Он от меня уже уходит второй раз… я устала

«Я устала быть с мужчиной, который рыдает»

Он от меня уже уходит второй раз... Я устала

Расставаться тяжело. Особенно когда один партнер понимает, что у отношений нет будущего, а второй готов на все, чтобы сохранить их. Как без чувства вины уйти от того, кто умоляет «только не бросать его»? Отвечает психотерапевт Екатерина Михайлова.

Я хочу расстаться с мужчиной, с которым мы встречались пять лет. Дело в том, что я пыталась это сделать, но он начинает… рыдать в голос, как на похоронах. У человека натуральная истерика, и все заканчивается тем, что я никуда не ухожу, лишь бы он успокоился. Меня на куски раздирает от жалости и ярости одновременно.

Значит ли это, что я люблю его? В такие моменты он обещает решить все проблемы, исправиться и прочее, но внутренне я ощущаю, что мне это уже не нужно, что я хочу освободиться от него. Как разобраться в себе и перестать так реагировать на его эмоции? Я чувствую, что из меня вытрясли душу, человек не понимает никаких аргументов, разговоров.

И только повторяет: «Не уходи, будь со мной, я все сделаю, только не бросай меня». Я устала. Мне жаль видеть, что взрослый 27-летний мужчина так унижается, тем более из-за меня, я не хочу этого. У нас было немало хороших моментов, какое-то время я была счастлива с ним, за многое ему благодарна. Мне непросто далось это решение.

И я чувствую себя последней сволочью, когда он рыдает и просит меня не уходить. У меня просто не осталось сил. Помогите, пожалуйста.

С уважением, Анна, 23 года.

Екатерина Михайлова, психотерапевт:

Главный вопрос вашего письма – как разобраться в себе и перестать так реагировать на бурные эмоции вашего… почти бывшего молодого человека. Решение-то вы уже приняли, перспектив в этих отношениях для себя не видите, действительно хотите освободиться, и это ваше право.

Давайте начнем с адской смеси жалости и ярости, которые вы испытываете, когда ваш друг начинает бурно рыдать, «как на похоронах». Жалость понятна: перед вами в этот момент как будто беззащитное существо, в отчаянии взывающее: «Не уходи!» (так и хочется написать: «Мама, не уходи!»). А вот ярость – реакция на смутное ощущение, что происходит пусть невольный, но шантаж.

Перед вами не ребенок, вы ему не мама, ему уже не раз удавалось вас удержать таким способом, и он жмет на проверенную «кнопку». Вы спрашиваете, значит ли это, что вы его любите. Нет, не значит.

Необходимо остановиться и подумать о «крючках», делающих вас столь уязвимой. Первое, что очевидно, – избегание чувства вины. «Не быть последней сволочью» для вас так важно, что вы готовы снова и снова закладывать жизнь и свое будущее.

Возможно, когда-то вы получили сценарное предписание «никого не обижать и не расстраивать, чтобы не быть плохой». Возможно и другое: что-то в вашем опыте соединяется с отчаянием маленького ребенка, которого покидают, и все, что его напоминает, немедленно включает режим «прекратить любой ценой».

Наконец, заслуживает внимания ваше сравнение «рыдать в голос, как на похоронах».

И возникает вопрос, могли ли вы когда-то видеть что-то подобное именно на похоронах, сильно испугаться и с тех пор испытывать при виде бурно рыдающих что-то вроде паники? Все это только предположения, но подумать о том, почему вами управляют чьи-то рыдания, стоит. А еще стоит очень четко прочувствовать, что остаться «хорошей» не получится ни при каком развитии событий.

Источник: http://www.psychologies.ru/story/ustala-byit-s-mujchinoy-kotoryiy-ryidaet/

Я устала от одиночества и непонимания. даже нет желания жить

Я устала от одиночества и непонимания. даже нет желания житьПросьбы о помощи

Напишите свою историю Я не знаю как быть, устала от одиночества и непонимания. Даже нет желания жить. Я слабослышащая, учусь в 9 классе со слышащими, пусть в нашей школе и есть классы для неслышащих, но у меня нет друзей даже среди глухих и слабослышащих.

неслышащих, они не хотят со мной общаться. Так же не знаю каа сдам экзамены и кажется, что в жизни все будет хуже и хуже…Я не понимаю почему жизнь такая несправедливая, почему у меня все так в жизни.

Я знаю, что есть судьбы похуже, чем у меня, но ничего не могу поделать с собой… P.s. Я пусть и верю в Бога,но все равно не чувствую себя счастливой. Была в многих церквях…

И 1 раз у баптистов и долгое время у пятидесятников была очень долго, потом 2 раза в другой их церкви и один раз в какой-то ещё. Так же и в православном храме была много раз.

Поддержите сайт:

Анжелика , возраст: 17 лет / 24.02.2018

Отклики:

Анжелика, я очень хочу тебя поддержать, очень боюсь как-то обидеть или что-то не то написать, я никогда на форумах не писала. Просто хочу сказать тебе, даже если сейчас тебе кажется, что ты не видишь смысла в жизни, он обязательно появится. Обязательно будет ради кого и чего жить, ты справишься с тяжелой ситуацией со здоровьем и учебой.

Сегодня же так много способов развиваться, начни смотреть видео уроки, пробуй себя в разных сферах, графический дизайн, создание сайтов, написание текстов и многое другое. Ищи себя, пробуй, не сдавайся, не ошибается только тот, кто ничего не делает. По началу будет трудно, но помни всегда, что каждый начинал с нуля, учился шаг за шагом. 90% успеха — это упорство и усердие, а только 10% талант.

Многое зависит от здоровья (настроение, энергия на развитие), старайся заботится о себе, меньше переживать, пей много воды, кушай простую, но полезную еду. Мы очень зависим от нашего физического состояния, поэтому нужно заботится о здоровье.

Нет ни у кого жизни с одними белыми полосами, всегда есть и черные. Просто темнее всего всегда перед рассветом.

И читай стихи, Эдуард Асадов, поэт, читая стихи которого хочется жить. У тебя все получится.

Маргарита , возраст: 26 / 25.02.2018

Возможно, проблема в том, что ты хочешь общаться так, как тебе хочется.Так, как у тебя проблемы со слухом, походи в библиотеку, почитай книги по психологии- тебе легче будет людей понимать. Заведи животное, начни заниматься спортом-как ты относишься к танцам, театру?Есть специальный театр для глухих.

Начни заниматься рукоделием- бисероплетение,вязание крючком, спицами, оригами, вышивка- лентами, нитками, по бумаге.Или может тебе нравятся мыловарение, создание духов, шитьё? У вас же есть общество глухих- туда попробуй походить, они может на мысль наведут, что-то подскажут.Там бывают мероприятия, праздники, конкурсы.

Дневник заведи- всё что происходит в жизни, за день, о чём вспомнила, записывай туда- это поможет разобраться в проблемах и тебе легче будет когда хоть кому-то о них выскажешься.А насчёт экзаменов- ты боишься потому, что мало знаешь, или потому, что трудно обьяснить, услышать? Поговори с учителями- если мало знаешь, книги читай, есть сайты.

Я сама слабовидящая и в основном на слух воспринемаю 🙂 А насчёт общения- они обьясняли почему отказываются общаться? Ты спроси, так легче будет увидеть проблему и решить.

Белла , возраст: 34 / 25.02.2018

Здравствуйте. Анжелика, попробуйте найти друзей в интернете, есть группы по интересам, форумы. Есть ли у вас хобби, увлечения, обязательно чем-то займитесь. Может иностранными языками, или творчеством. Успехов вам в учёбе! Хорошего настроения, настраивайтесь позитивно!

Ирина , возраст: 30 / 25.02.2018

Анжелика будь сильной пожалуйста и держись милая моя.Ты не одна.Ты должна жить милая,понимаю тебе трудно но будь сильной http://www.aif.ru/society/people/gorzhus_svoey_gluhotoy_ili_kak_slaboslyshashchim_zhivetsya_segodnya прочитай эту статью про девушку.Может быть тебе ее история предаст силы милая.

Держись милая,все будет хорошо.Ты сдашь все экзамены вот увидишь.Ты умная девочка и у тебя все обязательно получится.Главное захотеть,поставить перед собой цель и все получится у тебя.В твоей жизни все будет хорошо.Это твоя жизнь милая,она у тебя в руках.И что в ней случится зависит от тебя в первую очередь.

Сейчас самое главное удачно сдать экзамены,а потом думать куда ты поступишь какую профессию ты хочешь освоить милая.Хорошо подумай,взвесь все за и против.Оцени свои силы и возможности и действуй.Я желаю тебе успехов,здоровья и добра.Помоги тебе Господь!Я в тебя верю,и верю что у тебя все получится.Вот и ты поверь.

Успехов тебе моя хорошая.

Льдинка , возраст: 26 / 25.02.2018

Анжелика, дорогой вы мой человек! Моя подруга как раз слабослышащая. А у меня плохое зрение, так что мы с ней друг друга стоим: лиса Алиса и кот Базилио. Она умеет многое, чего не умею я. Она научила меня дактилю и учит языку. Я ей перевожу, когда нужно. И никогда мы на наших болезнях не зацикливаемся.

Неважно, инвалид-не инвалид, люди так не делятся.
Вы еще не нашли своих друзей, значит, найдете потом. Главное, не думать, что это ситуация навсегда, и что диагноз отрезал Вас от слышащих. Это не так. Если будут нужны слова поддержки, отзовитесь, я вам напишу. Не унывайте)

Элен , возраст: 35 / 25.02.

2018

Еще хотела добавить, в контакте есть хорошие группы слабослышащих,зайди туда может быть там ты найдешь друзей милая Анжелика.Будешь общаться с людьми.Там тебя поймут и поддержат.Сходите в церковь и помолись Богу.Поговори с батюшкой,расскажи ему все что тебя беспокоит.Бог в наших сердцах,Он все видит и слышит.

Если что то в нашей жизни не получается,или на нас свалилось очень много испытаний это не значит что Бог от тебя отвернулся и Он тебя не слышит.Это значит то,что Бог дает тебе знак свыше.Значит эти испытания тебе по силам,и ты должна их преодолеть.Значит они тебе во благо,они нужны тебе для того что бы преодолев их ты стала сильнее и мудрее.

Когда что то происходит в жизни надо сказать не почему все это мне,а надо задать себе вопрос для чего мне это.Держись милая.Бог не даст нам тех испытаний которые нам не по силам.ТЫ сильная,ты все сможешь преодолеть все трудности и выйдешь победителем из всей этой ситуации.Каждый раз повторяй себе -Все у меня будет хорошо,у меня все получится».

Надо настраиваться на хорошее.Храни тебя Бог.

Льдинка , возраст: 26 / 25.02.2018

Привет, Анжелика. У тебя есть родители? Поговори с ними, расскажи о своих переживаниях. Нет ничего страшного в том, что у тебя нет друзей, мало у кого они есть. Общайся просто со всеми по немногу.

Очень круто, что ты учишься. Подумай о том, кем бы ты хотела стать в будущем. Еще ты можешь, например, помогать людям с такими же проблемами как у тебя. У тебя все получится! Успехов!

Таня , возраст: 20 / 25.

02.2018

Не знаю, просто ВОГ у нас есть, но никаких организаций нет. Домашнее животное у меня есть, кот.
Театра для глухих у нас в городе нет. Я живу в Магнитогорске.

Анжелика , возраст: 17 / 25.02.2018

Привет, Анжелика!Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся.То что ты слабослышащая это не приговор и ты вполне можешь быть успешной в жизни.Посмотри информацию хотя бы про Ника Вуйнича,ведь у него,вообще, нет рук и ног а он вполне успешный человек) Плохой слух это не слепота и экзамены сдавать можно)Не теряй надежды, все же как-то сдают экзамены…

Понимаю, что тебя очень тяготит одиночество. Но я думаю, у тебя всё равно есть близкие люди и ты не совсем одна. Ищи друзей в интернете. Ты ведь не одна с такой проблемой.http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie посмотри здесь.

Почаще напоминай себе о том,что есть жизнь и похуже, помогай нуждающимся, это может тебе самой очень помочь)Не нужно думать что жизнь несправедлива к тебе, просто у каждого человека свой смысл и предназначение.И у тебя тоже есть определенное место в этом мире)
Очень хорошо,что ты ищешь Бога)Ты просто ходила в храм или участвовала в Таинствах,говорила со священником.

Чтобы быть в полноте церковной жизни советую тебе ходить в православный храм,исповедоваться,причащаться и просить Бога,чтобы Он помог тебе справиться со всем)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче,Он тебе может дать счастье)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!

Анастасия , возраст: 19 / 27.02.2018

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help/ja_ustala_ot_odinochestva_i_neponimanija._dazhe_net_zhelanija_zhit.htm

Устала от неадекватного поведения мужа. Эгоист, моральный тиран, обиженный мальчик? Налаживать отношения или уходить?

Здравствуйте Наталья!

В своем письме Вы написали, что окончательно разочаровались в своем муже, после смерти отца, когда он Вас не поддержал.

Тогда возникает вопрос к Вам: зачем Вы живете с мужчиной, в котором разочарованы, от которого устали, с неадекватным тираном с легкой формой шизофрении? Если Вы 10 лет все это терпели, а сейчас решили его изменить или как минимум питаете иллюзии относительно того, что Вы его как-то «перевоспитаете», то скажу Вам сразу – этого не будет. Волшебных таблеток не существует. Кроме того, сюда написали Вы и это Вас не устраивает сложившаяся ситуация. Следовательно, и решать ситуацию нужно с Вами, а не с ним. За 10 лет практики, еще ни один человек не пришел ко мне с просьбой помочь ему/ей стать лучше, потому что живет с Принцем (Принцессой), но не дотягивает до этого уровня. Поверьте, все приходят/пишут о том, какой негодяй живет рядом и «сделайте что-то с ним, потому что я такая хорошая, все делаю правильно, а он не ценит!». Поэтому спросите себя: если я такая замечательная женщина, которая знает, как нужно жить, то почему я тогда рядом с ним? Или для чего мне именно такой муж? Чему он меня учит? А поставить заочный диагноз мужу, дать совет, уходить или остаться с ним, заставить его заботиться/чувствовать и т п. я не могу, я не экстрасенс.

Я могу предложить Вам начать с себя. Вы пишите, что прямым текстом требуете от него поддержки, а что именно Вы говорите? Часто мы высказываем претензии, а считаем, что говорим о своих чувствах или потребностях. Например, можно сказать «дорогой, я так устала, сделай мне пожалуйста массаж/помоги помыть посуду/уложи ребенка».

А можно по-другому «я целый день вкалывала как лошадь, неужели ты не можешь даже посуду помыть/выгулять собаку/сделать уроки с ребенком».

Поэтому понаблюдайте за собой, как Вы формулируете свои просьбы, как даете понять, что устали? Но правильная формулировка еще полбеды, хотя из года в год некорректные слова по отношению к друг другу накапливают агрессию и обиды в семье.

Важно не только говорить, но и проявлять свои чувства. Вы ведь сами что делаете? Разочарованы, обижены, не верите в него как в мужчину, а продолжаете жить с ним и за руки с ним ходите, и целуетесь.

Зачем? Если не уважаешь мужчину, как ты его допускаешь в свое пространство? Нужно потерпеть, потому что дети/семья/привычка – ну так терпите и не жалуйтесь тогда, тренируйте мышцу терпения, в этом случае, чем больше трудностей, тем лучше получается. Вы сами себе врать начали, а теперь хотите, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям.

Врали с самого начала, вышли замуж по беременности, а требуете любви и сопереживания. Несоразмерный вклад получается! Сами как его поддерживаете, поощряете, как часто благодарите мужа?

Наталья, поймите одну простую вещь, если нас что-то не устраивает в другом человеке, то мы либо меняем свое отношение к этому человеку или его черте характера, либо что-то меняем в своей жизни, чтобы не пересекаться с ним больше.

Мы не должны лечить другого, не должны заставлять его меняться, причинять ему добро своими советами и нравоучениями, мы отвечаем за себя. Это позиция зрелого человека, если мне что-то не нравится, я пересматриваю СВОЮ жизнь, а не его. Не списываю на его родителей, болезни, инстинкты и т.п.

Отвечайте за свои поступки. За свои чувства, как выраженные, так и проглоченные, не высказанные.

А Вы «непривередливая», но требуете, это очень интересно, за другими подмечаете, а за собой нет? Всю себя отдаете и этого же ожидаете, а он по-другому чувствует/видит. Если его спросить, чего ему не хватает в семейной жизни, то он наверняка тоже многим будет недоволен. Те вещи, которые Вам кажутся само собой разумеющимися, для него могут быть непривычны и незнакомы.

Так что глупо рассчитывать, что другой должен догадаться, что мне нужно. Если для Вас недопустимо такое общение с детьми, тогда Вы в тот же день уже ушли бы. Но Вы предпочли морали ему почитать, о том, что так нехорошо говорить, списать на то, что устал/болен/неадекватен и т.п., но заметьте, ничего не предприняли!!! Следовательно, приняли эту ситуацию, приняли такой порядок вещей.

Проще говоря допустили его в своей жизни и жизни ваших детей, семьи. Видите, как интересно получается, Вы сами так не общаетесь с детьми, но отвечаете за это в равной степени. А модель поведения «я так не делаю, значит меня это не касается, а ему скажу, что так нехорошо поступать» – не проходит.

Потому что он Вам не сын, которого нужно учить, он Ваш муж, Вы с ним на равных, если муж делает недопустимые вещи с Вашей точки зрения по отношению к детям, то Вы, как мать обязаны их защитить. В этом случае, Вы и себя будете больше уважать (что не терпите подобного отношения) и свою роль, как мамы 100% отыграете, а не сделаете вид, что это не Ваша ответственность.

Следовательно, и детям урок будет о том, как нужно себя любить, уважать, ценить и какое отношение к себе недопустимо! Именно так и появляются уроки в нашей жизни: нас ставят в неприемлемые для нас обстоятельства для того, чтобы мы выросли/вышли на другой уровень развития, но тут уж мы решаем, как поступить. И 90% смиряются, терпят, жалуются, н ничего не меняют.

И лишь те, кто сознательно живет, понимает, что даже если этот выбор повлечет за собой некий временный дискомфорт, то в жизненной перспективе он даст положительные результаты.

Поэтому если с Вами на данный момент такой мужчина, с таким отношением к Вам, то вы должны понимать, что сами позволили этому случиться в вашей жизни, своим молчанием, неискренностью, ожиданиями Вы только усугубляли и укореняли эту ситуацию.

Если сейчас она Вас не устраивает, то прежде всего нужно осознать (лучше в письменной форме) все что чувствуете по отношению к мужу.

Посмотреть, как Вы эти чувства выражаете? Если это негативные, разрушительные переживания, то за них нужно попросить прощения (но к этому нужно опять же дорасти. Потому что для галочки просить прощения не нужно, его нужно выстрадать и осознать).

И только потом, когда Вы очиститесь от всех невысказанных эмоций, попросите прощения, только тогда Вы начнете чувствовать благодарность, искреннюю благодарность по отношению к мужу и всему опыту Вашей совместной жизни.

Еще хотела написать пару слов о Вашем здоровье. Вам всего 33, а у Вас проблемы с сердцем уже. Что такое сердце с точки зрения психосоматики? Сердце — это наш центр жизни, любви и всех чувств которые мы испытываем. И эти эмоции, состояния разносятся по нашему организму с помощью сосудов.

Проблемы с сердцем говорят о неумении любить себя и других, о требовании этой любви от других, потому что сам не способен рождать ее в своем сердце, и поэтому вынужден заслуживать эту любовь. А сосуды могут быть зажаты/деформированы/сужены и т.д.

в следствии страха, который спазмирует их, не позволяя энергии с кровью расслабиться и течь в естественном русле. Отсюда вопрос – как Вы проявляете свою любовь к себе, к близким (про мужа не пишу, потому что с Вашей стороны речь о любви вообще не шла).

Чего боитесь? Что этот страх мешает Вам сделать? Это с одной стороны простые вопросы, но они очень глубокие и искренние ответы на них многое прояснят.

В качестве примера возьму фразу из Вашего же письма, когда умер папа, то Вы «сжали зубы и не дали волю слезам» … Зачем? Ведь если это действительно больно и тяжело, зачем это прятать? Почему нельзя себе позволить быть собой, быть слабой, чувствовать в конце концов? Ведь если бы Вы позволили себе проявить все свои чувства в тот момент, ему пришлось бы принимать решения и проявить свое мужское я, по той причине, что с Вас бы толку не было бы. А если бы и тогда он этого не сделал, то Вы бы испытали сильную эмоцию злости/агрессии/ненависти, а это колоссальная энергия, которая дает нам заряд и силы на то, чтобы что-то менять. Вы запускаете таким образом целую цепочку событий. Уверена, что таких примеров в Вашей жизни сотни, подумайте, почему Вы себе запрещаете чувствовать, зачем пытаетесь быть сильной, все тянуть на себе? Ведь в любой паре важен баланс, если женщина становится мужчиной, т.е. выполняет мужские задачи, то мужчина должен стать женщиной, т.е. действовать по женскому типу поведения. Именно это и делает Ваш муж, обращая внимание на свои чувства, свои состояния, он учит Вас тому, как заботиться о себе, как любить себя и начать чувствовать. Меняйте себя, и он тогда начнёт меняться, ведь это все началось не в один день, поэтому проанализируйте, что Вас вообще связывает, для чего Вы друг другу нужны.

Если захотите подробнее пообщаться, пишите. Обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/15730-ustala-ot-neadekvatnogo-povedeniya-muzha-egoist-moralnyj-tiran-obizhenny-malchik-nalazhivatotnosheniya-ili-ukhodit

Я устала жить

Я устала жить

Множество женских историй в нашей жизни повторяются. Безусловно, судьба каждой представительницы прекрасного пола индивидуальна. Однако некоторые этапы в этой жизни систематически возникают снова и снова.

На женских историях мы учимся, видим в этих переживаниях свое отражение.

Когда девушка страдает после разрыва с парнем, мы понимаем ее как себя, когда мы читаем литературные произведения, мы плачем, переживаем, видим иную реальность этой жизни.

Представляем вашему вниманию одну из женских историй, которая, может быть, будет отражением вашей жизни.

Я устала жить. Да, устать от жизни можно не только, кода тебе 70-80 лет, но и в достаточно молодом возрасте. Опыт жизни исчисляется не годами, а событиями, которые в ней происходит.

Кто-то может все время, отведенное ему для существования на этой земле просто переходить между домом, работой, магазином. А кого-то судьба буквально мотает из стороны в сторону, разрывает на куски.

Тогда, в редкие минуты покоя понимаешь, что настолько устала жить, что нет больше сил бороться с этими напастями судьбы.

Да, для каждой девушки ее надежной защитой и опорой является мужчина. Так думала и я, но только до определенного периода в своей жизни. Мужчина для девушки является намного больше, чем просто спутником жизни.

Он – причина ее отличного настроения, желания преображаться в лучшую строну, совершенствоваться, стремиться к новым результатам. Однако все зависит от того, какой мужчина рядом с тобой. Мир- это огромное количество разнообразных лиц, судеб и настроений.

Выдернуть из этого количества что-то свое – очень сложно, а иногда практически нереально.

Обычное, ничем не привлекательное утро. Звонит будильник. Когда-то я думала, что эта мелодия по утрам мне будет поднимать настроение, но прошло несколько месяцев и мне кажется, что я дико ненавижу эту трель соловья.

Очередное утро бесконечного дня. Как же хочется вернуться домой, чтобы поскорее выспаться. Однако необходимо натягивать на себя ненавистное платье, надевать каблуки и идти на работу. Ем наспех, чтобы успеть на автобус. Как известно, если бы знал, где тебя подстережет твоя судьба, то заранее бы подготовилась.

  Да, в этот день я бы встала в абсолютно другом настроении, сделала другой макияж… Но кто бы знал. Перебегаю дорогу, когда светофор уже мигает зеленым светом. И тут, как на зло, посредине трассы ломается каблук. Ну, как такое может случиться. Первый раз в жизни такая неприятность и еще когда машины начинают свое движение.

Сердце уходит в пятки, закрываю глаза и стою посредине огромного потока машин. Сдвинуться с места просто нет ни сил, ни возможности, ни… каблуков.

Ладно, жду, пока снова загорится зеленый, чтобы на цыпочках дойти до другого края дороги. Девушки сочувственно смотрят на меня, мужчины раздраженно сигналят.  Тут передо мной останавливается машина. Молодой человек предлагает помощь. Случись это при других обстоятельствах, никогда бы не села.

А здесь… Между перспективой быть обруганной или доехать до ближайшего магазина на чужой машине, я выбрала второе. Сажусь в салон, оглядываюсь. Да, приятно видеть хорошую, ухоженную машину и опрятного водителя. Сразу видно, что еще не все мужчины забыли, как правильно пользоваться душем. Слово за слово, начинается разговор. Говорим обо всем и ни о чем.

Никогда раньше подумать не могла, что можно так запросто разговаривать с человеком, которого видишь первый раз в своей жизни. Настроение сразу поднялось, утро не стало казаться таким хмурым, да и сломанный каблук приносил только радость. Покупаю себе новые туфли в одном из супермаркетов, прошу довезти меня до работы. Паркуемся возле офиса.

Да, сейчас наступает самый трепетный момент в жизни каждой девушки. Спросит ли он номер телефона? Ну, почему он так предательски заканчивает разговор? Почему даже не поинтересуется, как мы сможем встретиться дальше? Что ж, нет так нет. Выхожу из машины, а на душе буквально кошки скребут.

Ну, почему все так, как мы того не хотим? Хотя, сколько раз давала себе обещание больше никогда не проникаться к мужчине, никогда не строить планы на будущее? Сколько раз можно оставаться одной, сколько страдать и ощущать свое одиночество? Когда постоянно ходишь одна, строишь свои планы на будущее, где только ты одна, то ты еще можешь в некоторых моментах почувствовать себя счастливой. Когда же ты встречаешь его, начинаешь слушать этот бред про дальнейшую счастливую жизнь, а еще хуже – верить этому бреду, то потом тебе настолько плохо, настолько отвратительно, что забываешь вообще о том, что ты живешь. И стоит ли сейчас думать об этом злосчастном номере телефона? Я уже давно решила для себя, что сейчас работа, потом рожаю ребенка, потом его воспитываю так, как посчитаю нужным, и живу эту жизнь одна. Да, это сложно, но в этом случае не будет этих тягостных переживаний, этого настроения, граничащего с суицидом, этих размышлений о том, что же во мне не так?

Выхожу вечером с работы и вижу, что меня уже ждут. Оказывается, он просто не посчитал нужным взять мой номер телефона, так как отлично знает, где же я работаю. И этот настрой, который еще днем дал мне силы, вдруг испарился, как будто бы его и не было. Дни шли за днями, мы проводили отлично время.

И тут началось то, что рано или поздно обязательно  должно было случиться. Он просто начал отдаляться. Нет, когда мы были рядом. Все просто было замечательно, но как только он закрывал за собой дверь, я уставала ждать звонка или смс. Я носила телефон с собой постоянно, но от этого ожидание звонка не становилось менее мучительно.

Дни шли за днями, бессонные ночи напоминали о бесконечном одиночестве. И в эти минуты я поняла, что я просто устала жить. Устала вставать и словно робот изо дня в день повторять одно и то же. Устала достигать своих целей в жизни, потому что основная цель так и останется недостижимой.

Цель, которая всегда волнует многие женские сердца. Эта цель – счастье.

В минуты отчаяния, когда надежды восстановить бывшие отношения уже нет, понимаешь, насколько ты устала жить, насколько все привычное вокруг надоело, насколько хочется вырваться из этого бесконечного замкнутого круга. Проходит время. Нет, рубцы и шрамы от бывших отношений не зажили.

Они только немного заросли. Однако стоит случайно задеть их, как эта боль, словно пуля, пронзает все тело. Невозможно забыть то, что было смыслом твоей жизни.

Так, стоит ли испытывать судьбу на прочность, если места для рубцов уже не осталось? Стоит ли калечить свой внутренний мир, если заранее знаешь, чем все это закончится?

 Очередной раз даю себе слово, что больше никогда никаких отношений не будет и быть не может.

Зачем они нужны эти отношения, которые дают  бессмысленные надежды, если после них приходится восстанавливаться намного дольше того времени, которое встречалась с молодым человеком? Кто сказал, что счастливая женщина обязательно должна быть замужней? Можно вполне отказаться от каких-либо счастливых моментов, чтобы потом не чувствовать себя настолько несчастной, чтобы не думать о том, где же он находится этим вечером, где пропадает в течение дня? Можно же  жить своей жизнью, в которой не будет никого кроме меня и моего ребенка. Он будет мой и только мой. И пусть его папа будет великим летчиком или подводником, который затонул во время героического плавания. Путь малыш гордится своим вымышленным родителем, а не тем, за которых обычно матерям бывает стыдно. Да, стыдно бывает, прежде всего, перед своим родным сыном или дочерью, которые сравнивают своих родителей и родителей своих друзей, которые не понимают, почему у одних так, а у других по-другому? Объяснить это малышу не всегда возможно. Да и далеко не всегда просто есть, что сказать.

Поэтому пусть все будет так, как будет. Главное, что все обязательно будет. Плохо или хорошо – это покажет время. Но когда все только в моих руках, когда только я строю свою судьбу, тогда я могу с уверенностью сказать, что в этой жизни все будет ровно так, как захочу я.

Источник: http://fashionforyou.ru/ysta

Что делать если ушел муж

Что делать если ушел муж

Что делать, если ушел муж? Супружеская жизнь зачастую пестрит непредсказуемыми событиями, которые способны нанести настолько сокрушительный удар, что женщина в себя способна прийти не скоро.

Нередко разваливается неожиданно брак по инициативе мужчины. Вроде еще вчера все было благополучно, ну случались ссоры в семье, как у всех и вдруг неожиданно супруг собрал вещи, заявляя, что уходит к другой женщине.

Что делать, если ушел муж? Советы психологов на этот счет нацеливают разобраться в причинах ухода мужа из семьи, поскольку зачастую к такому шагу мужчина подходит обдуманно.

Нередко женщины понять не могут: «У нас все было хорошо, почему муж ушел? Что теперь делать?» Просто так на самом деле никто не уходит, и перед тем, как принять такое решение о расставании с некогда любимой женой и детьми мужчина взвешивает все «за» и «против».

И только после того, когда составлен план ухода из семьи, мужчина принимает решение поставить в известность об этом супругу. Поэтому если после ссоры мужчина хватает куртку и уходит, сильно хлопнув при этом дверью, не стоит бояться такого ухода. Вероятность, что уже спустя несколько дней супруг вернется очень высокая.

Такие ссоры не рушат семью в одночасье. Кратковременные выяснения отношений между супругами только готовят почву к дальнейшему разрыву отношений и расставанию. А вот окончательное решение оставить семью мужчины принимают на трезвую и холодную голову, а не сгоряча.

О том, что в скором времени жена останется одна, она, как правило, даже и не подозревает, потому что привыкла к заботе и вниманию со стороны супруга, и сама нередко даже не пытается понять, выслушать и стать помощником для мужа. Супруги оставляют тех жен, которые привыкли только «брать», а вот «отдавать» взамен ничего не умеют.

Муж ушел к другой, что делать? Уходят из семьи мужья из-за недостатка внимания, ласки, заботы или интима. Мужчин тянет туда, где их любят и ценят.

Женам нередко свойственно винить своих мужчин, которые устали работать целыми днями и не слышать от своих женщин ни одного доброго слова.

Прежде чем уверять себя и других, что было все хорошо, но муж все равно ушел, и женщина теперь не знает, что делать, то стоит провести работу над своими ошибками. Расставание с супругом — это хороший шанс для осознания допущенных ошибок и исключения их повторения в будущем.

Может быть, кому-то из женщин тема психологических парадоксов жизни покажется надуманной или недостаточно обоснованной, мы воздержимся от доказательств их существования и лишь рассмотрим психологическое влияние их на жизнь. Женщина живет, совершает ошибки, страдает, испытывает неудовлетворенность.

Нередко совершая ошибки в отношениях, а потом, анализируя их причины, возникает желание вырваться из этого замкнутого круга. Не всегда это получается, но, а если да, то новые проблемы приходят на место старых. Это и есть психологические парадоксы жизни.

Женщина начинает чувствовать, что жизнь идет как-то не так, радости отдых приносит все меньше, дети начинают раздражать, бесконечные проблемы одолевают. А тут еще муж ушел, и что делать женщина уже не знает? И так тяжело жить, а тут супруг подставил в самый неподходящий момент и ушел.

Почему так происходит? От незнания мужской психологии, нежелания угождать супругу, из-за обесценивания мужчины в глазах женщины, зацикливания на себе и многих других причин.

Если женщина уже выяснила и знает, что супруг возвращаться не собирается, то в данной ситуации очень важно правильно себя вести. Следует перестать себя винить, даже если женщина выступает инициатором ухода мужа из семьи.

Теперь основной задачей является стать мудрой женщиной, которая осознала свои ошибки, и повторять их не планирует. Основной ошибкой женщин, от которых ушли мужья, является желание всеми силами вернуть их назад в семью.

В ход нередко пускаются уговоры, угрозы, обещания, но зачастую ничего из этого не срабатывает. И тогда женщины обращаются за помощью к подругам, родственникам любимого, к гадалкам или к психологам.

Брошенные женщины пытаются все исправить, пока любимые не охладели окончательно по отношению к ним. Данная тактика правильна, если уход мужа тщательно не продуман.

Довольно просто вернуть мужа, который сгоряча ушел, обидевшись на отказ жены или шантаж, но в случае запланированного ухода изменить ситуацию никакими слезами, уговорами, обещаниями уже невозможно.

Что нельзя делать, если ушел муж – советы психологов

Нельзя постоянно звонить супругу, искать с ним встреч, писать вдогонку сообщения, выяснять отношения, кто прав, а кто виноват. Такое поведение женщины не приведет к желаемым результатам.

Мужчина, преследуемый бывшей женой, начнет чувствовать себя «загнанной дичью» и будет стараться, во что бы то ни стало отдалиться от нее еще дальше.

Некоторым женам все-таки удается вернуть мужа обратно в семью, однако для этого необходимо сохранять чувство собственного достоинства.

Нельзя плакать и жалеть себя, лелея свою утрату. Делая из себя жертву и считая уход мужа концом света, женщина загоняет своими руками себя в депрессивное состояние. Требуется постараться успокоиться и помнить, что «когда закрывается одна дверь, обязательно откроется вторая».

То, что для женщины сейчас является большим несчастьем, способно в будущем послужить началом для других счастливых отношений. Сейчас нельзя опускать руки, а стоит продолжать следить за собой. По прежнему расписанию следует посещать парикмахерскую, косметический салон, тренажерный зал, бассейн.

Любое занятие, которое женщине интересно, позволит отвлечься и отдалит от грустных мыслей.

Не нужно мстить или угрожать бывшему мужу, не стоит шантажировать его совместными детьми, потому что он ушел к любовнице. Ничего хорошего эти действия не принесут, а вот выступить подтверждением правильности своего решения могут. Не стоит пытаться образумить соперницу, к которой ушел мужчина. Вам ее не понять — она другая.

Будет лишним всем объяснять причину ухода своего мужа или рассказывать всякие гадости о нем. Если до его ухода он устраивал жену, и не было жалоб на жизнь, то почему сейчас со стороны так хочется жалости к себе и осуждения супруга.

Необходимо быть сильной, и не обращать внимание на слухи, которые будут очень быстро распространяться вокруг женщины.

Как бы не хотелось услышать поддержку в свой адрес, не стоит обсуждать личную жизнь с коллегами, соседями и подругами. Ничего хорошего они не посоветуют, а вот информацию о несчастье женщины быстро всем разнесут.

Не стоит сразу после ухода супруга искать ему замену. Необходимо осознать, чем женщина ему не угодила, чтобы не повторить прежних ошибок.

Не нужно заводить новые отношения, чтобы заставить ревновать бывшего супруга.

Муж хочет уйти из семьи, что делать в этой ситуации? Не надо бросаться в панику, рыдать, пить успокоительные препараты и слезно умолять остаться. Следует выяснить для себя, по какой именно причине муж хочет уйти из семьи, и стоит ли его удерживать.

Необходимо понимать, что мужчина просто так не уходит, на это всегда есть причина, а вот удерживать его или нет – зависит от этой причины. Возможно, мужчина не создан для семьи и он уже уходил, а потом возвращался.

Если муж с головой бросается в новый роман, забывая о семье, а потом, удовлетворив свою страсть, возвращается, требуется задуматься, а нужны ли такие отношения? Стоит ли за такого мужа бороться? Не подставит ли он в очередной раз, когда нужна будет помощь и поддержка в семье?

Осознать жене, что муж встретил другую женщину, изменил ей и уходит из семьи очень тяжело, но если так произошло, то стоит ли сохранять эти отношения, если супруге открыто заявили, что предпочли другую женщину.

В этом случае будет лучше сохранить женскую гордость и чувство собственного достоинства.

Видимо, судьба специально уводит из жизни женщины этого человека, чтобы в будущем подарить новые отношения, наполненные счастьем.

Как показывает статистика, женщины спустя пять лет совместной жизни по-иному смотрят на своих мужей, по-другому к ним относятся: не такие заботливые, внимательные, ласковые, перестают ценить мужчин и относятся как к средству по добыче денег или личному водителю. Женщины забывают, что чувства следует подпитывать, а не обвинять мужей в угасании любви. Женщины смиряются, что больше нет страсти в интимных отношениях, а вот мужчины с этим не желают соглашаться, поэтому им проще уйти, чем что-то менять в отношениях.

Поэтому первое, что необходимо делать, если муж хочет уйти из семьи – это преобразиться.

Муж должен вспомнить, кого теряет: новый гардероб, прическа, макияж, маникюр.

Далее предстоит разговор – лучше на нейтральной территории – кафе или ресторан. Во время разговора не обвиняем мужа, это только все испортит. Пусть он выскажется, что его не устраивает в отношениях.

После того, как монолог супруга будет закончен, жене следует, сохраняя собственное достоинство и без слез сказать, что готова меняться. Необходимо дать супругу время на размышление, однако следует намекнуть, что во времени он ограничен.

Далее нужно переходить на другие темы: спорт, погода, новости или какие-нибудь смешные моменты из личной жизни.

Четко разобравшись в причинах предстоящего ухода своего мужа, можно еще все исправить, но это если виновата жена, а если муж, то лучше его отпустить, как бы тяжело это не было.

Возможно, пришло время, когда каждый пойдет своей дорогой.

Если самостоятельно тяжело справиться с угнетающим состоянием после ухода мужа, то будет целесообразно обратиться за помощью к психологу, который в ходе личной беседы поможет во всем разобраться.

Источник: http://psihomed.com/chto-delat-esli-ushel-muzh/

«Я устал, я ухожу»

«Я устал, я ухожу»

Базовая аксиома, которую надо рассказывать ещё в детском саду, — любовные отношения по определению являются штукой благодарной, но трудной.

Базовая аксиома, которую надо рассказывать ещё в детском саду, — любовные отношения по определению являются штукой благодарной, но трудной.

Хорошие отношения похожи на хорошую физическую форму — в обоих случаях требуется много усилий и времени, чтобы получить искомый результат.

При этом в отношениях сложнее — ведь усилия нужно прикладывать обоим. И тут нужно быть особенно чутким.

Часто трудности в отношениях приводят к тому, что один из партнёров в какой-то момент опускает руки и сообщает: «Я так больше не могу, я устал/устала от отношений, наверное, мы не подходим друг другу, у нас ничего не получилось, надо расходиться».

В такие моменты второй партнёр чаще всего (по моему скромному опыту семейного психолога) впадает в истерику под лозунгом «Раз ты не хочешь, так и мне и даром не нать!!!!».

В итоге первый партнёр ещё больше убеждается в правильности своего решения. Следом второй партнёр ещё больше истерит, что ещё больше убеждает первого партнёра… Ну вы поняли.

На самом деле здесь нет повода для истерики и далеко идущих, но поспешных выводов.

Усталость из-за трудностей в отношениях — совершенно нормальная штука. Накрывает она партнёров когда одновременно, когда посменно — бывает очень по-разному, это не очень принципиально.

Принципиально другое — таковая усталость является неотъемлемым моментом в отношениях. Она бывает у любой пары в начале отношений, абсолютно у любой. Различаются только длительность и интенсивность. Некоторые справляются за пару месяцев, некоторым парам требуется несколько лет, у некоторых приступы случаются на протяжении всей совместной жизни.

Само по себе это не страшно — ну, усталость, ну, опустились руки. Подумаешь, с кем не бывает?

Проблемы возникают там, где люди начинают относиться к такой усталости неправильно.

«Ты мне мешаешь»

Люди начинают думать, что такая усталость — это приговор. Что это доказательство бессмысленности усилий. Мол, раз не получается, и уже не в первый раз, значит, надо расходиться.

Любопытно, что при этом люди редко замечают — сейчас стало лучше, чем было раньше. Если не впадать в ажитацию и посмотреть на происходящее трезвым взглядом, что видно — стало лучше. Раньше ругались каждый день — теперь через два на третий.

Раньше неделю ходили, не замечая друг друга, — сейчас миритесь уже на третий день.

Но люди этого не замечают, а фокусируются на минусах. И тогда происходит ужасное — искажённый взгляд на происходящее приводит к унынию и отчаянию. И вот эти-то чувства и усугубляют ситуацию. Люди начинают больше ругаться, злиться друг на друга, мстить друг другу.

При этом каждый уверен, что он хочет как лучше, и если бы не зловредность первого, то всё бы получилось.

Я серьёзно. Регулярно сталкиваюсь с этим восприятием — я стараюсь, как могу, но вот он/она всё портит, и мешает нам быть счастливыми.

«Мы с тобой одной крови»

Дело в том, что чаще всего люди в таких случаях не воспринимают друг друга союзниками. А брак — это именно союз, это тесное единение во имя общей цели.

Когда у одного из союзников опускается руки и его охватывает уныние, что делает второй союзник? Правильно — ободряет первого. И наоборот, разумеется.

Когда отчаяние обуревает второго союзника, первых приходит ему на помощь. Если они союзники, конечно.

То есть вот что надо делать, когда вы слышите от партнёра что-то вроде: «Я так больше не могу, я устал/устала от отношений, наверное, мы не подходим друг другу, у нас ничего не получилось, надо расходиться».

Необходимо мягко, но уверенно сказать примерно следующее: «Я люблю тебя, мы справимся. Сейчас трудно, но я уверен/уверена, что мы всё преодолеем; если бы у меня был шанс изменить прошлое и выбрать другого/другую, я бы всё равно выбрал/выбрала тебя».

Такая речь не означает, что всё враз наладится, что сию же секунду в небе раскроются зонтики салютов. Такая речь означает, что ваш партнёр почувствует вашу поддержку и ему станет немного легче. И он задумается — а правда ли всё так плохо, как кажется.

И уже одного этого достаточно, чтобы продолжить трудную работу над отношениями. Итогом этой работы станет счастье в вашем браке. Не сразу, не в один миг, но — станет.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Источник: https://liwli.ru/relations/ya-ustal-ya-ukhozhu/

Ссылка на основную публикацию