Сексуальные отношения

Гармоничные сексуальные отношения — основа брака

Общество сформировало во всех людях устойчивый стереотип, что сексуальные отношения являются самым элементарным делом, которому и учиться совсем не требуется, а благополучие в данной сфере возникнет автоматически у обоих супругов, если они любят друг друга.

В результате, когда появляются проблемы в интимных супружеских отношениях, то виноватым оказывается всегда второй партнер, непосредственно для первого и его неумение строить сексуальные отношения.

Такому обстоятельству способствует также и тот факт, что у каждой пары в жизни бывает хотя бы один небольшой промежуток времени, когда вместе они испытывали чувство сексуальной гармонии, возникшее, казалось бы, без конкретных усилий, без каких-нибудь специальных знаний и умений, а просто из-за одного чувства любви.

Однако вот этого спонтанного развития благополучных сексуальных отношений хватает в семье совсем не на долго.

В подсознание человека столетиями закладывалось убеждение, что в этой сфере никакого обучения не нужно. И никакие личные, а также многочисленные катаклизмы не заставят людей пересмотреть свое отношение к сексу: может быть, действительно, секс – такая же наука или искусство, которому нужно учиться и как-то готовиться.

И на это имеется много резонов: мужская стрессовая импотенция, женская аноргазмия, вагинизм, преждевременная эякуляция и многое другое. А ведь многие люди не слышали даже таких названий.

Бесспорно термин «интимный» значит что-то очень личное — то, о чем не принято разговаривать не только с посторонними, а даже с очень близкими людьми.

Сексом с мужем заниматься необходимо, но вот почему-то с ним говорить на эту тему бывает намного труднее. Вот в этом и заключается парадокс и одна из основных причин сексуальных проблем, а также сексуальной дисгармонии.

Источник: http://www.justlady.ru/articles-137040-garmonichnye-seksualnye-otnosheniya-osnova-braka

Сексуальные отношения

В большинстве стран мира вопросы взаимоотношения полов и человеческая сексуальность перестали быть табу, но до сих пор далеко не все люди обладают достоверной информацией о показателях сексуального здоровья, причинах его нарушения и способах сохранения.

ВНИМАНИЕ! Перед тем как задать вопрос, рекомендуем Вам ознакомиться с содержанием раздела . Велика вероятность, что там Вы найдете ответ на свой вопрос прямо сейчас, не тратя время на ожидание ответа от врача–консультанта.

Задать свой вопросСортировка: по полезности   по дате

28 августа 2017 года

Спрашивает Анастасия:

Здравствуйте! Живу половой жизнью с зимы. В начале были жуткие боли, даже ранки на стенке, но мы с гинекологом это вылечили. Первые 4 месяца были нерегулярные разработки влагалища (сначала пальцами партнёра, затем аккуратно половым членом), но боль сильная все равно присутствовала.

Обращалась к гинекологу — говорили, что просто узкое влагалище, надо продолжать разрабатывать. Остальные 3 месяца (лето) были регулярные разработки. Боль испытываю при введении полового члена, а после боль утихает и начинаю испытывать дискомфорт, напряжение внутри, нет никакого расслабления. Долго не могу заниматься сексом, тк неприятно. Приятного ничего не испытываю.

Думала, что после тщательного разрабатывания влагалища боль и напряжение уйдут, но нет. Думаю, что дело не просто в узком влагалище, ведь уже долго мы с партнёром тщательно разрабатываем влагалище. Также мне немного неприятно вставлять тампон и больно его доставать (боль испытываю около входа во влагалище и там всегда мне было больнее всего во время полового акта).

Не знаю в чем моя проблема. Почему нужно так долго разрабатывать или дело не только в этом? Помогите

29 августа 2017 года

Отвечает Медицинский консультант портала «health-ua.org»:

Добрый день, рекомендуем вам посетить другого гинеколога для альтернативного мнения. Если проблема обнаружена не будет, вам могут порекомендовать консультацию психолога.

27 апреля 2009 года

Спрашивает Анна:

здравствуйте,мне 20 лет,год назад родила,живу половой жизнью с 14 лет все время с 1 партнером,здорова,ничем не болела,никаких инфекций не было,за 6 последних лет самый большой перерыв был 3 недели,правда ли что нельзя делать длительных перерывов после регулярной половой жизни,так как это может привести к различным воспалениям и растройствам и если да,то может ли маструбация быть альтернативой в таком случае,очень нужен совет,заранее благодарю.

30 апреля 2009 года

Отвечает Разуменко Светлана Васильевна:

Здравствуйте, Анна! Физиологические изменения, сопровождающие процесс мастурбации, идентичны тем, что возникают во время полноценного полового акта: влагалище во время мастурбации выделяет смазку, малые и большие половые губы увеличиваются в размере, отмечается приток крови к клитору.

Результатом мастурбации, как и результатом полноценного полового сношении является оргазм. Современные сексопатологи считают, что мастурбация в умеренных количествах является важным процессом, помогающим людям познать свой сексуальный потенциал, лучше узнать и понять свое тело.

После занятий мастурбацией женщине проще удовлетворить свои сексуальные потребности и потребности своего партнера.

Так что при временной разлуки половым партнером Вы вполне можете снимать сексуальное напряжение при помощи мастурбации – это не повредит Вашему здоровью и сексуальным отношениям.

Берегите здоровье!

21 января 2008 года

Спрашивает Маша:

Мне 19 лет но я ещо не жыла половой жызню. у меня била возможность зделать ето но мне было очень больно.Что мне делать?

24 января 2008 года

Отвечает Карапетян Элиз Мартиновна:

Добрый день, Мария! Вы говорите о возможности, а о желании даже не упоминаете. Ведь для начала половой жизни необходима психологическая, физиологическая зрелость и готовность, связанная с собственным желанием, а не вызванная тем, что все уже это делают.

Наилучший возраст первого полового сношения для девушки — 18-20 лет. В этом возрасте девственная плева хорошо растяжима, при ее разрывах возникает меньше боли, теряется меньше крови. С возрастом плева утолщается, теряет эластичность и потому дефлорация осложняется. Теперь о психологии.

Если Вы боитесь полового акта, боитесь возможной боли, не стоит и начинать, так как сопротивляясь, Вы усилите физическую боль, заработаете кучу комплексов и будете испытывать страх перед сексуальными отношениями.

Начало половой жизни, редко бывает приятным, так как есть боль от разрыва плевы, есть боль от наличия инородного тела во влагалище (половой член), выделяется недостаточно смазки. Как правило, все эти причины со временем исчезают и пусть не с первой попытки, но нормальная половая жизнь устанавливается.

Хочу еще раз подчеркнуть, что начинать половую жизнь нужно только при наличии у Вас желания и при осознании ответственности за возможные последствия (нежелательная беременность, ЗППП и т.д.) Решать Вам. Удачи!

01 декабря 2010 года

Спрашивает Никита:

Здравствуйте доктор, подскажите пожалуйста в чем может быть дело.

Мне 26 лет, недавно пробовал заниматься сексом со своей девушкой, при предварительных ласках, поцелуях я возбуждаюсь, но стоило нам раздеться эрекция пропадает после того как девушка начала мне помогать, эрекция появилась, но стоило надеть презерватив, возбуждение быстро пропало. Как это можно объяснить и как помочь нашим сексуальным отношениям?

01 декабря 2010 года

Отвечает Манжура Александр Иванович:

Добрый день, Никита! Невозможность достичь необходимого уровня эрекции, невозможность подержать эрекцию, снижение полового влечения и проблемы с сексуальными отношениями – всё это признаки нарушений эректильной функции.

В основе проблем, связанных с потенцией, могут лежать различные факторы, в частности, психические (стресс, депрессия, психические расстройства), органические (атеросклероз, артериальная гипертензия, ожирение, сахарный диабет, низкий уровень тестостерона, болезнь Паркинсона, болезнь Пейрони, оперативные вмешательства и травмы таза/спинного мозга, почечная и печёночная недостаточность, операции на тазовых органах, и т.п.), появлению проблем с потенцией способствует алкоголь, некоторые лекарственные препараты (спазмолитики, бета-блокаторы, транквилизаторы, антидепрессанты), курение. В каждом случае необходим индивидуальный подход к назначению комплекса лечебных мероприятий в связи с тем или иным заболеванием. Для этого Вам необходимо обратиться на очную консультацию к врачу сексопатологу-андрологу. Только после обследования (осмотр половых органов, оценку их чувствительности, общий и биохимический анализ крови, общий анализ мочи, измерение давления в сосудах полового члена, реофаллографию, ультразвуковое сканирование сосудов, рентгенологические и радиологические методики, вибрационный тест, измерение латентного периода бульбокавернозного рефлекса для оценки нейрогенного обеспечения эрекции) можно будет уточнить диагноз и определить, какой комплекс лечебных мероприятий будет оптимальным в Вашем случае. Среди возможных методов лечения различают медикаментозные препараты, лечение отрицательным давлением, оперативные вмешательства. Среди лекарственных средств, используемых для лечения проблем, связанных с потенцией, особого внимания заслуживают таблетированные препараты, в частности, препараты силденафила цитрата (вигранде). Таблетированные препараты, которые назначаются для лечения проблем, связанных с потенцией, могут быть назначены только врачом на очной консультации. Эффективность медикаментозных методов лечения проблем, связанных с потенцией, достаточно высока и может достигать 80%. Препараты силденафила цитрата безопасны и высоко эффективны.

Подробнее о проблеме Вы можете узнать из статьи: «Эректильная дисфункция: симптомы, причины возникновения, современные методы диагностики и лечения». Всего доброго!

31 августа 2009 года

Спрашивает Светлана:

Здравствуйте! я бы хотела узнать у Вас кое-что, что касается моего молодого человека и наши сексуальных отношений. Мне 19 лет, мы встречаемся больше полугода, он у меня 3 парень ,с которым отношения дошли до постели, на протяжении последних 3 мес -секс у нас регулярный.

Дело в том, что у моего парня обрезание и ещё,как говорит он сам, «иное эрекционное положение» — я толком не ощущаю эту разницу, поняла лишь из наших разговоров и опыта ,что не все позы занятия любовью подходят ему… Когда дело дошло до орального секса — вроде я стала понимать,о чём он говорит.

Но теперь не знаю как себя вести с ним, с его половым органом. Не могли бы вы мне рассказать, про обрезание-влияет ли это на чувствительность и как не сделать больно или неприятно. И про это «иное эрекционное положение».

Буду Вам очень признательна,если Вы ответите ещё на один вопрос — почему у меня не всегда видны соски? Благодарю за внимание изаранее спасибо за Ваш совет!

06 октября 2009 года

Отвечает Медицинский консультант портала «health-ua.org»:

Источник: https://www.health-ua.org/mc/akusherstvo-ginekologiya-reproduktivnaya-medicina/507/

Ценность сексуальных отношений

Любовь и сексуальность составляют смысл существования для всякого живого организма. Секс является извечно чувственным опытом, это праздник чувств.

Интимная жизнь включает в себя не только непосредственно сексуальный контакт между мужчиной и женщиной, но и все многообразие проявления мужской и женской сексуальности, духовное единение мужчины и женщины.

Упрощение сути и значимости для человека сексуальной жизни, сведение ее к половым контактам глубоко ошибочны. Само по себе половое желание – не повод для интимной близости, человеку мало только физиологического взаимодействия, потому что люди устроены сложнее, чем животные.

Необходимы ощущения человеческого тепла, нужности друг другу, уникальности происходящего и глубокой близости, которая может сформироваться только в семейных отношениях. Но большинство людей не задумываются, что помимо удовольствия в сексуальных отношениях заключена главная ценность.

Какова же эта ценность? Важно понять, что сексуальные отношения это средство выражения настоящей любви.

Любовь, которая скрепляется сексуальными отношениями как цементом, в то же время должна стоять на фундаменте глубокого единства двух людей.

Можно сказать, что гармоничные пары уникальны тем, что многие годы в своей семье культивировали любовь между собой. Любовь, нежность, взаимоуважение и взаимопонимание делают сексуальную жизнь действительно гармоничной и счастливой.

Какова роль сексуальных отношений в жизни человека?

Во-первых, интимные отношения — это узы, соединяющие мужа и жену, приносящие счастье и удовольствие. Муж и жена становятся ближе друг к другу, как бы сливаются воедино.

Сексуальные отношения — это апогей сердечной и душевной близости.

Только при условии глубокого взаимопонимания, любви, доверия и уважения, сексуальные отношения могут еще теснее связать мужчину и женщину.

Во-вторых, в интимных отношениях зарождается жизнь нового человека. Дети – плод любви своих родителей.

Судьба и характер ребенка во многом определяется именно тем, насколько глубокими, стабильными и искренними были отношения любви между отцом и матерью.

Любовь родителей – это источник гордости для ребенка и его защищенности в будущем. Насколько красивая любовь между папой и мамой, настолько красивые будут дети.

И, наконец, через интимные отношения мы передаем свое родословие. Это происходит не только на духовном и генетическом уровне, но и на социальном уровне (традиции отношений между мужем и женой, родителями и детьми и т.д.).

В любви объединяются не только два человека, за каждым из нас стоит наш род, предки, семейные традиции, передаваемые через поколения. Семья – это лучшая школа любви.

Глядя на пример своих родителей, дети наследуют их опыт и воплощают его в своей жизни.

Источник: http://www.mirboga.ru/articles/cennost-seksualnyh-otnosheniy

Читать

Вильгельма Райха безусловно следует отнести к числу выдающихся представителей психологической мысли нашего столетия. И время, которое является самым верным критерием, подтверждает это все усиливающимся интересом к его теоретическим воззрениям и практической деятельности в области психотерапии.

Его новаторский взгляд на природу и жизнь человека, признание безусловной важности и способности к чувственным переживаниям и абсолютной необходимости полноценных сексуальных отношений, не ограниченных запретами и принудительными требованиями со стороны общества для гармоничного бытия человека в мире, до настоящего времени остаются до конца не осознанными и не принятыми в обществе, все еще стоящем в этом смысле на авторитарно-тоталитарных позициях.

«Сексуальная революция» В.Райха является страстным призывом автора к отказу от принципа принудительной моральной регуляции взаимоотношений полов со стороны патриархально настроенного общества, основанной на подавлении естественной биологической потребности людей в угоду экономическим соображениям и приводящей к неэффективному использованию энергетических ресурсов человечества.

В современной трактовке сексуально-экономические принципы В.Райха, скорее, следует рассматривать как сексуально-энергетические, то есть как необходимость разумно использовать энергию жизни.

Современному читателю книги, очевидно, следует учесть факт очарованности и идеализации автором событий политической и общественной жизни, имеющих место в послереволюционной России, и вытекающими отсюда спорными, а порой и неправильными их трактовками, а также простить автору чрезмерную скрупулезность в изложении фактического материала.

Прошло двадцать лет с тех пор, как материал первой части этой книги был собран воедино и под названием «Половая зрелость, половое воздержание, брачная мораль» передан для публикации венскому издательству «Мюнстер Ферлаг».

Двадцать лет — не так уж много по биологическим меркам, но за это бурное начало XX века на человеческое общество обрушилось больше бедствий, чем за многое предшествующие столетия.

Мы вправе сказать, что все понятия, которые человечество выдвинуло для объяснения своего бытия, за эти два десятилетия оказались под сомнением.

Но, конечно же, ни одно из них не постиг такой крах, как основанную на принуждении сексуальную мораль, которая чуть более тридцати лет назад предельно четко определяла нормы этой сферы человеческой жизни. Сейчас мы переживаем подлинный переворот, охвативший все аспекты половой жизни человека. Сильнее всего он сказался на взглядах, касающихся половой жизни детей и юношества.

В 1928 г., когда я основал в Вене «Социалистическое общество сексуальных исследований и консультирования по сексуальным вопросам», отвергалось само существование прав детей и подростков в сексуальной сфере.

Терпимое отношение родителей к играм детей с половыми органами было немыслимо, не говоря уже о взгляде на такие игры, как на проявление естественного, здорового развития. Даже мысль о том, что подростки стремятся удовлетворить свою потребность в любви с помощью обычных дружеских объятий, приводила в ужас.

На каждого, кто хотя бы считал возможным существование таких прав, обрушивались потоки клеветы. В борьбе против первых попыток защиты права детей и юношества на любовную жизнь объединились люди, относившиеся друг к другу враждебно, более того, с ненавистью, — приверженцы различных конфессий, социалисты, коммунисты, психологи, врачи, психоаналитики и т. д.

В моих консультационных пунктах по сексуальной гигиене, а также на собраниях приверженцев умственной гигиены, памятных, наверное, некоторым австрийцам, выступали этики и софисты, пророчившие гибель человечества вследствие распространения аморальности.

Политики, безответственным образом обещавшие массам рай земной, изгоняли нас из своих организаций, так как мы защищали права детей и подростков на естественную любовь. Моя чисто врачебная защита их биологических интересов, по мнению политиков, грозила тяжелыми последствиями для всей социальной и экономической структуры общества.

Я имею в виду их нападки на столь разные явления, как квартиры для подростков, обеспеченное существование родителей, воспитателей и подростков, изменение структуры характера воспитателей, критика всех политических направлений, основывавших свою деятельность и существование на представлении о беспомощности, присущей характеру человека, развитие внутренней самостоятельности как свойства человеческого характера, а тем самым и как свойства масс, саморегулирование в воспитании детей, а следовательно, постепенное превращение и взрослых в самостоятельные личности. Одним словом, под угрозой оказались первые попытки больших изменений биологической конституции человека.

Давление, которому наша социально-гигиеническая работа подвергалась со всех сторон, было столь велико, что я решился уехать в Германию. В сентябре 1930 г. я оставил свою в высшей степени успешную врачебную практику и преподавание психоанализа и перебрался в Берлин.

С тех пор я видел Австрию только один раз — в апреле 1933 г. Выступая во время этого краткого посещения Вены на большом собрании студентов Венского университета, я смог сделать некоторые выводы из своей работы применительно к пониманию фашизма.

Катастрофа в Германии казалась мне как психиатру и биологу результатом биологической беспомощности человеческих масс, покорившихся воле немногих властолюбивых бандитов.

Я был благодарен за понимание, которое встретил у молодой интеллигенции Вены, тогда как ни один политик не проявил интереса к моему выступлению.

С тех пор проблема биологии человека-зверя выросла до небывалых размеров. Сегодня, в марте 1949 г., мы в Соединенных Штатах Америки оказались в самом центре трудной борьбы за признание биологической революции, на протяжении последних десятилетий охватившей человечество. Детальное изложение увело бы слишком далеко, но следует, тем не менее, подчеркнуть лишь одно обстоятельство.

Сегодня, в 1949 г., в Америке стало предметом оживленных общественных дискуссий как раз то, что в 1920–1930 гг. казалось в Австрии столь чуждым и опасным. Перелом наступил примерно в 1946 г., вскоре после Второй мировой войны.

В ежедневных газетах стало появляться все больше статей, авторы которых ратовали за естественность детского генитального самоудовлетворения. Идеи движения за умственную гигиену, широко распространившегося в стране, овладели общественным сознанием.

Сегодня в Америке понимают, что будущее человеческого рода зависит от решения вопроса о структуре человеческого характера. В последние два года в воспитании детей особенно распространилось модное понятие — «саморегулирование», которое начало проникать в широкие массы.

Правда, и здесь, как и в других сферах, на чиновничьих должностях встречаются сексуальные лицемеры, возмущающиеся даже при упоминании о саморегулировании. Но это ведь политические карьеристы худшего сорта.

В прогрессе же массового движения за умственную гигиену и в одобрении биологически естественной сексуальности детей и юношества сомневаться не приходится. Мировоззрению, означающему отрицание жизни, противостоит мировоззрение, приверженцы которого говорят жизни «да».

Хотя я не считаю, что победа уже достигнута. Предстоит еще трудная борьба на протяжении не одного десятилетия. Однако я утверждаю, что принципиальное одобрение естественной любовной жизни становится позицией все более широких кругов, несмотря на существование многочисленных и опасных врагов.

Насколько я знаю, Америка — единственная страна, основными элементами Конституции которой являются «Жизнъ, свобода и стремление к счастью». Заверяю читателя, что я вполне отдаю себе отчет в существовании в Соединенных Штатах и реакционных течений.

Но здесь, как нигде в другом месте, существует возможность выступить за стремление к счастью и права жизни. Книга Александра Нейла «Проблема семьи», в полной мере представляющая сексуально-экономический принцип в воспитании, была распродана в тысячах экземпляров сразу же после выхода.

Да и предлагаемая вашему вниманию книга «Сексуальная революция» встретила положительный отклик. В Америке существуют мощные и признанные организации родителей и воспитателей, придерживающихся принципа саморегулирования, а следовательно, и сексуальной экономики.

Этот принцип жизни, включая сексуальный элемент, преподается в университетах. То там, то здесь этот подход сталкивается с нерешительностью, замалчиванием, а подчас и враждебностью, но все же общественность энергично взялась за массовую сексуальную гигиену.

Источник: https://www.litmir.me/br/?b=122554&p=42

Как вернуть гармоничные сексуальные отношения в браке?

Семейная психология: советы специалиста, как вернуть гармонию сексуальных отношений, если супруги давно в браке.

Уже через несколько лет брака супруги гораздо реже занимаются сексом, чем в начале отношений. По результатам одного из опросов, 10% людей вообще не вступают в интимную близость с мужьями или женами.

Разумеется, нет никакой уверенности в том, что респонденты были откровенны, но общая тенденция очевидна. Нередко пары обращаются к семейным психологам за помощью, и тогда выясняется, что причины их проблем чаще всего лежат в сфере психологии, а вовсе не сексопатологии.

Платоническая любовь возможна, но сложна

Замечая охлаждение партнеров в постели, супруги обычно воспринимают его как временное явление. Но нет ничего более постоянного, чем временное. Отсутствие секса входит в привычку, и с каждым днем становится все труднее вернуть страсть в супружеское ложе.

Люди «застревают» в платонических отношениях. А последствия неутешительные:

  • Мужчины теряют уверенность в себе. Им сложнее инициировать близость, они больше боятся неудачи. К чему ведут страхи, общеизвестно: они реализуются. Если же женщина еще и подчеркивает, что партнер не на высоте, интимные отношения постепенно сходят на нет.
  • Особенность женской гормональной системы заключается в способности «засыпать». Если интимных отношений долго нет, то женщине начинает казаться, что они ей больше не нужны. При этом в ее характере начинают проявляться раздражительность, грубость, склочность, истеричность.
  • Вместе с увеличением дистанции между телами партнеров растет и дистанция между их душами. Люди менее трепетно относятся друг к другу, считают свой брак не особенно благополучным.
  • Бывает, что одного из партнеров устраивает воздержание, а второго нет. В таких парах логичны измены мужа или жены, т.к. люди ищут сексуального удовлетворения «на стороне».

Как сохранить семью и интимные отношения в ней?

Практически все пары проживают периоды, когда сексуальная гармония – норма, поэтому складывается обманчивое впечатление, что достаточно просто любить, и интимная жизнь будет прекрасной безо всяких дополнительных усилий. Эта установка сильна, и лишь немногие пары понимают, что гармония в интимной жизни не появляется из одного лишь чувства нежной привязанности.

Есть несколько приемов, которые помогают супругам раскрыть потребности друг друга:

  1. Разговаривайте. Супружеский секс считается чуть ли не обязанностью, а вот разговоры о нем – почти табу. Партнеры стесняются обсуждать эту тему. Кроме того, нередко подобные разговоры переходят в ссоры с взаимными обвинениями. Супругам придется научиться обсуждать интимные трудности, чтобы в будущем не пришлось учиться прощать измены.
  2. Уделяйте внимание тактильному контакту. Секс традиционно считается доказательством любви. Это связано с обилием тактильных ощущений, которые партнеры дарят друг другу. Прикосновения ассоциируются с заботой, нежностью, настраивают на романтический лад, поэтому старайтесь чаще дотрагиваться друг до друга. Еще одна причина прикасаться – стимуляция выработки гормона верности окситоцина.
  3. Меняйте обстановку. Яркие впечатления развеивают рутину, которая нередко сопровождает брак и семью. Супруги получают возможность увидеть друг друга в новых условиях, обстоятельствах, образах.
  4. Мысленно возвращайтесь в период сексуальной гармонии. Чаще вспоминайте интересные моменты, которые ассоциируются у вас с периодом страсти. Если можете вернуть какой-то образ или значимую деталь, обязательно сделайте это.
  5. Ломайте стереотипы. Ваш партнер привык видеть в вас какую-то одну черту – нежность, внимательность или хозяйственность. Не бойтесь проявить иные свойства вашей личности – страсть или даже сексуальную агрессию.

Психология отношений многогранна, а тема семьи неисчерпаема. У каждой пары есть как счастливые воспоминания, так и скелеты в шкафу. Если вы хотите, чтобы неприятные моменты перестали вас беспокоить, а радости стало больше, запишитесь на консультацию к семейному психологу. Мы вместе разберемся, почему из ваших отношений уходит страсть, и найдем способы исправить ситуацию.

Источник: http://marinasmolenskaya.ru/staty/kak-vernut-garmonichnye-seksualnye-otnosheniya-v-brake.html

Пять способов освежить сексуальные отношения с супругом

Вы давно уже в браке, устоялись ваши отношения, налажен быт. Вы безумно любите супруга, но ваши интимные отношения стали привычкой – вам хочется очень редко или совсем не хочется, секс стал однообразным и механическим, вам заранее все известно.

С этой проблемой сталкивается большинство семейных пар, и тут ничего нельзя поделать. Самое главное не нужно опускать руки.

Во-первых, для того чтобы ваши сексуальные отношения стали другими: Начните меняться. Измените свой образ. Подумайте, чтобы вы хотели изменить в своей внешности, или что-то хотели уже давно, но решались.

Измените прическу, перекрасьтесь в другой цвет. Займитесь танцами или плаванием, скиньте несколько килограмм. Приобретите новое красивое нижнее белье. Поменяйте аромат духов. Короче, удивите своего мужа.

Поймите, чтобы освежить сексуальные отношения с мужем, сперва необходимо изменить и освежить свой привычный образ. Так, вы почувствуете себя желанной, уверенной в себе, красивой женщиной. Вы знаете, что вы всегда были такой, но, увы, в суете будней это подзабылось. А теперь пришло время вспомнить.

Во-вторых, попробуйте заново полюбить своего мужа. В этом случае психологи рекомендуют добавить в повседневную жизнь романтики, то есть вспомнить былые чувства. Вы наверно скажите, что это невозможно. Вы глубоко заблуждаетесь.

Возьмите листочек бумажки, и напишите на нем те его качества, которые вам нравились в начале ваших отношений. На другом листочке напишите те качества, которые вам нравятся сейчас.

Самое главное будьте объективны, не может быть, чтобы за то время, которое вы прожили со своим супругом, все положительные качества исчезли, а остались одни только недостатки. Этим вы должны убедиться, что собственного супруга есть, за что ценить и любить.

Еще один способ, давайте представим, что вы замужем за другим человеком, а ваш настоящий муж всего лишь вам хороший знакомый или коллега по работе. Подумайте хорошенько: Могли бы вы влюбиться в него? Могли ли вы обратить на него внимание? Хотели ли вы, чтобы он стал вашим супругом?

Кстати, очень полезно смотреть со стороны на своего мужчину, так как со временем его положительные черты могли стать для вас привычными и незаметными.

В конце можно добавить: Сможете ли вы отказаться навсегда от своего супруга? Подумайте, станет ли ваша жизнь без него лучше, и что в ней изменится.

В третьих, попробуйте что-нибудь новенькое. Если ваши интимные отношения с мужем проходят по одному и тому же сценарию, значит нужно срочно что-нибудь внести новенькое в них. Если вы не боитесь смелых экспериментов, вам и карты в руки: попробуйте новые позы или сексуальные игры. Если вы стесняетесь начать первой, тогда хотя бы намекните ему о своих фантазиях.

Попробуйте сменить сексуальный имидж: если раньше инициатива исходила от мужа, то сейчас вы станьте «ведущей».

В четвертых, не забывайте баловать своего любимого. Только вы знаете, как помочь расслабиться мужу, когда он приходит уставшим с работы. Ну, а если вы не знаете, то надо срочно узнать. Расслабится, поможет романтический ужин при свечах, или совместная поездка на отдых, то есть все что угодно, только чтобы он от этого получал искреннее удовольствие.

Балуйте своего любимого, готовьте ему любимые блюда, уделяйте больше внимания, проявляйте заботу, говорите комплименты, ведь это нечего для вас не стоит. Зато отдача от искренних слов будет велика.
Пятое, и последнее, смените обстановку.

Что бы вернуть былые сексуальные отношения с мужем, отправьтесь в романтическое путешествие. Если до отпуска еще далеко, переживать не стоит. Съездите в тихое и красивое местечко на выходные. Вспомните ваши тогдашние чувства и ощущения.

После путешествия, вы увидите, ваши отношения наладятся, и друг на друга вы взглянете совсем другими глазами.

Запомните: для того, чтобы отношения были гармоничными необходимо приложить много усилий. Цените, любите мужа и себя, показывайте ему, что он в вашей жизни самое главное. Не ждите, что он сделает первый шаг к изменению, сделайте его сами – и вы увидите, что он вам с искренней любовью и лаской ответит тем же.

Источник: http://aulita.ru/pyat-sposobov-osvezhit-seksualnye-otnosheniya-s-suprugom

Ссылка на основную публикацию