Как улучшить отношения с мамой

Как улучшить отношения с мамой: личный опыт

Как улучшить отношения с мамой

Отношения с мамой − одна из острых тем для моих тридцатилетних подруг. В основном, мы приехали в Москву лет 10 назад и с тех пор встречались с родителями один-два раза в год. Мы учились, строили карьеру, отношения – создавали свою жизнь. Отношения с мамой в этот период оставались где-то на периферии внимания.

«Моя мама предложила сидеть с Кирюшей. Нет, ну вы представляете!

Она хочет уволиться и переехать в наш город. Я сойду с ума! Мы с мужем поседеем и разведемся!» − пишет возмущенная Аня в наш девичий чат.

Примерно в 30 лет вопрос отношений с мамой встал перед нами с новой силой. Причиной этому послужили различные значимые события: замужество, появление собственных детей, переезд в один город и др. На сцену вышли все «спящие» и новые сложности во взаимоотношениях, вызвав сильные, захлестывающие эмоции.

Каждая из нас переживает это по-разному.

 
Аня. Тема общения с мамой всегда вызывала у нее гнев и раздражение. Аню бесит все, что происходит в этих отношениях. Ситуация усугубилась после появления малыша.

Мама стала чаще бывать у молодой семьи в гостях. Недавно она захотела переехать в Москву, чтобы сидеть с внуком. Возмущению Ани не было конца.

Аня судорожно придумывала, как объяснить маме, что переезжать не стоит.

 
Катя. Кате 29 лет. Она уже несколько лет встречается с Игорем. Молодые живут вместе, но о браке и детях пока не думают. Любой разговор Кати с мамой заканчивается традиционными вопросами: «Ну, что вы решили? Когда свадьба?» или вздохами на тему, как ей хочется внуков. Катя приходит в ярость, клянется больше не звонить маме и потом долго жалуется подругам.

 
Маша. Машина мама перебралась в столицу вслед за дочерью и стала частью Машиной взрослой семьи.

Мама ездит отдыхать с Машей и ее мужчиной, проводит с молодыми выходные, может прийти в любой момент в гости, требует от дочери, чтобы ее везде брали с собой. Мамы откровенно много.

Маша пытается найти баланс в отношениях с мамой, но ситуация порой напоминает о народной мудрости «третий лишний».

 
Марина. У Марины блестящая карьера. Она зарабатывает хорошие деньги, руководит большим коллективом. Вечерами поет, ходит на фитнес, учит французский. Личная жизнь Марины пока не сложилась.

Когда Марина рассказывает маме о том, как она была на тренинге в Париже или о том, что происходит на работе, та всегда отвечает что-то вроде: «Ой, все ты работаешь!», «Такая умная, кому такая нужна!» или «Будь глупее, женщина не должна быть…».

Руки Марины опускаются, настроение падает.

У меня тоже не идеальные отношения с мамой. Мы видимся пару раз в год. Приехав домой, я через несколько дней устаю от усиленной заботы и внимания. Но чаще бывают другие моменты. Я скучаю.

Звоню маме в выходной день и хочу рассказать про важное, например, про моего нового мужчину: какой он, чем мне понравился, что хочу строить с ним будущее, про то, чего боюсь, и много еще всего. Хочу, чтобы мы так по-женски поболтали.

Мама поднимает трубку, и мы говорим – говорим о погоде, еде, поездках, даче, грибах, новостях, и обе привычно прячем свои чувства. Я кладу трубку и чувствую досаду и какое-то разочарование.

Это только несколько примеров. Во всех мать и дочь любят друг друга, желают друг другу добра, но почему-то не могут найти общий язык и построить теплые отношения. Иногда встречается взаимопонимание и открытость между мамой и ее взрослой дочерью, но все же чаще всего отношения сложные и совсем не близкие.

Почему так происходит?

Причин несколько.

1. Отношения, безусловно, зависят от самой дочери и матери, их психотипов и характеров. От того, насколько они открыты, готовы делиться своими мыслями и чувствами, насколько они ощущают в этом потребность и умеют это делать.

2. Окружающая реальность. Наши мамы растили нас в условиях тотального дефицита времени. Утром на работу, вечером нужно приготовить, съездить на дачу, сшить костюм на утренник, приготовить еду, закатать банки и так далее.

Все это без современных помощников: не было ни нормальных стиральных машин, ни памперсов, ни кухонных комбайнов, ни роботов-пылесосов, ни тем более нянь или домработниц. Их мамы, наши бабушки, жили в еще более жестких условиях. Двум поколениям женщин было не до разговоров.

Ребенок сыт, обут, одет, здоров, и слава Богу! Неудивительно, что мы не умеем делиться с близкими своими чувствами и мыслями и держим дистанцию.

3. Вечная проблема отцов и детей. Эти отношения по своей сути не простые и всегда значимые для нас. Они не могут не трогать. Переживать в них разнообразные чувства и конфликты естественно.

Как же построить теплые отношения с мамой во взрослом возрасте, если ранее их у вас не было, но есть такое желание?

Я начала с признания самой себе, что мне нужны отношения с мамой. Какой бы я ни была самодостаточной и взрослой, я чувствую, что отношения с мамой, в которых мы обе можем быть настоящими, для меня очень важны. Они наполняют меня и делают счастливой.

Раз отношения мне нужны, то в них нужно вкладываться. Отношения – это взаимодействие. Они развиваются, когда мы вкладываем в них энергию, общаемся. Мы можем созваниваться, переписываться или встречаться. Не важно, каким способом происходит общение, главное, найти время и желание внутри себя.

Для меня было важно осознать, что идеальных отношений с мамой не существует. Распрощаться с фантазиями об идеальной маме и быть готовой к неидеальным, но живым отношениям взрослых людей, в которых неизбежно будут трения, недопонимания и разногласия, но в которых также будет место компромиссу, терпению и любви.

Самым сложным для меня было перестать ждать от мамы нужных мне слов и поступков и начать делать то, что я хочу сама.

Понятно, что между матерью и дочерью отношения существуют с рождения, и в них сложились определенные правила: о чем мы говорим, что делаем вместе, в каком формате общаемся и т.д. Менять эти правила очень страшно.

Проще обижаться на маму, что она о чем-то не догадалась, не сказала, не то спросила или сделала. Еще один способ убежать от действий – это пойти на многочисленные психологические тренинги и выяснять отношения с фантазийной мамой там.

Самый же короткий и действенный путь – это взять на себя ответственность и выстроить отношения с реальным человеком. Делать то, что хочется в отношениях, говорить маме о своих желаниях, обозначать, о чем вы хотите говорить, о чем нет, что вы хотите делать, а что нет, куда готовы идти вместе, а куда нет.

Когда я начинаю раздражаться или злиться на маму, очень кстати бывает вспомнить, что мама меня очень любит.

Возможно, мама иногда несовременная, дает советы из прошлого века или просто дает советы, которых мы не просим. Возможно, мама хочет насытиться нашим приездом, провести с нами каждую минуту и буквально душит своим вниманием. Это не главное! Главное – это любовь. Ведь именно эта мама носила и ждала нас 9 месяцев.

Эта мама знает нас с первого дня, эта мама учила нас ходить, радовалась нашему первому зубу и нашему первому слову. Эта мама вела нас в первый класс и волновалась вместе с нами 1 сентября. Эта мама долгие годы заботилась о нас, и была с нами, что бы ни случилось.

Мамины чувства к нам несравнимы ни с какими другими, и наши чувства к маме тоже.

Любите и берегите вашу маму!

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Источник: https://organicwoman.ru/otnosheniya-s-mamoj/

Практика: Как улучшить отношения с мамой?

Из письма: «… мы постоянно ссоримся с мамой, ни одна встреча не проходит без крика. Я стала меньше с ней встречаться, часто не буру трубку, когда вижу, что звонит она. И в то же время я зависима от нее – все время думаю, прокручиваю в голове, обсуждаю с подругой… Я хочу понять, что делать дальше.»

Тема отношений с мамой – одна из самых частых в ваших письмах, в комментариях на сайте.

Когда мы впервые затронули вопрос о чувстве вины – посыпались письма именно про мам:

«После вашего урока поняла, что к ней (не могу до сих пор называть мамой), испытываю ненависть, злость и отвращение. Писать это тяжело, тема болезненная. Но! Я еще за свою ненависть я испытываю щемящее чувство вины…»

«у меня такие странные отношения, что я бы, прекратила их совсем. Может дать ей возможность «десть» себя самой? Чтобы она не «грызла» все время меня и моего мужа!!»

«Когда ездила к ней последний раз – трагически сказала у поезда «…я уж скоро умру, и вы все успокоитесь и освободитесь от меня». Я в шоке!! Что делать-то теперь? А она ведет себя теперь, как ни  в чем ни бывало! »

«Я ей часто звоню, интересуюсь, как дела. Езжу раза 2-3 в месяц. Денег даю. Потому что чувствую, что «должна»! а внутри ощущение, что это чужой человек. Да еще и злобный, ненавидящий меня…»

«…нас трое, и мама всегда больше любила младшую сестру. Что бы я ни делала, мне никогда не говорили доброго слова, не хвалили, не обнимали и не целовали. И недавно я поняла, что у меня такие же отношения с мужчинами – я все время заслуживаю их любовь, и не получаю!»

Не обязательно у вас именно так. Может быть – просто натянутые отношения. Или мама пытается все контролировать. Или хочет от вас получать опеку и заботу, как будто вы ее мама. Или вы не разговариваете несколько лет. Или обе стороны (и мама и дочь) общаются, не трогая скользкие темы, но близости нет…

Эта статья направлена на то, что бы вы задумались: а что же на самом деле происходит в нашей жизни? Я готова уже смотреть на это взрослыми глазами?

Что чаще всего приводит к конфликтам с мамой:

  • Она своей любовью ограничивает вашу свободу, контролирует все действия.
  • Мама не  принимает ваше окружение:  мужа, друзей, коллег.
  • Вам сложно отказывать маме, когда она что-то просит, вы чувствуете себя подростком, который не может жить по своему плану.
  • Вы продолжаете себя чествовать дочкой, и не находите в себе женщину и это отражается на отношениях с мужчинами. Скорее всего – вы до сих пор не замужем. Или уже разведены.
  • Вам бывает страшно и невозможно говорить о том, с чем не согласна мама, вы не можете ей противоречить.
  • Она не уважает ваши жизненные ценности, решения, продолжает воспринимать вас  как маленькую девочку, воспитывает.
  • Мама точно знает, как воспитывать внуков, все время вмешивается в жизнь вашей семьи, поучает вас при вашем муже и детях.
  • Мама знает как лучше, ее мнение правильно относительно всех предметов и ситуаций, она заставляет окружение верить в это и поддерживать ее.
  • Требует постоянной заботы о себе, се ваши действия считает недостаточными, навязывает чувство вины по этому поводу.
  • Вы продолжаете жить с ней (хотя вам уже 20-30-40… лет), периодически устраивая «бунты», но уйти не можете, и злитесь на нее за это.

Один из главных моментов в отношениях с мамой – дочери часто чувствуют себя Жертвами.

Мамы часто помогают нам в этом. «Если ты не станешь делать…, то я не буду тебя любить». «настоящие дочери себя так не ведут». «Ты знаешь, через что я прошла, когда тебя рожаларастиластавила на ноги…». «Как ты можешь уйти из дома, если я…»

Притча: За день до рождения ребенок спросил у Бога:

 – Я не знаю, что я должен делать в этом мире?

Бог ответил:

– Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой

 – Но я не понимаю его язык…

 – Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.

– А как зовут моего Ангела?

– Неважно как его зовут… ты будешь называть его Мама!

Очень многие из писавших нам женщин не принимают свою маму. Ее мнение, личные качества, идеи, образ жизни, уровень образованности, представление о воспитании… А это лишает нас  той огромной силы и потока энергии, который мы получаем через нее. Это дает нам либо состояние внутренней гармонии (если мы выстроили отношения), либо постоянный раздрай, потерянность, тоску…

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Начните с очень простых действий. С первых шагов.

Если вы мало общаетесь или редко созваниваетесь – начните посвящать общению со своей мамой больше времени. Родителям от нас нужно прежде всего именно внимание, а также простые человеческие взаимоотношения, забота и помощь.

Начните звонить не только по делу, рассказывайте о приятных ситуациях, новых идеях в жизни, спрашивайте как у нее дела. Слушайте. Старайтесь не критиковать, даже если очень хочется. Просто слушайте! Возможно, вы даже поймете, что ей не нужно РЕШЕНИЯ от вас – только выслушать.

 Чтобы было легче – делайте это ли стоя, либо очень устойчиво поставив ноги на пол. Дышите.

Часто бывает трудно найти темы для общения, все скатывается в привычную колею и завершается скандалом.

Начните разговаривать с мамой о вашем детстве, школьных годах, значимых событиях, в которых вы были вместе. Расспрашивайте о ее детстве и юности. О знакомстве с папой, начале их семейной жизни.

Вы удивитесь, как много там было интересного, и узнаете что-то очень важное для себя, для своей нынешней жизни.

Прислушайтесь к ее словам – о чем думает мама, чего хочет в жизни, какие мечты у нее остались? Попробуйте воплотить что-то в жизнь, дать ей почувствовать себя счастливой.

Мы уже говорили о чувстве вины. Мы сами испытываем его в отношении родителей, или напротив – виним их. Сделайте простую (в исполнении), но очень важную практику частью своей жизни. Каждый день находите две возможности, две причины – поблагодарить маму.

Научила экономить? Научила делать несколько дел одновременно? Научила помнить про счета и квартплату? Научила правильно следить за одеждой? Научила делать маникюр?  Это не обязательно должны быть глобальные уроки, иногда это очень простые бытовые моменты, которые позволяют вам наладить и облегчить себе жизнь.

Но мы к этому так привыкли, что не помним, откуда к нам пришли эти знания. Делайте эту практику хотя бы неделю! Вы удивитесь результатам!

Если сложно вообще общаться, ругаетесь, больно даже думать о встрече. Начните делать практику прощения. Просто сядьте удобно, закройте глаза, представьте свою маму и попросите у нее прощения. Повторяйте это хотя бы один раз в день.

Еще одна очень полезная практика – сядьте удобно, выделите время, место и позвольте себе побыть наедине с собой. Закройте глаза и представьте себя и маму, какими вы хотите видеть отношения? Чего вам не хватает? Что мешает? И в своей картине – наполните отношения тем, чем хочется. Повторяйте практику по желанию.

Не всегда эти практики просто выполнить.

Не у всех они сразу получаются.

Но начать стоит — это изменит вашу жизнь!

ПОЖАЛУЙСТА, ЕСЛИ СТАТЬЯ ДЛЯ ВАС ИНТЕРЕСНА — ПОДЕЛИТЕСЬ ССЫЛКОЙ С ПОДРУГАМИ!

НАПИШИТЕ в комментариях, КАК УДАЛОСЬ СДЕЛАТЬ ПРАКТИКИ? ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ?
 

ПОСМОТРИТЕ ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Источник: http://yulia-portland.ru/article/otnosheniya/praktika-kak-uluchshit-otnosheniya-s-mamoi

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться, что они безоблачны. Переступая порог зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на отношения — начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина. Как это сделать, рассказывает психолог Терри Алтер.

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни.

Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь.

«Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария.

— Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям.

«Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра.

— Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением.

Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться.

Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/kak-stroit-otnosheniya-s-materyu-vo-vzroslom-vozraste/

Как дочери улучшить отношения с матерью?

Варя, здравствуйте!

У вас с мамой 20 лет выстраивались свои особые отношения. И, конечно, разом все исправить и сделать по-другому невозможно, на это требуется время, и это нормально. 
Я к тому, что не требуйте от себя быстрых изменений, а изменения мамы — это ее ответственность.

Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы очень оберегаете маму. Вы думаете о ее сложном эмоциональном состоянии, о том, что она будет винить себя. И на самом деле это не ваша работа.

Ваша мама взрослый человек, и способна вынести недовольство собой или прошлыми событиями. Это не значит, что надо взять и выложить сразу все накопившееся, естественно необходимо двигаться маленькими шажками, т.к это будет новый опыт.

И в тоже время важно делиться всем спектром чувств, а не только хорошими моментами.

Почему я пишу о необходимости высказывать недовольство? Потому что это важная часть отношений. Открытые доверительные отношения содержат в себе не только радость и счастье, а также гнев, боль, печаль.

Это нормальные человеческие чувства, которые испытывает каждый человек, и которые мы имеем право выражать в уважительной форме к другим.

Иначе очень много вашей энергии тратится на подавление своих чувств, своего негодования, своей боли, своей печали, и в остатке даже радоваться вместе с мамой нет эмоциональных сил. Запрещая себе чувствовать, вы лишаете свои отношения жизни.

Конечно, история ваших отношений с мамой показывает, что вам было небезопасно с ней, что в вашу жизнь вторгались. Помимо восприятие подростком родителей в таком ключе, были действительно моменты, когда она нарушала ваше пространство.

Важный вопрос, на мой взгляд — для чего вам это «исправление» отношений? Это действительно то, чего вам хочется, это про близость друг с другом? Или это про то, что так правильно, и с родителями должны быть теплые отношения?
Это важно. Т.

к если это снова желание помочь маме, то оно никак не связано лично с вашим внутренним миром, с вашими реальными желаниями. И тогда вы будете чувствовать огромное сопротивление, как будто внутри вас есть та девочка-подросток, которая будет делать все наоборот.

Вы вольны выбирать по своему самочувствию какие отношения выстраивать. У вас нет обязательств переступать через себя ради того, чтобы маме было хорошо.

Если же вы действительно хотите выйти на новый уровень с мамой, то предстоит работа с собой и с ней. Чтобы менять отношения, необходимо открываться друг другу, говорить о себе и своих чувствах, осознавать, что с вами происходит, узнавать, что происходит с мамой.

Помните, что вы не несете ответственности за решения мамы, что вы имеете право сказать ей, что вам не нравиться, и чего бы вы хотели. Сейчас вы предпочитаете скрываться.

А новый уровень общения потребует сил от вас, ведь делать что-то иначе, чем 20 лет подряд, требует мужества и изрядного количества энергии. Конечно, может быть непривычно, местами страшно. И на самом деле прохождение через весь спектр эмоций в отношениях делает людей по-настоящему близкими.


Если вам потребуется помощь, чтобы разобраться в себе, если понадобится поддержка, то вы всегда можете написать мне на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/15846-kak-docheri-uluchshit-otnosheniya-s-materyu

Как наладить отношения с мамой?

Мама — самый близкий человек. Сколько теплых воспоминаний из твоего детства связано с ней, сколько радостных минут.
Раньше тебе казалось, что добрее, красивее, умнее нет никого на свете.

Ты хотела помогать ей во всем, пыталась слушать ее советы, считалась с ее мнением. И даже старалась думать так же, как и она.


Но вот ты выросла, и у тебя появились свои интересы.

Подруги, которые не нравятся твоей маме, молодой человек, который не слишком хорош для тебя (по мнению мамы). Почему вы перестали понимать друг друга?


Вы часто спорите, иногда даже ссоритесь из-за мелочей, и ты не знаешь, что делать. В любом случае мама — самый родной человек, и с ней всегда надо сохранять самые теплые отношения.


Вспомни, кто твоя мама по знаку зодиака. Конечно, тебе это известно.

Родители Овны, Львы и Стрельцы являются лидерами в общении. Потому чаще всего им трудно наладить контакт с детьми, рожденными под водными знаками.

Если ты Рак, Рыбы или Скорпион, запасись терпением, общаясь с мамой, приготовься к тому, что она всегда будет давать тебе советы о том, что нужно делать и как лучше поступать.

Мама-Овен редко жалуется на своих детей. Она любит их, но часто предъявляет к ним повышенные требования.

Ей не нравится спорить, но она контролирует детей, чтобы они не поступали необдуманно. Это ей кажется правильным.
Постарайся идти маме на уступки.

Чаще говори комплименты, так как для нее это важно, подчеркивай, как она красива, мудра и совершенно не выглядит на свой возраст.

Она хочет тобой гордиться, в том числе твоей независимостью и самостоятельностью.

Мама-Лев любит командовать своими детьми или, по крайней мере, желает, чтобы они считались с ее мнением. Никогда не позволяй себе говорить с мамой на повышенных тонах, помни, что последнее слово будет за ней.

Это ее маленькая слабость. Попытайся не спорить с мамой, а лучше расскажи ей о своих успехах. Если вы поссорились, извинись и старайся уделять ей больше времени.

Если вы живете вместе, предложи сходить в гости или к ее подругам, или в театр на интересный спектакль.

Мама-Стрелец — прогрессивная мама. Она почти всегда полна оптимизма. Ее нельзя обижать. В таком состоянии она может сделать тебе массу замечаний по поводу твоего поведения. Прими это как должное и не спорь.

Если твоя мама Стрелец, никогда ее не обманывай. Она непременно это обнаружит и выскажет все, что думает по этому поводу.
Если вы поссорились, просто сделай ей маленький подарок, она очень сентиментальна и будет этому рада.

Вспомни о том, как она гуляла с тобой в детстве, расскажи что-нибудь приятное.

Родители Тельцы, Девы и Козероги не всегда совместимы с детьми, рожденными под знаками Огня. Если ты Овен, Лев или Стрелец, вероятно, ты слишком энергична и темпераментна. В этом случае «земная мама» часто пытается усмирить твой нрав. Не конфликтуй, пытайся сохранять хорошие отношения с мамой.

Мама-Телец не всегда говорит своим детям, как она обижена на них после ссоры. Она может сделать вид, что ничего не произошло. Она даже может перестать разговаривать с тобой, если вы поссорились.

Если ты подозреваешь, что обидела маму, подойди и попроси прощения. Ты увидишь, как изменилось ее лицо. Обязательно помогай ей по хозяйству, она это очень ценит.

А уж твое предложение поехать с ней на дачу она воспримет с энтузиазмом.

Маме-Тельцу очень тяжело, когда дети не слушают ее советов, даже если они уже взрослые. Не забывай как можно чаще проводить с ней время и уважай ее настойчивость. Твоя мама очень требовательна. Но в этом ее сила.

Мама-Дева не терпит неаккуратности. Если ей что-то пообещали, придется сдержать слово, иначе непунктуальности и безответственности она не поймет.

Мама-Дева любит критиковать, но в этом особенность ее характера. Кроме того, ей может не понравиться твой стиль одежды. Она заметит несоответствие в твоем костюме, неверно подобранные цвета, не слишком свежую блузку. Постарайся не раздражаться. Такая мама очень любит, когда дети прислушиваются к ее мнению и советам.

Мама-Козерог — строгая мама. Она немного старомодна, но в этом ее шарм. Семейные традиции очень важны для нее, она старается их соблюдать. Если вы поссорились, не жди, что мама станет мириться первой. Она может считать, что в ссоре виновата именно ты.Родители Близнецы, Весы и Водолеи отлично налаживают контакт со своими детьми, но часто дают им слишком много советов. Это не нравится детям, рожденным под земными знаками — Тельцам, Девам и Козерогам, которые любят принимать решения самостоятельно.Мама-Близнецы — самая коммуникабельная мама. Ей хочется, чтобы близкие люди посвящали ее в свои тайны, рассказывали о своих проблемах. Она из тех редких мам, кто понимает, что ее дети стали независимыми и взрослыми.
Мама-Близнецы просто обожает, когда ее взрослые дети приходят в гости. Если ты не живешь вместе с мамой, делай это как можно чаще.
Если вы поссорились, просто скажи ей, что ты виновата и готова загладить свою вину любым способом.

Мама-Весы не терпит дисгармонии. Постарайся не появляться перед ней в дурном настроении. Она непременно подумает, что у тебя большие проблемы, и предложит варианты помощи.
Мама-Весы очень удобная мама, она предпочитает не конфликтовать с детьми.

Единственное, что может вывести ее из себя, это непонимание ее позиции и полное неприятие ее советов. Старайся советоваться с ней как можно чаще. Говори ей комплименты по поводу внешности. Если вы поссорились, просто извинись и сходи с ней за покупками. Отметь, что у нее прекрасный вкус.

Скорее всего, она немедленно забудет о ссоре.

Мама-Водолей. Если твоя мама Водолей, тебе очень повезло. Она очень прогрессивна, всегда готова выслушать твою точку зрения и вступить в дискуссию.
Не отказывай ей в этом. Если ты не согласна с мамой, просто объясни почему и скажи, что ты готова прислушаться к ее советам.
Мама-Водолей любит поболтать. Лучшее, что ты можешь сделать, это стать ее подругой.
Если вы поссорились, просто скажи, что ты была неправа, прояви заботу о маме любым удобным способом.

Родители Раки, Рыбы и Скорпионы слишком чувствительны и эмоциональны.
Они многое принимают слишком близко к сердцу. Потому дети, рожденные под воздушными знаками, такие как Водолеи, Весы и Близнецы, часто не понимают своих «водных» родителей. Они живут больше интеллектом, чем чувствами.

Мама-Рак очень ранима. Тебе всегда стоит об этом помнить. У нее всегда болит душа, и она так заботится о своих взрослых детях, что это может немного раздражать. Не забывай звонить ей часто, если она волнуется. Для нее это очень важно. Для нее также нужно знать, чем занимается ее дочь и с кем она общается. Если бы мама могла решать за тебя, то предпочла бы, чтобы ребенок всю жизнь жил рядом с ней. Она готова нянчить внуков и заботиться о детях всю свою жизнь. Она очень привязана к родным.

Если твоя мама Скорпион, у нее не самый простой характер. Она хочет все контролировать, интересуется всей твоей жизнью, хочет знать, что дети ели на завтрак и с кем проводят время. Тебе может казаться, что она пытается тобой манипулировать.

Это неправда. Такая мама очень заботлива и никак не может поверить, что ее ребенок взрослый. Иногда напоминай ей об этом, но очень мягко. Если вы поссорились, извинись первой. Она всегда готова простить, но ей нужно, чтобы был сделан шаг навстречу.

Мама-Рыбы. Если твоя мама Рыбы, то она очень обидчива. Избегай любых обвинений в ее адрес, разреши ей заботиться о тебе хоть немного, чаще восхищайся ее талантами и тонкой душевной организацией.

Старайся никогда не ссориться с такой мамой. Она очень чувствительна, и ее можно легко довести до слез. Она хорошо понимает твое настроение и проблемы и, как никто другой, всегда поддержит в трудной ситуации.

Источник: https://www.cosmo.ru/horoscope/weekly_main/kak-naladit-otnosheniya-s-mamoy/

Как наладить отношения с мамой – Lisa.ru

Отношения людей, с одной стороны, очень гибки, а с другой – на удивление стабильны. И если в детстве мама предпочитала читать тебе нотации, а не хвалить, то и теперь это вряд ли изменится.

Если она старалась быть в курсе всех подробностей твоей жизни, когда ты была маленькой, то и сейчас она будет звонить и выспрашивать все до мелочей. Ну а если она и тогда не слишком интересовалась, что у тебя происходит, то и во взрослом возрасте не стоит ждать от нее особого внимания.

Как правило, чтобы изменить отношения, нужны веские внешние причины или серьезные усилия одной из сторон.

Хочу все знать

Твоя мама просто обожает задавать вопросы. Ей нужно знать о тебе все. Более того, по каждому вопросу у нее есть свое мнение. Она дает тебе 1001 совет и обижается, если ты отказываешься ее слушать. Часто ты просто не знаешь, куда деваться от ее внимания и как дать ей понять, что ваши отношения стали бы гораздо лучше, если бы она меньше лезла в твою жизнь.

Что делать? В такой ситуации очень важно помнить, что навязчивость мамы – это вовсе не способ досадить тебе, а проявление любви и заботы. Ее вопросы – это стремление понять, все ли у тебя в порядке, а советы – попытки повлиять на ситуацию так, чтобы тебе стало хорошо.

При этом мама, разумеется, ориентируется на свои представления о том, что хорошо для тебя, и потому не все, что она предлагает, тебе подходит.

Поэтому если ты хочешь улучшить ваши отношения, во-первых, не забывай благодарить ее за заботу и советы, а во-вторых, научить отстаивать свои границы. Если есть какая-то тема, которую ты не хочешь обсуждать – скажи маме об этом и настаивай на своем, даже если ей это неприятно.

Также наверняка есть области, в которых ты особенно ценишь мамино мнение. Спрашивай ее советов в этой сфере: этим ты покажешь, как она важна для тебя.

Сдержанная мать

Ты завидуешь людям, чьи родители постоянно спрашивают их о том, как идут дела. Твоя мама, увы, не очень интересуется твоей жизнью. Она может поговорить с тобой о природе и погоде, обсудить новый фильм или рассказать о том, чем она занимается, но, похоже, ее не волнует, чем занята ты сама. Вот только есть ли на свете матери, которым все равно, что происходит у их детей?

Что делать? Часто подобную сдержанность проявляют мамы, которые в детстве страдали от гиперконтроля со стороны своих родителей. Теперь они стараются не повторять их ошибки и не лезут в дела ребенка, боясь, что их расспросы он примет за навязчивость.

Поэтому если ты хочешь, чтобы твоя мама уделяла тебе больше внимания, не жди ее вопросов, а попробуй сама проявить инициативу. Например, попроси ее совета в области, в которой она чувствует себя уверенно.

Или просто скажи ей, что хочешь рассказать ей о своей жизни и попроси выслушать.

Вечный критик

Твоя мама скупа на похвалу, зато умеет мастерски находить недостатки во всем, что ты делаешь. Ты давно стараешься не жаловаться ей, ведь вместо поддержки она выдаст тебе порцию советов и указаний на твои ошибки. Но иногда так хочется услышать от мамы ласковые слова утешения. Вот только как этого добиться?

Что делать? Как правило, так ведут себя родители, которых в детстве тоже много критиковали: они не оказывают поддержку своим детям просто потому, что у них самих нет опыта получения поддержки.

А раз так, не жди, пока мама догадается, что тебе нужны теплые слова и внимание, а скажи ей, что тебе сейчас очень плохо, и попроси не критиковать, а поддержать тебя.

Договоритесь, что свои критические замечания она выскажет тебе позднее, когда ты будешь к этому готова и сможешь извлечь из них пользу.

Отношения шиворот-навыворот

Твоя мама ведет себя так, словно родитель в вашей паре – именно ты. Она постоянно спрашивает твое мнение по тому или иному поводу, рассказывает тебе о своих переживаниях и тревогах, просит о помощи даже там, где вроде бы может справиться сама, попадает в разные неприятности с кредитами. Ты уже привыкла опекать ее и, но иногда так хочется побыть дочкой при маме…

Что делать? Первое, что тебе нужно сделать – определить, в каких сферах ты готова помогать маме, а в каких нет. Например, ты готова оказывать ей финансовую поддержку и давать советы в том, что касается ремонта квартиры. Но при этом не собираешься слушать ее жалобы на отношения с твоим отцом.

Затем вежливо и аккуратно объясни маме свою позицию и в дальнейшем придерживайся ее. Во-вторых, если ты хочешь быть не старшей, а младшей – будь ею. Отношения людей устроены следующим образом: чем больше ответственности берет на себя один, тем меньше остается другому.

Поэтому не бери на себя слишком много, проси ее помощи и советов и не стесняйся занимать позицию «ты же мать – значит, опытнее и умнее».

Источник: https://lisa.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-mamoi/

Ссылка на основную публикацию