Мы с дочерью не понимаем друг друга…

Дочки-матери: как разговаривать друг с другом?

Мы с дочерью не понимаем друг друга...

Интервью с психологом и лингвистом Деброй Таннен — автором многих книг об ошибках и трудностях в общении.

В Вашей знаменитой книге You Just Don’t Understand (Вы просто не понимаете), Вы утверждаете, что мужчины и женщины говорят на разных языках. Матери и дочери – будучи женщинами – говорят на одном языке, почему же им все равно так сложно понять друг друга?

Для женщин разговор, прежде всего, разговор о личных делах – тот связующий элемент, на котором держатся отношения. Мать и дочь разговаривают друг с другом часто, поэтому у них больше шансов сказать что-то лишнее.

Кроме того, в разговоре на личные темы ранить собеседника легче, чем, скажем, при обсуждении спортивных новостей. Например, если одна женщина не посвятила другую в свои тайны, та сочтет, что они не настолько близки, как ей казалось.

Остаться непосвященной — это прямая угроза дружеским отношениям.

Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать, и последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Но те моменты, когда дочь делится своими переживаниями — именно они делают взаимоотношения удивительными. На кого еще ты всегда можешь рассчитывать? Кто всегда будет на твоей стороне?

Чем Вас так заинтересовали разговоры именно между матерью и дочерью? Что в них особенного?

Для многих женщин это самые близкие и важные взаимоотношения на протяжении всей жизни.

Но ирония ситуации состоит в том, что любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та выглядела и жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику.

Получается, что именно та, в чьих глазах женщине больше всего хочется выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки – и говорит о них.

Поэтому многим женщинам кажется, что матери их осуждают?

Именно. Дочь может слишком остро реагировать на критику матери, потому что по-прежнему считает ее всемогущей.

Выросшая дочь не понимает, что мать продолжает давать ей советы или пытаться помочь (что воспринимается как критика), потому что чувствует себя беспомощной: она больше не нужна.

Дочь зачастую не догадывается, какой властью она обладает над матерью: ведь именно дочь определяет, как часто они будут общаться и регулирует доступ к обожаемым внукам.

Почему нам часто кажется, что мать вмешивается в нашу жизнь?

Пока дочь маленькая, мать участвует во всех аспектах ее жизни. И когда дочь вырастает, мать пытается сохранить прежнюю вовлеченность. Но такая близость означает потерю независимости. Приведу живой пример: одна мама как-то сказала мне «Раньше дочь звонила мне каждый день, теперь перестала.

Я понимаю, что она уже не так ко мне привязана, но все равно скучаю по ее звонкам». Задумайтесь над этим словом «привязана». Когда у вас тесные взаимоотношения с кем-то близким, вы не свободны: вы вынуждены принимать в расчет их мнение, думать, как на них повлияют ваши действия.

Поскольку мнение матери очень весомо, дочь, возможно, предпочтет его не знать, чтобы принять собственное решение.

Как матери научится советовать, а не критиковать?

Лучший способ – прикусить язык. Довольно часто дочери нужен не совет, а благословение. Одна женщина спросила меня: «Как мне сказать дочери, что ей нужно сбросить 5 килограмм?» Я ответила: «Никак.

Но если вы считаете, что ей нужно похудеть на 5 килограмм, то она, скорее всего, думает, что ей нужно похудеть на десять. И больше всего ей нужна ваша поддержка».

Если дочь спрашивает ваше мнение, вместо советов, похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится.

А как дочери научится принимать советы от матери?

Не считать их критикой. Когда дочь обвиняет мать, что та ее критикует, мать искренне удивляется, ведь она всего лишь хочет помочь.

А когда мать говорит, что она и не думала критиковать, дочь не верит, потому что чувствует осуждение со стороны матери. Конечно, в любом замечании, совете или предложении есть доля критики.

Но ведь еще они показывают, что человек о вас заботится, что ей не безразличны такие мелочи, на которые обычно обращаете внимание только вы сами.

Вот вам пример. Женщина показала матери две пары носков, которые она купила: черные и темно-синие.

На следующий день мать спрашивает: «Ты уверена, что не надела разные носки?» Женщина рассказывает: «Раньше от таких вопросов я мгновенно заводилась.

Я думала «Ты считаешь, что я вообще ни на что не способна?!» Но, вспомнив мои советы, она сказала себе: «Кому еще небезразлично, одинаковые ли на мне носки?» И после этого ее раздражение улетучилось.

Часто разговоры матери и дочери идут по накатанной негативной колее. Как можно изменить модель разговора, которая закрепилась за много лет?

Начните реагировать по-другому. Вместо того чтобы злиться, обратите все в шутку. Или попробуйте выйти на уровень «метакоммуникации»: поговорите о том, как вы говорите.

Я слышала от многих женщин, что здесь очень помогает моя книга, потому что она начинает разговор о разговорах и показывает, как можно говорить об узнаваемых всеми шаблонах.

Просто понять, почему ваша мать или дочь реагирует так, а не иначе – уже может стать прорывом.

Перевод с английского Ольги Антоновой

Источник: http://www.matrony.ru/dochki-materi-kak-razgovarivat-drug-s-drugom/

Мама и дочь. Как понять друг друга

В отношениях с мамой столько всего намешано. Редко кому удается строить их исключительно на любви, благодарности и приятии без «примесей» чувства вины, неприязни, раздражения, зависти.

Почему та, которая дала нам самое ценное — жизнь — так часто ранит нас, обижает, вмешивается, не понимает? И самое главное: реально ли избавиться от многолетних «минусов» в отношениях и научиться принимать родного человека таким, какой он есть? Психологи уверены: да.

Негатив в отношениях мамы и дочери нередко уходит корнями в то время, когда дочь была еще совсем малышкой. Как может возникнуть чувство соперничества по отношению к маленькому ребенку? Появление в семье девочки призвано укрепить род, сделать отношения между родными людьми еще более близкими и доверительными.

Но одновременно с этим в семье рождается и подсознательное напряжение (вспомните: в пчелином улье только одна матка, у других самок нет шанса занять столь же привилегированное положение). И тут важно, как поведет себя новоиспеченная мама.

Если психологически она сама еще не вышла из детства, то любое внимание к малышке будет вызывать у нее внутренний дискомфорт. А если ко всему этому у женщины еще и нет гармонии в отношениях с мужем, то ревность неизбежна. Объясню психологический механизм возникновения этих деструктивных чувств.

Когда родители ссорятся, ребенок (независимо от своего возраста) неизбежно принимает решение, на чью сторону ему стать. Для детской психики такой выбор очень тяжел — для того чтобы его сделать, малыш как бы взрослеег внутренне. Вот и получается, что на энергетическом уровне маленькая девочка чувствует как взрослая женщина.

А когда рядом с мужчиной находятся две взрослые женщины, соперничающие за его любовь, проблем не избежать. Помимо этого к напряжению в отношениях может привести желание матери реализовать через дочь собственные упущенные возможности.

Родители часто приходят ко мне на прием с жалобами: «В какие только секции я не вожу своего ребенка — ему все не нравится, ничего не интересно». Плавание, гимнастика, рисование — все это прекрасно. Но прежде чем записывать малыша в тот или иной кружок, поинтересуйтесь его мнением. И не раздражайтесь, если после одного-двух уроков танцев несостоявшаяся прима вдруг захочет учиться игре на пианино — понять, что именно тебе нравится, можно, только попробовав различные занятия на практике.

Делитесь с дочерью не только нравоучениями. Расскажите ей о своих ошибках и промахах — это поможет ей увидеть в вас живого человека со своими слабостями.

Еще одна распространенная причина — проблем в отношениях «мать-дочь» — чрезмерная гиперопека со стороны родительницы.

Если женщина видит смысл своей жизни исключительно в мате-ринстве (а так часто бывает, когда не получается построить отношения с мужем, реализоваться в социуме), это возлагает на ее ребенка слишком тяжелую ношу — ответственность за счастье собственной матери.

В таком случае материнская любовь не окрыляет, а подрезает крылья, не окутывает чувством безопасности, а удушает. Наверное, поэтому многие девушки, став взрослыми, изо всех сил пытаются вырваться из-под материнского влияния, обрести независимость.

Реально ли добиться того, чтобы процесс отделения стал шагом навстречу, а не увеличил пропасть между двумя родными людьми? На самом деле отделение дочери от матери — естественный и необходимый процесс. Психологическая «пуповина», очень прочная и короткая в детстве, с годами — нет, не рвется! — но ослабевает и удлиняется.

Выражаясь метафорично, для того чтобы девочка стала женщиной, ей нужно встать на плечи своей мамы. Обычно такое отделение происходит в момент полового созревания: в 13-14 (а у некоторых в 9-10) лет. Нередко девочку начинает раздражать в маме буквально все: жизненные принципы, манера разговаривать, одеваться, краситься.

Если отделение через отрицание происходит в подростковом возрасте, это нормально. Но когда взрослая женщина продолжает отрицать свою мать, это не может привести к хорошим результатам. В том смысле, что вывести отношения на более качественный уровень таким образом не получится.

Более того, чем сильнее наше сознание что-либо вытесняет, тем больше наше подсознание с этим сливается! Иными словами, чем острее вы хотите быть не такой, как ваша мама, тем явственнее вы становитесь на нее похожи. Нередко молодые женщины во время психологических консультаций признаются: «Я всегда мечтала, что вырасту — и буду не такой, как мама. Обещала себе, что никогда не стану вести себя так же, как она. И вот прошли годы — и я с ужасом замечаю в себе те же невыносимые качества, в моем голосе звучат те же интонации…»Отделение должно происходить иначе: не через отрицание, а через любовь и прощение.

Да, возможно, мама во многом была не права…

И тем не менее она ваша мама, другой не будет. Дайте же ей и себе право на ошибку и иное мнение, перестаньте «заслуживать» у нее одобрение, постарайтесь понять, что стоит за ее неприятными поступками (как правило, это страх отвержения, какая-то давняя боль или обида). При таком подходе вам будет намного проще осознать себя автономной единицей, не раня при этом чувств мамы и своих собственных. 

Какие советы из области практической психологии помогут осуществить эту задачу?

Сядьте за стол (или пойдите в парк и уединитесь на отдаленной скамеечке) и мысленно представьте, что мама сидит напротив. Скажите: «Мама, отныне я связана с тобой любовью и уважением, а не болью и обидой. Мы с тобой женщины, ты дала мне жизнь, и за одно только это я всегда буду благодарна тебе».

Звучит просто, но если вы станете делать это упражнение всякий раз, когда на вас накатывают горечь и обида, через какое-то время заметите: негатива по отношению к маме заметно поубавилось. И еще. Прекратите мысленно вести с ней споры, прокручивать в голове ее обидные реплики и сочинять достойные ответы.

Не делайте всего этого — и вы не будете подпитывать разрушительные чувства в собственной душе. Как только поймаете себя на таком деструктивном мысленном диалоге, скажите себе (можно вслух): «Стоп. Я принимаю решение думать о своей маме хорошо. Я благодарна ей за все.

»

ЛЮБОВЬ И ЗАБОТА — лучший способ ослабить мамин гиперконтроль. ЗВОНИТЕ ЕЙ ЧАЩЕ, делитесь новостями, интересуйтесь ее жизнью.

Публикация: 2013-03-21 14:49:26

Источник: http://zdorovye-mam.ru/mama-i-doch-kak-ponyat-drug-druga

как разговаривать с дочерью ей 16 лет. мы друг друга не понимаем. учебу запустила. проблемы с подругами. мне тяжело

как разговаривать с дочерью ей 16 лет. мы друг друга не понимаем. учебу запустила. проблемы с подругами. мне тяжело Костя Анимица Ученик (139) 5 лет назад

купи пистолет!

Натали Гоценко Мастер (1803) 5 лет назад

Говорите не о том, что есть, а о прошлом и на посторонние темы. Найдите точки соприкосновения. С дочкой можно поговорить про наряды, музыку. Фильмы смотреть, ходить в театр. Поменьше критики, нравоучений. Про учебу и советы — это им надоело до смерти уже. Учеба преходяща. а теплые отношения важнее.

Маря Ученик (172) 5 лет назад

я могу сказать это переходный возраст и в таком возрасте у них появляется характер ты должна узнать её проводить больше времени.

Елена Мудрец (15069) 5 лет назад

Екатерина, не переживайте, я так плакала каждый день когда моей было 16, мне умные люди сказали — этот возраст надо просто пережить, через 2 — 3 года нормальный человек будет. Так и случилось, сейчас она мне говорит — мама, как ты могла со мной такой жить, я бы такую дочь убила…))))

Геннадий Сазонов Мыслитель (7545) 5 лет назад

Думаю, что дочь Вас и понимать не захочет. А для того, что Вы смогли её понять, Вам нужно увидеть мир её глазами. Сделать это сложно, ведь Вы росли в других условиях. Слишком стремительно меняется этот мир. Но, если постараться вникнуть в проблемы дочери, поговорить с ней на языке её миропонимания, то чего-то добиться можно.

эльфа Мыслитель (6583) 5 лет назад

Этого никто не знает…. Может почаще к ней относиться ласково, что бы она чувствовала себя как в детстве, как мама любила ее. Почаще обнимайте и целуйте свою дочь. Вот увидите- все наладится.

Карина Гуру (3974) 5 лет назад

спокойным тоном, тихим. вы должны показать ей, что понимаете ее. надо говорить мягко. ну, а вообще надо разобраться в этой ситуации, чтобы дать более точный совет.

Источник: https://otvet.mail.ru/question/85621617

Мать ненавидит свою дочь: причины и способы преодоления семейных конфликтов

Мать ненавидит свою дочь: причины и способы преодоления семейных конфликтов

Отношения матери и ребенка неоднократно воспевались в литературе и кинематографе. Кажется, что каждая женщина готова отдать буквально все за счастье своего малыша. Однако бывают и печальные исключения из правил, которые оборачиваются настоящей ненавистью между родительницей и ее наследницей.

Почему же мать ненавидит родную дочь, и каковы истинные причины подобных конфликтов?

Причины ненависти между матерью и дочерью

Психологи отмечают, что напряженные отношения между разными поколениями одной семьи могут быть вызваны самыми разными причинами. Какие же из них встречаются чаще всего?

  1. Мать не хотела заводить детей, и случайная беременность испортила ее планы на жизнь. В связи с этим, она с самого детства относится пренебрежительно к собственной дочери.
  2. Мать считает, что наследница не оправдала ее надежд и не использует свой творческий, профессиональный потенциал в полной мере
  3. Женщина может завидовать собственной дочери из-за того, что она более красива или успешна.
  4. Часто конфликт вызван заносчивым поведением самой дочери, которое порождает дальнейшие ссоры с родительницей.
  5. Ненависть может быть проявлением крайней любви, когда мать всеми силами пытается заставить дочь жить так, как хочется ей самой.

Психологу вряд ли удастся докопаться до истины, не зная всю подноготную данной истории. Часто причины ненависти нужно искать в далеком прошлом. Возможно, женщина не любила мужчину, от которого забеременела и, глядя на дочь, она видит того самого человека.

Возможно, мать не хотела иметь ребенка, и поэтому никак не может избавиться от негативных чувств по отношению к нему.

Иногда столь негативное чувство является совсем не тем, чем кажется. Так, чрезмерная любовь родительницы может выглядеть отрицательно.

Например, женщина, желающая видеть дочь умницей и красавицей, будет ограничивать ее в общении с неподходящей компанией, насаживать свои взгляды по поводу внешнего вида или поведение.

Конфликт в такой ситуации неизбежен, но продиктован он любовью, а не ненавистью.

Налаживание отношений матери и дочери

Почему мать ненавидит дочь психолог может выяснить лишь при общении с обеими женщинами. Также специалист способен дать советы по поводу устранения конфликта, но их эффективность зависит исключительно от самих родственниц.

Вот лишь несколько принципов, которые помогут в нормализации отношений:

  • о своих чувствах и эмоциях следует говорить, ведь иначе мелкие неразрешенные конфликты разрушат отношения;
  • матери необходимо перестать проецировать свои мечты на ребенка, даря ему определенную личностную свободу с самого детства;
  • дочери необходимо игнорировать мелкие придирки и конфликты, ведь в большинстве случаев мать выражает с их помощью свою заботу;
  • матери и дочери необходимо, как можно больше времени проводить времени, чтобы обрести совместные интересы и актуальные тему для разговоров.

Как и в разрешении любых других конфликтов, на первое место выходит элементарный диалог. Матери следует разговаривать с дочерью по поводу ее эмоций, при этом не забывая объяснить их причину.

Крайне важно, чтобы родственницы проводили побольше времени вместе. Они могут ходить в театр, в кино, вместе встречаться с друзьями. Такое общение поможет преодолеть психологическое напряжение и обрести общие темы для разговора. Если же дамы видятся раз в пару месяцев, то их встречи обязательно окрашиваются в тревожные нотки.

И еще одна важная, непреложная истина — отсутствие затяжных конфликтов. Даже если мама каким-то образом обидела своего ребенка, нужно проявить мудрость и выйти на диалог. Да, ради этого придется переступить через гордость, но зато затяжной конфликт не перерастет в глобальное и многолетнее противостояние.

Психологические игры, которые помогут в преодолении конфликтов

«Почему меня ненавидит мама» — задавая столь болезненный вопрос, дочь может не догадываться, что родительница просто не умеет правильно выражать эмоции.

Психологическая замкнутость оборачивается тем, что родительницы кажутся неприступными и холодными собственным детям. В такой ситуации психолог может прибегнуть к забавной игре.

Ее суть состоит в том, что дочь и мать обнимались в течении 3-5 минут, не произнося ни слова.

Подобная ласка поможет обеим грамотно выразить свои чувства и избежать ненужной напряженности.

Еще одно упражнение, к которому часто прибегают психологи — пересказ приятных воспоминаний. Мама и дочь должны по очереди рассказывать о тех нежных и ярких событиях, что связаны у них друг с другом. Это могут быть семейные праздники, совместные отпуска. Рассказывая обо всем этом, родственницы придут к выводу, что они действительно любят друг друга.

Такое упражнение помогает осознать, насколько на самом деле велика связь матери и ребенка, на время забыв про мелкие обиды.

Психологи могут прибегнуть к еще одному эффективному способу пробуждения чувств — к использованию силы искусства. Совместный просмотр трогательных фильмов о взаимоотношениях матери и дочери, чтение литературных произведений на эту тему вдвоем — все это поможет понять, насколько важные родственные отношения.

Если перечисленные методики не помогают, психолог может прибегнуть к шоковой терапии. Ее суть в том, что специалист заставляет мать и дочь по очереди представить смерть родственницы и свою речь на похоронах.

Столь болезненный способ борьбы с конфликтами эффективно вскрывает старые раны.

В результате, мать и дочь понимают, что их негатив друг к друга ничтожен и ничем не обоснован, а духовная связь намного важнее крошечных обид.

Во время такого диалога женщины могут высказать все претензии друг друга. Их остается лишь проанализировать и сделать подходящие выводы. Также психолог может попросить представить мать, что у нее никогда не было дочери.

Анализируя свое будущее без ребенка, женщина обязательно осознает, насколько важны для нее эти отношения. Подобная методика, подкрепленная искренним раскаянием часто дает плоды, помогая дамам избавиться от взаимных претензий.

Это важно знать:

Лишний вес порождает комплексы и неуверенность в себе, а бороться с ним непросто. Но в этом году снижать вес будет гораздо легче. Все дело в том, что… Читать далее >>>

Елизавета, г. Раменское

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Источник: http://PsySovet24.ru/489-mat-nenavidit-doch/

Как мы с дочкой научились понимать друг друга

Как мы с дочкой научились понимать друг друга

Мы, родители, все решаем за неё. Что кушать, во что одеть, чем накормить, хочет ли она в гости или может быть, она хочет остаться дома? И просто быть с мамой и папой???

К Сожалению, в три недели мы перешли на смешанное питание. Нашей подмогой во вскармливании малышки стала Смесь Нутрилак с пребиотиками и нуклеоидами.

И вот нам три месяца. ПОРА пить сок! Это мы, родители и врачи ТАК решили. А хочет ли малышка??? Ну кто подумает спросить? Да и ответить она не сможет. Стали пить яблочный, потом грушевый. Вроде нравится, вроде пьет. А что ей остается…?

4,5 месяца — пюре! А как же? Графики прикорма должны быть соблюдены!

Не ест… Как не ешь??? НАДО! Будем обманывать, завлекать, сквозь слезы и обиды! Да, да, моя маленькая Никуля может обижаться! И смотреть так жалобно. Что пару раз, признаюсь, я дрогнула и дала ей смесь вместо пюре…

6 месяцев — пора вводить овощное пюре! Начинаем с кабачка. Варю сама, без соли и масла. Пробую. ФИ) Какая бяка! Но! Ребенок не понимает вкуса — говорили мне педиатры.

Даю… плюет… плачет. В следующий раз добавляю сок. УЖАС! Сейчас вспоминаю с содраганием!!! Не ест…

Ну что за вредный ребенок??? Неужели так сложно съесть? И мама будет довольна!!! А доволен ли ребенок? Придумываю следующую хитрость, добавляю свое молочко… Результат тот же… Печально. Хожу рассатроенная, вот у подруги дочка ест ВСЕ! А моя… эх…

Решили давать каши. Купили рисовую кашу Винни. КУШАЕТ!!! УРА!!! Может сладкая? Пробую… и правда, вкусная. Через 2 дня кушать кашу перестали… Купила еще вкуса два или три, не ест!

АААА!!! Какой вредный ребенок! И тут, как током!!! Я, МАМА, ставлю свой ЭГОИЗМ превыше ЕЁ интересов!!! МЫ с врачами решили, что НАДО давать прикорм. А готова ли она? А хочет ли она? А комфортно ли ей??? Когда её заставляют, навязывают ей своё видение режима питания, СВОЙ выбор каш, пюре и соков???

Я думаю, если бы дочка могла говорить, она прокричала бы мне: МАМА!!! Подумай обо мне! Если 1000 человек едят именно так, это не значит, что и я так буду есть! Мамочка! Я тоже Человек и ЛИчность! И пусть я не умею говорить, ползать, ходить, но я умею ЧУВСТОВАТЬ….

Жаль, что эта мысль пришла ко мне после двух месяцев мучений себя и моей принцессы. Сейчас я не заставляю её кушать. ДА, я предалгаю ей еду. Если она хочет, она открывает рот и ест с УДОВОЛЬСТВИЕМ! А не по принуждению!

И, о Чудо! Мы стали есть кабачок, картофель, морковь, мясо, пьем все соки, кушаем все каши. ДА, не всегда мы съедаем полную порцию, но теперь я знаю, что ИНТЕРЕСЫ доченьки ВЫШЕ моих амбиций!

И пусть от детства у неё останутся счастливые впечатления, а не слезы мамы и обида в душе малышки!

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/expirience/4513.html

Однажды мы с дочерью не поделили игрушку

Однажды мы с дочерью не поделили игрушку

Анна Уткина признается во всеуслышание: многим не приходит в голову, что она может быть чьей-то мамой. Буйные розовые пряди и постоянное желание съесть детский киндер-сюрприз точно не подтверждают ее высокий материнский статус. Мама-подружка — похоже, это навсегда. Но, может, перейти с дочкой “на вы”?

Анна Уткина. Фото: Анна Данилова

Я и детская коляска – вещи несовместимые. Так кажется. Если в магазине я прошу “игрушку для девочки”, консультант обязательно уточнит – “вам для себя?”.

 В детском развивающем кружке няня, которая водила туда ребенка, пыталась узнать, как меня приняли на работу с розовыми прядями? Ей родители не разрешали даже ногти красить ярко.

Няне и в голову не пришло, что я могу быть чьей-то мамой… Многим не приходит.

У меня абсолютно точно больше футболок с котятами, чем у моих детей. И я так же, как четырехлетняя дочка с нетерпением жду, кто нам попадется в шоколадном яйце с сюрпризом? Однажды мы даже поссорились! Не поделили игрушку. А потом, конечно, помирились и ели вместе мороженое, прячась от бабушки.

“Мама-подружка”, – так назвал меня Очень Дорогой Психолог, к которому я привела Веронику в отчаянии. Она стала капризной! Она меня не слушается!

– Какие у вас были отношения с вашим отцом? – спросил он, прищурившись.

– Хорошие, – ответила я, – мы были лучшими друзьями.

– Вооооот, – Удовлетворенно покачал головой психолог, – ключевое слово “друзья”.

Я вышла окрыленная.

Разве авторитет предлагает зимой пломбир? Или, может, авторитет, смотрит с тобой под одеялом мультики, когда давно пора спать? Авторитет не покупает эти бесполезные маленькие игрушки, которые без конца теряются! Авторитет – не подружка, и теперь в наших отношения наступит полная идиллия.

Мы не едим эту заморскую гадость!

Никаких жвачек! Никого телевизора! Отбой в восемь вечера! Кадетское училище всегда должно маячить где-то на горизонте.

Мы вышли от психолога и зашли в магазин. Дочка направилась по привычному маршруту – к кассе, где лежат все эти чупа-чупсы, петушки и сердечки на палочке, шоколадки с повышенным содержанием глютена, ластики и наклейки, которые обычно находятся в недрах дивана при генеральной уборке.

Вероника протянула руку к вожделенному шоколадному яичку и спросила: “Купим?”. Я хотела сказать: “Конечно! Это же коллекция с бегемотиками, нам как раз не хватает одного…” – и осеклась. Рядом стояла суровая бабушка с внуком.

– Зачем тебе эта заморская гадость? Вот, лучше наших яблочек у мамы проси! Темочка такую гадость у нас не ест. Правда, Темочка? – Сказала она и поцеловала мальчика в макушку.

– Да, Вероника, положи, – скомандовала я, – пойдем купим яблок.

Я стала не хуже бабушки Темы, который держал в руках чехол для скрипки (я не шучу) и, наверняка, на ней играл! Педагогический успех был на лицо. Вероника не упала на землю с криком “Купи!”, не схватила другую конфету. Она отошла ждать меня у выхода и просто тихо заплакала. Одна. В уголке.

– Ты чего? – Я подбежала к ней с пакетом, – Расстроилась из-за яичка? Ну, хочешь, развивающую игру?

– Ничего не хочу, – сказала она, – Ничего.

И я перешла со своим ребенком на “вы”

И мы пошли домой. Вероника вела себя превосходно. Просто прекрасно. Как никогда! Только не разговаривала со мной.

Всю ночь я ворочалась в постели. Что пошло не так? Я была вполне авторитетной, я сказала “нет” там, где должна была сказать “нет” и даже настояла на своем! Я пошла на кухню и остановилась у зеркала в коридоре. Оттуда на меня смотрела не авторитетная мама, а мама-предатель.

Я вспомнила вдруг, как однажды работала в маленькой фирме. Ее открыл мой знакомый. Мы начинали бизнес с нуля! Вместе делали ошибки.

Вместе радовались первым победам! И вот, однажды, он вернулся с какой-то конференции, привез с собой пособие из серии “Как заставить подчиненных работать от зари до зари за тарелку риса” и заявил, что теперь мы вводим систему штрафов, отчетов, устанавливаем в кабинете камеры и вообще переходим на “вы”.

Я перешла со своим ребенком на “вы” в тот день. Я пустила в наш маленький мир чужого человека, который, хоть и хотел как лучше, пришел в нашу комнату в деловых ботинках, забрался под одеяло, где мы читали сказки в свете фонаря с советом немедленно прекратить и взять с полки детскую энциклопедию.

Помню, я как-то даже выхватила сигарету изо рта мужчины, который вытащил у Вероники соску со словами “Ты слишком большая, отдай дяде”!

Я еле дождалась открытия магазина в тот день и скупила все шоколадные яйца, которые оставались на кассе.

– Давай скорее откроем их! – предложила я дочке, когда та проснулась, – А шоколадки подарим бабушке, она их любит.

(Веронике по прежнему нельзя было есть столько сладкого).

Если вам интересно, нам попались бегемотик с зонтиком, бегемотик-художник, два бегемотика-рабочих и даже балерина! Большая удача, я считаю.

Источник: http://www.pravmir.ru/odnazhdyi-myi-s-docheryu-ne-podelili-igrushku/

Отзыв Елены Ивановны – отношения с дочерью-подростком

Отзыв Елены Ивановны – отношения с дочерью-подростком

Мне 51 год. Дочери 14 лет. Она поздний ребёнок, я родила уже в 37 лет. Растила дочку одна, без отца. Его жизнь оборвалась трагически, когда Юленьке был только годик.

Сейчас у дочки переходный возраст. Никогда не думала, что столкнёмся с такими проблемами непонимания друг друга, что это буквально отравит нашу жизнь. Сцепимся из-за какой-нибудь мелочи, слово за слово, и всё перерастает в жуткий конфликт.

Постоянная ругань и скандалы с дочерью довели меня до больницы, перенесла гипертонический криз и остановку сердца. Очень испугалась за свою жизнь. Не потому что боюсь умереть, а потому что боюсь не успеть поднять дочь на ноги, отучить в институте, дать ей дорогу в жизнь.

Мы ведь друг у друга одни.

Я детдомовская. Ни бабушек, ни дедушек у Юленьки нет. После случившегося я поняла, что так дальше жить нельзя. Нужно что-то предпринять. Дочь всегда обвиняла меня в «старых понятиях» о жизни. Я раньше только обижалась на это.

Потом решила быть «продвинутой», как выражается моя дочь.

Насмотревшись американских мелодрам (где при возникновении личных проблем люди бегут к психоаналитику), целенаправленно стала искать какой-нибудь Центр психологической помощи, куда можно записаться на приём к профессиональному психологу-консультанту.

Честно говоря, я относилась к этому больше скептически, чем с надеждой. Хотела наперекор мнению дочери доказать, что я в русле жизни и стоит прислушиваться к моему мнению. Записалась на приём вместе с дочерью. Когда сказала об этом Юленьке, она была просто огорошена. Сначала приняла это в штыки, отказывалась идти со мной.

Я набралась терпения и стала ждать, пока дочь согласится. В итоге, Юля согласилась сходить со мной, как сказала «только из спортивного интереса», «не надейся, что я там всякую фигню слушать стану», «не надо учить меня жизни». Я очень боялась, что заведомо негативный настрой дочери превратит наше посещение психолога-консультанта в очередную пытку для нас обоих.

Но мои опасения оказались напрасными.

Приём вела руководитель Центра — Федякина Наталья Юрьевна. Сначала Юленька ощетинилась, как ёж, цинично подсмеивалась над ситуацией.

Но психолог так умело вела беседу, что вскоре и следа не осталось от негативного настроя.

Эта беседа втроём, один из которых казалось бы совсем чужой нам с дочерью человек, помогла нам по-другому взглянуть на многие вещи, поставить себя на место друг друга, а главное понять друг друга.

Счастье – это когда тебя понимают! Наверное, мы бы никогда не сказали друг другу многих важных вещей, если бы не этот поход к психологу. Мы обе сильно изменились.

Сейчас мы с дочерью дорожим друг другом, делимся самым сокровенным, помогаем и советуем, гасим саму возможность конфликта. Я счастлива и горжусь своей дочерью. Надеюсь, она тоже может мною гордиться.

Теперь мы вместе! Какое всё-таки верное название дали этому Центру психологической помощи – «ВМЕСТЕ».

Назад

Источник: http://psiholog59.ru/comments/elena-ivanovna

Помогите вернуть дочь, мы не можем понять друг друга..

Помогите вернуть дочь, мы не можем понять друг друга..

Началось с того, что она уволилась и какое-то время сидела дома, занимаясь мужем, ребенком. Я постоянно ей твердила о том, что надо искать работу, что-то менять в жизни, но она ничего не делала. Заметила, что и с мужем у нее поменялись отношения ни хуже ни лучше, но по другому все стало.

Я недолюбливаю ее мужа еще с момента свадьбы, есть свои причины. Вместе они перестали приезжать, приезжала в гости только дочь и внук, а я и супруг все настраивали ее на поиски работы и убеждали, что разводиться нужно раз отношения другие и не меняются.

Дочь замкнулась в себе, стала раздражительной, видеться стали реже. Буквально неделю назад мы общались и с супругом опять затронули тему работы и личной жизни. Дочь не попрощавшись уехала. Я не могу ей дозвониться уже неделю, зять трубку не берет тоже, волнуюсь не знаю что и как.

Хочу чтобы она опять была востребована и все было хорошо, но она категорически против… неужели я как мама не права?

Вы вообще не правы что вмешиваетесь в их жизнь, из-за таких женщин как Вы рушатся семьи, родная дочь не хочет с Вами общаться, а Вы святую из себя строите.
Простите уж за прямоту

Светлана

Не надо вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, пока они не просят вашего совета.

Наталья

а вам было бы приятно когда вас тыкали бы как слепого котенка? у нее средств нехватает или что? она в поисках себя… может ей нравиться быть домохозяйкой или она планирует куда то поступать… Когда ругаешься с женским полом пусть женщина выкричиться, выплачется а потом с ней можно говорить, с мужчиной наоборот… найдите форум психологов там вашу проблему можно будет решить

Милашка

Не нужно общаться со взрослой дочерью, которая сама уже мать, с позиции категоричности. Иди работай.. . Разводись…. Понятно, что добра желаете, но, может, для начала сесть ладком да поинтересоваться чего она сама в этой жизни хочет?

Кравченко

Вот у вас с мужем семья, унее тоже семья, она не хочет, чтобы вы к ней лезли. Потом выноватыми останетесь вы.

Юляшка

Вы всё с мужем вместе сделали, чтобы дочь расхотела с Вами общаться.

Передо мной многое сказали. Я только добавлю-Как так-они неделю не отвечают? Как Вы спите-то спокойно?
Вместо того, чтобы здесь сидеть-съездили бы давно уже сами к ней. И поговорили как мать со ВЗРОСЛОЙ дочерью.

Вера

Не правы вы на все 100%, у нее своя жизнь. Я-бы тоже не стала отвечать на ваши звонки. Ужас то, о чем вы пишите, и не понимаете этого.

Самал

А с чего Вы взяли, что она обязательно должна работать? Если ей нравится дома сидеть-пусть сидит. Вбили себе в голову ерунду какую-то и к дочке пристаете. Живите своей жизнью.

Танечка

Благими намерениями…. так сказать….

Saikal

Не вмешивайтесь в ее жизнь сейчас, пожалуйста. Пусть дочь примет сама какие -то решения. Вы сделайте только хуже.

Алёна

Вы сделали все, что бы отвратить от себя дочь. Бедная девочка. Зачем вы ей постоянно капаете на мозги? Вместо того, чтобы поддержать своего ребенка вы ее прессуете своими желаниями по поводу ее жизни.

Она сама разберется, она взрослый человек. Вы же бесцеремонно, в грязных сапогах, прошлись по ней. И живет не так и замуж вышла не за того.

Хорошо вам, вы все знаете, как правильно, как не правильно, и ни тени сомнения.

Ольга

да, вы как мама не правы, каждый счастлив по-своему, а не по-вашему! . Перед вами взрослый человек, ответственный уже за свою семью, прекратите диктовать ей свои желания, прислушайтесь к её, они МОГУТ в корне отличаться от ваших

Nastena

Да не вмешивайтесь вы в их личную жизнь, и уж тем более не стоит убеждать разводится или еще чего нибудь.. . дали совет! не хочет зачет так и будет.. . помогать надо а не задалбывать !!!

Алёна

Типичная ошибка мам-верить, что все про всех знаем лучше, чем они сами…. Вот сказала один раз, ну два, видишь, что раздражается и отдаляется-отстань, Бога ради, спрашивай про внука побольше-эту тему она с удовольствием разделит с вами…

Лучше пусть сама потом скажет»:Мамочка, ты была права… «.Уже свою семью имея, у нее есть право учиться на своих ошибках. Самый верный вариант-не лезть в ее отношения и перестать учить жить в конце концов.

Спросит-посоветуй, нет-ну и не лезь со своим уставом в чужой монастырь. Знаю, что тяжело, но только так получится и только в этом случае она будет тянуться к тебе. Знаю, что говорю, у самой сыну 22, тоже так поучать хочется…

Но стараюсь изо всех сил-прошло уже мое время, все чему могла-научила, теперь пожинаем плоды и надеемся, что заслуживаем доверия.

Евгения

Психолог поможет вам обеим разобраться.

Иришка

Прально! Додолбать ее до конца. Чтоб знала — сказала мама — К ноге! — Значит -к ноге! А то ишь, распустилась доча. Мужа ублажает, ребенка родили, ишь… воспитывают… не работает, денег видать полно! Вернуть ее на место!!!

Яна

А с чего вы решили, что ваша дочь должна работать? У нее есть муж, который взял на себя обязанность содержать жену.

Миллионы женщин мечтают о таком, но не всем достается, поэтому пашут всю свою жизнь за копейки и в одиночку растят детей. Вы такой судьбы хотите своей девочке?
Хочу поддержать ее мужа.

Видимо он очень терпеливый человек и любит вашу дочь, иначе уже давно пришел бы к вам и устроил «разговор по душам». И был бы сто раз прав.

Танюша

Не лезьте в её жизнь, в конце концов!

Айсулуу

А ей думаете дома не нравиться сидеть? Или она несчастлива? Ей то виднее

Аня

трудно рассудить — возможно у нее на это есть свои соображения….

Галина

Дочь просит у вас совета? Зачем родители лезут в личную жизнь своих детей — не понимаю и никогда не пойму. Разведёте дочь с мужем, оставите внука без отца и успокоитесь? Раз дочь живет с мужем, значит ее устраивает жизнь с ним, он ее муж, а не ваш, нравится он вам или нет — дело не то, что десятое — тысячное.

Не работает она — значит они с ее мужем так решили и это их обоих устраивает. Поймите, девочка давно выросла, уже имеет свою семью, оставьте со своими нравоучениями и указаниями ее в покое. Нет, чтобы наоборот, поддержать дочь, вы накаляете обстановку, настраиваете ее на развод.

Да многие женщины счастливы бы были, если есть возможность посвятить жизнь ребенку, пока она растет, а вы недовольны, что дочь может себе это позволить. Завидуете что ли, что вам приходилось разрываться между работой и семьей, а дочь от этого избавлена? Правильно она сделала, что перестала с вами общаться.

Зачем нужны родители, которые правдами или неправдами стараются испортить жизнь собственной дочери? Немножко резко получилось, но правде надо смотреть в глаза.

Замира

Вы, разумеется, хотите для дочери самого лучшего, но не замечаете, что давите на нее. Почему сначала не расспросить её саму о её планах, желаниях… респектируя её доводы, не навязывая своего. Задавайте только вопросы, соглашайтесь с ее решениями.

Говорите, что всегда её поддержите. Тогда первый шаг — сделан. Она не станет замыкаться, скрывать.

А дальше уже дело техники — не Вы должны натолкнуть дочь на определенные поступки, а привести её к самостоятельному решению тех вопросов, которые так беспокоят Вас, МОЖЕТ БЫТЬ….

Кристина

Бедная ваша дочь! Мне ее жалко! Вы ее не понимаете, постоянно ей указываете, а ей приходится крутится между вами и мужем. вы недолюбливаете ее мужа, а она его любит, муж упрекает ее в этом.

Смогли бы вы так жить? с одной стороны родители, с другой семья. Я бы как мама только счастья желала. Ну не нашла работу, ну все впереди, найдет, самое главное погода в доме.

Она же у вас есть-пить не просит.

Папапа

Татьяна, не отчаивайтесь . Я не считаю вас во всем виноватой . Правда всегда по средине . Я думаю свои ошибки вы уже осознали . Дайте и дочери время понять свои . Работать надо, ведь жизнь такая длинная — вдруг и ее муж потеряет работу? И что тогда? Надо ведь кому то будет плечо подставить . Я не понимаю как бы я могла не звонить своей маме целую неделю .

Даже если бы я была права — родителей надо уважать . Если бы она хотела, то давно могла бы вас попросить не вмешиваться в ее личную жизнь, откровенно поговорить обо всем . Муж у нее еще может быть не один ( теоретически ) , а вот родители … Когда нам хорошо мы делимся этим с друзьями и знакомыми . А когда нам плохо вспоминаем о маме .

, ищем ее поддержки и кричим : Мамочка !

Терпения Вам .

Ася

Может быть дело в Вас, ей что-то не нравится, они к примеру хотят от Вас отдохнуть. Есть вариант кризиса среднего возраста, его можно ожидать в любой момент.

Вы не думали, что ее состояние может происходить из-за Вас, вашей «заботы»,даже смотря на то, что Вы сами сказали, что Вы с Супругом утверждали ее, что если отношения стоят на месте, значит надо разводиться, Вы можете не представлять, как ее это затронуло, если Ваш Зять об этом узнал, то устроил точно такой-же Бойкот.

Источник: https://sprashivalka.com/tqa/q/17759163

Возможно ли такое, чтобы мама стала близкой подругой для дочери?

Мама становится лучшей подружкой для дочки, когда малышка становится для матери равноправным собеседником… хотя бы, по уровню интеллекта и социальной зрелости. И это лет в шестнадцать – двадцать. Многие матери так и считают, ставя на первое место педагогический процесс – обучение и воспитание, оставляя дружбу «на потом».

Остается только два вопроса: а захочет ли дочка тогда, когда наступит это «потом», дружить с мамой? И не обедняет ли мать, оставляющая дружбу с дочерью «на потом» и свою жизнь, и жизнь дочери? Не лишает ли она своей командирской властью и себя, и ребенка возможности познания удивительно тонких и прекрасных граней человеческих отношений?

Я тебе мать, а не подружка!

Моя мама раз и навсегда лишила меня возможности даже мечтать об этом. Лет семь мне было тогда, наверное. Это было весной, когда с безумной жизненной силой цвели яблони, и над миром витал божественно-сладкий яблонево-яблочный запах. Мама рассердилась на меня и сказала: « Как ты смеешь так со мной разговаривать? Я тебе что, подружка?».

Ее слова были  такими непоправимо жесткими, что мне показалось: я услышала, как они ударились о створку открытого в сад окна. Как камень. И я уяснила раз и навсегда, что мама не может быть мне подругой «по определению».

И самым важным для меня, как радостным, так и мучительным, болезненным, я никогда уже не смогла поделиться с мамой. С этого весеннего дня моя жизнь разделилась на две части.

В первой я утаивала от мамы самое важное, потому что «мама будет ругаться» (когда я еще боялась ее гнева), а во второй – потому что «мама будет волноваться» (когда я стала ее понимать и жалеть). А дружбы так и не случилось.

Теперь-то я понимаю, что мама моя тогда была много моложе, чем я сейчас, и эти слова были просто случайной фразой, брошенной в пароксизме педагогического бессилия. Видимо, в тот незабываемый весенний день я как-то плохо себя вела. Но – слово не воробей. Вылетел – не поймаешь.

Ее фраза намертво врезалась в мою душу, в мое понимание устройства мира.

И отсюда следует правило первое: в отношениях с ребенком не бывает случайных фраз.

Все сказанное матерью имеет для ее ребенка огромный, важный, вселенский смысл. То, что мы говорим своим детям, раз и навсегда становится в ряд его жизненных правил, его законов жизни. И только от нас зависит, чем станет его маленький мир: миром любви или миром одиночества.

Ты моя самая лучшая подруга!

О том, что мать и дочь все-таки могут быть подругами, я узнала в университете, в гостях у подружки-однокурсницы. Я увидела эту тонкую и нерушимую связь между матерью и дочерью. Она строилась на нежных поддразниваниях, на пересечении взглядов двух людей, понимающих друг друга без слов, на мимолетных, ласкающих прикосновениях рук.

Увидела и немедленно возжелала себе того же. Я понимала, что фарш невозможно провернуть назад. С мамой, которую я очень люблю, и которая всегда была мне правильной и хорошей матерью этого уже не будет. Я захотела себе дочку. Чтобы с ней построить все заново.

И желание мое исполнилось. Я начала разговаривать с ней уже в роддоме. Говорить она начала очень рано. Видимо,  потому что захотела мне отвечать. Теперь ей восемь лет. Тоненькая девочка-длинноножка с шелковыми волосами почти до колен и шоколадными глазами под сенью длинных, чуточку загнутых вверх ресниц. Именно такая, о какой я мечтала.

Это произошло, когда ей было лет шесть.

Все дети во дворе умели лазить по деревьям. А наша  – нет. Ей бабушка не разрешала – упадет, ушибется, запачкается, платьице порвет…

Однажды я приехала домой уставшая, как раб с плантации, и злая, как целая стая диких собак. Бросила на пол пакеты с покупками из супермаркета и стала раздеваться.

— Мама, они надо мной смеются! Говорят, что я неумеха,- в шоколадных глазах застыли готовые пролиться слезы…

— Неумеха? – зарычала я и водрузила свитер на место.

Смеркалось. Сначала на дерево полезла я (делай, как я!). Потом полезла дочка. Через полчаса она вскарабкалась так высоко, что я даже стала подумывать, не придется ли вызывать службу спасения. Но она справилась. Оказавшись на земле, она с разгона запрыгнула на меня, обхватив сразу всеми четырьмя изрядно перепачканными руками:

— Мама, ты – моя самая лучшая подруга!

Положение обязывает

Однажды выбрав дружбу, а не назидание, уже нельзя потом когда-нибудь заорать: «Закрой рот, я сказала!» или «Я сказала: «Нет!» Потому что это будет конец дружбы. И ничего уже не исправишь.

В дружбе матери и ребенка поначалу со стороны матери присутствует ощутимая доля ролевой игры. Ну не может, не может взрослый человек сразу безоглядно воспринять человечка, которому недавно меняли памперсы и который до сих пор не умеет сам себе успешно ногти состричь, как равную себе личность. В эту дружбу нужно врабатываться, как врабатываются в процесс сложного и нового для себя труда.

Мне говорили, что я «сажаю ее себе на голову», что нельзя так баловать ребенка, что это, в конце концов, опасно – позволять девочке решать самой, что можно, а чего – нельзя. А я говорила ей: «Можно – все. Но кое-чего делать не нужно». И объясняла, почему не нужно, вредно и даже опасно делать то или другое.

Через какое-то время обнаружились плюсы. Вдруг оказалось, что моя дочь советуется со мною чаще, чем это делают со своими родителями другие дети. Я никогда не заставляла ее силой что-либо делать (есть, засыпать вовремя, учить уроки, убирать за собой и тому подобное).

В свои восемь лет она отличница в школе, занимается английским и хореографией, умеет вымыть полы не только у себя в комнате, а и во всей нашей большой квартире, ухаживать за собой – ногтями, волосами, своей обувью, и кое-что по мелочи постирать.

  И все это она делает с удовольствием, с огоньком, и как-то все у нее получается ловко и весело. У нее много друзей, которые вечно толкутся у нас  дома, опустошают наш холодильник и подглядывают через плечо, «что это леркина мама пишет»? У нее – первые детские влюбленности.

Слава Богу, предметы этих «любовей», ее рыцари и поклонники тоже пока у меня на глазах: ясноглазые мальчишки в духе Тома Сойера, Питера Пена и один потрясающе умный очкарик, похожий на Гарри Поттера.

Она очень часто обращается ко мне с вопросом: «Мама, как ты думаешь, можно…?» Вероятно, потому что знает: я никогда не скажу: «Нельзя!» Мы вместе решим, имеет ли смысл та или иная затея.

Как все матери, я с тревогой жду «переходного возраста». Слишком хорошо помню первые годы после университета, когда я работала в школе, и мне сразу достался «трудный» класс четырнадцатилетних.

За полгода до выпускного бала одна из моих девочек, сказала мне, что беременна и спросила, как ей быть. Она боялась сказать об этом своей маме. Теперь сын этой девочки здоровенный амбал – футболом занимается, красавчик, умница, предмет восторгов всех окрестных девиц.

А ведь он мог и не появиться на свет… Кто бы знал, чего тогда мне это стоило — отвоевать его право на жизнь.

Больше смерти я боюсь, что моя дочь когда-нибудь не решится сказать мне о чем-то очень важном. И я  твержу ей уже сейчас: «Помни, что бы ни случилось с тобой, что бы ты не натворила, у тебя есть я.

И я всегда пойму тебя и буду на твоей стороне!»  Непедагогично? Может быть. Но каждый человек должен знать, что у него есть кто-то, кто всегда его поймет, кто поможет, даже если осудит, кто будет сражаться за него со всеми, кто попытается причинить ему зло.

  Мне кажется, этим человеком должна быть мать. Кто же, если не мама?

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/vozmozhno-li-takoe-chtoby-mama-stala-blizkojj-podrugojj-dlya-docheri/

Ссылка на основную публикацию