Исправьте моего ребенка

С чего следует начать исправление детей

Но лучше заглянуть в первопричины и разобраться, что можно сделать, чтобы снять лишнюю психическую нагрузку с детей и тем самым улучшить их поведение.

<\p>

Мой профессиональный путь начался с родительских просьб на тему «Исправьте моего ребенка». Вообще-то психологов учат многому, но не учат переделывать людей.

Как и зачем? Чтобы ребенок стал удобен, не приносил беспокойства, был как робот?

Конечно, жизнь взрослых трудна и оставляет мало ресурсов сил, энергии, времени. Взрослые все больше начинают чувствовать себя беззащитными, маленькими и слабыми перед жизненными задачами, которые, напротив, становятся большими, удручающими, подавляющими.

И вот душевное пространство ячейки общества, вместо того чтобы быть наполненным любовью, ценностями, наполняется обидами, претензиями, горечью разочарований. Высказать их нельзя, и между супругами начинает копиться напряжение, которое очень чувствуют дети.

В то время когда взрослым кажется, что все у них нормально, «как у всех», дети чувствуют нагрузку невысказанных эмоций, она давит и выливается наружу в драки, непослушание, ложь, гиперактивность, недержание и прочие болезни.

Это своеобразный способ сплотить родителей против проблемы.

Более 90% возникающих в семье проблем с детьми говорят о том, что проблемы есть между взрослыми или у взрослых. И главный секрет воспитания и хороших отношений с детьми лежит в умении принимать себя, своего супруга, в умении слушать, договариваться, говорить по душам, выстраивать доверительные отношения.

  • Необходимо начать с того, чтобы разобраться в собственном поведении, быть внимательным к своим реакциям, понимать, почему вы действуете так или иначе в отношении детей и родных. Возможно, стоит научиться управлять эмоциями, повышать свой уровень энергетики, находить время на важное для себя. Попробуйте уделить время для следующих упражнений:
  • Возьмите лист бумаги и продолжите фразы: «Я должен…», «Я предпочитаю…», «Мне надо…», «Я могу…», «Я хочу…», «Я боюсь, что…». Составьте по три предложения на каждую фразу в русле воспитания и отношений с ребенком. Проанализируйте ваши фразы с тем, чтобы понять, что вы хотите от себя как родителя и от ваших детей. Насколько ваши убеждения, страхи, возможности, нереализованные желания, амбиции влияют на отношения с ребенком, на стиль воспитания?
  • Проверьте свои методы воспитания, нет ли среди них «патологических», т.е. тех, которые дают вам выгоды, но неизменно портят ребенка в перспективе, прививают ненужные качества или препятствуют формированию нужных. Это: запрет на собственное мнение, повышенные ограничения, гиперконтроль, гиперопека. Готовы ли вы отказаться от ненужных стратегий или что-то изменить в своем поведении?
  • Изучите потребности детей и всех членов семьи. Возьмите пирамиду потребностей Маслоу и пройдитесь по шагам в отношении каждого члена семьи все ли базовые потребности удовлетворены, есть ли зоны роста? Что можно улучшить? Что нового вы готовы внести, чтобы потребности всех членов семьи удовлетворялись? Как можете сообщить о своих потребностях?
  • Научитесь проявлять уважение в первую очередь к себе, во вторую к каждому члену семьи. Ежедневно говорите фразу: «Я уважаю тебя…» себе в зеркало и каждому члену семьи.

Эти упражнения и вопросы помогут посмотреть со стороны на отношения с детьми, в семье и на себя. При желании и должном внимании к деталям и этого может быть достаточно, чтобы сделать жизнь всех членов семьи лучше.

Источник: https://vogazeta.ru/articles/2017/12/13/blog/1306-s_chego_sleduet_nachat_ispravlenie_detey

Исправьте моего ребенка

Мы искренне понимаем желание родителя «переделать» нрав, поведение, состояние ребенка. Мамы и папы беспокоятся, что их чадо не слушается, плохо себя ведет, слишком взрывной или, наоборот, замкнутый. Перепробованы уже сотни способов и методов. А воз и ныне там… Очень хочется (и верится!), чтобы грамотный специалист нашел причины и «вылечил» ребенка.

Скачайте чек-лист «Возрастные кризисы у детей: причины, симптомы, помощь» и узнайте о том, как помочь любимому малышу в это непростое время.

Оговорюсь – есть специальные организации, лагеря, где деткам предлагают программу, направленную на развитие ответственности, внимания, умению договариваться, слушать, понимать окружающий мир.

По возвращению из них, дети, действительно, меняются в лучшую сторону. Психологи работают с детьми на индивидуальных консультациях, что приводит к положительным результатам.

И все сходит на нет, если ситуация в СЕМЬЕ остается прежней.

Одним из лучших вариантов будет – обращение к себе, как к родителю – что Я/МЫ делаем(не делаем) такого, что ребенок так себя ведет? Какое влияние на него оказываем? Чувствует ли ребенок – любовь, спокойствие, уважение, принятие между родителями и им самим? И… исправляться САМОМУ.

Дурной пример заразителен: 8 табу для родителей

Конечно, никто не хочет быть плохим родителей. И у психологов нет такого намерения «повесить ярлык» на вас, что вы «ужасный». В российских школах нет уроков о воспитании ребенка. Более того – нет программы – воспитания СЕБЯ, как гармоничного человека.

В это нужно либо углубленно заходить и обучаться, либо довольствоваться широкой информацией, данной не всегда профессионалами. «Нас как-то воспитали, и мы как-то воспитаем» — многолетний девиз семейной жизни, передаваемый из поколения в поколение.

Но, может, стоит начать узнавать больше?

Мы не хотим, чтобы вы чувствовали себя «виноватыми». Мы хотим, чтобы вы взяли на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Тогда и исправить ситуацию будет проще.

Бывают временные «кризисы» у детей, которые проходят сами. Проявлять характер и наблюдать, как родители реагируют на это – обычное дело сорванцов. Знать болевые точки, фокусы внимания, что можно, а что нельзя – тоже. Однако, затянувшиеся «игры» стоит замечать и находить причины.

Смотрите запись вебинара «Наказываем правильно. Как воспитать здорового и счастливого ребенка» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Если понимаете, что справиться с ребенком у вас не получается, что поведение его из ряда вон плохое, что вам тяжело общаться – ребенок замкнут, тих, многого боится и т.д. – пройдите простой тест.

Отвечайте честно:

  1. Что происходит в ваших отношениях с мужем и ребенком? Как вы реагируете на конфликтные ситуации? Что делаете, чтобы показать любовь, уважение к супругу? Как общаетесь с мужем и ребенком?
  2. Дарите ли вы малышу состояние защищенности? Или хотите, чтобы он учился преодолевать трудности сам?
  3. Уважаете ли его желания, отказы, эмоции? Или запрещаете злиться, печалиться, говорить вам «нет» и т.д.?
  4. Благодарите, хвалите ли вы своего ребенка? Или критикуете и сравниваете?
  5. Как относитесь к старшему поколению?
  6. Если вы мама, воспитывающая ребенка одна – что вы говорите малышу о его папе (и говорите ли вообще)?
  7. Есть ли у вашей семьи совместные дела? Или каждый занят своим?
  8. Обманываете ли вы ребенка? (даже в мелочах)
  9. Умеете ли вы с мужем договариваться в методах воспитания ребенка? Или мама говорит – одно, а папа – другое?
  10. Как вы себя чувствуете? В каких эмоциях вы чаще находитесь?

Здесь нет ответов и баллов, данных за них. Но вы сами можете увидеть, где «собака зарыта» и на что стоит обратить внимания у СЕБЯ и исправить.

Я — плохая мама! А разве бывают идеальные?

До 13 лет ребенок находится в энергетическом поле родителей (особенно матери). Поэтому любое ваше состояние «считывается» и отражается. В той форме, в которой ребенок «умеет» отражать.

Смотрите запись вебинара «Зачем и как дети злятся?! Что делать родителям?» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Каждый ребенок реагирует по-своему. В силу своего характера, темперамента и врожденных способностей. Поэтому один ребенок в семье может не обращать внимания на какие-то мелочи, а второй – замкнуться и перестать доверять родителям и миру.

Не бойтесь обращаться к специалистам, что вас посчитают неправильным или плохим. Для вас это тоже «выгодно». Все будет направлено на ВАШЕ же счастье. Формула проста – счастливые родители – счастливые дети!

Тогда и исправлять в ребенке ничего не нужно будет. Все произойдет автоматически и даже «волшебно» :)!

Как вы считаете, можно ли изменить ребенка, не изменив ситуацию в семье? Видите ли связь между отношениями в семье и поведением ребенка?

Источник: https://viline.tv/moda/article/ispravte-moego-rebenka

Кому поручить «исправление» трудного ребёнка?

By admin Last updated Май 10, 2017 1

Часто, очень часто к психологу обращаются с такой проблемой: «Помогите, пожалуйста, исправить моего ребёнка, не слушается он меня, поступает по-своему, делает то, что хочет, в общем, кошмар какой-то», и просят вылечить ребёнка от непослушания.

Да, конечно, есть замечательные психологи, которые очень хорошо работают с детьми, однако, как бы хорош психолог ни был, ребёнок, после сеанса возвращается домой, а там…не психологи, а мама с папой, и снова возникают те же проблемы.

К, примеру, многие из нас знают, что когда человека лечат от какой-либо зависимости, то одним из условий выздоровления является смена окружения. Так почему же, когда это относится к зависимым людям, все это понимают, а если это относится к ребёнку, то не понимают.

Если у ребёнка есть проблемы, то это, прежде всего, проблемы родителей и их взаимоотношений друг с другом.

Часто приходится сталкиваться с тем, что когда просишь прийти родителей на приём и говоришь им об этом, они ничего не хотят слышать, говоря примерно так: «…вот у меня же нет такой проблемы, я же поступал по-другому. А вот он почему такой?». Следует понять, что у ребёнка свой путь в этой жизни.

И думать о том, что ваш ребёнок должен быть точно таким же как и вы, уже не совсем правильно. У вас своя жизнь, у ребёнка своя. Наша задача, как родителей, подготовить ребёнка к жизни.

Потому что наступит время и он непременно выйдет из – под заботливого родительского крыла и наступит время, когда ему надо будет самому жить.

Только после того, как родители поймут, что ребёнок впитывает ценности семьи с самого детства, так как родители – это первые люди, которых он видит и учится только у них, проблем во взаимоотношениях с ребёнком станет намного меньше. А если сами родители ничего не хотят менять в своих ценностях, почему ребёнок должен поступать не так как родители. Ребёнок – это яркий пример того, что происходит в семье.

В общем, уважаемые родители, надеюсь, вы понимаете, что сначала исправлять нужно самого себя, свои взаимоотношения, а уже затем решать вопросы с ребёнком по мере их поступления.

Prev Post

Критика. Так ли она нужна? Особенно вам

СледPost<\p>

Если друг оказался вдруг

Егор

Всё верно, всегда надо начинать что-то менять с себя! А потом уже думать и о другом или других!

Марина

Действительно, ребенок всегда отражение семьи! Мне кажется, что отношения с ребенком нужно строить не как с «недоделанным» еще человеком, а как со взрослым, но еще очень маленьким.

Арсен

Где то надо быть похожим на орла. Эта птица выкидывает своего пикнув из гнезда, когда видит, что он созрел для самостоятельной жизни. Только после того как пикнув выталкивают из гнезда, он начинает летать.

Зоя

Все проблемы лежат в семье. Устранение папы от воспитания в силу занятости влияет не только на поведение мальчиков, но и девочек.

Елена

Я тоже старалась «переделывать» ребенка под себя, когда он был маленький, но потом пришла к выводу, что это не верно. Дети лучше взрослых знают, что им нужно, стоит только слегка направлять их в нужную Вам сторону.

Roman Seredenko

Не существует единого шаблона как воспитывать детей. У все все по-разному. НИКТО и НИКОГДА не будет переделывать себя взрослого человека (со всем отношениями к супругу, привычками, стереотипами и т.п.

) ради маленького не сформировавшегося ребенка, у которого 7 пятниц на неделе.

Мало того То, что он вынесет из семьи (пусть даже папа с мамой идеалы и воспитывают правильно и прививают то, что нужно) все это будет на корню сломано Улицей, Школой, Средой окружения одним словом ЖИЗНЬЮ.

Так что все это «Правильности» уловки психологов. Так ведь проще всего сказать, что мол, вы родители сами во всем виноваты. Не досмотрели, на доглядели, упустили и т.п.

Александра

Лучший способ объяснить что-то ребенку показать личный пример. Спасибо моим родителям за пример хорошей, любящей семьи.

Виктория

возможно сначала нужно исправить родителей

admin

Роман, благодарю за отзыв, похоже, что эта тема очень значима для Вас, и скорее всего есть проблема. Что ж, никто не хочет смотреть на себя со стороны, особенно когда эту сторону показывает родной ребёнок. И проще всего снять с себя ответственность и списать всё на жизнь.

Андрей

Просто замечательный материал! Спасибо!

Roman Seredenko

Отвечаю (почему-то нету у Вас ответов на коммент) Нету у меня никаких проблем. Моему сыну уже 23 год и я скоро стану дедушкой.

Источник: http://www.ortodar.ru/zdorove/psihologiya/komu-poruchit-ispravlenie-trudnogo-rebyonka.html

Взаимоотношения родителей и детей: начните с себя

Самый частый запрос родителей, имеющих трудности со своим ребенком, звучит (если его утрировать и «перевести») примерно так:  «Исправьте моего ребенка, сделайте с ним что-нибудь».

Приходя к психологу, многие родители ожидают, что он будет заниматься с ребенком, вследствие чего ребенок исправится, психологически выздоровеет, избавится от своих проблем, страхов и прочего.

А родитель, соответственно, избавится от трудностей в общении с ребенком, от волнений и переживаний за него.

Радует, что действительно многие родители после первой же консультации отлично понимают, что это невозможно и было бы бесполезной тратой времени и денег. Потому что, когда ребенок мал, очень много из того, что с ним происходит, зависит от его родителей.

Потому что семья – целостная система, изменения в которой вызывают изменения в каждом отдельном члене семьи. А дети, если можно так выразиться, — самое слабое, беззащитное и нуждающееся в поддержке звено этой системы.

И в этом смысле, как бы не занимался с ребенком психолог, он все равно возвращается в свою семью, в систему, элементы которой влияют на нее куда сильнее, чем игры с психологом.

Родители это действительно понимают, и тогда их запрос меняется. Вместо «сделайте что-нибудь с моим ребенком» звучит «что я могу сделать для своего ребенка?». Когда родители получают советы, рекомендации, они, как правило, все понимают головой.

Что не понимают – спрашивают, выясняют. Разбираются рано или поздно. Но трудности начинаются потом.

Потому что мы все не идеальны, и, например, уставшей, раздраженной маме тяжело выполнять рекомендацию «не кричать», хотя, конечно, она прекрасно осознает важность этой рекомендации и полностью разделяет это мнение.

Тут и начинает следующий этап, на котором как раз остаются уже далеко не многие. Этот этап – психотерапия. Т.е.

работа с психологом с целью осознавания своих личных трудностей общения с ребенком, воспитания его, работа с целью поисков индивидуального, своего личного пути решения этих трудностей. Эта работа сильно отличается от консультации.

Это и есть та знаменитая работа психолога, в которой он не дает советов, поскольку просто не существует рецепта, подходящего всем. Но эта работа более глубокая, значимая, важная и более полезная как для родителей, так и для ребенка.

Причем тут ребенок, казалось бы, ведь к психологу ходит мама? Или папа? Или мама и папа вместе? И причем тут мама и папа, если трудности были у ребенка? При том, что семья, повторюсь – это что-то вроде живого целостного организма, функционирующего за счет работы разных органов, взаимодействующих между собой.

К примеру, если у человека проблемы с зубами, то могут возникнуть трудности с пищеварением. Или из-за нарушения работы печени может заболеть голова. А в семье, где есть дети, к сожалению, именно они чаще всего «выдают симптом».

Потому что дети боле чувствительны, более зависимы и имеют меньше ресурсов справляться с трудностями, чем взрослые члены семьи.

Именно поэтому всегда, когда с ребенком психологически «что-то не так» важно спросить себя: «А что делаю я для того, чтобы было так? Каково мое участие в этом? Что я привношу в отношения со своим ребенком и другими членами семьи, что могло бы вызвать этот «симптом» у ребенка?».

Пожалуйста, обратите внимание, что я нигде не использую слово вина. Не «какова моя вина», а «каково мое участие». Это важно.

Будет прекрасно, если родители воспримут идею целостности семьи не как способ завиноватиться («значит, я плохая мать, я делаю что-то не так», «это я виноват в том, что у моего ребенка трудности»), а как открывающуюся возможность, как большую свободу для того, чтобы привносить изменения.  Все в ваших руках.

Правда, разобраться в том, что именно я делаю и что я не делаю в отношениях с ребенком, каким образом участвую в создании трудностей для него, самостоятельно тяжело. Но для этого и существуют психологи.

Анна Жулидова, психолог, гештальт-терапевт

Подписывайтесь на нашу рассылку:)

Источник: https://www.bebinka.ru/article/vzaimootnosheniya-roditeley-i-detey-nachnite-s-sebya

Воспитание ребенка. На кого обратить внимание?

Так не получится. И регулярно не получается у горе-воспитателей, которые ищут причины плохого поведения детей во всех, кроме себя.

Самый простой пример из жизни. Рассказала мне эту историю заведующая детским садом. Однажды на прогулке пропал мальчик. Взял и выбежал за ворота! Ему здесь, видите ли, скучно было! Воспитатели, конечно, переполошились, когда пропажу обнаружили. Слава богу, спохватились вовремя, пропажа не успела в безызвестность кануть.

Но долго потом родители в себя прийти не могли. А когда страсти остыли, разоткровенничался папа. Сказал, что сам в детстве грешил оным. А сына отругал, да… Взрослые сделали на будущее выводы. Но еще тогда мудрая заведующая предупредила всех родителей: будьте готовы к проявлению в детках самих себя.

И даже иногда в особо острой форме.

Хорошо, когда по поведению родителя легко вычислить реакции ребенка. Тогда можно хоть какую-то «соломку подстелить» или хотя бы знать, чего ожидать от своего чада. Но в жизни все не так просто. Иногда недостаточно наблюдать в потомстве признаки своего характера. А приходится еще анализировать собственные реакции и чувства, знать, что именно в тебе реагирует на плохое поведение отпрыска.

Каждый наблюдал в общественном месте картину с участием истеричного ребенка. Реагируют родители и окружающие по-разному. Бывает, что внутри появляется раздражение: ну что за противный мальчик (или девочка), орет и орет?!

Но ребенок вовсе не противный. Он просто уяснил, как можно манипулировать людьми. Детки очень тонко умеют чувствовать. Наши «больные точки» для них — азбука в открытой книге. И вот на эти больные точки чада регулярно нажимают. И давят, давят, давят… Кто победит в этой борьбе?

Победить ремнем или прочими насильственными наказаниями невозможно. Дитя обозлится, проблема задавится (но не уйдет) и приобретет более изощренные формы.

А вот преодоление проблемы через себя — вполне разумный вариант.

Знакомый мне папа называет свою дочку истеричкой. «Чуть что — выслушиваем скандал, — сетует он. — И что с этим делать — сами не знаем!» Разговариваю с мамой. Самый главный вопрос: какие чувства испытываете при очередном крике?

Оказывается, мама очень сильно реагирует на дочкины выступления. Внешне она этого не показывает, даже не кричит в ответ. Зато внутри себя переживает, нервничает, дергается. Девочка это состояние улавливает на полутонах. И давит, пока родительское терпение не заканчивается.

А заканчивается оно принудительным приемом прохладного душа. Орущую дочу сначала рвет, потом приходится ее мыть. То ли нервная перегрузка сказывается, то ли долгий плач вызывает желудочные последствия. Но как бы то ни было — реакции малоприятные.

Душ, конечно, не служит выходом из ситуации. Он, кроме выполнения гигиенической функции, снимает пик всеобщего напряжения, который родители (слава богу) решили преодолевать почти гуманным — водяным способом. А для того чтобы ситуацию полностью разрешить, необходимо убрать внутреннее напряжение… У кого? Конечно, у родителей!

Мама нашла способ самоуспокоения в этих и подобных ситуациях. Она подошла к ситуации как ответственный человек. Что можно требовать или спрашивать с ребенка двух лет? Правильно — ничего! А что можно спросить со взрослого человека, 20 лет? Очень многое! Вот родители и спросили с себя.

Когда маме удалось достичь внутри себя полного спокойствия, дочка перестала реагировать на ситуации подобным образом. Рвота ушла в прошлое, успокоительный душ тоже. Осталось поздравить родителей с успешным преодолением проблемы!

Но порадоваться, к сожалению, можно не за всех. Сплошь и рядом наблюдаются случаи, когда взрослые упорно не хотят понимать и принимать свою ответственность в сложившихся ситуациях.

В этом плане мне очень нравится точка зрения Кэтрин Кволс, изложенная в книге «Как воспитывать детей без наказания».

Автор говорит о том, что во взаимных обидах (я на ребенка, ребенок — на меня) исправить ситуацию может только взрослый!

Ответственность за поведение ребенка в той или иной ситуации лежит не только на родителях.

Учителя, которые регулярно сталкиваются с непослушанием, откровенным неуважением (это свойственно детям старшего возраста) и прочими неурядицами, — тоже прямые участники событий. И педагог делает весомый вклад в сложившуюся историю.

Поэтому не стоит сваливать все только на родителей. Они и так свое получают сполна. Там своя история. А эта случилась со мной, участник в данном случае — я, значит и разгребать — мне, то бишь учителю.

Маленькие или большие детки не хотят слушать урок? А сделай так, чтобы им было интересно! Я с детства и на всю жизнь запомнила учителей математики и истории. Историю мы слушали на одном дыхании.

А математику хотелось выполнить и сдать, чтобы именно этот человек, Учитель (да-да, я не ошиблась, это Учитель — именно с большой буквы) поставил хорошую оценку.

Потому что его хорошая оценка — как звездочка на груди, сияет и наполняет ощущением «Я могу!».

Увы, чаще я наблюдаю ситуацию, в которой учитель вызывает родителей и отчитывает их за то, что дети плохо себя ведут, срывают уроки и т. д. И каждый раз мне, педагогу, хочется спросить — а что вы сделали для того, чтобы ребенок внимательно слушал урок?

Тему воспитания можно продолжать бесконечно. Я ее всего лишь начала, слегка затронула. В решении проблем имеет значение не только осознание самого факта собственной ответственности, но и конкретный опыт преодолений. Об этом я расскажу подробнее в следующих статьях.

А пока лишь резюмирую. Воспитание детей — задача взрослых. Это наша, суммарная, важная ответственность — научить подрастающее поколение быть достойными людьми. Только своим примером, личным поведением, волей, изменениями можно достичь оного. Но прежде всего необходимо воспитать себя.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/family/articles/54901/

Есть ли шанс исправить ошибки воспитания, когда ребенку уже 14 лет?

Совершенно разные вопросы.

Одну-единственную ошибку воспитания, порой, невозможно исправить, ни в каком возрасте.

Найти пусть к сердцу ребенка — с какой целью, зачем?

О каком ребенка идет речь, о своем, или приемном? Какие ошибки надо исправить, свои или чужие?

А надо ли вообще что-то исправлять в ребенке, или взрослому просто кажется, что надо что-то «починить» в ребенке, и переделать его под себя?

Невозможно исправить ни ребенка, ни взрослого, который не хочет меняться, сам.

Я была ОЧЕНЬ необщительным ребенком и подростком, просто меня окружали такие люди, с которыми мне было общаться весьма неприятно. Но, как только круг общения я начала выбирать себе сама, ситуация изменилась кардинально.

С матерью я избегала общения — так она меня бросила, и сама не тянулась к ребенку. Она была одновременно и навязчивой, и равнодушной. Такая манера воспитания называется ШАНТАЖ. Навязывание родительского мнения, только с целью заставить подчиниться.

С отцом — потому, что сильно пил, и редко пребывал в адекватном состоянии. А когда не пил — головой болел, и тоже не тяготел общаться.

С ровесниками — потому, что они жили совершенно другой, беззаботной жизнью. И их проблемы, и интересы мне казались пустяком, совершенным.

Когда мои 14-летние одноклассницы мечтали про поцелуйчики, и таскали мамину помаду, я таскала на рынке ящики с порошками, товарные стойки, и мечтала выспаться.

Мне кровь из носу надо было собрать денег на зимнюю куртку, купить себе дорогое лекарство, и рассчитаться с соседом по точке, за купленные в рассрочку зимние ботинки.

К 14 годам я прочитала больше книг, чем наша учительница литературы, и денег зарабатывала в месяц, больше чем она.

Кругом моего общения в 14 лет были взрослые люди, и даже пожилые, волею судьбы, оказавшиеся на рынке. И среди них были и хозяева, и наемные продавцы. Ровесниками были дети продавцов,но они там не работали, а просто помогали, и проводили время. Мои проблемы были им непонятны.

Среди трех моих дочерей одна — аккуратистка страшная, и две — хронические поросята. Это воспитание? НЕТ. Только с одним ребенком я могу пенять на воспитание, потому, что до семи лет не я ее воспитывала.

Две других выросли вместе, в одной семье, и воспитывались ОДИНАКОВО. При этом один ребенок растет самостоятельным, общительным, аккуратным, опрятным, и стремится к дальнейшему развитию, а второй — совершенно ничего не нужно, и меняться она не собирается. Живет текущей минутой.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1964110-est-li-shans-ispravit-oshibki-vospitanija-kogda-rebenku-uzhe-14-let.html

Как развить способности ребенка: советы маме и папе

Каждый человек обладает общими способностями, которые помогают ему адаптироваться в мире, находить и обрабатывать новую информацию, пользоваться социальным, практическим опытом в своей деятельности.

Большинство способностей человека формируются именно в детском возрасте, поэтому многие родители задают вопрос: как развивать способности ребенка? Предлагаем вам несколько советов о том, что должны делать родители, чтобы развить способности своего ребенка наилучшим образом.

Способности человека – это совокупность личных качеств человека, которые определяют то, насколько он будет успешен в обучении и занятии какой-либо деятельностью. Понятие «способности» включает в себя уровень интеллекта, умений, навыков, креативности и многие другие аспекты.

Несколько важных фактов о способностях

— интеллект ребенка наиболее интенсивно развивается от 2 до 12 лет;

— мама и папа могут разными способами помочь ребенку развить свой ум и способности, но есть нечто общее – эмоциональная поддержка малыша;

— ребенок, который живет в благоприятной эмоциональной атмосфере, в атмосфере любви и понимания, постоянно повышает уровень своего интеллекта;

— у детей, которые живут в атмосфере невроза, невнимания со стороныродителей, интеллект снижается;

— психологи отметили, что интеллект ребенка повышается, если родители дают ребенку возможность развивать самостоятельно свои способности, не стараются исправить то, что сделал ребенок, дают ему свободу;

— дети, родители которых уделяют им достаточно внимания, отличаются высоким уровнем интеллекта.

Что нужно делать родителям для развития интеллекта ребенка?

Как показывает практика, родители могут помочь ребенку развить способности, если буду предъявлять к малышу требования и следить за тем, чтобы он их выполнял.

Как утверждают психологи, требования – это своеобразная планка для ребенка, на которую он ориентируется, это  одно из необходимых средств успешного воспитания ребенка. С помощью требований ребенок начинает осознавать, чего от него хотят родители, как нужно себя вести в обществе.

Есть несколько простых способов эффективно развить способности ребенка:

— играйте с ребенком в разные игры, занимайтесь с ним совместными делами;

— обсуждайте с ним семейные дела;

— создайте некую систему запретов и требований, просите у ребенка соблюдать их и сами соблюдайте;

— не пытайтесь мгновенно удовлетворить все потребности ребенка, это плохо сказывается на его развитии, не дает ему возможности приложить усилия для того, чтобы получить то или иное благо;

— старайтесь часто задавать ребенку вопросы, спрашивать, почему он так думает в том или ином случае;

— развивайте память ребенка, его внимательность, чаще говорите с ним о природе, людях, спрашивайте, помнит ли он, заметил ли он;

— гуляя с ребенком, задавайте ему разные задания: посчитать машины, найти похожие деревья, угадать, какая птичка сидит на ветке и так далее;

— хорошо, если вы заведете домашнее животное: кошку или собаку, ведь, играя с животным, ребенок будет познавать окружающий мир и развивать свои способности, а ухаживая за ним, будет учиться ответственности, которая также является важной способностью каждого человека;

— чаще бывайте с ребенком на природе:  в парках, на даче, в саду, на море, речке, приучите его ходить летом босиком, наблюдайте вместе с ним за природой, наслаждайтесь ею, изучайте ее;

— также обязательно нужно отдать ребенка в школу развития, записать его на разные секции, которые ему понравятся, когда он станет школьником, ведь любые занятия, связанные с проявлением личности, очень полезны для развития способностей ребенка.

Развитие способностей ребенка – это процесс многосторонний и непрерывный, в котором должны участвовать оба родителя. Будьте внимательными, заботливыми, и ваш ребенок вырастет способным, умным и креативным!

Читай также: Развитие ребенка: как стать писателем?

Источник: http://www.uaua.info/ot-6-do-9/razvitie-ot-6-do-9/article-25836-kak-razvit-sposobnosti-rebenka-sovety-mame-i-pape/

В детском саду обижают ребенка, или как научить ребенка сдать сдачи — блог от папы crazypapa

В детском саду обижают ребенка, или как научить ребенка сдать сдачи

Три недели назад произошла ужасная ситуация, из-за которой несколько дней подряд я не мог себе найти места. Для меня было принципиально найти правильный выход из ситуации.

Описываю ситуацию.

Мы находимся на пляже в вечернее время. Как обычно после купания мы заказываем в ближайшем ресторанчике блинчики. Блинчики заказали. Всё супер. Веруха  лежит рядом с морем.

Мы катаемся с Ромкой на найденном за ресторанчиком велосипеде. Рядом нет никого. Ни взрослых, ни детей. Поэтому мы взяли велик без спроса, но катаемся тут же, и в принципе никуда конечно же велик не уводим.

Собственно блины приготовились. Мы их поели. Веруха пошла купаться. Я расплатился за еду и мы с Ромкой пошли на эту же площадку, относящейся к ресторану, чтобы через неё пройти на море.

Собственно, велик остался там же где кушали, т.е. был достаточно далеко.

Мы вышли прямо на середину площадки. К нам подошли поиграть двое тайских детишек. Мальчик и девочка. Мальчику 3-5 лет. Ростом с Ромку (они все низкорослые). Но видно что на 1-2 года постарше. Девочка конечно постарше, ей сразу можно дать лет 6.

Ну собственно стоят рассматривают друг друга. Ромка подошел к мальчику.  Он любит общаться с другими детьми. Рассматривают друг друга.

Ну я думаю пусть играют. Отворачиваюсь и на что-то засматриваюсь.

Потом оборачиваюсь секунд через 40 — и вижу что тот мальчик бежит за Ромкой, а Ромка от него убегает.. и загоняет Рому в угол. Рома кричит: «Не трогать Рому!!!» Я не успеваю подбежать, и тот парень с размазу два раза сильно бьет Рому.

Я подбегаю, когда удары уже нанесены. Когда подбегаю, мальчик отходит. Рома начинает реветь.

Удары не страшные — даже синяка ясное дело не будет.

Тут вопрос в другом:

  1. Рома испугался. И он КРИЧАЛ мальчику чтобы тот его не бил. А тот его ударил.
  2. Я ВИДЕЛ как тот мальчик ударил Рому
  3. Рома ВИДЕЛ, что я видел как его ударил тот мальчик

Я взял Рому на руки, и пошел с ним к морю. Тому мальчику я показал кулак.

Но не ударил даже по жопе (я думаю что сделал правильно, потому что если бы кто-то из тайцев это увидел бы, я бы уже сидел в тюрьме через 30 минут), а это — серьезные штрафы.

Ну собсно я весь на истерии там всех тайцев на русском обматерил и т.д. и т.п. (типа что все они скоты и разнесу эту страну если кем-то стану и т.д.). Пошел с Ромой купаться чтобы он забыл это как страшный сон.

Но я-то не мог этого забыть. После инцидента мне каждый раз как я переставал работать всплывала картина перед глазами, как Рома кричит «не трогать Рому», а ему в ответ наносится удар.

Когда Вера увидела, что я второй день подряд не нахожу себе места, рассказала что в России Рому и толкали и били, и т.д. Бывают больные дети. Она просто в таком случае объясняла, что это — плохой мальчик, что они не будут с ним играть, брала Рому и они уходили на другую площадку.

А когда Рому стукали или били, моя Умничка подходила и выясняла отношения с родителями детей.

Пообщавшись с моим коллегой и другом Сергеем на эту тему, мне был дан совет: «научить РОМУ давать СДАЧИ ))) чтобы плакали его обидчики ;)».

Я понимаю. И я уже готов к этому. Но ему еще 2,2 года. Какая сдача? Он только начинает познавать мир. Прыгать-то научился 3 недели назад только.

Я понимаю  ЖЕНСКУЮ точку зрения. Объяснить что мальчик плохой и уйти на другую площадку. Но. Это женский подход.

Вообще, на тот момент Самое лучшее что я придумал, — это прийти в след. раз на это место (мы туда ездим через день), дать Роме палку и науськать его дать тому пацану по голове, а если тот начнет сдавать сдачи — взять Ромку на руки. Но я понимал, что это — плохой пример.

Тогда Ромка стал бы думать: 1) что можно бить изподтишка

2) что можно ударить и слинять под защиту

а это — УЖАСНО.

Бить самому ребенка — не выход. Надо учить Рому справляться с этим. Оставлять дело так — тоже не выход. Он ВИДЕЛ что я видел как его ударили. Это МНОГОЕ меняет. Возможно он бы и не заревел если бы меня не было рядом. Возможно он заревел именно от обиды что Я его НЕ ЗАЩИТИЛ.

Мстить за прошлый поступок нельзя. Но и оставлять тяжело. Мы ведь будем возвращаться на это место. Нам тут еще жить месяц.А это — лучший пляж, т.е. это будет напоминание и мне, и ему. Каждый раз.

Конечно ребенка я теперь без надзора не оставлю. Глаз не спущу. Но если встретимся с тем мальчиком… А вдруг Рома теперь будет бояться детей… пару дней спустя мы шли по улице к магазину, и рядом с какой-то из машин стоял мальчик тайский. Просто стоял и смотрел в противоположную сторону от нас. Рома прижался ко мне. Было видно что он ОЧЕНЬ боится.

Кошмар как я себя выносил около недели-двух внутренне. Но не мог придумать что-то и достойное в качестве моего примера поведения отца для Ромы, и исправляющее мою ошибку в глазах ребенка, и исправляющее мою ошибку в моих глазах.

Я думал его научить банальной вещи: вертушка обоими руками. Сверху вниз сначала одна рука, потом другая. Так он и равновесие удержит, и страху наведет на соперника. И если че — врежет несколько раз (это самое элементарное, для нанесения настоящих ударов он еще крайне слаб).

Но. Научу я его «вертушке руками». И что дальше? Ситуацию-то не исправить. Страх-то не выбить. К тому же, научить — одно, а использовать прием — другое. Если он будет испытывать страх — он съежится, заревет, но не использует ту же «вертушку».

Еще момент полного осознания действий. Ведь малышу нужно научиться определять, нужно ли кулаки включать: он же может просто напросто даже сам начать всех лупить, если почувствует превосходство. Это же дети, т.е. тут присутствует узкая грань. Рефлексы на то и рефлексы, что задействуются БЕЗ подключения головы.

Было бы  идеально научить ребенка что кулаками решать вопрос нужно лишь в самый крайний момент, но ему пока этого было не объяснить. Слишком был мал еще. Только начинал говорить сложносочиненными предложениями, а о сложноподчиненных вообще речь не шла.

Вот чисто по-отцовски я ОЧЕНЬ ЖАЛЕЛ, что не врезал со всей дури тому ребенку по заднице. Перед РОМОЙ моя совесть была бы чиста, и я бы показал, что я наказал его обидчика, т.е. что я — его защитник.

Однако:

  1. я обидел бы мальчика, который явно ответить не смог бы
  2. Рома всегда стал бы думать о ЗАЩИТЕ, а в жизни надо надеяться только на себя

Я отвернулся для того, чтобы Рома САМ учился общаться с детьми. Потому что Вера ясное дело все время за ним смотрит. И сразу же облажался. Еще как.

Смириться с произошедшим очень будет сложно. Я добивался всегда своих целей. И всегда буду добиваться. Я боец по жизни (не на кулаках, а именно в преодолении турдностей). Моя душа не желала оставить эту ситуацию.

Если бы я оставил всё — я бы об этом ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ВСЮ ЖИЗНЬ жалел. И я об этом ЗНАЛ.

Я за Рому ВСЕХ ПОРВУ. В натуральном виде. И это меня прям… как вспоминаю ту ситуацию… блин был бы рядом отец того паренька… я бы ему череп раздробил бы (хотя тут тоже ситуация неоднозначная, и стоило бы это делать — большой большой вопрос).

Собственно вот к чему я позднее пришел в умозаключениях:

  1. Во-первых, если уж дал «маху», отвернувшись,то по-любому придется дальше что-то делать по тому как выйти из ситуации, поэтому думать надо сразу и быстро.
  2. Во-вторых, правильно сделал, что не ударил парня — т.к. это бы могло повлечь последствия в виде тюрьмы и поиск защиты для Ромы.
  3. В-третьих, то что я наорал най тайцев и на весь мир — показал Роме, что мне не безразлична эта ситуация.

-=-

В поисках ответа я решил посмотреть женские форумы, — вбил в Яндекс запрос «научить ребенка сдавать сдачи«.

Как оказалось, таких проблем целая кууууча. Причем все примерно с одним возрастом — от 1 до 3 лет. Причем если вбить в строке поиска ДАВАТЬ сдачи, то возраст детей в выдаче, о которых идет речь, старше 3х лет (4,6,3.7,3.5 и т.д.). Если же вбить слово СДАВАТЬ — то от 1 до 3 (1.7, 1.2, 4, 2 года). Т.е. даже в головах родителей происходит некая эволюция этого понятия с возрастом :).

Какие выводы, изучая форумы, я сделал?

  • С подобными проблемами сталкиваются тысячи мам.
  • Мои мысли подтвердились: многие мамы пишут, что НЕЛЬЗЯ учить давать сдачи. Дети НЕ ВИДЯТ грани, и начинают потом всех мутузить, даже тех кто просто игрушку хотел взять.
  • Другая проблема — это страх. «У моей сестры в Германии такая же ситуация.Они отдали ребенка на карате. Он там всегда победитель, а сдачу не дает до сих пор.. Так что секция мало помогает.» Собственно о чем я и говорил. Мало научить приему. Ребенок должен не бояться использовать прием в случае необходимости.
  • НИ ОДНОГО мужика в теме. Вообще нигде. Учат драться малышей МАМЫ. Получается, что папы в современной России — чмошники какие-то и уроды моральные.

-=-

Итак, какое же решение выбрал Крейзи папа относительно этой ситуации (или что он должен был сделать, на Ваш взгляд)? У кого какие идеи?

Источник: http://www.crazypapa.ru/v-detskom-sadu-obizhayut-rebenka-ili-kak-nauchit-rebenka-sdat-sdachi/

Ссылка на основную публикацию