Я очень стеснительная

Я очень стеснительный человек

Анна, добрый день!

Как мне показалось, в Вашем письме много противоречий. С одной стороны, Вы пишите, что стесняетесь людей, которые влиятельнее Вас по должности или сильнее по характеру, а с другой стороны, стесняетесь спросить впереди стоящих людей выходят ли они на следующей остановке. Скорее всего, Вы стесняетесь не только людей, которые «сильнее» Вас. Может быть стеснительность это Ваша черта?

Далее Вы пишите, что людей, которые Вас знают, Вы не стесняетесь, но стесняетесь людей на работе, боитесь выйти в туалет, стесняетесь попросить вернуть долг и другое. Что также указывает на противоречие.

Чтобы разобраться с Вашим смущением, необходимо понять как давно Вы начали смущаться. Или Вам свойственна такая модель поведения с детства. После каких событий Ваша застенчивость стала мешать Вам в жизни?

Много вопросов вызывает то, почему Вы чувствуете себя неуверенно когда общаетесь с людьми, которые «сильнее» или «влиятельнее» Вас. Скорее всего, когда Вы сможете понять мотивы своей стеснительности при общении с «влиятельными» людьми, Вы станете более уверенной при общении с ними.

Но, к сожалению, осознать мотивы нашего поведения сразу не получается. Для этого необходимо попробовать разобраться в себе, заняться исследованием себя. Только после этого и не сразу придет осознание причин Вашего поведения. Осознание своих внутренних мотивов помогает изменить свое поведение, отношение к окружающим и к жизни в целом.

В настоящее время существует много различных тренингов по развитию уверенности в себе. Эти тренинги позволяют людям быстро преодолеть неуверенность в себе. Но, на мой взгляд, это симптоматическое лечение, т. е.

устраняется внешние проявления какой-то глубокой проблемы, а сама проблема остается нерешенной.

Сразу после такого тренинга человек обычно чувствует небывалый эмоциональный подъем, но со временем либо эффект проходит, либо проблема дает о себе знать через другие симптомы неблагополучия.

Поэтому если Вы хотите быстро избавиться от Вашей стеснительности, то можете посетить такой тренинг, но если Вы хотите разобраться в себе, понять истинные причины, то в этом случае Вы можете пройти курс психотерапии.

Где в спокойной, конфиденциальной атмосфере, под руководством психотерапевта Вы сможете заглянуть в себя, научиться слышать и понимать свое Я, что также приведет к тому, что Вас перестанет тяготить Ваша стеснительность.

Источник: https://drugoy-vzglyad.ru/consultation/archive/ya_ochen_stesnitelnyy_chelovek/

Я очень стеснительный парень… — консультация психолога онлайн по скайпу (skype)

Мне 20 лет, учусь в универе. У меня психологически серезные проблемы. я очнеь стеснительный парень, особенно в отношению девушкам и женщинам.. вообщето не могу смотреть в глаза людей, так как стесняюсь.

я в группе ни с кем не общаюсь, ну почти, очень редко, и не могу отвечать на уроки, и думаю опять та ж проблема. в жизни кто мне нравится из девушек, не могу ей это сказать, и даже смотреть ей в глаза.

веду себя как бы маскированно при людьми, а дома я очень свободно чувствую себ… вот так… заранее спасибо…

психолог Оксана:

Стеснительность (застенчивость) очень, увы, распространенное явление среди людей, с разной степенью выраженности. И мне хочется Вам помочь, как и Вам самому, видимо, хочется изменить это в себе.

Но как это сделать в письме? Любой человек имеет свою детскую историю, которой я не знаю,  и всегда заполнен «собственным внутренним содержанием». И прежде, чем оно не будет «предъявлено на свет Божий», пережито и  на  смену ему не ляжет другая история, вновь приобретенная, человек в целом, не меняется.

Только собственный новый опыт Вам сможет помочь и познание прежних заблуждений. Хочу, чтобы вы это имели в виду! Важны будут действия. И поддержка людей, которым доверяете.

Мне очень приятно смотреть на аватарку, где Вы, Эльшан, держите на руках новорожденную детоньку! От этого образа исходит много чувств, вероятно, большую часть которых Вы заперли внутри себя, отгородившись от мира « других людей», если вы на них не смотрите…А как жаль! Вы меня, например, заинтересовали!  И мне было очень приятно Вас таким видеть…  Может быть, если бы  и Вы согласились и начали смотреть людям в глаза, преодолевая понемногу собственный страх, увидели бы столько разного и непохожего, на то, что есть у Вас внутри….Например, приятие Вас, интерес к вам… От этого, возможно, стало бы легче.

Вы думали когда-нибудь об этом?  Что, честно, чувствуете  к этим- другим? Ведь Вы закрываетесь, «закапываетесь», погружаясь в собственный мир ощущений и мыслей, собственных чувств,  внутренних реакций на происходящее,  больше интересуясь собой, чем другими и происходящим…Эти вопросы «не спроста.» Не отказывайтесь отвечать на них.  Вы пишете, что «ведете себя замаскированно», а что Вы маскируете в себе? Что Вы носите внутри такого, чего нет в других?

Состояние страха порождает живущая в голове  «существенная разница» между собой и другими, когда -то запечатлевшаяся в Вашем внутреннем мире, как травма. Но так ли это на самом деле и сейчас актуально?  Словно я сам- не та же рыба, которая подобна другим, и наравне с ними может плавать в «людском море», наслаждаясь жизнью, при этом, позволяя себе  ошибки  и недоразумения…

Обычно, на одной чаше весов оказываюсь «я сам» со своими сформировавшимися представлениями о себе, а на противоположной- другие, с моими представлениями о них, ожиданиями, часто идеальными. Важно увидеть этот момент.

  И сделать самого себя (свои представления, чувства к другим) пусковым механизмом, задающим зону сложности в общении с ними.

  Тогда, по большому счету, от меня самого, во многом, будет зависеть поменяется ли моя ситуация в желаемом направлении при благоприятном стечении обстоятельств.

Возможно, Вы сможете  разглядеть собственный критичный, сверлящий взгляд, которым наделяете других… И под прицел которого, сами попадаете, в первую очередь. И если Вы более миролюбиво и естественно начнете воспринимать себя самого, без лишней критики и завышенных ожиданий, то Вам не так страшны станут другие люди.

Стоит сознательно уходить от комфортной зоны,-  избегания контактов, в сторону  не комфортной! Пока это так.  Начать смотреть на других, пытаться завязывать общение, словом, действовать, вопреки стеснительности, вопреки состоянию страха, преодолевая его. И учиться принимать происходящее без критики  (самокритики.)

Принимать на первых порах свою скованность, неловкость, возможно,  отсутствие определенных социальных навыков общения, «не циклясь», на самом себе, возможных неудачах. Полезно учиться с долей юмора, не так серьезно, относиться к происходящему.

Что точно нельзя делать, так это уходить от живых контактов в виртуальный мир общения, где можно себя придумывать таким, каким ты не являешься!  И точно нельзя слушать  и подпитываться «дурацкой рекламой» про человеческую безупречность, про то, что «надо выглядеть на все 100!»

Ведь во всех нас  намешано  столько  всего разного и важно научиться ценить и радоваться прекрасному и терпимо относиться к недостаткам. И чужим, и своим собственным.

Источник: http://pskype.ru/archive_answer/ya-ochen-stesnitelnyjj-paren/

Что делать, если ты очень стеснительная?

У каждого человека свои недостатки и опасения. Поэтому, если тебя мучает вопрос: что делать, если ты очень стеснительная? – то лучший рецепт: перестать бояться своей проблемы и стыдиться ее, попадая только в более нелепые ситуации.

На самом деле, есть много скромных внутри девушек, но в действительности ты никогда про них так не скажешь. Все дело в том, что они умеют грамотно прятать свое мироощущение.

Чтобы стать такой же, тебе потребуется немного пересмотреть свои взгляды и манеры.

В первую очередь, не стоит пугаться парней. Люди вообще по своей натуре таковы, что когда видят кого-то слабже себя, пытаются за счет него самоутвердиться. А на деле ты ничем ни хуже, чем все остальные.

А в чем-то даже и лучше, помни об этом, не бывает людей с полным набором идеальных качеств. Подумай, почему этот человек проявляет негатив к тебе и хочет обидеть.

Не исключено, что это просто зависть, а значит, подсознательно человек осознает, что в чем-то уступает тебе.

Между тем, парням нравятся уверенные в себе особы. Поэтому не стоит стесняться в новой для себя компании. Ты же не стесняешься, общаясь со старыми друзьями? Тогда и здесь веди себя естественно. Веди себя так, будто ты знаешь, что через час все они будут у твоих ног. Но не переусердствуй – нужно быть уверенной, самодостаточной, а не самоуверенной.

Каждый человек имеет свою изюминку, благодаря которой находит себя в любой компании. Это может быть чувство юмора, доброта, ум. Хорошенько подумай, за какие качества тебя любят друзья, за что постоянно хвалят и выделяют. Направляй это оружие на новых знакомых, совершенствуй свои положительные качества, и в один прекрасный момент ты поймешь, что эта особенная черта стала твоим коньком.

В нормальной компании всегда по достоинству оценят твои положительные стороны. Поэтому не забывай пользоваться ими. Компания девушки, молча смотрящей в пол и не умеющей поддержать разговор, просто наскучит новым знакомым. У них создастся впечатление, будто девушке просто неприятна их компания, и она относится к ним неуважительно.

Поэтому забудь о страхе, если хочешь влиться в новую компанию. Возможно, это будет непросто и потребуется собрать свою волю в кулак. Постарайся быть собой, не опускай голову в новой компании, не сутулься, не создавай вид несчастной жертвы.

Также многих девушек не устраивает их внешность, и они сильно комплексуют из-за этого. Попробуй сменить свой гардероб, сделай новую прическу, поменяй стиль. Сделай так, чтобы твои положительные стороны затмили все твои недостатки. Учись подчёркивать свои изюминки. Неплохо также заняться спортом: танцами, аэробикой – всем тем, что повлияет на твои внешние данные.

Помни, ты – индивидуальность, в которой обязательно найдется что-то особенное. Не старайся копировать кого-то, это вызовет лишь смех у окружающих. Будь обаятельной, милой, смешной, грандиозной и уверенной в себе. Тогда парни сами будут обращать на тебя внимание, а тебе лишь останется выбирать.

Источник: http://www.poboltaem.com/?p=78

Не хочу жить фантазиями

Здравствуйте, Екатерина!

Довольно трудно помочь Вам заочно, но, возможно, Вам удастся что-то получить для себя из моего ответа.

Похоже Вы, в силу каких-то причин, не готовы принимать себя разной — и стеснительной, робкой, и общительной, уверенной в себе. Чем это вызвано в Вашей жизни я, конечно, не знаю. Если б Вы пришли ко мне на консультацию — что-то стало бы яснее. Несомненно — Вам можно помочь!

Во многих людях бывает много стыда. Не того стыда, который связан с чувством вины, когда мы что-то не так сделали. А стыда, который охватывает нас целиком и мы всего (всю) себя чувствуем как будто не таким как надо.

(И редко знаем — кому надо). Часто это идет из детства, когда родители тревожны, когда родители сами не очень принимают себя самих…

(Я не призываю ругать родителей — они тоже чьи-то дети и просто не могли реагировать и действовать по-другому в каких-то ситуациях).

С Вашими трудностями можно работать и успешно! Другое дело, что это очень трудно делать самой, без помощи психолога.

В любом случае, в стеснительных людях на самом деле довольно много энергии.

Вы как бы останавливаете возбуждение, волнение, рождающееся в Вас при встрече с другим человеком, и вместо того, чтобы заинтересоваться им, как кем-то из окружающего мира, Вы обращаете свое внимание  на себя саму.

Вы останавливаете энергию, идущую из Вас наружу и направляете ее обратно, внутрь себя… На то — как Вы выглядите, кем кажетесь другим…

И Вы не имеете шансов узнать — кем и какой Вы кажетесь другим, потому что Вы не вступаете с ними в контакт! И это опять же заставляет Вас  останавливать Ваш интерес к другому и переваривать саму себя… Замкнутый круг, правда?

И люди на самом деле разные, и не все — такие же как Вы. (Я понимаю о чем говорите Вы, когда пишете эту фразу, я просто пытаюсь идти дальше). И на самом деле очень волнительно открываться другим и реально встречаться с другим человеком. Видеть его лицо (не себя в зеркале), воспринимать его чувства и свои чувства..

. Я говорю не про мужчин лишь, я говорю про людей вообще — и мужчин, и женщин, и молодых, и старых… Потому что мы друг для друга — неожиданность. Даже и тогда порой, когда прожили вместе много лет. Просто нам кажется, что мы хорошо друг друга знаем и мы перестаем смотреть (чувствовать, слышать) друг на друга…

Подумайте, Катя, может быть, Вы можете себя позволить в какой-то момент забыть о себе и обратиться вовне?

А в том, что Вы столкнулись с подобной проблемой — ничего страшного нет. Это один из уроков жизни, как бы ни был он тягостен и неприятен. Зато пройдя его, Вы сможете уважать себя еще и за то, что удалось стать более цельной, больше понять себя!

Всего Вам доброго!

С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова

Источник: http://fpsy.ru/qa/question/chernyshova1/zdravstvujte-menya-zovut-ekaterina-mne-20-let-ya-ochen-zamknutaya-stesnitelnaya-robkaya-ne-obshitelnaya-esli-tak-mozhno-vyrazitsya-to—eti-kachestva-uzhe-pererosli-v-fobiyu-ya-boyus-vsego-ne-mogu-obshatsya-s-lyudmi-pogovorit-dazhe-s-samymi-blizkimi-chto-/

Почему я такой стеснительный?

Многие люди в подростковом возрасте страдают такой проблемой, как стеснительность и их около 80%. Им постоянно кажется, что они не такие, как все. Что все вокруг лучше, умнее, остроумнее. Поэтому они и не начинают разговор первыми, боясь, что могут что-то испортить.

Они зачастую считают, что другие люди не высокого мнения о них и поэтому чаще всего стеснительность приносит лишь неприятности и дискомфорт по жизни. Но есть и положительная сторона – такие люди ценные слушатели, они, как никто очень внимательны.

Сдержанный и стеснительный никогда не будет иметь качества дерзости и властности. Около 40% людей и во взрослом возрасте остаются застенчивыми.

Это крайняя степень неловкости, которая у каждого проявляется по-своему. Одни умолкают и не могут сказать и слова, другие говорят без умолку, третьи краснеют и опускают глаза. Такие люди все время ждут, что сними, может что-то произойти или приключится и зачастую так случается. Потому что они живут в постоянном напряженном ожидании и поэтому так и поступают.

Как же стеснение влияет на жизнь человека?

Так как данные люди в основном сторонятся общения, погружены в свои мысли, не замечают никого вокруг, то многие могут считать их высокомерными, недружелюбными, скучными и даже эгоистами или плохо воспитанными. По сути сами такие люди запирают себя в «темницу стеснительности» и выбрасывают ключ.

Многие возможности могут уплывать от них в силу того, что не смогли вовремя высказаться сказать свое мнение. Такие люди лишают себя радости общения с людьми, новым знакомств, встреч, которые могут обогатить их жизнь. И другие люди могут быть обделены, ведь так и не узнают какой ты на самом деле.

Стеснительность нужно преодолевать, потому что она поддается коррекции нужно просто время и определенные усилия. Для начала нужно перестать думать о том, как тебя оценивают другие. У них наверняка есть куда важнее заботы.

А уж если кто-то позволяет ребяческие насмешки, то ты должен помнить всегда, что это проблемы не у тебя, а у них. Ведь друзья будут судить о тебе не по тому, какое впечатление ты производишь, а какой человек.

Помни, что совершенных людей не бывает и у каждого из нас есть свои достоинства и недостатки, поэтому нужно сохранять положительный настрой всегда. Сколько людей столько различных вкусов, предпочтений, потому и не нужно думать, что если кто-то с тобою не согласен, то он тебя ни во что не ставит. Также нужно относиться к другим без предубеждений.

Стеснительность можно преодолеть, иметь малейшее желание изменится и верить, что такие изменения возможны. Как перестать стесняться?

  1. Вытесните отрицательные мысли и займитесь чем-то полезным.
  2. Ставь достижимые цели, что бы не волноваться об их достижении.
  3. Совершенствуйся постоянно, учись чему-то новому.
  4. Запишись в секцию, кружок, участвуй в общественный делах, достигай успехов постепенно.
  5. Одевайся стильно со вкусом и держись уверенно, при этом нужно не забывать об опрятности.
  6. Здоровайся с людьми, вступай с ними в разговор.

Помни, что от тебя зависит лишь половина разговора, а другая половина от твоего собеседника. Перед важным выступлением или мероприятием прорепетируй все, как следует, исправь все недостатки речи. Главное начать и верить в себя и свои силы и тогда все получится.

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2013/10/pochemu-ya-takoy-stesnitelnyiy/

Помогите советом — я очень скромная..

28.03.13 г.

Люсине:

Здравствуйте! Мне 17 лет и я впервые в жизни попала в сложную ситуацию. Я очень скромная и стеснительная девочка, у меня никогда не было парня, да и я никогда не влюблялась ни в кого. Но так случилось, что мне уже полгода очень сильно нравится парень (одногруппник).

Я поделилась с подругой, и она хотела разузнать у него, нравится ли ему кто-то. И между слов сказала, что он нравится одной её подруге, но не сказала, что мне.

Но он сразу догадался и спросил про меня, и она призналась; и он сказал ей, что мы не подходим друг другу, что он плохой, а я тихая, спокойная.

И самое ужасное, что я не хотела, чтобы он узнал обо всём этом. Получается, что я через подругу призналась ему в симпатии, а я всю жизнь этого и избегала. Я всегда думала, да и сейчас думаю, что первый шаг должен сделать парень.

Хоть я и не лично призналась, но всё равно очень тяжёлый осадок на душе, и я теперь думаю, что он разочаровался во мне, т. е. все всегда считали меня скромной и застенчивой, и тут такое натворила.

Я бы хотела поговорить с ним и всё объяснить, чтобы окончательно всё решилось, ведь мы до сих пор не обсуждали эту тему вместе. Я не хочу, чтоб он считал меня несерьёзной. А ведь раньше у нас были очень хорошие дружеские отношения, он ни разу не обидел меня.

А ещё я очень жалею, что всё это затеяла, лучше бы скрывала всё в себе, так хотя бы было не обидно, что тебе отказали. Мне кажется, для девушки не может быть ничего хуже этого, мне так стыдно. А ведь мне ещё 2 года с ним учиться.

Я не знаю, что мне делать и как себя вести. Если честно, очень хочется вернуть всё обратно, так скучаю по этим временам. И не могу его забывать, да и не хочу, хотя верю, что ничего у нас не будет. Так обидно, получается, я осталась у разбитого корыта. Этим поступком я унизила свою самооценку.

Все мысли заняты им, ничего не замечаю, не могу делать уроки. Я думаю, что если поговорим и решим всё окончательно, то мне полегчает. А может и станет ещё хуже. Не знаю, что мне делать. Я такая униженная, но ведь сама виновата. Помогите мне, пожалуйста, советом.

Заранее спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Люсине!

Вы пишите о ситуации, которая оказалась очень болезненной для вас. Вы мучаетесь, переживаете. Жалеете, что всё так произошло. И ругаете, стыдите и обвиняете себя так сильно, что никому мало не покажется.

Я не смогу посоветовать вам что делать – поговорить с ним, выяснить отношения или оставить всё как есть. Потому что думаю, что только вы знаете, что для вас будет лучше. Но чтобы понять это, вам хорошо было бы спокойно разобраться в себе и своих чувствах. И, прежде всего, к самой себе.

После того, как ваша подруга поговорила с парнем, который вам нравится о ваших чувствах к нему, вы решили, что он может подумать, что вы – несерьезная. Он действительно может подумать так, а может  – так не подумать.

Более того, в его глазах то, что вы сами не решаетесь заговорить с ним о своих чувствах, может быть ещё одним подтверждением вашей робости, скромности и т.д. Ведь испытывают чувства (симпатию, любовь, злость, ненависть и т.д.) все люди. И смелые, и робкие, и наглые, и скромные, и серьезные, и несерьезные.

То есть, то, что он вам нравится, не делает вас несерьезной. Вы воспринимаете его слова о том, что вы с ним не подходите друг другу как его отказ вам. Но вы ничего не предлагали ему. С ним разговаривала ваша подруга.

Но даже если и воспринимать отказ ей – как косвенный отказ вам, то она тоже должна была бы предложить ему что-то, но ведь она тоже ничего ему не предлагала. Они просто поговорили.

Мне кажется, вы так стыдите и обвиняете себя не только потому, что могли разочаровать этого парня, а потому что разочаровались сами в себе. У вас есть представление о себе самой как о скромной и застенчивой.

И есть представление о том, чего не должны делать скромные и застенчивые, что «первый шаг должен сделать парень». Это определенные рамки, границы, законы. И вы как будто бы их нарушили. Теперь вы сами, то есть ваш внутренний судья жестоко наказывает вас.

Это очень тяжело и больно.

Возможно, вам станет легче, когда «судья» внутри вас смягчится, и позволит вам поступать так или иначе (влюбляться, признаваться или не признаваться в своих чувствах, ошибаться и т.д.) и не будет потом судить вас так строго.

Всего хорошего, Букинга Юля,  психолог консультант

Источник: http://lpsy.ru/pomogite-sovetom—ya-ochen-skromna

Я трус и не знаю что делать. я окончательно расскаялся. меня мучает сердечная зазноба. я неудачник. как избавиться от стеснительности??

Ты считаешь себя застенчивым человеком? Сама мысль об общении с другими людьми вызывает у тебя страх? Это не проблема. Каждый человек испытывает застенчивость. Но не каждый способен подавить в себе этот страх. Эта статья специально предназначена для того, чтобы ты научился контролировать свои страх общения, высказывания мнения, и перестал стесняться.

Оцени свой уровень, насколько ты стесняешься. Ты застенчив настолько, что боишься разговаривать со всеми? Или, может, ты просто иногда боишься высказать свое мнение? Или стесняешься посторонних людей. Спроси своих друзей, что они думают по этому поводу, они тоже считают, что ты стеснительный, или может это только тебе кажется.

Подумай, что ты хочешь изменить и почему? Ты не доволен своими навыками общения? Тебя напрягают обычные дискуссии, показывание своих чувств, постоянные неудобные паузы в разговорах или может другие проблемы? Может с навыками общения у тебя всё в порядке, но ты бы хотел чувствовать себя уверенно и комфортно в любой обстановке.

Подумай, насколько сильно ты хочешь измениться – не каждый человек может быть экстравертом (человеком который легко общается со всеми). Не сравнивай себя с другими. Не думай, что ты должен быть таким как они.

Эти негативные мысли заставят тебя думать, что ты не такой как все, одинокий и даже в некоторых случаях менее способный человек, чем они. Не надо так думать. Ты не хуже остальных.

Твое мнение настолько же важно остальным, насколько и мнение всех остальных.

Не бойся показать себя. Это очень банально, но это так. Лучший способ побороть застенчивость и перестать быть стеснительным это общаться с как можно большим количеством РАЗНЫХ людей. Ищи разные интересные места, и там ты найдешь интересных людей. Общайся, повышай свой уровень уверенности в себе.

Будь открытым. Ты бы подошел к кому-то, кто стоит с угрюмым лицом, обиженный на весь мир? Я не думаю. Смотреть постоянно на свои ботинки смысла нет. Подними голову. Держи спину прямо. Улыбайся, и ничего не бойся.

Все, кого ты видишь, такие же люди, как и ты, и им интересны новые личности. Смотри людям в глаза. Делай – пока это не войдет в привычку. Старайся выглядеть уверенно, пока ты действительно не станешь уверенным.

Учись говорить. Даже если это звучит глупо, стоять перед зеркалом и учиться говорить нормально. Отрабатывай дикцию, тембр голоса, старайся не боятся говорить. Представь, что перед тобой стоит человек, которому ты рассказываешь историю. Старайся не заикаться, не спотыкаться на словах. Делай, делай, пока действительно не будет идеально все.

Маленькие, но уверенные шаги, гораздо лучше, чем большие, но неуклюжие шаги. Не прыгай выше головы, старайся всё делать постепенно. Не надо стараться ускорить процесс. Не вызывайся дать речь перед аудиторией, если ты к этому не готов.

Попроси своих друзей, познакомить тебя с их друзьями. Так ты расширишь свой круг общения, и познакомишься с новыми, интересными людьми, которые в конечном итоге помогут тебе избавиться от стеснительности, и ты перестанешь стесняться…

Источник: http://vorum.ru/questions/23356

8 советов — Как избавиться от застенчивости? — Модные игры на Севелина.ру 19.02.2014

Подростковый возраст считается одним из самых проблемных. Это бесконечные бунты, протесты, ломание стереотипов, непослушание и противостояния с родителями. Однако есть и такие дети, которые довольно стеснительны, замкнуты. В большинстве случаев это девочки, а не мальчики. Их практически никогда не видно и не слышно.

Зачастую это происходит от того, что в коллективе есть лидер, который подавляет большинство своих товарищей. Такие подростки нередко попадают в передряги только потому, что стесняются ответить отказом.

Боятся, что лидеры оттолкнут их, что они потеряют друзей. Это неправильно. Каждый должен уметь отстаивать свою точку зрения и не стесняться отвечать отказом.

Как же преодолеть стеснительность в столь ранимом возрасте?

Прежде всего, нужно понять, чем вызвана стеснительность. Обычно причины стеснительности заложены в глубоком детстве. Родители ставят запреты, говорят, какие-то действия неправильны и недопустимы в поведении человека. В результате ребенок замыкается.

Ему становится сложно выполнить то, что для уверенного в себе подростка кажется пустячным поступком.

Если ты не в состоянии задать вопрос продавцу в магазине, или боишься обратиться к незнакомому человеку – это уже проблема, которую нужно решать не откладывая.

Читай также: Как повысить самооценку?

1. Обозначь плюсы и минусы

Первое, что нужно сделать – это написать свои недостатки на листе бумаги. Если самой тяжело, можно попросить близкую подругу.

На обратной стороне листочка бумаги напиши все свои положительные качества, пусть они всегда находятся у тебя перед глазами. Когда плохо на душе – читай свои положительные качества.

Доказано, что это элементарное действие поднимает настроение. Недостатки же вычеркивай по мере избавления от них.

2. Повысь самооценку

Это также является причиной стеснительности в подростковом возрасте. Возможно, в детстве тебе не часто говорили о своей любви родители, редко хвалили. Пора исправлять ситуацию.

Начинай себя хвалить за любые мелочи, уделяй внимание своим сильным сторонам, носи только то, что тебе на самом деле нравится.

Начни ухаживать за собой, делай себе подарки, которые тебя порадуют, займись тем, чем тебе на самом деле хочется, и не слушай всяческих отговоров со стороны.

3. Продумай свои проблемы

Если ты боишься подойти к незнакомому человеку, нужно с этим бороться. Собери всю волю в кулак, выходи на улицу и спрашивай у прохожих, как пройти на ту или иную улицу, не остановке спрашивай, когда приходит следующий автобус. Воспринимай это как игру или развлечение. Увидишь – в скором времени ты сможешь без стеснения обратиться к чужому человеку с чем угодно.

Читай также: Что делать если твоя лучшая подруга тебя предала?

4. Увеличивай круг своего общения

Для начала начни ходить в кружки, на выставки, можно даже в торговые центры, или в кафе. Если кто-то пытается с тобой заговорить, обязательно поддержи разговор. Возьми за компанию подругу, только не прячься за ней, а выходи на первый план.

5. Потренируйся перед выходом

Многие знаменитости перед выходом репетируют свое выступление. Попробуй и ты. Проговори пару реплик перед зеркалом, потренируй движения, можно придумать пару-тройку хороших шуток.

6. Наблюдай за уверенными в себе людьми

Смотри, как они себя ведут, что говорят. Если в твоем ближайшем окружении есть такие люди, попроси их тебе помочь.

7. Чаще играй в подвижные игры с друзьями

Здесь не важен возраст, главное – командная игра, этот процесс очень сближает и раскрепощает.

8. Не иди на поводу у других

Самый важный пункт — никогда не иди на поводу у других! Делай только то, что считаешь нужным. Старайся жить в свое удовольствие. Если кому-то это не по нраву – это только его проблемы. Настоящие друзья всегда поддержат тебя.

Постарайся и в разговорах с родителями высказывать свою точку зрения. Будь уверенной в себе. Только так ты сможешь заниматься любимым занятием, поступить в то учебное заведение, которое сама выбрала, а со временем и найти работу по душе и встретить своего прекрасного принца.

Источник: http://sevelina.ru/soveti-dlia-devochek/kak-izbavitsya-ot-zastenchivosti/

я очень скромная и стеснительная у меня почти нет друзей я очень хочу стать общительной,не — Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru — Вселенная отвечает!

я очень скромная и стеснительная у меня почти нет друзей я очень хочу стать общительной,не застенчивой,открытой личностью с кучу друзьями

что делать?

  • Перестать стесняться и начать просто по-немногу общаться со сверстниками.
  • заставлять себя общаться с людьми, целенаправленно заводите новых знакомых, постепенно выработаете навык общения и люди начнут к вам тянуться)
  • расширять кругозор, эрудицию, интересоваться жизнью других людей, улыбаться при общении
  • Заинтересоваться искренне кем нибудь. Люди любят рассказывать о себе. Поэтому просто разговаривайте с людьми о них. И у вас будет много знакомых. А потом уже станет ясно про друзей.
  • Зарегистрируйся в каком нибудь чате и общайся, потом на сайте знакомств, а уже когда будет проще общаться, заводи новые знакомства в живую. В живую намного интереснее общаться чем в интернете. Удачи!
  • Просто так общительной не станешь. Нельзя вот так всю жизнь стесняться, а потом резко стать открытой. Все приходит со временем. Самое главное всегда быть собой и не бояться этого, со всеми поддерживать общий язык. Не думать что люди принесут тебе разочарование или что они смеются над тобой. Просто некоторые именно поэтому и закрываются. Будь собой, улыбчивой и доброй и люди потянуться. Негатива ведь и так в жизни много, поэтому люди любят позитив)

Источник: http://universetalking.ru/Universetalking/6f68b60022035c6ec8c0c6ae3cac0ba9

Как преодолеть стеснительность и улучшить душевное состояние?

Содержание:

Все мы когда-нибудь встречали людей, которые в необычных ситуациях сразу же краснеют, потеют и не редко с трудностью произносят слова. Это стеснительные люди. Им не нравится находиться в центре внимания, общаться с большим количеством людей. Обычно они имеют одного или двух хороших друзей, с которыми и общаются.

Стеснительному человеку вообще трудно общаться с другими людьми, особенно с не знакомыми, также тяжело поддерживать с ними разговор и заниматься общими делами. Застенчивые люди даже стараются избегать не знакомых мест, а в не знакомых ситуациях принимают участие только тогда, когда нет другого выхода.

Для того чтобы понять, как преодолеть стеснительность, сначала надо выяснить причины ее появления.

Почему люди становятся стеснительными?

Как и множество других психологических особенностей, стеснительность определяется целым рядом факторов: некоторые люди уже с рождения не такие смелые и более медленные, замкнутые, чем другие (таких людей называем интровертами).

Также большое значение имеет воспитание и отношения с самыми близкими людьми, способность людей доверять или не доверять окружающим, которое формируется за пару первых лет жизни.

Если отношения ребенка с мамой (или с другим самым главным опекуном) являются не безопасными, он будет чувствовать себя не безопасно, общаясь и с другими людьми.

Если сами родители застенчивые, неуверенны в себе, замкнуты, у них нет друзей, на мир смотрят как на место, полное опасностей, то такой взгляд они непреднамеренно передают и своим детям. Не забывайте, что дети учатся, подражая поведению родителей, так что замкнутые, не общительные родители, скорее всего, вырастят похожих детей.

Кроме того, обеспокоенные, недоверчивые к окружающему миру родители могут придумать детям много разных ограничений: «Туда не иди — поранишься, этого не делай — может не получиться».

Такие родители сами стараются держать детей как можно ближе себя, любая отдаленность ребенка вызывает у них огромную тревогу, поэтому со временем дети привыкают к тому, что надо быть как можно ближе родителей, тогда всем будет хорошо.

Таким детям может быть тяжело начать ходить в детский сад или школу, иногда у них возникает большое беспокойство, которое проявляется, отвечая на вопросы взрослых или даже просто общаясь с не очень близкими людьми.

Также стеснительность может быть связанна с низкой самооценкой. В таком случае человеку очень страшно предпринимать какие-нибудь действия, общаться с другими людьми, так как его всегда преследует страх, что окружающие его не оценят или работа будет сделана не правильно.

У некоторых людей самооценка настолько хрупкая, что они не пробуют ничего нового, потому что для того, чтобы чувствовать себя хорошо, они должны работу сделать идеально. Любая маленькая ошибка для них — большая трагедия, которая заставляет думать, что они совершенно бесполезны.

Натурально, что такие люди робкие, они лучше всего себя чувствуют среди знакомых людей и, делая то, что хорошо умеют делать, не рискуя пробовать чего-нибудь нового.

С какими трудностями в жизни могут столкнуться стеснительные люди?

Застенчивость может помешать человеку при поисках новой, лучшей работы или любой работы вообще, желая заняться той деятельностью, которая нравится, потому что может понадобиться иметь дело с незнакомыми людьми или делать что-нибудь не приятное (например, стеснительному человеку понравилось бы путешествовать в другие страны, но путешествуя приходится использовать общественный транспорт, сидеть рядом с незнакомыми, иногда и не приятными людьми, заказывать гостиницу, спрашивать у кого-нибудь дорогу и т. д.). Застенчивые люди обычно очень переживают из-за своей стеснительности, особенно из-за покраснения в важных ситуациях, трудностей речи при публичных разговорах.

Внешне стеснительные люди могут казаться не смелыми, застенчивыми. Если они находятся в толпе людей, чаще всего они избегают центра компании, придерживаются более отдаленных от центра мест, таких как стена или двери.

Такие люди часто краснеют, особенно когда кто-то пробует начать с ними разговор или когда они попадают в центр внимания: у них может начаться потливость ладоней, учащенное дыхание, из-за беспокойства такие люди могут нервно сжимать любую вещь, находящеюся в руках или просто свои руки.

Существуют ли у стеснительности положительные стороны?

Стеснительность можно рассматривать как особенность, помогающую защитить себя от неприятностей и неоправданных рисков. Противоположность застенчивых людей — безрассудно смелые, иногда крайне высокомерно себя ведущие люди.

Такие могут принимать рискованные решения (например, идти гулять в опасном районе не знакомого города), вести себя вызывающе. Застенчивые люди более безопасны.

Также они могут быть хорошими собеседниками в небольшом круге людей, которым они доверяют.

Как побороть стеснительность?

Даже стеснительные люди могут при необходимости снизить свою застенчивость, особенно если у них есть огромная мотивация это сделать. С другой стороны, стоит подумать, не утомит ли вас постоянная борьба с самим собой в долгосрочной перспективе.

Иногда просто можно свою жизнь адаптировать к своей застенчивости.

Например, стеснительному человеку было бы легче работать в офисе, чем постоянно общаться с людьми или ему было бы легче общаться с одним человеком, чем постоянно подготавливать публичные выступления перед большой аудиторией.

Для того чтобы стать более смелым, очень помогают поиски каких-нибудь интересных, любимых занятий, которые помогли бы переступить через себя, сделать то, что сначала кажется не выполнимым.

С другой стороны, сегодня существует много разных возможностей через любимые занятия развивать свое общение, установить связи с людьми и, таком способом, стать смелее.

Например, если девушке нравится вязать, уменьшить стеснительность могут помочь посещения разных с этим хобби связанных магазинов, разговоры с продавщицами про вязание, общение с другими любителями этого хобби на тематических интернет форумах.

В конце концов, существует множество кружков по вязанию, где можно встретиться с людьми, поговорить с ними и вместе повязать, может даже найти новых подружек. Все это сначала может выглядеть слишком сложно и труднопреодолимо, но можно все спланировать маленькими шагами, каждую неделю преодолевая новый этап и вознаграждая себя за достижения.

Похожими способами можно приобретать свойства, нужные на работе: если надо организовать публичное выступление, сначала можно его показать паре близких друзей, позже — коллегам в офисе, таким образом подготавливаясь и тем самым улучшая выступление.

Хорошо то, что после каждого публичного выступления вы будете приобретать больше опыта и, если эти выступления не связанны с негативными эмоциями (после прошлого выступления над вами кто-то смеялся, задавали тяжелые, неприятные вопросы или вашу презентацию раскритиковал начальник), страх будет все больше уменьшаться.

Очень важно своими достижениями порадоваться самому: например, отпраздновать какое-нибудь важное выступление, презентацию, вознаградить себя, порадоваться с друзьями. Это стимулирует достигать похожих целей и дальше.

Пара советов стеснительным:

  • Спасает психологическая помощь.
  • Так как застенчивость и страх общения могут быть связанны с опытом, приобретенным очень давно, в течение пары первых лет жизни, для достижения глубоких изменений может понадобиться помощь психотерапевта. Посещая его регулярно, один или два раза в неделю, рассказывая о себе и своих чувствах, вы пересматриваете свою жизнь и полученный опыт, учитесь определять чувства и понимать свои реакции, общаясь с психотерапевтом, вы учитесь новому способу общения.

  • Надо учиться переживать неприятные ситуации.
  • Стеснительность можно преодолеть постоянно сталкиваясь с ситуациями, в которых человек чувствует себя неприятно, и пробуя их пережить: сначала сталкиваетесь с ситуациями, в которых застенчивость не такая большая (например, когда надо познакомиться с одним незнакомым человеком), а затем постепенно увеличиваете уровень вызовов.

  • Помогают дыхательные упражнения и релаксация.
  • Если стеснительный человек попадает в обстоятельства, которые его тревожат, могут помочь тревогу снижающие способы, применяя дыхательные и расслабляющие техники. Этих упражнений вас может научить психотерапевт или можете сами наблюдать, что вам лучше всего помогает. Обычно стеснительному человеку рекомендуется сконцентрировать внимание на дыхание: медленно вдохнуть и выдохнуть, расслабить мышцы.

Источник: http://www.bediva.ru/personality/kak-preodolet-stesnitelnost.html

Я очень стеснительная… как не быть стеснительной?

Если вы очень стеснительная девушка, то наверняка испытываете целый ряд трудностей по жизни, регулярно в чем-то себе отказываете, на многое не решаетесь, и всё это потому, что в какие-то моменты вы просто… стесняетесь.

На возникающие вопросы «Почему я стеснительная?», «Что делать, если я стеснительная?», «Как стать менее стеснительной?» интернет готов предложить кучу разных ответов, советов и способов.

 Однако различные способы, которые предлагают тут и там для избавления от стеснительности, чаще всего работают с ее проявлениями, но не с причинами, а те, которые работают с причинами, как правило, оказываются достаточно поверхностны.

Подобные способы в принципе могут немного помочь, но совершенно бессмысленно рассчитывать на них в долгосрочной перспективе, тем более если задача стоит никогда нигде и ни при каких обстоятельствах больше не быть стеснительной. Если вы пришли на этот сайт именно с такой задачей, то читайте дальше.

Как можно реализовать эту задачу, то есть как не быть стеснительной? Для этого необходимо плотно поработать непосредственно с причинами зарождения и развития своей стеснительности.

Корни стеснительности, как и любой другой личностной проблемы, лежат в прошлом — в различных пережитых человеком ситуациях, и в том, как эти ситуации были усвоены им на ментальном уровне (то есть умом).

Что это значит: сталкиваясь с различными ситуациями, человек формирует какие-то мнения и убеждения (зачастую его же самого и ограничивающие), выбирает определенное отношение к чему-либо или кому-либо (что мешает воспринимать это объективно), принимает решения и делает выводы (в том числе достаточно деструктивные для себя самого), испытывает и закрепляет эмоции и ощущения (включая всяческие страхи, тревоги, сомнения) — и всё это добро никуда не исчезает и не проходит бесследно. Весь этот ментальный материал, скопленный в уме за всю жизнь, самым прямым образом влияет на человека, на его сегодняшнюю жизнь, и в том числе создает ему всяческие проблемы вроде той же стеснительности.

Особенно негативно на человека влияет различный ментальный хлам, оставшийся после неприятных ситуаций, тем более после тяжелых, психологически травмирующих событий. И таких ситуаций и событий у каждого человека имеется в достатке, ведь практически у всех нас детство, мягко говоря, не было идеальным. И уж точно оно не было таким у той, кто стала стеснительной.

И хотя многие эпизоды своего прошлого вы уже вряд ли сможете вспомнить, в вашем подсознании хранится абсолютна вся информация о вашем прошлом и обо всем принятом вами за жизнь ментальном материале. И это позволяет вам, при помощи своего подсознания, получить доступ к любому эпизоду, к любому материалу и поработать с ними так, чтобы они больше не оказывали свое влияние на вас.

Что конкретно можно с этими эпизодами сделать — так это проработать.

Проработка позволяет снять с эпизодов прошлого имеющийся в них «заряд» (имеется в виду негативное восприятие вами этого эпизода, вызываемые при воспоминании о нем эмоции и состояния) и очиститься от любого порожденного этими эпизодами ментального мусора.

Благодаря этому ваша стеснительность начнет терять свою основу и опоры, мнение о себе «я стеснительная» будет выглядеть всё более пустым и никак не относящимся к вам. Стеснительность станет просто исчезать.

Проработка прошлого осуществляется достаточно просто: вы зачитываете специальные инструкции, направленные на проработку тех или иных эпизодов прошлого, и после зачитывания запускаете их специальной фразой. В подсознании начинаются процессы по поиску и заданной вами обработке данных эпизодов.

При этом вам не нужно будет вспоминать эпизоды, которые вы хотите проработать, — достаточно просто указать на них, обозначив словесно (например, «все эпизоды, в которых застенчивость мешала нам заговорить с кем-то»).

А после проработки тех эпизодов, которые вы помните, вы сможете прокручивать их в своей голове сколько угодно без старых неприятных ощущений и эмоций.

Инструкции, позволяющие проводить вышеописанную проработку прошлого, и тем самым освобождающие от его влияния, а благодаря этому — и от вызываемой им стеснительности и прочих проблем, объединены в цельную систему для самостоятельной работы над собой, которая называется Турбо-Суслик. Книгу-руководство по работе с этой системой вы можете бесплатно скачать с нашего сайта:

Я хочу обратить ваше внимание на один важный момент. В психике человека всё очень взаимосвязано, и стеснительность не является чем-то отдельным в подсознании — она связана с другими проблемами человека.

Именно поэтому для того чтобы вам всецело и навсегда стать не стеснительной, прорабатывать необходимо не только связанные со стеснительностью эпизоды прошлого и ментальный материал, но и связанные с любыми другими вашими проблемами, неважно в какой степени они у вас развиты, насколько они вам мешают или не мешают в жизни.

То есть необходима полная и всесторонняя проработка личности. Именно такую полную всестороннюю проработку и позволяет осуществить работа над собой с помощью системы Турбо-Суслик.

Почитайте, что пишут те, кто уже успешно решил кучу своих проблем с помощью системы Турбо-Суслик, включая и разного рода стеснительность. Почитать отзывы>>

Успехов вам в расставании с собой стеснительной! 🙂

Источник: http://IAmNotShy.ru/ya-ochen-stesnitelnaya/

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию