эффективного слушания.

Виды слушания

Простым способом сохранения заинтересованности и внимания в процессе устного общения является метод нерефлексивного слушания. Нерефлексивное слушание представляет собой по существу простейший прием и состоит в умении молчать, не вмешиваясь в речь собеседника своими замечаниями.

Подчас этот метод — единственная возможность, поскольку клиент туристской фирмы может быть эмоциональным, возбужденным или испытывать трудности в формулировании своих мыслей. Иногда можно прибегнуть к минимизации ответов. Нейтральные и малозначащие ответы («Да!», «Это как?», «Понимаю Вас…») позволяют содержательно продолжить беседу.

Однако существуют ситуации, в которых использование нерефлексивного слушания бывает недостаточно. Во-первых, это может быть расценено как нежелание говорить. Во-вторых, есть риск восприятия молчаливого слушания как согласия со сказанным.. Кроме того, возможно говорящему требуется получить более активную поддержку или одобрение.

Нерефлексивным слушанием, как правило, злоупотребляют чрезмерно разговорчивые люди.

Рефлексивное слушание помогает преодолеть ограничения и трудности, возникающие в процессе общения.

К таким трудностям можно отнести: многозначность большинства слов, необходимость обратной связи для уяснения смысла сказанного, а также трудности открытого самовыражения, так как людей сковывают сложившиеся установки, переживаемые эмоции, приобретённый опыт.

К видам рефлексивного слушания причисляют: выяснение (обращение к говорящему за уточнениями), перефразирование (формулировка мысли в другой форме) и отражение чувств.

Эмпатическое слушаниеотличается от рефлексивного установкой, а не приемами. Оба вида слушаний означают одно и то же: внимание и отображение чувств. Разница заключается в цели и намерениях.

Цель рефлексивного слушания — осознать как можно более точно сообщение говорящего, то есть значение его идей или переживаемых чувств.

Цель эмпатического слушания — уловить эмоциональную окраску этих идей и их значение для человека, проникнуть в систему и понять, что истинно означает высказанное сообщение и какие чувства при этом испытывает собеседник. Эмпатическое слушание особенно ценно при устранении разногласий и урегулировании конфликтов.

Источник: http://megapredmet.ru/1-52484.html

Ссылка на основную публикацию