5 шагов, как договориться с мужем

Как договориться с мужем о чем угодно – рекомендации психолога

5 шагов, как договориться с мужем

Каждая женщина стремится к искренним, доверительным партнерским отношениям. Но не всегда получается договориться с мужем об оптимальных вариантах выхода из различных ситуаций. Часто женщина борется с мужчиной, испытывает желание настоять на своем решении, делает партнеру больно и сама обижается в ответ на колкие выпады мужа.

Как же научиться грамотно договариваться со своим мужчиной? Нужно помнить о нескольких вещах:

  • Чтобы договориться, нужно учитывать интересы всех сторон.
  • Сформулируйте, что конкретно волнует вас в ваших отношениях. Это должна быть ситуация, задевающая вас за живое, на которую ваш муж внимания не обращает (не слушает, перебивает, кричит). Но при этом он понимает, что для вас это важно.
  • Договориться можно только в спокойном состоянии – именно при сохранении спокойствия вы будете сфокусированы на поиске оптимального решения проблемы.
  • Вспомните о трех – пяти лучших качествах мужа, которые вы в нем цените. Делайте это в каждой трудной ситуации – это улучшает отношения самым непостижимым образом.
  • Разговор с мужем начните просьбой вам помочь. Опишите ситуацию, которая вас не устраивает, именно с точки зрения женщины, которая нуждается в помощи, а не настаивает на своём во что бы то ни стало. Всем своим видом и тоном проявите глубокое уважение и заинтересованность в том, чтобы ситуация разрешилась к обоюдной выгоде. По принципу «выиграл-выиграл». В ответ на ваше уважение мужчина услышит просьбу и откликнется.
  • Заранее пропишите как можно больше вариантов выхода из ситуации (желательно больше 5-6). Это поможет при диалоге не впасть в очередной спор. Да, для нашей культуры это кажется странным – обсуждать домашние спорные вопросы со шпаргалкой. Но это тот метод, который очень помогает не только в рабочих, но и в личных делах. Хорошо, если такой подход переймут ваши дети – это им здорово поможет во взрослой жизни.
  • Хорошо, если муж предложит свой список вариантов решений. Потом вы просмотрите списки друг друга и отметите пункты, которые считаете приемлемыми.

Вы можете сохранить записи, чтобы помнить, о чем вы договорились с мужем. Это закладывает определенную культуру отношений — вы понимаете, что говорить можно обо всем, если использовать цивилизованные методы. При этом все это можно делать без занудства и даже весело. Стоит попробовать.

Как вести себя, когда договор нарушается?

За основу можно взять расхожий метод воспитания детей. Если вечером обнаружили, что сын забыл вынести мусор — он должен чем-то компенсировать (вынести завтра два ведра/пакета вместо одного). Закон компенсации работает и в отношениях с партнером.

Компенсация — это когда, к примеру, муж забыл, что на вас нельзя кричать и повысил тон. Вы имеете полное право сказать, что вам эмоционально плохо, и вы хотите компенсации.

По поводу вида компенсации вы можете озвучить то, что больше всего любите – посидеть с мужем в кафе за чашкой чая, получить в подарок цветы, сходить вместе в театр или на концерт.

Смысл в том, чтобы поддержать друг друга и дать партнеру какую-то полезность.

Любой договор – это живая материя, а не сухая декларация. Закон компенсации очень хорошо понимают дети. Поэтому им свойственно не зацикливаться на своих ошибках, не заниматься самоедством. Они быстро находят способы, в каком виде компенсировать нарушение своих договоренностей.

Трения возникают в любых отношениях. Если вы научитесь предлагать варианты решений и применять закон компенсации, вам будет легче договориться с кем угодно.

Ольга Шихова.

Источник: http://www.cleverwife.info/o_semie/kak-dogovoritsya-s-muzhem-o-chem-ugodno-rekomendatsii-psihologa/

Как договориться с мужем

Как договориться с мужем

Один из частых запросов клиенток: Мой муж ведет себя таким образом, что это раздражает, возмущает или ранит меня. Что мне делать? Если кратко: разделять ответственность.

Один из частых запросов клиенток: Мой муж ведет себя таким образом, что это раздражает, возмущает или ранит меня. Что мне делать? Если кратко: разделять ответственность.

Попадая в ситуацию, где близкий человек говорит или делает то, что нам не нравится, мы можем поддаться иллюзии, что решить проблему можно, только если другой человек изменит свое поведение. Наши чувства кажутся нам очень естественной и правильной реакцией, а вот его поведение — возмутительным нарушением моральных норм, а порой, и здравого смысла. 

В действительности, все не так однозначно, как кажется на первый взгляд. 

Если вы считаете, что причина ваших проблем в поведении другого, и ищете способ повлиять на его поведение, вы находитесь в созависимости или, по-другому, слиянии. Один из критериев созависимости — перекладывание ответственности за свои чувства на другого и взятие на себя ответственности за его чувства.

При этом отказ брать ответственность за то, что происходит с вами.  Такой вот парадокс: я отвечаю за твои чувства, а ты за мои. И никто из нас не берет ответственность за то, что происходит с ним самим.

Подобный взгляд на ситуацию создает благодатную почву для манипуляций, психологических игр и, как результата, негативных эмоций и взаимных претензий. 

Давайте разделять ответственность.

Я напишу о том, как вы можете действовать и, конечно, эта стратегия работает не только с мужем, но и с другими людьми — мамой, коллегой, подругой, ребенком и так далее. 

Если поведение вашего партнера задевает вас, ваша ответственность ему об этом сообщить. Это уважительное информирование о том, что его слова или действия вам неприятны. Если вы молчите, обижаетесь или предъявляете претензию, это не информирование, это манипуляция или банальное бездействие в ожидании, что он сам догадается. Не догадается, ибо это не его часть ответственности.

Итак, первый этап — сообщить. Используйте для формулировки я-сообщение, то есть, сообщение о своих чувствах в связи с определенным фактом.

— Когда ты возвращаешься домой позже обычного и не сообщаешь об этом, я начинаю волноваться за тебя и не могу успокоиться, пока не узнаю, что с тобой все в порядке. 

Такая формулировка не обвинение другого, а сообщение о том, как вы реагируете на определенные обстоятельства. 

 После того, как вы сообщили о своих чувствах, желательно сформулировать пожелание к партнеру. Как бы вам хотелось, чтобы было вместо этого.

— Мне было бы спокойнее, если бы ты предупреждал меня смской о том, что ты задерживаешься. 

Ваша ответственность сообщить о том, что вам не нравится и сделать это уважительно, а не из претензии. И ход переходит к другой стороне.  

Партнер может по-разному отреагировать на ваше сообщение.

— Он может воспринять его рационально и согласиться на вашу просьбу. 

— Может «выпасть в перенос». То есть, эта ситуация напомнит ему похожую ранящую историю из его детства, и он придаст ей совсем не то значение, которое закладывали вы.

Например, он может воспринять вашу просьбу как ограничение его свободы, потому что его мама слишком много его контролировала.

Эти чувства предназначены не вам и даже не этой ситуации, но по-другому он сейчас не может — слишком болит давняя рана.

— Может начать обесценивать ваши чувства или успокаивать вас из серии: «Ну что ты, глупенькая, со мной ничего не случится!»

В общем, реакция может быть разной. И ваш собеседник имеет на нее право. Это его часть ответственности. Для вас же его реакция — факт, на основании которого вы будете принимать свое собственное решение. Ход переходит к вам.

Если ваш собеседник соглашается с вашей просьбой — проблема разрешена с двух ходов, все довольны. Если же его реакция не соответствует тому, что вы хотели бы услышать, вам нужно решить, что вы будете делать дальше.

Допустим, вы попросили маму звонить перед тем, как приезжать к вам в гости, потому что вам надоело, что она приезжает тогда, когда удобно ей и это не всегда совпадает с тем, что удобно вам.

После того, как вы озвучили вашу просьбу, мама обиделась, восприняв (из переноса) ее, как ваше нежелание ее видеть. Ваш следующий ход в том, чтобы отдать маме ответственность за ее чувство обиды.

Это ее выбор, ее интерпретация из нескольких возможных. У вас же не было намерения ее оскорбить или задеть?

Вы можете сказать:

— Мне жаль, что ты именно так воспринимаешь мою просьбу. У меня не было намерения обидеть тебя. Но мне важно договориться с тобой по этому вопросу, потому что так, как есть, мне неудобно.

Если вы не берете на себя чужую ответственность, манипулировать чувством вины у вашего собеседника не получится.

Если мама в ответ на вашу просьбу соглашается предупреждать, но на деле саботирует и через некоторое время начинает «забывать» о договоренностях, ход снова переходит к вам. 

Подобное поведение — хороший повод обозначить границы не только на словах, но и на деле. Если мама нарушает договоренности, вы можете не поддерживать ее в этом. И в следующий раз, когда она приедет без предупреждения, окажется, что «вы совсем не можете ее принять, потому что должны срочно уехать».

Если муж, не предупреждает о задержке на работе, хотя у вас есть такие договоренности, вы можете еще раз поднять этот вопрос и договориться о санкциях за подобные нарушения. Например, если он не предупреждает, что задерживается, вы освобождаетесь от обязанности готовить ему в этот вечер ужин. 

Вы можете начать переговоры с близким человеком, которые нужны для того, чтобы каждый мог услышать точку зрения другого и собеседники могли прийти к варианту, который будет учитывать интересы всех.

Такой вариант возможен, если партнеры действительно готовы услышать друг друга и могут удерживаться от того, чтобы скатиться в обвинения и обесценивание. Иногда, когда обид накопилось уже слишком много, такой вариант возможен только в присутствии фасилитатора.

Того, кто будет следить за форматом и не позволять высказывающимся превратить переговоры в скандал. Обычно таким фасилитатором выступает семейный психолог. 

Еще один из вариантов вашей реакции в ответ на отказ удовлетворить вашу просьбу, может быть пересмотр своего взгляда на ситуацию. Так, чтобы она не вызывала у вас чересчур сильных эмоций.

Ваши эмоции — это ваша ответственность и вы можете на них влиять, даже если партнер не изменит своего поведения. Самый действенный способ — это посмотреть, как вы интерпретируете тот факт, который вам не нравится.

Именно от интерпретации, того, что вы говорите себе по поводу этой ситуации, как ее оцениваете, и зависит ваше эмоциональное состояние.

В ситуации с волнением от задержки мужа на работе, можно предположить, что мысли жены о том, что с ним может что-то случиться. А еще глубже — страх остаться одной, страх, что ее бросят.

Возможно, за этим стоит какая-то история из детства, на пустом месте такие страхи не возникают. Лучше всего докопаться до причины, источников этого страха, но, самостоятельно это не всегда удается сделать.

Если она проработает этот страх, ситуация с задержками мужа перестанет ее волновать. 

Иногда нужно просто принять ситуацию как есть. Например, муж разбрасывает свои вещи в комнате, вместо того, чтобы вешать их в шкаф и неоднократные просьбы прекратить это делать не помогают.

Если ситуация не угрожает жизни, а, также психическому или физическому здоровью других членов семьи, вы можете сказать: «Да, мой муж неидеален и мне не нравятся некоторые его привычки. Но у него есть много чего такого, за что я его уважаю и люблю.

Я готова принимать его таким, какой он есть и закрывать глаза на некоторые качества». Если вы действительно примете его, прочувствуете этот выбор, вы не будете чувствовать себя жертвой, придет чувство смирения. 

В заключение еще раз приведу алгоритм действий:

Если вам не нравится чье-то поведение, ваш первый шаг — сообщить об этом. А также о том, что бы вам хотелось вместо этого.

Если ваш партнер не готов идти вам навстречу, вы можете:

— принять ситуацию, как есть, взвесив плюсы и минусы конкретного человека.

— поставить границу. То есть, обозначить, что вы будете делать, если он и дальше будет проявлять подобное поведение. Граница — это не возмездие, а, скорее защита себя.

— договориться о варианте, учитывающем интересы обеих сторон.

— поработать с вашим восприятием этой ситуации так, чтобы она перестала вас беспокоить.

Екатерина Гончарук 

Источник: https://liwli.ru/relations/story/kak_dogovoritsya_s_muzhem-127636.html

Обсуждение разногласий. Как договариваться мужу и жене? — Психологос

​​​​​​​

Если вы не умеете договариваться, вы будете ссориться. Как научиться улаживать разногласия и спорные вопросы, чтобы это было и быстро, и практично, и радостно? Рекомендации простые и четкие есть, трудность в том, что без привычки и обучения для большинства они мало реальны.

Поэтому, если вы существо импульсивное, живете чувствами и себя контролировать не умеете, то читать эту статью вам рано. Вначале взрослейте, учитесь пользоваться все-таки головой и делать то, что нужно, а не только что хочется. Впрочем, если вы в себя верите и учиться готовы — вперед, вам сюда.

Вначале — самые общие вещи, некоторым они бывают нужны. Если вам это уже не актуально, пропустите их и переходите к конкретным рекомендациям.

Говорите. Если вам что-то нужно — не молчите, скажите об этом. Пока вы молчите, никто не знает, что вы хотите. Не надейтесь на «он сам (сама) должна понять» — не поймет, пока вы не скажете о своих желаниях прямым образом и открытым текстом. Это касается и взрослых, и детей.

Удивительное дело — много раз приходилось сталкиваться с ситуациями, когда кто-то в семье — чаще дети — не разговаривают с родителями, потому что не верят, что с ними можно договориться.

А родители в это же время грустят, что дети с ними не разговаривают, вот такие закрытые… Тут не стоит разбираться, кто прав и виноват, проще все-таки попробовать поговорить: очень даже может получиться.

Попробуете? А вдруг?

Не бойтесь, поднимайте вопросы смелее. Многие пары боятся обсуждать разногласия, думая, что это обязательно приведет к напряжению и конфликтам. Но это — не так, обсуждение разногласий может быть вполне теплым и доброжелательным. Для тех, кто умеет разговаривать, это просто еще одна тема для разговора с любимым — или другом. Или просто уважаемым человеком.

Поднимайте вопросы тогда, когда к этому располагает обстановка. Если все усталые, злые, если мы торопимся, если только что мы уже поцапались — то ситуация для обсуждения неудачная. Подождите.

А еще лучше — сделайте что-нибудь, чтобы ситуация стала поспокойнее и подобрее. Может быть, из дома можно выйти погулять, многие вопросы решаются лучше во время неторопливой прогулки.

А одна пара для важных обсуждений специально шла в кафе — на людях они разговаривали спокойнее, не повышая голоса, и это им договариваться помогало.

Кстати, если во время разговора вдруг один из вас попал в эмоции и перестал быть адекватным, помогает очень простое средство: сменить физическое месторасположение. Сесть, если вы разговаривали стоя. Встать, если вы сидели.

Повернуться и подойти к окну, если вы говорили у стола. Вроде метр в сторону, только лишь другая картинка перед глазами — а состояние уже изменилось, можно разговаривать дальше.

Попробуйте, удивитесь насколько это действенно!

И будьте внимательны: прежде чем выяснять отношения, нужно проверить три зоны: еда, секс, сон. То есть — сыт ли человек, удовлетворён ли сексуально, выспался ли.

Нельзя разговаривать о ваших отношениях, если кто-нибудь из вас не выспался, голоден или давно не получал сексуального удовлетворения. При таких раскладах разговор будет как минимум бесполезным, а скорее всего — вредным. Вначале накормите.

И — в постель! Кстати, в самой постели лучше трудные разговоры не вести, постель должна у вас ассоциироваться только со сном и чем-то приятным.

На одно обсуждение — один вопрос. Если вы поднимаете один вопрос за другим, перескакивая с темы на тему — надо отдельно разбираться, что вы действительно хотите, но договориться до результата в этом случае не удастся.

И последнее: есть по крайней мере три разных ситуации, когда близкие люди обсуждают свои разногласия, и эти три ситуации совсем разные. И действовать в них нужно — по-разному. Поэтому научитесь различать:

1. Вы хотите обсудить практический вопрос, чтобы создалось общее видение, как кому что делать. А что делать не следует.

Это самая типовая ситуация, и именно ее мы будем разбирать ниже.

2. Вы хотите обсудить теоретический вопрос, и этот вопрос к вашим поступкам непосредственным образом не относится.

Иногда нам в голову приходят какие-то мысли, и их хочется обсудить. Или вы слышите от партнера такое, что молчать более не можете, потому что это ни в какие ворота не лезет. И как далее разговаривать?

3. Вы хотите на партнера повлиять, чтобы он делал (делала) другое или по-другому, а не как сейчас.

Договариваться можно практически обо всем, но не все к обсуждению склонны, не всегда все открыто обсуждать уместно и не все решается обсуждением.

Например, если нужно отучить человека от дурной привычки или приучить к хорошей, если к чему-то нужно просто привлечь внимание, а от чего-то отвлечь, это уже вопросы не обсуждений, это вопрос тех или иных влияний. Смотри Супружеские отношения: как влиять друг на друга

Итак, ситуации 2 и 3 пока в сторону, наша тема — обсуждение практических вопросов, решение разногласий, реально касающихся наших дел и интересов. Основные рекомендации здесь следующие.

Следим за интонациями: разговариваем спокойно, мягко и вдумчиво. Это — архиважно! Не будет этого — не сложится обсуждение.

Поэтому наш стиль — доброжелательное обсуждение: мы высказываем каждый свое видение, прислушиваемся друг к другу и ищем варианты наилучшего для нас обоих решения. Не давим, а размышляем.

То есть следим именно за этим, и если кто-то увлекся, начал давить, говорить резко, жестко, категорично — правильнее остановиться и ситуацию поправить (попросить: «Говори помягче, пожалуйста!»), но обсуждение в таком стиле не продолжать.

Некоторым парам бывает очень полезно специально купить в универмаге, в отделе детских игрушек, две мягкие игрушки, например, кролика и тюлененка, чтобы во время обсуждения их поглаживать.

Тут работает кинестетика: пока вы поглаживаете тюлененка мягкой рукой, вы и говорите мягким голосом. Если же вы начали откручить тюленю голову — обратите внимание на свои интонации и общий настрой, он неправильный.

Поправьтесь, пожалуйста!

Смотрим на ситуацию нейтрально, со стороны.

Легче договариваться, если говорить о позициях не «моя позиция» и «твоя позиция» («я хочу» — «ты хочешь»), а употреблять нейтральные формулировки «Позиция №1» и «Позиция №2».

Просто разные взгляды, не важно чьи, и мы разбираем их плюсы и минусы. А еще лучше, если позиций будет не две, а три или больше, тогда выбрать оптимальное решение будет проще.

Разобрались с территориями. Разобраться с вопросом о территориях — это понять, мы обсуждаем вопрос чей: мой, твой или общий? Если вдруг на это есть четкий ответ, тогда все просто и ясно: Если вопрос мой, решаю я, если твой — решаешь ты. И все. Если же вопрос общий, в этом случае мы обязаны обсуждать и решать вопрос вместе. Впереди — переговоры.

Договорились о времени. Если кто-то хочет отложить обсуждение, он обязан указать разумное время, когда обсуждение состоится.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Нет категоричности, привилегиям, эмоциям и трудным чувствам. Категоричность — это неуважение к мнению партнера, поэтому убираем. В честных переговорах нет привилегий, есть только логика. Обиды и любые другие лишние эмоции — убираем.

Ссылки на «эта тема для меня болезненна» — не принимаются, но больные темы затрагиваем и обсуждаем только тогда, когда есть видение, как вопрос можно решить. И привыкайте говорить коротко: сказали свое мнение — спросите партнера: «А ты что думаешь?».

Без разрешения другой стороны давить, умолять, категорично заявлять, расстраиваться и прочее — в обсуждении не допускается.

От мужчины не принимаются силовые аргументы «Потому что я мужчина!», женщина не может давить слезами и обидами, ссылаясь на свою женскую природу.

Ссылки на интуицию, страхи, предчувствия и «любое другое решение вызовет у меня внутренний дискомфорт» не принимаются. Также не принимаются разговоры «Принимай меня таким, какой я есть»: это правомерно только на личной территории.

Разговаривая о прошлом, договариваемся о будущем. Все обсуждения имеют смысл только тогда, когда они строят наше (ваше) будущее. Разбираться в прошлом само по себе бессмысленно, это можно делать только тогда и так, чтобы разумно договориться на будущее.

Вопрос должен быть решен. Если договориться не удается, вопрос решает своей властью глава семьи. Очень жалко, что сейчас в большинстве российских семей «главы семьи» как-то нет.

Глава семьи сейчас остался, похоже, только у староверов и в мусульманских семьях, и разногласия там решаются куда как проще.

Достаточно трех простых правил: «Спроси мужа», «Сделай, как сказал муж» и «Следи за собой, будь внимательна». И в семье полный порядок.

Если не помогает ничего, расслабьтесь и поймите, что жизнь продолжается все равно, а это самое главное.

Источник: http://www.psychologos.ru/articles/view/obsuzhdenie-raznoglasiy.-kak-dogovarivatsya-muzhu-i-zhene-vop-zn-

5 шагов к улучшению отношений

5 шагов к улучшению отношений

Мы часто слышим: отношения – это работа. Но что именно следует делать и какие ключи помогут нам вывести общение с друзьями и близкими на новый уровень? Психотерапевт Вероника Претель и коуч Сунцика Геттер делятся советами.

ФОТО Getty Images 

Ничего ценного нельзя получить без усилий. Насколько мы вкладываемся в отношения, настолько успешными они будут для нас. Всего пять шагов помогут сделать их счастливыми.

Один из лучших способов укрепить отношения с партнером, родственником или другом – не стесняться выражать этому человеку свою благодарность. Речь не об обычном вежливом «спасибо» за что-то, что вам подарили или для вас сделали. Настоящая благодарность это глубокая признательность за то, что данный человек присутствует в вашей жизни.

Демонстрируя искреннюю благодарность, вы показываете, что по-настоящему цените человека и понимаете, что он важен для вашего счастья и благополучия. При этом подчеркивайте его лучшие качества.

Исследователь Джон Готтман (John Gottman) утверждает, что для поддержания хороших отношений с человеком важно, чтобы в нашем с ним общении «позитива» было как минимум в 5 раз больше, чем «негатива».

Это означает, что один неприятный разговор придется «компенсировать» довольно долго.

Когда ваши отношения с друзьями и близкими насыщены позитивом (даже в мелочах!), вам легче переносить жизненные тяготы и трудности.

Эмпатия это способность посмотреть на мир глазами другого, понять его мысли. Она словно топливо, которым питаются наши отношения с друзьями и близкими.

Подумайте, что бы вы могли сделать для близкого человека, чтобы показать ему, что вы его по-настоящему понимаете? Что он при этом почувствует? Что это изменит в его жизни? Проявите свою эмпатию в действиях, докажите свою любовь на деле, так, чтобы близкий вам человек увидел, что вы действительно понимаете, что у него на душе.

Завязывая отношения (и дружеские, и любовные), мы неизбежно входим в эти отношения с целым набором уже сформировавшихся представлений о жизни, детях, деньгах и обо всем остальном.

Зачастую мы воспринимаем собственные представления как непреложную истину и забываем уточнить, разделяет ли друг или партнер наши воззрения.

Часто конфликты происходят из-за противоречий во взглядах на жизнь, которые друзья или партнеры никогда не удосужились даже обсудить.

Чтобы в отношениях все было гладко, крайне важно открыто и честно обсудить все убеждения, представления и ожидания, которые приносит в эти отношения каждый из вас. Затем можно вместе решить, от каких из них вы откажетесь, какие сохраните и какие создадите.

Каждые отношения это новая вселенная, которую вы создаете совместно с вашим другом или партнером. Этим они и прекрасны. Ваша задача лучше понять и себя и другого человека, чтобы решить, каким вы хотите видеть ваш союз.

Качество наших отношений во многом зависит от «качества» наших конфликтов. Здоровые отношения не означают отсутствия конфликтов, однако друзья или партнеры очень умело их разрешают, и в итоге отношения только укрепляются. Помните, что за любой жалобой или недовольством стоит какая-то просьба, и обсуждать стоит именно пожелания вашего друга или партнера, а не его жалобы.

К примеру, вместо того чтобы жаловаться: «Ты вечно опаздываешь», вы можете сказать: «Давай сегодня выйдем из дома в 7:30? Для меня это важно».

Помните, что пары, которые умеют подходить к конфликтам с юмором, более долговечны и партнеры в таких парах в большей степени довольны отношениями. И конечно, умейте слушать.

Всегда будьте готовы уделить время, чтобы выслушать все, что вам хочет сказать ваш друг или партнер.

Вероника Претель (Veronica Pretelt), психотерапевт с 15-летним стажем.

Сунцика Геттер (Suncica Getter), коуч с 15-летним стажем, они работают в британском центре психотерапии и нетрадиционной медицины Anamaya: anamaya.co.uk.

Источник: http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/5-shagov-k-uluchsheniyu-otnosheniy/

Пять важных правил диалога с мужем

Пять важных правил диалога с мужем

Говорить о своих потребностях, оставаясь в своих границах (справедливо для обеих сторон).

Можно и нужно использовать «я-сообщения» вместо претензий типа «мы всегда ездим к твоей маме, что ты за маменькин сынок, не думаешь, что мне хочется чего-то другого!» Лучше сказать так: «Я понимаю, что ты очень любишь свою маму, но я редко вижусь с подругами, очень грущу и хочу встречаться с ними чаще, например, каждую субботу». Иными словами, превращать критику в просьбу на основании своих нужд.

Узнавать потребность другого. После обозначения своей позиции и высказывания просьбы очень важно выяснить отношение партнера к ситуации: что он о ней думает, как относится, как хотел бы проводить выходные сам. «Я не могу не ездить к мамочке, а муж и жена всегда должны быть вместе» не является ответом на этот вопрос, но иллюстрирует следующий пункт правил.

«Критикуя-предлагай»: если партнеру не нравится позиция другого, то он может привычно ожидать согласия с его точкой зрения или начать критиковать. Что он может предложить в качестве решения проблемы, если знает, что сложившаяся ситуация не подходит его любимому человеку?

При конфликте интересов важно найти компромисс. А компромисс – это шаги навстречу с обеих сторон. Например, жена соглашается два раза в месяц ездить на дачу (и это больше, чем бы она хотела), но остальные выходные вольна проводить по своему желанию (и это то, на что соглашается муж, который тоже может выбрать досуг по душе).

Таким образом, каждый из них не только уважает позицию другого, но и удовлетворяет свои интересы. Конечно, это очень упрощенная схема, внутри которой таятся подводные камни заблуждений, черт характера и готовности идти навстречу. Однако, когда диалог строится без нападения и желания настоять на своем, любовь как истинное партнерство может жить гораздо дольше.

Я сама: 5 приемов самоподдержки после разрыва отношений.

Как быть, если вас критикует муж?

Пять важных правил диалога с мужем

Источник: http://wi-fi.ru/news/21/1867135

Как помириться после ссоры: 5 эффективных шагов

Как помириться после ссоры: 5 эффективных шагов

Постарайтесь не сосредоточиваться на деталях ссоры. С вашей точки зрения вы все равно будете правы, даже если на самом деле это не так. Вместо этого сконцентрируйтесь на чувствах другого человека. Он ведь обижен ровно настолько же, насколько и вы, и тоже думает, что он прав.

Произнесите вслух, что вы понимаете, как он себя чувствует. Это помогает сфокусироваться на его нуждах. Представим, что вы пошли на вечеринку без мужа, а он обиделся на вас. Скажите: «Мне очень жаль, что вчера я пошла гулять без тебя. Я понимаю, что тебе обидно».

Многие люди не хотят извиняться, потому что они не хотят признавать, что сделали что-то не так. Хорошей попыткой помириться будет фраза: «Прости за то, что расстроила тебя. Я не вижу ничего плохого в том, что пошла на вечеринку без тебя. Правда, лучше бы я этого не делала, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался».

Главное, никогда не используйте слово «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю инициативу.

Если вы извинились, а он сказал, что вы действительно плохо поступили, просто кивните головой. Основная цель – принять на себя ответственность за то, как вы заставили почувствовать себя другого человека.

А также скажите, что вы готовы изменить свое поведение. Смотрите обиженному в глаза, обнимите его или прикоснитесь к его руке. Примите тот факт, что ему потребуется время на то, чтобы «отойти». Старайтесь быть чуткой и внимательной. А через некоторое время удостоверьтесь, что вы все делаете правильно, спросив об этом прямо.

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Если вы поругались с мужем, это может быть друг семьи, если с мамой – папа. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени любит вас обоих.

Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт. В том случае, если ссора очень серьезная, можно обратиться к психологу.

Скорее всего, вам понадобится только один прием, главное, не ходить туда в одиночку, а отправиться к нему вместе с тем, кого вы обидели и кто обидел вас.

Источник: https://www.passion.ru/psy/otnosheniya-s-rodstvennikami/kak-pomiritsya-posle-ssory-5-effektivnyh-shagov-153466.htm

5 проблем с мужем: как их решить? — Домашний очаг

В любой семье время от времени возникают трудности. Сможет ли ваша семейная пара их преодолеть и стать гармоничной? Во многом зависит от вас!

Даже если вы с супругом безумно любите друг друга, даже если вы на многие вещи смотрите одинаково и у вас схожие вкусы, разногласий не избежать. Ведь до того, как вы встретились, вы воспитывались в разных семьях, и в каждой была своя модель поведения. У вас различный жизненный опыт, из которого каждый сделал свои выводы. Как уж тут без конфликтов!

Мы проанализировали 5 ситуаций, в которых могут возникнуть разногласия. И подскажем вам, как сохранить хорошие отношения и договориться с мужем!

Муж – пустой мечтатель

Когда он рассказывает о том, как собирается взобраться на Эверест или перепланировать вашу дачу, можно заслушаться. Он до того увлекается новым делом, что на время забывает обо все остальном.

Но это быстро проходит: ваш муж, загоревшись очередным наполеоновским планом, в какой-то момент бросает дело на полпути.

И вам приходится либо доделывать за него начатое, либо пытаться добиться этого от него.

Причин такого поведения может быть множество: он слишком старается «соответствовать» образу идеального мужчины или же пытается доказать самому себе, что он крут. Только вот вам от знания причин не легче… В нашей статье мы даем советы, как поступать с мужем-мечтателем.  

Муж бьет ребенка

Ему кажется, что идеальный способ правильно воспитать свое чадо – это регулярно отвешивать ему подзатыльники, и вам очень трудно переубедить мужа, что такой метод только наносит вред!

Такой привычный метод воспитания детей, как подзатыльники и тычки, далеко не столь безобиден, как кажется. Привычка к насилию может исковеркать личность вашего ребенка.

Подрастая, он усвоит, что единственный аргумент в любом конфликте – это сила. Кроме того, у него может появиться стиль поведения жертвы.

Жертвы, которая никогда не станет победителем… Из нашей статьи вы сможете узнать, как убедить мужа изменить методы воспитания. 

Муж потерял работу

Даже для женщины внезапное увольнение – это шок и психологическая травма, что уж говорить о мужчине, который традиционно отвечает за благосостояние семьи! 

Правда, некоторые мужья впадают в другую крайность: оседают дома перед телевизором или компьютером, переложив весь груз ответственности за содержание семьи на жену. Важно соблюсти золотую середину: с одной стороны – поддержать мужа, а с другой – не дать ему сесть себе на голову. Из нашей статьи вы узнаете, как это сделать! 

Муж – фанат спорта

Кому-то такая ситуация покажется совершенно невинной: подумаешь, сидит благоверный целыми днями перед телевизором и не пропускает ни одного матча любимой команды. Но если его увлечение приносит ущерб делам и вашей семейной жизни, с этим надо что-то делать! 

Предупреждаем: ставить мужу ультиматум из серии: «Или бокс – или я!» – по меньшей мере, глупо. Именно потому, что для вашего мужа бокс имеет гораздо большую ценность, чем вы думаете. Попробуйте использовать его увлечение спортом себе и семье на пользу. Как? Предлагаем несколько вариантов, о которых вы можете узнать из нашей статьи. 

Муж не хочет с вами разговаривать

Ни с того ни с сего он затеял игру в молчанку! Вы не можете вытянуть из него ни единого слова и уже всерьез опасаетесь за ваши отношения. 

Причин такого поведения может быть немало, причем совсем не обязательно, что вы в чем-то провинились или муж на вас обижен. Постарайтесь понять причину его молчания, а о том, как лучше поступать, читайте в нашей статье на эту тему. 

Источник: http://dom.goodhouse.com.ua/5-problem-s-muzhem-kak-ih-reshit/

Как найти общий язык с мужем. Научиться договариваться с мужем

Как найти общий язык с мужем. Научиться договариваться с мужем

Научиться договариваться с мужем не так просто, но если постараться, то все может получиться. Современные семьи часто теряют душевную привязанность.

Поэтому возникают ссоры, и появляются, так сказать, третьи лишние. А все от недостатка понимания в семье. В этой ситуации не нужно оставаться равнодушными и спокойно игнорировать своего мужа.

Хотя порой ситуации возникают непростые, но они решаемы, если найти общий язык с мужем.

Как найти общий язык с мужем, дать ему проявить инициативу самому

Для сохранения отношений и видения проблемы изнутри с пониманием возможных причин, чтобы избежать разногласий в семье, необходимо иметь особый талант, который в народе часто называют мудростью. Если муж имеет другое мнение, не обязательно лезть из кожи, чтобы доказать свою правоту. Это только породит лишние тревоги и проблемы.

Лучше вместо споров подготовить рассказ какой-то жизненной ситуации и, как бы невзначай из отвлеченной темы перейти на обсуждение проблемы.

При этом не ставить вопрос ребром, а как бы следить за реакцией собеседника, как реагирует муж, и развивать разговор так, чтобы он не перешел в спор.

То есть, давать возможность мужу отвечать, вести именно разговор, а не нападать на него. Прежде чем говорить что-то, убедитесь, что это не повлечет непоправимых действий.

Если донести до супруга свою проблему, то можно решить неприятную ситуацию, не прибегая к необдуманным поступкам, типа развода. Конфликты на бытовой почве часто возникают в семьях.

Но из-за возникшей проблемы не обязательно сразу бежать разводиться. Нужно просто научиться правильно вести разговор. Ведь темы о сексе, финансах часто становятся причиной скандалов.

Но если бы люди научились обсуждать эти темы, то было бы больше пользы от этого обоим супругам.

Если присмотреться друг к другу, то можно реально взглянуть на ситуацию изнутри, а в дальнейшем уже искать общий язык с супругом. Но при этом не надо быть чрезмерно навязчивым в решении данной проблемы и контролировать каждый шаг мужа. Не стоит постоянно держать его в напряжении — это будет только раздражать. Лучше дать ему возможность проявить инициативу самому.

Не нужно проявлять наигранную обидчивость. Муж сам решит попросить прощения за свои ошибки, которые он сможет признать, если не делать сильный перебор. Возможно, у него возникли проблемы, о которых ему трудно рассказать. Поэтому найти общий язык важно для него тоже. Взаимопонимание в отношениях восстановить трудно, но возможно.

Источник: http://psywomen.com/kak-najti-obshhij-yazyk-s-muzhem/

5 верных шагов к разводу

5 верных шагов к разводу

На каждой свадьбе  есть трогательный такой момент: молодые становятся на рушник, отмечая краем глаза, кто же первым прикоснулся к ткани рушника. Так определяется  лидер в семье.

Но вряд ли кому-то из присутствующих на свадьбе приходит в голову, что этот шаг может стать первым на пути к разводу… Все желают молодым добра и счастья. Но почему же так велик процент разводов? Потому что семейное счастье – ювелирная работа. Ошибиться и не заметить этого  легко.

Исправить очень трудно. Хочешь жить в браке долго и счастливо? Убереги  себя и свое счастье от неправильных шагов-поступков.


Первый шаг к разводу:
отсутствие доверия. Говорят, что любовь и ревность неразделимы. Неправда. Ревность (глупая, необоснованная) – это одно из проявлений личного комплекса неполноценности. При чем тут любовь? Научись доверять любимому. Лучше сто раз ошибиться, поверив, «что он много работает», чем пять раз в неделю оскорблять его недоверием.


Второй шаг к разводу – отсутствие общения.
На первых порах влюбленным достаточно и того, что он (она) просто рядом. Но этот период длится недолго.

Любому человеку нужно общение и кому, как не самому близкому, рассказать о том, что волнует, будь то работа или прочитанная книга? Учитесь общаться! Нет более прочного фундамента для отношений, чем взаимное проникновение душевных волнений, профессиональных интересов, устремлений.

Третий шаг к разводу – жадность. Но не зажатая в кармане мелочь, а душевное жмотство. Молодые люди нередко делают ошибку, настраивая себя на потребительское отношение в области чувств: «Я буду любить тебя всегда, если ты немедленно поклянешься мне в любви вечной-бесконечной». 

Дарите свою любовь! Щедро дарите, не задумываясь о том, что «Я уже пять раз приготовила его любимое мясо в горшочке, а он только однажды принес мне мои любимые ромашки». Настоящая любовь беззаветна и  безусловна. Не оскорбляй свои чувства дебитом-кредитом!

Четвертый  шаг к разводу – оторванность от тела. Стоп! Речь не о сексе, а о более тонких вещах, которые часто остаются за кадром.  Мудрые восточные люди говорят: если ты за день обнял менее семи человек – будешь болеть…

Если в традициях семьи нет частых прикосновений друг к другу (без сексуальной подоплеки) – будет болеть любовь.

Держитесь за руки, гуляя по улице, целуйте друг друга при встрече и «прощаясь», когда он идет выносить мусор, «сталкивайтесь» в узких коридорах, кувыркайтесь на полу как дети, толкая друг друга ушами и пятками.

Телесный контакт необходим человеку! Он снимает напряжение, повышает иммунитет, улучшает обмен веществ.

Да в конце концов – «безобидные» прикосновения – это ведь чертовски приятно!


Пятый шаг к разводу – ограничение чужой свободы
. Запомните раз и навсегда – печать в паспорте не дает ни малейшего права на обладание хотя бы крупинкой чужой свободы.

Помни: даже самый любимый человек, которому ты желаешь только добра, имеет право на собственный выбор. Даже если тебе кажется (ты уверена!), что его решение ошибочно – прими его безоговорочно как священное право свободной личности.

Брак – не ловушка, он должен не ограничивать личное пространство, а давать простор для самореализации.

Что ты считаешь главной ловушкой в браке?

Источник: http://lady.tochka.net/6370-5-vernykh-shagov-k-razvodu/

Как договориться с собственным мужем?

Сeмья дoлжнa cтpoитьcя нa дoвepии, взaимoyвaжeнии и пapтнepcтвe. Этo — пpoпиcнaя иcтинa, вeдь кpeпкий бpaк пpocтo нeвoзмoжeн бeз yмeния нaйти кoмпpoмиcc и пpийти к peшeнию, кoтopoe yдoвлeтвopялo бы oбe cтopoны.

Meждy тeм, cлoжнo нaйти пapy, пpoжившyю пoд oднoй кpышeй бoлee тpeх мecяцeв и нe знaющyю, чтo тaкoe ccopы и paзмoлвки.

Heyмeниe нaйти тoчкy coпpикocнoвeния и нeжeлaниe пoнять дpyг дpyгa cтaнoвятcя пpичинoй cкaндaлoв и нepeдкo пpивoдят к paзвoдy.

Сyщecтвyют ли cпocoбы пoнять caмoгo близкoгo чeлoвeкa — coбcтвeннoгo мyжa — и пpeвpaтить ceмeйныe oтнoшeния, в кoтopых кaждый пapтнep тянeт oдeялo нa ceбя, в кoмaнднyю paбoтy, peзyльтaтoм кoтopoй cтaнeт кpeпкий, гapмoничный бpaк? Бeзycлoвнo, oни ecть, нo для тoгo, чтoбы дoбитьcя ycпeхa, нeoбхoдимo paзoбpaтьcя в пpичинaх нeпoнимaния.

Типы oтнoшeний мeждy cyпpyгaми

Пcихoлoги cхoдятcя вo мнeнии, чтo бoльшинcтвo ccop и кoнфликтoв пpoиcхoдят в пapaх, в кoтopых oдин или oбa пapтнepa нe дopocли дo бpaкa. Пpи этoм peчь идeт oтнюдь нe o биoлoгичecкoм вoзpacтe, a o тoм, нacкoлькo зpeлыми личнocтями являютcя мyж и жeнa.

Спeциaлиcты oтнocят cюдa cлeдyющиe типы взaимooтнoшeний.

Poдитeль — Peбeнoк. Тaкaя мoдeль хapaктepизyeтcя тeм, чтo oдин из пapтнepoв cтaнoвитcя oпopoй и зaщитoй для дpyгoгo. B ceмeйнoй жизни oнa фopмиpyeтcя из-зa пcихoлoгичecкoй нeзpeлocти oднoгo из cyпpyгoв.

Пpивыкший к пocтoяннoй oпeкe мaмы или пaпы, «peбeнoк» пoпpocтy ищeт им зaмeнy в лицe любимoгo мyжчины или жeнщины. Paзyмeeтcя, эти oтнoшeния — зaвиcимыe, вeдь мнeниe «peбeнкa» «poдитeлeм» мoжeт aбcoлютнo нe yчитывaтьcя.

Peбeнoк — Peбeнoк. Спoнтaннocть в peшeниях, живocть, нaличиe бoгaтoгo вooбpaжeния — вce этo хapaктepизyeт взpocлoгo чeлoвeкa, ocтaвшeгocя в дyшe peбeнкoм.

Зaчacтyю тaкиe личнocти coвepшeннo нe пpиcпocoблeны к жизни в peaльнoм миpe — и кoгдa cyдьбa cтaлкивaeт двyх «дeтeй», этo нeминyeмo пpивoдит к кoнфликтaм. Для тaких oтнoшeний хapaктepнa paзмытocть paмoк дoзвoлeннoгo, вeдь «peбeнoк» пpивык пycкaть в хoд вce cpeдcтвa для дocтижeния cвoeй цeли.

Дaжe ecли eмy зa тpидцaть лeт, oн пpoдoлжaeт кaпpизничaть, cчитaть, чтo eгo дoлжны oпeкaть, зaбoтитьcя o нeм, иcпoлнять вce eгo пpихoти. Кpoмe тoгo, тип oтнoшeний «Peбeнoк — Peбeнoк» хapaктepизyeтcя нeyмeниeм нaхoдить кoмпpoмиccы.

B тaкoй пape ни oдин нe мoжeт пpизнaть cвoю нeпpaвoтy: нaoбopoт, кaждый cтpeмитcя ecли нe пepeлoжить oтвeтcтвeннocть нa дpyгoгo, тo нaйти тpeтьeгo чeлoвeкa, кoтopoгo мoжнo oбвинить в cвoих coбcтвeнных бeдaх.

Пpoaнaлизиpoвaв cвoи oтнoшeния, кaждый мoжeт нaйти тe или иныe чepты пepeчиcлeнных вышe мoдeлeй oтнoшeний. Oднaкo нe нyжнo в тy жe ceкyндy нaбpacывaтьcя нa cyпpyгa, чтoбы oткpыть eмy глaзa нa eгo oшибки. Кaк и в дpyгих cлyчaях, cтoит нaчaть c ceбя.

Иcкyccтвo кoмпpoмиcca

Для тoгo чтoбы нaйти кoмпpoмиcc c coбcтвeнным мyжeм, нeoбхoдимo cлeдyющee.

• Hayчитьcя oтдaвaть ceбe oтчeт, чтo вы oбa — взpocлыe люди, кoтopым нyжны нe няньки и poдитeли, a имeннo paвнoпpaвныe пapтнepы.

• Paздeлять oтвeтcтвeннocть, a нe пepeклaдывaть ee.

• Oпpeдeлять гpaницы дoзвoлeннoгo, вeдь пapтнepcтвo oзнaчaeт, чтo пpи пpинятии любoгo peшeния cтoит yчитывaть интepecы oбeих cтopoн.

• He зaбывaть o тoм, чтo y вaшeй пoлoвинки ecть coбcтвeнныe интepecы и yвлeчeния, кoтopыe мoгyт вcтyпaть в кoнфликт c вaшими взглядaми, — и этo aбcoлютнo нopмaльнo.

• He cкpывaть cвoeгo нeдoвoльcтвa peшeниями пapтнepa, ecли oнo дeйcтвитeльнo имeeт мecтo. Еcли вы нe хoтитe идти в pecтopaн, кoтopый пpeдлoжил мyж, или cмoтpeть выбpaнный им фильм, пoчeмy бы нe зaявить oб этoм пpямo, apгyмeнтиpoвaв cвoe мнeниe? Этo пoмoжeт пoдaвить вoзмoжный кoнфликт eщe в зapoдышe.

• Hayчитьcя пpизнaвaть cвoи oшибки и пepвoй идти нa пpимиpeниe. Кoнeчнo, yмeниe дoгoвapивaтьcя вoвce нe знaчит, чтo вы вce вpeмя дoлжны oтcтyпaть oт cвoeгo мнeния и жepтвoвaть cвoими интepecaми в yгoдy cyпpyгy.

Стaбильныe oтнoшeния, в кoтopых цapит любoвь, — этo peзyльтaт paбoты двyх чeлoвeк, пoэтoмy вaжнo, чтoбы и вaш cyпpyг нayчилcя идти нa ycтyпки и paбoтaл нaд coбoй.

He бoйтecь paзгoвapивaть дpyг c дpyгoм — тoлькo тaк вы cмoжeтe coхpaнить гapмoнию в пape нa дoлгиe гoды!

Источник: https://psynavigator.ru/publikacii/kak-dogovoritsya-s-sobstvennym-muzhem

Ссылка на основную публикацию