Отношения без вмешательства родителей можно назвать идеальными

Какой он, идеальный родитель?

Отношения без вмешательства родителей можно назвать идеальными

Идеальные родители… Эта тема затрагивает всех и каждого, потому что каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок.

Когда дети маленькие, родители для них — верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родителей.

С возрастом происходит смена значимых лиц, перестройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям.

Всем нам хочется быть хорошими родителями, а иногда даже идеальными. Но быть идеальными можно, наверное, только в идеальных условиях.

К счастью, наше время таково, что большинство родителей осознанно и обдуманно относятся к появлению ребенка на свет, а главное — понимают, что накормить, обуть и купить много игрушек — еще не все.

Следует помочь будущему человеку набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться целей. Без этого в изменчивом конкурентном мире нынче не достигнешь успеха и счастья.

— Первая характеристика — это любовь и принятие ребенка таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Принятие — это основа конструктивных отношений с ребенком.

Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь.

Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать нам безусловную любовь, то чего же мы можем ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.

— Вторая, не менее важная характеристика, — это помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей — объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо».

Родители именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем.

Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, сложностям в принятии любых рамок, правил и стандартов.

Здесь, во-первых, важно взвесить принципиальность и важность запретов, во-вторых, определить форму, в которой выставляются ограничения и запреты, в-третьих, следует наказание и осуждение поступка, а не личности в целом.

— Третья характеристика идеальных родителей — это последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях. Принципиальное значение для воспитания любого ребенка имеет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний.

Беда, если наше настроение влияет на то, что сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение. Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрослых, с которыми общается ребенок.

Разногласия взрослых по поводу воспитания ребенка — явление распространенное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.

— Четвертая характеристика идеальных родителей — умение слышать и понимать ребенка. Умению слышать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Помните, что ребенок совсем не обязан быть таким, каким вы его хотите видеть.

Он должен вырасти самим собой.

Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родителями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах.

— Расти вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи — так можно сформулировать пятое качество идеальных родителей.

Многие родители говорят о том, что на определенных этапах развития ребенка общение с ним доставляло удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то этапы были особенно сложны.

Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, кто-то с восторгом пережил возраст «почемучек» (4–5 лет), а кому-то удается найти гармонию с подростком или стать другом юноше или девушке.

Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Но истинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития.

На каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми.

Наша взрослая задача — «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но, не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.

— Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие — следующая характеристика идеальных родителей. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью.

В раннем детстве родитель — высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, а потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которыми наш ребенок будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым.

Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них.

Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами.

Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша жизнь, тем более интересными и значительными людьми мы останемся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом.

Помните, что ваша жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы можем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.

В нашей повседневной жизни оказывается трудно следовать этим нехитрым заповедям и трудно соответствовать громкому эталону — «идеальный родитель».

И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей.

Пусть наши отношения с ними будут гармоничными и пусть ваши дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители — идеальные!»

Вы можете получить информацию по интересующему вопросу, отправив сообщение на электронную почту [email protected]

Источник: http://ddu66.ru/stranichka-psihologa/kakoy-on-idealnyiy-roditel

Типы отношений между родителями и детьми

В каждой семье свои подходы к воспитанию, развитию и образованию своих детей.Мы рассмотрим пять основных типов отношений между родителями и детьми и выясним достоинства и недостатки таких отношений. Возможно, вы пересмотрите свои отношения с детьми.

В зависимости от того, какой у родителей взгляд на воспитание, можно выделить такие отношения между родителями и детьми, как:

Родители – тираны

Они пытаются подчинить себе детей при помощи тотального контроля над их жизнью, прикрываясь любовью и заботой. Такая гиперопека тяготит ребенка. Родители превращаются в следователей. Встречают из школы, контролируют каждый шаг, засекают время прихода от друзей.

Излюбленная фраза этих родителей: «Нам лучше знать, мы жизнь прожили».Смотреть за ребенком, конечно, нужно, но без фанатизма. Выйдя из семьи с таким воспитанием, ребенок оказывается совсем неподготовленным к суровой жизни, за них всё решали родители.

Этих детей жизнь ломает, они убегают из дома или вырастают алкоголиками и наркоманами.

Совет таким родителям: дайте детям свободу. Пусть учатся на своих ошибках. Им это пригодится.

Бесхарактерные родители

Они сами ничего не добились в жизни, не реализовали свои мечты. И теперь перекладывают их на детей, считая, раз у них не получилось, у детей получится.Нельзя забывать – ребенок – самостоятельная личность, а не собственность родителей. Не заставляйте поступать на юридический, если ребенок хочет быть художником. Представьте, как трудно заниматься нелюбимым делом.

Совет таким родителям: дайте ребенку право выбора. Если ему тяжело, и он просит у вас совета, помогите прийти к правильному ответу при помощи наводящих вопросов и примеров. Дайте ребенку возможность прожить свою жизнь, а не вашу.

Бесчувственные родители

Со стороны такие родители выглядят жестокими. Бесконечные и эгоистичные упреки: «Всё из-за тебя», «От тебя одни проблемы» и самая страшная фраза: «Лучше бы тебя не было». Дети таят глубокую обиду и даже ненависть на родителей.

Во взрослой жизни они могут подсознательно построить свои отношения с детьми таким же образом. Или, другой вариант, — стать сильной личностью, и добиться того, чтобы у него в семье были другие отношения родителей и детей.

Правда, дети, когда вырастают, как правило, не хотят общаться с такими «бесчувственными родителями».

Совет таким родителям: Хвалите и поощряйте ребенка, ведь у него очень упала самооценка из-за подобных упреков. Восстановите его доверие к себе. И главное, — полюбите своё чадо.

Родители – друзья

В отношениях между детьми и родителями есть доверие. У детей полная свобода в действиях и самостоятельность. Такие родители стремятся чувствовать себя молодыми, интересуются увлечениями молодежи. Единственное, чтобы родители сами не чувствовали себя сверстниками детей, а оставались взрослыми друзьями.

Совет таким родителям: Пусть ваша дружба с ребенком не переходит границы, чтобы ребенок не начал чувствовать ответственность за взрослых, т.е. за родителей.

Родители – наставники

Самый лучший вариант в развитии отношений родителей и детей. Такие родители занимаются своими детьми. Они искренне помогают детям найти свой путь в жизни и принять правильное решение, общаются с ними на уровне доверия и понимания, одобряют их выбор. Но, к сожалению, их очень мало.Совет таким родителям: Вы на правильном пути! Продолжайте в том же духе!

От того, каковы отношения между родителями и детьми, во многом предопределяется дальнейшая жизнь ваших детей. Задумайтесь, родители, хотите ли вы заставить своего ребенка страдать, или лучше через многие годы услышать от своих детей слова благодарности за ваше воспитание.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/psy/944-tipy-otnosheniy

Взаимоотношения родителей и детей

Взаимоотношения родителей и детей

Взаимоотношения родителей и детей – комплексная система взаимоотношений, предмет изучения психологии родительства, целью которой является определение механизмов развития связей между родителями и детьми, взаимного влияния поколений друг на друга, а также профилактика психологических проблем взаимопонимания родителей и детей. Сложности взаимоотношений родителей и детей являются наиболее частой причиной обращения семей к психологам. Современный институт семьи переживает кризис. Нестабильность семейных отношений, утрата умения и желания воспитывать ребенка должным образом определяется рядом внешних и внутренних факторов. Какие факторы влияют на взаимоотношения между родителями и детьми? Какие основные ошибки допускают современные родители, которые критично сказываются на формировании личности ребенка?

Взаимоотношения родителей и детей: общие теоретические понятия и взаимосвязи

Не существует ни единой психологической теории, позволяющей выстроить идеальные взаимоотношения родителей и детей в силу индивидуальности характеров каждого из участников системы, обстоятельств, внешних и внутренних факторов. Выстроить идеальные человеческие взаимоотношения по определенной модели невозможно, однако изучая психологию родительства, постигая теоретические основы взаимоотношений родителей и детей, можно избежать многих ошибок.

Родительство – проявление родительского инстинкта у человека поведенческого, эмоционального и социального характера.

Осознанное родительство основывается на бессознательном инстинкте размножения, а также на социальных нормах, согласно которым семья является базовой ячейкой общества и характеризуется союзом мужчины и женщины, общностью быта, стремлением к рождению, воспитанию и социализации детей.

Для ребенка семья – основная среда обитания, развития и психологического становления. Именно в семье в период раннего детства ребенок постигает основные модели социальных взаимоотношений (в том числе взаимоотношений родителей и детей на примере отношений родителей и старшего поколения).

Детство – основной период развития человека, когда он учится познавать мир, постигает основные механизмы познания, основы взаимоотношений между людьми.

Психологи полагают, что именно в детстве закладываются основные навыки и умения, психологические качества характера человека, которые он лишь развивает в течение всей последующей жизни.

Институт семьи крайне важен для ребенка, так как период детства характеризуется частичной изоляцией от общества. Родители для ребенка являются основным источником постижения человеческих отношений.

На становление личности ребенка влияют не только отношения его родителей к самому ребенку, но также и отношения родителей между собой.

Так, если ребенок получает достаточно внимания от отца и матери, оба родителя принимают одинаково активное участие в его воспитании, ребенок окружен заботой и любовью, однако между самими родителями возникают напряженные отношения, то такая ситуация найдет свое отражение в дальнейшей жизни ребенка.

Атмосфера семьи может оказать влияние на ребенка в двух плоскостях: его личностном становлении (психологические проблемы, внутренние противоречия, комплексы, страхи), становлении его отношений в социуме (тяготение к одиночеству во избежание проблем взаимоотношений).

Это влияние может проявиться как в раннем детстве (дошкольный, школьный возраст), так и в более зрелом возрасте в момент создания своей семьи либо сознательного отказа от создания своей семьи. Невозможно точно спрогнозировать, на каком этапе развития ребенка проявится эффект нездоровой атмосферы семьи, в которой вырос и был воспитан ребенок.

Однако однозначно можно утверждать, что нездоровая семейная атмосфера, сложные взаимоотношения родителей и детей найдут свое отражение в будущей жизни ребенка.

Ложно полагать, что ребенок не воспринимает отношения взрослых, что ему не дано понять большинства проблем взрослой жизни. Как правило, ребенок больше восприимчив не к ситуациям, конфликтам, предметам, обстоятельствам, а к эмоциональному фону, сопровождающему ту или иную ситуацию его жизни.

Следует понять, что ребенок является своего рода подражателем, основы его характера, поведения, отношения к людям он перенимает у своих родителей, притом начиная постигать азы отношений с младенчества (тон голоса в разговоре с теми или иными членами семьи, четкие модели поведения в определенных ситуациях). В итоге, к сознательному возрасту, когда ребенок проявляет первые личностные черты, родители сталкиваются ни с чем иным, как с квинтэссенцией собственных черт характера, манер и стилей поведения.

Взаимоотношения между родителями и детьми: основные ошибки поколений

Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются внешними факторами, к которым относятся материальное благополучие, жилищные условия, социальный статус семьи.

К внутренним факторам, определяющим взаимоотношения между родителями и детьми, относятся культура и воспитание родителей, духовность и нравственность, осознание духовной ценности семьи, брака, отношений между близкими.

Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются образом жизни семьи, благополучием и достатком, чувством спокойствия и уверенности, защищенности каждого члена семьи, его желанием поддерживать и развивать семью.

Во многом взаимоотношения поколений определяются взаимопониманием родителей и детей, которое должно базироваться на лояльности и толерантности к потребностям ближнего.

Основные ошибки, допускаемые взрослыми во взаимоотношениях родителей и детей, сводятся к тому, что в большинстве случаев родители переносят обиды, противоречия, конфликты, которые они пережили в периоды своего детства, в плоскость новых семейных отношений.

Применение опыта прошлых отношений и поколений не является противопоказанием к построению новых связей, но в большинстве ситуаций психологи сталкиваются с проблемой бессознательного копирования моделей поведения своих родителей, повторения их ошибок, что сказывается на свободе каждого участника взаимоотношений, ущемлении его интересов, формировании заведомо нездорового отношения к институту семьи у детей.

Родители и дети: психология взаимоотношений на практике

Как построить правильные отношения родителей и детей психология взаимоотношений не расскажет, однако данная наука позволит изучить основные ошибки поколений и избежать их на практике.

Основное правило, которое необходимо осознать родителям, относится к индивидуальности каждой ситуации и каждого участника семейных взаимоотношений, что позволяет утверждать, что слепое следование общепринятым моделям поведения в становлении взаимоотношений и взаимопонимания родителей и детей может не только оказаться неэффективным в конкретном случае, но и существенно усугубить ситуацию. В вопросе родителей и детей психология взаимоотношений предлагает лишь индивидуальный подход, при котором учитываются интересы всех сторон.

Видео с YouTube по теме статьи:

Источник: http://www.neboleem.net/stati-o-detjah/6314-vzaimootnoshenija-roditelej-i-detej.php

Как напряженные отношения между родителями сказываются на детях?

  • Ребенок приходит в этот мир и начинает его познавать в семье. То, какая обстановка царит вокруг него формирует его отношение к жизни и себе.

    Родители самые значимые и близкие люди, находящиеся с ним с первых дней его жизни и, безусловно то, какие отношения царят между супругами, сильно влияет на психику и развитие малыша.

    Если отношения в семье напряженные, постоянные ссоры и скандалы, пусть даже не в присутствии ребенка, он все это чувствует и у него начинает формироваться ощущение того, что мир опасен и недружелюбен. В младенческом возрасте могут возникать неврозоподобные состояния, малыш будет вести себя беспокойно, часто просыпаться, плохо кушать, будут нарушения с пищеварением и стулом.

    У детей дошкольного возраста, которые уже как-то могут оценивать окружающую его обстановку, при частых ссорах родителей, формируется чувство, что его не любят, он никому не нужен, потому что как правило, в семье, где отношения между супругами плохие, они часто срываются на детях. Ребенок чувствует себя виноватым и у него могут появиться нарушения психики и развивается комплекс неполноценности.

    Многие родители из-за своих личных проблем просто перестают уделять детям достаточно внимания, ребенок тянется к ним, просит поиграть с ним, но в ответ слышит лишь раздраженные крики и просьбы не беспокоить их.

    Со временем, взрослея, ребенок старается как можно меньше времени проводить дома, чтобы не быть свидетелем скандалов и ссор между родителями, становится замкнутым и часто находит себе замену в компаниях сверстников, как правило с такими же проблемами.

    Став подростком такие дети чаще начинают прибегать к раннему употреблению алкоголя и наркотиков, они прогуливают школу и ведут асоциальный образ жизни.

    Любая обида, нанесенная ребенку в детстве, запоминается им на всю жизнь и отрицательно сказывается на его отношения с окружающими людьми.

    Даже, если он не попадает в плохую компанию и растет относительно нормальным ребенком, хронические психотравмы, полученные им в детстве накладывают свой отпечаток на его нервную систему, он не может создавать гармоничные отношения с людьми, возникают трудности в общении с противоположным полом, создавая семью, такой человек, как правило не может выстроить надежные отношения с партнером и будет переносить проекцию отношений, какие были между его родителями на собственную семью.

    Отношения с родителями с каждым годом будут ухудшаться, и рано или поздно наступит такой момент, когда выросший ребенок уйдет из семьи и перестанет с ними вообще общаться даже по телефону.

    Если в вашей семье не все в порядке, отношения между супругами натянутые и напряженные и у вас растет ребенок, судьба, которого вам небезразлична, то вам следует обратиться за помощью к семейному психологу, который поможет найти выход из создавшейся ситуации, чтобы сохранить психику ребенка здоровой, и чтобы в старости вы не остались одни «у разбитого корыта».

    Статья находится в рубриках: вопросы клиентов, дети и родители, психология

  • Источник: http://www.centrera.ru/poleznaya-informaciya/otnosheniya-roditelej.html

    Отношения в семье между детьми и родителями: основные проблемы

    Отношения в семье между детьми и родителями: основные проблемы

    Автор: Анна Кулёмина

    Рубрика: Психология воспитания

    Здравствуйте, дорогие друзья!

    Став родителем, человек рассчитывает на доверительные отношения со своим чадом. Мы хотим видеть их жизнь счастливой, здоровье — крепким, а глаза — сверкающими. Это желание обусловлено стремлением эффективно продлевать род, отдавая ребенку все самое лучшее.

    Но какие ошибки в воспитании способны нанести травмы? Из-за чего качество коммуникации может быть потеряно? Отношение в семье между детьми и родителями должно быть окутано заботой, пониманием и поддержкой.

    Не нужно стремиться быть идеальным родителем или примерным ребенком, достаточно учиться на опыте конфликтных ситуаций и всегда выносить с них уроки. Какие проблемы в коммуникации могут нанести существенный вред вашим отношениям?

    Основные проблемы родителя и чада

    Крайности

    Молодым родителям сложно свыкнуться с ролью «заботливого отца» и «любящей матери». Ведь еще вчера все свободное время принадлежало себе любимому, а уже сегодня его нужно направить на милый комочек в коляске.

    Мужчина легче переносит изменения, поскольку его график обычно остается прежним. А вот женщина ощущает трансформацию наиболее остро: она должна сделать выбор между желанной карьерой, саморазвитием и свободным временем, в сторону полной отдачи сил и энергии долгожданному малышу. После совершенного выбора крайности, рождается «чувство гиперопеки» или «игнорирования».

    Гиперопека и игнорирование потребностей

    Желание сделать как лучше, приводит к неожиданным результатам воспитания. Часто родители полностью подавляют попытки ребенка самостоятельно принять решение, навязывая собственную картину мира.

    Такая опека чревата проблематичностью заполучить жизненный опыт и набить необходимые шишки. Мамы и папы умудряются выбрать своим детям друзей, одежду, ВУЗ, выводы и даже мнение, лишив их самостоятельности.

    А без этой маленькой штучки их будущее будет нешуточно проблематичным. В чем выражается задача родителя? Им нужно научить ребенка принимать решение и полностью отвечать за последствия определенных действий или поступков!

    Проблемный ребенок

    Систематические замечания в дневнике, драки, невыполнение домашних обязательств или прогулы уроков, приводят отцов и матерей в ступор, что иногда сменяется гневной тирадой.

    «Он неуправляемый!» — в сердцах восклицают они! Но вместо того, чтобы приложить усилия и устранить источник проблемы, взрослые переключаются на попытки ликвидировать симптомы, чем еще больше усугубляют отношения в семье.

    Проигнорировав элемент воспитания под названием ответственность и самодисциплина, можно долго грешить на неуправляемость юного парнишки или девчушки. Но основная дилемма кроется в том, что родитель сам является «проблемным взрослым», который до сих пор не смог повзрослеть.

    Хроническое непонимание

    В пубертатном периоде ребенок из послушного и податливого трансформируется в «комок иголок». Этот процесс всегда происходит с протестом, скандалом и самоутверждением за чужой счет. Давление на ребенка в этот период — глобальная ошибка, что чаще всего приводит к точке невозврата.

    Не нужно критиковать, подавлять или осуждать растущего человека. Если у него есть вопросы — ответьте на них. Не судите за проступки и оплошности — объясните цену потери при таком выборе и поддерживайте свой авторитет, не превращаясь в скандального, 14-летнего подростка!

    Разные поколения

    Каждое поколение вынуждено жить в своем временном отрезке. Именно по той причине нам сложно понимать своих родителей, а нашим детям нас самих. Технологии, культура, массовые хайпы и сила Интернета — изменчивы, но очень влиятельны.

    Не нужно страшиться новизны и четко отстаивать позиции прошлого. Старайтесь быть в курсе событий или хотя бы не осуждать чадо за игры в «Покимонов», ведь именно отстранение охлаждает чувства. Покажите, что значит быть семьей и идти в ногу со временем, не забывая прививать уважение к старшим поколениям и их эпохе.

    Неврозы родителя

    Психология мам и пап подчиняется конкретным программам, что достались по наследству. Травмы детства, полученные разочарования — навсегда изменяют подход к воспитанию уже своих детей.
    Существует тенденция, при которой человек выбирает или полностью противоположную модель воспитания, или в корне идентичную.

    Например, если физическое насилие применялось по отношению к ребенку в детстве, то повзрослев, он либо полностью откажется от подобного стиля поведения или применит под копирку. Не позволяйте своим детям почувствовать весь спектр негатива, что довелось пережить в детстве вам.

    Эмоциональный голод

    Отцы чаще всего сдержанны и в воспитании руководствуются логическим мышлением. Они стараются привить ребенку мужские качества. Мать делает уклон на эмоциональную составляющую отношений: на объятия, слова одобрения, духовную близость.

    Именно благодаря тандему мужской и женской энергий юный человечек получает весь набор качеств, что могут ему быть отзывчивым человеком, с волевыми наклонностями.

    Но что делать, когда оба родителями суровы, как лед и не выражают эмоций? В таком случае ребенок ощутит нехватку ласки, заботы и элементарной поддержки.

    Это рождает множество психологический проблем, провоцирующих нехватку уверенности в собственных силах.

    Обиды

    Проблемы, что провоцируют разлад отношений между родителем и ребенком, можно назвать так: ожидание и болезненная реальность. Например, родитель мечтал о том, чтобы:

    • чадо выросло другим (более образованным, открытым, благодарным и т. д.);
    • силы, время и усилия — окупились (вернуть материальные и нематериальные вложения);
    • гордость за сына или дочь перевешивала неловкость;
    • ребенок стал копией меня любимой/го;
    • навсегда завладеть жизнью ребенка/дождаться его совершеннолетия и изредка звонить по праздникам.

    Со своей стороны, ребенок также имел некоторые планы:

    • быть независимым;
    • стать объектом гордости;
    • занять позицию любимчика и самой важной персоны в жизни семьи;
    • не защищать свою жизнь, время или интересы от родителя;
    • переложить ответственность за любой выбор на их плечи;
    • быть собой, вопреки всему.

    Несоответствие этих критериев приводит к обидам, разочарованиям и игнорированию сложных вопросов, что портят отношения.

    Негативные последствия сложных отношений

    • Потеря родовой связи;
    • ранний уход из семьи;
    • прекращение общения;
    • отсутствие примера для подражания;
    • повторение ошибок родителей;
    • невозможность или нежелание построить собственную семью;
    • развитие зависимостей;
    • ранние половые связи;
    • разгильдяйство, отсутствие целей;
    • желание доказать родителям свою правоту назло (нелогичные поступки, лишенные смысла).

    Рекомендации

    1. Внимательно относитесь к вопросам, проблемам и страхам детей;
    2. держите свое мнение при себе или высказывайте его только в контексте совета;
    3. не отбирайте свободу выбора;
    4. говорите по душам, не забывая слушать;
    5. не поднимайте руки на людей, которые не могут дать отпор;
    6. заслужите уважения, а не требуйте его;
    7. разберитесь со своими неврозами;
    8. четко определите обязанности (быт и поручения);
    9. при запрете всегда объясняйте мотивацию;
    10. требования родителей должны совпадать, даже если вы в разводе;
    11. обеспечьте семейный досуг;
    12. просите прощения у ребенка за причиненные обиды;
    13. делитесь любовью, похвалой и поддержкой и забудьте об упреках, гордыне, злости;
    14. работайте над укреплением доверия! Более подробно о том, как это сделать правильно, узнайте из видео:

    На этом точка!

    Источник: http://bloghappylady.ru/zabotlivaya-mama/psihologiya-vospitaniya/chto-mojet-razrushit-otnosheniya-s-detmi/

    Психология семьи. Отношения с родителями

    Психология семьи. Отношения с родителями

    Отношения новоиспеченных мужа и жены с родителями не всегда с самого начала складываются хорошо. Уберечь себя от скандалов и непонимания с новыми родственниками поможет психология семьи. Ее изучение поможет лучше понять родителей второй половинки и научиться жить правильно даже под одной крышей с ними.

    Почему лучше жить отдельно?

    Практически каждый психолог посоветует вам жить отдельно от родителей. Неважно при этом, родители мужа предлагают жить с ними, или родители жены. Проживание с родителями в самом начале становления собственной семьи не пойдет на пользу.

    Во-первых, тот человек, который переезжает под крышу к новым родственникам, заранее оказывается в невыгодном положении.

    Если для мужа или жены, с чьими родителями планируется проживание, все останется по-старому, то второй половинке придется тяжело, так как нужно будет привыкать не только к жизни со своим супругом или супругой, но и к жизни с родителями, у которых своих взгляды на семейный уклад.

    Во-вторых, проживая с родителями, дети так и остаются детьми. Они привыкают во всем рассчитывать на своих родителей, и в еде, и в деньгах, и в одежде. Такая позиция никак не способствует развитию самостоятельности, что крайне важно в молодой семье.

    Начиная свою семью, оставаясь при этом детьми, муж и жена сразу создают себе проблему, не развиваясь самостоятельно. А после того, как будет принято решение о раздельном проживании, семья может столкнуться с массой проблем – надо готовить, стирать, убираться.

    Ведь раньше это делали родители!

    Начинать свою семью нужно отдельно. Даже если не хватает средств. Лучше пожить первые полгода после свадьбы на съемной квартире и прочувствовать друг друга, научиться уживаться только друг с другом. И только после того, как в семье из двух человек наступит гармония, можно будет задуматься и о переезде к родителям, если варианта жить только вдвоем нет.

    Отношения с новыми родственниками

    Не только от родителей жены или мужа зависит то, насколько теплыми будут отношения с новым членом семьи. Огромную роль играет и восприятие мужа или жены. Насколько он добродушно относится к своим новоиспеченным родственникам.

    Часто в семье царит непонимание с родителями второй половинки, и почти в 99% случаев виноваты именно молодые. Дело в том, что  у родителей свой взгляд на семейный уклад, и они стремятся помочь молодым. Иногда чересчур активно. Иногда напоказ. Родители вмешиваются в жизнь молодых.

    Это, конечно, не хорошо, но портить из-за этого отношения не стоит.

    Примите родителей своей второй половинки с должным дружелюбием, такими, какие они есть. Будьте благодарны им за то, что они делают, ведь они стремятся помочь, а не навредить.

    Огромную роль играет и то, как вторая половинка называет своих новых родственников. Если по имени-отчеству, то и отношения будут более отдаленными. Если мамой и папой – то и отношения будут более близкими. Выбрав, как называть родителей супруга или супруги, молодая семья задает ритм общения со старшим поколением.

    Психология современной семьи

    Учитесь быть самостоятельными! Это самое главное правило счастливой семейной жизни. Если вас не носят на ручках и не дают все на блюдечке с голубой каемочкой – это даже хорошо.

    Если вы сразу научитесь выполнять свои обязательства в семье без вмешательства родителей – это просто замечательно. Вы должны научиться жить вдвоем гармонично, душа в душу. Понимать друг друга, помогать и ценить.

    Проживание с родителями в этом плане сильно проигрывает, так как в отношения неизбежно вмешиваются родственники.

    Молодая семья – это семья, которая состоит из двух человек. Муж должен научиться быть мужем, жена – женой. А в доме, где еще присутствуют родители, жена может оставаться капризной дочерью, а муж – вечно недовольным сыном. Роли в семье смешиваются и очень сложно потом расставить все по своим местам.

    Источник: http://www.prostaya-psihologiya.ru/psihologiya-otnoshenij/psihologiya-semi

    Отношения в семье, какие могут быть – характеристика

    Отношения в семье, какие могут быть – характеристика

    На отношения в семье влияет множество факторов, основные из них – возраст супругов, воспитание, социальный и духовный уровень. Также играет роль национальность, место жительства, религия. Всё это накладывает отпечаток на то, какие могут быть отношения в семье.

    Отношения в семье принято разделять на две основные группы:

    Гармоничный тип – где все построено на гармонии, взаимоуважении, взаимопонимании.

    Дисгармоничный тип – где нет гармонии, понимания, уважения, такие отношения создают множество проблем, которые сложно решить.

    Гармоничный тип отношений в семье разделяется на несколько видов

    Традиционные отношения в семье – отношения строятся исходя из традиционных семейных ценностей. Большое значение уделяется бытовым, практическим вопросам.

    Свободное творческое самовыражение возникает крайне редко и не вписывается в систему традиционных ценностей, где главное вписаться в общество, заработать и прокормить семью.

    Самый распространенный тип отношений в семье.

    Зависимые отношения в семье – Построены на зависимости одного человека, к другому и стремлении удовлетворять его желания, потребности в ущерб своим. Присутствует иллюзия и страх потерять любимого человека, поэтому ему все разрешается, прощается. Что в итоге может вызвать созависимость. 

    Партнерские отношения в семье – у супругов есть много чего общего. С удовольствием занимаются общими делами, развиваются. Между ними есть понимание, поддержка и искренность.

    Компромиссные отношения в семье – характеризуются способностью идти на уступки, проявлять снисходительность, понимание, поддержку. Взгляды других не критикуют, есть много общего.

    Дисгармоничные отношения в семье имеют множество типов

    Бурные отношения – для таких отношений в семье характерна накаленная атмосфера с присущими ей скандалами, разборками, выяснением отношений. Партнерам нравится открыто демонстрировать бурные чувства, не умеют их сдерживать. Ссоры чередуются с расставанием, через время идет примирение, и снова по кругу, и так бесконечно.

    Прислуга и хозяин – таким отношениям в семье характерно повышенная забота, внимание, ответственность женщины, в ущерб своим интересам. Женщина возлагает на свои плечи множество дел, работы. Мужчина не обременен заботами, хлопотами. Всё делает женщина. Отношение к ней, как к прислуге.

    Изоляция – в отношениях проявляется скрытность, замкнутость, желание отгородиться от внешнего мира, который воспринимается подозрительно. Супруги замыкаются, не поддерживают общение с друзьями, знакомыми, родными. Выбирают одиночество вдвоем. 

    Демонстративные отношения – присутствует много актерской игры, позерства, фарса, чтобы понравиться окружающим. Нравится играть на публику. Не задумываясь об ответственности. 

    Взаимная одержимость – партнеры настолько одержимы друг другом, что больше никто им не нужен, даже дети. Их или нет или им уделяется меньшее внимание. Больше внимание уходит на партнера. Правда, бывает и односторонняя одержимость, когда не получая должного внимания, партнер начинает подозревать об измене, или замечать, что другим внимания уделяется больше, чем ему.

    Кумир в семье – обычно таким кумиром становится ребенок, ему уделяется все внимание, любовь, забота, в ущерб супругу, его желания, потребности игнорируются. В итоге любовь и взаимопонимание между ними теряется. 

    Отношения, построенные на борьбе – в данном случае борьба происходит между супругами, без конца идет соперничество, противостояние.

    Каждый сам по себе – у каждого свой круг общения, занятий, дел. Характерно минимум общения с супругом по браку, каждый живет сам по себе, словно соседи в комнате по общежитию. Объединяет только кровать и секс. В отношениях всё по минимуму – эмоций, чувств, взаимных требований, интереса.

    Характеристика особенностей отношения в семье, какие ещё могут быть

    • Отношения в семье еще могут быть как холодными, морозными, так и теплыми, горячими
    • Строится на давлении, манипулировании, ограничениях, психологическом давлении
    • Честными, прозрачными или облачными, мутными
    • С ураганом эмоций или совсем безэмоциональными, безразличными

    Не менее распространенные в отношениях семьи вредные привычки, например, пьянство. Особенно когда пьют двое супругов. Им свойственно низко оценивать себя, иметь неустойчивые эмоции, оправдывать свое поведение.

    Поведение иррациональное. Для оправдания своего образа жизни сознательно или бессознательно обманывают себя или других. Потакают слабостям, вредным привычкам. Конфликты возникают, когда нет возможности удовлетворить негативные привычки, вместе с плохим настроением и раздражительностью. 

    Характеристика отношений в семье зависит от формы брака

    • По расчету
    • По взаимной любви
    • Партнерский – без романтики и сексуального желания
    • Свободный – присутствуют внебрачные связи, которые не осуждаются

    Типы семейных отношений по отношению к ребенку

    Авторитарные – интересы ребенка подчиняются желаниям родителей.

    Мягкие – отсутствует строгий контроль за ребенком, нет наказаний. Всё делается для его благополучия, во многом потакают, всё прощается. К любым видам его поведения относятся снисходительно.  Ребенок, вырастает безответственным с испорченным характером.

    Отношения в семье в соответствии с моральным климатом

    • Высокий уровень нравственности
    • Со средним уровнем морали
    • С низким уровнем нравственности
    • Аморальные, безнравственные, конфликтные

    Источник: http://vritmevremeni.ru/lichnaya-jizn/semya/otnosheniya-v-seme-kakie-mogut-byt-kharakteristika.html

    Архим. Иларион (Аргату). О вмешательстве родителей в семейную жизнь детей / Православие.Ru

    В 2013 году исполнилось 100 лет со дня рождения одного из представителей золотой плеяды румынских духовников ХХ века – архимандрита Илариона (Аргату). К келье старца в монастыре Черника нескончаемым потоком шла толпа верующих, жаждущих утешения и помощи.

    Архимандрит Иларион был самым знаменитым в Румынии экзорцистом. Он неустанно, иногда по три раза в день, совершал отчитки; он давал советы, благословлял, наставлял. Чудеса, которые Бог совершает через старца, не прекратились и после его смерти.

    Уже собраны многочисленные свидетельства о них, и многие верующие ожидают причисления архимандрита Илариона к лику святых.

    Иван Куликов. Старинный обряд благословения невесты в городе Муроме. 1909    

    Родители часто совершают ошибки в том, что касается детей, как, впрочем, и дети в большинстве случаев: они не слушают родителей, поэтому у них всё идет плохо, а потом они говорят, что им «не повезло».

    Когда парень и девушка влюбляются друг в друга и хотят пожениться, нехорошо, чтобы родители мешали этому. Они должны разрешить им пожениться, потому что молодым очень тяжело совладать с естеством и избежать греха. В большинстве случаев молодые впадают в грех и живут в блуде из-за того, что родители воспротивились их браку. Тогда грех ложится и на родителей, и они ответят за это.

    Родители обязаны учить детей хорошему и раскрывать им глаза, когда то, чего хотят дети, в будущем не обернется добром.

    Особенно матери девушки и юноши чувствуют, подходят ли дети друг другу; Бог дал матерям это чувство, чтобы они оберегали своих детей от зла.

    Мать должна предостеречь свою дочь или сына словами: «Приглядись-ка получше, дитя мое. Мне кажется, что тебе не подходит эта девушка (этот парень)».

    Ведь мать многое подмечает и потому говорит дочери: «Мне кажется, что этот парень будет пьяницей (или блудником, или ревнивым, или скандалистом, или будет тебя бить и т.д.)», – и советует девушке не спешить, а повременить немножко, потому что мать не видит, чтобы из этого могло выйти что-нибудь хорошее.

    И мама парня видит в девушке, на которой он хочет жениться, такие качества и недостатки, которые будут угрожать спокойствию и нерасторжимости их брака.

    Но в большинстве случаев дети, влюбившись, уже ничего не замечают и никого не слушают: ни родителей, ни кого-либо другого – и упорно стоят на том, что хотят пожениться. Чтобы успокоить родителей и получить от них благословение на брак, они уверяют мать, что, мол, «он совсем не такой и не будет таким!» – или: «я его наставлю на путь истинный!»

    Но исправить кого бы то ни было тяжело и даже невозможно. Ревнивого мужа или ревнивую жену ты не сможешь исправить. Гулящего мужа и гулящую жену ты тоже не сможешь исправить. Пьющего мужа и пьющую жену ты не исправишь. Наоборот, после свадьбы с течением времени грех (страсть), которым они одержимы, усугубятся еще больше и причинят много страданий спутнику жизни.

    Поэтому горе будет тем детям, которые не послушают своих родителей, не воспримут всерьез их опасений и предчувствий и вступят в брак подобным образом. Они заслужат ту тяжелую жизнь, которая выпадет им за непослушание. Это будет их тяжким крестом, который они сами для себя выбрали.

    Если дети упрямятся и не собираются слушать родителей и внимать их советам, родителям надо разрешить им пожениться, потому что они, дети, сами выбрали для себя это.

    Чем больше родители будут препятствовать браку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их и даже могут возненавидеть их за это, а потом будут жить невенчанными, в грехе блуда.

    Поэтому родителям надо разрешить им жениться, а впоследствии дети сами пожалеют, что не послушали их, и согласятся, что заслужили ту судьбу и крест, который сами себе выбрали.

    Горе тем родителям, которые вмешиваются в жизнь своих вступивших в брак детей и разрушают их семью! Свекровь, если ей не нравится невестка и если та не пляшет под ее дудочку, будет стараться развести сына с невесткой, пусть даже в доме два-три ребенка. Врагом семьи детей являются сами родители.

    Некоторые матери ревнуют своих сыновей из-за того, что сын делит свою любовь между ней и другой женщиной, и с сильной ненавистью борются против своих невесток. Это слепая ревность свекрови создает угрозу для брака детей.

    Бывают также родители-собственники.

    Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания.

    Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.

    Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену.

    И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови.

    И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до неблагоприятного разрешения конфликта – расставания, развода.

    И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.

    Источник: http://www.pravoslavie.ru/64162.html

    Ссылка на основную публикацию