Любовный треугольник: муж – жена – любовница

Любовный треугольник

Любовный треугольник: муж – жена – любовница

В этой статье рассмотрим классическую ситуацию любовного треугольника: Мужчина + законная жена + любовница.

В рамках любовного треугольника каждый из партнеров хочет достичь своей цели:

  • Жена – сохранить семью и вернуть мужа, либо расстаться с ним.
  • Любовница – чтобы мужчина развелся с женой и женился на мне, или просто вместе проводить время.
  • Мужчина – хочется новизны в отношениях. Измены сильно возрастают в районе 40 лет. В этом возрасте мужчина воспринимает свою жену в роли мамы (контролируют мужа, их поведение очень напоминает мамино). И мужчине хочется уйти к любовнице, «поиграть» с ней.

Мужчина в возрасте чувствует, что он уже не молод, потенция падает. Ему нужны дополнительные стимулы. А где их взять? На стороне у другой женщины, часто моложе его. Но бывает, что любовница и жена одного возраста. Но любовницу мужчина воспринимает более игриво.

Любовницам: как завоевать женатого мужчину?

Информация для любовниц: как бы мужчине не было плохо в семье, он не уйдет из нее. Если вы готовы поддерживать его, но при этом чтобы мужчина направлял все свои силы в семью – оставайтесь рядом с ним.

Мужчина часто обманывает любовницу, чтобы удержать ее, чтобы сохранить отношения в любовном треугольнике. Он может говорить, что бросит семью, разведется ради любовницы – все это неправда. В 95% случаев мужчина вернется в семью, а любовница останется ни с чем.

В этом случае нужно поставить ультиматум: «Мы продолжим отношения, когда ты разведешься с женой. Я тебя люблю, но больше не намерена терпеть групповых отношений». Т.е. покажите мужчине, что вы готовы на продолжение отношений только в роли жены. И сколько времени ему нужно, чтобы решить этот вопрос.

Женам: как вернуть мужчину в семью?

У жены гораздо больше преимуществ, чем у любовницы. Итак, вы решили сохранить отношения с мужчиной и вернуть его в семью. Для этого сделайте 3 вещи:

  1. Уберите любую критику, упреки и негодование в его адрес. Понятно, что пережить измену очень трудно, в крайнем случае пойдите к психологу, который поможет обрести душевное спокойствие.
  2. Не вспоминайте про любовницу вообще. Когда вы начинаете говорить о ней, вы «возрождаете» любовный треугольник.
  3. Никогда не говорите таких слов: «Я уже старая», «Ты нашел себе молодую». Т.е. не нужно говорить про себя недостатки, а в адрес любовницы – подчеркивать ее достоинства.

Поставьте мужа перед выбором, с кем он хочет продолжать отношения. Дайте ему время подумать (1-2 дня). У него 2 варианта:

  • Мужчина остается в семье, удаляет все контакты любовницы и никогда не выходит с ней на связь. При вас он звонит любовнице и разрывает с ней отношения.
  • Мужчина хочет продолжать отношения с любовницей. Тогда он хочет уйти.

Если мужчина не принял решение в отведенное время, считайте, что он остался с любовницей, далее следует развод.

У жены есть еще один вариант, как вернуть мужа. Мужчина никогда не смирится с тем, что его женщина (бывшая супруга) будет искать счастья с другим. И как только возникает такая возможность – это сильно отрезвляет мужчину, часто он возвращается обратно к жене.

Периодически нужно «перезагружать» отношения в браке муж-жена, не терять «изюминку» в отношениях. Женщина должна постоянно вдохновлять своего мужа.

Никогда не рыдайте, не умоляйте мужа «Я не могу без тебя», не вставайте на колени. Строго поговорите и поставьте мужчину перед выбором. У вас уже есть семья, ценности, дети – все это должно удержать его в семье.

Вывод статьи: Дорогие женщины, запомните, если вы постоянно демонстрируете новизну в отношениях с вашим мужем, никаких любовниц у него никогда не будет.

Вопросы читателей

Наши читательницы присылают много сообщений, где интересуются, как вести себя, если муж завел любовницу? Как реагировать на это? Как вернуть ужа домой? Публикуем с амые интересные из них.

Если вы не нашли ответа в этой статье, оставляйте свои вопросы в комментариях.

Источник: http://familyexpert.ru/woman/love-triangle

Любовный треугольник — муж, жена, любовница | Выбор редакции

Гайдпаркер Надежда Максимова разместила у себя статью «Любовный треугольник — муж, жена, любовница», где автор, Светлана Морозова, дает советы, как поступать каждой из сторон в такой ситуации:

«Часто мне задают вопрос: «что делать,чтобы чувства не остыли»?. Давайте поговорим здесь о том, что может происходить в семье, когда чувства остывают.

А происходить может следующее – появляется любовница. И любовница на самом деле является частью семьи. С одной стороны, конечно, жена делает вид, что любовницы нет. С другой – глубоко внутри каждая женщина знает, есть ли у мужа другая или нет. Она просто заставляет свои чувства замолчать. Она не хочет себя слышать, потому что слышать себя очень-очень больно.

Сложно осуждать жену в такой ситуации. Но если вы всё-таки хотите изменить свою жизнь, вам придётся научиться слушать и слышать себя через всю боль, которая при этом приходит.  Любовница же прекрасно осознаёт, в какой она ситуации. И поначалу ей это может очень нравиться.

Почему поначалу? Да потому что, как и любой женщине, ей хочется любви, ласки, постоянства, чтобы любимый мужчина был рядом».

«Но этого не происходит. И первоначальная эйфория сменяется раздражением, злостью, ненавистью и подавленным состоянием. Может возникать ощущение, что тебя обманывают, используют, игнорируют, отодвигают на второй план. Что делает любовница в любовном треугольнике? Она вносит элемент интриги. Заставляет находиться в тонусе мужа. И успокаивает отношения между мужем и женой.

За счёт чего? За счёт того, что сексуальная потребность мужчины удовлетворяется. Он перестаёт злиться на жену. Вывод один – женатый мужчина не уходит из семьи. И точка. Тогда, что же он делает? Зачем ему нужна любовница, если он не собирается бросать жену? Заранее прошу прощения у всех любовниц, которые читают эту статью. Я понимаю, насколько больно то, что будет сказано.

Но я также верю, что если не понимать причину возникновения отношений, то выйти из них – возможности практически нет. В любовном треугольнике у жены «умирает» женственность, сексуальность. Но муж помнит её, свою жену, до свадьбы. Он бы просто на ней не женился. Она была красива, сексуальна, соблазнительна. Так, как сейчас любовница. Муж хочет вернуть былую жену.

И для этого он использует любовницу».

Наши читатели высказали свое мнение, кому какая роль отводится в любовном треугольнике, а так же поделись своими историями взаимоотношений в браке:

Елена Градова

Если с первого раза хорошо так надавать и сделать выводы для себя, то второго раза не будет, в принципе. Если будет и второй и третий, и шест не помогает, то с мужем расставаться однозначно, ибо это не муж, а кобель.

В моём случае — муж не успел, но это только потому, что я оперативно среагировала. Могла бы и опоздать. Так что с ним я не стала беседовать, ограничилась «охочей» подружкой. И вообще, не понимаю я этого ореола жертвенности и страдания у любовниц. Наглые, ленивые бабёнки, которые не в состоянии полюбить «лейтенанта».

Идут по пути наименьшего сопротивления, на готовенькое. Это ж проще простого. Не понимаю этих страданий. Жене вот обидно, и горько, а эти то что страдают? А то до абсурда доходит — давайте любовниц, бедных пожалеем, муж ведь от жены не уходит, вон, подарки дарит из-за вины своей.

А вот любовницу то пожалеем давайте, она одна, у окошка плачет, ждёт. Абсурд, етить ,- слов нет, одни мысли…

Сао Хали

Наверное в большинстве случаев именно так и происходит, я сужу по тому как много об этом пишут и говорят. Но ситуации в жизни разные бывают, сейчас обращаю внимание на то, что мужчины все таки уходят к любовницам все чаще и чаще.

Николай Пономарев

Хорошо… банальный пример… Мужик просто-элементарно «хочет жрать»…
Есть муж… утром, позавтракав он уходит на работу… в обед — надо покушать, поэтому он звонит жене: «Грей обед, я — еду». Приезжает, обедает, уезжает на работу… С работы он спешит домой, чтобы поужинать.. мужик должен кушать… либо дома, либо… он ищет кафешку, забегаловку и…

Вот тут и начинается «самое интересное»… Сначала он завтракает, обедает и ужинает дома… Потом, совершенно случайно «открывает для себя кафе, недорогой уютный ресторан, забегаловку, тошниловку (называйте, как хотите) где иногда себе позволяет себе «перекусить»… Хорошо, если жена — «лучше»… «кормит» мужа так, чтобы тот не «ЖРАЛ ФСЯКУЮ ГАДАСТЬ»…

и мужик, пару раз «ОТРАВИВШИСЬ» какими-нибудь «пельмешками» «остывает» и питается только дома… А бывает — наоборот… Утром, не позавтракав — в одну забегаловку, в обед — в столовку, а вечером — в ресторан. а дома — уже не кушает, потому что — НАЕЛСЯ «на стороне»….  А взаимоотношения с «двоюродной женой» в налии «своей-родной» могут продолжаться очень долго…

и это действительно мучительно для всех… только сильные люди могут решить этот вопрос….

Ирина Лобанова

Слишком просто и схематично. Начнем с того, что мужчины ещё как уходят из семей (причем, тем чаще, чем меньше семье лет, такова закономерность, увы, видимо, правду говорят, что мужчины — люди привычки).

Продолжим тем, что браки не всегда (увы, наоборот, довольно часто, к сожалению) совершаются не по любви, а потом у что «уже пора завести себе кого-то, кто будет стирать носки», по расчету и по залету. Такие браки распадаются довольно часто (ну, кроме браков по расчету, там уж желание достичь цели не позволяет, но если вдруг расчет неверен, брак обречен).

И, наконец, заметим, что мы, женщины, часто ищем глубокий смысл там, где его нет. Мы пытаемся объяснить себе, что мужчины живут с женами и спят с любовницами потому что пытаются как-то жен вернуть… Глупости, надуманная причина. Так просто удобно. И точка.

Удобно, чтобы одна обеспечивала в доме уют (по своему её любят, как удобные тапочки), занималась детьми, а вторая служила «отдохновением для глаз и души». И причины, которые указывают мужики, вовсе не надуманные. Реально, у них дети, и поэтому он не уйдет. Только маленькая поправочка — не потому, что не может, а потому, что не хочет. Его и так всё устраивает.

Лия Десова

«Он оживляет сексуальность и женственность жены. Такова роль любовницы.» Бред. Он разрывается между двумя крайностями, горит в чувстве вины, и последнее возвращает его к жене, а ещё страх… что придётся пережить если разводиться.

Но если жена узнаёт и одобряет, мужчина бросает любовниц и удивлённо приглядывается к жене… после чего их жизнь может измениться как в худшую, так и в лучшую сторону.

В худшую — если он будучи жертвой своего чувства вины, защитится коварным обвинением жены в равнодушии, после чего его следует просто послать… это уже не мужчина.

Евгений Каленов

Отношения. С любовницей — какие мы хорошие друг перед другом и никаких обязательств. Каждый получает что хочет. В семье — ответственность и взаимны претензии. Собственнические отношения. Поменяй любовницу на жену и потеряешь радость в жизни. Снова искать любовницу. Стремитесь жены быть как любовницы. Искусство однако.

Жанна Габитова

Значит есть ради чего терпеть. Знаю одну даму. Муж изменяет, но она его не выгоняет, потому как есть ипотечный кредит на 20 лет. При разводе он поделится пополам. А ей платить нечем. Так и живут.

Елена Градова

Ну, не знаю) Как это – знать, что у мужа кто-то «завёлся» и «мудро» молчать и пережидать, зная, что любовница – это типа, дохтор. Вот сейчас она оздоровит твоего мужа и тебя заодно и свалит восвояси. Ну, не знаю. А если не свалит? Теория для каких-то аморфных жён, неудивительно, что от них гуляют. За мужа бороться надо, если любишь его.

Берёшь шест подлиньше и идёшь к любовнице на предмет поговорить. И разгоняешь всю эту шеблу-еблу. Только так. Ну, и выводы делаешь соответственные. И, ещё, я заметила — на страницах ГП роль любовницы излишне романтизируется самими женщинами, как ни странно.

По комментариям понимаешь, что у самих женщин — авторов всё хорошо в семье, но почему-то тянет на разговоры о любовницах. Очень странно, очень…

Источник: http://maxpark.com/community/89/content/557544

Любовный треугольник

Любовный треугольник: муж – жена – любовницаЧаще всего, говоря о любовном треугольнике, люди подразумевают ситуацию, когда за сердце одного мужчины борются две женщины.

Поскольку обществом поощряется подобного рода «треугольники», жена и любовница могут знать друг о друге, и при этом находиться в неразрешенной ситуации годами.

Каждая сторона, несмотря на эмоциональный стресс, все же имеет свои причины не разрывать сложившейся системы.

Вершиной любовного треугольника становится мужчина. Рассмотрим «классику жанра», когда мужчина является мужем одной женщины и любовником другой. Нередко это человек авторитарный, относящийся к обеим женщинам как потребитель.

Такого мужчину вряд ли удастся убедить в том, что сложившуюся ситуацию нужно как-то разрешать: он уверен, что, раз он материально обеспечивает обеих дам, то с него «все взятки гладки», и его семейная жизнь не имеет ни малейшего отношения к его встречам с любовницей. Стресс в таком любовном треугольнике испытывают женщины.

Любовница, как правило, находится в заблуждении, убеждённая, что рано или поздно «яблоко раздора» достанется ей – а иначе, зачем бы он регулярно в течение многих месяцев наведывался к ней?

Женой движут другие эмоции — она возмущена.

Материальные и нематериальные средства, что они в течение долгих лет добывали совместными усилиями, теперь вот так просто тратятся не на семейные нужды, а на другую женщину. При этом уходить от мужчины и терять значительную часть «честно нажитого», а то и вовсе существенное материальное довольство такая жена не желает.

Между тем, и принять непутёвого мужа с таким «багажом», который, к тому же и не думает испытывать муки совести, она не может. В результате эта семья живёт в состоянии холодной войны, где жена ищет способы, как сделать этот союз более выгодным для себя в ущерб интересам мужа. Говорить о том, что в такой ситуации супружеская пара находится в гармоничных отношениях, не приходится.

Любовнице тоже не позавидуешь: годы идут, а семейного счастья как не было, так и нет. В беспочвенных ожиданиях разрешения ситуации (конечно же, в свою пользу), она пропускает реальные возможности устроить свою личную жизнь и стать действительно счастливой с другим мужчиной.

В другом, не менее редком, случае во «главе угла» находится мужчина с совершенно иным складом характера. Галантный, покладистый, робкий — такой муж очень часто становится объектом для манипуляций со стороны жены.

А поскольку общество навязывает свои стереотипы: мужик не должен быть эмоциональным, мужик не должен быть романтиком, то такой, в общем-то, довольно чувственный мужчина, очутившись «под каблуком» жены с «традиционными» взглядами на полоролевые функции мужчин и женщин, оказывается несчастен и не понят сам.

И если в этом браке вдруг замаячит ещё одна женщина, которая «увидит», какой мужчина на самом деле, и с радостью будет отвечать на все душевные возлияния мужчины, «понимать» его тонкие душевные порывы, совсем скоро она может оказаться той самой третьей вершиной любовного треугольника.

Спустя некоторое время, любовница сочтёт возможным заявить права на своего кавалера – так женщины познакомятся друг с другом, чтобы в личной беседе решить, кому достанется «трофей». Мужчина, как правило, и сам рад бы кому-нибудь достаться, но это непременно сделает несчастной проигравшую, а этого он себе позволить не может.

Поэтому решения он не принимает, а женщины не готовы отступить, когда «добыча» уже почти в руках. Так и тянется эта ситуация не один месяц, а то и год, пока кому-то из дам не надоест игра в «перетягивание каната», либо мужчина, на которого к этому времени оказывают сильнейшее давление обе дамы, не сбежит в неизвестном направлении, бросив их обеих.

Ситуацию, когда у одной женщины есть два любовника, социум не одобряет: женщина тут же клеймится последними словами, а от мужчин, попавших в такую неприятную историю, общество требует радикальных мер.

Вот почему, как только один из двух узнает о сопернике, как правило, эта неоднозначная ситуация тут же заканчивается, причём нередко криминальной разборкой с любовником или женой.

Поэтому говорить о любовном треугольнике, возникшем между женщиной и двумя мужчинами, обычно не приходится.шаблоны для dle 11.2

Источник: http://lovertalks.ru/65-lyubovnyy-treugolnik.html

Как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной: минусы любовных треугольников

Автор: Анна Кулёмина

Рубрика: Взаимоотношения

Всем здравствуйте! Дочка моей подруги попала в типичный любовный треугольник «муж – жена – любовница» в роли любовницы. И сама-то уже не рада, и вырваться из этих отношений никак не получается. Почему так происходит и как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной? Давайте разберемся!

Я не буду тут морализаторствовать на тему «он женат, не разбивай семью, это неприлично, бла-бла-бла…». Этот аргумент никого и никогда не останавливал. Я лучше покажу, как подобные отношения могут негативно сказаться на девушке в роли любовницы.

Треугольник судьбы

Есть одна очень интересная модель, через которую можно объяснить большинство подобных проблемных отношений. Это так называемый треугольник Карпмана-Бёрна (подробно о нем можно почитать в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди»). В нем есть три роли: Преследователь (Агрессор, Палач, Тиран – в разных источниках терминология слегка разнится), Жертва и Спасатель (Спаситель).

Этот треугольник часто называют магическим. Роли в нем закреплены не жестко, и участники постоянно «перебегают» в нем с одной роли на другую, параллельно втягивая в него все новых и новых участников.

Кому это выгодно?

  • Не надо брать на себя ответственность за свои решения – всегда виноват кто-то другой
  • Всегда есть возможность испытать сильные эмоции (пусть это только суррогат настоящих чувств, зато как легко их получить).

Вот и получается, что Жертва совершенно не хочет совсем избавиться от Преследователя.

А Спасатель, в свою очередь, не хочет помочь Жертве окончательно решить проблему – иначе кого же он будет спасать? Нет, Жертва хочет получить как можно больше внимания и заботы, Преследователь испытывает праведный гнев и желание наказать всех «виноватых». Спасатель испытывает чувство собственного всесилия и превосходства.

Вариант 1

Рассмотрим, как работает этот треугольник в нашей ситуации с точки зрения любовницы.

Первый, самый распространенный сценарий: муж (Жертва) считает, что жена (Преследователь) его третирует, притесняет, создает невыносимые для жизни условия и так далее.

Причем, прошу заметить, это только мнение мужчины, что там происходит на самом деле и кто кого третирует – отдельный вопрос. Но, будучи Жертвой, он находит себе Спасателя – любовницу.

Еще один тонкий момент – неважно, по чьей инициативе тут произошло сближение, неверный муж ли активно охмурял потенциальную любовницу, или же она столь же активно его добивалась, а он покорно согласился на «левые» отношения, расстановка ролей от этого не меняется. Он – Жертва своей жены, любовница – Спасатель.

И как только девушка вступила в этот треугольник, он ее затягивает и вынуждает играть по своим правилам. Муж-Жертва сладко поет в уши, как невыносимо ему с женой, и вот только она – его истинная любовь, его Спаситель, единственная радость в жизни. И если бы не миллион непреодолимых обстоятельств, они были бы вместе, жили бы долго и счастливо и умерли в один день.

Любовница-Спасатель, согласно своей роли, начинает утешать и давать советы, как же преодолеть все трудности – и тут же сама превращается в Преследователя в глазах любовника, ведь уже она требует от него невыполнимого! Он обвиняет её – опа! – она уже стала Жертвой. Красота? И такая круговерть будет длиться бесконечно.

Даже если она откажется что-то советовать и помогать, муж-Жертва не отступится, просто начнет все настойчивее требовать спасения, в итоге сам превратится в Преследователя, вынудив любовницу занять роль Жертвы.

Посмотрим, как этот сценарий выглядит в жизни:

  • В семье постоянные ссоры, и муж, чувствуя себя несправедливо обиженным, бежит искать тепла, ласки и принятия на стороне. В такой истории, если агрессором действительно выступает жена, а не оба получают удовольствие от этих ссор, вероятность того, что мужчина все же разведется и уйдет к милой и ласковой любовнице наиболее высока.
  • В семье появился ребенок, все силы и внимание жены переключились с мужа на малыша. Плюс еще и от самого мужа требуют непомерных усилий – больше зарабатывать, помогать с домашним хозяйством и ребенком. И он, весь усталый бедный и несчастный, бежит «отдохнуть» к любовнице. Тут тоже частенько случается развод, но мой личный совет – гоните такого «несчастного» ссаными тряпками, ничего хорошего из таких отношений не получится!
  • Жена потеряла былую привлекательность, с ней стало неинтересно, секса мало, да и быт как-то подзапущен – ну невыносимо же мужику в таких условиях! И опять он находит решение – найти утешения в объятиях другой женщины! Это обычно самая безнадежная ситуация в плане развода. Мужчине тут ну о-о-очень удобно, и ничего менять он долго не соберется. Скорее будет рассказывать бесконечные истории о больной жене, о детях, которым надо подрасти, о знакомом адвокате жены, который в случае развода точно оставит его без средств к существованию, о… ну, вы сами знаете, о чем: слышали уже миллион раз!

Вариант 2

Второй сценарий еще более мерзкий. В семье есть муж-Преследователь и жена-Жертва. И муж в наказание и назидание своей жене заводит любовницу. Его посыл жене (обычно не озвученный вслух, а бессознательный) – если ты не исправишься и не начнешь вести себя так, как нужно мне, я уйду к любовнице.

Абракадабра! Уже любовница стала Преследователем (она же угрожает семейному счастью жены-Жертвы), а муж превратился в Спасателя, который всеми силами помогает жене избавиться от любовницы. Дальше все равно любовнице предстоит побыть и Жертвой, и Спасателем, и снова Преследователем. Просто так прекратить играть в эту игру не получится.

Сценарии тут похожи на те, что в первом пункте, просто с несколько другим акцентом:

  • Жена по каким-то причинам (болезнь, ребенок, общая замотанность, лень – неважно) запустила себя и быт. И мужчина заводит любовницу. Только уже не жалуется, что ему, бедному, так тяжело. Нет, он мотивирует свой поступок тем, что жена сама виновата. Вот если она исправится, станет хорошо выглядеть, наведет порядок в доме, станет интересным собеседником и так далее, то ему ж и не нужны будут другие женщины. Ну а пока все так, то он просто вынужден быть с другой;
  • Оба постоянно ссорятся. Но тут уже мужчина ощущает, что он прав и обязан доказать это жене. Он идет и доказывает… с любовницей, да.

Со стороны любовницы

Разумеется, бывают случаи, когда всех троих участников (гласно или негласно) устраивает такое положение вещей. Но обычно в этих ситуациях все сразу понятно, и никто никем не манипулирует, не шантажирует и не обвиняет в бездействии.

Как выйти из любовного треугольника?

Я надеюсь, что достаточно понятно обрисовала все минусы сценариев внутри треугольника Карпмана. Если же вы (или ваши знакомые) попали в такие отношения, как из них грамотно выйти?

  1. Самый лучший вариант – это в них не попадать, разумеется. Как только начинают намечаться какие-то отношения с женатым мужчиной, задайте себе вопрос: «Зачем мне это надо?», и шлите его… домой, к жене. Забыть и жить дальше – идеально!
  2. Если вы уже в треугольнике Карпмана, в первую очередь следует этот факт осознать. Понять, в какой роли вы вошли в эти отношения.
  3. Следующим шагом надо разобраться со своими эмоциями в этом треугольнике. Если вы в них из-за реальной влюбленности, «я без него жить не могу, он самый лучший в мире мужчина», то я вам могу только посочувствовать. Если вы реально хотите вырваться из этого треугольника, стоит обратиться к психологу или почитать литературу, посвященную трансактному анализу.
  4. Следующий шаг самый сложный. Чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо выключиться эмоционально из этих отношений. Увидеть и осознать ситуацию со стороны.
  5. Возьмите ответственность на себя. Не кто-то втянул вас в эти отношения, вы сами туда зашли. Не кто-то виноват в неудачах, ссорах и проблемах, а вы приняли решение быть в них и поступать именно так. Даже если вам кажется, что это кто-то решил за вас, на самом деле вы РАЗРЕШИЛИ кому-то принимать решения за вас.
  6. Задайте себе вопросы: «Почему мне нужны эти отношения?» и «Почему мне нужно закончить эти отношения?». Честно ответив себе на них – действуйте. Если решили порвать, то в идеале отстраненно и безэмоционально расскажите о своем решении любовнику, и на этом полностью прекратите любое общение с ним. Будьте готовы к тому, что он будет пытаться втянуть вас обратно, ему-то совсем не хочется, чтобы такая интересная игра распалась. Все «вторые шансы», «последние встречи», обещания, клятвы, шантаж, угрозы, попытки суицида и валяния в ногах – это просто продолжение игры.

И даже если вдруг – о, чудо! – мужчина развелся и сделал вас своей женой или официальной подружкой, кто даст гарантию, что он через какое-то время не начнет изменять уже вам, снова вернувшись в аналогичный треугольник. Мне кажется, любая девушка достойна большего!

Источник: http://bloghappylady.ru/istinnaya-zhenshhina/vzaimootnosheniya/kak-viiti-iz-lyubovnogo-treugolnika/

Муж. Жена. Любовница. Жизнь в треугольнике

Муж. Жена. Любовница. Жизнь в треугольнике

В своей практике коуча и терапевта мне повезло работать с женщинами, стоящими по разные стороны любовных баррикад, правильнее будет сказать – по разные стороны одного мужчины. Есть у меня опыт работы и с мужчинами, живущими    в любовном треугольнике. Есть и собственный опыт бытия в разных женских ипостасях.

В этой статье я хотела подытожить наблюдения и раскрыть некоторые гипотезы, возникшее у меня в ходе работы над этой темой.

Треугольник глазами третьего

Как бы не хотелось верить, что отношения с мужчиной – это отношения в паре: «Я + Он», в отношениях с женатым мужчиной – это всегда треугольник, где есть три основных действующих лица: Муж, Жена, Любовница.

Хотелось бы верить, что отношения выглядят так:

Или даже так:

А на самом деле они выглядят  вот так:

Где у каждого из действующих лиц имеются привычные, вполне законные обозначения:

Чтобы избежать напряжения и не назвать вещи своими именами, женщины, состоящие в отношениях с женатыми мужчинами, говорят: «Мой мужчина».  «Мой мужчина женат».

У мужчин для Любовницы есть просто имя или обозначение «Другая женщина».  «У меня есть другая женщина» Ну или «Любимая». Есть жена, а есть любимая.

Если в отношениях появляется ребёнок, то у мужчины появляется вполне нейтральный для общества статус «Отец ребёнка». «Кто это с вами? Это отец ребёнка». И в семье  теперь  его можно называть: «наш папа».«Наш папа приехал».

Все эти лингвистические ухищрения помогают поддерживать иллюзию «нормальной, обычной семьи» или «обычных отношений между мужчиной и женщиной», где нет никого ещё, где никто больше не подразумевается. И не встречаться с чувствами стыда и вины, которые, как ни крути, всегда присутствуют в фоне.

Откуда ноги растут: «Мама, Папа, Я»

Первый желанный, недоступный мужчина в жизни девочки – это папа.

Так хочется, чтобы этот большой и сильный мужчина был твой. А этой мерзкой, сварливой, вечно мешающей женщины – его жены- не было рядом. И к тому же, я точно лучше, красивее, веселее, милее, со мной точно интересней, чем с мамой.

Завладеть папой -мечта всех маленьких девочек. Выиграть конкуренцию у мамы за папину любовь и внимание – это круто, но совсем не полезно для девочки. А ещё маленькие девочки мечтают родить папе ребёночка, о сексе они не помышляют, а вот, о ребёночке– да.

Попадая в любовный треугольник, женщина пытается проиграть  этот детский конфликт – оставить с носом « Ту Женщину», у которой есть все законные права на этого Мужчину.

Переживание «тайной связи» – очень похоже на «общий секрет» Отца и Дочери, который нужно хранить от всех, а в особенности от Мамы.

Треугольник “Муж, Жена, Любовница” очень похож на треугольник “Папа, Мама, Дочь”, который образуется в инцестуозных семьях, где сексуальное влечение взрослого мужчины в большей степени направлено на подрастающую дочь, а не на жену.

Чтобы в семье сложились инцестуозные отношения, нужно, чтобы совпало множество факторов. Один из них – чтобы границы пары: «Муж – Жена» были открыты. Чтобы в них не было, той крепкой связи, которой одна женщина говорит другой – «Это мой мужчина.

И точка!» Когда границы пары открыты, мужчина как-бы «нечейный», пара создаёт ощущение «приглашающей», а сексуальное желание супругов спокойно (скорее «неспокойно») витает в фоне. В инцестуозных семьях оно пристраивается к детям. Папа и дочь создают тайный тандем.

В более здоровом варианте взрослый мужчина пристраивает своё влечение не к дочери, а  «на сторону»  – находит любовницу.

Если и дальше проводить параллель между инцестуозной семьёй «Мама, папа, я»  и семьёй, живущей в любовном треугольнике «Муж, жена, любовница», то можно заметить схожесть чувств, которыми наполнены переживания Женщины- Любовницы и Девочки – Дочери.

Ужас, страх.  «А вдруг Она узнает?!»

«Даже страшно представить, что будет, если она узнает!»

Здесь стоит, правды ради, заметить, что и Мамы, и Жёны знают, что происходит, но прикладывают усилия, чтобы этого «не знать».

Злость.

Злость на соперницу (маму, жену). «Уйди от сюда! Отдай его мне!»

Злость на мужчину (отца, любовника). «Почему ты не остаёшься только со мной? Зачем тебе она?!»

Стыд. «Я какая-то не такая». «Я делаю что-то плохое».

Если сексуальное влечение отца перешло границу и вылилось в физическое, а не только эмоциональное использование дочери, то   девочка чувствует себя грязной, испорченной.

Похожие чувства испытывает женщина, находящиеся в роли Любовницы. Эти отношения переживаются стыдными.

Женщина начинает ощущать какую-то свою ущербность – она недостаточно хороша, чтобы мужчина назвал её своей Женой, её надо прятать, нельзя «вывести в люди», познакомить с родными.

Рождение детей в этом союзе остаётся с привкусом незаконнорождённости, детей нельзя показать родственникам, сделать своими наследниками.

Власть, победа, гордость, крутость  – чувства, полярные стыду.

«С тобой -то он живёт, а любит -то  он Меня!»

Подобные переживания есть и у девочки, которую «выбрал» папа, и у взрослой женщины, которую выбрал женатый мужчина.

Вина.

Маленькая девочка, занявшая место своей матери, испытывает вину перед ней.

Взрослая женщина испытывает вину перед Женой.

Кроме этого есть ощущение вины перед людьми, «греховности», «неправильности» этой связи, переживание осуждения со стороны общества.

Обида.

Взрослая женщина испытывает глубокую обиду на мужчину за то, что он её выбирает, но не делает Женой, она обижается  за все  страдания, которые он ей причиняет.

В случае отношений между дочерью и отцом, у ребёнка нет никакого выбора, происходит совращение и соблазнение неокрепшей детской души, использование доверия ребёнка и его желания быть любимым, принятым собственным родителем.

В случае отношений между мужчиной и женщиной, у взрослой женщины есть выбор – вступать в эти отношения или нет, продолжать их или нет. И возможность свой выбор менять.

Сценарий в наследство

О том, как надо жить, мы узнаём от своих родителей. Впитываем, даже если нас не учили и ничего не проговаривали.

В своей практике я встречала разные сценарии. Например, есть семейный сценарий, диктующий, что каждые 3 года нужно менять отношения и заводить нового Любовника.

Ко мне приходят люди, когда их что-то в   их сценарии перестаёт устраивать.

 «Третьим будешь?»

Семейная система, в которой присутствует постоянная любовница, предполагает необходимость наличия третьего в отношениях. То есть для баланса системы почему-то важно, чтобы был кто-то ещё.

Иногда это так:

Иногда так:

Здесь можно поисследовать зачем. Зачем паре, мужчине и женщине –  нужен третий?

Есть вариант – для создания напряжения в паре (появление азарта, драйва, переживаний, страстных выяснений отношений). Для оживления сопернических чувств.

Для возможности Жене переживать собственные сексуальные влечения к женщине.

Особенно ярко прослеживается ценность Любовницы для пары  в ситуациях с ЭксЛюбовницами, когда Любовницы по факту уже нет, а Жена не отпускает её образ, вновь и вновь поднимая эту тему, тем самым, «поднимая» не только её.

Вы наверняка заметили, что я пишу больше о переживаниях и интересах женщин (Жён, Любовниц, Матерей и Дочерей), не потому, что мужчины меньше заинтересованы, а потому, что я больше знаю о женщинах.

Если мужчина заводит любовницу, он прежде всего удовлетворяет свои интересы.

Бывает, что в треугольнике Жена и Любовница по сути поменялись местами.  Главной (Мамой) становится Любовница. Жена же начинает занимать место Младшей (Дочки), становится ребёнком. И удовлетворяет уже потребности пары «Муж-Любовница».

Как и в случае инцестуозных семей, мужчина перестаёт заниматься сексом с Женой, но продолжает о ней заботиться, оберегать её, относиться к ней с теплотой и даже нежностью, так как он в норме мог бы относиться к дочери.

Фазы и циклы

В случае, когда мужчина делит свою жизнь между двумя женщинами, он должен обустроить её так, чтобы времени хватило на обеих. Особенно, если и там, и здесь у него есть дети.

У меня есть предположение, что у таким образом устроенных мужчин, даже если бы не было любовницы и второй семьи, было бы что-то другое – «другая жизнь». Что есть некая необходимость делить реальность на две части, расщеплять её. Как он расщепляет образ своей Женщины, делая вместо одной женщины двух.

Кроме чисто технических отрезков встреч и расставаний –, например, полнедели он здесь, полнедели он там – есть ещё фазы отношений, в которые и встраиваются эти пресловутые «полнедели», встречи и расставания.

Источник: http://dybova.ru/news/muzh-zhena-lyubovnica-zhizn-v-treugolnike/

Любовный треугольник. Причины возникновения. Муж, жена, любовник, любовница

Любовный треугольник. Причины возникновения. Муж, жена, любовник, любовница

Очень часто в человеческих взаимоотношениях, есть проблемы и ситуации, которые актуальны постоянно. Любовный треугольник, одна из тем. Это ситуация, при которой у одного из супругов или интимных партнеров имеется любовница/любовник. Рассмотрим две вариации любовного треугольника.

Любовный треугольник: муж, жена и любовник

 Муж, жена и любовник жены, обычно имеет продолжительную форму, пока супруг не знает об этом. Развязка конфликта обычно бурная, вплоть до катастрофы.

Есть еще ситуация, когда муж знает, но терпит, хотя на практике это бывает очень редко. В мужчине еще с детства закладывается чувство собственника, а свою собственность он должен защищать от посягательства других.

Другая проблема, при таком любовном треугольнике, его все начинают жалеть, смеяться и давать советы, при этом прессингуют и жену, осуждая ее за измену.

В итоге, оба супруга зависят от общественного мнения, эмоциональное давление со стороны приводит к неадекватным поступкам, и ситуация заходит в тупик.

Любовный треугольник: муж, жена и любовница

Теперь давайте рассмотрим другую ситуацию: муж, жена и любовница мужа. Такой любовный треугольник может длиться годами.

Проблема в том, что общество привыкло считать мужчин полигамными, а разговоры о семейных ценностях отходят на второй план, мужчина, таким образом, считается состоявшимся.

В таком треугольнике, помимо трех углов, может существовать и три связи. Это когда жена и любовница общаются.

Рассмотрим два варианта такого общения. Первый, мужчина имеющий жену и любовницу, обеих искренне любит, только жена у него находится на уровне бытовой техники, а любовница служит его украшением. В этой ситуации его устраивает все, и вопрос кого выбрать отпадает, как само собой разумеющийся.

Любовница может годами ждать развода, но мужчина, как обычно обещает, но на практике на это не идет. В этом любовном треугольнике страдают обе женщины, более того, жена замыкается в себе и начинает потихоньку действовать из подтяжка. Муж в этой ситуации приобретает скрытого домашнего врага.

Другая ситуация, это когда мужчина в семье занимает место ведомого.

Жену это раздражает, возникают частые ссоры, но вместо того, чтобы измениться внутренне, мужчина ищет женщину на стороне, которая его утешит, мало задумываясь, что со временем она станет похожа на его жену, при этом он тоже искренне желает обеим женщинам добра. Поэтому, все перечисленное, это лишь примитивные схемы, проблем и отношений, которые могут возникать в любовном треугольнике.

Источник: http://moyapodrujka.ru/lyubovniy-treugolnik.html

Ссылка на основную публикацию