Мой будущий муж не может смириться с моим прошлым

Не могу смириться с прошлым мужа. Советы, как отпустить прошлое мужчины

Есть чувство адское: оно вскипит в крови

И, вызвав демонов, вселит их в рай любви,

Лобзанья отравит, оледенит объятья,

Вздох неги превратит в хрипящий вопль проклятья.

Тот, кто испытывает такие чувства, знает, что они медленно, и мучительно больно отравляют отношения между мужем и женой.

Ты хорошо понимаешь, что ревновать к прошлому любимого мужа  – неразумно  и глупо, но все равно тебе не под силу справиться со своими чувствами.

Тебя раздражают сравнения родственников с бывшей женой супруга? Вроде бы и говорят о тебе хорошо, но для тебя она кажется соперницей, которая в любой момент отберет счастливую семейную жизнь.

Вопрос в том, почему возникают подобные чувства и недоверие? На первый взгляд муж не дает даже малой доли повода для ревности. Но, тем не менее…. Попробуем разобраться в этой проблеме и найти ее решение.  

Причины

Никакая женщина не желает быть № 2 в сердце любимого мужчины. Она страдает от мысли о том, что та другая, пусть и бывшая, может все еще присутствовать в мыслях мужа. А вдруг она была красивее, умнее или обаятельнее ее?

У жены может наблюдаться собственническое отношение к своему мужу. Часто возникает желание ограничить его личное пространство и контакты с внешним миром.

Ребенок от первого брака – серьезный повод для ревности к прошлому. Как правило, порядочный мужчина любит своих детей и хочет принимать активное участие в их жизни. В таких случаях контактов с бывшей женой не избежать. А значит, есть и угроза распада семейного союза.

Решения

Проблема рождается в голове. По этому поводу даже есть притча. О деревенском жителе – хозяине сбежавшей лошади. Ему сочувствовали, а он: какие могут быть переживания, лошадь искать надо….

Так эта притча учит нас женщин уметь переключать свое внимание на главное и не делать из мухи слона. Посмотри на житейские неурядицы шире, глубже и мудрее. А теперь приступим к конкретным советам и действиям.

Главным козырем  является то, что все-таки ваш муж выбрал вас. И выбрал ведь не просто так? Значит, у вас есть определенные качества и умения,  за которые он вас ценит. А если ценит, значит и любит.

Причиной ревности является ваша неуверенность в себе и своих силах. Чтобы повысить свою самооценку, определите свои преимущества. Вспоминайте, за что хвалит вас муж. Напоминать себе о таких вещах совсем не будет лишним.

 

Проведите четкую границу между прошлым и будущим. Вы – это настоящее и будущее. Образно говоря, пишите собственную книгу счастливой семейной жизни, а не читайте постоянно старую.

Не питайте иллюзий, что ваш супруг просто забудете о своем первом браке или прочной связи. Стирать воспоминания из памяти еще никто не научился.  

Чтобы бороться с ненужным чувством собственности сосредоточьтесь больше на себе, а не на муже. Распределите свое время таким образом, чтобы не хватало сил на глупые раздумья: «А что будет если…» Купите абонемент в фитнес зал и там оставляйте свою нерастраченную энергию.

Поговорите с любимым о своих опасениях. Но только без обвинений и придирок. По возможности попросите помощи у него.

Когда муж будет понимать, насколько он для вас важен, скорее всего, отнесется с пониманием. Согласуйте ваши общие действия.

Например, когда будет назревать очередной скандал на этой почве, пусть муж обнимет и поцелует вас. Поверьте, от ссоры и сомнений в женской голове не останется и следа.

Преврати былое в опыт и живи в гармонии с собой. Пусть неудачный опыт мужа послужит для тебя советчиком и учителем. Не повторяй возможные ошибки соперницы. Саморазвивайся и улучшайся. За это муж полюбит тебя еще больше.

Не спеши с выводами. Находи оправдания действиям мужа. Поставь себя на его место и тогда тебе легче будет его понять.

Силу прощения недооценивать нельзя. Над тем, чтобы действительно по-настоящему простить, нужно очень потрудиться.

Прощать легче, когда вы примите своего спутника жизни таким, какой он есть, с достоинствами и недостатками. Вы ведь тоже не идеальны! Прощение не значит приуменьшение или закрыванием глаз на проблему.

Простить – значит отпустить обиду  и не упрекать супруга при каждом удобном случае .

Если от первого брака есть дети, помните, ребенок не отвечает за проступки родителей. Муж имеет полное право общаться с ребенком. Уважайте такое желание и с разумной долей симпатии отнеситесь к ребенку от первого брака.

 И самое последнее, если не воспринимать ситуацию как проблему – она перестанет таковою быть.

Источник: http://family-and-i.com/semejnye-otnosheniya/ne-mogu-smiritsya-s-proshlym-muzha-sovety-kak-otpustit-proshloe-muzhchiny

Мужчина «с прошлым»

Мужчина «с прошлым»

Иногда бывает так, что девушка или женщина выходит замуж за мужчину, в жизни которого она становится не первой спутницей жизни. Это или вдовец, или разведенный, или просто человек, поживший в гражданском браке.

О женщинах с подобной историей обычно говорят «женщина с прошлым». У нас же будет мужчина «с прошлым».

В этой статье мы не будем говорить о тех случаях, когда у детей мужа нет матери, и все заботы о них ложатся на плечи новой супруги отца – это тема для отдельного разговора.

Казалось бы, люди, имеющие опыт семейной жизни, должны более благоразумно подходить к вопросу создания семьи. Существует даже мнение, что повторные браки крепче, чем первые.

Вряд ли количество счастливых семейных второбрачных пар намного превышает процент удачных первых браков, просто в очередной раз столкнувшись с трудностями, люди понимают, что от себя не убежать, что свои черты характера они перетащили с собой и во второй брак, что идеальных людей не бывает, а, значит, нет смысла опять что-то менять, надо как-то уживаться с тем, что имеешь. Но при этом у повторного брака есть собственные подводные камни, и один из самых опасных – ревность.

https://www.youtube.com/watch?v=AakQLeDPz50

Женщинам свойственно желание быть единственной в жизни мужчины, такова их природа.

И не все из них могут смириться с фактом, что у мужа когда-то была другая любовь, ревность к его прошлой жизни может сидеть где-то глубоко-глубоко, но при благополучном стечении обстоятельств и она в состоянии вырваться наружу. Очень важно не попрекать мужа его предыдущими отношениями. Во-первых, это не повод для упрека, во-вторых, это несолидно и неумно.

Марина вышла замуж за молодого вдовца.

Едва она вошла хозяйкой в дом мужа, как потребовала убрать все альбомы с фотографиями первой супруги, а затем, не успокоившись на этом, принялась избавляться от мебели, штор, посуды и вообще всех предметов, которые остались от первой жены.

Любой намек на то, что в жизни ее мужа когда-то была другая женщина, вызывал у Марины истерику, ей казалось, что муж все еще любит прежнюю жену, а на ней женился «просто так». Она не успокоилась до тех пор, пока не уничтожила в доме все следы уже умершей женщины.

Прошлое наших супругов надо уважать, это часть их жизни.

Прежде чем вступать в брак с мужчиной, который когда-то уже был женат, неплохо бы как следует подумать: «Смогу ли я смириться с тем, что до меня в его жизни была столь значимая женщина?» К сожалению, желание выйти замуж часто заглушает голос разума, в результате такой брак может стать мучением не только для самих супругов, но и для их родственников.

Ситуация усугубляется, если от предыдущего брака у мужчины есть дети. Здесь может начаться ревность как со стороны новой жены, так и со стороны его детей, которые, в свою очередь, могут очень болезненно воспринимать известие о новых браках родителей.

Причем такое поведение способны проявлять не только малыши и подростки, взрослые – 30-ти и даже 40-калетние дети — тоже могут ревновать своих отцов и матерей и даже разрушать новые отношения.

Жене же бывает сложно принять тот факт, что кроме нее и их общих детей у мужа есть еще другие дети, которых он тоже любит и о которых он хочет заботиться.

Дарья вышла замуж за разведенного мужчину. От первого брака у него есть сын и дочь, с которыми он в очень хороших отношениях. Дети очень часто навещали отца, он оказывал им финансовую помощь. Это не нравилось Дарье, она чувствовала себя обделенной, ей казалось, что дети похищают у нее мужа.

После рождения общего ребенка ситуация усугубилась. Дарья начала протестовать против финансовой помощи мужа его детям от первого брака. В семье начались скандалы, муж стал выпивать.

Ситуацию удалось исправить путем многомесячной «воспитательной» работы окормляющего священника, Дарья перестала «пилить» мужа за помощь детям, а сейчас, спустя несколько лет, она даже подружилась с ними.

Может ли молодая супруга укрепить своё положение в семье, препятствуя общению своего мужа с детьми от первого брака? Отец обязан оказывать им финансовую помощь, участвовать в их воспитании.

Требование от мужа прекратить общение и не давать денег его детям по сути противозаконно.

Женщина, выходящая замуж за мужчину, у которого есть дети, должна отчетливо понимать, что ей придется мириться с присутствием его детей в их жизни, что на все 100% муж не будет ей принадлежать и что часть средств неизбежно будет уходить на финансовую поддержку первой семьи.

Что касается детей, то, если они маленькие, воевать с ними, мягко говоря, некрасиво, они не виноваты в том, что произошло.

Если же дети уже в ответственном возрасте, то будет разумней показать им, что вы их уважаете как часть жизни их отца, как людей, в конце концов, и в какой-то мере родственников.

Не надо противопоставлять себя им и вести строгий подсчет количества времени и денег, которые им выделил отец.

Наконец, самые сложные ситуации возникают, если у обоих супругов имеются дети от предыдущих браков.

Здесь могут завертеться такие вихри, такие многоэтажные конструкции поведения и отношений, что выбраться из нагроможденного бывает очень и очень сложно.

Правда, здесь часто примешивается ещё и материальный интерес: нового супруга ведь надо куда-то поселить, он вступает в имущественные права, с ним, если что, придется делить наследство.

Ольга осталась вдовой в 55 лет. Ухоженная и красивая женщина через несколько месяцев начала встречаться с Владимиром, тоже вдовцом. Чем более развивались их отношения, тем больше неудовольствия они вызывали у дочерей Ольги.

Их протест поначалу выглядел благородно: «тяжело смириться с тем, что место отца будет занято другим мужчиной», но, в конце концов, прозвучала истинная причина их неудовольствия: «Это наш дом и ни с кем делить его мы не собираемся!» Молодые женщины видели во Владимире претендента на часть имущества, которое они считали своим.

Неоднократные беседы со священником не помогли наладить отношения. Владимир, видя такое неприятие, решил уйти, чтобы не ссорить мать с дочерями.

Ксения, имея двоих детей от  предыдущего брака, вышла замуж за разведенного мужчину, у которого есть свои дети. Жить предполагалось на территории мужа. Однако его 16-тилетний сын, узнав о новом браке, из ревности решил им мешать и приехал от матери жить к отцу.

Ксения восприняла пасынка в штыки.

Дети Ксении заняли сторону матери и начали хамить отчиму, а тот в свою очередь начал обвинять Ксению в том, что она не привила детям уважительного отношения к старшим, затем стал оскорблять ее, приписывать ей все существующие грехи и угрожать разводом.

Разобраться в этой ситуации было сложно, но докопаться до истиной причины этого многослойного конфликта все же удалось: Ксения стала обвинять мужа в том, что он плохо воспитал сына, и невоцерковленный мальчик плохо влияет на ее детей. Это больно задело отца, почему он и обрушил на жену свой гнев.

Ну что тут скажешь? Взрослая женщина поступила ничуть не лучше 16-летнего подростка. Родителям нельзя плохо говорить об их детях. Это непростительная бестактность, которую очень тяжело загладить. Именно желание Ксении убрать с территории пасынка спровоцировало ту цепочку неприязненных отношений: муж начал в ответ унижать жену, а ее дети в отместку начали грубить отчиму. Круг замкнулся.

Конечно, если смотреть глубоко, то здесь клубок проблем, среди которых и имущественные, и социальные, и психологические, а кое-где, возможно, даже психические. Но необходимо стремиться к тому, чтобы снизить их влияние, не разжигать войну, находить в себе силы гасить конфликты.

Самое главное, что необходимо усвоить женщине, вступающей в брак с мужчиной «с прошлым», — это самое прошлое не отрубишь и не отмахнешься от него, оно было, и оно будет продолжать оказывать влияние на всю его, а, значит, и вашу последующую жизнь.

Его детей придется принять, причем такими, какие они есть, не вываливая им или их отцу ушат претензий по поводу воспитания. Если женщина понимает, что не сможет совладать со своими чувствами, то со свадьбой лучше повременить.

Хотя, конечно, если имеет место любовь, то требовать адекватной оценки своих чувств от человека не приходится. Близкие люди должны помочь, насколько это возможно.

Все жилищные, финансовые и имущественные вопросы надо решать до вступления в брак. До свадьбы необходимо обсудить с будущим мужем, как он будет помогать своим детям, и у кого дети будут жить, чтобы неприятных сюрпризов было как можно меньше.

Познакомиться с детьми мужа следует еще до свадьбы, очень важно, чтобы они поняли, что ваше появление в жизни их отца не означает, что им теперь в ней места нет.

Ни в коем случае нельзя говорить детям плохо об их матери, не противопоставляйте себя ей.

Катя вышла замуж за разведенного мужчину, у которого была 12-летняя дочь. Маша  часто приходила к отцу в гости, и Катя каждый раз встречала ее с радостью. Поначалу девочка ревновала и не шла на контакт, но Катя не обращала внимания на ее выходки, все сводя к шутке.

Когда бы Маша ни пришла к ним, у Кати всегда для нее был готов подарочек: заколочка, ленточка, конфетка, пупсик, и, конечно, ласковое слово. И никогда Катя не позволяла сказать что-либо осудительное в адрес Машиной матери: всегда только хорошее. Сейчас Маша сама уже мама.

Между ней и семьей отца самые теплые отношения, какие только могут быть. Машины дети обожают Катю и готовы виснуть на ней с утра до ночи.

https://www.youtube.com/watch?v=Ml3tFnfakuM

Правильное понимание ситуации помогает избежать массы проблем.

О том, что в брак нельзя вступать, не принимая в расчет сопутствующих обстоятельств, говорили и будут говорить постоянно, и для повторных браков это тоже актуально, и даже в большей степени, чем для первых. Наверняка среди читательниц журнала Матроны.

РУ есть женщины, имеющие положительный опыт установления добрых отношений с детьми своих мужей. Было бы интересно, если бы они поделились им. Вполне возможно, что этот бесценный опыт кому-то поможет сохранить свою семью.

Источник: http://www.matrony.ru/muzhchina-s-proshlym/

Как принять прошлую жизнь будущего супруга?

Ревность к бывшим партнершам своего мужа захватывает весь организм и не позволяет трезво оценивать, мыслить. Понятное дело, что от этого чувства надо избавляться, чтобы оно не отравляло жизнь.

Принять тот факт, что другая женщина когда-то занимала столько же места в его жизни, как сейчас ты – практически невозможно. При этом есть несколько практических рекомендаций, помогающих справиться с ревностью.

Прежде всего, надо понять, что прошлое вашего мужа не имеет к вам никакого отношения. Помните, что если начинать разбираться в этом всем, то вы лезете в чужую личную зону, что обязательно приведет к возникновению конфликта.

Женщинам, которые прекрасно знают о том, что они жутко ревнивы все вопросы, связанные с прошлым мужа, надо игнорировать. Ведь уверенности они в данном случае точно не добавят.

Надо всегда помнить, что ваш партнер выбрал именно вас, он живет с вами, видит будущее только с вами, любит только вас, поэтому прошлые отношения были всего лишь опытом, тем пробой того, что ему не подошло.

Ревность также является сигналом того, что доверия к партнеру у вас нет. Если уверенность в нем есть, то никакое прошлое не должно вас пугать. А если присутствует недоверие, то надо задуматься, крепки ли ваши отношения и стоит ли их продолжать.

Самое главное, это понять, что вы ревнивы и признаться в этом себе. Затем нужно учиться ее контролировать. Причем одно дело обращать внимание на тех, кто постоянно крутится возле вашего мужа и совершенно другое, когда бояться уже ушедших женщин. Их сейчас нет, они остались там, надо это понять и перестать бояться.

Источник: https://v-dome-deti.ru/family/relations/d3pq37/

Ревную прошлое девушки или жены

Ревную прошлое девушки или жены

В психологии отношений существует такой термин, как «ревность к прошлому».

Многие мужчины утверждают, скорее всего, лукавя, что эта черта более характерна для женщин, однако так говорят чаще те, которые сами сгорают от ревности к своей второй половинке и ее жизни «до».

Попробуем разобраться в причинах мужской ревности к прошлому девушки или жены, а также представим советы, как избавиться от этой проблемы.

Причины ревности к прошлому

Ревность к прошлому и вообще ревность сама по себе обычно вызывается чувством собственности – мое и точка!

Еще одна важная причина ревности к прошлому – это желание знать о партнере все, которое движет расспросами о самых сокровенных деталях прошлых отношений.

Случается и такое, но чаще всего мужчина все это придумывает сам и, сотворив проблему на ровном месте, пытается с ней справиться.

Не напоминает ли это сражение Дон Кихота с ветряными мельницами?

Ревность как манипуляция

Ревность к прошлому иногда можно расценивать и как способ манипуляции.

Ревнивец пытается развить у своей избранницы чувство вины, он хочет управлять ею, сделать более зависимой от себя.

При этом он также проявляет желание показать женщине, как он страдает, и дать пережить ей свои муки.

Ревность к прошлому развивается также в результате попыток «подтянуть» избранницу под свои ожидания, особенно когда она их не оправдывает, и безысходность еще больше кружит голову ревнивцу, доводя его до безумия.

Ревность может возникнуть и тогда, когда жена или девушка просто счастлива, сама по себе: например, в работе, или нашла себе какое-то интересное занятие, что даже порой не обращает внимания на своего мужчину.

А он заставляет ее страдать для восстановления равновесия этого мира, ведь ему-то плохо…

 Загрузка …

Так или иначе, но дальнейшая жизнь с таким багажом из прошлого все больше и больше превращается в ад, ведь любая ревность вносит разлад в отношения, приводит к скандалам, а нередко, даже и к разрыву.

5 способов избавиться от ревности к прошлому

Самые эффективные способы,

ведущие к победе над ревностью к прошлому, призывают:

Следует сказать себе: это прошлое! К нему нельзя вернуться, его нельзя исправить, вычеркнуть – с ним просто нужно научиться жить потому, что так есть!

За отношения отвечают двое

Ревнивец не всегда отдает себе отчет в том, что творит. Потому для начала ему следует понять, что такое ревность.

Ревность – это первый признак недоверия, а если последнего нет, то, возможно, и любви тоже не существует, только чувство собственности или какие-нибудь другие причины, которые привели к знакомству, например, страх одиночества и прочее.

Потому отношения должны опираться на доверие:

  • не надо проверять ее телефон
  • искать в сумочке какие-то записки
  • фотографии

Взамен мужчина также должен излучать доверие к себе. Только так можно сберечь ту «волшебную невидимую нить».

Но нужно также понимать, что ответственность за отношения несет не только ревнивец.

Если девушка подвергается его давлению, соглашается с обвинениями, значит, она где-то чувствует и свою вину.

Для сохранения чувства нужно убеждать мужчину в бессмысленности его ревности, ведь все осталось в прошлом.

Следует предложить свою помощь в решении проблемы, но если же партнер не пойдет на уступки, то беречь такую связь вряд ли есть смысл.

В возможном появлении ревности к прошлому рекомендуется разобраться на начальной стадии отношений, чтобы позже она не переросла в хроническую болезнь.

Советы психологов

Возможно, родители недооценивали своего ребенка, и во взрослой жизни он чувствует себя неполноценным.

В таком случае нужно применять методики работы над уверенностью в себе, записаться на визит к психологу и т. п.

О чем думать во время приступа ревности

Во время очередного приступа ревности мужчине следует подумать о том, что его партнерша именно с ним, а значит ей так лучше.

Радовать нужно тому, что она есть, и ценить это, а не отравлять и ей, и себе жизнь.

Отношение к прошлому

Мужчине категорически запрещается сравнивать себя с бывшими партнерами девушки.

Относиться к прошлому избранницы нужно с пониманием, возможно, даже с благодарностью, ведь без былого опыта она была бы не такой, как сейчас, мудрой, искренней, может, даже более терпимой.

Фантазии при ревности

В моменты, когда в воображении появляются неприятные картины, необходимо проанализировать их, попытаться понять себя и бессмысленность своей ревности. Хороший способ также – просто отвлечься, заняться каким-нибудь видом спорта или искусства!

Оставшись в комнате один, пусть ревнивец также вспомнит и о своем прошлом, а в нем, возможно, было гораздо больше эпизодов, за которые он терзает свою девушку.

Милые мужчины! Даже если у Вашей девушки или жены были до Вас отношения, может, даже, упаси Бог, не одни (!), нужно к этому отнестись с пониманием. Ведь она не виновата, что встретила тогда кого-то другого, а не Вас. Да и Вы далеко уже не мальчики! Подумайте о том, что она сейчас может также страдать от ревности к Вашему богатому на события прошлому…

Источник: http://mylovos.ru/revnuyu-proshloe-devushki-ili-zheny.html

Муж приходит и уходит. Как отпустить и смириться?

Просьбы о помощи

Напишите свою историю Здравствуйте!не знаю как жить дальше…мой муж 2 недели назад ушёл от меня,сказал что не любит и ничего не чувствует ко мне…Всё началось ещё в 2007 году,я тогда училась в 9 классе..он в колледже,встретились…я ему понравилась,начал ухаживать…так и начали встречаться,всякое было в наших отношениях…В 2012 году поженились,родилась дочка…

и началась семейная жизнь,он начал пить(он и раньше выпивал,но я не думала что все настолько серьёзно) иногда мог дома не ночевать,я не знала как себя вести с ним и скандалила,и умоляла закодироваться и т.д.Но всё без толку,дальше больше до меня начали доходить слухи,что он мне изменяет…но он всё отрицал…я терпела,прощала..

несколько раз уходила,но потом опять возвращалась,ничего не менялось(только сейчас понимаю,что я во многом была не права по отношению к нему)В 2015 году моё терпение лопнуло,и я подала на развод…переехала с дочкой к маме….он приходил,просил прощения..умолял вернуться,а у меня к нему отвращение какое то уже было,потому что человек так и пил…

так прошло полгода,и однажды я увидела его с другой,поняла что не могу допустить этого,поняла что всё это время любила его и страдала без него…опять возобновили отношения,он всё так же пил…я начала его ловить на переписках и звонках другим девушкам,опять истерики,скандалы….с зимы 2015 это началось,как наступало лето он уходил,говорит что так не может жить и т.п.

Потом опять возвращался,прошлым летом он в очередной раз ушёл и начал встречаться с девушкой,но всё равно приходил ко мне(пьяный ,трезвый)писал смс ки-что не может без нас с дочей,и я не могла без него принимала его,ждала.Делала детализацию его звонков,видела что он с ней общается.Что всё у них хорошо…

как только я начинала мирится с ситуацией,переставала идти на контакт с ним,он приезжал,ночевал и опять говорил что любит и т.д..Как то была ситуация,я позвонила ему а он мне отвечает-Не звони мне больше,я с другой и оставь меня в покое,сказал что она сидит рядом и всё слышит.Я ответила,что всё поняла,больше с моей стороны не будет никаких действий.

На утро мне пришло смс от него,мол прости меня,я это пьяный говорил,я хочу жить с вами,я люблю только вас с дочкой,я закодируюсь ради вас и т.д…и вот в ноябре 2017 он вернулся в семью,на берегу договорились,что всё забываем начинаем жизнь с чистого листа.Но не получилось,я не доверяла ему,вспоминала всю эту боль что перенесла,эти обиды…

и он стал другим,уже не было нежностей как раньше,приятных слов…и вот он ушёл….я понимаю,что может быть реально разлюбил,но поверить и принять я это не могу…в этом году уже как 11 лет мы вместе,да,пусть не всегда но вместе,это мой любимый человек,мне тяжело без него…тяжело осознавать,что это конец..

я хочу семью,хочу что бы дочь росла с отцом(отец он замечательный!)я многое осознала за это время,но что делать не знаю.На днях я узнала,что он опять возобновил отношения с той девушкой,к которой уходил..я понимаю,что здесь всё предельно ясно надо ОТПУСТИТЬ и Смириться!НО Я НЕ МОГУУУ!!!!!!думаю о нём,каждую секунду,ничего не хочу делать.Да и жить не хочу…если бы не ребёнок…ПРОШУ ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ! P.S-мне 25,мужу 27.

Поддержать сайт:

Ксения , возраст: 25 / 29.01.2018

Отклики:

Здравствуйте, Ксения! Надо найти в себе силы преодолеть зависимость от мужа, в которой вы находились длительное время, страх одиночества и неустроенности. Не бывает хорошей, мирной жизни с алкоголиками, к сожалению.

Из вашего письма видно, что муж манипулировал вами постоянно, видимо, нравился ему вариант, когда можно погулять и вернуться, наобещав любви и верности.

Подумайте лучше о том, что у вас с дочкой начинается совершенно новая жизнь! Отлепитесь морально от мужа, не нужно его постоянно кормить своими страданиями! Просто ровное, независимое общение по делу, если нужно,не более. Вы так молоды, всё самое хорошее у

вас впереди!

Елена , возраст: 38 / 31.01.2018

Ксения, сочувствую вам очень и прекрасно понимаю, что вы чувствуете. У самой был брак с алкоголиком, сходились-расходились, начинали с нового листа и заканчивали тем, с чего начинали, искала во время запоев, прощала многое… итог все равно развод, ушел к другой.

Сейчас думаю — не ушел бы сам, не хватило бы сил мне разорвать так измучившие меня отношения. За что ему очень благодарна. Скажу вам примерно тоже, что мне сказали в тот самый болезненный для меня период жизни. Посмотрите на вас со стороны.

Где отношения, где любовь, где доверие, забота друг о друге? Их нет, а вы настолько привыкли к этой больной зависимости — что уже и не понимаете, что такое здоровые отношения. Поверьте, вы только мучаете друг друга. Как вы несчастливы со своим мужем, так и он с вами.

Почитайте про созависимость, материалы про мужа-алкоголика и вы увидите во многом себя. На что вы надеетесь? Что он изменится? Перестанет пить? Заживете долго и счастливо? Этого не будет, нужны огромные психологические усилия с двух сторон, понимание проблемы и зрелость двух личностей для их решения.

Для вас же лучше будет пойти другой дорогой, вы еще так молоды. Ваша совместная жизнь, которую вы описали — это же ужас какой то и кошмар! Больно, трудно — но из этой ямы сможете выбраться только сами и сами себе помочь. Займитесь ребенком, собой, своей жизнью, прекратив постоянно «спасать» того, кто не просит помощи.

Какие отношения у вас с ребенком? Не удивлюсь, что в этих постоянных разборках с мужем, ребенок получает психологическую травму. Что у вас с работой? Бытовыми и жилищными условиями? С интересами, хобби, как вы выглядите? В зависимости от ответов на эти вопросы — ставьте цели и достигайте их.

Про себя могу сказать, что только так смогла выкарабкаться из депрессии после развода. Зато какой результат? у меня появилась новая, более высокооплачиваемая работа, новая квартира, пусть и в ипотеке, новые знакомые и поездки зарубеж, окружающие стали замечать как я

прекрасно выгляжу. В общем, жизнь у вас только начинается — если вы этого сами захотите! Держитесь.

Марина , возраст: 33 / 01.02.2018

Источник: http://www.perejit.ru/main/help/muj_prihodit_i_uhodit._kak_otpustit_i_smiritsya.htm

Ревность к прошлому…

Ревность к прошлому…

Развод в наше время, увы, совсем не редкость. Но, тем не менее, вряд ли найдется много женщин, которые бы не хотели иметь семью, даже потерпев неудачу в первом замужестве. И вот повторный брак… Но, как часто случается, к проблемам, которые были в первом браке, добавляется новая – ревность к прошлому мужа, если у него за плечами тоже была неудачная женитьба.

Кто испытал это чувство, точно знает, что обычная ревность – это цветочки в сравнении с теми мучениями, которые вдруг завладевают женщиной, когда она сталкивается с тем, что соперница ее – не реальная женщина с кучей недостатков, присущих каждому. Ревновать приходится к прошлому любимого человека, которое по прошествии лет претерпевает заметные изменения, идеализируется, приукрашивается в мужских мыслях, сглаживается в той части разногласий, которые и были причинами развода.

Страдать приходится и от сравнения, которое постоянно присутствует (или так кажется) в глазах и мыслях мужа: вдруг прежняя жена готовила лучше, следила за собой тщательнее, знала больше и так далее – это список можно продолжать бесконечно, и у каждой женщины он определяется собственными комплексами, а, часто и бестактностью мужа, озвучившего такие сравнения, пусть даже и в пользу нынешней жены.

Одно дело, если ревность к прошлому появляется, что называется, на пустом месте, без причины. Например, ваш муж давно уже расторгнул первый брак, пожил один какое-то время, а потом сам, без давления принял решение жениться на вас. Если в таком варианте вас все равно мучит ревность, и не дают покоя мысли о его прошлом, то вам нужно серьезно разобраться в себе.

В конце концов, ваш муж выбрал вас, а это значит, что относится он к вам искренне, любит, уважает и ценит. И вам нужно не потерять, не растратить эти его чувства.

Поэтому будьте сами собой, а не старайтесь создавать искусственное соперничество, постоянно доказывая мужу, что вы лучше, умнее, красивее… Иначе, если ему сравнивать вас и в голову не приходило, он под вашим влиянием начнет это делать… даже неосознанно.

Хуже, если вы увели мужа из семьи, и неважно, почему он принял такое решение – ожидание вами ребенка, психологическое давление или его бурная страсть к вам. Эмоции проходят, а прожитые годы в первом браке со счетов не сбросить. Если в новой семье все хорошо, гладко, мирно и благополучно, вряд ли мужчина будет задумываться о прежнем браке.

Но если у вас период притирания друг к другу проходит болезненно, или в прежней семье остались дети, то тут возможно всякое. Случается и так, что бывшая жена не может смириться с уходом мужа и старается его постоянно привлекать к решению проблем детей и своих собственных, часто обращается за помощью, советами, с вопросами и обсуждениями, то есть, постоянно присутствует в вашей жизни.

С одной стороны вам нужно выбрать такую линию поведения, при которой участие вашего мужа в воспитании детей от первого брака не будет затруднено. Сами судите: дети не виноваты в разрыве родителей и имеют право на внимание и любовь и папы, и мамы. Кроме того, вряд ли мужчина, который способен забыть своих детей, достоин любви и уважения.

Но вот по поводу контактов с бывшей женой вам следует поговорить с мужем и объяснить ему, что частое общение с ней по надуманным причинам серьезно вас напрягает и причиняет боль.

Предложите приглашать детей в ваш дом, а не ему уходить в прежнюю семью на выходные. Научитесь ладить с детьми мужа от первого брака и проводите время вместе с ними.

В конце концов, вы сами выбрали мужчину «с прошлым» и теперь должны понимать, что нельзя просто перевернуть страницу жизни и жить дальше с «чистого листа».

И учитесь контролировать себя! Не стоит бесконечно расспрашивать мужа о его прошлой жизни, о достоинствах и недостатках его бывшей жены, об их отношениях.

Мужчины не любят такого копания и искренне могут не понимать, зачем вам все это нужно.

А ваши обиды, истерики в случае, если будет высказано сравнение не в вашу пользу и так далее, как раз и будут наводить его на мысль – а ту ли он женщину выбрал?

Прошлое изменить нельзя! Но можно изменить настоящее… Вы сознательно выбрали себе этого мужчину в качестве спутника жизни, а это значит, что остается только одно – измениться самой и изменить свое отношение к его прошлому и к прежнему браку. Иначе скандалы, истерики, упреки, постоянное копание в его жизни заставит мужчину задуматься, нужны ли ему такие отношения?!

Причиной женской ревности, как к настоящей, так и к прошлой жизни мужа, в первую очередь, является заниженная самооценка и неуверенность в себе. Отсюда вытекает и боязнь потерять любимого человека.

Но не менее распространенной причиной ревности становится излишне эгоистичное, собственническое отношение к мужу, желание ограничить и контролировать все его контакты и свести личное пространство к минимуму.

Причем, все эти причины находятся внутри женщины, и поэтому, никто не сможет помочь ей справиться с ревностью, потому что только она сама должна перестроить свое собственное сознание и отношение к мужу.

Конечно, случается и так, что мужчина сам виноват – он дает поводы и даже причины для ревности. Причем, иногда это бывает даже неосознанно, то есть, безо всякого желания обидеть жену или, тем более, без намерений изменить ей.

В этом тоже нужно разобраться: то ли ваш муж настолько общителен и дружелюбен, привык одарять вниманием всех женщин, или же вам не повезло – вы полюбили и связали свою жизнь с человеком, не умеющим хранить верность.

Поняв главное, вы сможете начать искать выход, не истязая себя ревностью и мучительными гаданиями – есть у него другая, или все это только ваши беспочвенные подозрения.

Возникающие сомнения в любви мужа, ваши страхи о том, что его настоящее чувство осталось в прошлом, а вы – неравноценная замена большой ушедшей любви, способны превратить жизнь в ад. Единственный выход – озвучить ваши тревоги и откровенно поговорить с мужем.

И важно понять и поверить ему, перестав идеализировать его прошлые отношения. Ведь, если у вас второй брак, может случиться и так, что ваш муж тоже мучится сомнениями и неуверенностью в том, стал ли он для вас единственным и самым главным человеком в жизни.

Ревность опасна тем, что она нарастает со временем и превращается в маниакальную зависимость, которая уже является объектом для работы специалистов-психотерапевтов. Вот и важно вовремя озвучить друг другу свои тревоги, поговорить откровенно, выяснить сомнительные моменты и объяснить друг другу, что именно вас тревожит, что заставляет ревновать.

Думая о прошлом, мучаясь сомнениями и подозрениями, вы отказываете себе в счастье в настоящем и перечеркиваете ваше будущее, потому что в такой атмосфере его просто может и не быть.

Помните всегда, что вы любите своего мужа, а он вас.

Но при этом не забывайте, что он – не ваша собственность, а его прошлое — это та часть мужа, которая не просто не принадлежит вам, но и принадлежать никогда не будет.

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2011-04-14-1185805.html

Не могу смириться с уходом моего мужа к этой паразитке!

Я была замужем 25 лет, у меня две взрослые дочери. Обычная семья со своими радостями и проблемами. Мой муж – моряк и неплохо зарабатывает, когда есть контракты. У нас большая квартира и, в целом, мы ни в чем себе не отказываем. 

Пару лет назад мой муж освоил «Одноклассники» и нашел там свою первую любовь. В восьмом классе она ему нравилась, но эта дама не отвечала ему взаимностью. Он долго с ней переписывался и понял, что влюбился снова. Я об этом узнала по факту – как он вернулся с последнего контракта. Он мне сказал прямо, что любит другую женщину и уходит от меня.

Дочери выросли, деньги он продолжит мне давать – вроде бы все не так плохо, но меня ест злость! Он так здорово все спланировал,  снял ей квартиру в нашем городе, несмотря, что она все еще была замужем и у нее есть маленький ребенок. Она красивая и ухоженная, у нее отличная фигура. В сексе она тоже ничего – не спрашивайте, откуда я узнала.

У нас с этим делом были проблемы, не совпадали темпераменты. 

Муж подал на развод, я не хотела соглашаться, поэтому он просто передал документы в мировой суд и я с этого ноября в разводе. Квартиру он нам оставил и даже прикупил старшей дочке еще одну. От своей доли в нашей отказался.

Его зарплата, которую он получил в том злополучном контракте, осталась у меня. Сейчас он живет с этой змеей и живет трудно – пытался даже занять у меня денег. Фиг им! Пока контрактов не намечается, пусть лапу сосут.  Возвращаться ко мне он не хочет.

Предпочитает нищенствовать с этой хабалкой. 

Я не могу его простить, не могу смириться со своей потерей. Отпустить тоже не могу – пишу ему постоянно, а он меня посылает – мешаю я их счастью, видите ли.

Это они мешают моему счастью! Больше всего меня в этой ситуации бесит то, что эта жаба отхватила себе готового мужика – не помогала ему в студенчестве, не была с ним в годы безработицы. Всё на блюдечке – и приличный, и с карьерой.

Все это – только моя заслуга! Это я сделала его таким! И как я могу отдать СВОЕ какой-то курице? 

Что мне делать в этой ситуации? Как его отбить или простить?

Автор Varya

НазадПредыдущийдалееСледующий

Источник: http://askgirls.ru/ne-mogu-smiritsya-s-uxodom-moego-muzha-k-etoj-parazitke/

Муж «застрял» в моем прошлом

Вопрос: Здравствуйте! Хочу поделиться наболевшим… Муж “застрял” в моём прошлом, не знаю, что делать… Женаты почти полгода, до этого встречались пару месяцев, любовь взаимная, но…, он постоянно копается в моём прошлом! Старается выпытать всё, до мельчайших подробностей: где, когда и с кем, и как, лазает в компьютере моем, вскрывает все пароли! Это просто невозможно! Кое-что я ему сама рассказала, кое-что он сам узнал, “и тут Остапа понесло”… Постоянные упрёки, типа “ к кому-то ты относилась лучше,  чем ко мне” или “кому-то ты больше позволяла и прощала” и т. д. Он мне говорит, что он меня сильно любит и никто другой ему не нужен, но он постоянно думает о прошлом, злится и нервничает, обижается по-любому поводу… Кажется ему, что я его не люблю, или люблю недостаточно! И хоть перед ним с бубном пляши — бесполезно! Измучил уже и меня, и себя, не знаю, что делать… Я уж ему и так и эдак говорю, что прошлое — это прошлое, это было до него и давно, надо оставить его там и не трогать, жить надо настоящим и думать о будущем и т. д. Ничего не помогает… Чуть — ли не в каждой моей безобидной фразе ему видится скрытый смысл и тайный умысел. Боится, что я буду вспоминать о своих прошлых, так сказать, ухажёрах, а сам не даёт мне забыть, постоянно напоминает! Я ведь уже не девочкой выходила замуж, и он знал об этом, всё-таки 30 лет, а не 16…, ведь он должен был понимать, и понимал, что у меня до него была личная жизнь… К чему теперь постоянно возвращаться к этому и упрекать меня, как ему кажется, в недостаточной любви к нему? Посоветуйте, как до него донести простую истину, что если постоянно смотреть в прошлое — можно не заметить, как потеряешь будущее…

Ответ:  Добрый день! Ваше состояние и отношение к происходящему очень понятно.  Регулярные необоснованные упреки, обиды и необходимость доказывать свою любовь выматывают и подрывают отношения.

Вы находитесь в непростой ситуации постоянного давления. Действия вашего мужа являются эмоциональным насилием: он нарушает ваши личные границы, контролирует вас и манипулирует.

И он не имеет права так с  вами обращаться, независимо от того, как он себя чувствует.

 Что с вами происходит, как вы чувствуете себя в этих отношениях, что вы можете сделать для себя, чтобы почувствовать себя лучше?  Чувствуете ли вы себя виноватой, злитесь, чувствуете беспомощность? Это естественная реакция на эмоциональное насилие.

Как вы реагируете на взломанные пароли и выпытывание подробностей о прошлом? Считаете ли вы это нормой в отношениях, и если нет, то говорите ли об этом? Обратите внимание, вы спрашиваете в письме не о себе, не о том, как вам защитить себя от нарушения границ, нападок, а о муже.

Очень важно понимать, что вы не несете ответственность за его чувства, ни в чем перед ним не виноваты и не обязаны перед ним оправдываться и отчитываться.

 То, что ваш муж так ведет себя, говорит о том, что у него есть психологические трудности, которые он пытается разрешить деструктивным поведением. Фокус вашего внимания на том, как ему помочь перестать так себя чувствовать.

Вы никак не можете помочь ему в этом: ни убеждая, что любите его, ни рассказывая о прошлом, ни объясняя. Это замкнутый круг, он все равно видит ситуацию со своей колокольни.

Единственное, что вы можете сделать, это попытаться помочь ему критично взглянуть на свое состояние и поведение, и решиться обратиться за психологической помощью. Вы не можете решить его проблемы, вы можете попытаться помочь ему увидеть свою проблему.

Если муж хотя бы отчасти осознает, что его отношение к вашему прошлому болезненное и хочет с этим что-то сделать, то это обнадеживающий признак.

 Хочу порекомендовать вам почитать книги и статьи, имеющие отношения к вашей теме:

Дин Делис «Парадокс страсти: Она его любит, а он ее нет»

Лэнди Банкрофт «Почему он это делает?»

Преступление против отношений, или в каких случаях невозможно сохранить любовь.

Проективная идентификация, или может ли нас кто-то обидеть?

Все, что вы хотели знать о манипуляциях.

Если вам нужна помощь в том, чтобы выстроить тактику поведения в сложившейся ситуации, разобраться со своими чувствами – пожалуйста, обращайтесь, буду рада вам помочь.

  С наилучшими пожеланиями, психолог Тюнеева Елена.

Источник: http://psychostep.ru/konsultatsiya-psihologa-onlain/muzh-zastryal-v-moem-proshlom/

Ссылка на основную публикацию