Ключевые роли — родитель, взрослый и ребенок

Три Я-состояния: Родитель, Ребенок или Взрослый?

Ключевые роли — Родитель, Взрослый и Ребенок

Не так важен биологический возраст человека, как его душевное состояние. Американский психолог Э. Берн выделил три Я-состояния, в которых время от времени бывает каждый человек: Родитель, Ребенок или Взрослый.

Трансактный анализ

Двадцатый век подарил миру многих выдающихся людей. Один из них – американский психолог и психиатр Эрик Берн (1910-1970), создатель трансактного анализа. Его теория стала отдельным популярным направлением в психологии, вобрав в себя идеи психоанализа, бихевиоризма, когнитивной психологии.

Теорию трансактного анализа Э. Берн изложил доступным для читателей языком в нескольких трудах. Многие из них переведены на русский язык и остаются бестселлерами вот уже более полувека. Самые известные его книги: «Игры, в которые играют люди» , «Люди, которые играют в игры», “За пределами игр и сценариев” .

А в книге  “Трансактный анализ в психотерапии. Системная индивидуальная и социальная психиатрия” содержится вся стройная теория Э.Берна, причем не только ее основные блоки, развернутые в последующих публикациях, – анализ игр и сценариев, – но и аспекты, которые автор в других своих книгах не излагает.

Э. Берн

В практическом смысле трансактный анализ представляет собой систему коррекции поведения отдельных личностей, пар и малых групп. Ознакомившись с трудами Э. Берна и взяв на вооружение его концепцию, можно самостоятельно скорректировать поведение так, чтобы наладить отношения с окружающими людьми и самим собой.

Центральное понятие теории – трансакция – акт взаимодействия двух вступающих в общение личностей, основа межличностных отношений.

Дословно с английского языка слово «трансакция» перевести трудно, но по смыслу его чаще всего трактуют как «взаимодействие», хотя трансакция – это не все взаимодействие целиком, а лишь его элемент, единица общения. Взаимодействие людей складываются из множества трансакций.

Трансакция включает стимул и реакцию. Один человек что-то говорит (стимул), а  второй что-то отвечает (реакция).

Простой пример трансакции:

– Тебе помочь? (стимул)
– Нет, спасибо, я сам. (реакция)

Если бы взаимодействие строилось только на схеме «стимул-реакция» не было бы такого разнообразия человеческих отношений. Почему с разными людьми человек ведет себя по-разному и по-особенному раскрывается во взаимодействии?

Дело в том, что общаясь, один индивид контактирует с другим человеком как личность с личностью, точнее какой-то частью своей личности с частью личности другого человека.

Теория Я-состояний

Э. Берн определил структуру личности как композицию из трех ее составляющих или частей – Я-состояний (Эго-состояний).

Родитель

Все нормы, правила, запреты, предрассудки и мораль, которую усвоил человек в детстве от родителей и других значимых взрослых, складываются в то, что называют «внутренним голосом» или «голосом совести». Когда просыпается совесть, пробуждается внутренний Родитель.

Большинству людей известно, что значит быть родителем, заботится, ухаживать и воспитывать ребенка. В эго-состоянии Родитель человек стремится управлять, контролировать, руководить. Его позиция в общении снисходительная или презрительная, он категоричен, эмоционален, оперирует жизненным опытом и мудростью, любит поучать, наставлять, морализировать.

Э. Берн разделил это Я-состояние на Помогающего Родителя, который в основном оказывает поддержку и опекает и Критического Родителя, который ругает и обвиняет.

Ребенок

Каждый человек был ребенком и во взрослой жизни иногда случается возвращаться к детскому стилю поведения. Ребенок ведет себя естественно, наивно, спонтанно, он дурачится, радуется жизни, приспосабливается и бунтует. В позиции Ребенка человек часто необдуманно идет на поводу у собственных желаний и потребностей.

Во взаимоотношениях Ребенок – Родитель Ребенок зависит от Родителя, подчиняется ему, показывает свою слабость, несамостоятельность, перекладывает ответственность, капризничает и прочее.

Ребенок «просыпается» в зрелом человеке, когда он занимается творчеством, ищет креативные идеи, спонтанно выражает эмоции, играет и веселится. Позиция Ребенка – источник спонтанности и сексуальности.

Поведение, поза, мимика и жесты у Ребенка не надуманные, а живые и активные, они выражают истинные чувства и переживания. Человек-Ребенок легко расплачется, рассмеется, опустит голову, если почувствует себя виноватым, надует губы, если обидится и так далее. Его речь богатая и выразительная, наполнена вопросами и восклицаниями.

Взрослый

Я-состояние Взрослый призвано регулировать и адаптировать порывы Ребенка и Родителя с целью сохранить баланс психики. Это состояние уравновешенности, спокойствия, сдержанности.

Решая проблему, Взрослый рассмотрит ее со всех сторон, проанализирует, сделает выводы, прогноз, составит план действий и осуществит его.  Он общается не с позиции «сверху» как Родитель или «снизу» как Ребенок, а на равных, как партнер.

Взрослый уверен в себе, разговаривает спокойно, холодно и только по делу. Он отличается от Родителя своей бесстрастностью, бесчувственностью и безэмоциональностью.

Каждое из трех Эго-состояний  может быть определено как стратегия оказания влияния на другого человека. Ребенок манипулирует, занимая позицию «Я хочу!», Родитель – «Надо!», Взрослый – совмещая «Хочу» и «Надо».

Например, в семейной паре, где муж занимает позицию Родителя, жена может сознательно манипулировать им, занимая позицию Ребенка. Она знает, что ей стоит только расплакаться, чтобы муж сделал все, что она хочет.

Если Я-состояния двух людей дополняют друг друга, то есть трансактный стимул влечет за собой уместную и естественную реакцию, общение будет идти гладко и продолжаться очень долго. В противном случае, возникают недоразумения, недопонимания, ссоры, конфликты и прочие проблемы в общении.

Например, общение Взрослый–Взрослый или Родитель–Ребенок будет проходить гладко. Если же первый собеседник обращается ко второму с позиции Взрослого и ожидает что он также Взрослый, но получает ответ Ребенка, могут возникнуть трудности.

Например:

– Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому)
– Это все потому, что ты неорганизованный! (Родитель Ребенку)

Бывают намного более сложные и запутанные трансакции. Например, когда на вербальном уровне идет общение на уровне Взрослый–Взрослый, а на невербальном Взрослый–

Ребенок. Если фраза «Я с Вами не согласен», свойственная Взрослому, произносится с обидой, это позиция Ребенка.

Трансактный анализ начинается с обозначения Я-состояний участников взаимодействия. Это нужно для того, чтобы определить характер взаимоотношений и влияния людей друг на друга.

Каждое Я-состояние имеет как позитивный, так и негативный аспект. Хорошо когда человек умеет сочетать все эти три позиции: быть и жизнерадостным Ребенком, и заботливым Родителем, и рассудительным Взрослым.

Какое Я-состояние Вы замечаете за собой чаще всего?

Ждем Вашей оценки

Источник: https://ourmind.ru/tri-ya-sostoyaniya-roditel-rebenok-ili-vzroslyj

Родитель, Ребёнок, Взрослый. Э.Берн

Родитель, Ребёнок, Взрослый. Э.Берн

Наше триединое царство

Каждый из нас – это нечто целое,  в тоже время, разделенное на некие части.

Возникают вопросы:  что собой представляют эти части, насколько они отделены друг от друга, дифференцированы, как взаимодействуют друг с другом, как на них влиять?

Речь пойдёт о  модели жизни человека по Э. Берну, трансактном анализе.

Я уже писал раньше об этом.

А в этом посте я намерен более подробно остановиться на основных признаках каждой из этих 3-х ролей или эго — состояний.

Зная эти признаки, можно будет легко обнаруживать, кто доминирует в данный момент: родитель, ребёнок или взрослый.

Итак, родитель.

Родитель- это незыблемый авторитет, нацеленный на сохранение, устойчивость и продолжение рода.

По сути это консерватор и догматик. Но цель его благая: благополучие и самосохранение!

Родитель – это оплот и строгий цензор, наставник и главный свидетель.

Слова: надо, должно, необходимо, принято, хорошо – плохо, правильно – неправильно, верно – неверно.

Родитель постоянно поучает, контролирует, вмешивается, осуждает, поощряет, критикует, хвалит и т. д.

Мы видим и отрицательные, и положительные оценки и реакции. А что преобладает?

Грубо родителя можно разделить на два типа: 1.осуждаюший и критикующий, 2.поощряющий и поддерживающий.

 Этот момент самый важный. А какой родитель у вас?

Говоря о родителе, мы, конечно, имеем в виду внутреннего родителя, живущего внутри нашего я. Но предтечей, прототипом был наверняка наш реальный родитель или другой человек, который нас опекал и воспитывал, возможно, два человека. Это истоки, которые имеют много общего с нашим нынешним эго – состоянием «родитель».

Если выражаться языком Берна, «каждый носит в себе своих родителей».

Ребёнок. Ребёнок – это самое начало, это выживание слабого ещё росточка, рост и становление неокрепшего ещё жизненного создания, тяга к солнцу и боязнь ненастья.

Самая ранняя наша часть, искренняя и наивная, беззащитная и зависимая, самая импульсивная и безрассудная.

Это эго-состояние оперирует словами (если уже умеет говорить): хочу, не буду, дай, моё, мне.

И эти слова не только и не столько следствие эгоизма (хотя эгоизм есть, и он здоров и оправдан), сколько следствие неспособности самому удовлетворить свои потребности, отсутствие тех ресурсов, которые имеет взрослый. Если сравнивать с реально живущим ребёнком (не эго – состоянием), то это возраст примерно до пяти лет.

Обычно  эго — состояние «ребёнок» делят на три типа: 1. естественный, 2. адаптированный, 3. бунтующий.

Если грубо дать определения, то примерно так:  естественный – веди себя, как хочешь, адаптированный – ты то, что надо и должно, бунтующий – ты не то и не так.

Счастливы те, в ком живёт ребёнок первого типа. К сожалению таких людей очень мало.

Неплохо живёт и второй тип, но «надо» и «должно» их напрягает, а порой и мучает.

Третий тип неудовлетворённый и ущемлённый, порой это бывает и опасно. Лично мне представляется, что алкоголики и наркоманы, зачастую «бунтующие дети». Лично моё предположение.

И наконец, взрослый! Взрослый – это реалист и практик, прагматичный деятель, трезво, взвешенно, хладнокровно смотрящий на жизнь.

Можно сказать, что это наиболее реальная часть нашего сознания. Если родитель и ребёнок это архаичные пласты нашего сознания, то, что во многом досталось нам от прошлого в наследство, то взрослый является актуальным действующим лицом, живущим «здесь и сейчас».

Он не робот – автомат, а самая приближённая к действительности и адекватно её воспринимающая часть нас. Его эмоции не импульсивны и экспрессивны, а глубоки и устойчивы. Взрослый обладает ресурсами и возможностями и решает, как действовать, исходя из ситуации. Для него нет «хочу» ребёнка и нет «надо и положено» родителя, для него есть то, что есть на самом деле.

«Ведь как в действительности чувствует себя человек, который на уровне привычки становится НЕХОРОШО СЕБЯ ЧУВСТВУЮЩИМ Ребёнком, когда он учится пребывать во Взрослом? Он чувствует, как постепенно раскрываются его сильные стороны, потенциал и ресурсы — те ресурсы, которых, как он считал, находясь в Ребёнке, ему недостаёт. Постоянно учась пребывать во Взрослом, он попросту учится раскрывать и действовать в соответствии с собственными потенциалами, а не отчуждать их, впадая в архаические петли НЕХОРОШО СЕБЯ ЧУВСТВУЮЩЕГО, нересурсного и беспомощного Ребёнка.»

(Кен Уилбер. ЭФФЕКТИВНЫЙ СИНТЕЗ ТРАНЗАКЦИОННОГО АНАЛИЗА И ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ)

Вот и описаны все три типа эго – состояний по Берну. О сложном и непростом их взаимодействии я хочу поговорить в следующей статье.

А сейчас вспомнил, что меня подвигло на написание этой.

Ездил я как-то на днях  много на общественном транспорте. И оказалось, что общественный транспорт даёт огромные возможности для психологических наблюдений.

Вначале мне повстречались бабушка с внуком. Так приятно мне было смотреть на них. Внук что-то лопочет, а бабушка таким любящим взглядом на него смотрит. Лучезарным.

Ненароком и меня своим взором одарила. Поощряющий, одобряющий, поддерживающий родитель? Естественный ребёнок? Не знаю.

Далее, в другом автобусе, подросток лет 11-ти попросился у водителя проехать бесплатно пару остановок. Тот по —  доброму, по — отечески ему разрешил. Да и где подростку набраться денег на проезд? Пацан плюхнулся на сиденье и довольно улыбался.

Адаптированный ребёнок? Вероятно.

И завершающая сцена как по сценарию в третьем автобусе. Мать и дочка лет пяти. Маленький такой ангелочек с косичками и тонкой шейкой. Я про дочку. Села, сгорбилась.

Как я потом понял: было от чего. Начала мать её отчитывать за авторучку, которую та нечаянно присвоила, не знаю уж где. Нельзя чужое присваивать, больше так не делай.

Верные, конечно, замечания. Только тон был слишком строгий.

Через минуту-две они пересели на освободившееся заднее сиденье. Девочка получила очередной упрёк в том, что чересчур резко и поспешно (то есть по-детски) села.

Вскоре было и третье замечание: громко говорить нельзя, нехорошо. Хотела дитя что-то искренне и с интересом рассказать. Заткнули ребёнку рот.

Не выдержал я и вмешался: «Да пусть она громко говорит, мне приятно её слушать!»

Тут уже мне пришлось наблюдать двух смутившихся детей, мама тоже потупила глаза.

Увидела в моём лице строгого, осуждающего родителя?

Грустно!

Я не выдумал эти автобусные истории, свидетелями которых был неделю назад.

Из меня плохой сочинитель и писатель. Я просто думаю и размышляю.

Надеюсь, что не зря. Трансактный анализ Берна стоит того, чтобы над ним думать и наблюдать в жизни и в себе.

Продолжение следует.

Источник: http://andrey-eltsov.ru/roditel-rebyonok-vzroslyi/

Родитель, Взрослый и Ребенок: плюсы, минусы и казусы

Родитель, Взрослый и Ребенок: плюсы, минусы и казусы

ВВЕРХ

Те, кто увлекается психологией, наверняка слышали про Эрика Берна и предложенную им систему эго-состояний «Родитель – Взрослый – Ребенок».

Эта система очень удобна для того, чтобы разбираться в перипетиях общения и выяснять, почему вдруг возникло недопонимание между людьми. Но у этой системы, как и у любой другой, есть свои плюсы и минусы.

А также, что особенно любопытно, есть минусы, обусловленные не самой концепцией, а тем, как ее понимают и интерпретируют для себя люди, прочитавшие книгу Эрика Берна.

Давайте обо всем по порядку.

Сначала – краткая напоминалка (за подробностями лучше обратиться к первоисточнку – Э.Берну). Что это за роли, что это за эго-состояния такие: Родитель, Взрослый и Ребенок? Если вкратце, то можно сказать так:

Родитель – это ролевое состояние личности, при котором человек думает и действует как «все знающий авторитет».

Чаще всего ролевые моменты для этого эго-состояния человек берет из образцов поведения своих родителей (или других значимых людей, которые его воспитывали и были для него авторитетом).

Для эго-состояния Родитель самое частое и наиболее характерное слово – «надо», в смысле «надлежит», «должен» («мне надо», «им надо», «в жизни надо»).

Ребенок – это эго-состояние, которое часто называют «протестующим». Человек, находясь «как бы в роли Ребенка», воспроизводит модели поведения и способы мышления, усвоенные им в детстве.

Особенно это ярко проявляется, когда человек в роли Ребенка общается с другим человеком, который в это время находится в роли Родителя.

И тогда, если Родитель, например, говорит «ты должен это сделать, ты же уже взрослый и ответственный человек!», то Ребенок может, например, среагировать в стиле «мне очень плохо, я устал, не приставайте ко мне», или в стиле «а я назло не буду, попробуйте меня заставить».

Вариантов здесь может быть масса, как и вариантов поведения, усвоенных в детском возрасте во время «притирки к родителям». Роль Ребенка часто воспринимают как антагониста роли Родителя (Родитель наседает и требует, а Ребенок хулиганит или слушается, пытаясь урвать свое или приспособиться).

Но если присмотреться внимательнее, то Родитель-Ребенок – это роли-близнецы (причем однояйцевые): они представляют собой единый клубок Родительско-Ребяческих шаблонов, каждый из которых идет как бы в сцепке с шаблоном из роли-антагониста.

Например, человек, крепко освоивший роль «хулиганистого Ребенка-нехочуху», как правило, ищет себе партнера по коммуникативной игре, который согласится играть роль «Родителя-настигающего-преследователя» (которому можно будет успешно посопротивляться, как в детстве). Если вдруг «нехочуха» нарвется на «Родителя-смиренного-страдальца», то игры не получится: спектакль не сложится, потому что оба актера будут в растерянности по поводу того, как друг с другом играть.

Взрослый – это роль «обычного взрослого человека», который просто собирает информацию, взвешивает все за и против, оценивает последствия и принимает решения. Он, как правило, строит свое общение из позиции «на равных» (без авторитетов сверху и без зависимых снизу).

Плюсы использования системы эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок:

  1. Разобравшись с концепцией эго-состояний и начав примерять ее на себя, мы получаем большую осознанность. Те ролевые модели, которые раньше нами использовались на автомате и по привычке (по сути, бесконтрольно), теперь обретают более четкие черты, и за этими моделями в своем поведении уже можно понаблюдать, а потом и скорректировать при необходимости.
  2. Применяя эту концепцию на практике, мы можем легче находить причины недопонимания в общении. Так, чаще всего непонимание возникает как раз-таки не из-за логических расхождений в словах, а из-за ролевых несоответствий. Так, если сотрудник вошел в кабинет к начальнику в позиции Взрослый (и ожидает адекватного для себя разговора в духе «вот здесь вы ошиблись, необходимо исправить, срок такой-то»), а вместо этого встречается с начальником в роли Родителя (который вдруг начинает орать на чем свет стоит и требовать беспрекословного подчинения, «а не то выпорю!»), то возникает момент, который Эриком Берном называется «перекрестная транзакция»: когда один обращается из роли Взрослого как бы ко Взрослому, а в это время второй человек из роли Родителя обращается к предполагаемому Ребенку. Вот и приплыли. Один думает «не понял, почему он так решил со мной разговаривать, я же повода не давал», а второй в гневе думает «И чего этот болван на меня уставился, когда я ожидаю виновато опущенных глаз и робкого «Да, простите, будет сделано…».
  3. Повышая мастерство определения включенных сейчас у людей ролевых состояний, можно быстро рулить ситуацией, особенно когда ваша цель – быстро достичь взаимопонимания и договориться о чем-то важном. Например, вы вошли к какому-то начальнику, как посетитель, вам от него что-то нужно, и тут вы видите Недовольного Родителя, который отчитывает вас за ошибки. Если вам не сильно критично оставаться прямо сейчас с ним в роли Взрослого, вы можете быстро «сыграть» роль Ребенка, «попасть в масть», так сказать, и за счет этого быстро пройти острую фазу конфликта и выпросить (из роли Ребенка, например) себе нужные бонусы. Разумеется, каждая ситуация уникальна, плюс, в каждой ситуации может быть так, что роли собеседников меняются от момента к моменту (это, кстати, не такая уж и редкость). Поэтому чем выше ваше мастерство в определении и выборе ролей, тем успешнее вы как коммуникатор.

Минусы и казусы:

Пожалуй, из главных минусов лично я могу назвать один: разбираясь в этой системе ролевых моделей, люди порой начинают считать их чем-то врожденным и присущим каждой личности (т.е.

тем, что у каждого человека быть должно, в одном ряду с темпераментом и цветом кожи).

И вместо того, чтобы использовать эту модель разделения на эго-состояния для анализа своих действий, люди начинают «интроецировать» эти роли внутрь себя, перекладывая на них ответственность за собственные выборы:

— Это не я, это мой внутренний Ребенок так захотел.

— Я бы не рассердился, но мой внутренний Родитель не смог этого вынести.

И получается эдакая «управляемая шизофрения»: прочитал человек про трансакционный анализ (так Эрик Берн предложил называть концепцию эго-состояний), и нашел в этой концепции для себя еще один способ переложить ответственность за свои выборы на «трансакционные головы».

И тогда вместо повышения психологической и коммуникативной компетентности мы можем получить результат противоположный: человека, который вместо повышения уровня собственной осознанности и управляемости являет миру новый уровень беспомощности и безответственности, да еще и с оправданием «так трансакционный анализ говорит, я тут ни при чем».

А вот теперь вишенка: казус, на который я предлагаю обратить внимание.

Для лучшего управления собой лучше всего воспринимать себя как единое целое, а не как сумму разрозненных частей. А если эти части еще и между собой конфликтуют – то собрать их воедино становится все труднее.

К сожалению, люди, увлекаясь разделением себя на Родителя-Взрослого-Ребенка (вспомните про минус выше), включают в эти свои ролевые модели часть «мусорного кода», который напрямую к ролевому шаблону не относится, но этим ролевым шаблоном как бы «прикрывается», оправдывая свое существование.

Например, таким «мусорным кодом» могут быть некритично усвоенные ценности и цели, «вбитые» в человека через страх наказания. Представьте, человек хочет быть «достойным мужчиной» и настойчиво это декларирует.

При попытке разобраться «а что за понятием «достойный мужчина» для тебя стоит?» или «что если ты откажешься от цели быть «достойным мужчиной?»», этот человек впадает в исступление и начинает яростно защищать тот ценностный ориентир, которому и сам не может найти объяснения.

Когда принял это решение? Зачем? На основании чего решил, что это решение наилучшее? Зачем так яростно защищаешь и от кого? Такие некритично усвоенные «интроекты» опасны тем, что воспринимаются человеком как «свои, родные», а при этом могут быть весьма неадаптивными и даже откровенно вредными. От таких «интроектов» стоит себя освобождать.

Что предлагаю:

При изучении концепции трансакционного анализа стоит помнить, что лучше всего эти эго-состояния использовать для разбора и корректировки именно действий и поведения. Это как театральная игра, благодаря которой можно легче подстроиться под собеседника и легче достичь синхронности во взаимодействии.

Но я не рекомендую переносить эти эго-состояния внутрь, всерьез разделяя себя на субличности Родителя-Взрослого-Ребенка, вдобавок ссылаясь при срабатывающих внутри вас автоматизмах на «этого строгого Родителя» или «того безбашенного внутреннего Ребенка». Наоборот, обнаружив внутренние противоречия, стоит разобраться в их природе.

И чаще всего навести порядок оказывается не так сложно, как могло показаться сначала.

Сама по себе внимательность к возникающим внутренним противоречиям (например, при противоречиях в ценностях: «хочу прожить достойно, как мама» и вместе с тем «хочу жить радостно и здраво, а не вкалывать до потери здоровья») уже решает главную задачу: вы направляете свет внимания на эти противоречия и начинаете думать. Наблюдать и думать. Анализировать и делать выводы. И это уже полдела.

А эту статью я предлагаю считать исключительно поводом для подумать и поисследовать эго-состояния самостоятельно. Для изучения же богатейшего накопленного опыта трансакционного анализа начать лучше всего с первоисточника: Эрик Берн, книги «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Ну и другие, какие найдете. Они все интересные и познавательные.

Нет категории

Психологион

Источник: https://psihologion.ru/posts/2242-roditel-vzroslyi-i-rebenok-plyusy-minusy-i-kazusy.html

Ребенок, Взрослый и Родитель, или сказ о том, как я поВзрослела

Ребенок, Взрослый и Родитель, или сказ о том, как я поВзрослелаБыл обычный летний вечер. Продвинувшись по тренингу за день всего на 1 прослушанный каст, оглядев бардак дома и уныло подумав о том, что завтра опять идти на нелюбимую работу, я засобиралась в душ.

В голове крутились все те шикарные планы, которые я себе еще с утра понастроила и которые, ну, никак не соотносились с достигнутыми «результатами». Неумолимый голос критика в голове вещал «Ты должна, должна, должна…»

И знаете, вот в этот момент меня таки накрыло.

Совершенно четко прозвучало «Стоп. С этого места поподробнее». Собственно, подробности.

Откуда берется неудовлетворенность собой? Откуда приходят все эти «должна-должна-должна»? Дедушка Фрейд был прав, мы все родом из детства.

В тот момент я абсолютно четко поняла, что внутри меня спорили два «персонажа»: Родитель, который, не переставая, твердил о том кому и что я должна, и Ребенок, который даже не отбивался. Он просто сидел и тихо плакал.

Но откровением ситуации для меня стало то, что я увидела еще одного персонажа, третьего – это Взрослый.

Как часто в ситуации, когда я что-то не сделала, вместо того, чтобы предпринять действия, изменить неэффективное поведение, я ухожу в позицию Ребенка? Ребенок не решает, он не действует, все, что он может – это оправдываться, защищаясь от нападок Родителя. А нападки эти, к слову, не прекратятся никогда. В моей реальной жизни моя мама уже перестала меня попрекать тем, какая я и как я живу. Более того, она часто говорит о том, как любит меня и гордится мной. Но проблема в том, что моей Внутренней Маме об этом почему-то сообщить забыли. И она как требовала, так и требует.

Осознав ситуацию, я задумалась.

Что конкретно дает мне выход в позицию Взрослого?:
· Я перестаю тратить силы и время на пустые оправдания, страхи (потому что Ребенок боится Родителя, боится сделать не так), сожаления о прошлом. Я вижу ситуацию здесь и сейчас, могу извлечь из нее опыт, поняв, где я ошиблась (неправильно распределила время, запланировала больше, чем могу и хочу сделать), и изменить свое поведение в будущем.
·  Ребенок все время пытается заслужить одобрение Родителя. При прочих равных, на роль Родителя может ставиться не только и не столько Внутренняя Мама, сколько окружающие люди. Думаю, это как защитная реакция от внутреннего критика с одной стороны, и невозможность самостоятельно понять правильно и хорошо ли делаешь с другой.
· Родитель претензии Взрослому не предъявляет. Он может требовать только от Ребенка. Следовательно, я становлюсь неуязвима для внутренней критики. Конечно, я отдаю себе отчет, если что-то сделала неверно, но и угрызаюсь по этому поводу значительно меньше.

Теперь о непрямых плюсах и инсайтах.

Выйдя в позицию Взрослого, я осознала, что из нее значительно проще просить. Мне кажется, дело в том, что находясь в позиции Ребенка и прося из нее, попадаешь в зависимость к тому, у кого просишь, как бы примеряешь на него позицию Родителя. Дал то, о чем попросили, значит, меня любят. Не дал – значит я плохой и меня не любят. У Взрослого есть понимание, что не дать могут абсолютно по другим причинам. Он не принимает отказ как оценку своей личности и ее значимости.
Более того, если просит Ребенок, особенно если он спрашивает совета, то человек, к которому он пришел, скорее всего, почувствует, что его ставят в позицию Родителя. И здесь возможно  2 варианта: либо он откажет (потому что давать совет из позиции Родителя – это, фактически, взять на себя ответственность за результат), либо он совет даст. Вот только спросить потом может так же, как Родитель. А мне оно надо? И, да, причина, по которой он готов давать такие советы, это тоже тема отдельного разговора.

Еще раньше у меня была проблема с тем, чтобы выговориться и вообще показать свои эмоции. У всех бывают трудности в жизни и сложные моменты. Иногда их нужно просто проговорить.

Но беда в том, что находясь в позиции Ребенка, я ощущала, что если приду с этим к окружающим меня людям, то как бы подсознательно буду перекладывать эти проблемы на них, ждать от них решений и действий.

А так как девушка я самостоятельная, да и пугливая, чего уж там, то отдавать нехилый кусок своей жизни «на откуп», пусть даже и близким людям, чтобы они там хозяйничали, это не по мне.

В позиции Взрослого эта проблема снялась легко и непринужденно. Ведь когда один Взрослый приходит к другому Взрослому он ищет у него не решение своих проблем, а просто нормальной человеческой поддержки и участия.

Третьим открытием стало то, что резко снизились ожидания от окружающих людей и чувствительность к критике извне.

Ожидания, по сути, свойственны Родителю и Ребенку, потому что сами эти отношения зависимые. Если ожидания предъявляет Ребенок, и они не выполняются, то возникает обида. Если ожидания предъявляет Родитель, и они не выполняются, то реакцией может стать гнев.

Разумеется, это не исключает, что гнев может проявляться и в других ситуациях, например, если кто-то намеренно влез в мои границы. А с позиции Взрослый ожиданий нет или они снижаются автоматически, потому что нет зависимости от другого человека. «Никому не должен и никто не должен мне».

Чувствительность к критике проходит потому, что, в принципе, человек болезненно реагирует на замечания окружающих людей тогда, когда они совпадают с его внутренней критикой самих себя. Уйдя из позиции Ребенка и остановив таким образом поток критики от Родителя, у меня стало просто меньше «болевых» точек.

Ведь настоящую боль причиняют не чужие упреки в моих недостатках, а многократно повторяющее их внутреннее эхо.

Теперь о том, как же выйти в позицию Взрослого.

Я очень люблю свое подсознание. Не раз и не два оно выталкивало меня в ресурсные состояния само по себе. Но для того, чтобы иметь возможность контролируемого выхода, я использую следующую расстановку (делать ее можно в пластилине или просто использую бумажные листы).

Беру 3 листа бумаги А4, на каждом листе подписываю название позиции: Родитель, Ребенок и Взрослый. Дальше в комнате на полу раскладываю эти листы как мне хочется относительно друг друга. После этого я встаю на место сначала Ребенка, пытаясь ощутить все те чувства, которые есть в этой позиции. Здесь могут придти слезы, страх, боль.

Возможно, имеет смысл прожить их и отпустить, но как глубоко погружаться — решать вам. Затем перехожу на место Родителя, также пытаясь его почувствовать и осознать его позитивное намерение. В последнюю очередь я перехожу в позицию Взрослого.

Очень важно не застревать в позиции Ребенка и Родителя надолго, если только вы не хотите дать выход чувствам, скопившимся там. Вообще, при выполнении любых расстановок, нужно прислушиваться к себе и действовать максимально экологично.

Если делаю в пластилине, то беру 3 кусочка пластилина и леплю соответствующие фигурки, расставляю их на листе бумаги и так же прохожусь по ролям.

После нескольких повторов расстановки, необходимость в ней прошла сама собой, а в позиции Взрослого я теперь нахожусь большую часть времени.

Разумеется, выход в позицию Взрослого не решает всех проблем.

В том числе, с заниженной самооценкой, внутренними установками (которые предъявляет Родитель), незнанием себя, своих плюсов и минусов разбираться придется все равно.

Просто для меня выход во Взрослое состояние дает возможность быть здесь и сейчас и действовать.

Также позиция Ребенка в данном случае для меня не соотносится с Внутренним Ребенком. Внутренний Ребенок – это я чистая, изначальная, такая, какая пришла в этот мир, без мишуры и внешних ограничений, цельная. Позиция же Ребенка – это все же больше о принятии ответственности за себя, свою жизнь и все, что в ней происходит.

С Внутренним Ребенком общаться просто необходимо. Он дает нам творческий импульс, способность мечтать и радость каждый день открывать для себя этот мир заново. А позиция Взрослого позволяет претворять мечты в жизнь.

Итак, для себя я выбрала позицию Взрослого. Она позволяет мне находить баланс, как внутри себя, так в во взаимоотношениях с окружающими людьми, действовать, эффективнее и проще общаться с миром.

 

А как находите баланс вы? В комментариях поделитесь, сработала ли для вас эта расстановка и какие инсайты во время нее пришли.

Есть ли у вас какие-то свои способы, которые помогают справляться с внутренней критикой и начать действовать?

Источник: http://ho4uletat.ru/articles/vnutrennii-rebenok/rebenok-vzroslyi-i-roditel-ili-skaz-o-tom-kak-ya-povzroslela

Кто ты в отношениях: ребенок, родитель или взрослый?

Кто ты в отношениях: ребенок, родитель или взрослый? © depositphotos.com

Известный американский психотерапевт Эрик Берн утверждал, что все мы в жизни играем определенные роли.

 Он проанализировал взаимоотношения во многих парах и пришел к выводу, что проблемы начинаются тогда, когда мы перестаем быть искренними. Вместо того чтобы быть собой, мы начинаем играть определенные роли. Зачастую роль, которую ты выбираешь, является ключевой для  ваших взаимоотношений.

 По мнению психолога, в каждом из нас живут три личности: ребенок, родитель и взрослый. Эти личности по-разному проявляют себя с  людьми, в определенных  жизненных ситуациях и в отношениях со «вторыми половинками».

 Причем мы можем меняться ролями, или играть «взрослого» на работе, оставаясь при этом «ребенком» для любимого человека. Определи, какую роль ты чаще всего выбираешь в отношениях с любимыми.

Эта маска — часть нашей души. Можно даже  сказать, что это лучшая ее часть. Ребенок живет в каждом из нас. Именно ему мы обязаны искренностью, умением удивляться и неподдельно радоваться жизни.  Чем больше в тебе ребенка, тем более открыта ты для любовных отношений. Ты умеешь ярко все чувствовать и искренне переживать за своего партнера.

 Среди плюсов этой маски — интуиция, проницательность, способность к спонтанным и нестандартным поступкам. Каждый ребенок искренне ждет чуда и всегда получает желаемое. Но в маске ребенка есть и отрицательные проявления. Ребенок бывает капризным, требовательным, истеричным. В отношениях с противоположным полом «ребенок» требует постоянной опеки и внимания.

  Он чаще всего попадает  в зависимость от партнера.

Внутри каждого из нас живет родитель. Это человек со сложившимися стереотипами, комплексами и предрассудками.  Многих из нас в детстве останавливали словами: «Так делать нельзя, потому что это не принято». Это главный стереотип, которым руководствуется родитель. Родитель может остановить нас тогда, когда ребенок уже готов вырваться наружу.

Ты искренне хочешь позвонить мужчине и рассказать о своей любви? Родитель уверенно говорит, что так делать нельзя: ты не должна первой признаваться в любви. Достоинства этой маски в том, что ты чувствуешь себя своим человеком в обществе. Это часть нашей социализации. В то же время родитель мешает нам проявляться как личности.

Он разрушает наши лучшие душевные качества, заставляя «быть как все».

Кто ты в отношениях: ребенок, родитель или взрослый? © depositphotos.com

Это зрелая личность, которая позволяет нам решить самые сложные жизненные задачи. Взрослый отвечает за наш быт.

Именно он проявляет  в нашем поведении такт, мудрость, самостоятельность. Главное достоинство взрослого в том, что он готов взять на себя ответственность за отношения.

Он является «строителем» этих отношений и морально подпитывает их.

  • Какие отношения в парах — идеальные?

Эрик Берн пишет о том, что все эти три «маски» необходимы для полноценного развития личности. Но в отношениях с противоположным полом очень важно, чтобы они гармонично сочетались. В идеальной паре эти «маски» совпадают.

Партнеры могут решать проблемы как взрослый со взрослым, или радоваться вместе, как дети. Важные для обоих решения лучше принимать в «масках» родителей. Если эти состояния не совпадают, то  в парах назревают конфликты.

К примеру, если все проблемы вынужден решать «взрослый» мужчина, а женщина в образе «ребенка» отказывается что-либо предпринимать. Подобные варианты психолог называет игрой, которая убивает искренность взаимоотношений.

Обе стороны в этом случае прячут свои намерения под «масками» и всеми возможными способами уходят от проявления настоящих чувств. Такие взаимоотношения убивают любовь и искренность.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Источник: http://lady.tochka.net/14823-kto-ty-v-otnosheniyakh-rebenok-roditel-ili-vzroslyy/

Транзактный анализ Э. Берна

Транзактный анализ Э. Берна

Трансакционный анализ (транзакционный анализ, трансактный анализ, транзактный анализ; сокр.

ТА) представляет собой психологическую модель, служащую для описания и анализа поведения человека, — как индивидуально, так и в составе групп.

Данная модель включает философию, теорию и методы, позволяющие людям понять самих себя и особенность своего взаимодействия с окружающими.

В теории транзактного анализа основными понятия­ми являются состояния ЭГО и транзакции. Под состоянием ЭГО Берн понимает относительно независимые и обособ­ленные во внутреннем мире человека совокупности эмоций, установок и схем поведения.

Таких обособленных комплексов и способов поведения Э. Берн выделяет три: родитель, взрос­лый и ребенок. Родитель — это такое состояние ЭГО, чув­ства, установки и привычное поведение которого относят­ся к роли родителя.

Состояние взрослого обращено к ре­альной действительности, состояние ребенка — это актуа­лизация установок и поведения, выработанного в детстве.

Предполагается, что в любой момент каждый человек мо­жет быть либо взрослым, либо ребенком, либо родителем, а конкретное состояние ЭГО, от которого ведется разго­вор, определяет позицию и статус человека в общении.

Родитель — уверенность в правоте своих моральных требований, авторитетный тон, покровительство и защита слабых, «наша совесть».

Состояние «родитель» — это своеобраз­ный автопилот, принимающий обыденные рутинные решения, и тормоза, автоматически удерживающие человека от опрометчивых поступков, и в то же время безапелляционность суждений, догматизм, сознание своего превосходства, присвоение права наказывать и т.д. Девиз — должен, нельзя.

Взрослый — расчет, контроль за собственными действиями, контроль за двумя дру­гими Я-состояниями, трезвые оценки, понимание относительности догм, действия, в то же время излишний скептицизм, скованность, недостаток импровизации, ограниченность фантазии, недооценка эмоциональных сторон жизни и т.п. Повышение знаний требует во­левого и физического усилия. Девиз — целесообразно, полезно.

Ребенок — желания, влечения, потребность, радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность, доверчивость. В то же время страхи, капризы, недовольство, робость, неуверенность, беспомощность, несдержанность. Эмоциональность требует быстрого действия. Девиз — хочу, нравится

Важно, что, согласно теории транзактного анализа, ро­дитель, взрослый и ребенок — это не абстрактные стили поведения, а вполне конкретные и значимые воспомина­ния, имеющиеся у каждого человека, которые далеко не всегда можно произвольно припомнить, но которые все-таки имеются и оказывают ощутимое влияние на поведе­ние человека. Именно поэтому «мой родитель» — это кон­кретные личные воспоминания о том, как реагировали мои мать или отец на подобную ситуацию — я как бы перенял их стиль поведения. «Мой ребенок» — это не вообще ребе­нок, а я сам в детстве в такой ситуации.

Основные особенн­ости этих позиций представлены в таблице.

Таблица Основные характеристики позиций родителя, взрослого и ребенка

Основные характеристики

Родитель

Взрослый

Ребенок

Характерные слова и выражения «Все знают, что ты не должен никогда…»,
«Я не понимаю, как это допускают…»
«Как?»; «Что?»; «Когда?»; «Где?»; «Почему?»; «Возможно…»; «Вероятно…» «Я сердит на тебя!»; «Вот здорово!»; «Отлично!»; «Отвратительно!»
Обвиняющие Снисходительные Критические Пресекающие Связанные с реальностью Очень эмоциональные
Надменное Сверхправильное
Очень приличное
Внимательность
Поиск информации

Неуклюжее
Игривое
Подавленное Угнетенное
Нахмуренное Неудовлетворенное Обеспокоенное Открытые глаза Максимум внимания

Угнетенность Удивление

Руки в бока Указующий перст
Руки сложены на груди
Наклонен вперед к собеседнику, голова поворачи­вается вслед Спонтанная подвижность (сжимают кулаки, ходят, дергают пуговицу)

В некоторых тренингах по управлению и лидерству мы рассматриваем модель транзактного анализа, чтобы помочь лидерам разобраться со своими выборами.

Источник: http://www.bitobe.ru/blogs/interesno/73.php

Ссылка на основную публикацию