Я ненавижу свою мать…

Я ненавижу свою мать: причины натянутых отношений и способы укрепить родственные связи

Существует стереотип, что отношения между матерью и ребенком могут быть исключительно доверительными, нежными. На самом же деле, чувства родительницы и ее ребенка напрямую зависят от того, насколько члены семьи были близки на протяжении всей жизни. От того, насколько совпадают их взгляды и устремления.

Так, что же делать, если я ненавижу свою мать, и можно ли это отрицательное чувство победить какими-нибудь способами?

Причины натянутых отношений матери и ребенка

Ненависть к матери никогда не появляется просто так, ведь речь идет о взаимоотношениях самых близких друг другу людей. Какие же причины обычно стимулируют данную проблему?

  1. Разность взглядов на жизнь, которая порождает конфликты.
  2. Огромное количество ограничений со стороны матери, которые насаживают ребенку печальные мысли.
  3. Отсутствие частого общения, что влияет на постепенное отдаление женщины и ее ребенка.
  4. Зачастую подобная психологическая проблема рождается на фоне неправильного поведения родительницы. Если она агрессивна, имеет целый букет вредных привычек, то негатива со стороны детей вряд ли удастся избежать.
  5. Зарождение ненависти может быть связано с негативными ощущениями с обеих сторон. Зависть, ревность — все это порождает постоянные конфликты с в будущем.
  6. Ненависть к матери может быть связана с отсутствием ее одобрения в тех или иных вопросах.

Если мать с самого детства редко обращается с малышом, не интересуется его успехами, но при этом насаживает постоянные ограничения, ненависть обязательно зародится.

Во взрослом возрасте многие родительницы начинают конфликтовать с детьми из-за элементарного не совпадения своих взглядов на их жизнь.

Быть может, мама видела дочь великим врачом, а она избрала творческую профессию. Или сын внезапно влюбился в женщину, которая намного старше его, и отказывается слушать мать.

Несовпадение планов родителей с действиями их повзрослевших детей очень часто порождает ссоры и конфликты.

Что делать, если взрослая дочь ненавидит мать, сказать достаточно сложно. Обычно психологи советуют сначала докопаться до причины произошедшего, а уже потом браться за разрушение конфликта. Дать однозначный совет по поводу разрешения такого конфликта невозможно, поскольку здесь все зависит сугубо от ситуации.

Как справиться с проблемой

Что делать, если я сильно ненавижу свою мать — с таким вопросом сталкиваются многие люди. Часто речь идет об элементарном подростковом бунте, когда ребенку кажется, что никто вокруг его не понимает.

Однако, если со временем негатив только крепнет, а сам человек испытывает душевную боль в связи с этим, приходится искать пути разрешения конфликта.

Вот лишь несколько способов, которые помогут побороть возникшую ненависть:

  • необходимо поговорить с матерью, постараться вместе решить конфликтную ситуацию;
  • каждый раз, когда человека обуревает ненависть, ему следует вспоминать позитивные моменты из общения с родительницей;
  • можно организовать совместный отдых или придумать общий досуг, который поможет матери и ребенку почаще общаться;
  • если конфликт возникает из-за  постоянной критики матери, ее бесконечных советов, нужно попробовать прислушаться к ним. Возможно, родительница советует нечто действительно полезное;
  • рекомендуется почаще спрашивать совета матери, делиться с ней своими страхами и сомнениями, поскольку это напрямую повлияет на духовную близость.

Следует хоть иногда прислушиваться к материнской критике. Почему она говорит именно так, а не иначе? С чем связано ее постоянное недовольство? Возможно, родительница просто пытается сделать жизнь своего ребенка лучше, но он сам воспринимает любую помощь в штыки.

Что делать: я ненавижу мать, и она не любит меня? Часто данный вопрос возникает из-за негатива с обоих сторон. Быть может. В конфликте виновата не только родительница? Что если и сам ребенок порой ведет себя так, что вызывает исключительно негативные эмоции? Если человек попытается рационально взглянуть на себя, свою жизнь и источник конфликта, он обязательно отыщет путь его разрешения.

Советы психолога

Часто люди не могут найти выход из сложной ситуации, и поэтому обращаются к психологу. Ответ специалиста на вопрос, что делать, всегда однозначен: нужно разговаривать.

Спланируйте совместный отдых с мамой или введите в привычку еженедельно ходить по магазинам. Если родственники до этого почти не общались, первое время им будет трудно.

Зато потом от контакта с мамой можно будет получить настоящее удовольствие.

Какие же еще советы дают психологи в такой непростой ситуации?

  1. Не нужно срываться на крик во время ссор и конфликтов. Крича и раздражаясь, человек никогда ничего не добьется.
  2. Не следует обвинять во всем именно маму, поскольку в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны.
  3. Не рекомендуется настраивать окружающих против родительницы, так как это породит новый виток конфликта.
  4. Психологи советуют почаще решаться на тактильный контакт. Одно объятие или поцелуй может порой устранить многолетнюю вражду.
  5. Обеим сторонам нужно научиться прощать и извиняться за свои ошибки.

Бывают случаи, когда негативные чувства детей вполне оправданы. Если родительница зависима от вредных привычек, склонна к насилию или равнодушна к своему ребенку, с этим трудно мириться. Однако помните, что злостью вы очерняете лишь свое сердце.

Последствия конфликтов между ребенком и матерью

Семейные психологи не устают твердить о том, насколько важны отношения матери и ее чада. От уровня домашнего тепла часто зависит уверенность человека в себе, его будущие успехи в личной жизни. Чем же чревато возникновение подобной ненависти?

  1. Ребенку в дальнейшем бывает сложно найти общий язык с собственными чадами.
  2. Из-за отсутствия материнской поддержки и ее вечной критики у человека просыпаются ненужные комплексы.
  3. Часто конфликты с матерью выливаются в то, что ребенок в принципе не способен любить и построить отношения.
  4. Конфликты в семье часто становятся стимулом для повышенной агрессивности по жизни.
  5. Из-за натянутых отношений с самым близким и родным человеком у ребенка в будущем могут развиться вредные привычки.

Причем сам человек может не задумываться, насколько его комплексы связаны с данной враждой. Именно поэтому так важно порой разговаривать со специалистом, объяснять, как и когда возникли комплексы.

Разумеется, разрешить долговременный конфликт с родительницей за один вечер под чашку чая просто невозможно. Это длительный процесс, подразумевающий постоянную борьбу с собственными внутренними демонами. Причем инициатива должна исходить с обеих сторон. И мама, и ее чадо должны осознавать, насколько для них важны эти отношения, идти на уступки.

Со временем, ситуация должна нормализоваться. Однако, если родственники продолжают комплексовать, следует изучить ситуацию более подробно. Возможно, агрессивность матери имеет давние корни и связана с ее личными проблемами в детстве, с некогда затаенными в глубине сердца обидами.

Так или иначе, оставлять ситуацию не разрешенной нельзя. Мать и ребенок всегда должны общаться, ведь такое тепло, душевное и физическое ничто на свете не способно заменить. Прислушайтесь к советам мамы, постарайтесь забыть про давнюю вражду и конфликт разрешится сам собой.

Это важно знать:

Лишний вес порождает комплексы и неуверенность в себе, а бороться с ним непросто. Но в этом году снижать вес будет гораздо легче. Все дело в том, что… Читать далее >>>

Елена, г. Астрахань

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Источник: http://PsySovet24.ru/508-ya-nenavizhu-svoyu-mat/

«Ненавижу мать» — Психолог Григорьева Елена

Здравствуйте, Катя.

Мне нередко приходится работать с проблемами в отношениях взрослых детей и родителей. Родители обычно ведут себя так, как привыкли, а взрослых детей это отношение не устраивает, они надеются и ждут, что дополучат то, чего не получили в детстве.

В таких случаях людям часто кажется, что изменить отношение родителей невозможно, однако в семейной психотерапии есть способы не только наладить отношения пары, но и отношения взрослых детей и родителей. Конечно, в таких случаях люди почти никогда не приходят вместе, но дело в том, что отношения с родителями бывает не так уж сложно изменить, если изменить собственное поведение.

Не думайте, что вам придется со всем соглашаться и все терпеть.

Нет, у вас есть собственные вполне справедливые претензии, но есть и детские, неосуществленные желания, например, получить от матери ту нежность или то понимание, которого она не дала вам в детстве.

Возможно, вы даже ненавидите мать за то, что она не меняется и не хочет быть такой, как вам бы хотелось. Такое ожидание ничего не дает, и хочется только прекратить отношения полностью.

Но есть и вполне реалистичные вещи, которые могут помочь вам перестать ненавидеть мать и сделать ваши отношения если не теплыми, то хотя бы терпимыми. Это обычно очень индивидуальные изменения, тут нет общих рекомендаций, которые можно было бы дать, не зная ситуацию досконально.

Если вы придете ко мне на прием или мы поговорим по скайпу, то спустя какое-то время вы можете обнаружить, что уже не ненавидите мать, да и она может изменить к вам отношения, начать с вами считаться. Вы можете обратиться ко мне через страницу Контакты, я буду рада помочь вам разобраться со сложными эмоциями, которые мучают вас с детства.

Источник: http://grigorieva-elena.ru/nenavizhu-mat/

я ненавижу свою мать, что делать?

Ainhoa N. Ученик (197) 5 лет назадКроме детей, которые не достойны иметь родителей, есть еще родители, которые не достойны иметь детей! В конце концов дети не сами вырастают такими, какими они вырастают. Как родители воспитывали — такого ребенка и получили. Что посеешь, то и пожнешь, как известно.

Так что не надо тут накидываться на девочку и кричать какая ее мама святая, что «кормит ее и не выкидывает на улицу». Люди, вы хоть сами понимаете, что пишите? Ребенок просто так никогда не начнет ненавидеть мать, потому что он изначально ее любит! Так уж наверное дело не в ребенке, а в матери.

И тем более причина ненависти не в шмотках, а намного глубже. Вы наверное очень помогли своими осуждениями.. .

Настя, советую тебе запастись терпением и не так эмоционально реагировать на конфликты с мамой. Давай ей поменьше поводов для ссор. Попробуй поговорить с ней, только спокойно, без истерик. Объясни все, что чувствуешь.

Главное не кричи и не давай кричать ей. Объясни, что устала ругаться и в преть согласна говорит только спокойно. Объясни, как тебе тяжело, что ты часто плачешь, что тебе необходима ее поддержка, и что тебе хочется, чтобы у вас были доверительные отношения.

Если она тебя любит, то обязательно прислушается и постарается понять, даже если сначала не покажет этого. Уверена, что у вас все наладится 🙂

PortalX3 Искусственный Интеллект (182906) 5 лет назад

Иди жить к папе

Елена Мудрец (18276) 5 лет назад

мама то твоя права, она тебя кормит

людмила грибюк Просветленный (40577) 5 лет назад

Милая девочка! Поверь, это ещё не беда. Вот когда тебя собственные дети будут ненавидеть, тогда ты поймёшь, что такое настоящая беда. Как ты относишься к своей матери, так и твои дети будут относиться к тебе. Весь свой негатив ты передашь своим детям по наследству. Увы! Такова жизнь.

Киселевы Мастер (1764) 5 лет назад

какая грустная у вас история. . горько до слез, что дети так плохо говорят о своих родителях. маму нужно просто любить и понимать, жалеть. из ваших слов ясно одно, что у вас трудный переходный возраст, из-за этого вы изъедаете саму себя и маму.

мама вас любит, она виновата лишь в том, что просто любит вас, переживает, хочет не отпускать. ведь своим желанием работать вы от нее отдаляетесь, а она боится потерять свою дочь, к которой до сих пор относится как к ребенку.

и еще, она ведь тоже хочет жить, неужели она не заслужила себе шубу, пусть единственный дорогой подарок, который некому сделать. .

вы глубоко ошибаетесь, думая, что мама вас ненавидит! уверяю, уже в более старшем возрасте вам станет стыдно, что так вели себя и говорили о ненависти к той женщине, которая подарила вам жизнь, которая сутки напролет проводила с вами дни и ночи, кормила, лелеяла.. . в этой ситуации виноваты лишь сами.. . каждая слезинка мамы — это боль целого мира

Ёрш Искусственный Интеллект (200050) 5 лет назадНе надо ненавидеть. Абстрагируйся, зубы стисни и учись, повышай свой уровень, и занимайся домашним хозяйством. Мать у тебя жалкие 40 тыщ себе на шубу — который месяц ОТКЛАДЫВАЕТ, т. е. купить не может. Она работает, она дом ведет, она тебя воспитывает, одна, без мужа — что она, шубу не заслужила? Какую-то паскудную, дешевую, короткую шубу — и той недостойна? Мб она в этой шубе — на работе на повышение пойдет, будет больше денег зарабатывать. Или мужа понимающего, с деньгами.. . По поводу весны — не волнуйся, придет весна — без шмоток не останешься. А мать свою пожалей, помоги ей. По сумкам она у тебя роется — от сигарет и наркотиков тебя бережет, спасибо ей скажи. А деньги можешь заработать в своем возрасте и другим способом — учебой. Учись, пиши, рисуй, участвуй в конкурсах, олимпиадах.. . Победишь — там такие гранты могут быть, на пять шуб и тебе, и мамке хватит. У нас в семье маман одна нас двоих с сестрой воспитывала. Шубы мы ей сами покупаем, и не за сороковник — мутон был, песец был, сейчас в норке ходит, и еще лису хотим, только ищем хорошей выделки, чтобы не тяжелая по весу была. Поднимись на уровень выше. Сделай уроки и отдрай квартиру, пусть это будет пройденный этап. А потом — учись шить и вязать в свободное время. Пригодится. Я себе не брезгаю что-то сшить или связать (мама научила) , лучше, чем в магазине получается, и расходы — смешные, и шкафы ломятся. Джинсы — да, надо купить, их сложно шить. А джинсовую юбку, шорты, капри — вполне можно и самой.

В общем, оставь в покое свою мать, не критикуй, а займись уроками и домом.

Ариша Сушко Знаток (320) 5 лет назад

Сходи к психологу

Алла Гуру (3610) 5 лет назад

Папа понимает, пока на расстоянии. Ещё не известно, как бы он себя вёл, если бы ты жила с ним. Вырастешь, всё у тебя будет так, как захочешь. А для этого учись, слушай маму. Лучше и ближе у тебя никого нет и не будет. Всё это временные трудности непонимания.

Вам ведь, молоденьким всё надо сразу и сейчас! А разве твоя мама имела имела всё то, о чём ты сейчас переживаешь, в своём детстве? Небось ей ещё хуже было. Но она, наверно, не поносит свою мать? Ей и в детстве трудно было и сейчас поддержать некому- одна. Подумай об этом и позаботься о матери.

Увидишь, как наладятся ваши отношения.

♖Diadema♖ Высший разум (181207) 5 лет назадЕсть такие мамы. Знаю. Сами будут в мЭхах.. . а ребёнок в обносках. Получает на тебя алименты? Пусть отдаст тебе на одежду. Кормит? Смотря как.. . Может объёдки оставляет? Или действительно хорошо кормит. Жить к папе.

Терпеть пока вырастишь и заработаешь сама.

Источник: Но это не повод ненавидеть маму. Она ж тебя не выбросила в мусорку. Терпела, растила. Это оч. трудно. А вещи -дело наживное. Потом легче к ним будешь относиться с возрастом.

Оксана Алиева Мастер (1345) 1 год назад

Мне скоро 38. И я теряю свою 14 летнюю дочь. Интернет или жизнь или еще что-то сделали это, я не знаю. Знаю одно: Не могу без нее!!!! Доченька, если ты прочитаешь это, прошу тебя, вернись! Нет в этом мире человека, ради которого я смогла бы так кричать! Не мучай меня, я не жалуюсь, просто прошу тебя вернуться!!! Я тебя очень, очень, очень люблю!!!

Nastya Stilinski Знаток (409) 1 год назад

Такая же проблема

Источник: https://otvet.mail.ru/question/86704326

Почему я ненавижу свою мать?

Вопрос психологу:

Я подсознательно убиваю свою мать.

Живу с матерью и каждый раз все общение с ней сводится к ненависти. Жизнь фактически на цифре 0. Семья своя — 0, карьера — 0, проявления депрессии. Но я пытаюсь разобраться со своими обидами и не сдаюсь до конца.

Вот только отвращение к старой матери: умом понимаю, что нужно за ней смотреть и стараюсь, но сердцем — пусть лучше ко мне не подходит. Вижу как она буквально тает на моих глазах, но любить ее выше моих сил.

Может есть психологическая причина, которую мне нужно понять и отпустить? Понимаю, что нужно разъехаться и жить отдельно, но… Материально не могу снять отдельное жилье, да и мать не сможет жить самостоятельно. Кроме того мать и дом нуждаются в уходе. Она не сможет самостоятельно жить.

И я с такой низкой самооценкой, не уверена, что смогу сама построить свою жить, так сильно я сломана. Фактически я на грани уже много лет, не знаю, сколько еще смогу продержаться, чтобы не сойти с ума. Что делать? Это какая- то зависимость.

Я порядочный человечек и не могу соизмерять свою жизнь не считаясь с теми, с кем я живу. Но вот я начинаю понимать, что та же мать не считает, что она мне что-то должна. Что это? Как мне с этим бороться? Как сохранить самоуважение к себе, если человек, с которым я живу, не воспринимает меня всерьез?

Автор вопроса: Нина Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич

Нина, здравствуйте. Многие проблемы идут из детско родительских отношений, надо сделать анализ Вашей жизни. Вы уже многого достигли, так как признали то, что относитесь к матери своеобразно и тем самым уже с бессознательного уровня, перевели проблему на сознательный.

Да, возможно есть ответственность матери в том, что у Вас везде «0», но Вам уже 44 года и Вам надо понять, что многое зависит от Вас. У Вас сейчас получается мать, как «громоотвод», где она во всем виновата…

Как быть? Надо простить мать в своей душе, после чего взять ответственность за свою жизнь, четко понять, чего Вы лично хотите, затем грамотно поставить цели и воплощать их в жизнь, с помощью эффективных действий.

Вы любите мать, но не отделитесь от нее на психоэмоциональном уровне, осознайте, что мать Вам не может помешать Вам жить так, как Вам хочется.

Если и будет «учить жизни», то не надо ее переделывать, а надо адекватно относиться к ее поведению, не пытаться ее переделать, а воспринимать ее такой, какой она есть. Надо найти возможность, обратиться к психологу на личный прием или онлайн по скайп в видео режиме, где будет найдена истинная причина Вашего состояния и Вы повысите свою самооценку, наведя порядок в своей голове.

От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/14990-pochemu-ya-postupayu-imenno-tak

Системно-векторная психология. «Смертельно ненавижу мать. Что делать?»

Вопрос от Натальи, г. Краснодар:

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Здравствуйте, Наташа!

Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.

К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.

Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.

Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.

Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства.

Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования.

Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.

Почему мама так делает?

Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.

А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.

Что происходит с ребенком?

Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…

Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором. Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, спешит закрыться от окружающего мира, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.

Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека.

Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром.

Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.

В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру.

Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других.

Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир.

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния.

Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить.

Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков, переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.

Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Отпустив прошлое, можно с уверенностью смотреть в будущее. Зарегистрироваться на бесплатные лекции можно здесь: http://www.yburlan.ru/training/.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Татьяна Сосновская, педагог, психолог

Раздел: Психология

Источник: http://svp.expert/psixologiya/nenavist-k-materi-chto-delat/

Ненавижу свою мать… Как дальше жить?

Очень тяжело жить в семье, в которой взаимная ненависть. Мама несчастный человек.

Мне ее жалко, я ей благодарна за многое, она всю жизнь работает, старается заработать, но не очень хорошо получается. Отца нет, поэтому ей пришлось взять все на свои плечи.

Бабушка на пенсии и нуждается в уходе. К сожалению, ненависть мамы к бабушке и бабушки к маме настолько сильна, что живешь все 22 года в аду!

С детства меня оскорбляли, били и забирали из дома, чтобы потравить бабушку, т.к. она во мне души не чаяла. Как скандал меня уносила мама на ночь, а то и дольше из дома. бабушка всю ночь на нервах и на лекарствах. Я же с детства слышала, что она меня в дет. дом сдаст.

Мужчин в семье нет. Мама пыталась построить отношения, мы были за и радовались за нее, но к сожалению с ее диктаторским и властным характером, у нее сложить семью так и не получилось. Сейчас ситуация совсем никудышная.

Месяц назад мы разругались окончательно и когда она в очередной раз хотела ударить меня, я отмахнулась (на что она пришла в бешенство и заявила Что ОНА ИМЕЕТ ПРаво избивать и даже убить меня. т.к. я ее дитя. ) и она каждый день устраивает скандал, что я тварь неблагодарная ее ударила и подняла руку.

Раньше я молчала, глотала все сказанное в мой адрес. Терпела побои,издевательства, угрозы, даже при друзьях, которых у меня мало она не стеснялась в выражениях. сейчас же попрекает, что у меня и друзей-то нет… У нее существует лишь 2 мнения- ее и неправильное.

Она даже бабушку 82 летнюю при мне ударила и во всем винит ее. Мол Это ОНА меня так воспитала и настроила против матери.

С соседями всеми она разругалась, я предательница и ВРАГ. С детства комплекс неполноценности и синдром жертвы. Ходит к соседке (единственной ее подруге и на нас жалуется, они нас осуждают, не зная всего) мама любит приукрасить и жалуется на нас всем.

Недавно заходила эта соседка и бабушке говорила, что у нее чулесная дочь и просто предательниуа и продажная внучка) У бабушки есть сын, но у него своя семья и наши проблемы его мало волнуют. Не знаю как жить… Я молчаливая, замкнутая, изо всех сил стараюсь общаться с людьми.

Когда то мы с мамой говорили по душам, но перестали, потому что все мои проблемы мне высказываются до сих пор, что я никчемная,Иуда, бездельница, мразь, никому не нужная. пиявка, которая живет за чужой счет. Сейчас я не могу работать с утра до вечера, т.к. бабушка нуждается в уходе. Меня и этим попрекают.

Мама не обеспечивает меня с 13 лет. после очередного скандала… Хотя она оплачивала мою учебу в Вузе. Сейчас требует деньги вернуть.( говорит, чтоюы я щла на панель и там их заработала) Вернуть деньги я не отказываюсь, лишь прошу время. В этом году еду в Россию, на учебу и на заработки.

В прошлом заработала, набрала подарки, так меня встретили как героя, но когда подарки были подарены, деньги начали заканчиваться, любовь прошла. Уехать мы не можем, квартира на маме, к тому же она все документы забрала. Боимся съезжать, чтобы не остаться совсем БОМЖами… Бабушка будет жить у знакомых пока меня не будет.

Что делать НЕЗНАЮ!!! Жених? Он студент как и я. Живет в другом городе, снимает с друзьями квартиру. Помочь ничем не может. Это не жизнь… так больше продолжаться не может… Сил нет. и выхода не вижу….

Источник: http://WebVariator.net/2769

Я ненавижу свою мать: что делать?

Как мне справиться с чувством ненависти к своей матери? Почему оно разрывает меня на части? Я ненавижу свою мать! Боюсь, что однажды не справлюсь с этой ненавистью. 

Чувство тихой ненависти к ней не покидает меня. Порой даже идёт по нарастающей. То утихает, то вновь воспламеняется.Кажется, что мать виновата во многих неудачах в моей жизни.Аж хочется крикнуть: «Ненавижу! Ненавижу тебя, мама!»

При очередной ссоре готова неоднократно повторять и прокручивать эти слова. На какое-то время ненависть к своей матери будто бы утихает. Кажется, что вопрос исчерпан. Но тяжёлая ноша неприязни к ней снова и снова даёт о себе знать. И с каждым разом бьёт всё больнее по всем фронтам моей жизни.

Почему я ненавижу свою мать?Что это даёт мне?

То, что я ненавижу свою мать, значит, что я всё помню и не собираюсь забывать. Помню,как плохое, так и хорошее. Но хорошее как-то за этой обидой даже и не вспоминается.

https://www.youtube.com/watch?v=tbkb51rqyJA

А жизнь все движется по замкнутому кругу. Как будто не может набрать обороты. Затвердела, закостенела и не способна сделать прорыв к тому, к чему я стремлюсь. Причина всему этому,конечно же,чувство обиды к своей матери.

Чем дольше ношу в себе чувство горести и обиды к матери, тем тяжелее идти по жизни и получать от неудовольствие. Понимаю, что с этим надо что-то делать!?! Но что?

Для этого нужно понимать корень и причину того, почему ты ненавидишь свою маму. И тогда это понимание даст начало новой жизни. Жизни без кандалов на ногах,которые мешают идти. Лучше всего решить этот зудящий вопрос «Почему я ненавижу свою мать?»,разобраться во всём и получить ключ к лёгкости жизни поможет статья «Обида на мать — Кто виноват…?!»

Источник: http://neobhodimo.com/av/138-ya-nenavizhu-svoyu-mat-chto-delat

Я ненавижу свою мать. откровения мизантропа

Я ненавижу свою мать!!! Да-да, вам не померещилось. Именно так, с тремя восклицательными знаками. И не спешите крутить пальцем у виска, мол, ну вот, очередной шизофреник в стадии обострения. Всё у меня в порядке с психикой. Во всяком случае обратного никто пока не доказал.

А вы считаете это ненормальным — не любить свою мать? Но почему? Почему я должен ее любить? За что? Только за то, что она меня изволила родить? Так не она первая, не она последняя. Всего лишь выполнила, как всякая самка в природе, свою детородную функцию или миссию — как вам угодно. И заслуги в этом лично ее нет никакой.

Если честно, я вообще не понимаю тех, кто, бия себя в грудь, уверяет, что любить свою мать так же естественно, как дышать, например. Да полноте, не надо лицемерить. Вы это серьезно?  Дышать — я понимаю, это действительно естественно, просто без этого невозможно жить.

А жить, не любя мать, — да запросто и сколько угодно! И больше скажу, таких, как я, мягко говоря, не питающих теплых чувств к той, что родила, немало, только признаться в этом им слабО. Просто в нашем обществе принято любить мать. Так заведено. Вроде как все же вокруг любят, и я должен.

А я — не должен. Никому ничего не должен. Тем более любить. Я и женщин любил не потому, что так дОлжно, а потому, что природа моя этого требовала. Мужская сущность.

И любовь для меня не какая-то сентиментальная фигня, какой страдают многие мужики, когда их накрывает это дело, а скорее физиология. Так что всё честно.

Сейчас я немолод, достаточно пожил, насмотрелся на мир и людей в нем. Даже оптимист ближе к закату своей жизни нередко превращается в ворчливого брюзгу, мало любящего всех вокруг. Старым людям это свойственно. И я из их числа. Но вот в детстве, когда, кажется, всё воспринимается на позитиве, может, тогда я по-другому относился к матери?

Увы, уже тогда я четко осознавал, что не люблю свою мать.

Я ненавидел ее, когда в школе меня одноклассники подкалывали, мол, оценки мне ставят хорошие, потому что мама завуч в этой школе.

Когда в какие-то пацанские игры, типа ножичков, в которые все настоящие пацаны играли, меня не брали: заложишь, мол, мамочке.

Тогда мне больше всего на свете хотелось быть сыном кого угодно, только не своей матери, которую вряд ли и другие в школе любили или уважали, скорее боялись.

Ненавидел я ее за то, что был для нее «крестом», который она несла нарочито страдательно: «Он у нас такой болезненный ребенок!» — жаловалась она всем, отвозя меня на три месяца в санаторий, на всё лето, где я плакал ночами.

Постоянное кутание зимой, двойные штаны с начесом, шапка с завязанными под подбородком ушами, две пары носок — и всё это для того, чтобы я вышел «подышать воздухом» на полчаса, когда других детей родители не могли загнать домой даже вечером. «Мамсик, мамсик!» — кричали мне вслед.

В этот момент не дразнивших меня пацанов я ненавидел, нет, а ту, кто в этом виноват, — мать.

Я вырос в уверенности, что я ужасно больной, что жить мне осталось от силы до понедельника, что мне нельзя ни холодной воды, ни мороженого, ни купаться в речке, да и дышать можно — через раз, иначе — каюк!

Не поверите, сегодня, когда я разменял седьмой десяток, на здоровье не жалуюсь вообще. Скорее, оно на меня. Чтобы хоть как-то обращал на него внимание, а не игнорировал. И это я был «болезненным ребенком»?!

Скажите, для чего она это делала? Зачем она играла роль любящей матери, для которой забота о здоровье ее дитяти — самое главное в жизни. Для чего она взращивала, обильно поливая и удобряя, во мне чувство неполноценности и ущербности?

А я скажу — почему. Понял это и смог ответить на свои вопросы гораздо позже, повзрослев. ТАК ей было удобно управлять мной, манипулировать моим сознанием и психикой. Я был для нее марионеткой, и дергать за ниточки она научилась мастерски.

Она не хотела ни понимать меня, ни узнавать о моих желаниях или мечтах, ей проще было дергать за ниточки.

Не вспомню ни одного раза, чтобы мама со мной просто поговорила, чтобы выслушала, сказала: «Сынок, расскажи, что тебя тревожит, чего ты хочешь?» Я никогда не чувствовал, что могу рассчитывать на ее понимание, сочувствие или поддержку. Она никогда не сказала: «Сын, у тебя всё получится.

Надо верить в себя! Ты умный, ты способный, ты упорный и добьешься своих целей. И ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку». Именно поэтому я уехал из дома, как только окончил восемь классов, и поступил в техникум в другом городе.

После окончания учебы и службы в армии я женился в первый раз. По молодости и по глупости, надо сказать. Гормоны взыграли, а что такое семейная жизнь, как это жить вместе, уступать друг другу, нести ответственность за другого — этого я не знал, и подсказать было некому.

Даже представить не мог, что об этом можно поговорить, посоветоваться с мамой. Мне и в голову такое не приходило.

Но она, взрослый человек, педагог, который должен разбираться в людях, уметь просчитывать немного наперед, почему она не остановила меня от этого бездумного шага? Наоборот, женись, сказала мать, может, и получится что у вас.

Не получилось. Разбежались через полгода.

Еще одну попытку «а может, получится» сделал уже лет в двадцать пять. Поженились, двоих детей родили, прожили вместе лет двадцать. И все эти двадцать лет каждый из нас доказывал, кто главней и кто важней в семье. Так и остались каждый при своем мнении, что он. С этим и разошлись. И детей не смогли научить ни уступать, ни стараться выслушать и понять оппонента. Когда? Нам было не до этого.

Я редко вижусь со своими детьми и внуками. Не испытываю такого желания и потребности. Да и они, похоже, тоже. Люблю ли я их? А нечего мне ответить. Я не знаю, что это такое — любить. Ненавидеть — знаю. А вот любить — простите, нет. И кого, вы думаете, виню в этом? Себя? Нет, свою мать, которая не научила меня любить.

***

Моя третья и, надеюсь, последняя жена, любит всех — своих родителей, своих детей, друзей, коллег по работе и даже меня — правда, не знаю, за что. По-моему, она блаженная или, может, святая. А как иначе объяснить, что она любит людей? Человек ведь и есть главное зло.

Убедить в этом жену не могу. Она уверена, что в каждом человеке есть и плохое и хорошее, и, что возобладает, то и делает его либо монстром, либо — нет, не ангелом, просто человеком. Говорю же, блаженная. Но к ней я, кажется, отношусь иначе, чем к предыдущим женам.

Может, ее я все-таки… люблю?

МИЗАНТРОП  

Источник: http://ekogradmoscow.ru/eko/eko-disput/ya-nenavizhu-svoyu-mat

Ненавижу свою мать

Для меня всегда была чужда идея, в которой мать, это такой идол, которому нужно беспрекословно подчиняться, уважать и слушать. Особенно раздражает, когда окружающие начинают доказывать, насколько моя точка зрения далека от правоты. Особенно, если это ее подвыпившие друзья, которым она стабильно жалуется на меня, правда, почему-то упускает подробности, почему я так к ней отношусь.

Свою мать я ненавижу, за то, что она неспособна думать головой, впрочем, я лучше расскажу вам свою историю. Когда ваш покорный автор находился в нежном возрасте, мать изменила моему отцу, а после в подробностях рассказывала ему, как это было.

Разумеется, впоследствии он изменил ей, вот только не разово, а завел постоянную любовницу, самолюбие матери было задето настолько, что перед фактом отцовской двойной семьи, она поставила меня в десятилетнем возрасте, на мой день рождения, забавно правда?

А после пошли десять лет скандалов, криков, взаимных упреков. Отец не хотел разводиться по двум причинам: мой несовершеннолетний возраст, моя болезнь.

Увы, но моя нервная система, несмотря на достаточно крепкую психику, вряд ли осилила бы столь мощный удар под дых, просто одним из проявлений моей болезни является мигрень.

Ну как мигрень? Представьте, как будто в ваши виски вкручивают шурупы, резко падает зрение, без затемненных очков вообще глаза не открыть, немеет участок от кончиков пальцев левой руки, до виска, не знаю, почему именно так, но спешу заверить, это очень неприятно, достаточно жутко выглядит, когда пытаешься улыбнуться, а левый уголок рта не реагирует. Иногда мне кажется, что он винит в этом себя, впрочем не исключаю того варианта, что если бы не их скандалы, которые так выматывали мои нервы, моя схожесть с живым трупом была бы значительно меньше.

В течении этих десяти лет мое существование можно было охарактеризовать, как между молотом и наковальней. Мать пыталась доказать свою правоту, отец же просто устал от ее скандалов, пьянок, сцен ревности.

До пятнадцати лет на меня не обращали внимания, моя жизнь была предоставлена мне целиком и полностью, а потом проявилась болезнь, о которой было написано выше. Как же тогда заметались родители, вспомнили все-таки, что у них есть ребенок, больницы, анализы, лекарства, снова скандалы и два года домашнего обучения.

Потом поступление в университет, окончание первого курса и один экзамен в доп. се, а потом я вижу в списках, поступивших на свой факультет, сестру любовницы отца. Заваленный экзамен, уж очень не хотелось мне с ней учиться на одном факультете.

Сложно видеть напоминание о том, из-за кого моя жизнь отравляется, и по сей день, а потом другой университет, на другом конце страны, на ненавистной специальности, на которой ныне я не числюсь студентом, что, меня, несомненно, радует.

Вот только когда я начинаю жить с матерью, я узнаю, что у нее уже много месяцев есть любовник, который туп как пробка, когда выпьет, а в некоторых случаях и когда трезв. Это животное позволяет себе расхаживать при мне в трусах, и делать недвусмысленные намеки на их времяпровождение с матерью.

Выпивает каждые выходные, точнее уходит в запой и всячески мешает жить, ошибочно считая, что ему все дозволено. Мать же, которая старше его на 10 лет, никаких попыток повлиять не делает, скорее, активно составляет ему компанию и не против заниматься сексом, когда я лежу на соседней кровати.

Мать ежедневно долбит мой мозг личной жизнью отца, который в данный момент из-за работы живет в соседней стране. И да, они не разведены. Поругались и не общаются.

Глядя на брак своих родителей, я понимаю, что обзаводится своим собственным, не хочу, не хочу продолжения рода, не хочу, чтобы мать имела какие-либо контакты с моими детьми, если же я все-таки ими обзаведусь.

Я эмоциональный инвалид, потому что паталогически не могу чувствовать какие-либо эмоции, кроме боли и разочарования, не могу доверять людям, боюсь обмана, потому что всю жизнь меня обманывала собственная семья, если конечно это можно так назвать.

Я ненавижу ее, хоть многие из вас скажут, что ненавидеть свою мать невозможно. Просто скажите, что мне делать, иначе я или сойду с ума, или наложу на себя руки.

Источник: http://ispovedi.com/ispoved-2015/nenavizhu-svoyu-mat/

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию