Как перестать контролировать мужа (мужчину)?

Как перестать контролировать мужа

Как перестать контролировать мужа (мужчину)?

«Я так понимаю: раз ты — мой муж, значит, всегда должен разделять мою точку зрения, быть рядом. Иначе — какая же это любовь, если ты то с друзьями на рыбалке, то вечерами на службе, где полно молоденьких сотрудниц?»

Так считают многие женщины и потом удивляются, когда их мужья злятся из-за подобного отношения к ним.

Вы пытаетесь управлять мужем, придумываете табу, ограничиваете его круг общения, контролируете каждый шаг. Но почаще задумывайтесь: а вдруг не справитесь с «управлением»?

Как перестать контролировать мужа? – прислушайтесь к нашим советам и будьте уверены, что ваша семейная жизнь изменится к лучшему.

Как перестать контролировать мужа. Совет 1 – перестаньте ревновать

Даже самое целительное лекарство, применяемое без меры, может причинить вред. Так и ревность: в малых дозах приятна, а ее перебор делает жизнь невыносимой. Сам ревнивец страдает вдвойне, потому что он одновременно и мучитель, и мученик.

Чего вы добиваетесь ревностью к «молоденьким сотрудницам»? Хотите заставить мужа оправдываться, сделать его уступчивее? Или вы просто устали от домашних дел и ждете помощи от второй половинки? Как перестать контролировать мужа? – уберите из своего сердца ревность.

Пытаться удержать мужчину ревностью — и глупо, и бесполезно. Ваш мужчина в первую очередь — сложившаяся личность. Он имеет право на свои поступки и мнения, даже на ошибки и заблуждения. И при этом — всем сердцем любить вас. А вы имеете право в мягкой форме давать оценки его делам и взглядам.

Как перестать контролировать мужа. Совет 2 – перестаньте быть домашним тираном

* Скандал из ничего.
Муж похвалил вашу подругу за вкусный пирог? А вы в ответ: «Ты должен хвалить мои блюда! Это я кормлю тебя каждый день». А ведь рецепт злосчастного пирога может стать рецептом теплых семейных отношений. Приготовьте эту же — действительно вкусную! — выпечку специально для супруга.

* «Под колпаком».
Если вы время от времени звоните мужу по телефону, ему приятно сознавать, что о нем беспокоятся. Совсем другое дело, если вы трезвоните каждый час, чтобы узнать, где любимый и, главное — с кем. Это раздражает, не дает сосредоточиться на работе.

* «Вторая мама».
Мужчине нравится забота о нем. Но и здесь важно не переборщить. Предлагаете непрошеную помощь — мужу кажется, вы не верите что он справится сам. Проявляете заинтересованность — а он злится: «Не доверяет!» Пытаетесь знать про жизнь мужа все — ему кажется, что вы загоняете его «под каблук».

Как перестать контролировать мужа? – откажитесь от домашней тирании, и вы увидите, как сразу же улучшатся ваши отношения с вашим супругом.

Как перестать контролировать мужа. Совет 3 – перестаньте оправдывать свой эгоизм

* «Я женщина, и этим я права».
Не забывайте: вы с мужем выросли в семьях с разными принципами воспитания у каждого — своя правда. Вопрос не в том, кто виноват в семейных проблемах, а в том, что каждый из вас может сделать, чтобы справиться с ними.

* «Зачем ты женился на мне, если оставляешь одну?»
Почему так: если вы поздно пришли с работы, это — «аврал в отделе», «на минутку заскочили в кафе с подругой». Задержался муж — «опять с подчиненной любезничал – небось, встретил своих дружков».

Здоровый эгоизм помогает находить баланс в семейных отношениях, а эгоизм собственника разрушает их. Чем больше запрещаете мужу, тем сильнее его желание делать вам наперекор. Вчера не отпустили на рыбалку — завтра он уйдет без предупреждения.

* Эгоизм наоборот.
«Ты только о себе и думаешь!» Хотя признайтесь: в этот момент именно вы думали о своем собственном комфорте! Вам недоставало мужа.

* Эгоизм страдалицы.
«Пока ты развлекался, я в кухне света белого не видела!» Но муж тоже устает! Он, как и вы, имеет право отдыхать не только у телевизора.

* Эгоизм транжиры.
«Тратишь деньги впустую, а у меня приличного платья нет». А не вы ли пару дней назад притащили ворох обновок из магазина женской одежды?

Как перестать контролировать мужа? – думайте не только о собственном комфорте и благополучии.

Один мудрец сказал: «Любовь — это когда вы смотрите не друг на друга, а в одном направлении». Крепкая семья строится на взаимопонимании и доверии. А если ставить мужу ультиматум «Или я, или твои друзья» — однажды выбор может оказаться не в вашу пользу.

Источник: http://new-lady.com/psihologiya/kak-perestat-kontrolirovat-muzha.html

Как перестать контролировать мужа: причины и советы

Как перестать контролировать мужа: причины и советы03 01 2017      Валентина       Пока нет комментариев

Доброго времени суток, уважаемые читательницы!

В этой статье мы попробуем разобраться в вопросе, как перестать контролировать мужа. Женщины – хранительницы очага, пытаются держать все под контролем, в том числе и супруга. Где ты был, с кем, когда вернешься?

Это типичные вопросы контролера, которые выводят из душевного равновесия даже самого спокойного супруга. Разрушающее чувство в первую очередь вредит контролеру, а затем всем остальным.

Потребность контролировать окружающих

Женщине необходимо знать, где находится муж, что делает и с кем, чтобы утихомирить ревность и чувство неполноценности. Жена, которая устраивает допрос с пристрастием, скорее всего, неуверенный в себе человек, пытающийся за счет мужа поднять собственную самооценку.

Потребность контролировать окружающих проявляется в регулярных вопросах, заданиях, проверке качества сделанного, навязывании личного представления о том, как все должно быть, чрезмерной эмоциональной реакции.

Как перестать контролировать супруга

Стоит рассмотреть причины, заставляющие жену контролировать действия супруга, а также советы, которые помогут избавиться от такого отрицательного качества.

1. Страх потерять любимого человека

Он сопровождается навязчивым поведением женщины, постоянными расспросами и прочими негативными моментами. Страх оказаться преданной заставляет женщину идти на крайние меры. Часто жены понимают абсурдность своего поведения, но справиться с этим самостоятельно они не могут.

Им кажется, что если будут в курсе всех событий, это предотвратит то, о чем даже подумать страшно. Некоторые жены заходят слишком далеко в своих подозрениях и звонят мужу на работу каждые полчаса. Такое поведение раздражает, мешает нормальной работе, наводит на грустные мысли.

Решение. Перестаньте считать супруга собственностью. Прежде всего, он личность, сформировавшийся человек, который в состоянии принимать решения, ошибаться, делать все, что ему захочется. Повлиять на его поведение своими допросами невозможно. Рано или поздно супругу это надоест, и он начнет вас обманывать, юлить, подшучивать.

Боитесь потерять супруга? Психологи советуют представить, что самое страшное уже произошло. Продумайте ваши действия наперед, оцените собственные возможности. Живите дальше и помните, все, что должно произойти, случится.

2. Недоверие к окружающим

Когда люди не оправдывают доверия, в душе образуется пустота, заполнить которую непросто. Чтобы избежать очередного предательства, многие женщины начинают контролировать близких людей. Кроме того, задавая наводящие вопросы, женщина поддает сомнению ответы, она видит во всем подвох.

Решение. Отношения без доверия превращаются в повинность. Партнеру постоянно кажется, что его вторая половинка несчастлива. Супруги начинают часто ссориться, создается впечатление, что они сознательно рушат семью.

Доверяйте своему мужчине, перестаньте контролировать каждый его шаг. Это сложно, но возможно. Поймите, что недоверием сознательно разрушаете брак.

3. Сомнения в правильных действиях окружающих

Сомнение и недоверие к окружающим заставляет перепроверять, давать советы, подсказки, все делать самой. Женщине постоянно кажется, что без ее участия, супруг и дети сделают непростительные ошибки, которые придется исправлять. В стремлении все контролировать, вы лишаете близких людей возможности проявить способности.

Женщина невольно вырабатывает в супруге и детях чувство неполноценности. Лишенные возможности демонстрировать навыки, в будущем они откажутся нести ответственность за собственные действия.

Решение. Нужно срочно менять свою позицию, дайте шанс мужу и ребенку проявить способности. Замените тотальный контроль поддержкой. Подумайте, что сказать или сделать, дабы не задеть чувства партнера. Эгоизм порождает желание контролировать всех и все, откажитесь от него, пока не поздно.

4. Материнские обязанности по отношению к супругу

Да, бывает и такое. Материнский инстинкт по отношению к супругу – это плохой знак. Мужчине не нужна вторая мама, рядом должна быть любящая женщина, у которой интересы не ограничиваются тем, чтобы накормить, погладить, одеть и обуть своего мужчину.

К такому отношению супруг быстро привыкнет и оценит заботу, но любить больше не станет однозначно. Напротив, некоторых мужчин попечительское поведение их жен выводит из себя. Они в состоянии позаботится о своих нуждах.

Выключите функция контроля мужа

Выключите функцию руководителя. Предоставьте супругу полную свободу действий. Как правило, мужчина с неограниченной свободой находится там, где ему хорошо.

Сделайте благоприятные условия для совместного проживания, и он не захочет проводить много времени со своими друзьями.

Как это сделать? Станьте интересной и загадочной, дайте ему понять, что помимо ведения быта у вас масса увлекательных занятий и талантов.

Теперь кредит доверия у мужчины неограничен, пусть делает все, что пожелает. Как говорится, насильно мил не будешь, и если ему хочется идти в сауну с друзьями, скатертью дорога. Предотвратить или помешать его действиям нереально, так стоит ли из-за этого переживать?

Всю свою энергию направьте на изменение мышления. Переделать другого человека невозможно, если только он сам этого не захочет. Не проще ли работать над собственными жизненными установками?

Если партнер не оправдывает ваших ожиданий, то угрозы, бесконечные беседы, мольба и прочие методы воздействий, не дадут результатов. Мужчина никогда не изменится под давлением, а если вы увидите перемены, то они будут кратковременными. Вместо того чтобы влиять на чувства другого человека, сосредоточьтесь на собственных проблемах.

Контролировать другого человека – неблагодарное дело, разрушающее чувства и личность. Избавляйтесь от него посредством интересных занятий, общения с подругами, путешествий.

Если эта тема заставила задуматься о наболевшем, посоветуйте друзьям в социальных сетях прочитать ее, а затем сделаете общие выводы. Не унижайте себя чрезмерным контролем по отношению к супругу, тогда ваши чувства станут сильнее и гораздо романтичнее.

Поделись статьей с другом:

Источник: https://www.comfystyle.club/kak-perestat-kontrolirovat-muzha/

Как перестать ревновать мужа: советы психологов

Вряд ли можно найти человека, которому незнакома ревность. Пожалуй, это наиболее сильное и разрушающее чувство из всех существующих. Его можно испытывать к любимому человеку, к родителям, к ребенку и даже к коллегам и начальству.

Но чаще всего ревностью изводят мужей и жен. Многие женщины не могут справиться с ощущением, что их мужчина изменяет, и превращают семейную жизнь в мучение. Ревность разрушает самого ревнивца, а жизнь его партнера становится невыносимой.

Причины возникновения ревности

Многие женщины испытывают к своему мужу или пока просто парню собственнические чувства и беспокоятся о том, нет ли у него кого-то на стороне. Народная поговорка гласит: «Ревнует, значит, любит». Но является ли ревность положительным моментом в отношениях или это разрушающее чувство, ведущее к разрыву?

Ревность — это первый показатель, что в семейной жизни что-то неладно. Ревнивец чувствует недостаток внимания, любви и заботы. Исподволь он хочет добиться изменения отношения к себе, но не знает, как это сделать по-другому.

Причины возникновения ревности у женщин:

  • Низкая самооценка, неуверенность в себе;
  • Непонимание в семье;
  • Зависть;
  • Равнодушие и невнимание партнера;
  • Страх потерять мужа;
  • Печальный опыт;
  • Собственные грехи и ошибки.

Низкая самооценка

Большинство ревнивцев страдают от неуверенности в себе и низкой самооценки. Такой женщине кажется, что муж обязательно найдет более стройную, красивую, остроумную, сексуальную партнершу. Она считает себя недостойной своего супруга и от подобных мыслей начинает изводить его подозрениями.

Комплексы очень живучи и могут отравить жизнь их обладателю. Ежедневные переживания по этому поводу раздражают и озлобляют. Жена начинает устраивать скандалы, подозревая супруга в том, о чем он и не помышлял, тем самым наводя его на мысли на самом деле отправиться на сторону.

Непонимание в семье

Частые ссоры и непонимание в семье могут стать причиной ревности у слабой половины человечества. В атмосфере скандалов у женщин усиливается подозрительность, которая и приводит к приступам ревности. В этом случае важно осознавать, что постоянно напряженная атмосфера скоро вынудит мужчину как можно реже бывать дома. Он начнет искать утешение на стороне, и страхи жены сбудутся.

Многие представительницы прекрасного пола подвержены такому чувству, как зависть. Оно идет рука об руку с ревностью. Увидев, что на вечеринке к ее спутнику подошла привлекательная сотрудница или симпатичная бывшая одноклассница, жена тут же начинает фантазировать и накручивать себя. Ей кажется, что на молодую и сексуальную красотку ее муж сразу же позарится.

Источник: https://fortuna.today/chuvstva-i-emotsii/kak-perestat-revnovat-muzha

Ответ на письмо: как перестать контролировать мужчину | От Женщины Женщине…

Написать эту статью меня вдохновило письмо одной девушки.

«Я слышала о том, что постоянный контроль это поведение близкое к поведению матери, но ничего не могу с собой поделать.

Постоянно ловлю себя на том, что звоню мужу и первым делом спрашиваю: «Ты где?», потом «Скоро придешь?», «Ты пообедал?».

Когда мы едем в машине, я всегда контролирую ситуацию на дороге, подсказываю как лучше проехать, хотя знаю, что он и без меня прекрасно знает как это сделать. Даю рекомендации как лучше запарковать машину.

Мне трудно от этого избавиться, понимаю, что так я могу разрушить наши отношения, поэтому прошу вас дать какой-нибудь совет. Умом все понимаю, но это сидит так глубоко, что происходит автоматически.  Наталья»

  Да, действительно контролировать, давать советы, рекомендации, критиковать – это поведение свойственное поведению матери.

Женщина, которая делает это, ставит себя в положение «старшей» и более авторитетной, чем мужчина. Соответственно инициатива и ответственность ложится на женские плечи, точнее она сама на себя их взваливает.

Причины такого поведения могут быть разными, не стану в них углубляться, поскольку это очень обширная тема.

Такой сценарий поведения может привести к тому, что:

1) если мужчина достойный, самодостаточный и реализованный в своих мужских качествах, то наверняка он даст женщине понять, кто в доме главный и ей придется включить свое женское умение адаптироваться и постепенно она научится отпускать «вожжи»;

2) если мужчина позволит женщине контролировать его, значит позволит забирать на себя ответственность за принятие решений и прочие мужские обязанности, значит признает себя «подопечным» и ей придется выполнять мужские функции благодаря собственным же стараниям.

В парах существуют разные формы общения и та и другая имею право на существование, в случае если обе стороны удовлетворены, но вот парадокс, часто женщина отобрав у мужчины свободу принятия решений своими постоянными указаниями и контролем жалуется на его безответственность, на его желание лежать на диване и ничего не делать, на то, что он не способен заботиться о ней так, как она того хочет.

Видя во взрослом мужчине ребенка и ведя себя с ним так, она включает механизм, который заложен с детства самой природой. Мама старше, мама умнее, мама заботится о ребенке, мама принимает решения за малыша, мама говорит как лучше.

Роль матери нам женщинам дается легко, но в отношениях ведь есть еще и другие роли: сестра, дочь, жена, любовница, и часто женщина влезает в одну, максимум в две роли и строит отношения исходя из них.

Если женщина хочет изменений в отношениях, она должна научиться менять роли. В любую роль, тем более, если она не привычна, нужно вживаться. Так ведь и Москва не сразу строилась…

Ей нужно выбрать ту роль, которая сейчас была бы нужнее и важнее для отношений и вживаться в  нее. И поначалу это действительно может быть для нее противоестественно, может казаться, что это притворство.

Но ведь все эти роли ЕСТЬ в каждой женщине, просто в силу того, что некоторые из них новы и непривычны это может казаться лишь игрой.

Любая роль осваивается количеством репетиций и постепенно раскрывается и становится естественной.

И еще, раз уж женщине так нравится контролировать, то можно это использовать в другом направлении. Лучше для отношений будет, если она будет контролировать СЕБЯ, а мужчина пусть контролирует ситуацию!

Стоит поверить в него, доверять ему, доверяться и контролировать свои проявления «мамочки», и тогда женщина с удовольствием, радостью будет видеть рядом с собой сильного, мужественного, надежного мужчину, который будет заботиться о ней даже больше, чем иногда она ожидает.

Пусть Счастье, Любовь и Мудрость сопровождают вас!

С теплотой, Ева Жиляева

Источник: http://www.woman2woman.ru/2012/03/otvet-na-pismo-kak-perestat-kontrolirovat-muzhchinu/

Как отпустить любимого и перестать контролировать отношения

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Как отпустить любимого? Мне всегда говорили, отпусти, если твое, то к тебе всё равно вернется, а если не твое – не удержишь. Я поняла, что слишком контролировала наши отношения, слишком сильно держалась за мужчину, боялась его потерять. Теперь он стал меня избегать. Когда я отпускаю его, перестаю контролировать, он начинает сам чаще звонить, становится активным», — пишет Юлия.

«Как отпустить любимого… Мужчина сказал мне, что я постоянно на него давлю, веду себя как полицейский  и нам лучше расстаться.  Почитав Ваш блог я многое поняла и посмотрела на себя со стороны.

Если есть мужчины, которые любят контролировать, то у нас в отношениях наоборот – это я стремлюсь всё держать под контролем. Мы поговорили и решили продолжать общаться и смотреть, что будет дальше.

Он сказал, что любит меня, но не может постоянно быть со мной на связи и постоянно меня поддерживать. У него есть работа и дети от первого брака», — пишет Татьяна.

Есть определенные причины, почему некоторые женщины склонны держать мужчину под контролем и не могут его «отпустить» ни в отношениях, ни после их завершения.

Чтобы было понятнее, рассмотрим подобную ситуацию на примере. Предположим, у мужчины кризис на работе, и он не перезвонил любимой, как обещал.

Женщина при этом чувствует себя отверженной, одинокой, она обижается, что мужчина игнорирует её.  Она не хочет себя так чувствовать и переносит ответственность за свое состояние на мужчину.  Здесь важно отметить, что эмоции гнева и печали испытывает женщина, но виноватым в этом она делает мужчину.

Или предположим, в другой раз пара вместе на вечеринке. Женщина недовольна поведением своего мужчины. Ей показалось, что люди будут про него теперь плохо думать, а это коснется и её. Женщина чувствует себя обиженной, ей представляется, что мужчина ею пренебрегает и не считается с ней. Она испытывает негативные эмоции и уверена, что причина этих эмоций – он.

Причина эмоций в мужчине?

Так в двух случаях женщина видит причину своих эмоций в мужчине и возлагает на него ответственность за свое эмоциональное состояние. Она верит, что расстроена и смущена, потому что её мужчина что-то сделал или не сделал.

В установках женщины уже запрограммировано, что если мужчина сделает что-то по-другому, она будет счастливее. Она может думать или говорить себе: «если бы он так себя не повел, я не была бы расстроена»!

Такой набор установок и убеждений заставляет женщину контролировать отношения и мужчину.

Она судит, обвиняет, осуждает. Она смотрит на ситуацию глазами жертвы, чувствует себя жертвой и считает, что ее гнев вполне оправдан. Ей необходимо контролировать мужчину, чтобы он делал все правильно, иначе она будет несчастной.

Женщина играет роль беспомощной жертвы, которая не контролирует свои эмоции. И делая это, она может обвинять, критиковать мужчину, выражать гнев, чтобы изменить его поведение.

Иллюзия контроля

Когда женщина разочарована в мужчине, он может чувствовать, что должен вести себя иначе, чтобы она не расстраивалась.

Создается иллюзия,  что мужчина определяет её эмоции.  Каждая эмоциональная реакция, которую она выдает мужчине, заставляет его  испытывать чувство вины, ощущение своей никчемности, неуверенности.

Женщина использует благодарность, принятие и любовь, чтобы вознаградить мужчину, когда он делает то, что ей нравится, и становится расстроенной, впадает в депрессию, когда ей что-то не нравится в нем.

Все её эмоции — это приятное вознаграждение или неприятное наказание, действующее на чувство собственного достоинства и эмоциональное состояние мужчины. Она использует силу своего эмоционального влияния на мужчину, чтобы поощрить или блокировать его поведение.

Женщина использует свои эмоции как средство контроля. Её эмоциональное состояние зависит от мужчины, и она вынуждена его контролировать, чтобы он не сделал того, что может её расстроить.

К сожалению, такие манипулятивные стратегии в отношениях, если в начале и могут давать желаемый результат, (мужчина вроде бы меняется, как вам хотелось бы), но потом у него вырабатывается «иммунитет» и он начинает игнорировать ваши потребности,  перестает стараться для вас.

Есть другие здоровые способы получить внимание, заботу, уважение и старания мужчины, чем использование своих эмоций для метода кнута и пряника. Подробнее об этом вы можете узнать →  здесь.

На что мы на самом деле реагируем

С другой стороны, если мужчина верит, что он действительно причина болезненных реакций женщины, то он будет чувствовать себя виноватым, за то, что причинил ей боль.

Он не захочет, чтобы женщина переживала, и не захочет чувствовать вину, он будет искать решение, выход из ситуации. Он начнет менять свое поведение, чтобы избежать болезненных реакций женщины.

Несомненно, женщина выдаст ему список того, что он не должен делать и что должен делать, чтобы она была счастлива.

Поведение мужчины в такой динамике отношений контролируется и диктуется женщиной. Он вынужден подстраивать свое поведение под каждую эмоциональную реакцию женщины.

Мужчина не ответственен за эмоции своей любимой и не может контролировать её реакции. Она всего лишь  реагирует на трактовку происходящего в её собственном сознании.

И не важно, что мужчина делает, кажется, что он всегда неправ, потому, что женщина все равно продолжает эмоционально реагировать на свои выводы. Никто не может контролировать эти толкования, кроме её самой.

В результате мужчина начинает испытывать страх, что сделает что-то неправильно, скажет что-то неправильно и получит от женщины эмоциональную реакцию гнева, разочарования, суждение, критику.

Долго ли мужчина захочет быть в таких отношениях, думайте сами.

Женщина полностью сосредоточена на мужчине и его поведении. Другими словами она постоянно с ним связана, она постоянно мысленно его контролирует, она не может его отпустить.

Что значит отпустить любимого

Отпустить мужчину — значит перестать мысленно за него держаться и контролировать его поведение, не ставить свои эмоции в зависимость от его поведения. Он не ответственен за наш страх, гнев, ревность, грусть и разочарование. Никто не может насильно заставить нас чувствовать определенную эмоцию.

Иллюзии и ложные убеждения держат нас в ловушке, мы держимся сознанием за мужчину, делая его точкой отсчета всех своих реакций. Умение отпускать ситуацию из-под контроля — важный навык для счастливых отношений.

Первый шаг к изменению этой динамики – осознание, что причина наших эмоциональных реакций не мужчина, а наше восприятие ситуации и мы сами вольны выбирать, как относится к происходящему и как реагировать.

Второй шаг — взять на себя ответственность за свои эмоции.

Как правильно вести себя с мужчиной, чтобы не выглядеть зависимой от него смотрите → здесь.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Источник: http://dating-zamuzh.ru/blog/otnosheniya-s-muzhchinami/kak-otpustit-lyubimogo.html

Как не ревновать, как перестать контролировать? — Муж и жена | Иудаизм и евреи на Toldot.ru

Как не ревновать, как перестать контролировать? — Муж и жена | Иудаизм и евреи на Toldot.ru

Уважаемая N., здравствуйте.

Я читаю в Вашем письме большую боль и неудовлетворённость собой из-за Вашей «проблемы» — подозрительности и ревности.

Хотелось с Вами поделиться простой информацией: недостаток доверия между супругами — это обычно проблема обоих, а не одного из них.

Естественно, что система взаимоотношений двух людей, которые только недавно поженились, ещё не обрела прочного и обширного фундамента взаимного доверия.

Для того чтобы между вами начало строиться доверие, надо больше и откровеннее рассказывать друг другу о себе «сегодняшних» — что делали сегодня, что чувствовали, о чём переживали, что порадовало, что напрягло.

Так мы пустим друг друга в свой внутренний мир. Незнание, как правило, порождает подозрение, а знание — доверие и понимание!

Женщина более склонна к такому виду общения — для мужчин поначалу это нелегко и непривычно.

В силу своей мужской природы они могут ощущать поначалу, что говорить о чувствах — это ненужная и пустая трата времени.

Со временем и благодаря совместным усилиям в этом направлении — это перерастёт в прекрасную привычку и потребность. Важно помнить тут основное правило: «Осторожно! Критика запрещена!».

Стоит обратить внимание ещё на один момент. Сколько добрых слов и доказательств вашей взаимной любви Вы даёте друг другу?

Говорите ли Вы ему, как он Вам дорог и как любим? Сколько он значит для Вас и, вообще, какой он «качественный» и значимый человек?

Слышите ли Вы от него, что Вы удивительно красивы? Любимы? Какое счастье, что он Вас нашёл и продолжает находить рядом с собой каждый день?

Если этого нет или очень мало — надо «поупражняться» и научиться говорить друг другу гораздо больше о своей любви, преодолевая ощущение неестественности и «страха порабощения».

Наполняясь щедро и постоянно словами и делами любви (цветы, записки, подарки, забота), Вы почувствуете, что червь недоверия и ревности уползает прочь. Этому тоже надо учиться!

Сказанное освещает только небольшую часть темы, о которой Вы спрашиваете. Для обстоятельного обсуждения необходима дополнительная информация о вас обоих, необходимо отследить внутренние модели поведения.

Надеюсь, что полученные капли информации помогут Вам и дадут силы и радостный настрой для дальнейшего поиска путей строительства вашего маленького семейного Храма.

С уважением, Мира Вайсбин

Источник: https://toldot.ru/jfamily/adam/adam-ask_6782.html

Женщина контролирующая

Женщина контролирующая

Сейчас напишу прописную истину: женщину контроль убивает. Во всех смыслах. Еще одна истина: женщина становится намного счастливее, если может от контроля отказаться. И вдогонку: люди меняются в лучшую сторону, когда их перестают контролировать. Знаю, что с этим многие согласны, но от матери к дочери передается этот самый контроль и меньше его не становится.

Что я имею в виду, говоря про контроль? Жена проверяет телефон мужа, сообщения в соцсетях, просмотренные страницы в интернете. Жена сильно переживает, когда муж надел не ту рубашку или не взял зонтик. Жена начинает волноваться и каждые десять минут звонить мужу,  задержавшемуся на работе.

Если у мужа звонит телефон, сразу следует вопрос: «Кто это?». Перед праздником жена места себе не находит, беспокоясь, купил ли муж ей тот подарок, о котором она просила.

В особо тяжелых случаях контролируются все сферы жизни мужчины: с кем общается, о чем думает, как одевается, вовремя ли питается, позвонил ли маме, записался ли к парикмахеру, принес ли картошку из погреба, не забыл ли купить хлеба и т.д.

Любимые вопросы: «Ты точно это сделал?», «Ты не забыл?», «Ты уверен?». Ну и конечно, ставшая анекдотичной ситуация с носками: «почему опять не убрал?». Часто можно такое наблюдать, не правда ли?

Что же происходит в таких семьях с мужчиной? Если он с детства привык, что мама контролирует все и вся, то у него уже готовы различные способы противостояния. В детстве это множество разных кружков и секций, подольше бывать на улице, домой приходить только спать.

Когда повзрослеет —  задерживаться на работе, в выходные ездить с друзьями на рыбалку, в баню, в спортзал, постоянно что-то ремонтировать в гараже или на даче, словом, свести контакты с женой к минимуму.

Если нет друзей, гаража или туго с деньгами, то можно просто лежать на диване, тщательно абстрагируясь от кричащей жены.

Но так долго продолжаться не может, ведь хочется признания, тепла, любви, человеческого отношения, отдыха, расслабления, и тогда начинается поиск другой реальности: алкоголь, наркотики, азартные или компьютерные игры, секты. Из семьи такой муж не уйдет, для него все женщины одинаковы, менять шило на мыло смысла нет, но и в семье его фактически не будет.

Недавно сразу две женщины рассказали весьма оригинальный способ ухода мужей от контроля. Перед семейными праздниками эти мужчины напивались так, что на следующий день просто физически не могли принимать участие в подготовке и праздновании.

Один из них еще и троллил пилящую жену: «Ты мне весь праздник испортила! А я тебе такой подарок приготовил! А теперь не подарю!».  И в этот момент он хозяин положения, он на коне, он Мужик, и вот оно, сладкое чувство свободы.

А жена пусть бесится, он все-равно пьян и взять с него больше нечего.

Если попал под контроль мужчина, с детства воспитывающийся по принципам свободы и ответственности, поведение будет другим. Вначале он станет отвоевывать право на неприкосновенность и невмешательство, потом или уйдет из отношений, громко хлопнув дверью, или найдет любовницу, а с женой будет общаться только по необходимости.

Таким образом, контролирующая женщина сама обречена либо на несчастливую семейную жизнь, либо на отсутствие оной. И она обрекает на такую же жизнь своих детей, дочерям показывая пример, а сыновей вынуждая поверить, что контроль – это норма.

Одна моя клиентка считала, что проверить, все ли положил в рюкзак, собираясь в школу, ее 12-летний сын – это совершенно естественно, и что такой контроль никак не сказывается на характере будущего мужчины.

А другая ежедневно читала переписку с друзьями 14-летней дочери и мечтала о доверии и взаимопонимании.  

Но не только в области отношений у контролирующей женщины появляются сложности, здоровье тоже оказывается существенно подорванным. Чтобы за всем уследить, нужно очень много сил и энергии, часто их не хватает, и к вечеру женщина выжата, как лимон.

Стремление сделать все правильно, а поэтому самостоятельно, ведет к отсутствию отдыха.

Почти всегда контроль требует напряжения, в расслабленном состоянии не до контроля, обычно сильно напряженными оказываются шея, плечи, грудная клетка, следствие этого – повышенное артериальное давление, мигрени, заболевания сердечно-сосудистой системы, остеохондроз, проблемы с кровоснабжением мозга. Всегда такие женщины очень сильно боятся, у них высокий уровень тревожности, а значит, велик риск возникновения панических атак, страхов, неврозов. Почти всегда они плохо спят. Часто у них лишний вес.

Откуда же появляется тяга все держать под контролем? По моим наблюдениям за клиентками, закладываются навыки контроля в очень юном возрасте, а дальше школа и общество подталкивают к совершенствованию этой совсем не полезной привычки.

В семье с детства многим девочкам прививается определенный стереотип поведения и взаимоотношений с окружающими. Два наиболее популярных: «ты принцесса, и тобой должны все восхищаться», и «ты рабочая лошадь, и тебя все должны уважать». 

«Принцесс» обычно одевают во все розово-кружевное, одаривают огромным количеством подарков, преподают правила хорошего тона и уроки макияжа, водят на конкурсы красоты и профессиональные фотосессии, особо не требуют успехов в учебе, от мытья пола и приготовления борща тщательно оберегают.

Предметом гордости мам и пап является красота и эмоциональность ребенка. Годам к 10 такие девочки уже уверенно командуют целыми семьями, включая дальних родственников. Если кто-то восхищения не демонстрирует, и еще учить пытается, включаются манипуляции: истерики, крики, отказы от пищи, показательные обиды, в-общем, «принцесса» гневается.

 Масла в огонь подливает школа с призывами, что девочки особенные, их нельзя обижать, задевать, они прекрасны только потому, что девочки. И вот уже окончательно сформировалось убеждение, что девочка сама по себе ценность.

И все бы было хорошо, но, когда она взрослеет, оказывается, что мужчинам нужно больше, им недостаточно статуса «принцессы», им борщи подавай, поддержку, заботу, да еще  мудрость впридачу.

 У девушки появляются большие сомнения насчет того, что она чего-то стоит и кому-то нужна, но признаться себе в таком слишком страшно, поэтому надо постоянно получать подтверждения, что ее любят и ценят просто так и что корона на месте.

Вот и начинает она по сто раз в день задавать вопрос:  «а ты меня любишь?», «как ты ко мне относишься?», «у нас же все хорошо?».  Также обязательно выполнение любых ее капризов, ведь если мужчина делает то, что она хочет, значит, любит.

Поэтому она заранее планирует мероприятия, подарки, совместные выходы в свет и бесконечно проверяет, все ли идет по плану. Еще желательно, чтобы подруги тоже постоянно были в сильном от нее восхищении, поэтому надо почаще им звонить, рассказывать о новом колечке или сережках и требовать комплиментов, а для этого тщательно спланировать и воплотить операцию под названием «заставить мужа купить новое кольцо». Получается, или жесткие манипуляции и контроль за подчинением, или жуткий страх от сознания, что восхищение закончилась и она никому не нужна. Естественно, выбирается первое.

«Рабочих лошадок» воспитывают по-другому. На первом месте здесь труд: учеба, спортивные секции, дополнительное образование, забота о младших и старших родственниках, обязательное саморазвитие, готовка, уборка.

И эту девочку все должны уважать именно за ее достижения, ведь она, как правило, отличница или хорошистка, староста, лучшая в спорте, призер конкурсов и олимпиад, готовит вкусные котлеты и имеет навыки ухода за малыми и старыми. Она всегда и во всем главная, ведь она знает и умеет намного больше, чем все эти неразумные вокруг.

Контролю подвергается, как правило, поведение других людей, иначе они могут сделать что-то не так и подведут ее, тогда она не будет лучшей, и ее не за что будет уважать.  А это уже трагедия.

Начав встречаться с мужчинами, девушка понимает, что умные, независимые, сильные, смелые почему-то не хотят быть под контролем , ужасно сердятся и быстро убегают.

И получается, что или она по-прежнему остается главной и командует, но тогда рядом с ней постоянно будут оказываться мягкие, робкие, стеснительные и не нравящиеся ей партнеры, либо она вынуждена будет отказаться от роли вожака и, о ужас, наблюдать, как события развиваются не так, как она считает нужным. Выбирается, естественно, первый вариант. Женщина медленно, но верно превращается в «ломовую лошадь», таща на себе мужа, детей, родственников, работу, собаку и все заботы.

Но неужели разбросанные носки или открытый тюбик с зубной пастой важнее любимого человека? И разве вы хотите быть женой запуганного, неспособного сделать самостоятельного шага человека?

В чем же выход? Понятно, что в основе контролирующего поведения лежит страх. Поэтому первый шаг – осознать, что он есть, принять его, второй – понять, чего конкретно вы боитесь. Третий шаг – начать постепенно ослаблять контроль там, где страха меньше всего. И постепенно отпускать все больше и больше.

Будет тяжело, в начале процесс пойдет очень медленно. Страх станет тормозить. Но начнет появляться доверие, а вместе с ним искренность, честность, спокойствие. Когда вы почувствуете разницу между отношениями, построенными на манипуляции и контроле, и отношениями, в основе которых доверие, вы уже никогда не выберете первые.

И вы с каждым днем начнете меняться и становиться более счастливой.

Источник: https://bodytherapy.ru/blog/2016/01/04/zhenshina-kontroliruyushaya-kto-ona/

Нужно ли контролировать мужчину

Что это означает

«Перестать контролировать его и руководить им» означает не помогать ему и не давать советов. Давайте хотя бы предположим, что «человек, которому вы помогаете и советуете, не хуже вас способен найти себе работу, жилье, врача и все прочее, в чем он нуждается.

Он может не иметь такого же сильного побуждения сам делать это для себя или работать над своими проблемами, но когда вы пытаетесь решить его проблемы за него, он освобождается от ответственности за свою жизнь.

Таким образом, вы становитесь ответственной за его благополучие, а когда ваши усилия ни к чему не приводят, он винит в этом вас, а не кого-то другого.

Разрешите привести один пример. Мне часто звонят жены и подруги мужчин, желающие устроить для своего партнера встречу с терапевтом. Я всегда настаиваю на том, чтобы мужчины сами договаривались о таких вещах.

Если у предполагаемого клиента нет достаточно сильного желания самому выбрать терапевта и договориться о встрече, то как он сможет пройти курс терапии? Раньше в моей практике я иногда принимала подобные предложения.

На следующий день мне обычно звонила жена или подруга, сообщавшая, что «он» переменил свое решение: либо не хочет встречаться с женщиной-терапевтом, либо желает обратиться к более известному специалисту.

Затем меня спрашивали, не могу ли я порекомендовать кого-нибудь другого, с кем можно созвониться и договориться о встрече. Я научилась никогда не принимать предложений о встрече, сделанных ради другого человека.

Вместо этого я предлагаю женщинам, которые мне звонят, самим прийти ко мне.

«Перестать контролировать его и руководить им» также означает перестать поощрять и восхвалять его. Скорее всего вы уже пользовались этими приемами, чтобы изменить его по своему желанию.

Они стали вашими орудиями для манипулирования им. Поощрения и восхваления очень близки к принуждению, то есть вы снова пытаетесь обрести контроль над его жизнью. Подумайте о том, почему вы хвалите его за тот или иной поступок.

Чтобы помочь ему повысить свое мнение о себе?

Это манипуляция. Чтобы он продолжал делать то, за что вы его хвалите? Это манипуляция. Чтобы он знал, как вы гордитесь им? Это может стать тяжелым бременем для него.

Позвольте ему развивать собственную гордость за собственные достижения, иначе вы подойдете опасно близко к роли матери в отношениях с ним.

Ему не нужна другая мать (независимо от того, насколько плохой была его мать), и, что гораздо важнее, — он не нужен вам в качестве ребенка.

«Перестать контролировать и руководить» также означает, что вы должны прекратить наблюдение за ним. Уделяйте меньше внимания его делам и больше — собственной жизни. Иногда при этом партнер начинает взывать к вам, чтобы вы продолжали присматривать за ним и чувствовать себя ответственной за конечный результат.

Его положение, которое и без того было незавидным, может внезапно ухудшиться. Ну и пусть! Это его трудности, а не ваши. Позвольте ему принять полную ответственность за его проблемы и выдайте ему кредит доверия для самостоятельных решений. Не вмешивайтесь.

Вам будет легче не обращать на него внимания, если вы заняты собственной жизнью, собственным духовным развитием.

«Перестать контролировать и руководить» означает обособленность. Ваше «я» отделяется от его чувств и в особенности — от его поступков и их результатов.

Вы позволяете ему самому разбираться с последствиями его поведения. Не спасайте его ни от каких страданий. Вас может заботить его состояние, но вы не должны заботиться о нем самом.

Позвольте ему найти собственный путь таким же образом, как вы нашли свой.

Чего это требует

Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из наиболее трудных задач.

Когда его жизнь становится неуправляемой, когда вы всем своим существом хотите помочь, посоветовать и подбодрить его, повернуть события в нужном направлении, вы должны учиться отступать в сторону.

Вы должны учиться уважать партнера и предоставить ему право вести свою борьбу. Это его борьба, а не ваша.

Вам придется бороться со своей боязнью того, что может произойти с ним и с вашими взаимоотношениями, если вы откажетесь от руководства во всем. Ваша задача заключается в избавлении от страхов, а не в манипулировании другим человеком.

Вам придется пользоваться своей духовной (религиозной) практикой, чтобы поддержать и укрепить себя в тяжелые моменты. Духовное развитие является особенно важным для вас, когда вы отходите от убежденности в том, что обязаны присматривать за всем.

При этом у вас иногда может возникать физическое ощущение падения с высокого утеса. Ощущение неконтролируемости событий вызывает сильнейшую тревогу и беспокойство. Здесь вам может помочь духовная практика.

Вместо того чтобы проваливаться в хаос, вы можете препоручить руководство над любимым своей «высшей силе».

Вам нужно ясно видеть реальность, а не свои надежды на будущее. Отказываясь от руководства и контроля, вы должны также отказаться от убежденности в том, что, «когда он изменится, я стану счастливой». Он может никогда не измениться. Откажитесь от попыток заставить его сделать это. И последнее: вы должны учиться быть счастливой в любых обстоятельствах.

Почему это необходимо

Пока ваши усилия сконцентрированы на изменении человека, над которым вы не имеете никакой власти (все мы бессильны изменить кого-либо, кроме самих себя), вы не можете направить свою энергию на помощь самой себе.

К несчастью, работа над изменением личности другого человека привлекает нас гораздо больше, чем работа над собственной личностью. Но пока мы не откажемся от первого, мы никогда не сможем приступить к последнему.

Ваше отчаяние и беспомощность являются прямым следствием ваших попыток контролировать то, чего вы не можете контролировать. Подумайте обо всех своих усилиях — о бесконечных речах, мольбах, угрозах, лести, возможно, даже насилии, — о всех способах, которые вы перепробовали и которые ни к чему не привели. Вспомните, что вы чувствовали после каждой неудачной попытки.

Ваша самооценка получала новый удар, вы становились более встревоженной, более беспомощной, более сердитой. Единственный способ вырваться из порочного круга — это отказаться от попыток контроля над тем, что вам неподвластно: над его личностью и его жизнью.

И наконец, вам необходимо остановиться потому, что он никогда не изменится под вашим давлением.

То, что должно быть его проблемой, начинает выглядеть как ваша проблема, и вы мало-помалу заходите в тупик.

Даже если он пытается умилостивить вас обещаниями изменить свои привычки, он скорее всего рано или поздно вернется к своему старому поведению, причем будет испытывать гораздо большую неприязнь к вам.

Помните: если вы являетесь причиной его отказа от какой-либо вредной привычки, вы также будете причиной его возвращения к ней.

Что подразумевается

Ваш партнер может рассердиться и обвинить вас в том, что вы больше не любите его. Его страх порожден необходимостью принять на себя ответственность за свою жизнь.

Пока он может ссориться с вами и давать вам обещания, его борьба происходит снаружи (с вами), а не внутри (с самим собой).

Звучит знакомо, не правда ли? Это справедливо и по отношению к вам — до тех пор, пока вы боретесь с ним.

Вы можете обнаружить, что у вас осталось очень мало тем для разговоров после того, как все утешения, споры, жалобы и угрозы прекратились. Это нормально. 

В наступившей тишине вы можете спокойно повторять про себя свои положительные утверждения.

Весьма вероятно, что после полного отказа руководить его жизнью и контролировать его большая часть высвободившейся энергии может быть использована вами для изучения, развития и улучшения собственной личности. Однако важно знать, что в этот момент обычно возникает искушение заняться резонерством и искать объяснение всему случившемуся в окружающем нас мире. Не поддавайтесь этому искушению и сосредоточьтесь на себе.

Нужно честно предупредить, что, когда вы отказываетесь от своей роли помощницы и исправительницы, в ваших отношениях может возникнуть беспорядок и вас начнут критиковать разные люди, не понимающие того, что вы делаете (или не делаете). Постарайтесь не защищаться и не вдаваться в подробные объяснения. Если хотите, порекомендуйте им прочесть эту книгу, а затем смените тему разговора. Если они настаивают, откажитесь от их общества на некоторое время.

Обычно подобная критика встречается реже и бывает гораздо менее яростной, чем нам кажется. Мы сами свои злейшие критики и проецируем свои ожидания на окружающих. Будьте всегда на своей стороне, и мир волшебным образом начнет одобрять ваши усилия.

Одним из последствий отказа от руководства и контроля является выход из роли «помощницы», но, как это ни странно, такой шаг оказывается наиболее полезным из всех, которые вы можете сделать для любимого человека.

Роль «помощницы» является ловушкой, расставленной вам самолюбием. Если вы в самом деле хотите ему помочь, отстранитесь от его проблем и помогите себе.

Источник: https://subscribe.ru/group/zhenschina-na-million-ili-lyubov-na-konchike-mizintsa/172489/

Ссылка на основную публикацию